Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно: «Отпусти меня, три желания исполню». Рабинович подумал и говорит: «Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами, это, значит раз...»
(Анекдот)
Чего только в жизни не бывает! Чего только одни не наврут, всегда найдутся другие, которые скажут: «Да, так оно и было»! Как-то раз жили-были два друга: народный артист Семён Петрович Рабинович* и слесасарь-сантехник Олег Попов. Чтобы народный артист со слесарем-сантехником дружил, такого - не бывает. Вот уже нет - бывает! Объяснение тому было простое – они жили по соседству и оба были рыбаками. Ну, а если человек рыбак, то он и академиком рыбак, и сантехником рыбак, и в Африке рыбак. К тому же голос был у Попова выдающийся, такой бас - ему босом среди басистов быть. Он нижние ноты брал так, что голосом рычание унитаза перекрывал. Рабинович же тенором был и силе голоса Попова завидовал, но вида не подавал. Даже наоборот, часто, по доброте своей душевной, брал "безлошадного" Попова на своей "Волге" с собой на рыбалку и по дороге ему ещё уроки пения давал. А может быть они просто в удовольствие пели. В общем, вместе им никогда скучно не было, было о чём поговорить, попеть и выпить.
- Слушай, Семён Семёныч, с твоим голосом только партию княжны в песне "Из-за острова на стрежень" петь. – "Подкалывал" Олег Симху.
- Чудак ты, Поп, она ведь в песне не поёт, а в жизни её Разин за борт выбросил.
- Вот именно, приедем на стрежень, как Стенька - княжну, утоплю. А за "попа" ты мне ещё отдельно ответишь.
- Ну, ты – клоун. Когда же мне тогда за попа "отвечать"? До того или после того, как ты меня утопишь?
Так разговаривали рыбаки между собой: временами шутками, временами переходили в ссору и постоянно хвастались друг перед другом успехами в рыбалке.
Однажды на рыбалке они так хорошо поддали, что превзошли самих себя. Начали врать друг другу так, что удочки от стыда загнулись. Может скажет кто: «Такого не бывает»! Ещё как бывает, только врать надо уметь, как Попов и Рабинович. В этот раз они так разошлись, что не только удочки прогнулись - поплавок Попова со смеху заколыхался, "круги от него волнами" пошли, то есть волны кругами. Рыбаку-клоуну показалось – клюёт. Он возьми, да как дёрни от неожиданности за удочку. Да так сильно, да так резко, что леска струной запела, крючок по каменистому дну заскрежетал и застрял. Попов упёрся, изо всех сил, спуску леске не даёт, за удочку тянет.
- Ну, вот поймал. Точно что-то громадное, - громко сообщает Попов Рабиновичу, - Может велосипед, а может быть даже холодильник. А если холодильник, может быть даже с продуктами. А может быть даже с водочкой - охлаждённой.
Конечно же, раз такое дело, он всё своё умение на улове сконцентрировал, из последних сил дёрнул удочку. Гляди, чудо случилось – выдернул, да так легко, что показалось Попову, что он леску порвал. «Как такое может быть?»- сам себя в уме спрашивает: «Леска то - импортная, японская, проверенная. Мы же её с Рабиновичем использовали, когда его машину из болота вытаскивали – выдержала. А тут, чёрт знает, что происходит». Жалко мужику импортную леску, жалко поплавок с хитринкой, жалко нержавеющий крючок- тройничoк, но ещё горче то, что потенциальный холодильник навсегда под воду ушёл, перед Рабиновичем похвастаться нечем. В таком плачевном состоянии он леску сматывать начал. Гляди – поплавок ещё на леске остался. Радость у мужика – не всё потеряно. Дальше леску сматывает. Гляди – и крючок показался. Радость у мужика – рыбалку дальше продолжать можно. Только что это за мелочь на крючке болтается?! Рыбка! ЗОЛОТАЯ.
- Малёк странный! – выразился мужик, при этом он забыл произнести букву «Т», - Не может быть, чтобы эта мелочь мне так в речке упиралась.
Рыбака злость на рыбку охватила неимоверная. В другом бы случае он бы такого малька с крючка снял и просто в речку бы опять выпустил, а тут сначала за камень схватился, чтобы так по мальку ударить, чтобы мокрого места от него не осталось. Но этого ему показалось мало, другие чёрные мысли начали его одолевать. Как бы этой рыбке посильнее отомстить?! «Может быть, как в анекдоте, горячей сковородкой пригрозить, тогда размер возмещения морального ущерба за упущенный холодильник, (нет - за упущенный морозильник, нет - за упущенный рефрижератор) увеличится до шести желаний»!
- Не смей так думать! – в испуге завопила золотая рыбка. – Максимум три желания исполню, да ещё при одном условии.
Мужик от такого нахальства обалдел, челюсть отвисла: «Вот сссука, желания исполнять сссобирается, да ещё условия ставит», – это мысль у него так заработала, видать от выпитого не понял, что с ним чудо, как в сказке, произошло.
– Не нужны мне никакие желания, мне бы только бутылку допить, да этим "пескарём" закусить, раз рефрижератор с ветчиной с крючка сорвался.
- Ну, ты, мужик, садист. Хочешь рефрижератор - будет тебе рефрижератор. Я знаю, в каком месте он затонул! Только помни: у твоего злейшего врага будет всё тоже самое, только вдвое больше.
- Не врёшь, жаба? Смотри мне - соврёшь, зацелую, в невесты превращу!
У рыбки от представления, что мужик с перегаром её целовать будет, чешуя дыбом встала. Взмолилась рыбка:
- Да, ты что, мужик, хоть сейчас проверяй! Всё, что в реках всего мира есть, всё желать можешь! Только сначала скажи, кто твой злейший враг.
Тут наконец-то мозги у рыбака на слово «враг» среагировали: у него врагов нет, всех в сорок пятом добили. Теперь только друзья остались. Вот он, лучший друг Рабинович, перед ним стоит, за удочку держится и искоса наблюдает, как он с рыбкой базар развёл, да со страху зассасаса..., слова сказать не может. Вид делает, как будто взгляд на своём поплавке сконцентрировал. Хорош «друг», нет бы тоже на рыбку "наехал", вдвоём бы конечно же больше из неё выжали. Поджилки трясутся, а может позавидовал, что рыбка только ему желание исполнять будет. «Вот же гад какой, а я его за друга принимал, водочкой угощал, на охоту брал. Ну, и что из того, что я на него как на живца медведя ловил. Выжил же он, а теперь про меня такое думает. Враг он мне, злейший ВРАГ!»
Как только он так подумал, рыбка ему и говорит:
- Слушай, дорогой, всё понятно. Говори какое твоё первое желание будет. Я знаю, где велосипед лежит – гоночный, в импортном супермаркете за 1000 баксов купленный. Уже три года лежит, ещё в хорошем состоянии. Хочешь? Закидывай удочку. Знаю я и где холодильник «Бирюса» - наш отечественный! Ничего, что он бывший в употреблении, зато я через открытую дверь видела – там бутылка недопитая стояла. Хочешь?
Попов закидывает удочку, сам боится прогадать. Думает, рыбка его "обуть" или "разуть" хочет. Вспомнил, что жена пригрозила, если он без рыбы вернётся, никогда больше одного на рыбалку не отпустит, сама с ним рыбачить будет.
- Да, что ты мне мозги полощешь? У меня дети дома голодные! Давай мне сома здоровенного, на сто двадцать килограмм.
Только желание высказал, поплавок задёргался. Попов легонько удочку подсёк. Тут громадный сом к его ногам сам так и выпрыгнул. «Радость то какая, тут и на уху, и на продажу, и на засолку хватит. Ох, пир устрою, всех соседей созову, все мной восхищаться будут!». Только он от счастья и предвкушения славы воспарил, у Рабиновича тоже заклевало. «Не может быть...»- только и подумал Попов, а Рабинович подчёркнуто-артистично удочкой провёл и сома в два раза большего размера вытащил. «Так, это что получается: я золотую рыбку поймал, желания из неё вымогал, сома здоровенного заказал, а вся слава Рабиновичу достанется? Все соседи к нему в гости пойдут и его уменьем восторгаться будут? Нет уж, надо поскорей что-нибудь придумать, чтобы этому гаду-Рабиновичу хуже было. Связку гранат со второй мировой войны выловить, да чтобы рвануло. Разорвёт меня на тысячу мелких кусочков, зато Рабиновича на ДВЕ тысячи кусочков. Нет, я не настолько выпил, нужно что-либо похитрей придумать, как там в сказке про русскую смекалку было: "Это дело техническое". Да, правильно мне бы моторную лодку, заполненную до пределов возможного, золотом. Рабиновичу лодку такую же, а золота в два раза больше, чтобы утонул зараза».
Только подумал и уже исполнилось! Он в моторной лодке с удочкой стоит и рыбачит. В лодке на дне вместо живой рыбы – золотые. «Не Попов я - Садко. Всех соседей, да что говорить, весь квартал напою, праздник устрою. Про меня легенды слагать будут. А Рабинович пусть тонет». Мысли такие его радуют. Ну, что же это происходит? Почему Рабинович не тонет. Ну, надо же, его лодка на мель села. Да так крепко, что волна её опрокинуть не может. Что же ты рыбка наделала? Ведь про него теперь весь город говорить будет: «СИМХО – наш многоуважаемый Садко Пинхасович».
Эх, рыбка, рыбка, отдать бы тебя крокодилам на съедение. Точно, это идея – пожелать поймать крокодила! Мне маленького, а Рабиновичу большого. Я маленькому веслом по башке, а с большим пускай Рабинович сам расправляется. Нет, слышал я, что бегемоты опаснее крокодилов.
- Рыбка, гиппоповича мне на крючок!
Только он подумал, как забурлила река водоворотами. Всплыл рядом с ним ГИППОмотик да заплакал, как ребёнок. Ну, а рядом, с севшей на мель лодкой Рабиновича, забурлила вода и показалась из воды сначала широкая спина ГИППОмамы, а может быть даже ГИППОпапы. Потом разверзлась громадной восьмёркой ужасная ПОПАмота..., то есть пасть бегемота.
«Всё – крышка Рабиновичу»,- подумал Попов. – «Сейчас скулить начнёт, прощения просить, а я ему: "Да, мы вроде и не ссорились!" Только что это он делает?» Тем временем Рабинович с отрешенным взглядом встал, выпрямился, ну, артист – артистом, вот-вот «Врагу не cдаётся наш гордый Варяг» запоёт. И запел, но не про последний парад, а « Из-за острова на стрежень», да таким чистым голосом, что за душу Попова взяло. Жалко ему стало Рабиновича – не враг он, а друг - лучший.
- Семён, басом это петь надо. Рыбка, прекрати это безобразие. Отменяю я третье желание. – закричал Попов.
- А это уже четвёртое желание, так что прощай, клоун, "нету" у тебя больше желаний. – рыбка спешила распрощаться с горе-рыбаками.
Но в самый последний момент успел всё-таки Попов дыхнуть на неё перегаром. Голова кругом у золотой рыбки пошла, и в пьяном угаре отменила она все три желания и скрылась из глаз. Остались опять горе-рыбаки ни с чем. Ни бегемотов, ни золото-рыбы, ни сомов.
- Рабинович, это моя партия басом петь, я же тебе говорил. Мне народным героем быть. А тебе - народным артистом, и партию княжны в пучине исполнять..
- Да, ты что, Поп, обиделся? Я тебя в хор устрою, мы ещё с тобою попоём. А сейчас глаза открой: смотри, из-за острова на стрежень выплывает грузовик!
- Правда?! Да, это рефрижератор! Семён, забрасывай удочку, пока рыбка не протрезвела и его в пучину не утянула...
- Чего только в жизни не бывает! Поп-батюшка, благослови нашу дружбу и нашу рыбалку...
* - по-настоящему он был Симха Пинхасович Рабинович, но об этом знали только его ближние родственники, избранные друзья-рыбаки и начальник паспортного стола. Более того даже в некоторых официальных документах, таких как, например, водительское удостоверение, у него стояло: Семён Петрович Рабинович