Заходи не бойся - выходи не плачь

               

    « Заходи не бойся - выходи не плачь», кто-то мелом написал на двери «процедурного
кабинета». Повышение цен всегда вызывает бурю эмоций. Покупатели не могут разойтись не
возлияв на хреновую жизнь .
    - Привет  Фёдорыч!  Поди сюда. Присядь. Слышал, по рэнтиви передавали  давеча,
что солнце наше скоро погаснет?
    - Дак погаснет через шесть миллиардов лет.
    - Не пугай. Мы с тобой вчера в первый класс вместе пошли, а сегодня нам пенсию
несут. Так что проскочат твои миллиарды, глазом не успеешь моргнуть. Утром встаёшь,
а на дворе ночь, солнце погасло. Чё делать то? А ты как думаешь? Марфа Петровна.
    - Я думаю, как жить то дальше?  Масло опять подорожало.
    - Какое масло?
    - Растительное.
    - Иди ты далеко, со своим маслом растительным. Всё дорожает. Скоро опять миллионы
по карманам будут. Вот у тебя сколько миллионов?
    - Вчера было семьдесят шесть, а сегодня  уже девяносто два.
   Компания навострила уши и потянулась за миллионами.
    - Ты это про что? Старая!
    - Как про что? Про масло растительное!
    - Не доводи до греха. Греби от сюда. У тебя девять внуков, а ты ноги бьёшь
с котомками.
    - Это от социализма осталось. Раньше же секса не было. Если бы я знала, как
предохраняться, до сих пор бы в девках сидела.
    - Да ты столько мужей поменяла, Поди и девичью фамилию не помнишь?
    -Кто у нас не первый, тот у нас второй.
    - До сих пор не пойму, как Федька догадался, что он у тебя не первый?
    Марфа Петровна очки на нос, фокус навела:
    - А чё эт ты мне прямо в лоб смотришь?
    - Прицеливаюсь!  Чтоб сразу наверняка.

    - Дед!! Ты слышал разговор то о чём?
    - Да о чём у вас разговор может быть? Только о бабах. Я помню из-за угла какой
бабе письку покажу, она и забеременела.
     Компания загоготала, кто-то высказал.
    - Я думаю, откуда детишки, на тебя похожие по деревни бегают? Главно седые все.
Да так много их. Ты только здесь не вытаскивай. У бабки Марфы девять внуков и три климакса. Нельзя ей беременеть.
    - Мы этим девкам можем ещё показать,..... но только показать.
    - Дед! Ты наверно только первый канал смотришь?
    - Не могу первый смотреть. Только начинается  Генадий  Петрович Малахов,
у меня  кишечник  освобождается. В огород не успеваю. А вот слышал, что введут налог на телевизоры. У меня их два или три, не помню.
    - Введут, введут. У лампочки Ильича тоже сначала счётчика не было. В налоговой не зря по ночам свет горит. Работают.

    - Вон Зимин идёт, Эдуард Константинович.  Это мы, нары заочно проскочили. Он
двадцать четыре года в тюрьме учился, на дневном отделении.
    - Двадцать четыре года учили, а научили только водку жрать.
    - Зэк! Подойди дорогой. Ты слышал, криминал то какой!  Рэнтиви Солнце наше гасит.Хана скоро всем.
    - А я тут причём? Вот только эту фигню на меня не вешайте.  Мокрушничеством никогда не занимался. Я своё оттрубил. А ты! Гребень!  Что про «водку жрать» говорил, сука? Простите люди за мой французский.

     Из ларька, весь в медалях, растрёпанный, выскочил десантник Мишка Хорчев.
На видном месте на груди, красовалась «Звезда Героя России», за чеченские события.
    -Зря пулемёт сдал. Сейчас зажигательными разворотил бы эту монопольку. Я ж
в девятнадцать лет на смерть ходил, я…..      
    - Миша охлынь! Что случилось?
    - Вы видели, как от зажигательных дома горят?
    - Да ты толком объясни!
    - Водку не дают. Тебе двадцати одного года нету! А как меня на смерть посылать?Сколько лет не спрашивали!
    - Да как они могут? Герою России отказать!!!
    - Мент там, в зале, из проверяющих. Верка знает, что мне двадцати одного года нету.
    - Ну Михаил. У нас в стране закон один для всех. И ты как Герой, должен
законы блюсти.

      Из-за двери выглянула продавщица.
    - Дедушка! Ты денег своему внуку давал? Он с большими деньгами приходил.
    - Ох, паршивец! Я думаю, кто мою куртку одел?
     Продавщица зайти не успела.
    - Верка! Дай в долг! Ты хочешь, чтоб я перед тобой по унижался?
Ну! Дай в долг. В получку отдам.
    - Вы бы лучше на лыжах здоровье поправляли. 
    - Да ты чё! На лыжах пить? Порасплескаешь всё. Курить ещё можно на лыжах,
а пить не-е-т, нельзя. Ты видела по ящику, как спортсмены мрут?

     Подошёл дед Матвей, с другого конца деревни. Он с пьянкой завязал, месяц уже не пил, только опохмелялся. Со чпоком вытащил из уха слуховой аппарат.
    – Мужики! Вы бы по тише тут шептались. Из-за вас у меня дома телевизора не слышно. Неужели все в ларёк за процедурами?
    - Матвей. А если твой аппарат в рот вставить? Он градусы будет увеличивать?
    - В задницу тебе его вставить! Чтоб как «Макс трактор факи люжен».
      Молчавший до этого Шоня-Лёца возмущённо прошепелявил.
    - Ну Раша! Гаагского трибунала не хватает. К стати Матвей. Твой сын у меня
неделю назад дрель украл. Постарайся вернуть.
    - То-то я думаю, что он не говорит "Дрель купил", а всё "Приобрёл" да "Приобрёл".
    - Шоня. Это когда ты шепелявить взялся?
    - Треттёводни цельную челюсть потерял по пьянке. Два дня на лопату ходил.
Думал, что сглотнул, когда закусывал.
    -Она у тебя в прямой кишке застряла.
    - Задница с зубами! Такого ещё не было.
    - Да ещё усилитель матвеевский вставить, чтоб хрипоту усиливало.
     Снова выглянула Верка.
    - Расходитесь! В долг только хлеб, соль и спички. Водку в долг не дам.
       Компания понурив головы разошлась.