Тик-Так

1.
Эта тёлка, опечатывающая сумки, так-то ничего. Она со скуки делает самолётик из слоёв полиэтилена и мило улыбается всем-всем, кто это заметил. Здорово, если можешь чем-то удивить, а если не можете – ещё лучше. Вас не коснётся ни непонимание, ни насмешка знакомых, будете себе печатать буквы на клавиатуре в офисе или грузить цистерны на заводе. Позитивчик! Надо взять корзинку.
Если корзинка не возьмется, я стопудово могу нашуметь тем, что стану, сука, разбираться, в чём дело.
Если я стану разбираться, в чём дело, это стопудово заметит сотрудник охраны. Жесть просто!
Надо вообразить себе деталь от «Lego» вместо корзинки. Тогда я, возможно, в случае заморочки слегка напрягусь и мигом разделю столбик на несколько деталек.
;Вот и умничка!
Теперь чтоб не возвращаться, сразу жму на «Portishead» в i-Pod’е и вставляю бананы.
Где здесь молочный отдел? Кроме морозной свежести кондиционера мне там нахуй ничего не надо, конечно. Подставить туда свою башку - подобно оазису посреди пустыни, знаете. Маленький дух рая в роскошном душном супермаркете. Жизнь у полки с надписью «Молоко», на которой кроме одного порванного пакета с пролитым повсюду молоком ничего не осталось.
И это так-то охуенно.
Только сейчас на пару с кассиршей под жалостный писк штрих-кодов осознаю, какой несусветной херни понабрал.
Шоколадный батончик «Сникерс» - 5 шт., «Несквик» плиточный – 1 шт., 1 коробка «Рафаэлло», фисташки «Чака» - 1 пакет, арахис «Чака» - 1 пакет, зефир «Зефирюшка Мегакосичка» - 1 шт., мармелад «Кислые Червячки» - 1 пакет, «Marlboro Filters» - 1 пачка, комикс «Фантастическая Четвёрка» - 1 шт., «Улица Сезам» (DVD) – 1 шт., Вазелин – 1 тюбик, Свеча – 2 шт.
Можно было ещё, конечно, фундук в белом шоколаде. Но он, сука, в прозрачном пакетике, а я не люблю, когда всё видно.
Так… я типа иду в гости. Где есть дети. Много детей. Разных. У одного из них денюха. Да, исполнилось 2 года. Вазелин? Вазелин – их бабушке, разумеется. Кто из них курит? Чёрт, с этим сложно!..
Окей, тогда по-другому. Я – тамада. А что? Да, я – тамада на свадьбе, мне для проведения игровой программы срочно нужны эти сладости. Все сразу. Эту охуенную «Зефирюшку» жених с невестой должны жевать по разные стороны. В середине где-то они, как понимаете, встретятся и поцелуются. Вот это, мать вашу, отмаз!!.. «Улица Сезам»? Бля, а действительно, зачем на свадьбе сезон «Улицы Сезам»? Сложно…
Ладно, проехали. Тогда я – оператор! Я снимаю мультик рода «Вкусные истории». Пошагово, по кадрам. В главной роли пачка сигарет. И она сирота. Коробка «Рафаэлло» - это детский дом с детьми-одуванчиками. Пачке там, само собой, неудобно. Она часто оттуда сбегает в поисках приключений на свою фольгу. Встречает по дороге всяческий разврат в виде мармеладок и фисташек. В конце её убивают герои Marvel. Вот это тема… Закрепим вариант, он мне нравится.
- Дисконтная карта есть?
- А? Дисконтная карта? Нет.
«Ди-СКоНТ-На-Йа» - сколько согласных! ****уться можно. А сама вещь и двух грёбаных букв не стоит…
Что ж, по ходу, всё ровно.
Где они, сука?
Надо бы сейчас брякнуть Гоше.
- У аппарата, Мира.
- У какого ещё нахуй аппарата? Вы где?
- Мы? Мы в туалете. Дверь, где кружок с треугольником вниз. Давай скорее. Я соскучился.
Бля, я ж знал об этом! Я сам их послал в туалет! И забыл об этом! Серьёзно.
Люди вышли из туалета. Осталась только одна нечисть в лице меня, этих двоих: Георгий и Ротару (его вроде Роман Ториев зовут по паспорту – как-то так) и корзинки со всякой ***нёй.
Что ж, я досчитал до четырёх и произнёс:
- Расскажи мне про тик-так, Гоша.
Гоша вдумчиво смотрит в пол, поджигая сигу, отдаёт мне зажигалку. Делает смачную затяжку, почёсывает пальцем бровь и начинает:
- Таблы продолговатые, но не пилюли. Цвет светло-розовый. Кушаешь – со стороны погружаешься в транс или кому на какое-то время, что-то, короче, гипнотическое. Не залипаешь, а действительно спишь на месте. Контактировать с внешним миром вроде даже можешь, но тормознуто. И это только со стороны, парень. Только со стороны! Самое интересное происходит именно с тобой! Вот тут ****ец необъяснимый для всех, кто пробовал – ты ЗАНОВО ПРОЖИВАЕШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС. И ладно бы Replay, да? - Такое-то и с шалухи бывает. Но ведь, ****ь, я тебе говорю, серьёзно можешь поменять за час что угодно! Машина времени нахуй! Тебе даётся просто второй шанс на час своей жизни. Супер, если ты знаешь его наизусть. Пользуйся хоть чем! Но, знаешь, даже я боюсь так делать – измениться может что угодно. Начинаешь в натуре думать, что время вариативно. Просто, ***ня какая-то... Но работает! Я лично раз шесть пробовал. Ощущения как будто в жопу мир поимел.
- Как «Эффект Бабочки»? – спросил я.
- Дык мне давно кажется, что фильм основан на этой ***не.
У меня сразу Станиславский…
- Хорошо, а если я посреди часа съем ещё одну? – снова спросил я.
- Знаем, пробовали. Ни ***. Просто жёстче глючить начинаешь, но больше времени не даётся. Наоборот даже, с каждым разом всё меньше. В первый раз по истечению 60 минут ты всяко просыпаешься и долго мучительно отходишь. Затем уже улавливаешь не 60, а 40 минут. Всё ведь, бля, от мозгов зависит.
Ротару подоспел к разговору:
- Парни рассказывали, у одного, короче, просто крыша съехала на этом деле…
- Я же говорю, - кивает Гоша.
- …Он, бля, каждые 20 секунд с перепугу какого-то стал спрашивать, который час. В шестёру загнали. Так смешно…
- А мне вот чё-то ни *** не смешно, Ротару.
- Да ты дурка просто, Гош.
Хер знает, что нашло на меня, но появилось колоссальное желание спросить:
- Почему я узнаю это от вас, а не от Екатерины Андреевой, например, из выпуска новостей на «Первом»?
Оба они улыбнулись. Георгий положил руку на моё плечо:
- Ты, Мира, так-то нормальный чел, но глупенький слегка. Смотри: во-первых, эта херь не имеет никакой научной ценности уже только, ****ь, потому, что она вызывает грёбаную зависимость; во-вторых, она сугубо экспериментальная, то есть, ни я, ни ты - никто не знает, что произойдёт с твоей головушкой в принципе, понимаешь; и в-третьих, даю просто пять баллов, что какие-нибудь федеральные службы очень недурно проплатили там сверху, дабы любая информация о тик-таке ни в коем случае не попала в СМИ. Теперь тебе всё понятно?
- Есть немного. Ну да, понятно.
Мысленно срываю лепестки с ромашки: «гон», «да не, это риал», «гон», «да *** их знает»… Я стал самостоятельно рассчитывать, сколько примерно это может стоить. Цена мне отчего-то представилась непомерно фантастической. Даже большей фантастикой, чем сам наркотик.
Гоша по старой добротной традиции кладёт свой телефон на чёрный от всяческих полоумий подоконник, жмёт на «Play». Из позорнейших скрипящих, шипящих и свистящих динамиков льётся достаточно выгодный в этот момент голос Will.I.Am’а в говённом формате mp3. Эта акустика вокруг нас иной раз вовсе позволяет и забыть про электричество в целом. Честно. Играет где-то там внутри. Тихо, но как-то трёхмерно что ли.
А вот Ротару, чувствую, уже точно фиг от смартфона оторвёшь. Уверяю, «Аська» - зло! Выходишь, бывает, на улицу воздухом подышать, ну там, вдоль деревьев прогуляться, а тут тебе херакс, считай – «Прива! Чем маешься?» от какой-то шлюшки. И всё, брачо. Можешь забыть о воздухе и деревьях. Будешь, бля, ходить как зомби с глазами на дисплей и большим пальцем на кнопках. Но поорать можно, я ничё не говорю.
Гоша резко в такт поворачивается ко мне лицом. Смотрит так, как смотрят, знаете, пожилые учительницы младших классов на детей посреди урока – такой взгляд из серии «на чём же мы остановили наш разговор?!». Зримо, что вспомнил. И, естественно, продолжил:
- Называют тапку многие по-разному: «тик-так», «часок», «час сурка», «бабочка», «25-ый» ¬- в основном, знаешь, тематика-то киношная. Тут уж остроумие хлещет просто. А, помню, бля, когда всё только зарождалось, грелось по этому поводу, были разговоры о каком-то «ПРОШЛОМ», помнишь, Ротару?
- Да и щас, я слышал, некоторые ещё «прошлым» называют!
- Не, ну, ты согласись, это полюбасу артефакты какие-нибудь, типа, знаешь, для них эта ***ня священна там: «Уууу! Спасибо, боги, за прошлое!» и всё в таком роде… «Мэри Джейн» ведь тоже они говорят, правильно? Так это надо быть полным придурком, чтоб ганджик превыше всего ставить! Я серьёзно.
- Передай мне эту песню, - в конце концов, поднял голову Ротару.
- Какую? «Heartbreaker»?
- Да. Я включил уже.
- Сейчас, дорогой. Ты включил «Bluetooth»?
- Бля, говорю же тебе, что включил.
- Не ругайся. Всё… Передаю…
- О!
- Айм соу соу соу сорри!.. Айм соу соу соу сорри!.. Ай диднт мин ту брейк йо хад!.. – тут Гоша берется ритмично танцевать приватный танец перед нами с Ротару.
Я опираюсь спиной на гладкую холодную поверхность плиток. Делаю сочный зевок. И иду ссать в кабинку.
Люблю ссать. И я не извращ вроде, вы там не подумайте. До полового созревания этот процесс долгое время заменял мне мастурбацию. Мне по душе, когда тёплая жидкость малыми партиями попадает из мочевого пузыря в самый корень хера, а уже оттуда в щель головки, описывая угол в 90 градусов. В исключительных случаях, когда руки заняты, бесспорно, угол составляет 180 градусов. Вы меня лучше не злите.
Помню, лет в 14 я стоял за вратаря на дворовом футболе. Было дело. По полю носился какой-то до жопы тошнотворный мелкий. Ему, видимо, было лет восемь. И, признаюсь, он мне сильно мешал. Знаете, ведь бывает такое, когда вам интенсивно кто-то мешает… Спустя полчаса после перерыва мелкий возникает на поле весь в слезах. Пацаны окружают его, мол, в чём дело. А этот сукин сын тычет в меня пальцем и во всю орёт: «ОН МЕНЯ ОБОССАЛ!!»
Я тогда не знал, что можно дрочить.
А сейчас мне это и нахер не надо. Пока есть та, которой отправится эта sms’ка в три страницы моей левой необоссаной рукой. Пока она ждёт меня ночью в любимом мною халатике песочного цвета. Пока ставит в холодильник персиковый сок, потому что знает, как я люблю затем доставать его оттуда…
2.
Взрослые самобытные микробы с моей башки стали вдруг эволюционировать в эру разумной цивилизации. Пару секунд назад они уже сплотились с целью послать электромагнитный сигнал на отдаленное расстояние в надежде, что их кто-то там нахуй услышит. Вот это меня, похоже, ребята, и разбудило.
Бля, это её спина или мамина?
Скока времени-то сейчас? Полвосьмого? Ёбтить, а мне ко скольки надо? Ну, хорошо, а кто знает?
Не голова, а сценарий Петросяна нахуй! Чувство, будто кто-то в извилинах алюминиевой ложкой ковыряется… Факин фак!
Подушка в слюнках вся. ****ь, как так?
Почему я не могу просыпаться как эта баба из рекламы?
Я с кем разговариваю-то, ятить твою?! Где у тебя тут туалет, шлюша? Направо? Так и говори!
У меня самая жирная тёлка в городе. Такую ведь ещё содержать надо. А хули мне эти ваши доски костлявые? Пока у тебя на мою не встал, парень - считай себя вечным педиком, я серьёзно. Иметь по 4 раза в неделю бабу с Пентагон подобно поеданию грецкого ореха: знаешь, потеешь как на толчке минуты две, но затем сто очков получаешь маниакальное удовольствие. И я вовсе не стремаюсь как-то ходить с ней по улице, ибо пройдёт грёбаный двацон и все эти стройные шлюшки моих приятелей тоже превратятся в жирное неудобное *** знает что. Парни будут то и дело вспоминать ебучую молодость, а я же всегда видеть эту плюшечку именно плюшечкой.
В чём, бля, охота, когда ты завалил дохлую лисицу, а не габаритного медведя?
*** с вами. Я хочу персиковый сок.
¬- Зая, ты на кухне?
- Да, милая, спасибо за сок.
- Принеси сигареты сюда.
Курит-то она ещё тонкие. Да. Это ржачно до усрачки, конечно. Считай, позанимались мы с ней любовью, стоим такие на балконе и оба курим. Я – «Kent», она кое-как своими жирнющими фалангами удерживает этот свой грёбаный «Vogue», элегантно, ёбты, задвигая себе в пышные губы и медленно через рот пердя наоборот. По-другому это не назовёшь, я серьёзно.
Года два назад очень хотелось трахнуть Дженнифер Коннели. Да я и сейчас не против, но, сами понимаете…
- Зая, тебе какой-то Гоша звонил. Я ему сказала, чтоб перезвонил позже…
- Ага. Лови сигареты!
- Ты что там ищешь?
- Какой телефон у моих носков?
- Они под подушкой!
 ****ь! Вибрация!..
Сообщения… ОК… SMS… ОК… Входящие SMS… OmiGosh… ОК…
«…В районе челюсти его располагается видная прыщевая структура. Сразу видно, Клеросил ему мама в детстве не показывала, а жаль. «Я не твой учитель по физкультуре, чтоб освобождать тебя из-за менструации», - сказала она ему при входе в планетарий г. Перми. А там юпитер с Полосочкой вокруг пузика летает и говорит всем окружающим о том что паста бывает не только зубная, но и блюдо есть еще такое итальянское.
«Эта кошечка росла 15 лет до того, как я брилась в первый раз два-раз два-три, проверка микрофона. Настройте низкие частоты, я терпеть не могу Тимберлейка!» - сказала тётя директор. А то-то он мне и нагадил посреди сцены. А потом еще и фильм выйдет: «Коричневые опята2» -римейк, блин…»
…
 - Сам ты, сука, Мариарти! – произнёс Шерлок и смял газету.
Недопив свой утренний кофе он направился на прием к Практологу…
- Печально, но нам придется его отрезать…
- доктор, а нельзя обойтись без этого?
Ради этого стоило делать Липосакцию.


       Ex. 1: Translate into English.
       Ex 2: Answer the Question: What kind of genre is Arthur K. Doyele’s “Sherlock Holmes”?
Dear Jimm, I was very glad when I read this letter, father feel himself much better and drugs really helped him.

3.
Мама, с чего ты нахуй взяла, что я матерюсь?! Я не курю, это вообще папины сигареты. Они горькие. Я не люблю горькие. При чём тут сладкие сигареты? О чём ты? Я серьёзно, давай без подъёбов, мама.
О какой травке ты говоришь? Я не знал, что её можно курить! Где я был на уроках биологии? Боже, мама, я исправлюсь.
Я не знаю, что бокс стоит триста рублей, по-моему, бокс – это вид спорта, мама. А сколько там букв?
Давай по чесноку: ты ведь трахалась с папой, чтоб я родился. Ты трахалась и тебе это понравилось, не отвиливай! Чем я хуже?
Эти деньги я заработал своим потом. Я продал потовые железы. Железо сегодня ещё принимают. Здесь недалеко.
А тебе нравится моя жопа? Ты ведь так любила по ней шлёпать лет десять назад. Что такого, брось. Шлёпни ещё разок, прошу! Смотри, я уже снял штаны и встал в угол. Постой, мне надо провиниться! Ага, где у тебя тут твоя любимая ваза? Она на кухне? Секунду!
Вот. Смотри. Я беру вазу и … Бля! Какая жалость! Мама, я не хотел!!
Отшлёпай меня!
Чего ты плачешь?
Эй, погоди, я должен плакать!
Нашу бабушку!! В смысле, ТВОЮ МАТЬ!! Успокойся.
Успокойся.
Всё?
Точно?
Ты чего плакала?
Короче, я пойду. Рыба? Не, я сытый, спасибо.
Мне надо.
Ты знаешь, я приду, не волнуйся.
Не, я с ней расстался. Она толстая.
Закрой дверь.
Сгусток молекул, полметра безобразия, человек-космос, страх Божий, вечная радость – всё это Юпи. Судя по Конфуцию, великий человек, ведь найдётся навалом людей, которые его ненавидят, и также навалом тех, которые обожают.
И все прекрасно понимают, что с первого взгляда о Юпи ничего правильного не подумаешь. С малых лет он учился общаться с разными людьми: с отпетыми хулиганами, со стариками, с ботаниками, со всеми и никем. Всё, что он брал у них – теперь получаем от него мы, вечные зрители этого театра одного актёра.
Ты никогда не узнаешь, что ненавидит Юпи. Он может сказать тебе много, он скажет тебе много. Но про себя он всегда скажет честно и больше. И если ты действительно уверен в своей уникальности, Юпи не переубедит тебя – он позволит тебе так думать, но, честно, за слоями своих мыслей у него проскользнёт насмешка над тобой. Не старайся. Не получится. Юпи всё это знает.
И как бы умны не были твои высказывания, у него в запасе тысяча таких. У него в запасе миллиарды жжёных бумажек. Миллиарды…
Нашёл его обжабанного за барной стойкой. Прыщавый длинноволосый шкет в футболке цвета морской волны. Пьёт молочный коктейль с шоколадной стружкой, болтает с барменшей. Сейчас бы, конечно, загодя разложить по полочкам все наводящие вопросы… Ну, вроде я готов. Сперва поздороваюсь там, представлюсь. Сразу скажу, навёл Гоша, все дела. Гошу он знает, надо надеяться. Да, полюбасу знает! Там спрашиваю: «Тик-так имеется?» - не, так чересчур нахально, лучше «Не знаешь, как насчёт тик-така?»… Бля, бред. Ладно, главное – подойти, а там разберёмся.
- Здаров, Юпи!
- А? Привет… - выжал он из себя с хрипотой еле проснувшегося.
- Как дела?
- Дела? Отлично просто. Как сам?
- Заебись.
;И какой из этого следует вывод?
- Ты от Туборга что ли?
- Не, я от Гоши.
- Так… Гоша-Гоша… Это который Рыбин?
- Ну! – промедлил я.
- А, ну всё понятно тогда. Садись давай рядом. Чё, есть чё по бабосам?
- Три косаря.
- Всего? Так ты на кого берёшь?
- Чисто для себя…
- Чисто для себя сколько? – спросил он с лёгкой ухмылкой.
Торчки иногда скажут – хоть стой, хоть падай, серьёзно…
- Мне бы одной таблеточки, брачо. Всего одной.
- Инь-янь?
- Нет, тик-так.
- Кого?! – лицо его сжалось в негодование.
- Тик-так имеется?
- Погоди… Гоша там не прихуел случайно?! Ты с *** ли пробил, что я этим вообще занимаюсь?!
- Думал, всё ровно, не секрет…
- «Всё ровно»? Ты хоть знаешь, о чём речь? Это, бля, тебе не «смешарик» перед тёлками жопой крутить. Ну-ка… Дай мне срочно свою мобилу!
Я подчиняюсь. А что мне ещё, мля, остаётся делать?
Юпи пролистывает список моих номеров и контактов. Ищет запись Гоши.
- Где у тебя тут его номер?
- Записан как «OmiGosh».
- «OmiGosh» ёбты! Сам придумал?
- Постарался.
Юпи прикладывает мобилу к уху. Смотрит на меня, перемещая зубочистку в зубах с одного уголка рта на другой.
Есть контакт! Он поворачивается ко мне спиной.
- Алё!.. Гоша? Чё за ***ня, я не понял? Ты… Ты кого ко мне шлёшь?!..
Сидел бы лучше я себе дома, знаете, рыбку кушал. Меня чё-т сильно уж всё напрягает.
- …А кто мне даст гарантию?! Ты что ли, ёбт?! Твоя мама мне гарантию даст?! Знаешь, сука, сколько на этом принимают?..
Бог мой!
- …Да как мне не ругаться-то, Рыбин? Ты башкой или чем думаешь просто?... Ну… Ну… Ага… Ну, бля… Ладно…
Поутихло вроде как-никак.
Юпи разворачивается обратно, просовывает трубу мне. Я прислушиваюсь: Гоша ещё на связи…
- Да, я слушаю.
- Мирыч, всё ровно, короче. Не парься. Он чел просто серьёзненький, сам понимаешь. Давай, бери и вали нахрен оттуда, хорошо?
- Угу.
- Ну всё, чмоки-чмоки!
- Бывай.
Сложил свою раскладушку.
Юпи одним массивным глотком допивает коктейль. Спрыгивает со стульчика и ведёт меня в глубь площадки.
Жёсткий драм. До тошноты жёсткий.

4.
Он перечитывает бабло. Мне нравится, как он курит.
Он кладёт купюры в карман. Сигарету тушит о пульт ди-джея. Ди-джею это не нравится.
Затевается драка. Хотя …разве можно назвать это дракой? Поднимите ди-джея с пола.
Вот. Просовывает мне таблетку в полиэтилене.
Здорово. А чё делать?
Сейчас или подождать?
Ну, мне похуй, давай сейчас!