Три флакона

       
       У меня традиционные гости. Боря, шутя называл их "опера".
       Накануне, после массажа, от которого у меня начинается эйфория, на фоне этого состояния соблазнилась рекламой сомнительной французской фирмы и купила коробочку с тремя флаконами масел: для хорошего настроения, от стресса и сексуальное.
Как только сели за стол, я предложила гостям воспользоваться первым. Все мазнули себя, следуя инструкции, за ухом и на запястье, и начался повальный хохот. Что это – действие масла или просто нам хорошо? Выпили за Дом, имея ввиду ВСЁ и ВСЕХ.
       После десерта сходили на усадьбу "оперы", то есть, посмотрели только что купленную ими дачу на границе с нашим домом. Оттуда вернулись, почувствовав стресс, так как после зимы двор и дом произвели удручающее впечатление. Едва ли кто теперь помнит: когда мы с Борей купили свой дом, он выгляделничуть не лучше.
       Сели за кофе с Курвуазье (звучит?). Не помогло. Я почувствовала, что без воздействия второго флакона нам не обойтись. Снова намазались и стали ждать эффекта. Кончилось тем, что все разбрелись отдыхать по разным комнатам. Проняло-таки…
       К третьему флакону, обещающему сексуальное удовольствие, мы не рискнули подступиться. Оставили его до более подходящего случая, лишь понюхали. Хотя были почти готовы, так как только что прочитали в "Известиях" в разделе "Наука" интересную статью о московских двухдневных курсах под названием "Даосские сексуальные секреты". Курсы проходят при свечах, и неофиты постигают секреты на подушках, в спортивной одежде. Далее мы узнали, что существует три типа сексуальной энергии, о которой большая часть смертных даже не догадываются, вернее не догадываются о первой, "невозбуждённой", – остальные известны. Две первых энергии участники постигали на курсах, а на третью срочно отправлялись домой выполнять домашнее задание.
       Узнали, что сексуальная энергия едва ли не самая мощная в человеке. Женская энергия иссякает в критические дни, а мужская – в момент наивысшего наслаждения. Дальше – не слишком ли рискованно цитировать газетную статью? Вопрос в пространство, ответа ждать долго. Поэтому на свой риск и страх продолжу (подумаешь, мы же спокойно обсудили все ее положения и даже не воспользовались третьим маслом): даосские мудрецы разработали целый ряд упражнений, позволяющих обоим полам оставаться при энергии, гарантирующей "долинный " оргазм, когда сокращаются все мышцы тела, а не отдельные, как при обычном оргазме.
       Вот что мы узнали из самой правительственной (когда-то) газеты. Конец статьи поверг многих из нас в стресс, от которого даже второе масло едва ли способно вывести: "истинная гармония (инь и ян) достигается в том случае, когда мужчина вдвое старше женщины".
       Тут все замолчали и "стали думать про карманы" – цитата из Винни-Пуха, как нельзя более снимающая напряжение после такого рискованного изложения статьи:

"Вот мы тут все живём, – сказал Кролик очень медленно и громко, – все мы, и вдруг ни с того, ни с сего, мы однажды утром просыпаемся и что мы видим? Животное, о котором мы никогда и не слыхали раньше! Животное, которое носит своих детей в кармане! Предположим, что я стал бы носить своих детей в кармане, сколько бы мне понадобилось для этого карманов?
 - Шестнадцать, – сказал Пятачок.
 – Семнадцать, кажется... Да, да, - сказал Кролик, – и еще один для носового платка, – итого восемнадцать. Восемнадцать карманов в одном костюме! Я бы просто запутался.
Тут все замолчали и стали думать про карманы".

       Я тоже. Ну, что ж, придется смириться с условиями жизни: подсчет числа карманов не утешает. Моих "гармоничных сверстников" давным-давно нет на свете.