БЕЗ ОТВЕТА
(рассказ Максима)
Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает. Совершенномудрый ничего не накапливает. Он все делает для людей и все отдает другим. Небесное Дао приносит всем существам пользу и им не вредит. Дао совершенномудрого - это деяние без борьбы. (Дао Де Дзин)
Не осталось написанных слов на покрывале вчерашних дней.
Не осталось досказанных новостей на фоне угасших страстей.
Не осталось… Молчание на память сложила в правый карман.
Одинокие мысли блуждали – назревал свежий обман.
Просто сказка, просто выдумка и не более – ты всё поймешь…
Что успела заранее придумать – раскроешь, и сам меня разведешь.
Опять! И я почти поверила, почти каждому развороту назад.
Почти каждой умышленной лжи и в то, что ты не виноват.
Набрал по кнопкам сообщение длиной в обычную проблему…
Мои попытки действовать сейчас, стаканом разбиваются об стену.
Не осталось написанных стихов на подушке белого цвета
Не осталось ни тебя, ни меня в заголовках замерзшего лета.
Растаяла таинственной улыбкой, в надежде расточительно любя.
Капает разведенная краска, закрасила всё, что походит на тебя.
Молитва разрядит пропитанный воздух от сплетен, наполняющих дом.
Наверно ты сделаешь вид или, в самом деле, поверишь только потом.
Осенний вечер – идеальное время для свидания в парке, прогулки вдоль золотых аллей. Кристина идет по аллее одна. Наверно, ей одиноко. Я не знаю, зачем она приехала в Питер на пару дней. Я видел её на Невском проспекте два раза и вот теперь вижу её здесь. Как она умудрилась докатиться до такого состояния? Она выглядела подавленной, замученной. Скорее всего, она даже не узнает меня спустя четыре года. Мы перестали общаться еще тогда, когда я перестал мириться с её взглядами на жизнь. Порой она расставалась с новыми знакомыми, которые даже не успевали стать ей друзьями по причине разного мировоззрения и мировосприятия. Второе чаще становилось причиной развода. И теперь за последние полгода я встретил её снова здесь в Питере. Зачем же она приехала, и что у неё такое случилось. Мне так хотелось знать, но я не мог снова вернуться в её жизнь, она вряд ли одобрила бы мое появление. К тому же я не знал, что творится в её голове. Может она, так и ищет смысл жизни, которого я лично не вижу и не понимаю, как она может его искать безответно. А может, она его уже нашла?
Когда мы с ней дружили, она была для меня больше чем просто друг или даже сестра. Она была для меня примером по жизни, той маленькой жизни, которую она позволила мне прожить параллельно своей. Её переживания становились моими. С легкостью она делилась с любыми своими переживаниями – для неё всё было важно, всё имело свой вес, свое качество, значение, смысл. Она была потоком неиссякаемой энергии, пока не стала всерьез задумываться над всем, что происходило в её жизни «случайно». Реальность кусалась, но Кристина показывала ей язык и упорно двигалась дальше, даже если была в тупике, она могла полезть на стену, но она ни за что не стала бы останавливаться. Для неё жизнь была всего лишь шагом – от рождения к смерти – затянувшимся шагом. А может мне просто так казалось. Может быть. У неё получалось создавать иллюзию, в которую было невозможно не верить – особенно если это касалось её самой.
И вот я, как дурак, сам не знаю зачем, следил за ней, куда она пойдет, с кем станет общаться. Откуда такой неугасаемый интерес? Я сам себя не понимал, уже более двух лет мы совсем не общались, а я так и не смирился с этим. Она здесь, в нескольких десятках метров от меня, она настолько близко, а мне даже боязно подойти и сказать ей «привет».
- простите, вы не знаете, во сколько сегодня затмение? – Кристина обратилась к незнакомцу, сидящему на скамье в одиночестве, и села рядом.
- простите, не знаю, – незнакомец ответил и собрался уже встать и уйти, как Крис слегка коснулась его руки и сказала:
- постойте, а ведь мы еще не договорили,- она пронзала своими голубыми глазами мужчину в длинном пиджаке.
- а разве мы говорили?
- да, постойте же!
- простите, я спешу.
- не обманывайте меня, вы же меня ждали!
- Вас?... – незнакомец посмотрел на Кристину с недоумением.
- да. Я должна вам помочь. Вы начали с конца. Следовательно, должны прийти к началу.
- девушка, о чем вы?
- всё о том же, о чем молчат провода. Простите. Прощайте! – Она встает и уходит, она идет по направлению ко мне. И мне уже совсем не хочется, чтоб она меня узнавала… Кристина проходит мимо и пропадает в толпе, потом я снова её замечаю у метро.
Прошло несколько лет, а я так и не осознал, кто она для меня, как я к ней относился и, как отношусь теперь. Что же она значит для меня – эта маленькая ходячая тайна?
Однажды я взломал её e-mail просто из любопытства (тогда у меня было хобби взламывать всё, что можно быстро взломать), а она даже не знает об этом. Я надеялся найти там что-то интересное, или что помогло бы мне узнать больше о ней. Хотя, конечно, тогда, в первую очередь я надеялся найти что-нибудь связанное со мной из писем к её подругам. Но я ничего не нашел. Наверно, меня и не было в её личной жизни. Я был просто хорошим другом, как она говорила. Но иногда в моей памяти всплывали воспоминания – её радостный крик: «Я люблю тебя». Но в такие моменты она любила не только меня, а весь свет. Мне просто повезло оказаться рядом с ней в такие счастливые моменты. Но…
Её личная жизнь оставалась её личной жизнью, пока я не стал негласно быть её свидетелем. Кристина общалась с одной женщиной, которую звали Валентина. Их переписка больше напоминала чат и потому вызывала у меня, куда больший интерес, чем обычные письменные рассказы о жизни с последними новостями, вроде тех, что пишет моя мама своим подругам в другие города.
Без проблем подобранный пароль открыл мне новую Кристину. В переписке она открылась мне иной. Именно с этой Криси я так хотел познакомиться, и именно с ней не получалось. Та её необыкновенная личность открылась мне благодаря Валентине.
Валентина 20 октября в 18:47
Кристина, я прочитала твой рассказ. И рада за тебя. Знаю, что такой тонкой натуре, как ты - трудно. Восхитилась ясностью изложения мыслей и глубиной чувств. Стихи тоже твои? Когда я переживала подобную бурю чувств, я болела любовью, меня лихорадило!
Стихи на эту тему, жаль не мои.
« Казалось бы, так просто позвонить,
И о любви сказать скороговоркой,
Затем тихонько трубку положить.
И вновь себя почувствовать девчонкой.
Созорничать, застать тебя врасплох,
Забыть, что нам давно за 40.
Но не раздастся этот мой звонок.
Лишь потому, что ты мне очень дорог».
КрисТина 21 октября в 20:33
Мне и в самом деле очень трудно… чувствовать действительность иначе, чем другие, это не просто дар – это еще и большая ответственность и с какой-то стороны – испытание. «ясность изложения мыслей и глубиной чувств» - красиво сказано. А знаете в чем секрет написания моих рассказов – я пишу только то, что чувствую. Кстати, стихи я пишу уже давно - с 13 лет. Просто с прошлого года я начала писать прозу и вот стихи ушли на второй план, хотя всё равно что-нибудь да рифмуется в моей голове – и это радует.
А кстати классный стих, тот, что вы мне написали. У него легкий слог, и поэтому если придумать его (стиха) продолжение, получится красивая ностальгическая песня…
Просто многие мои стихи можно петь. Я когда их пишу, сразу придумываю на какую-нибудь мелодию, и тогда получается красивый стих без ломаного слога. А то мне сестра вечно делает замечания, когда я не так пишу – ей сразу мои ошибки слух режут.
Валентина 21 октября 2005 в 23:13
А как ты познакомилась с Александром?
Кристиночка, жду от тебя другие рассказы. Только прочту я их на следующей неделе, т.к. почта samba у меня дома не открывается.
КрисТина 22 октября в 17:43
Мы познакомились с Александром в Интернете 17 мая 2003 в чате bzz (сейчас он уже не существует). Кстати ник у него был женский, но я сразу поняла, что он не девочка. Наша беседа сразу переросла в научно-философскую, и мы стали общаться в привате. Общение стало почти ежедневным. Но у самого Саши дома не было ни компьютера, ни Интернета (он сидел в сети от друзей), а потому часто встречались лишь до поры до времени, позже общение переросло в обмен письмами по электронной почте. Но в один прекрасный день, я перестала получать от него письма. И так он потерялся. Но потом он объявился через пару месяцев. Мы возобновили нашу переписку. У меня в то время был виртуальный роман. А потому с Сашей у меня были просто очень хорошие дружеские отношения. Но потом мой роман сам собой превратился в дружбу, и сердце мое оказалось свободным. Да не просто свободным, а сразу под прицелом. И Саша, можно так сказать, влюбил меня в себя (хотя я сделала то же самое), потом мы начали созваниваться…. О!!! Сколько я денег потратила на международные переговоры. Но ради любимого человека мне было не жаль никаких денег. Я никогда не экономлю на своих чувствах.
На счет рассказов: конечно, я пришлю. Просто у меня дома Интернет очень плохо работает. А на работе у меня рассказов нет в электронном варианте. Сегодня вот еще один рассказ написала. Он как раз продолжение рассказа «Между двух огней», который я Вам пришлю.
Валентина 23 октября в 00:04
Кристина, я, может быть, отстала от жизни. Мне кажется: виртуальный роман - это так мало. Еще хочется живого человека рядом. Посмотреть ему в глаза, потрогать его волосы, услышать голос…
Ты знаешь, я очень рада общению с тобой. Я нахожу в каждом твоем письме что-то новое для себя. И даже ответы на некоторые вопросы.
КрисТина 23 октября в 16:01
Знаете, Валентина, в современных условиях очень трудно найти человека, кто бы мог тонко чувствовать мою душу. В своем городе я такого человека не нашла. Мои родители изначально были против моего союза с Сашей. Но я не сдавалась. Я сказала им, что я буду с ним и все. Папа смирился - он меня правильно понял, что в Ижевске нет молодых людей соответствующих мне по духу. А мама до сих пор относится скептически. Она не верит в любовь на расстоянии. Надо мной все издеваются по этому поводу, - но я знаю одно, я люблю его, а он любит меня, и честно говоря, я чувствую, что его любовь сильнее, а моя спасительнее. Я хранительница наших отношений.
Валентина 23 октября в 17:37
Кристиночка, ни в коем случае не осуждаю тебя за твои чувства. Наоборот. Я знаю по себе, что они ничем не замутнены. И расстояние не разрушит их очарования, и ничто мелкое не коснется их. Останься Берегиней ваших отношений и чувств.
КрисТина 23 октября в 17:52
Вот именно это я и делаю. Просто я выбрала для себя этот путь - любить. Искусство любить! это моё ДАО! Мой путь – и я иду по нему. Даже если обжигаюсь. Я считаю что в этом – вся я. Я выражаюсь в чувствах. В них моя сущность. Если кто-то не улавливает мою волну… что ж… это не всем дано.
Валентина 25 октября в 20:20
Кристиночка, рассказ "Между двух огней" очень понравился, больше чем первый. Но почему-то захотелось, как в американских фильмах продолжения с "хеппи эндом"!
Публиковала ли ты где-нибудь написанное тобой?
Я не могу профессионально высказать свое мнение о рассказах. Только на уровне: нравится или не нравится. Дочитав "Между двух огней", мне стало так грустно, сама не знаю почему...
Жду от тебя почту. Для меня твои рассказы - грусть для души и пища для размышлений. Надо вот срочно дочитать "Алхимика". Даже младший ребенок (12 лет) прочитал, а мне все некогда. А что ты скажешь о "Дьявол сеньорита Прим"? Нам с Настей (мой младший ребенок) не понравился конец! Что же получается, что случиться злу или не случится, зависит от денег и находчивости девушки? Чего-то большего я ожидала.
Кристина, напиши, где ты работаешь или учишься, где живешь, какая у тебя семья, откуда родом?
Жду твоих писем.
КрисТина 26 октября в 18:08
Здравствуйте, Валентина. Очень рада, что вам понравился мой рассказ «Между двух огней». Знаете, когда я его писала, то очень полюбила свою главную героиню, собственно говоря, не трудно догадаться, кто является её прототипом. Пожалуй, это мой самый длинный рассказ; продолжение, которого я написала недавно, оно будет (уже есть). Так что, если с почтой будет всё в порядке, я Вам его пришлю. И уже я начала писать продолжение дальше, так что когда еще будет хэппи-энд, я и сама не знаю. «Между двух огней» - действительно грустный рассказ. Они у меня все грустные и «трогательные»! – специально, чтоб за душу задевать человека, заставить его оглянуться или просто остановиться и на минутку задуматься. Я же пишу не просто для себя, я, как и любой писатель пишу для своего читателя, хотя круг ограничивается только моими друзьями. Я нигде не публиковала свои рассказы, у меня, их не так много, да я и не так давно пишу, чтоб был опыт рассказчика. Писатель, автор, он же не придумывает свои творения – не берет их с потолка – он рассказывает то, что было или не было, это идет из глубины души и подсознания. Когда начинаешь постоянно писать, приходит осознание именно этого. Я, к примеру, не могу просто сесть и написать. Мне надо сначала что-то пережить, испытать, с кем-то поговорить…должен произойти эмоциональный взрыв, иначе…
«Алхимик»… потрясающая сказка! Она заставляет сознание перевернуться! Моё перевернулось! Ничего не могу сказать о "Дьявол сеньорита Прим", так как не читала.
Валентина, мне не очень хочется рассказывать о себе, потому как мой общественный повседневный мир никак не соответствует моему настоящему: это две разные вещи и как следствие две разные Криски. Я не учусь, я бросила институт. Я училась платно и заочно, – но так сложились обстоятельства, что мне пришлось выбирать: или мечта или учеба – я выбрала мечту и не жалею об этом. Я работаю менеджером по продажам корпусной мебели. Нет, я не такой уж большой специалист в искусстве продажи, скорее, в искусстве общения. Хотя…
Я живу с папой и сестрой. От мамы переехала к папе год назад из-за конфликта (причиной конфликта стал отчасти Александр), который, впрочем, разрешился сразу, но всё же я не вернулась. А родом я из Ижевска, здесь родилась, детство прошло далеко отсюда в Магаданской области. Когда всей семьей вернулись сюда, здесь я уже пошла в школу. В общем, семья у нас самая обычная, которой в каком-то плане уже не существует. Каждый из нас уже сам по себе. Банально.
Валентина 28 октября в 12:42
Кристиночка, спасибо за письмо. Мне было стыдно дать отписку в две строки, поэтому молчала. Но и теперь не готова сказать все, что хотела. Но мы позднее обсудим некоторые вещи. Мы можем говорить и по телефону. Криси, я всегда рада с тобой общаться.
В то лето, Крис сняла кадровый фильм – психологический триллер, как она говорила «о раздвоении личности и важности судьбы одного человека в судьбе другого человека». Его видели только избранные. Мне не удалось его увидеть. Хотя, Кристина и раньше мне говорила, что хочет что-то сотворить на такую тему, вот только, что это будет фильм, она изначально не знала. Из переписки Крис и Валентины я понял, что Валентина видела «ДИАГНОЗ» - именно так назывался фильм.
Валентина 7 ноября в 14:03
Крис, как настроение?
Я хотела вернуться к теме, которой мы слегка коснулись. Это о фильме. Повторюсь, что техника фильма мне очень понравилась. И музыка выбрана, как нельзя лучше. Но тема, на мой взгляд, - запретна. Ты знаешь, многим кажется, что МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА. А как ты думаешь?
Я думаю, Создатель многое скрыл от людей, чтобы мы сами не натворили глупостей, как малые дети. Стихи еще не успела почитать.
КрисТина 14 ноября в 14:25
Здравствуйте, Валентина!
Хочу сразу сказать свою точку зрения по поводу фильма. Вот Вы говорите мне (пишите), что тема фильма – запретна. А разве это единственный фильм на подобную тему? Их много, их не один и даже не два и не три. Режиссеры снимают эти фильмы каждый год и не по одной штуке, а гораздо больше. Вопрос к ним: почему? Следовательно, этот вопрос и ко мне. И вот мой ответ.
Что подразумевает под собой раздвоение личности, на самом деле и каковы его причины: конечно, лучше всего на этот вопрос может ответить специалист по психологии и психотерапии. Но я отвечу по-своему. Причина раздвоения – одиночество. Все мы испытывали это чувства и в самом деле, казалось бы, ничего хорошего в нем нет. Человек не может быть постоянно сам с собой наедине. Он не может быть долго один на один с собой, ведь иначе… потом вот и начинается это самое ИНАЧЕ… когда человек находит в самом себе собеседника, ДРУГОГО СЕБЯ (лучше или хуже – кому как больше нравится, кому как выгодно), начинаются галлюцинации и болезнь перерастает в нечто ужасное, страшное и опасное для других. Обратная сторона одиночества: казалось бы – избежать одиночества можно: дружные компании, интересные различные процессии… и вот, казалось бы, замкнутый увеселительный круг в скопище друзей и знакомых – и вот такая «радость» повторяется из-за дня в день. Человек постоянно кем-то или чем-то занят и вот это ПОСТОЯННО начинает выводить человека (а в частности его психику) из себя… привет, одиночество! Как же хочется побыть в одиночестве от всего этого, «Как мне ВСЁ это надоело, как ВСЁ это осточертело!!!» - кричит – возможно, даже душа – кричит то внутреннее другое Я. И вот на «очередном заседании по распитию смешных шуток взвода номер 89» последняя капля наполнит душу и тело того несчастного. И он сбежит от всего! Просто сбежит в поиске одиночества! – РАЗДВОЕНИЕ! - еще вчера был душой компании – а на утро не хочется даже просыпаться…- крайний момент – что-то вроде палаты № 6. Ужасно! Страшно! А ведь всё это правда! Но и это еще не худшее! Худшее, что во всем этом виноват человек! И не только тот, что болен, но и всё его окружение или не окружение. Но именно виновники и могут всё предотвратить. Одиночество – чувство человеку необходимое, но оно должно быть умеренным.
Теперь о смерти, потому как именно она и стала основной вашей неприязнью к фильму в целом, несмотря на его «качественность». Мое отношение к смерти – оно не такое, как у Вас. Я считаю смерть основой всех страхов. Притом, что на самом деле в ней ничего такого страшного и ужасного нет, – это моя точка зрения. Я не собираюсь её менять. Я как-то проанализировала все смерти, которые случались в моей жизни (смерти родственников, просто близких и дорогих людей). Единственный раз я плакала, когда повесился мой любимый двоюродный брат (ему было тринадцать лет). Мне было всего восемь. Больше никогда. Оплакиваем ли мы умершего человека, рыдая на его могиле? Нет! Мы оплакиваем себя! Мы жалеем себя! Сами себя! Мы утешаем себя, что остались без важного человека в нашей жизни. Вот он был. И вот его нет, – это жизнь! – это не смерть!!! Смерть – это не болезнь! Это диагноз: смерть – твоя необходимость ТАМ. В то время как жизнь – это твоя необходимость ЗДЕСЬ.
Валентина 15 ноября в 11:08
Кристиночка, спасибо за письмо.
Кристиночка, я каждый раз отмечаю, насколько зрелы и разносторонни твои рассуждения. Получается, что ты не один раз это все обдумала. И с кем-то обсудила. Может быть, я плохо вижу, но большая часть людей над этим не задумывается. А без обмена мнениями, свое собственное мнение не формируется. Ты только в Интернете находишь собеседников?
Теперь об одиночестве. Не могу не согласиться с тобой. И грустно и печально. И не знаю что сказать.
И по поводу смерти ты меня переубедила - это наша душа плачет, потому что жалеем себя. Мы - эгоисты. Где-то у Акунина читала: "Бояться смерти не надо. Ведь ночью спать не боимся. Так и после смерти проснешься. Если хорошо жил - хорошо и проснешься". И все же...
У меня умер брат при очень непонятных обстоятельствах. Далеко - на Украине. Я старше его и мало с ним общалась. Когда мы уехали на север - мы практически перестали видеться и общаться. Но когда пришло известие о его смерти - не было дня, не было часа, чтобы я не думала о нем. И так больше года. Плакала оттого, что неужели все было напрасным: его ум (он закончил Ленинградскую военную академию), его красота и умения, его чувства и любовь... Куда все это ушло?..
Мне ничего от него не было нужно - только бы жил. Пусть своей и далекой жизнью, но только бы знать, что он есть на свете.
Криси, я желаю тебе быть всегда рядом с человеком, которого ты понимаешь и любишь взаимно.
Я жду от тебя писем.
КрисТина 16 ноября в 23:59
Здравствуйте, Валентина!!!
Знаете, на самом деле я ни с кем не обсуждала смерть специально. Ну, кто станет со мной об этом говорить? Мои потенциальные реальные собеседники живут обычной реально-бытовой жизнью, и философскими и тому подобными вопросами в будничное время не интересуются. Мое мнение сложилось почти самостоятельно при чтении книг. Хорошо, что сейчас пишут такие книги, которые помогают людям, расти духовно. Я раньше вообще книги не читала. А в прошлом году мне посоветовали прочитать обязательно одну книгу и вот с той самой книги я и начала читать. И не просто читать, а много читать. Мои собеседники из Интернета – это абсолютно разные люди. Но все-таки проговаривать с ними серьезные темы у меня не получается. Я с этим, честно говоря, давно смирилась. Если человеку самому интересно, то конечно - разговор завяжется. Тут уже душа чувствует душу и начинается общение «на тему». А часто приходится сталкиваться и такими индивидами, кому важна лишь своя точка зрения, а моя – точно-точно неправильная. Но основная масса собеседников все же в сети… у меня очень мало реальных друзей (я об этом не очень жалею).
Валентина 29 ноября в 18:13
Здравствуй, Кристина! Дружок, как мы давно не разговаривали.
Из твоих стихов, я кое-что выписала себе на записочку. А на память помню особенно понравившуюся мне фразу "с каплей наглости на губах".
Криси, ты, возможно, сталкивалась с такой ситуацией. Общаешься с человеком какое-то время, даже встречаешься, и общение заходит в рамки дружбы. И внезапно он исчезает: не пишет, не звонит... Хотя вы только накануне так душевно расстались, и ничего не предвещало окончания отношений. И, самое главное, после тщательного анализа всех своих и его поступков и слов, все равно не находишь причину, или хотя бы повод, для резких изменений взаимоотношений.
Как ты думаешь, в чем (или в ком) причина этого? Как ты думаешь, стоит ли что-то предпринимать в такой ситуации?
Еще второй вопрос. Веришь ли ты в искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной?
Криси, я верю, что ты мне подскажешь умную мысль. Или совет.
КрисТина 1 декабря в 14:59
Здравствуйте, Валентина!
Да, мы давно не говорили с Вами на тему… или просто…. Сеть стала неким барьером. Хотя можно было бы набрать просто Ваш номер телефона. Я сейчас чуть реже бываю в сети. Нет возможности. – А порой и просто большой необходимости. Проверять почту теперь для меня не является в срочном порядке. (Возможно…)
А мне из того стихотворения, откуда Вам понравилась фраза «с каплей наглости на губах», больше нравится заключительная фраза – она для меня очень символична: «но где-то в уголке сердца останется, твой мною не услышанный ответ».
Да, я сталкивалась, с такой ситуацией, когда люди уходили из моей жизни. И честно говоря, один такой уход я не могу понять до сих пор, хотя прошло уже почти шесть лет. – Я не понимаю, как она – моя подруга могла так поступить. Мы дружили с Аней десять лет, и в один прекрасный день, она вместо того, чтоб прийти на встречу в положенном месте, прошла на расстоянии метров 80 от места встречи с какой-то другой подругой… (Она меня видела, видела, что я жду – как и договаривались) – после этого мы не виделись никогда. И я до сих пор не знаю причину её поступка. – Она вошла через жизнь… и ушла – проходя мимо. Не понимаю. До сих пор.
Еще есть причина ухода человека, чаще мужчины – игра. На самом деле, все предыдущие отношения были для него игрой, которые надоели, и захотелось всё прекратить. Отсюда вытекающий еще один вариант. Изначальная игра превратилась в симпатию, но раскрытие обмана – не выгодно, да и человеку (тому мужчине), к примеру, больно ранить женщину, говоря ей правду и то, что он должен уйти. – В таком случае идеальный выход – просто исчезнуть. А ничего в таких ситуациях делать не надо. Никогда не надо удерживать человека. Нельзя посягать на его желание уйти – на его желание побыть свободным. Именно побыть. Потому что человек в скором времени сам задумается: а нужна ли мне такая свобода? (Это в основном моя теория, которая мало опирается на практику, но мне кажется, что всё в основном происходит так). Есть просто люди, которые ведут именно такой образ жизни, ненадолго появляясь в жизни какого-либо человека – вскоре исчезают. Мы все такие разные… и наши отношения к другим тоже. Лучше всего наверно бездействовать, такая ситуация вполне может разрешиться сама. Или представьте – начнете человека искать или удерживать… добьетесь только того, что человек еще больше станет прятать и всячески избегать контактов с вами. – И вам же будет от этого неприятно. Так что мой вариант – бездействие.
Хотя в той моей ситуации с экс лучшей подругой Аней я примерно нашла причину её ухода. Дело в том, что из пай девочки она превратилась в плохую девочку, а я же оставалась всё той же пай девочкой. Я думаю, тогда для неё это было весомым аргументом. И к своему теперь уже стыду я совершила один ужасный поступок. На мой взгляд, я поступила чудовищно. Я отправила ей в конверте всё, что мне напоминало о ней, всё - что она мне когда-либо присылала и еще я отправила ей одну копейку написав: «вышли, пожалуйста, сдачу, когда ты оценишь себя». Сейчас я понимаю, что с моей стороны, - это более чем просто жестоко. И знаете, если бы сейчас она меня нашла, я бы её простила. Я не держу на неё обиды – нет. Мне порой её не хватает… хотя столько лет уже прошло.
Вторая часть моего письма. Дружба между мужчиной и женщиной, конечно, она может быть, но для этого мужчина должен хотя бы чуть-чуть хотеть женщину… Да, на самом деле, кто сказал, что не бывает такой дружбы? Бывает и еще как. У меня есть друзья, у моих подруг есть друзья – у нас, я сказала бы, отношения больше походят на родственные, чем на дружеские. Но иногда если и проявляется какой-то любовный характер в отношениях, он скорее мимолетный и шутливый – вполне осознанный обоими. Хотя есть мужчины, которые не умеют дружить. И мне их искренне жаль. Это закрытые мужчины – просто на всего мужики. Им до духовного общения, что мухе до вертолета. У них иной склад ума – материалисты этакие. Ну не высшего сорта. Точно! И еще один мой хороший друг однажды сказал классную вещь, мне понравилась: «я с друзьями не сплю» - он туда подразумевал и подруг.
Так что если возникнут вопросы – пишите, звоните! Всегда помогу!
Валентина 3 декабря в 16:22
Тиночка, но ведь порой как не хватает потерянного друга??!
В мыслях тысячу раз ему объяснишь все свои промахи, и в ответ так хочется услышать объяснения. Может быть, и не удерживать друга, но хочется знать свою ошибку, чтобы не допустить её впредь. Пусть потом, пусть без возобновления связи... Или это называется гордыней в христианстве???
КрисТина 4 декабря в 11:32
Валентина, нам не хватает потерянного (или другого близкого друга) во время одиночества. В другие моменты мы вспоминаем о забытых, покинутых нас друзьях редко,- потому что некогда. Это такое легкое состояние эгоизма… вот нам было хорошо с тем (потерянным) другом – думаем мы, а спросили ли мы, каково было бы ему рядом с нами? Если нет, значит всё – время упустили. Теперь придется самостоятельно познавать свои промахи. Никак нельзя спрашивать человека и уж тем более допытывать, в чем была ваша вина в разрыве (даже негласном) отношения. Человек возьмет, да и скажет правду (если скажет), а готовы ли мы к этой правде? Правде о самих себя. Лично мое мнение таково – всё, что происходит в жизни человека – все к лучшему. Если человек есть в нашей жизни – значит у нас с ним общая программа по выполнению какой-либо миссии ЗДЕСЬ. А если он уходит из нашей жизни – значит все – наш союз с ним окончен, так закончена программа взаимодействия, - ни он, ни я ему больше полезны не будем. – Зачем тогда мучаться, напрягаться лишними дружескими или другими отношениями. И гордыня в христианстве, по-моему, тут не причем. Это сугубо личные отношения, основанные в большинстве случаев на поиске себя. Себя с помощью другого человека (иначе никак). И этого второго человека, мы готовы видеть чуть ли не в каждом. Но ведь он, в самом деле, не в каждом. Я думаю надо принимать уход человека – как должное. Надо принимать это может даже как награду (и в плохом и хорошем смысле слова). – Это же не предел взаимоотношений. Иногда уходят для того, что бы вернуться…
Эту тему можно и дальше развивать, но дело в том, что мнение каждого к этому вопросу свое. И менять его мы специально не в праве. Вы видите ситуацию именно такой, какой вы её видите. – Но это не означает, что вы видите её со всех сторон…
«Друзья приходят и уходят, а враги остаются», - прочитала на одном форуме.
(может мне на психолога пойти учится)
Валентина 5 декабря в 12:16
…Конечно это так - как ты говоришь - это эгоизм. Если в данный момент есть нужда в конкретном человеке, то это не значит, что он навсегда нужен. В душе я это чувствовала - только признаться себе не хотела.
А как ты считаешь - надо ли поддерживать (по существу искусственно) те отношения, которые стали неинтересными, но остается привычка - иметь друга рядом и не хватает духа сказать ему - что не хочу дальше с ним общаться?
Крис, может быть тебе и вправду надо быть психологом? Как в "Алхимике" сказано: нельзя уходить от своей Судьбы? Ты её (судьбу) чувствуешь? Или есть сомнения о твоем ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ?
Сообщение Валентины от 5 декабря, что я прочитал из их переписки, было последним. После этого больше ни одного письма Кристина не отправила с этого «ящика». Мне хотелось признаться ей, что я подобрал пароль. Но не знал, как лучше ей об этом сказать. И стоит ли вообще знать ей правду. Что она потом обо мне подумает? Но я думаю, она не просто так перестала использовать тот ящик. Скорее всего, она догадалась, что кто-то еще имеет доступ, вот только кто - она знать не могла. А может, она забыла пароль…
Примерно через полтора месяца раздался телефонный звонок. Неожиданный или долгожданный – я не знаю. Я не знал, что чувствовать. Кристина решила позвонить мне сама. Только тогда я подумал: почему же я сам раньше ей не звонил? Но оправдания, возможно, были не уместны. Теперь не уместны. Теперь, когда она говорила со мной, когда её голос вдруг приласкал меня на таком большом расстоянии, вселил надежду и просто напомнил о прошлом, о том времени, когда мы были больше, чем просто друзья.
- Макс, привет, ты не занят? Это Тина, из Ижевска,- она обычно всегда представлялась Тиной чтоб сбить собеседника с толку о том как же её зовут на самом деле.
- Привет! Нет, конечно, я не занят, как твои дела?
- Замечательно! Я тебе так давно не звонила и не писала. Ты уж наверно совсем про меня забыл. А я сейчас в отпуске. Путешествую.
- нет-нет, я про тебя не забыл. А ты наверно к нам собираешься?
- да, собираюсь, но не сейчас. Как там у вас в Питере?
- как обычно. Ну в общем приезжай, погуляем по городу, поболтаем, сходим в наш любимый парк, как тогда…
- да, обязательно! А сейчас прости, мне надо бежать. Пока!
- пока!
Это был наш последний телефонный разговор. После этого она лишь однажды послала мне сообщение через Интернет на телефон. Я не искал её сам. Мне было совершенно не до неё. Учеба, работа, друзья… Я был постоянно занят. Я забывал о Криси. А когда полгода назад увидел её на Невском, то сильно удивился, даже думал, что обознался, но это была она! Мне не хватило смелости подойти к ней. Как всегда я нашел себе оправдание, но всё же в мыслях вертелся вопрос: что она делает в Питере?
Прошло два дня. Я возвращался с работы через парк и увидел Кристину. Она сидела на скамье и читала книгу. Не знаю, что меня заставило, но я подошел к ней и сел рядом, абсолютно молча… Она же сидела, полностью погруженная в чтение, и казалось, что не замечала совсем ничего вокруг себя; как вдруг она неожиданно закрыла книгу, положила к себе в сумку, развернулась ко мне и сказала:
- Привет, Макс! Давно не виделись!
- давно…
- ты за мной следишь?
- нет.
- хорошо, тогда, что ты тут делаешь?
На этот вопрос у меня не было ответа. Мне нечего было соврать, а говорить правду… - так я и не знал правды. Я не понимал сейчас, вообще что всё это значит, у меня вдруг возникло ощущение, что это Тина, сама всё это время за мной следила. Мне стало совсем не по себе. У меня словно перед глазами промелькнули последние 4 года, с того самого момента, как я прочитал первое сообщение Кристины в комментариях на моем сайте. И тогда я ответил:
- я… я говорю со свободной птицей, с той, которая не улетает, а скрывается за горизонтом под стук колес зеленого вагона.
- красиво… знаешь, а я действительно уезжаю. Через два дня. Мне надо вернуться в Ижевск.
- ты уже купила билеты?
- нет, пока нет.
- слушай, Тина, а где ты живешь?
- я живу в гостинице. Но у меня уже деньги заканчиваются. Поэтому мне надо уехать.
- ты можешь пожить у меня, если тебе не надо срочно ехать. Мне так хотелось бы с тобой поговорить. Мы же так расстались…
- мы не расставались, мы просто расходились, на какое-то время. Твое несогласие с моими взглядами на жизнь – это не повод рушить дружеские отношения. Но мне надо было сбежать ото всех, чтоб найти себя…
- нашла?
- знаешь, почти нашла, я вот-вот уже без нескольких метров на финишной прямой… и теперь эта встреча с тобой. Знаешь, всё это время пока я нахожусь здесь, я думала о тебе, о том, что было между нами, и что могло бы быть… мы были красивой парой… хоть и два месяца. – но эта маленькая жизнь на двоих научила меня многому. Ты настоящий друг! И даже больше чем просто друг.
- Слушай, пойдем ко мне, а то прохладно как-то, ты не мерзнешь?
- да, пойдем!
Весь первый вечер после долгой «разлуки» с Кристиной мы проговорили, вспоминая прошлое, спорили по поводу происходящего в мире, мы никак не могли наговориться, словно не виделись целую вечность.
Крис рассказала, что приехала в Питер разыскать одного человека. О самом человеке она почти ничего не говорила. Оказывается, у неё до сих пор большая любовь с Александром. И она всё-таки поступила на психолога. Странно, она так много говорила, но по сути не сказала ничего, что действительно могло дать оценку её состоянию в настоящий момент. Меня это обеспокоило. Что она может скрывать. Действительно ли она приехала, чтоб разыскать какого-то человека или это всё выдумка. Я начал сомневаться…
- Кристи, а почему вы с Александром не поженитесь?
- интересный вопрос! Честно говоря, раньше я много задумывалась на эту тему и вот теперь поняла, что время-то еще не пришло. Тогда, когда я хотела и может, даже была готова, – был не готов Саша. А теперь я понимаю, что я перешла на другой уровень своего развития. И в новом своем обличии я еще не созрела для брачных отношений… семья – это достаточно серьезный шаг. Я сделаю его, когда буду уверена, что и я, и Александр нашли себя здесь и сейчас.
- Хм, здорово! Знаешь, ты не перестаешь меня удивлять,- я не успел закончить вслух мысль, как зазвонил мой мобильный телефон. Тина вздрогнула от неожиданного сигнала, доносившегося из комнаты. Я вышел, чтобы ответить на звонок. Звонил Михаил.
- Макс! Макс, ты меня слышишь? Ало!
- Да, я тебя слышу! Привет!
- привет! Ты никуда уезжать в ближайшие дни не собираешься?
- нет, а что?
- да вот от фирмы засылают к вам, померзнуть в северной столице…
- и что, ты хотел у меня остановиться?
- ну да! Хотя бы на выходные прими старого друга!
- хорошо позвони мне завтра, я сейчас занят, а ты когда вообще приехать-то собираешься?
- через 72 часа с минутами…
- ну ладно, перезвони. Пока!
«Мишаня совсем некстати позвонил» - подумал я. И вернулся к Криси, а она уже видимо спала, я не стал её тревожить, и вернулся к себе в комнату.
Следующим утром Кристина ушла вместе со мной якобы на поиски того таинственного человека. Я лишь промолчал по этому поводу, улыбнулся, и, сказав «Пока!» скрылся за углом дома.
Когда я был на работе, мне позвонил Михаил и радостно сообщил, что приедет завтра после полудня:
- Мишань, я не смогу тебя встретить, доберешься сам до меня?
- добраться – доберусь, а ключи?
- у меня сейчас подруга из Ижевска гостит, она дома будет, я её предупрежу.
- из Ижевска?
- да, а что?
- Да… нет, ничего, так просто. Ну ладно, хорошо! Договорились!
Дома, после работы я уговорил Кристину никуда не уходить после обеда и дождаться Мишу; тогда я еще не знал, что она уже успела купить билеты. Вот такая она непредсказуемая…
- РАЗБЕЙТЕ СТЕКЛА В МОИХ ОБЛЕЗЛЫХ РАМАХ. МНЕ МАЛО ВОЗДУХА И СВЕТА... И ВОТ ОПЯТЬ КОГДА Я ЗАКРЫВАЮ ДВЕРЬ, Я ОТКРЫВАЮ ОКНА... И ПОЛЕВАЮ ЦВЕТЫ НА ПОДОКОННИКЕ.
- Крис, ты о чем это?
- в сердце лирика гниет, вышибая рамы…
- ты что плачешь?
- нет, я не плачу.
- Крис, что-то случилось? Ты не нашла того человека?
- нет. Дело даже не в нем. Я его нашла, а вот он не понял, что он немного сбился с пути.
- в смысле?
- Макс, давай я не буду тебе это объяснять, ладно?
- ну, как хочешь!
Я не знаю, при каких обстоятельствах приехал Михаил, но с Кристиной говорили они очень мало, что мне показалось странным. Тина – человек достаточно общительный, а Михаил… Да, вероятно причина именно он! Но я хотел, чтоб они подружились. Вечером мы ужинали втроем. К удивлению беседу начала Кристина, и достаточно с неожиданной темы:
- Макс, я послезавтра уезжаю.
- как уезжаешь? Ты билеты купила?
- да, купила.
- ну ладно.
- А зачем ты приезжала? – вдруг поинтересовался Миша.
- Я думаю, мой ответ не имеет никакого значения. Вероятно завтра или послезавтра после моего отъезда Вы, Михаил, и не вспомните цель моего визита.
- ну а всё же? – настойчиво и с ехидной улыбкой на лице не отступал Михаил.
- я приехала найти одного человека. К тебе он никакого отношения не имеет, как и, в общем, все мои дела. Я же не допрашиваю тебя все подробности из твоей жизни, а потому давайте просто поедим. Я не хочу умирать голодной. – Эти последние слова «умирать голодной» еще раз пронеслись в моей голове и потом неоднократно повторяли своё появление. Вопрос: что она имела в виду - не давал мне покоя.
На следующий день, когда я был на работе, ко мне пришла Кристина, и предложила вместе пообедать. Я думал, что это дружеский обед, но весь мой аппетит пропал, когда она начала рассказывать:
- ты давно знаешь Михаила?
- да, мы что-то вроде дальних родственников.
- Ясно. Странные у тебя родственники. Я сегодня буду ночевать в гостинице, хотела тебя предупредить вечером приду за вещами.
- а что случилось? Ты можешь мне нормально объяснить?
- Могу. Твой Михаил меня чуть не изнасиловал.
- Что? – я не мог ожидать такого ответа,- но как?
- как? Ну Макс, ты меня удивляешь… Как? В общем, ладно… не важно… сама виновата, сделала ему комплимент про красивые глазки, вот он и решил взять инициативу в свои руки. Только, пожалуйста, не выясняй с ним отношений, ладно. Вы – друзья, оставайтесь ими, ладно? Я не повод для ссор, тем более, я уезжаю.
- Ладно, - я согласился как-то машинально, я не мог поверить, что Миша мог такое сделать.
- Ничего не было.
- Ничего не было.- Я повторил за Кристиной, а сам всё еще не мог поверить.
Уже дома, когда Кристина складывала вещи, зазвонил её сотовый до этого молчавший всё это время, пока она была у меня. «Алло!»… «Что?»… «Как? Как это могло случиться?» - голос Крис слегка задрожал, я стоял рядом, напротив неё и даже представить не мог, что ей сейчас говорили… «Спасибо, что позвонили, до свидания!» Две маленькие струйки заблестели на её щеках, Кристи швырнула мобильник на диван, бросилась на меня с воплями и рыданиями. Я не знал, как можно её успокоить, я мог только догадываться, что с кем-то случилось что-то ужасное. Когда Кристи немного успокоилась, она сказала сама: «Теперь, у меня на одного друга меньше».
Четыре месяца спустя.
Я позвонил сам и очень удивился, услышав длинные гудки, как-то немного странно, но я надеялся, что она будет недоступна. Не знаю почему. Кристина ответила на звонок. Её радостный голос вдруг поразил меня таким неожиданным настроем. Я давно не чувствовал такой улыбки. И даже не мог себе представить, что это – всего лишь притворство. Потому что через пару минут разговора я понял, что всё совсем не так, что она в одиночестве отметила Новый Год. И что через месяц снова отправляется в путешествие. Еще она как-то иронично заметила, что по астрологическому прогнозу на год у неё в конце года должна быть свадьба. Я же только пожелал ей всего наилучшего. Мне было нечего рассказывать о себе, моя жизнь по сравнению с её – абсолютно спокойная.
ОПОЗДАНИЕ
НЕ МОГУ… НЕ НАДО… Я УСТАЛА… И ты что-то говоришь опять…
Я никогда сама за себя не решала… И не умела выбирать…
Пустышка… девочка с глазами печального неба в ладонях твоих…
И когда ухожу я всегда возвращаюсь из-за тебя… нет! Из-за нас двоих!
Ни потом, ни сейчас мне скажешь, что я сделала снова не так…
И меня ироничным упреком накажешь. Я не должна обижаться на пустяк.
Я не должна в разрезанной печали натягивать улыбку на себя
Когда меня изысканно достали твои манеры душу теребя…
Не могу… надоело. Устала… Есть важнее свеча, что горит…
Где скрыто всех начал начало, которое всегда таинственно молчит.
Ну как же так… Я вновь не понимаю. Я ставлю запятую и молчу…
И вот теперь я и тебя и себя теряю… Я устала уставать… я не хочу…
Надоело эгоцентрично якать. Я дура, коих стоит поискать…
Примитивная провинциалка с Урала, которой больше нечего терять…
- Алло, здравствуйте, а Максим дома?
- нет, он уехал в Германию.
- да? Я не знала, а это Кристина из Ижевска. Ну вы передавайте ему привет если что!
Максим уехал в Германию. Уехал… Мысли, непонятные мысли наполняют голову, что она вот-вот взорвется. Мобильный телефон, пятнадцатизначный номер… соединение… длинные гудки… Вызов завершен… «Ну что за лабуда у них опять с домашним телефоном? Хорошо, тогда звоним на сотовый!» история вновь повторяется… через пару минут приходит сообщение: «Малыш, что-то случилось?». Ответ: «Саша, нет, не случилось, но надо поговорить! Срочно!!!»
Однако поговорить всё же не удалось. В любом случае Кристина хотела поговорить о её поездке. Кристи собралась ехать к Саше в Белоруссию. Она думала, что поедет через Санкт-Петербург, но теперь, когда узнала, что Максим уехал в Германию, она решила поехать через Москву и встретиться там с Артемом, который давно мечтал встретиться с Кристиной. Он любил её по-своему, не скрывал этого и понимал, что не может рассчитывать на взаимность, и все равно любил.
Отправление через три недели. Времени еще достаточно, чтоб привести в порядок мысли и все дела. И главное надо тщательно подготовиться к поездке, очередной поездке к любимому человеку. Выбросить из головы всё лишнее: теперь надо собраться не только с мыслями. Переход на новый уровень уже близко. Отношения тоже растут, развиваются. Без этого никуда, но это можно контролировать и избегать кризисов. Пожалуй, самое трудное – это было как раз избегать кризисов, потому как они были непрошенными гостями или просто камнями на ровное дороге. Из-за одного слова могло случиться извержение вулкана обид, отчасти необоснованных. Но кому-то основания были даже не нужны. А сам факт оставлял неприятный осадок у каждой из сторон.
Три минуты молчания. Она знает, что главное остается на поверхности, и она никак не может разобрать, что же это такое. Её цель сейчас была - оказаться рядом с любимым человеком. А она всегда добивалась своей цели. Говорят: цель ничто, путь всё. Эти слова действительно себя оправдывали, а порой даже слишком. А больше всего Кристина боялась финала (никому об этом не говорила, но очень боялась), когда оказавшись у цели действительно останется ни с чем.
Ижевск. 20 января. Вечер. Через месяц у Кристины день рождения. А сегодня она сидит и рисует в своей комнате. Рисунок для Саши. На нем изображен цветок, в котором спит ребенок. Она рисовала ребенка, голубым цветом, это был даже не ребенок, а скорее зародыш малыша, а цветок она рисовала красным с белыми прожилками. Всё абсолютно точно – цвета флага её страны. Российский триколор она обозначила по своему. А цвета белорусского флага она так же изобразила на своей картине – это были листья, того самого цветка: зеленые с красными и белыми прожилками.
Рука водила кисть по бумаге осторожно-осторожно. В мыслях всплывали образы из прошлой встречи с Александром, той самой встречи, что затянулась на восемь дней. Кристина вспоминала, как год назад она была в объятиях любимого человека, рядом с ним, под его защитой.
«За несколько дней до моего дня рождения я позвонила Саше и сказала, что приеду… кто что чувствовал и ожидал – я не знаю. В 6 часу вечера 19 февраля я была в Минске. Меня встретил Сергей. Восемь дней пролетели незаметно, и вскоре мне уже надо было возвращаться домой. За несколько дней до моего отъезда мы лежали в ванной три часа, не замечая, как быстро летело время. Зато другие, кто был рядом, очень хорошо замечали и время и деньги и практически все минусы… Но я смотрела в глаза Саше и не могла оторвать взгляда… Его кинкаджуйские глаза, мокрые ресницы, мокрые волосы… мы были в раю или нам обоим снился один и тот же сон целых 8 дней…
28 февраля я уезжала домой в Ижевск из Солигорска. Мне так не хотелось уезжать, но выхода не было. Билеты куплены, а паспорт просрочен. Хорошо, что между Россией и Белоруссией нет таможни на железной дороге. В 15:54 мой поезд тронулся в путь, а за несколько минут до этого мой любимый человек сделал мне подарок, которого я не ожидала. Я не могла не плакать, слезы катились сами, в душе назревала истерика и только в поезде я наревелась, что выплакала почти все. Я никак не могла поверить в то, что я уезжаю, оставляя любимого человека наедине с самим с собой и воспоминаниями, который будут греть его душу. И через сутки я была уже в Питере».
Год назад она уезжала от Саши, чтобы вернуться... и теперь возвращается снова для того, что бы потом возможно вновь вернуться. А когда, сколько времени пройдет не знает ни она, ни Саша, никто не знает. Всё это лишь обстоятельства и они оказались заложниками ситуации. Как же она скучает. Год назад Александр сказал ей, что он приедет за ней. Он не уточнял сроков и прочих формальностей. Просто он подарил ей объект веры. И те его слова порой будоражат её нейроны, напоминая, что всё это может быть на самом деле, а не просто на словах. Ведь она в это верит! Нет, это во все не глупо жить с надеждой, что однажды, он действительно приедет за ней. Да, это будет, однажды это случится. А пока она наедине со своим одиночеством. Не такая уж плохая компания, как может показаться на первый взгляд.
На улице минус 36. Выходить никуда не хочется. Единственное теплое место, куда можно пойти – это Интернет. Стоит покликать мышкой и нажать пару клавиш, как в комнату врывается целый мир – одиночеству приходит конец. Только в чашке остывает чай с коньяком.
В это же самой время. Незнакомец из осеннего парка разговаривал с какими-то людьми:
- я не говорил вам, несколько месяцев назад я встретил девушку в парке, она со мной заговорила и сказала, что мы начали с конца следовательно должны прийти к началу. Может ангел говорил со мной через неё?
- да ну брось, может она просто фанатка какая-нибудь, обчиталась книгами по оккультизму и пристает ко всем.
- вряд ли… она не походила на какую-то ненормальную; мне показалось, что она заговорила со мной целенаправленно, но я просто был тогда не в состоянии отозваться на неё слова…
- и вот теперь когда мы зашли в тупик, ты хочешь сказать, что ключ был у тебя под носом и ты его упустил…
- да выходит что так… (зависла пауза) – а может нам найти эту девушку?
- найти? Да ты в своем уме? Как мы будем её искать?
- составим фотопортрет…
- и обратимся в милицию? Нет, ты определенно не в своем уме…
- зачем в милицию? Есть идея лучше.
- какая же?
- думаю на 75% может подействовать. Вероятнее всего она бывает в Интернете, а потому можно разместить на сайтах поисковых систем что-то вроде банеров: ищу тебя…
- ага, и начнут по ссылке заходить все кому не лень.
- да, и она зайдет, когда узнает себя.
- может объявления расклеить типа: Разыскивается…!!!
- ну это не смешно, хотя идея не плохая. Вот только вдруг она уже не здесь, а в другом городе или вообще стране. Знаете, она говорила с легким акцентом.
- так мы еще имеем дело и с иностранкой…
Через сутки раздался телефонный звонок в холодной комнате.
- Алло! Кристи ты?
- Алло, да, а кто это?
- Крис, привет! Это Макс, что у тебя случилось?
- у меня? А что у меня случилось. А ты что ли вернулся?
- Крис, твое фото на всех поисковиках, мне позвонили родители и сказали, твое фото есть на каждой станции метро.
- Да ты гонишь!
- Крис, я серьезно. Проверь почту!
- хорошо…
- Крис, прямо сейчас.
- Ладно, прямой сейчас. Макс, я скину тебе смс позже ладно?
- хорошо, скинь, я буду ждать.
Странный. Очень странный звонок Макса не заставил себя долго ждать. Кристи села за компьютер, нервно застонал модем… Кристина открыла Mail.ru для того чтобы понять причину беспокойства Макса. И только загрузилась страница, как она увидела картинку с мерцающим текстом: «Во сколько сегодня затмение?» На рисунке была нарисована Кристи. Странный необычный рисунок – простым карандашом. Странный для такого мероприятия.
«Отлично, теперь все в Интернете будут знать меня под этой тупой надписью. И кому в голову пришло так надо мной прикольнуться? Ну, совсем не смешно… Может у меня появился таинственный поклонник, как в старые добрые времена…» - думала Кристина, и поочередно заходила на Яндекс, Рамблер, Ли.ру… «Ха! Надо же, а на ли.ру. не разместили, самое можно сказать реальное место где я могу оказаться и нет этой черно-белой картинки! Полный абзац! Так, а что там в новых письмах? О! отлично, я думала мне тут сотня писем пришла. Всё в порядке. Надо Максу перезвонить…» - не успела додумать Кристина, как телефон вновь встревожил молчание в комнате. «Ну это кто еще?»
- Алло, Мать Тереза слушает.
- Чего? Кристи это ты?
-Да, Саша – я, а тебе, солнышко, чего не спится? Никак не можешь дождаться моего приезда?
- Кристи, что случилось? Почему твое фото повсюду в сети?
- чего? Ты что-то путаешь.
- это же ты у нас любительница лунных проявлений. Ты разве не видела? Кристи, алло, ты меня слышишь?
- Да, Саша, слышу. Я не знаю откудова я там. Я сама только что увидела все это безобразие. Я без понятия кому и зачем это надо. Давай я попробую сама со всем этим разобраться, а потом всё тебе расскажу, ладно?
Классический светлый кабинет. Незнакомец и его помощник проверяют приходящие сообщения:
- знаешь, у нас есть кое-что…- заговорил один из помощников
- что именно?
- приходят сообщения от тех, кто, похоже, знает эту девушку… и интересуются почему мы её разыскиваем. Что им отвечать?
- не знаю… не знаю… спроси, как можно её найти, а если не скажут, то объясни, что это вопрос жизни и смерти…
- смотри-смотри! Это не она?
- походит, очень походит! Это её сайт?
- не совсем. Одна девушка прислала ссылку на эту страницу
- значит, мы её почти нашли.
- да… почти… кстати… её зовут Кристина.
- Кристина?... Кристина… как же ты сейчас нам нужна…
- я думаю если тут покопаться, и проверить все её контакты… мы сможем в ближайшее время выйти на неё саму.
- отлично! Отлично,- незнакомец удалился из кабинета, а помощник продолжал изучать дневник Кристины на Ли.Ру.
Не случайный звонок в не случайное время. Незнакомый номер высветился на дисплее. Кристи нажала кнопку ответа:
- Алло…
- Это Кристина?
- Да, а кто это?
- простите, мы не знакомы с вами лично, но мне очень важно с вами поговорить.
- вам Дима дал мой номер?
- нет, мы нашли ваш номер в вашем дневнике, в Интернете…
- простите… - Кристи заволновалась,- а кто это? мы?
- дело в том, что мы виделись с вами в Санкт-Петербурге, осенью…
- и я спросила во сколько затмение…
- да именно.
- и что теперь вы хотите от меня, вы же не стали со мной говорить, значит, вы сами все прекрасно знаете, зачем вы меня искали? К чему это всё? Вы понимаете, что вы натворили? Мой портрет, благо еще не настоящее фото на самых посещаемых сайтах. Вы понимаете, что вы натворили?
- Но вы должны нам помочь!
- я ничего вам не должна. Вы отказались от общения со мной еще тогда. Почему теперь я должна вам помогать?
- просто ВЫ ТАК ЧУВСТВУЕТЕ…- в телефонном эфире зависло молчание по ту и другую сторону.
- хорошо. Но только я не та, за кого вы меня принимаете.
- пусть так, но без тебя мы зашли в тупик.
- да? Странно, а вам не кажется, что вы и не начинали идти, чтоб прийти в этот тупик, который сейчас сами придумали. Вы уже итак достаточно многое сделали… теперь начинается новая игра, или как вам больше нравится – новая история. Здесь нет ничего кроме вас и вас. Битва наедине с самим собой.. Оправданная война. И что бы ни случилось, каждый раз, когда вы вмешиваетесь в эту игру, вы и только вы в ответе за её последствия. Вы нарушаете обычный ход вещей, вы его реорганизуете, а в какой-то момент не можете взять на себя всю ответственность за случившееся. Так зачем вы так поступили со мной? Не отвечайте, это должно было случиться, мне вас жаль.
- Кристина, я, кажется, понял о чем вы.... Спасибо.
- не благодарите. Я ничего не сделала. Только оставьте меня пока в покое, хотя бы на полтора месяца. Я на пороге к осуществлению своей мечты уходящего из моей жизни года. Постарайтесь выждать время. Я знаю – вы сможете… вы даже сможете справиться без меня.
- Кристина…
- да.
- Кристина, ты была права, тогда я ждал тебя…
- я знала. Вы боялись признаться в этом саму себе. До свидания.
- значит, тебе можно позвонить через 6 недель?
- да, в крайнем случае, пишите в дневник, я там бываю, и я отвечу, если что… До свидания.
- До свидания. – вызов завершен. Мысли в беспорядке, душа не спокойна.
«Это что-то новенькое» - подумала Кристи.
2
Не надо нервно дергать рукава, поверь, я тоже устала.
Поверь, я тоже там была, я за твоей спиной молчала.
Мне вновь неловко говорить, и лишь рукой своей касаясь…
Я растревожу твои сны, ты проснешься, а я испаряюсь…
С майской росой, на нежных запястьях ты оставил свои следы…
Отпечатки своих грубых пальцев или остатки зимы…
Из сердца своего, где временами еще в бреду кружит метель.
Я ухожу опять, но оставляю… твою незакрытую дверь
Молчать в одиночестве, слушая, эхо одиноких шагов…
По лестнице, ведущую в небо, в обитель наших богов.
Непонятно. Все как-то сразу так свалилось на одно маленькое тело, на одну маленькую душу. Словно реализовывался чей-то коварный план, а Кристина стала неотъемлемой частью этого плана. «Наверное, всё закономерно. Даже Саша обо мне забеспокоился. Здорово. Хоть какие-то проявления, что он заботится. Но всё равно как-то грустно, грустно из-за его неопределенного поведения. Что там происходит на самом деле. Вряд ли я узнаю. Он никогда мне не расскажет. Почему он так со мной поступает… почему?» - Кристина продолжала думать о Саше, не забыв о звонке прямо из прошлой осени в её новую жизнь.
Саша, Максим, незнакомец из Питера с виртуальной авантюрой. Всё перемешалось в голове. Но больше всего её волновал Александр. Быть в неведении о состоянии любимого человека для неё было, пожалуй, самым ужасным. Её, как и любого человека, пугала неизвестность.
Еще несколько вдохов и выдохов. Кристина садиться за свой компьютер и пишет письмо – письмо Артему – человеку, который её просто любит:
Привет, Артем! Мне не просто далось решение написать тебе то, что ты прочитаешь. Но я просто не могу. Я не могу держать это в себе. Прости, что именно тебе придется это читать, но я не знаю больше никого, кто сможет меня понять правильно или хотя бы попытается это сделать. Я очень на тебя надеюсь. Твоя любовь – это мост между нами. Я хочу поделиться с тобой своей болью, потому что больше ни с кем не могу. Хотя могла бы, но… Последние два года я живу настоящей жизнью – на грани. Но это слишком серьезная битва, и я постоянно ломаюсь, или меня ломают. На самом деле я одна. Каждый любимый человек, что был в моей жизни, каждая моя «вторая половина» не являлась ею, и вряд ли будет являться. Я сама есть нечто целое. В любое время меня могут бросить или я могу бросить – это ужасно. Но это правда - ужасная правда. И мне не хочется в неё верить – я закрываю глаза. Сейчас я в состоянии назревающей депрессии. Отчасти виноват Саша. Хотя видимо я сама напросилась. Мы слишком свободные люди. Оба это понимаем, но всё же иногда перегибаем палку, и назревает конфликт. Я отступала. Я почти всегда отступала, я шла против своих принципов (ах, как нам их порой бывает трудно приступить), но мои маленькие жертвы оказывались напрасными. Я лишь могу сделать вывод, что проявила слабость. Но в тоже время каждое такое мое отступление было спасительным, потом Саша отходил, просил прощения, все нормализовалось. И вот теперь каждый раз, когда случается что-то подобное, я автоматически перевожу вину на себя, даже когда я не виновата. Иногда я думаю: вот дурак, зачем он мне пишет такие смс. В самом деле, я не понимаю, зачем мне надо писать компрометирующие сообщения на мобильный типа того, как они ходили в баню с девушками… и знаешь, в такие моменты я начинаю ненавидеть себя. Я не могу воспринимать эти смс как шутка. У меня вообще паршивое чувство юмора, а уж в делах любовных тем более. Странно, я иногда думаю, что это разница в возрасте все-таки играет огромную роль. Каких-то два года…
Я ужасно боюсь его потерять – нормальное явление, ведь я эгоистка, мне куда лучше будет, когда он будет рядом. Иногда мне кажется, что я его уже теряю, он так далеко, молод, красив – в общем нарасхват, а я … я как бы наверно бываю не в счет таких ситуациях. Хотя я ведь не знаю, может все не так сложно, а я сама себе придумываю, но я же не знаю, что там происходит на самом деле.
Знаешь, я не боюсь остаться одна, я боюсь остаться без него. Я ЛЮБЛЮ его, и этого не отнять. Иногда мне хочется прекратить наши отношения потому, что на таком большом расстоянии мы не просто друг друга любим, в первую очередь мы друг друга мучаем. Но я готова ради этого человека пройти все круги ада. Мне не жаль ни себя, ни моих чувств. Они чисты – они совсем справятся, всё вынесут.
Накануне нового года Саша попросил меня об одолжении. Для меня было это проблематичным, но я выслала ему 50 баксов. У него были долги в том числе и за телефон – по которому он проговорил со мной разумеется. А куда остальные деньги ушли для меня так и осталось тайной. Я не стала допытываться. Ведь он мне тоже как-то помог в финансовом плане. Но мне всё равно больно, скорее всего, потому, что меня недооценили и не поведали о том, на что всё же были нужны деньги. Мне пришлось отказаться от нескольких необходимых мне покупок, чтоб ему помочь. Мне было не трудно отказаться. Я написала ему вчера сообщение на мыло, что если он скажет, чтоб я не приезжала в феврале – я не приеду, и вообще не приеду в этом году (потому что отпуск я все равно возьму, а потом мне его больше не дадут). Знаешь, я сделаю всё, что будет в моих силах, чтоб сохранить наш союз. Единственное о чем жалею, это что не забеременела год назад. Я думаю, ребенок смог бы внести душевное равновесие в мою жизнь. Я хочу семью, детей.
Иногда мне становится тяжело дышать. Боже мой, я извожу сама себя. Но у меня нет не в чем уверенности и нет никаких гарантий. Последняя надежда только на себя.
Еще одна графа в моей личной жизни. Помню, когда первый раз я отказала парню встречаться с ним – это было для меня сильнейшим ударом, ведь он мне тоже нравился, но тогда я была влюблена (в мою «первую любовь»). И потом судьба так распорядилась, что я постоянно стала нравиться кому-то, в меня влюблялись – а я … я не отвечала взаимностью. У меня тогда не было особого интереса к взаимным отношениям. Но когда у меня появился Интернет, ситуация усугубилась. Я даже ей поддавалась. Встречалась с парнями, но пресекала все отношения на корню, а это некоторых только больше заводило. Но мама наверно действительно права, что у меня характер ужасный. Постепенно я остаюсь одна в том плане, что у меня всё меньше и меньше друзей. А для меня это в основном издержки моего возраста. Проблема для меня кроется в том, что я не могу удержать рядом с собой друзей, которых люблю. Тех друзей, которым по существу не нужна моя дружба, им нужна моя любовь – но это уже эгоисты абсолютные. Жизнь не предсказуемая штука. Вчера ты мне просто друг, а сегодня уже любимый человек. С Сашей получилось именно так. Он оказался в нужном месте в нужное время. А в друзьях-то не долго пробыл. Проблема «друзей» в том, что они не могу меня ждать, и не могут ни с кем меня делить. Но я же в первую очередь человек (женщина)!
Я уже потеряла несколько друзей именно потому, что не смогла их удержать своей любовью в пользу Саши. Но я просто не могу позволить себе этого.
Знаешь, я очень-очень боюсь потерять и тебя. Ты единственный друг (и брат), ты последний кто меня ТАК любит. Для меня это очень важно. Грустно, что и это тоже всё пройдет. Ничто не вечно под Луной. И однажды ты встретишь девушку, которую полюбишь больше всех, а я останусь воспоминанием и еще сестрой, твоей виртуальной сестрой.
Всё… прости… я больше не могу писать. Мне просто трудно писать. Надеюсь, это всё останется между нами. Прости! Прости! Прости меня!
Уже через сутки последовал ответ: неожиданный в своем содержании и обращении:
…что бы с тобой не происходило, всегда помни и знай одно - Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!! И ВСЕГДА БУДУ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ТЕБЯ, ПРЕДАННЫМ ДРУГОМ, И ВЕЧНО ПЕЧАЛЬНЫМ БРАТОМ.. И НИЧЕГО НА СВЕТЕ НЕ СМОЖЕТ ЭТО УНИЧТОЖИТЬ.. ДАЖЕ САМА смерть… Да, может быть потом появится какая-нибудь другая девушка, которую я полюблю.. но это будет не любовь.. это будет просто отчаянная попытка избавиться от одиночества.. я больше не хочу никого любить.. кроме ТЕБЯ… я понимаю, что у тебя сейчас очень сложный период, но может это ещё одно испытание на вашем (с САШЕЙ) совместном пути? Возьми себе за девиз высказывание Ричарда Баха: "...Покуда мы верим в свою мечту - НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО". Я уверен, что всё у вас будет хорошо. Главное не сдаваться ни в коем случае, иначе всему придет конец.
Я тоже не понимаю поступки Саши. С его стороны это крайне мерзко подобным образом тебя испытывать. Но… Во, придумал, поступай и ты с ним точно также: пиши ему компрометирующие смс, может тогда он поймет все свои ошибки и у вас всё наладится, а я искренне на это надеюсь. Потому что мне больно понимать, что моя любимая девушка (человек!! женщина!!) так страдает из-за какого-то молодого человека. Мне больно знать, что этот человек причиняет боль моей сестре. И мне ужасно стыдно, что я не могу пойти и объяснить ему, что он дурак, потому что своим поведением он добьется того, что потеряет тебя.
Держись, сестрёнка, всё наладится. Ты главное, помни, что я всегда рядом с тобой, пусть не физически, но я рядом - я в тебе. Ты помни, что есть я, и когда тебе будет плохо или грустно, знай, что я готов сделать ради тебя всё. Если тебе будет угодно, я стану самим господом богом, но сделаю так, чтобы ты не грустила. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ (помни это всегда).
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Две недели спустя. Кристи купила билеты и туда и обратно. Ни к чему лишние беспокойства. Вещи в основном уже собраны. Есть что-то, что объединяет Сашу и Кристи. Есть многое, что может заставить их разойтись. Но нет ничего действительно стоящего, что может разрушить союз их душ, их слияние. Странно, Кристина задумывалась, казалось бы, на самом деле над такими мелочами: что ей подарить любимому человеку на день рождения, если его день рождения 14 февраля. Скорее всего, сейчас он тоже может быть озадачен, что подарить ей. Но даже это ничто. Главное, что спустя год она сможет его обнять, человека, ради которого она живет. Они не виделись целый год. Для Кристи самое главное было уже то, что она увидит Сашу! Просто будет рядом с ним не смотря ни на что.
Вопрос из вчерашнего дня о правильном понимании жизни влетел в голову Кристины, и решил там искать ответы: «Странно говорить или объяснять кому-то что правильно, а что нет. Люди, прожив много лет, начинают учить других, объяснять, что и как в этой жизни, воспитывают детей… разве это правильно приписывать своему ребенку свою жизнь. Да, он твой ребенок, даже когда ему 20, 25, 30 и так далее лет. Но он уже взрослый человек, надо с этим не просто мириться, надо это осознавать. Ему не нужны ваши знания о жизни. Не вы, никто другой не заставит его проснуться завтра правильным человеком. На столько правильном, что вас осознание этой мысли будет удовлетворять. Мы не можем воспитать правильное понимание жизни, потому что у нас самих его нет. Я прекрасно осознаю, что его не было не у моих родителей, не у меня. Само по себе явление формирования правильного понимания жизни формируется у человека во время перехода от сознательной к сознательной абсолютной жизни. А этот возраст перехода не может быть зафиксирован. Мы все слишком разные. Что есть на самом деле правильное понимание жизни? Мы не сможем этого понять, просто читая книги. В книгах есть ответы на многие наши вопросы, вот только нашему сознанию проблематично будет все понять правильно, так как хотел автор. Мы не писали его книгу, и мы не поймем всё то, что до нас хотели донести. Прочитать – не осознать. Всё только начинается. Не навреди ближнему своему. Но себе не навреди в первую очередь».
Несколько дней до отъезда. Кристине сегодня немного грустно. Не знает, почему именно так… но вот именно так. Вчера наступил первый лунный день (он уже прошел) – в этот день чрезвычайно полезно МЕЧТАТЬ! (проверено Кристиной) – но есть один минус – мечтать в определенное время проблематично – взять и заставить себя помечтать. Сознание не настолько позитивное, насколько может показаться. И ей вперемешку с красивыми мечтами в голову лезут всякие ужасы… как же от этого избавиться? Неизвестно. Её сестра недавно сказала, что мама интересуется по поводу поездки в Солигорск. Она думает, что Кристина едет туда, для того, чтоб зачать ребеночка. Откуда у неё такие мысли берутся? Ведь она недавно говорила Кристине, что уже хочет внуков, но и это совсем не значит, что Крис для этого едет в Белоруссию. «Что ж, теперь я лишь с грустью осознаю, что она НИКОГДА не сможет понять, что я еду туда, чтоб побыть рядом с любимым человеком» - Кристине было уже не важно искать объяснение для поведения мамы.
В светлый кабинет вернулся незнакомец. Его уже ждала новость от его помощника.
- Смотрите, что я нашел. Читайте внимательно! Это сайт о любви. А теперь смотрите сюда. Ничего не напоминает? – помощник улыбнулся, а незнакомец стал жадно читать текст на экране.
Здравствуйте! Я случайно оказалась на этой странице обсуждений. Сначала не хотела ничего писать. А потом поняла, что это необходимо. Это только мое мнение и я никому его не навязываю, плюс мой комментарий ко всем предыдущим комментариям. Во-первых, мне хотелось бы встать на защиту одного из моих любимых авторов. Почему вы (многие здесь) сравниваете его с кем-либо? По-моему вы не имеете на это право!
Знаете, мне нравится как Коэльо написал в своей «Книге воина света», о том, что воин света пришел в эту жизнь, не для того, чтобы осуждать ближнего, а чтобы помогать своим братьям. Так вот я задаюсь вопросом: неужели вы, дорогие читатели современной художественной литературы, неужели вы пришли в эту жизнь для того чтоб судить…(?)
Так вот: я только задаю вопросы, чтобы понять - почему?! Еще, достаточно странно читать негативную критику, которая заканчивается: «Но если они смогли помочь ХОТЬ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ - что же, значит, их все-таки сляпали не зря…” Какое же мы делаем великое одолжение автору… А ведь он всё равно это не прочтет, за то как же, сделали одолжение такому популярному автору; и я не осуждаю всех этих молодых людей, я просто хочу понять: почему?! Обращаюсь к Алёне! Милая Алёна, вот ты пишешь, что сюжет книг нереалистичен! Знаешь, я сама тоже пишу рассказы, целые серии рассказов. Я даю читать их интересующимся людям, мало кто знает, что мои рассказы основаны на реальных событиях; и когда мне недавно сказали, что мои рассказы нежизненны, я чуть не выпала в осадок о того, что я только что пережила, а потом и описала то, что на самом деле оказалось нежизненным. Значит ли это, что я не живу? И значит ли это, что читатель может объективно оценить прочитанное? Ну и еще последний вопрос в эту тему: может ли читатель по одному произведению судить об авторе и его творчестве в целом? Мы никогда не сможем дать объективную оценку ни тому, ни другому автору, только потому, что мы – не они! И будь мы на их месте, вряд ли бы кто-то смог охарактеризовать нас и наше творчество именно в том плане, в том контексте, который был бы действительно верным.
Еще есть личный вопрос к Русалке: почему ты считаешь эти книги темными?
Обращаюсь к Истине4: знаешь, я тоже ищу верный путь, свой путь в этой жизни, но я решила начать с самого трудного наверное! Я ломаю себя, свое прошлое, настоящее, я живу как будто в пустоте или в вакууме, я отказываюсь от всего, что бы понять себя. Желаю тебе удачных тебе поисков!
Ну и последнее обращение ко всем, кто здесь уже бывал, и кто еще забредет на эту страницу возможно «случайно», как и я! Пишите мне x-tina@list.ru если у вас есть желании обсудить прочитанное! Я сама сталкивалась с тем, что мне часто не с кем было обсудить прочитанное, а потому пишите те, кто ищет именно того общения – общения на тему…
- Да…- протяжно сказал незнакомец.
- Красиво пишет?- улыбаясь, сказал помощник.
- Да, действительно, что-то в этом есть.
10 февраля Кристина покинула родной Ижевск. Её никто не провожал. Она вызвала такси и добралась до вокзала! Проверка билетов, распихивание сумок и вот-вот поезд тронется. Позади останется всё то, что мучило её в последнее время. Казалось бы: можно наконец-то спокойно вздохнуть и лишь вслушиваться в стук колес. Но впереди ждала неизвестность. Такая долгожданная неизвестность. Такая долгожданная встреча, которая её вовсе не пугала, а только временами настораживала…
На следующий день, утром в начале одиннадцатого Кристина была уже в Москве. Её встречал Артем. Это была их первая встреча. Первая встреча перед последней. Легкие улыбки, легкие прикосновения взглядом. Диалоги обо всем и ни о чем. Растворившаяся бесконечность – здесь и сейчас. Кристи понимала, что она приехала к брату, а Артем понимал, что к нему приехала его любимая женщина. Всё именно так. Мелодрама. Необычайный сюжет, навеянный из Интернета. Метро, автобус, на котором они добрались до общаги, а потом пару часов сна.
После того, как Крис отдохнула после поездки, они пошли гулять по старому Арбату. Вдвоем. Просто пара: друзей или влюбленных. Но наверно, ни то и ни другое. Нет, они ни брат и сестра, они и не влюбленные в друг друга. Так кто же они? Вопрос открыт. Ответа только нет.
Они знали друг друга заочно уже два года. Большие друзья на большом расстоянии. И вот теперь, когда это расстояние уже не в сотнях километров, а всего в нескольких сантиметрах, конечно, что-то изменилось. Отношения, восприятие друг друга. Это уже не фотография на мониторе, а живой человек рядом с ней. Человек из плоти и крови, который тоже чувствует, который тоже живет и которому она не безразлична!
А потом они пошли в кино на фильм про вампиров. Очередной фильм подобного жанра. Казалось бы ничего не изменилось, лишь имена актеров и главных героев. После фильма обратно в общагу. Но вечер всё не кончался. Время требовало каких-то действий, и эти действия в последствии были направлены на поход в кафе, распитие там спиртных напитков и веселое общение. А что потом? Провал в памяти… Как в дурацком кино: «Кто я? Где я?»
А в 22:57 Кристине надо было уже уезжать… уезжать в Минск…
Казанский вокзал. Плацкарт. 047 место. У Кристины в компании обалденная глуховатая бабулька, которая то и дело спрашивала её куда и зачем Крис едет, а из ответов следовали очередные вопросы. Так что за ночь от силы сон длился часа два-три.
Минск. В восемь утра восемь минут, Кристина сошла с поезда номер 131 БЕ. По описанию из sms, она увидела Андрея в черном пальто (Черный ангел). Обменявшись приветствиями, они пошли на вокзал и долго стояли в очереди, чтоб обменять валюту. Пока стояли в очереди позвонили Александру – доложиться, что Кристи доехала… А потом словно в спешке… троллейбус, автовокзал, ожидание, маршрутка и полтора часа в дороге. Когда они проехали Слуцк, Крис набрала sms на мобильном: «Я уже приехала…», а когда уже заехали в Солигорск, она её отправила. Кристи высадилась на остановке у автовокзала, она тут же набрала и отправила вторую sms: «Я на остановке»…
И вот метров за 60-100 идет он. Александр. Её любимая походка – она не могла её не узнать. Саша идет к Кристине… он её встречает… Просто счастье какое-то…
ОНИ НЕ ВИДЕЛИСЬ ЦЕЛЫЙ ГОД!
Он подходит к Кристине и целует её. У него фингал под глазом и сам глаз красный. Кристи ничего не говорит и не спрашивает по этому поводу, отдает ему ту сумку, что весит 11 килограмм, и они идут домой… хорошо, что идти всего остановку.
И вот Кристину встречают родные лица. Приятное ощущение в душе. Спокойствие, легкость наполняли Крис. Потом она чуть-чуть разобрала вещи и легла спать, потому как бессонная ночь в компании забавной бабушки дала о себе знать. Саша был весь в делах… он ушел к Сержу и был у него там очень долго. А Кристи ждала его, ей больше ничего не оставалось делать. Первый день пролетел очень быстро. Ночь была прекрасная, а иначе и быть не могло, ведь эта первая ночь после долгой разлуки, рядом был Саша, самое дорогое, что есть в жизни Крис.
Четырнадцатое февраля. У Саши день рождения. Ему исполнилось 19 лет. С утра и до четырех он как обычно пропадал в техникуме - на учебе, а Крис с его мамой готовили салатики. Вечером устроили семейное застолье, а потом с друзьями пошли в «Коктейль». Что там произошло – неизвестно. Только после прихода домой Саша устроил Кристине выговор, относительно её поведения в этот вечер. Вот только Кристи так и не поняла, что она сделала или сказала не так. Словно она всё говорила мимо в тот вечер. Это же оказалось только началом состояния недовольства Александра.
Дни летели быстро, а может быть, и нет. Они просто закономерно начинались и заканчивались. Пока Саши не было дома, Кристи обычно сидела и смотрела телевизор, читала свой дневник, который подарила Саше на вторую годовщину их знакомства; дневник, который вела несколько месяцев – получилось достаточно большое произведение – и делала новые записи, так как заранее специально оставила место. Кристи писала о том, что чувствовала для того, чтоб после её отъезда Саша прочитал, о том, что на самом деле творилось с ней, чего он не видел или просто не хотел замечать. Это пребывание Кристи в Солигорске резко отличалось от её поездки в прошлом году.
А потом «внезапно» наступил день рождения Кристины. Или вернее сказать обычный день. День, который Кристи никогда не сможет забыть. Полдня проведенного в полном одиночестве были только началом «сюрприза». Вечером Кристи и Александр собрались в «Коктейль». Но перед этим они зашли к Сержу, которых никуда не хотел идти. Потом он спросил у Саши:
- А какой сегодня день?
- Скажи ему, какой сегодня день,- сказал Саша посмотрев в сторону Кристи.
- Сегодня двадцатое февраля, а еще сегодня у меня день рождения,- сказала Крис. А в это время в «Коктейле» их уже ждали остальные. Времени до закрытия оставалось всего ничего, а поэтому особо разгуляться компании не пришлось. Но и за это незначительное время над головами двух любящих друг друга человека собрались тучи, которые грозили чем-то страшным…
Вышли из кафе, и пошли по домам дружной компанией, дошли до дома Сержа и тут произошло такое… Наверно грянул гром и небо разорвалось на мелкие кусочки. Крис что-то сказала Александру, слово за слово и разговор приобрел конфликтный характер и это уже во второй раз. Так что же такого сказала Кристина? Почему Саша стал выражать такое недовольство, которого ей никогда от него не приходилось слышать. Всё, как будто на этом закончилась жизнь; Кристи вдруг сделалась врагом народа в любимых глазах. В чем причина – Кристи так и не могла понять. А может, и не хотела понимать, потому что всё то, что происходило в последние дни, словно вело к этому конфликту. Или нет, не так! Но как тогда? И вот она сидит на корточках с пакетом, в котором лежит водка, напротив стоит Саша, рядом стоит Вика, парни возвращаются от ларька, Фима протягивает Саше розу со словами: «На, подари, и помиритесь». Саша лишь посмотрел презрительно, развернулся и ушел в направлении подъезда Сержа. Фима протянул розу Кристине, а она разрыдалась, осознавая, что теряет всё: здесь и сейчас – всё то, что ей действительно дорого в этой жизни – Сашу. А рядом стояла Вика и успокаивала её; парни убежали успокаивать Сашу. Через некоторое время Крис пошла к Саше, но её попытка помириться вышла ей боком… Она попросила у него прощения за то, что приехала (ведь из-за её приезда у Саши сложилась куча проблем), а он лишь ответил ей: «Если бы я жил в другой стране, то я бы дал тебе пощечину и ушёл из твоей жизни навсегда». В тот момент у Кристи вдруг мелькнула мысль – что это конец отношений, но продолжала отказываться в это верить. Она хотела сесть на такси и уехать прочь, но рядом были друзья. Фима сказал Вике: «Значит так: чтоб они уехали на одном такси, и никак не по отдельности, это будет на твоей совести». А потом Саша вызвал такси, и они уехали с Кристи домой вместе.
На следующий день, когда Саша вернулся с техникума, они с Кристиной всё еще не разговаривали. Но потом, когда они уединились в комнате, началось нечто! Нечто похожее на то, как хищный зверь играет со своей жертвой - такая дикая любовная игра, в которой Кристи была жертвой, а Саша нападал на неё и кусал. Кусал её за ноги, живот, руки и так далее. Через некоторое время стали проявляться синяки. Но игра продолжалась, Кристи падала с кровати, уползала, а Саша, хватал её за ногу и тащил обратно. Еще укус и еще!
Они помирились и вечером пошли в кино!
А через два дня Кристина должна была уехать. У Саши были сокращенные пары в техникуме, и он пришел рано. У них оставалось два часа до отъезда. Ничего особенного не происходило в эти два часа. Саша сидел с гитарой, бренчал что-то на ней. Было и так все ясно: посторонними делами он сдерживал поток чувств или просто притворялся, осознавая, что лучше набросить на себя вуаль печали, чем дать понять Кристи, что она рад, что она уезжает. Кристина тоже держалась и старалась не ронять слезы, но иногда не получалось и тогда Саша обнимал её и успокаивал. Выглядело всё правдоподобно, но кто-то врал. Нагло врал всеми своими действиями. Не могло быть расставание таким наигранным.
На вокзале Кристина и Александр простились так, словно она уезжает на пару дней и скоро вернется. Казалось бы, что ничего не случилось. Это был просто двух недельный отпуск. Казалось бы, что это были просто десять дней рядом с любимым человеком. Это была всё лишь очередная иллюзия – поездка, которая перевернула сознание, взгляды на некоторые вещи, в том числе и на их отношения. Выводы сделаны…
Кристина чувствовала, что больше она никогда не вернется в Солигорск. Это последняя поездка. Это последний взгляд в его пустые глаза. Сегодня они были пусты, хотя она старалась разглядеть там любовь, но на самом деле они были пусты. Быть может, Александр был рад, что Кристина уезжает. Наверно он тоже чувствовал, что это - последний раз. А может, она достала его и он наконец-то мог вздохнуть спокойно. Теперь, он снова принадлежал только себе, только своему сознанию и никакие чувства не мешали его душевному равновесию… Ведь он сам для себя любимый человек в первую очередь…
Для кого-то истекли шесть недель. И мобильный телефон Кристины зазвонил, вновь высветив незнакомый номер.
- Алло…
- Кристина? Это Антон, я вам звонил в конце января.
- Да, я помню.
- Знаете, я хотел поговорить с вами о том, чем мы занимаемся.
- Я знаю, чем вы занимаетесь.
- Кристина, вы могли бы нам помочь?
- А зачем? – Кристи вдруг резко прервала незнакомца. И в ответ повисла короткая пауза молчания, которую Крис решила нарушить сама – наведите порядок в собственной жизни. Понимаете, не надо усугублять положение. Хаос был, он и остается. Вы выводите всё из равновесия. Всё разом. Да кому это надо кроме вас? Покажите мне кому это действительно надо. Еще никто не готов взять и сбросить с себя свою обычную привычную повседневную жизнь. Зачем вы собираетесь вынуждать нас это делать? Я думаю, не стоит. Каждый должен дойти до этого сам. Не вмешивайте меня в свои игры, пожалуйста, не надо.
- конечно, всё правильно.
- Ну, так в чем же дело? – Кристи вдруг взорвалась в своих эмоциях, но собеседник решил прервать его телефонную агрессию:
- Кристина, успокойся, успокойся, пожалуйста. Мне бы очень хотелось, чтобы мы с тобой встретились, не по поводу того, чем я занимаюсь, просто мне очень важно увидеть тебя снова. Пожалуйста! Где угодно: в Питере, в Ижевске, где скажешь, когда скажешь. Мне действительно важно снова тебя увидеть.
- Хм…ладно, хорошо, оставь свои координаты у меня в ICQ, записывай номер 235895814. Я с тобой свяжусь. Постараюсь в ближайшие два - три месяца что-нибудь организовать, ладно? И не требуйте от меня большего. Все пока! – на этих словах Кристина отключила телефон.
«Сегодня первый день всей моей оставшейся жизни, впрочем, как и завтрашний. Тем не менее, пора уже что-то менять в ней… Я ведь не немая и не глухая… Я не могу обманывать себя словами, что всё будет хорошо» - подумала Кристина.
Неверный ход
Ты знаешь, мне вчера казалось… что я равна твоей мечте…
Но это в прошлом всё осталось и только ракушка в руке…
Ты знаешь, я почти сумела вчера не думать ни грустить…
Не замечать твой странный юмор и даже вслух не говорить.
Ты знаешь, это бесконечность – очередные пять минут.
Очередная бесконечность. И я уйду, и все уйдут.
Останови свои желания на пол пути за поворотом в никуда.
Ты знаешь, мне вчера казалось… а в прочем это ерунда…
А там ни слова о тебе… всего лишь повод для обиды.
Вот только непонятно для кого…и чувства на сегодня все убиты…
Ты знаешь, там ни слова о тебе, а руки леденеют в объятии холода…
Знаешь, если ты устал от меня… то не надо искать повода…
Как будто ничего не менялось. Кристина разочаровалась в вере. Начало года походило на затянувшуюся смерть – ужасно,- не понятно, толи ты есть, толи тебя нет… Комок переживаний, и непонимания порой сбивал с толку, мешая жить спокойной жизнью… Ну хотя бы какой-нибудь жизнью.
Через месяц после приезда Кристина снова зарегистрировалась на сайте знакомств. Там она общалась с Александром и еще с многими своими хорошими друзьями и подругами, при этом вновь и вновь знакомилась с новыми людьми, кто-то так и норовил остаться в её жизни, кто-то просто хотел что-то сказать, но не знал как… Завязывались беседы и дискуссии, а потом и отношения.
27 марта очередное сообщение от нового пользователя обозначилось в окне Кристи. Это был Николай. Так, казалось бы, ничем не примечательный молодой человек, просто заговорил, просто оставил свои координаты. И вот вроде и всё – ничего особенного, что могло бы впечатлить изголодавшуюся девушку. Но это было только началом, началом конца их отношений.
В очередной свой рабочий день, когда работы было не так много, а на душе очень грустно, Кристи решила хоть как-то себя повеселить. Она выбралась в сеть, открыла профайл Николая и решила по его содержимому написать маленькую сказочку. Она уже так делала однажды и результат оказался положительным, тот человек, кому Кристи писала первую сказку остался в восторге. Ему было приятно, что такая девушка, не просто уделила ему свое внимание, а еще позволила себе написать то, что думает в достаточно необычной форме. Но вот она… анкета Николая…
Обо мне: холост, весел, депрессивен, болен жизнью, здоров для врачей, обожаю всякую разную музыку, считаю себя меломаном, немного Анимешником, вечным в душе студентом и просто богом (кажется, перебор...)
Жду писем и хороших людей в своей жизни...
Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 18-25 лет
Кого я хочу найти: хочу найти то, чего мне не хватает, когда найду - узнаю что это... :)
А вообще то я не ставлю перед собой задачи найти то то, или сё то.. Считаю, что лучше искать счастье в интернете, чем не искать совсем ;)
Цель знакомства: Дружба и общение. Переписка
Материальная поддержка: Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть
Есть ли дети: Нет
Состою в официальном браке: Нет, не женат
Типаж Рост, см: 173 Вес, кг: 60
Телосложение: Обычное
Волосы на голове: Темные
Волосы на лице и теле: Грудь. Ноги
Профессия: Инженер - системотехник, программист
Материальное положение: Стабильный средний доход
Проживание: Живу с родителями
Знание языков: English, Русский
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Жизненные приоритеты: Душевное равновесие. Материальное благосостояние. Карьера
Интересы. Что я буду делать в свободный день: Пойду гулять. Буду читать дома. Побуду в одиночестве. Пойду в кино. Послушаю музыку.
Мои интересы: Компьютеры и Интернет. Литература. Музыка. Психология. Аниме, люди с нездоровым чувством юмора.
Занятия спортом: Бег. Плавание. Велосипед
Любимые музыкальные направления:Классическая. Рок, металл. Электронная, Nu-metal, Hardcore, Grunge, vampiric Sympho Black Metal, Brit-pop, Alternative, classical Doom Metal, и др.
Сексуальные предпочтения.
Ориентация: Гетеро
Меня возбуждает: Личность человека
Как часто хотел бы заниматься сексом: Хотя бы раз в день
Есть гетеросексуальный опыт: Небольшой
Размер члена: 16-20 см
Казалось бы, ничего интересного: заполнена только закладка «о себе», а «автопортрет» - нет. В прочем Кристину это особо не огорчало, у неё было время побаловаться со словами. Устроить этакую игру, а результат предоставить владельцу, тех самых слов, которые он выставил на обозрение огромной публике этого не самого лучшего сайта знакомств.
Сказочка для Николая:
Знаешь… пока я была в оффлайне с тобой на пару… я решила сочинить «СкаСку» про тебя конечно… но в первую очередь про меня. И так… скаска (частично основана на твоей анкете):
У меня в руках мышка! Представь себе! – гибридка – красная!!! Я себя так плохо вела. Отвечала тебе всякие гадости, а ты наверно был этому очень рад… Так, о чем это я? Ах, да! Кстати…тебя возбуждает…. Личность человека… тебя возбуждает…
В выходные смотрела Шаман-кинг – люблю такие мультики с детства, вот только телевизор не особо люблю смотреть… может у меня его и нету???
Тебя возбуждает…
Так странно… туплю в монитор. В салоне только я и Я. Из колонок доносится вой Destiny’s Child. А зачем указывать свои сантиметры??????????? Неужели я щас возьму линейку и посмотрю сколько это. Нет, не возьму! Я принципиальная…. Тебя возбуждает…
Проблема: у меня паршивое чувство юмора. Можешь поставить на мне большой крест, а вдруг я не пойму лишний раз твою улыбку… Мне кажется 20 см – это много… хотя…. Я принципиальная. (Иногда бываю)
Фу – у тебя дурацкая анкета, мне не нравится. – Я почти всегда пишу то, что думаю. Можешь мне стукнуть за это по башке… (я всё равно дам тебе в ответ еще больнее). Тебя возбуждает…
И вот я сажусь на свой велосипед и бегу под водой и вижу там тебя. Черт возьми, твои глаза! Нет! Глаза, как глаза. Просто ты немного похож на одного актера, я не помню, как его зовут, но ты меня не замечаешь… и… тебя конечно уже нету рядом, тебя выбросило на берег, а вот я утонула…. В многозначности своих многоточий… остался один велосипед…. Тебя возбуждает…
Я всё больше не хочу ничего говорить – я хочу чтобы ты говорил… взяв меня за мою ледяную руку… - всё равно я не оттаю…
Меня однажды назвали фригидной и я дура обрадовалась… - а теперь…
Что-то скаска грустная выходит…
И вот одела я красную шляпочку и пошла к бабушке с пирожками… на кладбище, но я не дошла… меня остановил ты и попросил номер аськи…(нагло вру) – а я стала гнать пургу… и ты замерз… а потом я тебя отогревала там … прямо в кинотеатре… мы били в полном одиночестве…
«Арривидерчи» - сказала я и ушла от тебя в очередной раз. А через неделю твой мобильный зазвонил – это была твоя дочь… не от меня… а жаль, хотя… меня возбуждает… нет, я не буду говорить, что – я не хочу себя рассекречивать. Тем более вряд ли тебя может возбудить моя личность…
А потом позвонила я через двадцать четыре часа: «Привет! Как дела?!» - ты немного помолчал в ответ, а потом узнал меня и сказал, что всё хорошо, а я ответила, что завтра выхожу замуж… ты расстроился, но было первое апреля… и потом ты простил мне все… ведь ты хотел уйти из моей жизни навсегда… и ты даже заказал меня моему же одному очень хорошему другу, но я оказалась живучей…
недели через две я заявилась к тебе… ты не искал мне замену – она была у тебя всегда. Ты называл меня всякими непристойными словами – а я соглашалась, я ведь тебя не любила. Я любила твою дочь, которая была не от меня и завтра мы с ней уезжаем. Нет, не в Италию как ты мог подумать. Мне туда не дали визу… как жаль. Но ты в любом случае можешь быть с кем хочешь. А я просто хочу чувствовать себя хорошей матерью… пусть это и не мой ребенок. Мы едем в Прагу.
В той жизни, которой у меня не было – ты был для меня действительно богом! Но я тебя проклинала, ведь было за что..! я больше не буду тебя целовать и засыпать на твоей груди – да, всё это в прошлом, как и тот дом на берегу японского моря в котором мы жили целый год, я не буду больше тебя ни за что упрекать – ведь никогда ты не был моим. Я тебя теряю – и спокойно отношусь к этому. Ведь тебе все равно, что я была в твоей жизни… тебя возбуждает… тебя уже не возбуждает то… что возбуждало меня, тогда в кинотеатре в последнем ряду.
Сколько-то дней спустя. Самолет. Вероятно, мы взлетим. А может, и не долетим. Но нас двое – а ты остался один. Может с тобой сейчас и есть какое-нибудь красивое женское тело… (кстати, передавай этому телу привет) – но в этом теле нет меня, той женщины, которая однажды встретила тебя там… под водой, а ты был тогда для меня всем, но теперь пусть другие хватаются за линейки, а не я…
Кристина, не знала, как Николай отреагирует на такое необычное её сообщение. Возможно, она надеялась его удивить. Но не получилось! И он сам ей так ответил, вынес ей это как приговор, обозвав при этом её хорошим психологом. Кристи лишь недоумевала, что же она такое написала, что человек ответил ей просто НИКАК! И этот человек еще в первые дни знакомства, писал, что он именно то, что ей нужно. Теперь она уже не знала, нужно ли ей это вообще. Кристи была поражена его внимательностью к себе, что Николай совсем не понял того, что она хотела ему донести. Совсем! Хотела выразить свое негодование ему лично, хотя бы по телефону. Но он упорно не давал. А потом Кристина обнаружила длинное письмо в окне сообщений:
Проза это конечно не сказка, но тем она и хороша... Люди часто читают сказки, и это им нравится. Почему? Да потому что им хочется верить, что в жизни есть такая штука - халява, чтобы махнуть волшебной палочкой и все было… но в жизни все по-другому..
Она сегодня предоставила мне свою "сказку", но я не столько ошарашен, сколько ищу в ней подвох. Меня исследуют, анализируют. Я - объект. Зачем? Зачем кому-то надо знать кто я такой, чего я хочу в жизни, что что-то скрывается за моими глазами, глазами на том фото, которая уже там, в сети, возможно, гуляет, возможно, просто лежит в папке Temp на чьем то сервере... Зачем?? Мой приятель, который только и делает, что пытается быть моим "Другом" (ненавижу это слово, уж слишком относительное..), сказал бы не "Зачем",
а почему, тут я пожалуй заткну ему рот (только не поцелуем).. я скажу именно "Зачем??". Зачем надо забирать кому-то еще часть меня, разве от меня еще есть что забирать? От меня все пытаются что-то забрать, кто-то материальное, кто-то духовное. Мне вроде и не жалко, но терпеть пустоту я не в силах. Первый удар в свою сторону, теперь можешь повернуться спиной, только спиной и бежать, а она убежит. Я уверен, возьмет свое и убежит, оставит мне лишь вакуум, ту пустоту, которую не только нельзя будет заполнить, а которая по законам физики, должна меня втягивать в себя, чтобы не чувствовать ту боль, которая должна быть в результате хотя бы такого физического состояния как деформация. Я не физик, я ненавижу физику, хотя бы за то, что она напоминает о том, что есть свои законы, они ясны всем, они ясны ей, а я не живу по законам, поэтому она никогда не будет думать так же как я, хотя я могу просто-напросто врать, а если я буду врать, то навру сам себе, ведь это я ищу, ищу, наверное всю свою жизнь только и делаю что ищу, сам не знаю кого... просто ищу...наверное ищу то, что заставит меня убедиться в том, что я неправ, и не все люди попадают под определение человечества, того, каким я его вижу, мои глаза... да они мои.. я ими вижу. А тут она.... нет.... я даже не знаю, что именно нет.. просто нет.. не верю, да и не хочу.. у меня вертится в голове только одно...Близнецы...
Почему? Не знаю, наверное я ненавижу этих людей, ведь все близнецы, что встречались на моей жизни, сделали непоправимое.. они залезли ко мне, и просто вытерли ноги... а я ничего от них не хотел, хотел понимания...ненавижу близнецов, их надо убить.. нет, это слишком жестоко, лучше в кандалы.. пусть работают за двоих.. раз жить за двоих у них прекрасно получается, так пусть от них будет пользы вдвое под плетью... (жестоко, да жестоко, это еще один камень в мой огород, беги, пока не поздно!)
Я даже не знаю, о чем буду думать на гос. экзаменах, вряд ли о системах реального времени, возможно, о ней, а почему бы и нет?
Порой незнакомцу хочется сказать больше, чем самому близкому человеку, ведь ты прекрасно понимаешь, что незнакомца видишь в последний раз. Но все же даже перед незнакомцем будешь искать только те слова, которые якобы ты должен сказать, а он забудет тебя, забудет те слова, он пойдет лучше в бар и напьется, потому что ты для него безразличен, а близкий друг?? Чем он лучше того незнакомца?? Она! Кто она?? Она перегибает палку.. ей богу.. нельзя на моей персоне заострять внимание!!! Нельзя!!! Но разве не этого мне так хочется, разве не этого я жду каждый раз, когда остаюсь один на один с собой, когда
разговариваю с действительно умным для меня человеком - самим собой?? Черт! У меня в голове почему то обрывки какой-то сказки.. (в ней намёк, ну стопудово, меня хотят выжать, черт, так ли это??) обрывки..."Destiny's Child" - фу, дерьмо какое-то, я уж думал их никто не слушает. Сижу оцениваю всё творчество Paradise Lost, надо тексты почитать, играют красиво.. этакие готические Депешисты...клавишные.. они есть, нравится, значит группа для меня удалась, а может и нет. Может просто предубеждение.
"20 сантиметров" - у меня лишь смех, неужели до сих пор кто-то обращает на это внимание, и берет линейку, чтобы узнать: сколько это. Ну да, в книгу рекордов Гиннеса я не попаду, да и не двадцать, там был диапазон: почему не 16, а именно 20, максимализм? Женское любопытство?? Да глупости все это, если бы знал, что это будут читать, я бы это не писал, как и эту прозу, если ее так можно назвать, так - баловство. Велосипед. Я вспоминаю детство, то, что у меня было, притом, что у меня, его не было. Ага, я родился взрослым или меня родили взрослым, не ожидая, что я вылуплюсь маленьким, той игрушкой, с которой играли и играют, сначала родители, потом девушки, потом женщины, потом врачи, потом некрофилы...
Ну и пусть, главное, что я все-таки для себя уяснил, что в мире много тварей, которые биологически могут считаться паразитами. Наверное, этого я и боюсь, но кто сказал, что паранойя - это плохо, это всего лишь защитная реакция организма, условный (именно условный) рефлекс. Смерть - вот это та сказка, в которую хочется верить, что ты попадешь в рай, что тебе будет легко.
Теперь я начинаю верить в сказки. Страшно?? А кому сейчас легко. Беги! (это было третье предупреждение, иначе придется иметь дело со мной).
Она.... я хочу, чтобы она доказала, я даже не знаю что доказала, просто хочу этого, может потому что до сих пор верю...
Такой странный ответ. Может, Кристи не ожидала, а может, это было закономерным ответным действием. Николай просил Кристину по телефону не воспринимать его ответ на свой счет. Но это было бесполезным. Ведь он написал это ей. Он написал, то, что думал в тот момент о ней, и она была не просто в тот момент девушкой, которой он писал ответное сообщение, она была каждой его девушкой из прошлого или настоящего, через неё одну он, казалось бы, обратился ко всем.
В её планах точно не было изучение или анализ личности этого молодого человека. Это было бы слишком долгим процессом, а ей хотелось всего и сразу. Ей хотелось позвонить ему сейчас и сказать ему всё, что она о нем думает. Мысли сплетались в нервный комок и какой-то беспорядочный набор слов: «Если от него действительно нечего забирать, - неужели он так действительно думает, что его и так растащили по кусочкам. Может он думает, что я от него уже что-то урвала, что я забрала себе что-то на память – да, ему, вероятно, жаль для меня маленького кусочка себя – да если он только захочет, я верну ему всё с процентами. Я не люблю быть долго в долгу, я не люблю брать лишнего. – Мне наоборот нравится отдавать. (Лишь бы было что) – всё равно в один прекрасный день я не смогу ничего с собой забрать… туда…»
Озадаченная этим знакомым незнакомцем Кристина, понимала, что это всё, лишь часть какой-то мутной игры, и что ей нужно, скорее, из неё выходить. Ей это просто необходимо. Потому что она уже устала чувствовать из-за дня в день тот страшный комок боли, что рос и рос в ней. Она случайно оказалась в жизни Николая и так же странно должна была исчезнуть. Раствориться среди будней где-то за углом. Или нет. Вот она сядет в троллейбус, казалось бы, он только что поцеловал её и сказал: «До встречи!», а на самом деле он больше никогда её не увидит. Никогда.
Но пока такого финала не ожидалось. Николай сидел в своей комнате, за его окном начинался дождик, он посмотрел на фото с Кристиной и улыбнулся… Похоже, что она тоже улыбнулась ему в ответ.
У Александра же в Белоруссии дела обстояли тоже не скучно. Приближалась сессия, а потому надо было сдавать кучу контрольных и прочих работ, чтоб получить доступы до экзаменов. Времени катастрофически не хватало. Он игнорировал большинство сообщений от Кристины. Лишь изредка отвечал ей на сайте. Почти нулевое внимание к любимой девушке, но сейчас он просто не мог позволить себе большего. А Кристина этого не понимала или отказывалась понимать. Она обижалась на Сашу, и в тоже время её обиды тоже были оправданы. Ведь раньше у Александра тоже была учеба, и сессии, и другая своя собственная жизнь, но он не забывал о ней – о своей любимой малышке из России. А теперь он злился на её полные обидой сообщения. А Кристи, просто боялась, боялась потерять его – потерять свою жизнь, человека, самого дорогого и любимого.
В один апрельский день, укутавшись в рабочее одиночество, Кристина не выдержала, и эмоции вырвались из неё. Слёзы скатывались по лицу, а пальцы стучали по клавишам. Кристи написала письмо Малаховой Саше – подруге из Белоруссии, той, которая могла её поддержать в трудную минуту. И Саша ей ответила:
Ну что я могу сказать...? Знаешь, когда я встречалась с моим парнем, между нами как-то, ещё бывшими друзьями, был такой разговор, мол, если придётся выбирать Друзей или Девушку, кого бы он выбрал? Вопрос, конечно, отвратительный, да не в этом дело, он сказал, что друзья важней, но девушка - это очень важный человек. Знаешь, как я поняла, из его слов: девушки приходят и уходят, а друзья остаются навсегда... Не будем рассматривать случаи, разумеется, обстоятельства - это фактор практически самый важный плюс сила чувства, благодаря слепоте чувства прощаются самые огромные ошибки и не видны недостатки.
Я не говорю, что он тебя бросит или не любит, судя по всему, если б это было так, он не ходил бы вокруг да около. Это моё мнение, я могу ошибаться!
Парни, как собственно - чуть меньше заботы и внимания, и они говорят, что ты на них не обращаешь внимания, и сами начинают звонить, кричать, мол, ты меня забыла, а ты им нежность и они растаяли. Но девушки не понимают этого когда влюблены - им кажется надо максимум внимания и открытости, а в конце концов эффект не всегда достигается, начинаешь надоедать.
Раньше говоришь было так, а теперь... Раньше он тебя не так сильно знал - у меня была аналогичная ситуация, сначала звонили друг другу, встречались, говорили, тем было, хоть завались!!! А потом остаётся шкурный интерес, это в худших случаях (что остаётся в лучших, я не знаю, потом люди остаются вместе из-за привычки, а называют её любовью, иногда появляется такая ситуация ВМЕСТЕ НЕВОЗМОЖНО И ВРОЗЬ НИКАК). Потому что вроде хочется поговорить, а уже как будто всё знаешь о человеке и тут я начала преподносить всякие неожиданные вещи, которыми он был приятно удивлён, и отношения возродились!!!!!!!!
Я уверена, что не сильно тебя приободрила этим, особенно если Александр Суховерхий - это твоя первая любовь!?
Я этого тоже не понимала, хотя мне говорили что-то вроде таких вещей.
Я не жалею, что я верила, только так можно испытать самое сильное чувство, отдавать всё...и верить...и мечтать...Быть Счастливым при каждом касании....ЛЮБИТЬ...КРИЧАТЬ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ...УЛЫБАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
6 месяцев у меня длилась депрессия - сейчас вроде легче, много поняла.
Знаешь, без советов - но дай ему передышку...пусть разгребается со всем своим...всеми проблемами, неприятностями...со всем...
Ты подумай о себе - хотя я знаю это самое сложное!!!!!!! Вроде о себе думаешь - а на самом деле... Это тяжело - не звонить, не писать, молчать. Как-то попробовала...еле выдержала. ну недельку просто сама отдохни и ему этот отдых предоставь...
Если он тебе в течение недели позвонит, напишет сообщение, то обязательно ответь, а если нет, то через недельку сама позвонишь, напишешь.....
Не грузись сильно, нервных клеток у нас мало, ну а что делать, иногда и их надо беречь.
Я знаю, ты всё сможешь, для русского человека нет невозможного!
Теперь Кристине оставалось лишь надеется на этого русского человека, которым она и являлась. Одно испытание за другим, словно им и не будет конца. Но никто и не говорил, что будет легко.
Ижевск задыхался апрелем. Кристи задыхалась в собственной тоске. Не могла её кому-то подарить или потерять случайно, избавиться от этого состояния души ей не представлялось возможным. Но все-таки резервы имелись. Но Кристина не хотела сейчас ими воспользоваться, надеясь, что это состояние не перерастет в глубокую депрессию.
Общение с коллегами иногда помогало забыть ей о своих проблемах. К ней стала часто забегать Ольга из соседнего отдела. Этой девушке просто требовалась психологическая поддержка. А Кристина решила взяться за перестройку её сознания. Зачем? Возможно, она считала, что для Ольги это будет полезным. В конце концов, в 19 лет можно относиться к жизни более серьезно и ставить себя впереди всей той толпы, что в округе. Но Ольга оказалась не готова, как и любой нормальный человек. Она была не готова поставить крест на всей своей прошлой жизни, резко изменив набор ценностей и следовать тому, что говорила ей Кристина. А последней это напоминало игру в больного и психотерапевта. Кристи видела себя именно в роли доктора. Она, конечно, не первая затеяла это всё, ведь Ольга первая пришла в её отдел ни то с просьбой, ни то просто с разговором о том, что жизнь её оказалась далека от идеала, что мужчины-то те, которые ей нравятся - не обращают на неё внимание, да и вообще как-то не складываются отношения с противоположным полом. А диагноз-то простой: заниженная самооценка. Но нет! Ольга поправила Кристину, сказав, что самооценка у неё вообще отсутствует…
После этого Ольга стала частым гостем в отделе Кристины. То, чем они занимались, можно было назвать от части психологическим тренингом или же просто прямым воздействием с неким психоанализом. Сначала всё казалось каким-то странным затянувшимся происшествием. Толи Ольга не понимала, что на самом деле хотела сменить свои взгляды, казалось бы, на такие простые вещи, толи Кристи была недостаточна в своем проявлении и воздействии на девушку из соседнего отдела. Ольга боролась сама с собой под руководством Кристины. И всё никак не могла победить себя, словно стояла на месте и лишь изредка, колышась под влиянием ветра. Но ветер в роли Кристины уверено не хотел отступать до тех пор, пока это будет возможным. Около двух недель Ольга общалась с Крис не зная к чему это все приведет, но в душе девушка ощущала потребность общения с Кристи, понимая, что та видит её насквозь и может, нет, мало того, она хочет помочь ей выбраться из этого кошмара, который она даже не знала как понять и принять в своей жизни – она просто с ним мирилась. И вот теперь Кристина – эта сильная девушка, уверенная в себе возилась с ней – с Ольгой. Неужели это не могло дать никаких результатов? Может и не могло.
Через некоторое время Ольга уже забегала к Кристине более оживленная, в её глазах можно было заметить проснувшийся интерес к жизни, хотя, возможно, окончательно ей не осмысленный, но главное она уже была в пути к самой себе.
Встречи с Николаем стали редким событием. Кристина, сначала могла войти в его положение, что у него дипломная работа и прочих забот хватает, но потом, она просто не могла не требовать внимания к своей персоне. И на фоне этого начались разногласия. Когда 23 апреля они встретились снова, Кристина попросила Николая об одолжении написать ей в письме, все что он не договаривает, и она в свою очередь тоже напишет тем же вечером свои мысли по поводу происходящего.
Если бы рядом с ней не было Николая, рядом был бы еще кто-то, Кристина в этом почти не сомневалась. Она не сомневалась, что мог найтись в этой общей массе еще один очередной человек, которому она была интересна, небезразлична. Возможно, она ошибалась…
Маленькие праздники, случавшиеся из каждой встречи с Николаем, вдруг закончились или прекратились на неопределенный период. И жизнь окрасилась в более серый глубокий насыщенный цвет рутины. Бесконечная трудовая неделя календарными лентами из дней ускользала прямо из-под глаз. Тот с кем было просто и легко унесло встречной волной, а Кристину вынесло на берег, и теперь она тоскует о той сказке, в которой жила.
Отношения без будущего. Отношения, которые, не успев начаться точно в скором времени должны оказаться у финишной прямой – Кристина это понимала, но порой хотела отказаться от этого. Но не отказывалась, потому что…
То, что с ней происходило, было неправильным. Она поддалась обстоятельствам. Все должно было сложиться иначе. Но, раз-два-три и она сделала неверный ход. Надо было исправлять ситуацию, но как?
Аромат сосны и бергамота развивался легким дымком в комнате Кристи. Она сидела на кровати, обхватив ладонями горячую кружку, с чаем, и думала-думала, как же ей лучше поступить. Идеи скользили в её сознании одна за другой. Но вот одна мысль побудила Кристину к действиям. Она взяла сотовый телефон и начала искать в нем номер Антона, хотя почему-то была уверена, что номер уже не обслуживается. Но все-таки рискнула. И в самом деле, оказалось, что абонент уже не обслуживается. «Жаль - подумалось, Крис,- а ведь он не оставил мне свои координаты, как мы договаривались». Она не успела продолжить дальше свою мысль, как мобильник жалобно затараторил, высвечивая на дисплее незнакомый номер. «Конспиратор!»- вдруг воскликнула Кристина, нажимая на кнопку ответа:
- Здравствуй, Антон!
- Здравствуй Кристина.
- быстро у вас звонки отслеживаются.
- да есть такое,- но дальше Крис перебила его
- я готова встретиться. Если вы в Питере, я могу приехать, но было бы здорово, если б вы оплатили мне обратную дорогу, я думаю, вы от этого не обеднеете.
- хорошо нет проблем, когда выезжаешь?
- я у себя в дневнике напишу дату, поезд и вагон через два дня, когда съезжу на вокзал и куплю билеты. Надеюсь, у вас сохранилась ссылка, и вы посмотрите.
- Да, конечно, Крис, я посмотрю.
- вы меня встретите?
- да конечно, встречу.
- хорошо, тогда до встречи.
- до встречи.
Потом, долго не раздумывая, Кристина набрала номер Максу, надеясь, что он в Питере. Присутствие длинных гудков её насторожило и обрадовало, но почему-то Макс не отвечал.
Через день Кристина купила билет в один конец, взяла на работе недельный неоплачиваемый отпуск. Осветила свой отъезд в северную столицу в своем дневнике, как и обещала Антону. За два дня до отъезда она начала собирать вещи, но много всего брать собой было не совсем уместно ведь, в самом Питере она будет находиться около четырех суток.
Максим перезвонил Крис, и она сообщила ему, что скоро они смогут встретиться. Он был немного шокирован. Но ничего не стал ей обещать наверняка, хотя повидать свою провинциальную подругу ему очень хотелось.
Без чувств. Именно так сейчас ощущала себя Кристина, не то что бы потерянной или растерзанной. Она ощущала себя как несколько лет назад, когда окончила школу. В её жизни были определенные мысли и приоритеты, когда она еще не философствовала над каждой глупостью. Тогда она была человеком социальным и до конца не наполненным. Или может, в ней было мало того, что в итоге со временем не просто появилось или родилось. Она сама этого добилась. Но, тем не менее, дорога к самой себе и самосовершенствование порой приводит к разочарованиям. Да-да, именно тогда - когда истина становится тебе понятной, когда на самом деле ты ничего и не понял. И вот пустота. Она здесь, а он там. Что с ним – неизвестно, а сама… сама она просто есть… ведь она не может иначе, но вероятно ей хотелось бы большего…
Перед отъездом Кристина решила удалить свою анкету с сайта знакомств. Словно ей надоела эта странная игра – игра в пустые знакомства. Наверно стоило подвести черту, перед новым этапом в своей жизни, отбросить все старое и пуститься в новую авантюру. Окунуться в неизвестность и может там будет то, что заставит взглянуть на этот мир по-другому.
Возвращение
(Рассказ Кристины)
Я разучилась говорить тебе ЛЮБЛЮ, и безвыгодно врать.
Будить тебя сквозь голод ночи, я разучилась с тобой спать.
Я не хочу ловить упреки, я просто встану и уйду.
Или же умру со скуки, на твоих руках в полупьяном бреду.
Я разучилась говорить тебе ЛЮБЛЮ. Зная, что ответишь ТОЖЕ
Вновь вырвусь из объятий твоих, что на меня совсем не похоже.
Собираю вещи, а ты анализируешь моих действий очередной поток…
Останови меня, если сможешь, ведь до тебя никто не смог.
За три года нашего знакомства, нам с Александром довелось быть вместе три недели. Эти три недели были у нас благодаря мне. Три недели счастья. Вот только у нашего счастья оказался срок короткий. И я была к этому не готова.
Я как будто превратилась в безжизненное тело. Последние месяцы били такими напряженными. Наверно этого и следовало ожидать. И теперь я решила обрести молчание, просто символическое молчание. Оставив в покое его мысли, без моих контрольных смс. Пусть он дышит «спокойно», так как это делаю я, когда он обретает молчание. Это вовсе не ответное действие. Это просто мое решение. Может оно и не кстати. Но я не знаю, как правильно можно сейчас поступить.
Теперь я не знаю – кто я ему…
Он – Александр, студент очного отделения, занятый своей практикой, которая продлится целых два месяца. Ему 20 лет, он женат, без детей.
Она – его учеба в техникуме. Он заканчивает очередной курс и остается еще 10 месяцев. Последний раз когда он был в сети, он не оставил мне сообщения.
Я, принимая во внимание всё это и то, как мы общались в последнее время, пришла к важному решению. Единственное, что меня действительно пугает, это что Александр меня не поймет – не поймет моих действий. Но я очень сильно его люблю и не могу позволить ему и себе разрушить нашу семью.
Чем будет обусловлено моё молчание – я пока точно не знаю. Но мне надо освободиться от мучающих меня мыслей. Перебрать старое в своей жизни и избавиться оттого, что не нужно, а потом, когда какое-то пространство высвободится – наполнить его свежими идеями, впечатлениями. А потом вновь вернуться всем своим существом к любимому человеку.
Никаких разговоров на кануне, ни sms, ни сообщений на автоответчик, ни писем – просто ничего. Он должен заниматься своей практикой, сейчас для него это очень важно. А я никуда не денусь – я буду его ждать ровно столько – сколько придется. Он не просто моя вторая половина или любимый человек, он гораздо больше всего этого. Но у меня на столе лежит паспорт. А в нем билет…
Расстояние, которое между нами это только то, что я называю формальностью и разницей в пару часов. Всё наверно гораздо серьезнее, вот только я сейчас чувствую, что должна действовать именно так, как я чувствую.
Он – Александр, музыкант, спортсмен и просто хороший парень, 20-ти лет, женат.
Мой муж. Мой официальный виртуальный муж.
Сегодня после дня независимости России я уезжаю в Санкт-Петербург. Чувствую себя немного уставшей. Или совсем уставшей. На самом деле у меня такое состояние: когда не хочется рассказывать, что творится в душе. Последние дни были просто замечательными, и вот это меня как раз больше всего настораживало. Моя комната немного напоминала свалку и за несколько часов до отъезда я решила прибраться. Действия строго спланированные – я только не могла понять, почему я раньше не могла все вещи разложить по местам.
Прозвенел будильник – это означало, что пора выходить. Я взяла обе свои сумки, попрощалась взглядом со своей комнатой. Скоро я вернусь сюда снова. А пока мне надо куда-то скрыться от своих проблем и хоть они не решаться здесь без меня, но возможно, что после моего возвращения я смогу их решить. И вот теперь я уезжаю за ответами на вопросы и за решениями к своим проблемам. Скоро все решится. Мне надо вернуться до 30 июня обратно.
Меня преследовало чувство дежавю, скорее даже закономерного дежавю. Почти два года назад, я так же бросилась почти в незнакомую авантюру, и теперь все повторялось снова. Но повторялось ли? Не знаю, что там случилось у Александра, он снова задвинул меня на второй план. Если еще недавно это была сессия, то теперь это была скука. Он не знал, чем заняться в родном городе, в Минск не ехал, потому что обстоятельства не складывались выгодным образом. А я… я все так же прибывала на втором плане. Но ведь он этого никогда не признает.
Я спускаюсь по лестницам. Одна. Меня никто не провожает, потому что все, кто мог бы меня проводить сейчас находятся на работе. Я подумала о маме, о том что она опять обидится на меня, но я не могу откладывать поездку.
Минут за двадцать я добралась до трамвайной остановки и поехала на железнодорожный вокзал. Одна. Мысль о том, что я одна никак не давала мне покоя. Я была словно в вакууме. На самом деле я думала ни о чем. Я просто сбегала из этого города, подальше от всего и от себя в первую очередь. Я была уверена, что часть меня всё равно останется в Ижевске.
На вокзале, сразу как подошел поезд, я пошла, занимать своё место в вагоне. Всё равно мне не с кем прощаться. Я села у окна и стала смотреть на новое здание вокзала. Мне очень нравился наш новый вокзал, её сделали очень красивым и снаружи и внутри. Я смотрела сквозь людей, что слонялись за стеклом, которое теперь ограждало меня от последних моментов этой очередной маленькой жизни.
Объявили отправление моего поезда. Я достала папку с бумагами и принялась листать распечатки писем и сообщений:
Валентина 3 апреля в 19:20
Тиночка, спасибо, что сама нашла меня. Мне просто сейчас некогда - годовые отчеты, наконец, почти сданы. Но появилась рутина, внутри-служебные противоречия и рутина. Надо как-нибудь с ними справляться.
Кристи, расскажи мне, какая ты теперь. Расскажи не о планах, а о желаниях. Радует ли приближение Весны?
КрисТина 4 апреля в 18:46
Добрый день, Валентина!
Надеюсь у вас хорошее весеннее настроение не смотря на годовые отчеты… У меня почти всё отлично. Работы много… хотя результата не видно почти, но наверно время еще придет и до них – я уверена. У нас просто сейчас два дизайнера на больничном – а потом сразу уйдут в декрет, – так что ожидаем корпоративное пополнение. Первого апреля фирме, где я работаю, исполнилось десять лет. Отметили в узком кругу сотрудников и учредителей. Скоро еще один праздник! День космонавтики! 12-го апреля. Всегда отмечаем этот день! – он не простой! В этот день у моего папы день рождения!
Недавно приобрела себе компьютерный стол в кредит. Собираюсь заказать шкаф, но пока думаю с этим делом повременить, так как не складываются финансовые обстоятельства, вот. Что касается плана творчества: пишу! Пишу еще одну вещь, но пока остановилась на третьей части, – рассказ обо мне – но выдуманная отчасти история, связанная с одним человеком, который однажды вошел в мою жизнь и всё в ней перевернул!
Отправила Сандру «Между двух огней» - в полном собрании, так он сказал, что собирается написать продолжение. Отчасти Сандр отражается в одном из главных героев, хотя когда, я начинала только писать «Между двух огней» – я вообще не знала, кто будет прототипом именно того персонажа…
Валентина 5 апреля в 12:26
Здравствуй, Тиночка.
У меня умерла мама. Сама себе удивляюсь, но я почти не плачу. Может быть потому что, год назад ей было совсем плохо, и душа моя оплакивала её. Летом ей стало лучше, но эту зиму она уже не вынесла... Мне кажется, что ей теперь легче. И я просто помню о ней каждый день. Жаль только о некоторых мелочах, что не сказала, не сделала, когда это было возможно...
Так что, Тиночка, я учусь у тебя - не скулить, а разумно относиться к миру.
Кристина, тебе не кажется порой, что мужчины построили мир для себя, по своим правилам, подчинив всё своим интересам? А мы - женщины, вынуждены жить по их правилам?
КрисТина 5 апреля в 18:34
Добрый день, Валентина.
Мне очень жаль, что в вашей жизни произошла такая потеря. Надеюсь, сейчас вы набрались духовных сил и ЖИВЕТЕ дальше – не смотря ни на что! Ведь жизнь не останавливается. И пустота, возникшая с потерей самого близкого и дорого человека – заполнится.
Валентина, я так рада, что я вас тут нашла… знаете, у меня такое чувство, что благодаря нашим таким виртуальным беседам – я раскрываюсь для самой себя. И вы для себя тоже извлекаете что-то важное.
Что касается мира - мира, который мужчины построили для себя и в котором живут по своим правилам, – я думаю это не совсем так. Женщина, по крайней мере, равна мужчине во всем – как говорил Лобсанг Рампа. Так вот, на мой взгляд – мы женщины сами себя сначала дискриминировали, а потом сами же начали эмансипироваться. Ведь изначально на Земле был матриархат. Мы сами сдали власть в мужские руки, так что кому-то надо либо смириться и жить по правилам продиктованными мужчинами. Либо заявить о себе! Ведь ЖЕНЩИНА, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, РАВНА МУЖЧИНЕ ВО ВСЕМ! И потому если мы захотим – мы можем создать мир, в котором мужчинам придется жить по нашим правилам. Но как принято считать – мы, женщины – слабый пол – нам проще плыть рыбой по течению, но в нашей слабости – и есть наша сила, а потому…
«Мы не столько те, кто ДЕЛАЕТ, сколько те, кто РЕШАЕТ!»
Валентина 10 апреля 2006 в 14:59
Здравствуй Тиночка!
Мне очень понравились твои новые фотографии - ты здесь другая. Привлекательная, женственная. А в своем резюме: ты по-прежнему упряма и не изменяешь себе. Несомненно, я всегда нахожу что-то новое для себя в твоих письмах и рассказах. Хотя многие вещи в тебе - у меня вызывают внутренний протест. Скорее всего, мне, как наседке, хотелось бы оградить тебя от возможного непонимания мужчин. Ты ведь знаешь, как иногда трудно бывает понять друг друга.
То, что мужчины и женщины - равны, звучит, конечно, декларативно. Да, права у нас одинаковы, но возможности разные. Например, физические. Но главное - что есть периоды в жизни женщины - когда предполагается полная зависимость от мужчины - во время беременности и воспитания младенца... А еще когда очень сильно любишь, до боли в сердце... Очень трудно быть независимой в такие периоды. Не так ли?
Тиночка, скажи твоя душевная драма связана с беременностью? Не расстраивайся, ты ведь совсем еще мало жила с Сашей. Все у тебя впереди.
Тиночка, у тебя сумасшедший рейтинг - столько мужчин смотрят твою анкету - можно позавидовать! Пусть тебе попадутся порядочные мужчины и добрые друзья!
КрисТина 10 апреля в 16:36
Добрый день Валентина!
Моя душевная травма, она потихоньку затихает. Да она была связанна именно с беременностью. Я хотела ребенка, очень! Но случайно забеременеть не получилось. Значит еще рано – всему своё время. Только у меня сердце разрывается, когда я вижу счастливых мам с их малышами, глупо так ловить саму себя на мысли, что я с завистью смотрю на беременных женщин. Ну ладно, не будем о грустном.
Что касается моего рейтинга: да, он большой. Хотя немногие мужчины решаются мне написать, у меня всё-таки анкета не хилая, а если кто и решается мне написать, и если написали что-то типа ПРИВЕТ - я таким людям, честно говоря, не отвечаю. Фантазия должна присутствовать даже в таком слове как привет, – то есть в приветствии.
Сейчас, чтоб как-то забыться я меняю вокруг себя обстановку. Купила себе новые дорогие шторы, вот собираюсь купить комод в кредит. А потом и шкаф закажу. Я посадила всякие разные растения (правда не дома пока на работе, потом домой унесу). Я хочу потихоньку создать дома условия, потому что на будущий год я уже надеюсь, что забеременею (летом). Поеду к Саше теперь летом.
Такое чувство, что я уже помешана на материнстве. Ну, в прочем – это прекрасно.
Валентина 12 апреля 2006 в 13:53
Тиночка, у тебя пришло время, когда нестерпимо хочется быть матерью. Очень хорошо тебя понимаю. И никакие доводы не остановят. Желаю тебе забеременеть и чуточку везения, чтобы малыш был зачат в любви. Почему-то я уверена, что только от большой любви рождаются здоровые и красивые дети.
Тиночка, я тебе и похвалюсь и пожалуюсь. Ко мне приезжал друг, но вчера внезапно уехал, потому что подумал, что он мне надоел. А у меня накануне просто было плохое настроение и я не смогла вовремя объяснить, что не он тому причина. Пока я была на работе, он собрал сумку и уехал. Моя душа сейчас в оцепенении от неожиданности такого поворота. Как же трудно понимать другого человека. Тиночка, где найти силы не сожалеть о случившемся? Много тем я хотела с тобой обсудить. Попозже спрошу тебя. Тиночка, заходи как-нибудь в гости. Можно ко мне на работу.
Так здорово общаться с Валентиной… Жаль, что не получилось встретиться с ней перед отъездом… Но, когда вернусь обязательно к ней схожу…
Остановка в Нижнем Новгороде. Я решила выйти из вагона подышать свежим воздухом, потому как иначе я бы просто задохнулась, точно! Звезды смотрели на меня с неба, а я на них словно кто-то специально устроил для нас это рандеву на полпути до пункта названия. Но объявление об отправлении моего поезда заставило меня вернуться на землю и в свой вагон, на своё место…
Когда я выехала из Ижевска, у меня не было соседа-попутчика. Но когда я вернулась на свое место, то обнаружило, что место напротив занято. Молодой человек, повернувшись ко мне, словно разрезал меня своим взглядом: «Добрый вечер, леди». Я лишь кивнула в ответ и села на свое место. Место напротив него.
Мне казалось, что я не могу отвести от него взгляда, мне казалось, что я спасительно прячу свои глаза. Всё без толку – я просто была очарована, как маленькая наивная малолеточка. И вдруг наконец-то позволила открыть себе рот:
- А давайте познакомимся. Меня Тина зовут.
- Сергей. Очень приятно.
- мне тоже… очень… - как вдумчиво протянула я. – А вы до Питера или до Москвы?
- до Москвы, а вы?
- а я до Питера.
- учитесь там?
- если бы… еду спасать человечество, – с таинственной улыбкой выдала я свою тайну.
- вы это серьезно?
- ну, как сказать, вы верите в Ангелов?
- ну, допустим, что верю.
- так вот, одному человеку потребовалось помощь ангела, как он сам считает. Вот только тот человек обратился не к тому ангелу, и переубедить заочно его никак не получается. Поэтому моя миссия развеять иллюзию или что-то в этом роде. Надеюсь, вы поняли - о чем я? – с довольной улыбкой закончила я.
- вы к молодому человеку своему едите?
- нет. Вы не поняли. Спокойной ночи! - Сказала я и забралась наверх и потом добавила оттуда – кстати, у вас очень приятный голос.
- Спасибо, а у вас необыкновенный пронзительный взгляд.
- еще бы… у такой сволочи как, я… это необходимая отличительная особенность.
- простите, что вы сказали?
- спокойной ночи!!
Больше Сергей ничего не сказал. Я, тоже прикусив язык, старалась уснуть. Но почему-то уснуть, никак не получалось. И не получалось как раз из-за Сергея! Какая-то такая симпатия с первого взгляда. Черт возьми, не знаю куда себя девать. Решаюсь наклонить голову и посмотреть спит он или нет…
- Привет! – вдруг произношу я, обнаружив, что он возиться с мобильным телефоном.
- привет! Не спится?
- как видишь…
- что так?
- да вот мысли об одном человеке никак не дают уснуть.
- это, которому требуется твоя помощь?
- а мы уже перешли на «ты»?
- как видишь…
- а как я вижу?
- смешная ты!
- я не смешная!
- нет, конечно, ты не смешная… - дальше наш разговор перерос в приятную беседу, и через минут пятнадцать я уже перебралась сверху обратно вниз.
Эти минуты показались мне вечностью. Я словно окунулась в этого человека сидящего напротив меня. Бывает ли любовь с первого взгляда? Теперь я бы склонилось скорее к ответу «да», чем стала бы утверждать обратное. Я уже и позабыла, что еду в Питер на встречу с незнакомым человеком. Окружающий мир словно перестал существовать. Но вернутся в реальность было просто необходимо. Скоро стоянка в Москве около 40 минут… Сергей покинет меня… и я уеду… и может больше никогда его не встречу…. Но о последнем мне даже думать не хотелось. А потому мы договорились с Сергеем постараться купить билеты на обратный путь опять же в один вагон.
Всё время пока поезд стоял в Москве, Сергей находился со мной в вагоне - мы так и не могли наговориться. А потом ему всё же пришлось покинуть наш вагон. Увидев его на перроне по ту сторону окошка я поняла, что обрела и потеряла нечто важное в своей жизни. Мне хотелось плакать, в первые за последнее время. Но я, не отводя взгляда, просто смотрела на него. А он смотрел на меня, на уходящий в неизвестность поезд. Он остался стоять, а я - уехала. Пункт назначения – Санкт-Петербург ждал меня, затаив дыхание в лице некого Антона, которого я видела лишь единственный раз. Он был легендой в определенных кругах. Встретиться с ним лично редко кому из простых людей представлялось возможным. Прошлой осенью мне просто повезло. Мои поиски увенчались успехом. А потом моя новая тактика в отказе ему самому во встрече быстро сослужила мне хорошую службу.
Еще примерно пять часов и я буду в Питере! А пока можно поспать. Ведь я не спала всю ночь и утро за разговорами с Сергеем.
Московский вокзал. Приехала! И, похоже, меня совсем никто не встречает. Не вижу ни одного похожего мужчину на Антона. Хотя я практически уже забыла, как он выглядит. Жду 15 минут… ну никого…!!! Снимаю бейсболку на свой страх и риск, ведь еще недавно в этом городе было расклеено несколько сотен моих портретов, и иду на выход в город. Не успеваю и десяти метров дойти до двери, как слышу за своей спиной: «Кристина, я от Антона. Сопровожу вас до гостиницы». И вот этот незнакомец почти отбирает у меня мою сумку и мы идем до стоянки. Черный глянцевый «вольво» распахнул мне свою дверь, правда не без помощи рук очередного незнакомца. Сажусь на заднее сиденье и мы едем в гостиницу. Водитель в темных очках. Человек, который оказался моим сопроводителем и носильщиком тоже был в очках, но не в тёмных. Через минут пятнадцать уже раскатывали по улицам Питера, на которых я до этого никогда не была. Потом завернули во дворы.
Мы остановились у какого-то здания. Мне показалось достаточно странным, что такое необычное здание находится во дворах. В прочем дальше всё стало развиваться слишком быстро.
Незнакомец проводил меня, как оказалось, до моего номера. Выдал мне ключи, огромный пакет с продуктами и мобильный телефон, который больше походил на рацию, сказав, чтобы я не отключала его, так как по нему должен был со мной связаться Антон.
- его действительно зовут Антон? – спросила я незнакомца
- я не могу отвечать на вопросы, касающиеся его личности.
- а как вас зовут? – последовал вдогонку еще один мой вопрос.
- зови меня Ворон, принцесса! – сказал он и направился к двери.
- в смысле? – пыталась я окончательно достать собеседника, оказавшись в каком-то замешательстве, но он уже скрылся за дверью.
Я осталась одна в номере с замашками на люкс. Он был двух местный, как я предположила из-за наличия двух кроватей. «14 июня» горела надпись на мобильном телефоне и время… Время стремительно убегало. Я никак не могла собраться с мыслями. Решила принять в ванную с дороги и поесть – благо продуктов у меня было предостаточно.
Через час со мной связался Антон и сказал, что сегодня встретиться не получится, а завтра он заедет ко мне с утра. Наверное, к лучшему, что он был занят. Я собралась прогуляться, т хотяак и не дозвонилась до Максима. Наверное, он на работе.
Бесконечные улицы, окутанные тайнами. Когда-то я была влюблена в Питер и всерьез хотела перебраться сюда жить. Александр, после окончания техникума хотел продолжить свою учебу здесь, как многие его друзья. Разобравшись с картой, куда мне следует пройти к метро, я вдруг решила в порыве воспоминаний сделать дозвон на мобильник Саши… «абонент временно не доступен или находится вне зоны действия сети…» - лишь услышала я…
Еду в метро на Невский проспект. Реклама нового с салона с изображением Эйфелевой башни выносит из памяти кем-то сказанную фразу: «если вы будете в Париже даже всего один день, то обязательно встретите там кого-нибудь из своих знакомых или друзей». Про Питер, наверное, тоже можно так сказать, это же идеальное место встречи, особенно для влюбленных с разных уголков нашего континента.
Странно… Но я не думала что мои мысли скоро приобретут материальные образы. Я шла по тротуару, и кажется, никому не мешала. Никому не мешала в этой жизни. Действительно казалось. Хотела переубедить себя, что это обман зрения, но нет. Это был он. Это был Саша и еще они, вернее ОНА! Я сдвинула козырек бейсболки и одела темные очки. Очень хотелось приблизиться к ним и убедится, что это зрительный обман. Но, приблизившись, я поняла, что моё плохое зрение меня сегодня не подвело. Не нужны мне были линзы, чтоб узнать любимого человека по походке, его движениям… и голосу…
Андрей – друг Саши со своей девушкой Юлей и Саша с девушкой, зашли в магазин, и я не чувствуя расстройства, а просто пребывая в шоке, проследовала за ними. Я не могла оторвать взгляда с душераздирающей картины: Саша шел взявшись за руку с девушкой, и периодически как-то загадочно смотрел на неё, или мне так показалось. Спасительно зазвонил телефон-рация. Антон видимо соскучился по мне уже, в то время как Саша…
- Слушаю!
- Кристина, я думаю, что сегодня получится встретиться, я подъеду к вам примерно через три с половиной часа. Хорошо?
- хорошо. Антон, а вы не знаете, где тут на Невском или поблизости есть Интернет-кафе.
- а что вы хотите уже осветить свой приезд в дневнике? – сказал Антон, и я почувствовала, как он улыбается. Какая-то грустная теплая улыбка хотела прорваться ко мне через провода. И по моим щекам покатились слёзы.
- Нет, мне просто очень срочно надо написать письмо одному человеку.
- знаете, я сейчас сходу не могу вспомнить, я могу привести с собой ноутбук, он у меня с выходом в Интернет, устроит?
- Да, конечно, это еще лучше!
- вот и замечательно! До встречи!
Когда мы закончили разговаривать, я поняла, что потеряла из вида Сашу… Я попробовала позвонить ему на мобильник, но он был недоступен, хотя находился совсем близко со мной. Долго вынашиваемая мысль позвонить его маме тут же реализовалась. Ольга Борисовна даже оказалась дома, вот только не сразу призналась, где сейчас Саша:
- Ольга Борисовна, а Саша часа через два будет уже дома, вы не знаете? Просто я ему звоню на мобильник, а у него денег нет что ли, или отключил. Но он ведь не отключает…
- Кристи, знаешь, он просил не говорить, но он сейчас в Санкт-Петербурге. Они с Андреем вместе поехали узнать на счет поступления и подготовительных курсов.
- Да? А он не объяснил, почему я не должна знать, что он в Питере?
- Нет. Ну ты же его знаешь.
- Да ясно. Спасибо, Ольга Борисовна, я еще позвоню вам! До свидания!
- Добренько!
Глаза застелили туманы, и мысли под темной вуалью,
Опять покатились слезы и сердце пробито сталью.
Я набрала смс: «Нам надо немедленно поговорить! Это очень срочно!» и отправила Саше. Когда он её получит – я об этом узнаю… и может он даже сможет со мной поговорить… если бы!
Меня мучило чувство собственной неполноценности. Я не могла найти объяснения чем я хуже той девушки. Я ничего не могла понять. И поняла лишь, когда добралась до дверей своего номера: «Наверно, это конец!»
Я легла на кровать и плакала… долго плакала. И видимо задремала. Но Антон явился, как и обещал через три с половиной часа.
Он не сильно изменился. Наверно потому что он совсем изменился. Или это я изменилась. Мне так хотелось излить ему душу, но я понимала, что ему, наверное, совершенно сейчас не до этого. У него есть ко мне вопросы или еще какие-то предложения – не знаю. Но ведь для чего-то он пригласил меня.
- Кристина, можно на «ты».- Начал он, а я кивнула, слегка улыбнувшись,- я привез ноутбук.
- Спасибо.
- у тебя всё в порядке? Ты неважно выглядишь. Устала?
- нет, просто у меня в жизни что-то неладное творится.
- не хочешь рассказать?
- думаю, что не стоит. Просто я думала, что я … в прочем не важно.
- ну раз не важно, тогда не будем об этом. Тогда поговорим о важном! Ты угостишь меня чаем?
- ой, да, прости, конечно!!!
Мы сидели на балконе, пили чай. И я начала рассказывать Антону, все, что меня мучило, а он просто слушал, я даже не замечала никаких невербальных проявлений с его стороны:
В последнее время в моей личной жизни творится непонятно что! Мой любимый человек меня постоянно игнорирует. Ему абсолютно нет до меня дела. Он может мне не писать несколько недель, не объясняя причин. Словно всё так и должно быть. Неужели я не заслуживаю разъяснений. Я же не ясновидящая. Мне больно от такого его равнодушия. И при этом в критические моменты он говорит, что любит меня. Наверное, для него это больше чем просто достаточно. Наверно он прав. Наверно я не права. – Я не успела дальше продолжить свой рассказ…
На мой мобильник пришло сообщение о доставке – Саша прочитал моё сообщение. Через несколько минут я получила ответ: «Что тебе мешает?».
- Антон, настрой мне, пожалуйста, скорее ноутбук, у тебя там есть ICQ или MSN
- У меня есть всё!
- отлично!
Когда я подключилась и загрузила MSN я сразу увидела Сашин ник в он-лайне. Наверно тогда в этот момент я забыла где, с кем я нахожусь и тем более в каком городе… Меня тревожило только одно: я видела Сашу с другой девушкой, и в последние месяцы и мы не общались по нормальному.
-привет! – банально начала я …
- Привет! О чем ты хотела поговорить?
- всё о том, о чем молчат поезда… о той же, которую не ждут самолёты, сегодня она не погибнет, просто, для того чтобы узнать: как ты там?
- У тебя что-то случилось?
- да. Не знаю только, как об этом сказать.
- говори как есть.
- я тебе изменила. – Не знаю почему… но это первое что пришло мне в голову.
- с кем?
- какая разница?
- тебе понравилось?
- какая разница?
- как его зовут?
- Николай, - еще и Николая вспомнила к месту… ну да ладно… мне надо было понять другое…
- ну Николай не промах видимо.
- давай это буду решать я?
- и сколько раз?
- один
- у тебя дома?
- нет, у него.
- и что ты хотела добиться этим поступком? – а я думала: и в правду – чего сейчас я хочу добиться от Саши?
- не знаю. В общем, я хотела спросить: ты меня простишь? - я думала если он согласится меня простить, то я тоже прощу ему то, что я сегодня видела.
- бог простит!
- я тебя серьезно спрашиваю…
- а я тебе отвечаю: бог простит.
- хорошо. Ты сейчас у папы или у Ромы.
- какая разница.
- ты прав никакая…ты ничего мне не хочешь сказать?
- а что я должен тебе сказать?
- наверно ты прав. Ты ничего не должен мне в этой жизни и я тебе тоже…
- ты такая глупая! Я люблю тебя! Помни это всегда!
- я тебя тоже люблю… только мои чувства, для тебя всего - лишь слова, ведь тебе далеко безразлично, что творится в моей душе. А то, что творится в твоей – мне знать видимо, не положено. Ты никогда не говоришь о себе… и не называй меня глупой… я не глупая… а если и глупая то, потому что люблю тебя! Пока! Мне пора уходить…
- постой…
- да..
- а, хотя ты собралась уходить! Пока!
- что ты хотел сказать?
- это не важно! Ты же торопишься…
Кликаю мышкой отсоединение… вот-вот заплачу, но рядом Антон и я не могу позволить ему видеть мои слёзы.
- Спасибо! – закрывая ноутбук, сказала я, - Антон, давай куда-нибудь сходим.
Мы сидели в уютном кафе. У меня в мыслях развивался план, который тут же реализовывался. Я считала, что лучшим способом скорее оказаться дома, дать понять Антону, что я не тот человек, которого они искали. Я стала чуть ли не с самого начала рассказывать всю свою историю касательно отношений с Сашей. Но я была поражена! Антон слушал меня с неподдельным интересом. А когда я уже закончила рассказ, я сказала лишь единственно важную фразу для меня на тот момент: «Антон, я хочу домой».
Антон расплатился. И мы поехали в гостиницу, где я остановилась. Как ни странно – он поднялся со мной в номер. Я не совсем была к этому готова, и все-таки я пошла, как и планировала сразу же ванну. А когда вышла – обнаружила, что Антон сидел на кровати и … плакал… Я никогда бы не подумала, что доведу мужчину до слез и всё-таки и такое оказалось мне подвластным.
Закутанное в огромное красное махровое полотенце я подошла к нему и без лишних слов села рядом и обняла его за плечи. Он развернулся в мою сторону, и мы минут десять сидели так молча. По моему телу пробежалась волна возбуждения. Вдруг захотелось отдать человеку сидящему рядом всё, что у меня есть и даже душу. Я коснулась губами его щеки и мне показалось, что он вздрогнул. А потом я поняла, что он и в самом деле вздрогнул, когда он сказал: «Меня уже давно никто не целовал…Меня уже давно никто ТАК не целовал». Мне стало не по себе! Но я поцеловала его снова! Я зацеловала все его лицо – собрала все слезинки губами. А потом выскользнула из его объятий и сказала: «Извини, но мне надо одеться».
Антон без слов собрался и ушел. Он даже не попрощался. Мне стало грустно. – я села на кровати и заплакала – мне так хотелось домой. Очень хотелось.
Следующим утром меня разбудил звонок в дверь. Мне принесли огромный букет лилий. И в нем была записка от Антона: « Прости за вчера. Я заеду за тобой через два часа. Будь готова. Скоро ты поедешь домой». Мне стало как-то легко от этих слов. Я еду домой. Просто здорово! Я набрала смс Сергею, с которым познакомилась в поезде: «привет. Это - Кристи. Я скоро выезжаю из Питера, а ты еще долго будешь в Москве?» Вот только ответа не последовало. Даже уведомление о получении не приходило – вообще никакого уведомления не было – странно… я собрала вещи. Я была рада, что еду обратно – может даже сегодня. Надеюсь – что сегодня.
Антон приехал немного опоздав. Я уже вышла на улицу и ждала его перед входом в гостиницу. Черный «вольво» приоткрыл мне свою дверцу сильной рукой водителя. Я села, и дверца захлопнулась, так – словно я очутилась в плену. Но эта была только видимость… но ощущение было, словно я снимаюсь в крутом боевике и меня похищают как важного свидетеля.
А потом, я решила, прежде чем уехать – поделиться с Антоном двумя важными для меня вещами на тот момент. Я рассказала ему о своем проекте, который бы помог пробудить в людях важные чувства, которые в них уснули крепким сном. И еще у меня была к нему одна просьба…
Проект Антона заинтересовал, хотя он все равно не считал его предрасположенным к долгожительству, и это меня очень обидело, хотя я старалась, чтобы он этого не заметил. Хотя кто я по сравнению с ним…? Он не добился в этой жизни, пожалуй, только одного – мира на земле… но и к этому он стремил всей своей душой! У него союзники почти в каждой стране, почти в каждом социальном слое. И он считал меня своим союзником – что мне было особо приятно.
А вот просьба была несколько странной. Но я не знала, кто мне сможет помочь в Ижевске, да и среди моих знакомых нет больших знатоков астрологии…
- Антон, у тебя есть знакомые или друзья, кто разбирается в астрологии?
- а что? Я и сам немного понимаю в этом…
- мне хочется узнать одну вещь. К сожалению, я ничего не знаю об одном аспекте, который есть в моем натальном гороскопе. Ты разбираешься в аспектах?
- вот в них – как-то не очень, а что тебя интересует?
- меня интересует аспект под названием Дамоклов меч. Слышал о таком?
- да, что-то я точно слышал, - он улыбнулся и продолжил, - только не об аспекте, а о Дамокле, ты знаешь, наверное, эту историю…
- да, знаю, только еще хочу понять, что это значит для меня. Ты сможешь мне помочь?
- я постараюсь.
- я напишу тебе дату и время своего рождения, потом если что-то узнаешь скинь мне на ящик, хорошо? - я вырвала листочек из записной книжки и написала: 20 февраля 1985 год 22:45:20 город Ижевск for plastificilia@list.ru ,- а потом протянула листок Антону.
- теперь ясно, почему ты такая необычная… - как-то задумчиво сказал он, - ты не рыбы и не водолей… ты никто в этом плане… ты выше этого… исключение.
- нет, я родилась, когда солнце уже было во втором градусе рыб.
- всего лишь?
- а что?
- нет. Ничего. Пока ничего. Ты собрала вещи?
- да.
- тогда, если хочешь, можешь сегодня погулять по городу. Завтра ты уезжаешь.
- уже?
- ну, ты же сама хотела пораньше, но если передумаешь. Нет проблем – поменяем билеты.
- а можно я созвонюсь с одним человеком?
- конечно.
Я звоню Сергею! Слава богу, он может сесть на тот же поезд, в котором я еду завтра домой. В душе стало необыкновенно тепло. С нашей первой встречи прошлого всего несколько дней, а мне кажется, что прошла целая вечность – невыносимая и жестокая вечность в черном одеянии словно смерть.
Я попросила Антона подвести меня до бизнес центра, где работает Максим.
Максим был рад меня увидеть. Мы договорились вечером сходить в кино, а потом прогуляться по городу. А пока его рабочий день продолжался, я гуляла среди красивых витрин. Дорогие вещи так и манили их купить. Но их необходимость в моей жизни была, конечно, призрачной.
Вечер с Максимом прошел замечательно. После кино мы долго сидели в кафе. Я рассказывала о своей учебе, работе, - а он с интересом слушал. Трудно было сначала рассказывать о той причине, почему я приехала в Питер. Но потом я рассказала ему почти все, что считала нужным. Почему-то я доверяю Максу до сих пор. И кстати он первый, кто сообщил мне о моем фото появившимся однажды в сети на всевозможных ресурсах.
- ну тебя вообще здорово тогда прорекламировали. – сказал Макс.
- ага, мне иногда до сих пор приходят личные сообщения типа: девушка, а не ваше ли фото маячило тут…
- а всё-таки, что им от тебя надо?
- я думаю, что узнаю скоро об этом, но не знаю как скоро. Завтра я уезжаю. -
- уже?
- да. Но я думаю, что я еще вернусь в скором времени. Хотя не знаю как скоро. Но я чувствую, что это не последняя моя поездка.
Макс проводил меня до гостиницы. Он явно был чем-то расстроен. Вот только чем – я так и не узнаю…
Утро следующего дня. Вокзал. Антон не приехал меня провожать. Как ни странно. Я не ожидала от него этого. Я думала он приедет. Но меня проводил тот человек, который и встретил. Я попросила не провожать меня до места, он кивнул, достал из кармана конверт и протянул мне.
Когда поезд тронулся, я развернула конверт. Там лежали распечатки текстов с информацией о моем «смертельном аспекте».
«Кинжал или Дамоклов меч - конфигурация аспектов, представляющая собой объединение конфигураций Секира и Дротик. Кинжал формируется четырьмя точками, которые связаны напряжёнными аспектами: две точки, образующие квадратуру друг с другом, находятся в полуквадратах к третьей точке и полутораквадратах к четвёртой точке; при этом третья и четвёртая точки - в оппозиции»
«П. Глоба указывает, что в характере человека, имеющего в натальной карте Кинжал, проявляются ожидание, беспокойство на грани паники. Кинжал даёт неожиданные удары, вечный страх наказания и получение наказания в странной, тайной форме. Если на оппозиции Кинжалы расположены Узлы Луны, то от судьбы не уйдёшь, внешние обстоятельства складываются так, что подставляют человека под «дамоклов меч». В лучшем случае, если человек сумеет победить рок, то его трудно слышать, тайные удары он обращает в свою пользу. Человек сам может вести тайную борьбу, используя её как форму защиты, чтобы что-то изменить, может работать с тайными силами, наносить предупреждающие удары, тогда открываются творческие возможности. Следует учитывать, что Кинжал сочетает в себе конфигурации Секиры (означающей повторение тайных ударов) и Дротика (дающего напряжённое поле вокруг). В худшем случае человек находит выход из любой ситуации. Помощь приходит только в момент наибольшего кризиса. Необходимо использовать моменты транзитов и прогрессий по точкам Кинжала для изменения своей сущности. Если человек не отработал свою программу, страшится смерти, то его ожидает тяжёлая смерть. Момент перехода очень важен; переход должен происходить легко, спокойно. По тому, как человек умирает, можно судить, насколько он выполнил в этой жизни своё предназначение.
Домоклов Меч - признак неизбежной фатальности... Высказывание «всякая инициатива наказуема» для данного случая не банальность, а буквальное предостережение, может быть с добавлением «по самому высокому счету».
Слова… Слова…
В голове все перемешалось. Я понимала лишь одно. Я уезжаю из Питера осознав, что я не сберегла, то, что было мне всего дороже. Когда-то начавшись в Интернете виртуальный роман – был обречен на смерть в жаркий летний день в городе на Неве. В душе или в сердце – уже было трудно понять, где именно – образовалась пустота, даже вакуум. И сама я словно растворилась в пространстве.
Составленный гороскоп открыл глаза на себя изнутри… на моё рождение и смерть. Такая странная жизнь и без того похожая на нервный комок событий теперь обрастала постоянным напряжением. Непреходящее чувство беспомощности перед фатальностью, что может подарить смерть в любое время, в любом виде без всякого уведомления о том…
И вся прожитая жизнь кажется такой ничтожной… Вспоминаю Александра и с грустью понимаю, что он сделал свой выбор. В его душе нет больше места для меня. Не пойму свои внутренние ощущения – я словно умерла два дня назад, а сегодня у меня похороны. Внутри меня – пусто. Вне меня – весь окружающий мир – замиксованный до боли. Я не могу столько лет ждать взаимности. Я ухожу и оставляю это бессмысленное занятие. Как ни странно, но этот мир не ограничивается только моим миром. Но и окружающий мир – в обиде сам на себя…
Желание читать гороскоп до конца куда-то пропало. Я словно итак знала всё, о чем я могла там прочитать. В сумке завибрировал мобильник. Неприятная смс оставила меня без попутчика Сергея. Он писал, что вынужден еще задержаться в Москве… вот блин, обстоятельства! И кому стало угодно оставить меня наедине с моими проблемами?
Через несколько минут я пришла в себя. Спустилась мыслями на землю. Напротив меня сидела женщина лет за тридцать. Она приветствовала меня своей улыбкой:
- Как вас зовут?
- Кристина.
- а меня Индига Сергеевна, вы до Ижевска?
- да, до Ижевска. А откуда у вас такое имя необычное?
- Кристина, можешь мне верить, можешь - нет, но я волшебница! Вот и имя у меня необычное! Так что не грусти, я всё равно не дам тебе грустить!
- Хорошо! – сказала я, улыбнувшись, а сама вдруг подумала, как эта женщина угадала моё состояние, вроде я его ничем таким не выдавала, хотя…
А потом мы с Индигой Сергеевной разговорились по душам. Я и не думала, что от неё я получу ответы на самые животрепещущие для меня вопросы на данном этапе моей жизни. Но она смотрела на меня и рассказывала всё то, что я хотела услышать. Всё то, что могло помочь мне жить дальше, не оглядываясь в то прошлое, в котором остались мои страхи, ошибки, потери:
«Каждый строит свою жизнь в соответствии со своими желаниями, мечтами, целями. Кто-то все строго планирует в своей жизни. Честно говоря, меня такие люди удивляют, чего-то в них не хватает на мой взгляд. А кто-то плывет рыбой по течению и всё происходит бессознательно. Иногда и таких людей я не понимаю. Грустно мне, что в них нет стремления к развитию… себя. Но как ни крути, у каждого человека есть своё предназначение – и у первых и у вторых. Только что ты будешь подразумевать под предназначением… это тоже важно!
Предназначение (человека в этой жизни) – это деятельность в какой-то конкретной среде (сфере)? Думаешь так? Может это то, что мы должны реализовать, а точнее сказать реализовывать на протяжении всей нашей жизни. Так может, я позволю себе заявить, что предназначение – это и есть путь человека в жизни.
Я часто видела, как многие люди, находясь в поиске «своего пути» - находят его. Но порой приходит озарение, что найденный путь не реализует всего в полной мере.- Всего того, что в человеке скрывается и периодически выходит на уровень требующий реализации. Понимаешь, ты можешь удовлетворить свою потребность в выражении своего творчества, к примеру, ты рисуешь восхитительные картины, и уже не можешь без этого, но… вдруг твоя вторая половинка покидает тебя и нехватка любви, может подорвать твоё творчество. Вдруг ты осознаешь, что вообще не хочешь заниматься рисованием. Из жизни моментально вылетают уже две составляющие. Потом со временем жизнь налаживается, и поиск пути возобновляется.
Многие кризисы личностного характера как раз и возникают когда поиски своего пути заходят в тупик. Работа, хобби, семья уже не удовлетворяют! Всё теряет смысл на глазах. Всё – не так и всё – не то!
В лучшем случае кризис становится отправной точкой: возможно к очередной попытке поиска своего пути или собственно к поиску своего пути.
Вот только наш путь – наша жизнь – это сплошная череда уроков. Когда мы выполняем прилежно урок – мы получаем вознаграждение за успешное выполнение и далее новый урок. Каждый новый урок дает нам опыт. Но часто происходит так, что мы, по каким либо причинам не можем выполнить урок, – а потому не можем перейти на следующий уровень, а урок повторяется и повторяется (приобретая окраску невыполнимого) до тех пор, пока мы его не выполним. Так не зацикливай свою жизнь на выполнении одного урока!»
Год спустя.
Я была когда-то одержима любовью, а она превратилась в ненависть. Мы совсем прекратили общение с Александром, потому что он больше не хотел со мной поддерживать даже дружеских отношений. Максим устроился в этой жизни благополучно и как ни странно перестал поддерживать со мной связь. Николай время от времени появляется в моей жизни и то лишь в контакте ICQ. А Антон полгода назад прислал мне букет лотосов с запиской: «Когда ты переродишься, я вернусь. Искренне надеюсь на возможность сотрудничества». С Валентиной, к сожалению, мы общаемся не часто, но она всегда желанный гость в нашей семье. А Индига Сергеевна обучив меня азам волшебства стала моим учителем. Не смотря на то, что своим духовным развитием я занимаюсь исключительно сама, я чувствую как Индига Сергеевна в нём не гласно участвует.
В моей жизни всё перевернулось когда-то. И я долгое время занималась тем, что наводила в ней порядок. Я поняла, что для того чтобы изменить мир вокруг себя, надо измениться сначала изнутри. Я начала заниматься йогой, стала еще больше читать. Ко мне потянулись люди за советом и поддержкой. Моё мнение начало набирать вес. И когда я почувствовала, что стала готова к новому, я решила открыться миру. Мир принял меня новой с радостью, и начал даже подстраиваться под меня. Я встретила человека, который наполнил меня и мой дом любовью и заботой. Я обрела работу, о которой могла только мечтать когда-то. Я сейчас я работаю в клубе саморазвития и самосовершенствования. Я стала по истине той рыбой, которая любит заплывать в глубины сознания. Духовная практика помогла мне вновь обрести себя, обрести то, чего мне так не хватало.
Если вам однажды скажут, что выхода из ситуации нет, не верьте! Выход есть всегда.
Ноябрь 2005 – сентябрь 2008.
Натали Ли.
Город Ижевск.