Надеть бы на голову ведро оцинкованное , да ка-а-ак дать по нему железным пестиком! Потом отойти в сторону и с садистским восторгом проследить за произведённым эффектом. А, забыла уточнить. Голова ,помещённая в ведро, должна принадлежать архитектору, который планировал наш дом.
А что Вы удивляетесь? По утрам у меня отсутствует добродушное настроение и не по причине крайне-паскудного характера, а просто неоткуда ему взяться.
Вот Вы, да-да, именно Вы, что в своё окно видите? То же самое,что и вчера? Заблуждаетесь. Дома видите, деревья, погоду замечаете, а некоторые, особо везучие, даже трамвай.
Моя подруга, удивляясь лояльности местных законов, с интересом следит за соседом напротив и за тем, с какой любовью он выращивает кустик конопли. А другой её сосед - поселил в квартире мотоцикл и по-выходным выводит его погулять на балкон. И заводит-заводит, и чистит-обтирает. Грохот! Дым ! Вонь! Красота!
А на втором этаже вчера попойка была, англичане гуляли. И знаете, мало чем, подвыпивший прилично англичанин, отличается от перебравшего русского мужика. Разве что на другом языке в кураж входит со всеми вытекающими пикантными подробностями... А чего, подружка должна глаза закрывать, если до противоположного дома расстояние в три швабры и окна во всю стену? Кучненько здесь дома строят.
Так кучно, что за окном моей спальни... ни-че-го!
Нет, есть ,конечно, что-то. Но это "что-то" - серая унылая стена соседнего дома. В двадцати сантиметрах от окон! На фига мне нужна такая мысль архитектурная? Хорошо, хоть клаустрофобией не страдаю, но утренняя ипохондрия присутствует.
И в других местах он напортачил, специалист с западным образованием! Поутру, выглянув наружу из ванной комнаты (должна же я с погодой определиться) - я вижу окна соседей. Рядом, в двух метрах. Все - в общем "колодце", с четырёх сторон друг на друга смотрим! Понастроили внутри домов шахты, окна вывели туда же. Радуйся народ! Общайся! Мой туалет смотрит на вашу кухню!
О ,кстати!
- Hola, Manolo! Не могли бы Вы ремонт на более позднее время перенести? В шесть утра вставать от визга вашей дрели - слишком! Ах, это попугай, подлец, научился? А вчера, сирену скорой помощи, тоже он изображал, в течении трёх часов? А мы подумали - эпидемия неизвестная косит население нашего района, целый день в марлевых повязках парились из-за него и питались через трубочку йогуртами! Талант! Покорена невиданными способностями! На фарш его, имитатора хренова!
Однако, вернёмся в спальню. В это утро всё пошло не так. Картина за окном поменялась. На фоне серой стены порхала мерзкая летучая мышь. Что совсем меня не обрадовало, а даже наоборот, привело в состояние паники, а мышку - в состояние восторга. Она не замедлила ринуться в комнату, а я , под прикрытием одеяла , на четвереньках ,с тихим подвыванием прысканула вон из комнаты... животное, жутко увеличившееся в размерах, перегородило собой весь коридор. …И заговорило человеческим голосом :
- Мамчик, ты новый вид зарядки осваиваешь?
Обезумевшие глаза мои сфокусировались и я увидела дочь, попавшуюся на пути эвакуации.
- Там! Оно! Мышь! Летучая!
Мгновение! Я без прикрытия, дочь в моём одеяле, как в коконе. И так плотненько укуталась, что я под неё подлезть не могу. Только ухо от пододеяльника сумела отвоевать.
Привлечённый яростной вознёй и приглушёнными ругательствами, из дверей кухни выглянул муж.
-С какой стати, вы одеяло рвёте?
- Убей её,- рычу,- только аккуратно, без крови!
-Ты ,дорогая, подумай хорошо. Может нам дочка-то, ещё пригодится? В магазин сгонять, когда-никогда. Посуду в посудомойку закинуть, тоже умеет...
А мышь уже здесь! Я под кульком из дочки и одеяла! А муж, с криком: "Чучундра!", исчез за дверью!
Надо отдать ему должное - появился быстро. Одетый в толстую куртку, рабочие перчатки, со шваброй наперевес. И ,подбадривая себя залихватским: "И-эх! Посторонись!", начал крушить дом. Бил прицельно! Вляпывал орудие в стену динамично! Крошил штукатурку не ближе ,чем в полуметре от мышки. Моментально испортив результаты двухмесячного ремонта, загнал-таки чудовище в зал.
-Уф, кажется всё!-выдохнула я, поняв, что звуки, подтверждающие разгул охотничьего азарта ,прекратились.
Ан, нет. Подгоняемый вдохновением , муж кинулся к ящику с инструментами. Выудил оттуда пассатижи и лихо перемахнув через нас, устремился назад, на войну.
- Красив в полёте, собака- оценила я изящество прыжка,- А что он ещё придумал?
- Пытать, наверное, будет! - выдвинула предположение дочь, выглядывая через щель амбразуры, проделанной в пододеяльнике.
- Да, суров, когда распалится!
В зале было неспокойно. До нас доносились шлепки и неясная возня. Что-то падало. Кто-то шипел, кто-то нецензурно ругался.
- Я достану тебя! Куда полезла! Задавлю !
- Если ты разобьёшь, хотя бы одну корову, я сама тебя удавлю!- громко, с нервным надрывом , гаркнула , встрепенувшаяся во мне, душа коллекционера. Картина фарфоровых фигурок, с азартом приобретавшихся и гибнущих на кафельном полу смелости не добавила, но возбудила желание затеять крупный скандальчик.
Затишье наступило мгновенно! Взвизгнула дверь, ведущая на террасу , следом появился победитель.
- Эта пакость забилась за книги! Я отпустил её в свободный полёт с балкона.
Деловито осмотрев зону битвы и нас, сидящих на полу и обсыпанных осколками штукатурки, выдал идею:
-Не расстраивайся! Подумаешь - ремонт. А ты картинки в художественном беспорядке по стенам развесь. Живенько так будет!
Три дня! Три дня залечивала раны на стенах. Сверкала в сторону мужа недобрым взглядом, развивая в нём чувство вины. К окончанию работы подобрела. Остатками краски, намалевала на монолите за окном: " Здесь был Вася!" Залюбовалась видом!
Что эти граффити? У нас свой дизайн. Ностальгический!
Муж, правда , идею не оценил. Требует обнародовать весь список тех, кто ещё здесь был в его отсутствие.
А вы спрашиваете:" Почему озверела?"
Одно удовольствие: "Архитектор-р-ров в мясор-р-убку!" -каждое утро кричит мне соседский попугай. А чего таланту пропадать?
Я, тут ,поразмышляла немного. А не научить-ли мне попугая...... Пожалуй, научу.
