Скажите кому-нибудь, что вы хотите рассказать историю про яйца. Наверняка вам в ответ скажут:
- Опять про яйца, а я про это тоже анекдот знаю...
«В нашей прачечной, только женщины работают, между собой общаются. В паузах такую ерунду обсуждаем. Как то раз, я сама разболталась, возьми им и скажи:
- Не пойму, двадцать лет с мужем живу, его в любое время за яйца трогала – всегда холодные.
- И у моего Абрама, тоже. – Это Сара меня поддержала.
С нами ещё одна дама была, я её по имени называть не буду. Мы её спрашиваем:
- А как у твоего Ахмета?
- Не знаю, ни разу не пробовала. Нам по религии это делать не положено.
Ну мы её начали уговаривать, убеждать по-хорошему, что в этом ни чего такого нет. Лишь бы только узнать про Ахмета. Уговорили.
На следующий день она приходит с синяком под глазом. Мы удивились, спросили, что произошло.
- Пришла домой, у мужа яйца попробовала и сказала, что они такие же холодные, как у Артура и Абрама».
Настолько эта тема популярна, что она не только в анекдотах, но и по центральному телевидению прозвучала. Помните в передаче «Вокруг смеха»? Да как громко - на весь "Нерушимый". Когда Задорнов невозмутимым голосом прочитал с листка текст объявления, которое он увидел на столе в одной столовой: «Руками и яйцами в солонки не лазить». От этой фразы Союз затрясся. Позже юмористы во главе с Ивановым окончательно разрушили его. Решающую роль сыграл при это, как всегда, слабый пол. Я заметил, что дамы с особой лёгкостью смеются на эту тему. Конечно же их понять можно, им легче смеяться, им живот ничего не оттягивает. Не давно снова услышал одну историю про яйца. Думаете кто мне её рассказал? – Женщина!
В переполненном автобусе мужчине очень уж неудобно было держать корзинку с яйцами в руках, просто места нет. В ногах посвободнее и он ставит её между ног на пол. Он старается держать ноги шире. Народ же не видит корзинки и со всех сторон подпирает. Корзинка сжимается, вот-вот яйца начнут лопаться. То ли женщина рядом за свою длинную юбку испугалась, то ли просто с юмором была, только она обращается немного с упрёком к мужчине:
- Мужчина вы уже всю дорогу стоите на своих яйцах.
Автобус затрясло, Союз продолжал разрушаться.
А со мной произошла следующая история. Хотите – верьте, хотите - нет, но я был свидетелем. Ситуация та же "мужчина с корзинкой яиц". Только может народу поменьше и корзинку мужчина не на пол поставил, а держит в руках.
Ещё раз обращаю внимание читателей, в этом мгновении речь идёт только о куриных яйцах и ни о чём другом. Ну, а если кто-то о другом думает, то скажем так: каждый думает в меру своей испорченности. В том автобусе обилетчивал сам водитель автобуса на ходу. Люди с задней площадки начинали эту пятачковую эстафету обычно по отдельности. То есть не собирали все свои пятачки, что бы передать их дальше всем вместе, а специально стартовали все по отдельности. Пятачок за пятачком. Женщина, протягивая руку с пятачком, обращается к мужчине с корзинкой:
- Мужчина с яйцами, передайте, пожалуйста, на проезд.
И этот автобус затрясло от смеха, ещё одна капля на камень разрушения Союза.
Когда я другу - одесситу рассказал свою историю, он сразу сказал, что в Одессе женщины ещё острее на язык и не ждут пока кто-либо яйца давить начнёт или пятачок передавать будет, они сразу ситуацию чувствуют, у них особое чувство юмора – так называемое "тактильное чутье". В переводе на разговорный - "не потрогаешь, не узнаешь". Так вот, мужчина держит авоську с куриными яйцами. Он последним заходит в автобус. Впереди давка, поэтому он бережно прячет авоську за спину. Двери автобуса закрываются, сетка с яйцами оказывается с другой стороны двери. Молодая одесситка, "кровь с молоком", видать уже всё о строении человека узнала и перепробовала, по знаниям Одесскую Камасутру написать могла бы. К тому же острая на язык, замечает
- А я то думала мужчины носят яйца впереди.
Знаете что произошло? Мгновение и автобус затрясло. Советские граждане, остановитесь, что вы делаете? Не смейтесь так громко, ведь Союз рушиться.
Вот и всё о куриных мгновениях они короткие как у кур мозги.
Нет, не всё. Просто не могу удержаться, так и быть расскажу, как я своему дружку его одесскую историю припомнил. Уже в Германии на вечере встречи земляков мы хорошо сидели дружно, пили, знакомились, веселились. В этой стране и так женщины раскрепощённые, а тут ещё креплённого вина добавили и начали опытом обмениваться. Одна, из временно-одиноких, симпатичных дам говорит:
- Представляете, познакомилась я когда-то с местным немцем. Как я не старалась, а он в постели ни рыба ни мясо.
Другие дамы эту тему подхватили:
- Да, действительно мужики – они разные. Одни стойкие, другие не очень. Как не ошибиться?
Ну моему дружку очень хотелось обратить на себя внимание и подкатить к одной из них, поэтому он и говорит ей так, с намёком:
- А ты с одесситом ещё не пробовала?
Мол, одесситы - особо стойкий народ. Чтобы её дальше на разговор вызвать и когда она скажет «нет, откуда их взять»? Тогда он с гонором мог бы сказать, да вот я с Одессы.
Как только эта "хорошенькая" женщина успела только спросить:
А, "чаво" в них особенного?
Припомнив историю друга, я быстрее его уже давал объяснения:
- Особенное? Как вы не слышали? - У Одесситов яйца сзади.
Народ затрясся от смеха, но было уже поздно Союз уже был разрушен.
Друг, правда, сильно обиделся, пришлось ему потом рекламу делать, что у него самые большие... Ну, одно как арбуз, а большое как...
Если он теперь ещё и эту историю прочитает...