Внимание.
Ненормативная лексика.
Автор не несет никакой ответственности за душевные травмы, полученные при прочтении.
Вместо введения.
Несобственные признаки делятся на две группы: на неотделимые несобственные признаки (accidens inseparable) и отделимые несобственные признаки (accidens separabile).
Последние суть те признаки, которые присущи только некоторым вещам того или другого класса, но не всем, а первые присущи всем вещам данного класса.
Например, чёрный цвет ворона есть accidens inseparabile.
Чёрный цвет волос для человека есть accidens separabile, потому что есть люди, которые не имеют чёрного цвета волос.
По отношению к отдельным индивидуумам несобственный признак также может быть отделимым и неотделимым.
Отделимые — это такие признаки, которые одно время имеются налицо, а в другое время не имеются.
****************************************************
На кухню с криком вбежал «первый»: «Три семерки!!!»
Люди начали вскакивать из-за столов, цепляясь за углы, ударяясь коленками.
Пройдет время, и не допитый чай подернется пленкой.
Он еще не успеет остыть, как люди, накинув в спешке бронежилеты и разгрузки, попрыгают в машины и сорвутся в движение как ненормальные.
Три семерки – это значит «нападение».
Это значит, что только что кому-то засадили, как говорят.
Это так же означает, что кого-то, наверное, уже убили.
Мы их помнили. Они сидели на нашей кухне полчаса назад, болтали о женах и о том, что скоро первое сентября. Потом они уехали. Они взяли нашего водителя, взяли…точнее, мы дали им с собой гранат – у них не было, и они уехали: вечером им надо было быть в Грозном.
В комнате толкотня:
- Андрюх, ленту возьми на сто патронов!
- Ага…
- Саня, ты ракеты возьми, уже темнеет…
- Бляа-а!... какой у@бок тут цинк бросил открытый?!...
- Че ты?...
- Да, блядь, я палец почти пополам распорол! У кого пластырь?!
- Слышь, мужики, сухпай возьмите с собой – хер его знает, на сколько там задержимся…
- Мать твою…у кого батарейки есть пальчиковые? У меня сели…с-сука…
- Мужики, у кого перекись есть?
- Толян, ты наколенники берешь?
- Слышь мужики, вы зае@бали, у кого перекись?!
- Бля, пи@дец…доездились…хера тут ночевать не остались? Бараны!
- Так, все!! Все вниз!!
- Ща, меня подождите…обуваюсь!
- Андрюх, застегни мне сзади…
В «буханке» сразу надышали – окна запотели.
Люди протирали себе дырки, перчатками и просто рукавами.
«Буханку» трясло на кочках, не ехали – почти летели.
Командир слушал трубку сотового телефона, повернулся с переднего сиденья в салон:
- Там уже «вованы»! Оцепление есть.
- А че там?! Погиб кто, нет?...
- Да говорят вообще пи@дец…фугас...живых не осталось…
Люди переглянулись…
Машина остановилась метров за триста.
Возможно, что есть еще один фугас…такое бывает. Бывает, они ждут, когда на первый подрыв соберется побольше народу, и подрывают еще раз.
У места подрыва работала инженерная разведка, стояла «глушилка». Чумазые, страшные, непонятно, во что одетые вэвэшники бродили, опустив головы, как брошенные дети.
БТРы повернули башни в сторону леса, прощупывали через оптику «зеленку», бортовые номера закрашены – это по-нашему.
Уже сгущались сумерки, здоровенные, жадные до крови, комары лезли чуть ли не в рот.
Мы подходили по дороге.
Видимо, какой-то из начальства, потому что был только с пистолетом (рахит, мать его), повернулся и крикнул кому-то: «Тяжелые подъехали».
Тяжелые это мы. Нас так называли.
Я не знаю, почему нас прозвали «тяжелыми», и откуда это пошло. Но стоило кому-то произнести слово «тяжелые», всем становилось сразу понятно, о ком идет речь.
Подошел «первый»:
- Так, ребят, ну, короче, видите…значит, инженерная разведка остается с нами. Пара БТРов…короче…вроде проверили – мин, растяжек нет…в общем…надо сейчас собрать, что найдем…и пока эксперты работают, здесь побыть. Там, возле машины, плащ-палатка…кто что найдет, туда несите.
«Первый отошел».
Подошел командир:
- Короче, броню и каски разрешаю снять. Оружие при себе, смотрите сами, работайте двойками, связь на третьем канале. Поехали.
Такой растерзанной машины я еще ни разу не видел.
Был подрыв на фугасе…я видел много раз такое…но чтобы так.
То, что это была «Нива», можно было определить по искореженным кускам задней части корпуса. И еще… номера…да, наши номера.
Мне повезло.
Ну, если так можно выразиться в этой ситуации. Ведь мы же искали разбросанные взрывом фрагменты тел, и вот мне повезло.
Я нашел верхнюю часть туловища кого-то… ну из тех, с кем час назад пил чай. Правда, она была разорвана по диагонали. И вот что удивительно. Когда я находил фрагменты тел погибших, то я почему-то думал: «А почему без одежды, а где ну, рубашка, майка или форма?»
Одежды не бывает почему-то. Ее срывает.
Срывает всегда. Этого факта в мирной жизни не знаешь. Вот идешь по городу и знаешь, что люди не знают этого, они даже не задумываются об этом. А если вдруг им придется искать, ну, вот так, как мне, то они будут сильно удивляться, а я нет, ведь у меня уже опыт.
Я даже стал специально приглядываться, а как с этим делом в мирной жизни. И заметил, что на тех, кого сбивает машина, или кого из машин вырезают спасатели, на них, ну то есть, погибших, обувь не держится, рубашки задираются, одежда сползает.
Спустя минуту нашли еще, но он был целый, что всех удивило.
Пролетел он очень много – метров что-то около ста.
Все кости были раздроблены, и поэтому, когда его брали за руки, все, что внутри, переливалось к ногам, и он менял форму, а если – за ноги, происходило то же самое, только в обратном направлении. Гражданские люди не знают, а я могу уже сказать, что переносить таких людей очень неудобно – нужна плащь-палатка – в руках не унесешь.
Я вынужден все это так подробно рассказывать, чтобы вы составили себе представление, как это может быть на самом деле, чтобы вам интересно было читать дальше. Чтобы вы понимали, о чем собственно речь. И еще чтобы вы знали, что есть люди, которые занимались такого рода деятельностью.
Так что потерпите.
И те кого мы уже нашли, оба были похожи друг на друга сильнее, гораздо сильнее, чем при жизни. Ну, и третьего когда нашли, тоже правда по частям, он тоже был похож на них.
Я подумал и решил, что это, наверное, оттого, что кости черепа и лица поломаны. Ну а как еще? Мой мозг работал над этим.
Да, в тот вечер так сложилось, что мне пришлось думать над такой странной проблемой.
Всяко у нас в жизни складывается. Кто-то прямо сейчас решает, а делать ли аборт. А вот я тогда размышлял о том, почему они так похожи? А ведь за час до этого я думал о том…точнее, мы с этими парнями горячо обсуждали, какая шипованная резина лучше?
Но приходили в голову в тот вечер и другие мысли.
Потом мы собрались там, где были сложены найденные фрагменты тел погибших, и подбили итоги. Мы просто посчитали, чего не хватает, ну, и так далее.
Не хватало пары рук, по-моему, правых, и все почему-то решили, что это не так важно, ну, то есть не существенно. Да, и еще не хватало одной ноги. Но этот факт почему-то вызвал у всех явно выраженное беспокойство. Не знаю, почему так, но все решили, что это непорядок. Ноги почему-то ценились выше, чем руки.
И вот нам не скажут же потом его родственники, что, мол, спасибо вам, ребята, сыночка нашего хоть собрали, рученьки, правда, не хватает одной…или как там у гроба говорят? ноженьки одной…
Ну собрали, как могли – так и собрали: темно все-таки! Было бы светлее –может, еще чего-нибудь нашли.
Это, если вы не в курсе и есть черный юмор, он же окопный…ну, или военный.
И затем был такой диалог:
- Ну головы-то есть…нормально уже.
- Ну да…че еще надо?....чин чинарем…
- Не, ну а че просто головы? Тоже как-то не солидно…
- Ну да…одна голова хорошо – две лучше…правда остального не хватает.
- Ну а к чему их пришить? Не к чему…
- Их по-любому еще опознать должны…
- И как это сделать?
- Ну жены-то знают…там родинки…пятнышки…или че там?...зубы..
- Кстати! Зубы! Тема! Смотри, у всех вроде зубы есть…
- Точно…подфартило, бля…зубы целые!
- Не ну а че? А так бы месяц бы в холодильнике валялись бы…
- Эту руку сюда положи…че ты ему две левых положил…че, анатомии не знаешь?
- А кто из них женат был, кому руку с кольцом?
- А вон смотри Санек еще ногу тянет …всё по ходу…
- Ну да…всё…правда как-то размеры не те…
- А после подрывов все меньше становится…ноги…руки…
- Саня!! Какая нога?! Левая?!
- Да!! Левая!!
- Ну давай тащи ее…всё вроде…
Все было в сборе…ноги, руки…всего всем хватало…ну почти…руки это мы решили, что не существенно…
И тут тишину нарушил голос в радиоэфире:
- Слышь, мужики, мы еще одну ногу нашли…
Собрались все.
Нога была правая.
Не это главное. Дальше я напишу совсем странную вещь.
Нога была лишняя!
Вы хоть раз думали так про ногу?!
Ну у вас у всех болели ноги, у вас есть ноги, может, у кого-то они уставали, а кто-то считает свои ноги красивыми и длинными, кто-то сильными.
А вот так что бы…лишняя??
Понимаете…как вам это пояснить…нога это…короче я подумал, что
ноги – это понятие собирательное, да, я начал думать о ногах. Не долго, и ход моих мыслей был примерно таким: ноги понятие собирательное, они бывают разными: правые, левые, худые, стройные, вонючие – правда, это уже собственные и несобственные признаки. И они делятся на неотделимые несобственные признаки (accidens inseparable) и отделимые несобственные признаки (accidens separabile). Последние суть те признаки, которые присущи только некоторым вещам того или другого класса, но не всем, а первые присущи всем вещам данного класса…
Я это к тому, что я стоял-стоял…и говорю:
- Мужики, ну это же не логично…лишняя нога…не логично!! Не бывает так.
И я так задумался…ну, бывает, стоишь или сидишь и смотришь так, перед собой, в никуда..вот так и я…
Стою и понять не могу, что они мне вообще говорят?! Че за бред? Ноги не бывают лишними. Как это!? Лишняя нога.
Вот попробуйте поместить себе это в голову, я на вас посмотрю.
Нога - это ведь существенный признак человека или собственный? Я стоял и думал об этом. Но я так и не нашел логического ответа на это…хотя нет…нога - это существенный признак, ведь она не может быть лишней.
И кто-то говорит…точнее, говорили уже все вместе:
- Ну и че теперь что не логично? Че теперь я не понимаю, не дышать что ли?
- А чья вообще это нога…слышь, мужики?
- Да наша, чья?
- Ты дурак что ли?...у тебя сколько ног?...это, блядь, седьмая нога! Откуда епта?
- Да какая хер разница?...нога и нога…ну че теперь?!
- И вот че с ней делать?!
- Колян, слышь, понюхай ее…может, она не свежая.
- Бля, офигеть…ногу нашли…ну а где тогда еще что-нибудь?
- Может, это вообще…какая-то случайная нога?
- Как это случайная нога, дурак что ли? Че она, сама по себе?
- Слышь, мужики…давайте ее тут оставим…собаки съедят.
- Слышь, Саня, как это случайная нога?
- Ну а почему она одна? Реально же и голова должна быть тогда!
- Ну да, реально. Нога без головы не бывает.
- Реально ерунда какая-то…ноги валяются.
- А где вы ее вообще нашли?
- Да вот рядом, метров тридцать.
Подошел командир:
- Че тут у вас?
- Да вот нога…но она лишняя, реально.
- Понятно…ну бросьте ее куда-нибудь…вон, за кусты.
И ушел.
Мы так и поступили.
Гордеев узел был разрублен.
Командиру было «понятно».
А мне нет.
Ну вот а как это может быть понятно?! Как?! Мне правда потом все объяснили:
- Да не грузись ты…видишь…не все бывает, как в книжках написано…жизнь, брат, она штука сложная.
Мы уехали.
Я лег спать, и мне ничего не снилось.
**************************
- Извините, а это ваша нога?
- Да моя.
- А она у вас случайно не лишняя?
- Ой, вы знаете, нет.
- Ой, как жалко…а то мне одной не хватает – у дочки-то, вроде, все, а мне одной не хватает.
- Ой, ну вы посмотрите еще, может, где и осталась.
*****************************
- Леш, ну че ты так смо-отришь?
- Ножки у тебя красивые.
- Че правда, да?
- Правда. Обе.
- Ну что значит обе? Разве бывает, что одна нога красивая, а другая - нет?
- Ты знаешь, котенок...бывает всякое.
