В ночи один, другой под солнцем...
Я и забыл, какая ты, весна...
Жую пластмассовый ободочек от бутылочной пробки. Колючки царапают мой язык... больно и увлекательно, грызёшь, извращаешься, режешься, морщишься, чувствуешь маленькие капельки крови... огонь в лёд, лёд в огонь, пепел в живое... живое и чувствующее, а остальное в смерть. Смерть эмоций и разрушение мира реального.
На этот раз умираю не я, умирает всё вокруг. А я сижу в коконе, курю не-реальную сигарету и тереблю не-реальную бороду, которой у меня нет и никогда не будет. Сижу на не-реальном берегу, смотрю на не-реальный закат... и пью не-реальный китайский чай... а то что реально... что здесь реально... буквы на экране, чёрный фон, на котором они возникают, молекулы экрана, пространство между молекулами, электроны, кварки, глюоны...
Меня не покидает ощущение того, что скоро всё закончится. Мне 18 лет. Я живу во Всеволожске. Я каждый год жду конца света. Я каждый год делаю шаг к смерти... и я не знаю, предстоит ли мне сделать ещё один шаг. Никогда не знаю. Сижу, курю длинную тонкую нежную сигариллу с запахом лунных цветов и не знаю. Он опять приходил ко мне. И опять менял меня своим прикосновением. Правда это спорно - кто из нас к кому прикоснулся. Но пришёл он сам. И согрел моё сердце, перед тем как весна его погасила...
Я смотрю довольно равнодушно... так кажется на первый взгляд. На самом деле я просто беспомощен перед вдруг изменившейся Судьбой. Словно кто-то встряхнул калейдоскоп и из одних и тех же кристаллов сложился совершенно новый узор... словно из слов "безнадёжность" и "отчаяние" разбитых и перемешанных вышли "бесконечность" и "одиночество"... как вечность из жопы. Воспоминания объёмны и ясны, как музейные экспонаты. И я хожу между ними, вокруг них, про каждый экспонат зная всё, и способный рассказать множество историй о каждом воображаемому посетителю... но никого нет, я один среди могил, среди эпитафий, достойных, как мне кажется, Эрмитажа... и мне надоело живать пластмассовое колечко, изрезавшее мне язык и ставшее плоским почти бесполезным куском пластмассы. Этот кусок по сути нужен только мне. Чтобы жевать его, и чтобы стать ещё одним экспонатом музея среди изжёванных трубочек, сломанных пластиковых стаканов, разорванных этикеток и пустых баночкек Ред Булла, этого венца творения... А ведь из колечек можно сотворить концепт. Как и из всякого мусора. Вот был бы я дизайнером, заставил бы всяких бомжар таскать мне пластиковые бутылки, железные баночки и прочью гадость. Давал бы им копеечки за это дело... им с того Пиво... мне с того произведения искусства... ах да. ещё для этого нужно много жвачки и изоленты. И совсем чуть чуть фантазии, времени и ловкости рук...
Снимаю колечко с другой бутылки. Свежее... а ведь они всегда разные... у финского Эвиана колечки без шипов, но более широкие... мягкие, их хорошо жевать... не царапают... а ещё у них приятная для языка гладкая поверхность... мммм... очень приятная )
"Добрая Ночь, Божий покой...
Божий покров над уснувшей Землёй..."
Вот что у меня в плеере.
А зубы всё мусолят голубое колечко, отвлекая меня от мрачных мыслей. Не-реальное солнце уже село... Я когда-нибудь покажу вам, какой это закат... у меня есть много его фотографий, из которых можно слепить гиф закатывающегося за морскую гладь огненного шара... наверное только таким, я могу видеть солнце... засыпающим... А рассвет мне доводиться видеть очень редко. Так же редко, как улыбку Сида. Скучаю по нему. Даже будучи не-реальным бородатым мужиком в клетчатом берете здесь на не-реальном берегу, пьющим не-реальный Бейлиз из пластиковой бутылочки...
Реальность и не-реальность склеены... только иногда немного разъезжаются... вот как сейчас... когда я словно сдвинулся куда-то... не-то в прошлое, не-то в будущее, не-то в какое-то не-реальное куда-то. Там сумерки и ночь. Там тоже идёт время. Не так как я хочу, а как ему вздумается. Чёрная дыра искажает время и пространство... чушь. Это они используют её как повод наплевать на вселенское равновесие и вести себя как им вздумается на краю колодца вероятностей, омута прозрения или чего ещё хотите... кто знает, сколько Менки пролежал в густой как стекло зелёной воде... сколько лежал я в пустоте, прежде чем попасть в этот мир?
Достаточно, чтобы где-то там многие забыли обо мне. Достаточно, чтобы я забыл о большинстве оставшихся где-то там. И сосредоточился на нескольких существах и созданиях здесь. Хотя иногда так хочется поднять руку и отстучать на клавишах "Прощайте. Помолитесь за меня. Я ухожу, вас всех прощаю и благословляю". Встать, выключить всю электронику и действительно уйти... Но пока есть что-то, что останавливает. Например - моя вредность. Многие терпеть меня не могут, считая, что такие как я ломают мировую гармонию - вот и надо жить таким на зло и воимя вселенского равновесия. Или моё любопытство, которому надо петь оды - мне интересно, что будет летом... да чего уж там, мне интересно, что же со мной будет в мае... ДА ЧТО ТАМ! Я жду не дождусь следующей среды, когда я наконец снова попробую напиться... А ещё есть те кого я люблю и те, кто, возможно, любят меня... но это отдельная тема... и множество сцен, на которых мы с Тарьей ещё не зажгли, и много много ящиков Медведа, которые я ещё должен выпить, чтобы борода стала более реальной вместе с парой козлиных рожек... не... в не-реальности рожек нету... это уже привелегия Катулла, которого я совсем забросил вместе с его шапкой... чувствую все мои последние рассказы следует объединить в сборник "Чёрная Шапочка вавилонского бога мЭнки" или что-то вроде...
Остатки заката утонули в дыму... сигарилла уже наполовину скурена, а не-реальность всё ещё со мной...
Не пойду за солнцем... пляж сам тянется к нему... а вокруг всё ещё пахнет белой луной. Загораются звёзды... звёзды, которые я считаю, обнимаю и люблю... звёзды, о которых я пишу песни... звёзды, к которым меня всю жизнь неутолимо тянет... Я наконец закончил "Звездочёта"... получилась хорошая песня. Не самая безнадёжная... только на первый взгляд. Песня об очередном непонятом гении, обречённом на вечное одиночество среди людей...
Последнее время чтобы родить песню, приходится вымучиваться... она сама, как всегда, выходит из меня... но уже не так свободно, как обычно, а как из губки, сочится из каждой моей щели, преобразуя меня самого... нежные приятные муки творчества, рабом которого я останусь навеки... не зная куда идти... просто творю... пью... творю... творю... пью...
Кажется я всё ещё болен. Если хотите - немного простужен. И у меня температура. Хорошо что есть глазные капли. Ещё одно колечко... нет... не кушайте оранжевые колечки, я обнаружил у них какой-то особый гадкий привкус, который никак не сочетается с моими вкусовыми пристрастиями. И завтра я буду таким же больным и весенним с огромной вкусной не-реальностью под боком и очередным колечком во рту...