DEATH-JUNIOR INTERTAIMENT
представляет
Война
в
Памире
Комедийный боевик в четырех актах
Автор предупреждает:
Все изложенные события являются лишь
плодом больной фантазии автора. Все
совпадения с реальностью случайны.
Война в Памире
Вступление
Если лошадь говорит
тебе, что ты сумасшедший,
значит так оно и есть.
Памир. 2070 год.
15 км от южного склона горы Хантук-Манджи-Такиндуй (Х-М-Т) 01:48 по Пекинскому времени.
Прохладная ночь. Вокруг пахнет сероводородом. Идут два солдата.
1: Робин, долго ещё?
2: Терпи, Жора, терпи...
Жора: Ну где же твой туалет?
Робин: Спокуха, хрящ. Я закопал его где-то здесь 6 лет назад...
Аналитическая справка
ФИО Вху Цзы Жора Абдулайхмедович
Национальность русский
Гражданство корейское
Семейное положение был 2 раза женат и один раз замужем. В данное время вдовец. (вдова)
Кр. Характеристика В 2038 году добровольно отправился на войну в Лихтенштейн. Имеет 43 медали и ордена. Лауреат Шнобелевской премии. Мечтает завести собаку.
ФИО Расистский Робин Самыч
Национальность отсутствует
Гражданство канадское
Семейное положение не женат
Кр. Характеристика Простой солдат 201-ой почти добровольной армии носителей демократии США.
Историческая сводка
В мире к 2011 году кончились запасы нефти, к 2019 – газа, к 2027 – угля, к 2034 – торфа и горючих сланцев. Начались крупномасштабные войны в Люксембурге, Лихтенштейне, Монако, Андорре, Ватикане и ряде других крупных стран. К началу второй половины XXI века напряжение уменьшилось. Это отчасти связано с переходом энергетики на древесное сырьё (попросту – дрова), а также с изобретением нового вида топлива – китайской обуви. Сгорание 1 кг такого топлива выделяет свыше 600 тыс. кдж энергии. Но вскоре обстановка накалилась вновь. Деревья почти кончились. Конвенция ООН, в связи с неэкологичностью китайского топлива, постановило целиком поставлять его в США. Большинство стран взбунтовалось против такого решения и поставки обуви пришлось прекратить. Сложилась агрессивная нестабильная обстановка, как вдруг в горных системах Памира была обнаружена целая роща Карельского баобаба, что немедленно привело к войне (Баобабские войны 2069-2091)
АКТ 1
Самой нестабильной системой
в природе является система
обмена веществ человека.
Действие 1
Рассвет.05:12 по Пекинскому времени. В 13 км от южного склона горы Х-М-Т два психа в форме наполеоновских войн роют яму.
Жора: Ну где он, Робин? Клянусь, я больше не выдержу!!!
Робин: Ну потерпи ещё чуть-чуть! Я чую, он где-то рядом!
Жора: Не могу! Ну давай я в этой яме навалю, что ли?
Робин: А вдруг мент заметит? Огребём по полной программе! Хотя ладно, валяй...
Жора: А-А-А... У-У-У...О-О-О... 30 лет я ждал этого...
Робин: Быстрее!!! Там мент едет!
Х1999руб: Та-к, гра-жда-не, что в-ы т-у-т де-ла-е-те? АГА! З-дес-ь сра-ть за-пре-ще-но! Шт-раф – две бам-бу-ко-вы-е пал-ки!!!
Вдруг раздаётся грохот, из-за бугра вылетает армия НАТО. Раздаются выстрелы из луков и рогаток, мент отступает.
Действие 2
Лагерь армии НАТО. 8:07 по Пекинскому времени.
Генерал-прапорщик: Ну куда вы рванули?! Вы что, не знаете, что здесь всюду китайские менты-терминаторы шляются? А карту коровьих мин вы наизусть знаете?
Робин и Жора: Извините, герр прапорщик!
Генерал-прапорщик: значит так, вступите в наряд по тубзику вне очереди!
Робин и Жора: Есть, товарищ генерал!
Аналитическая справка
Генерал-прапорщик армии НАТО
ФИО Депп-Пит-Склифосовский Джон Абрамович
Национальность кореец
Гражданство США
Семейное положение натурал
Кр. Характеристика Заслуженный народный артист армии НАТО
Майор армии НАТО
ФИО Эйзбикетул Гаврило Якубович
Национальность узбек
Гражданство украинское
Семейное положение отсутствует
Кр. Характеристика Храбрый, бесстрашный, отважный, сильный, мужественный, находчивый, добропамятный геймер. Много курит.
Действие 3
Лагерь НАТО. Палатка №3 слева. Совет военачальников армии. 12:20 по Пекинскому времени.
Джон: Итак, кого, простите, что мы имеем. Майор, доложите обстановку.
Гаврило: Южнее нас, на горе Х-М-Т окопался 5-тысячный отряд китайской 1003754-ой армии человеко-киборгов. Они перекрывают путь к баобабовой роще. Севернее нас притесняют дикие племена чукчей, чувашей, мордовцев, а также отряды русских, сбежавших из резерваций. Ситуация критическая, пиво кончилось, генерал!
Робин: Генерал, а что если нам прорваться к северо-западному окопу Малые Пивнушки? Говорят, там есть неразоренные погреба с паленкой!
Жора: Роб, но ведь придется идти через Дьявольские ущелья, там тысячи сатанистов-извращенцев! Я уже один раз замужем был, больше не хочу!
Генерал Джон: Отставить Пивнушки! Мы не должны отрываться от главной миссии! Необходимо прорваться к баобабовой роще, а то у нас топливо для катапульт закончилось.
Гаврило: И камни для рогаток на исходе...
Джон: Майор, сколько у нас людей в отряде?
Гаврило: Включая нас – 666
Джон: Необходимо срочно кого-нибудь съесть, а то нас сатанисты поймают.
Жора: Значит перекус – и в атаку на китайцев!
Действие 4
Кухня в лагере армии НАТО. 14:57 по Пекинскому времени.
Жора: А ниче, Гарик неплохой был...
Робин (мечтательно): Да-а-а... Жалко только маленький.
К ним подходит майор Гаврило.
Гаврило: Господа, у меня хорошие новости. Я был в деревне диких терминаторов и обменял голову Гарика, последние две связки бамбуковых палок и 10 стеклянных пуговиц на оружие для командного состава.
Жора: Круто! Теперь хоть кто-то спрячет рогатки и луки и возьмет крутое оружие XXI века!
Гаврило: Да, но... в общем вот что я достал: генералу – японский вакидзаси (кинжал такой) XVII века и коктейль Молоткова...
Робин: ... может Молотова?
Гаврило: Нет, Молоткова. В состав входят молоток, топор, вилы и ржавые гвозди.
Жора: типа круто, а дальше?
Гаврило: Себе – кольт 1917 и гитлеровскую каску, Жоре – охотничье ружье 1931 года выпуска.
Робин: А мне что?
Гаврило: Тебе – плоскогубцы и надувной матрас.
Робин: Э-э-э-э, че за облом? А, крыса ты шелудивая?
Гаврило: Я ему самое лучшее, все, чтобы его заднице мягко было, а он...
Тут подходит генерал.
Генерал: Ребят, хватит тупить. Все готово, мы выступаем против китайцев.
Жора: Так чего же мы ждем?
Конец первого акта.
АКТ 2
Чувствуете себя не в своей
тарелке? Так подарите каннибалам
кухонный набор!
Действие 1
Юг Памира. Пустыня Белые Тапочки. 14:30 по Пекинскому времени. Отряд армии НАТО продвигается к горе Х-М-Т.
Жора: Честное слово, ноги щас отвалятся...
Робин: ...во, а у нас как раз есть нечего...
Генерал: Разговорчики!
Майор: Генерал, солдаты жалуются, что им есть нечего!
Генерал (с усмешкой): Носки пусть едят! Скажи им что китайцы близко, через 2 часа битва...
2 часа спустя.
Армия НАТО пошла на штурм укреплений 1003754-ой армии китайцев.
Робин: Жора! Подкинь камней, я последнюю обойму из рогатки выстрелял!
Жора: Фига мы их замочим! У них же пневматические камнеметы! До 600 камней в минуту выпускают...
Еще 2 часа спустя.
Майор: Генерал, отряд китайцев отступает! Их осталось 721,35 штук!
Генерал: Отлично! Скажи ребятам, пусть разобьют лагерь и обшарят трупов. Переночуем, а завтра прорвемся к баобабовой роще!
Действие 2
Утро следующего дня. Новый лагерь армии НАТО. 9:47 по Пекинскому времени.
Генерал: Левее, левее ставь мину, идиот! Да, и в местном кинотеатре поставьте электрические стулья...
Курьер: Товарищ генерал, вас майор и остальные психи на совет зовут!
Через 5 минут на совете.
Майор: Джон, мы отбросили 1003754-ую армию китайцев на 100 км отсюда. Но кто бы знал, что припрутся армии с 1005433-ей по 1007891-ую!!! (по 5000 в каждой)
Генерал: Фига, будем прорываться!
Секретный шпион: А сколько людей осталось у нас в отряде?
Майор: 518 человек.
Секретный шпион: И как же мы будем прорываться с таким маленьким отрядом?
Генерал: Сначала обманно нападем с западного фланга, а потом сменим вектор атаки в 39-ый квадрат с юга.
Секретный шпион: Ну я пойду, покурю... (убегает)
Генерал: Ну иди, кури... Эй, стой! Ты кто? Как ты сюда попал? Что ты здесь делал? Ну и фиг с тобой...
Жора: Идиоты... Похоже нам каюк!
Действие 3
Недалеко от нового лагеря НАТО идут затяжные бои. Пиво (ну, в смысле боеприпасы) на исходе. Китайцы жмут.
Конец
Шутка, конечно. На самом деле еще даже до антракта не дошло. Китайцы тысячами валят в атаку, а маленький, но бесстрашный отряд отбивается.
Жора: На! На! Получайте, сволочи!
Робин: Слышь, Жора! По-моему, пора валить отсюда!
Жора: Точно! Дезертиры forever!!!
Оба отважно убегают с поля боя.
Тем временем...
И вновь продолжается бой!
И Ленин почти молодой!
Майор Гаврило: Генерал, нас жмут! Скоро передохнем! А ведь нам так надо завоевать поул-позишион!
Генерал: Ладно, у меня есть козырь в рукаве. Применим химическое оружие! Солдаты, снять носки!!!
Гаврило: Но генерал, вы же сами вчера сказали «съесть носки»!
Генерал: Во блин!!! =(
Битва завершается полным разгромом армии НАТО.
Действие 4
Остаток армии с генералом отступают по канализации. Их преследуют тысячи голодных китайцев.
Генерал: Блин, я же вызывал транспорт! Ну и где он?
Историческая сводка
За XXI век произошло глобальное изменение транспортной системы. В связи с острой нехваткой топлива в моду вошли велосипеды, роликовые коньки и пешеходные прогулки. Но на помощь цивилизации пришла нанотехнологическая кибергенетика.
Ученые вывели гигантских мух для перевозок по воздуху (весом до 2т), подводных леопардов для перевозок по морю, гигантских голубей-бомбардировщиков. Но самым популярным транспортом стали мегажуки-навозники, работающие на чистом говне...
Солдат: Генерал, чувствуете, что-то журчит?
Генерал: Блин, китайцы слив включили!!! Нам хана!
Конец второго акта.
АКТ 3. Самый длинный.
Кодовый шифр «Приключения Жорика»
Встали утром не с той ноги?
Отправь «Нога» на номер 4242!
Действие 1
В одной из пещер Хунтукского нагорья укрылись два усталых солдата. Это были Робин и Жора.
Жора: Мать моя женщина, что теперь делать будем?
Робин: Не знаю. Даже новости не посмотришь. А ведь говорил я генералу, поставь, с...а, спутниковую сковородку, а он, жмот, опять за свое, типа мы морально разлагаемся...
Жора: Забей. Я думаю, что у нас есть два пути: Первый. Можем пойти и сдаться в плен китайцам. В лучшем случае депортируют на Юпитер.
Историческая сводка
В связи с стремительно растущим населением, китайцы стали заселять ближайшие планеты. В 2059 году после праздника гороха, в котором приняли участие 2 745 631 502 китайца, планета Уран перестала существовать, равно как и все населявшие ее китайцы (а именно 2 745 631 503 китайца).
Примечание
Праздник Гороха проводился на планете Уран.
Робин: А второй?
Жора: Второй? Вот: Мы можем дойти до ближайшей русской резервации и прикинуться русскими.
Робин: Второй лучше. Но ведь до резервации имени В. И. Чапаева 120 км! Что мы есть то будем?
Жора: То же, что и магистр Фудзияма.
Историческая сводка
Магистр Фудзияма (2013-2047гг.)
ФИО Недойдуядосортиру Фудзияма Николаевич
В 2032 году заблудился один в Сахаре и 90 дней питался песком и кактусами. Вошел в книгу рекордов Гиннеса, как первый человек, которому удалось съесть Везувий, выпить Байкал и насрать с Уральские горы.
Робин: ОК. Завтра в путь через болота. Черт, где моя мазь от геморроя?
Действие 2
7:15 по Пекинскому времени. Болота имени Ивана Говнотопа.
Робин: Ну и вонь здесь!
Жора: Если судить по карте, то через 42 км будет резервация имени В. И. Чапаева, а если пройти еще 15 км, будет село Пьяных Рекламодателей.
Робин: Скорее бы нам...
Вдруг гнилое дерево впереди заваливается на бок, болотная жижа начинает бурлить, и из нее вылезает кто-то приматомутантоподобный человекообразного вида.
Робин (во все горло): А-А-А!!! Спасите-помогите! Леший, водяной, чудище-страшилище!!!
Мутант: Не ори, дебил! Че, совсем не узнали, паразиты?
Жора: Гаврило, ты штоль?
Гаврило: Не Гаврило, а товарищ майор! Дайте руку, ушлепки, помогите вылезти из говна!
Жора: Блин, чувак, ты руку облизни, хоть. Как же я до тебя дотронусь, ведь на тебе миллиарды микробов!!!
Робин: А что делать? (думает). А, точно! Надо убить микробов! Жора, дай ружье...
Гаврило: Э-эй, вы что делае(выстрел)-е-е-те-е (выстрел)...
Жора: Остынь, чайник! (пытается отнять ружье). Спокуха, хрящ! Патронов итак мало, а ты... блин, Роб, ты все патроны расстрелял.
Робин: Во хрень... Э, Гаврило, ты что?
Неожиданно невдалеке раздается песня:
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один серый, другой белый –
Оба голубые!
Один серый, другой белый –
Оба голубые!
Мыли гуси бабку
В луже у канавки.
Один серый, другой белый –
Утопили бабку!
Один серый, другой белый –
Утопили бабку!
И кричат два гуся:
(Далее текст целиком состоит из нецензурных выражений и в целях политкорректности он не пишется)
Жора: Роб, это пьяные русские! Быстрей срывай с себя форму, хватаем Гаврилу, и вперед, прикинемся русскими! Это наш шанс!
Действие 3
На поляне Робин и Жора встречают группу людей, несущих на вертеле только что убитого китайца.
Жора: Гей, добрые люди!
Кто-то: Подожди, мы еще не спросили, кто ты. Так кто вы? Чего вам здесь надобно?
Жора: Не сочти за дерзость, ясный княже. Мы старые русские. 2 года назад сбежали из резервации имени Тунгусского метеорита. Охотимся на китайцев и НАТОвцев. Сейчас ищем убежище. Может поможете?
Робин: Ага. Вот видите: одного подстрелили (показывает ружье и труп майора). Тока щас нас тысячи китайцев преследуют...
Двое начинают совещаться.
1: Да ты шо, Боря, не видал штоль, як цэ люди русские...
2: Да хер знает, Миколка, может русские...
Аналитическая справка
Примечание
Для диких племен справка иного образца.
ИОФ Борис Иванович Натрухин
Национальность русский
Клан Клан Быстрой Руки
Уровень IQ 1.07 по шкале Шрека
ИОФ Микола Селянинович Подависько
Национальность украинец
Клан Клан Быстрой Руки
Уровень IQ 1.31 по шкале Шрека
Микола: Ну ладно, возьмем их с собой, а там посмотрим.
Боря: Тока мне второй не очень нравится.
Микола: Да ладно. Эй, вы! (обращается к Жоре и Робину) Ладно, мы вам поверили. Идем к нашему тайному селу Пургеновка.
Робин и Жора: ОК.
Действие 4
Село Пургеновка. 9:13 по местному времени.
Боря: Вон там харчевня, налево кинокукольный театр, дальше крутой бар «Слеза Койота».
Робин: Извините, а где здесь туалет, а то ссать хочу, сил нет терпеть.
Миколка: Да ты дойди вон до той свалки, пройди 15 м налево до серого камня и иди по тропинке. Там будет писсуар. Это такая серая будочка с надписью «Опасно Высокое напряжение»
Робин: Хорошо, я на минутку. (убегает)
Боря: А мы пока устроим выпивончик...
Мимо проходит человек. Боря окликает его и начинается разговор.
Боря: Здорово, Васек!
Вася: Привет, баранычи!
Боря: Вот познакомьтесь: это Жора – лесной киллер. А это, Жора, чувак из мафии – Вася Конопля.
Аналитическая справка
ИОФ Василий Павлович Бобров (для своих – Конопля)
Национальность русский
Клан Клан Отравленных Соплей
Уровень IQ 1.14 по шкале Шрека
Вася: Рад знакомству.
Тут раздается дикий крик.
Жора: Черт, кажется, это Робин! Надо ему помочь!
Миколка: В чем? В туалет сходить? Да ладно, ты не бойся, наверное он просто до толчка не успел дойти. Вот и помер.
Жора: Во дурак. Не мог по пути пописать. Ну и что, что при людях. Как это в пословице: «Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь». Ладно, куда идем?
Действие 5
Жора и Вася сидят в баре «Пьяный Пердун» и беседуют.
Жора: Слышь, Васек (хлопает 100 грамм) я бы хотел собрать отряд людей и пойти в набег на китайцев.
Вася: Неплохая идея.
Жора: Ты бы смог (еще 100) набрать людей для меня?
Вася: Не знаю. Я пойду точно, но вот из наших... Разве что кое-кто из клана Оперуполномоченных...
Жора: И еще вооружение.
Вася: Немного будет. А у тебя деньги есть?
Историческая сводка
В мире из-за дефицита топлива ведущей валютой стал рубль (ведь он деревянный). За рублем идут йена и юань. Роботы работают на бамбуке, вследствие чего своей валютой считают бамбуковые палки.
Жора: Сто рублей всего... Хотя... (задумчиво), у вас банкометы евроуровня?
Вася: Один вроде есть. На улице Коммунального глиста.
Жора: Можно снять деньги с кредитки убитого НАТОвца. Перед смертью он успел сообщить PIN-код (показывает свою кредитку).
Вася: Хорошо. Я пойду собирать отряд, а ты скупай что надо (подзывает кого-то). Вот, это Шурик. Он проводит тебя в мегамаркет «Белая Горячка» и еще куда тебе надо...
Аналитическая справка
ИОФ Шурик
Национальность белорус
Клан Клан Оперуполномоченных
Уровень IQ 0.89 по шкале Шрека
Действие 6
В мегамаркете «Белочка».
Жора: Кайф, 48 тысяч наши...
Шурик: Беру десяток магнумов и два Smith&Wesson’а...
Жора: Возьми лапши «Досисрак» и пару пачек многоразовых котлет.
Шурик: Уже беру.
Жора: Васек велел теплых вещей купить, ладно, думаю двадцати бутылок хватит...
Через час
Жора: Все взяли выезжаем на Коричневую площадь, там нас уже ждут!
Через 10 минут
Вася: Жора! Я набрал 36 психов. Вооружимся – и завтра на пикник!
Жора: А где переночевать?
Вася: Я все предусмотрел. Уедем на 20 км отсюда. Там есть старый дом. Место тихое. Там заночуем, а с утреца выйдем, если сможем. Там всего километров тридцать до китайского поселения.
Жора: Когда выезжаем?
Вася: Прямо щас!!!
Действие 7
Утро следующего дня. 12:56 по местному времени. Жора и Компания вышли в путь.
Вася: Ребят, мне это место не нравится. Кто перданул?! Жора: Точно не мы. У всего отряда затычки.
Вася: Атас!!! Засада!!! Измена!!! Это китайцы перданули!!! ВСЕ!!!
Из-за холма выползает огромный вонючий туман. Отряд начинает задыхаться. Вслед за химической атакой наступает 8 347 512-ый 40-тысячный батальон китайцев.
Вася: Че-е-ерт!!! Нам не выдержать! Это же спецподразделение «Белые Халаты»!!!
Жора (взмахнув шашкой и зарубив одним ударом троих китайцев): Может еще выдержим! Смотри (еще двое на куски): нас осталось 19. Ой, уже 17. А их всего 39611 (взмах шашкой), уже 39537 :) Это всего по 2325,71 китайца на человека! Мы их быстро мочим – 39401 китаец.
Вася: Да это они от своих газов дохнут! У них же противогазы китайские! Модель «Сито»!
Жора: Нас повязали, хана!!!
Конец третьего акта.
АКТ 4
Когда к тебе в гости приходят
слоники, это не значит, что
к соседу по палате они тоже
пришли.
Действие 1
Жора: Вот так вот. Значит, ведут нас китайцы...
Чувак: Э-э, хватит! Я только спросил, за что тебя в психушку отправили, а тебя вон как занесло! На сегодня хватит!
Жора: Подожди! Я еще не рассказал, как мы из плена сбежали. А, слышь, как я это, в карты с Рузвельтом играл...
Примечание
Акт 4 проходит в Москве в 2007 году.
В палату входит врач.
Врач: Так, что же вы, голубчики, не спите? Нарушаете режим, нехорошо. Быстренько ложитесь спать, а то и за электрошоком сходить недалеко...
Эпилог
«Особому комитету Интерпола
Совершенно секретно
Литера Б»
В результате спецоперации в Гималаях была задержана группировка умалишенных. По предварительным данным от них пострадало свыше 3000 человек, свыше 800 человек было убито, нанесен ущерб в более 23 млрд долларов, уничтожено около 5000 стиральных машин, которые задержанные называли «китайскими терминаторами». При задержке, преступники оказали ожесточенное сопротивление, 127 человек погибло, свыше 500 получили ранения и ожоги различной степени тяжести. Обвиняемые уже дали признательные показания и ничуть не раскаиваются в содеянном.
Таким образом, в горах была ликвидирована чрезвычайно опасная бандитско-партизанская группировка повстанцев. Теперь-то все баобабы будут наши!!!
Заместитель президента США Рой Беннетт.
Bennett ;;;;;;
КОНЕЦ