Аутодафе. мысли вслух

Пускаю сизый дым в потолок, пью свое любимое шампанское. Ощущение, будто я какой то безучастный… Проходит ещё один день, наступает ещё одна ночь. Опять не спится. Если бы мысли обладали физическим весом, меня бы попросту вмяло в паркет. Но, слава Богу, они имеют лишь моральную тяжесть. Но мне с головой хватает и этого. Мне совершенно не нужен задушевный собеседник или закадычный друг, которому в такие моменты можно пожаловаться на проблемы или попросить совета. Я сам себе лучший друг. Найти другого человека, который мог бы быть со статусом best friend по жизни – невозможно. Таких нет. Ну, разве что только в книгах, которые я прочитывал в один присест, с тех пор как вообще научился понимать буквы. Сплошной fake-вклад в мою детскую психику, не иначе. Сейчас сложно себе представить, что некто готов ради меня встать под стволы, не пожалеть денег, энергии и времени, когда у меня возникнет серьёзная проблема… Только услуга за услугу. И хотя разум понимает, что дело просто в фатальном течении времени, но внутренний “Я” наверное, никогда с этим не согласится. Куда же деть этот душевный дискомфорт? Все слишком стремительно, а возможно я не столь быстрый. В день своего двадцатилетия меня словно переломило. There is no “us” in this. Один. Совершенно. Все друзья направились в разные стороны. У каждого теперь своя железнодорожная колея, несмотря на то, что изначально все двигались по одним рельсам. Кто по вене, кто женился, иные выбрали армию или клубы вкупе с амфетаминами и экстази. Жизненные ценности перестали быть общими, теперь они субъективно индивидуальны. Хватит, довольно! Урок получен, рассчитывать не на кого. It’s past.
Первая лавина мыслей прошла, она позади. Подкуриваю следующую сигариллу. Поехали дальше. Любовь? Устал уже об этом говорить и писать. Надоело. Сколько можно думать о любимой? Сколько необходимо времени, чтобы окончательно забыть? Год? Три года? Больше? Сидеть и ждать одну, хотя вокруг так много других… Глядя на этих “других”, понимаю, что им далеко до ее уровня. Так глупо. И так необратимо. Чего ждать? Марш Мендельсона на чужой свадьбе? Этого определённого дня? Зачем? Чтобы вдоволь подолбиться головой об стену с досады или разделить жизнь на “до” и “после” этой “точки-из-которой-нет-возврата”? Наверное, хватит этого бреда. Пройденный этап. На бумаге это всего лишь несколько предложений, а в реале прошло более часа. Миллиарды мыслей, воспоминания… Сплошные удары по болевым точкам. Надо просто вычеркнуть полосу. Next!
Лязганье открывающейся Zippo, скрежет зубчатого колеса об кремень, большой спокойный язык пламени. Я люблю запах тлеющего черного табака, он меня успокаивает. Поговорим о жизни? О, да… Разумеется. Мне есть, что сказать. С чего начнем? Комитет 300? Мировой финансовый кризис? Башни-близнецы Всемирного Торгового Центра? Борьба с псевдо-терроризмом? ФСБ? ЦРУ? Олигархи? Может Чеченская кампания ’94? Грозный, где погибли два моих хороших кореша? Или же все-таки не будем углубляться в Global, а рассмотрим то, что ближе? Ввозу конструкторов под документы конец, ПТС теперь ничего не стоят. Люди, которых я неплохо знал, сейчас оказываются дилерами экстази и спидов. Другие мои знакомые нюхают и глотают этот химический stuff. По Владивостоку катается Lamborghini Murcielago цвета апельсина. По центру вальяжно проезжают лимузины Cadillac Escalade и Lincoln Navigator. Мажоры, которых не так давно бомбили и презирали, теперь рулят. Почему-то стало постыдно признавать себя не сильным материально. Поговорка американцев “Если ты такой умный, покажи мне свои деньги” обретает реальный смысл в наши дни. Liberal Values, черт бы их побрал… Мир утонул в денежном болоте. Кто не приспособился, тот медленно чахнет. А кто вовремя крутанулся, сейчас отдыхает на троне. Нет добра и зла, нет Божьей кары и обольстительного Дьявола. Я выкинул свой православный крест с Рудневского моста, теперь он ни к чему. А вот шампанское кончилось. Так о чем это я?
Прошлое… Как много в этом слове, стоит только дать волю чувствам. Беззаботные дни с друзьями, какие-то планы, увлечения. Девушки разумеется, как же без них? Тогда я думал, что весь мир принадлежит нам, все казалось таким простым. А сейчас приходится глушить ностальгию алкоголем или скоростью. Первое дает эйфорию примерно до утра, второе способно раздавить мысленные образы адреналином, но это всего лишь на несколько минут. Интеллект – страшная сила. It will kill ya slowly… Попросту завалит мыслями. Как будто к мозгам подключили динамо-машину и что-то (или кто-то) начинает раскручивать ее с дикой скоростью…
Не утверждаю что все плохо. Все отлично, просто если задуматься, вокруг уж слишком много негатива. Только никто не признается, у всех все very fucking good. Замечательно. Когда начинаешь признаваться, что у тебя проблемы, становишься вроде прокажённого. Неудачников никто не любит. А если твою точку зрения никто не разделяет, то это уже называют шизофренией. “Извольте, дорогой мой, в психушку подлечиться. Вам нужно скушать много пилюль, чтобы поправиться”.
Отсюда сделаю проще: все прошлое сжечь дотла, имея его бесценный опыт ввиду, но не вспоминая ничего, что приносит боль. И… просто жить дальше. Обязательно получится…
…Скоро утро. Опять встречать рассвет, проклиная игры разума…