Надеть бы на голову ведро оцинкованное , да ка-а-ак дать по нему железным пестиком! Потом отойти в сторону и с садистским восторгом проследить за произведённым эффектом. А, забыла уточнить. Голова, помещённая в ведро, должна принадлежать архитектору, который планировал наш дом.
А что Вы удивляетесь? По утрам у меня отсутствует добродушное настроение и не по причине крайне-паскудного характера, а просто неоткуда ему взяться.
Вот Вы, да-да, именно Вы, что в своё окно видите? То же самое,что и вчера? Заблуждаетесь. Дома видите, деревья, погоду замечаете, а некоторые, особо везучие, даже трамвай.
Моя подруга, удивляясь лояльности местных законов, с интересом следит за соседом напротив и за тем, с какой любовью он выращивает кустик конопли. А другой её сосед поселил в квартире мотоцикл и по-выходным выводит его погулять на балкон. И заводит-заводит, и чистит-обтирает. Грохот! Дым! Вонь! Красота!
А на втором этаже вчера попойка была, англичане гуляли. И знаете, мало чем, подвыпивший прилично англичанин, отличается от перебравшего русского мужика. Разве что на другом языке в кураж входит со всеми вытекающими пикантными подробностями... А чего, подружка должна глаза закрывать, если до противоположного дома расстояние в три швабры и окна во всю стену? Кучненько здесь дома стоят.
Так кучно, что за окном моей спальни... ни-че-го!
Нет, есть ,конечно, что-то. Но это "что-то" - серая унылая стена соседнего дома. В двадцати сантиметрах от окон! На фига мне нужна такая мысль архитектурная? Хорошо, хоть клаустрофобией не страдаю, но утренняя ипохондрия присутствует.
И в других местах он напортачил, специалист с западным образованием! Поутру, выглянув наружу из ванной комнаты (должна же я с погодой определиться) - я вижу окна соседей. Рядом, в двух метрах. Все - в общем "колодце", с четырёх сторон друг на друга смотрим! Понастроили внутри домов шахты, окна вывели туда же. Радуйся народ! Общайся! Мой туалет смотрит на вашу кухню!
О,кстати!
- Hola, Manolo! Не могли бы Вы ремонт на более позднее время перенести? В шесть утра вставать от визга вашей дрели - слишком! Ах, это попугай, подлец, научился? А вчера сирену скорой помощи, тоже он изображал в течении трёх часов? А мы подумали - эпидемия неизвестная косит население нашего района, целый день в марлевых повязках парились из-за него и питались через трубочку йогуртами! Талант! Покорена невиданными способностями! На фарш его, имитатора хренова!
Однако, вернёмся в спальню. В это утро всё пошло не так. Картина за окном поменялась. На фоне серой стены порхала мерзкая летучая мышь. Что совсем меня не обрадовало, а даже наоборот, привело в состояние паники, а мышку - в состояние восторга. Она не замедлила ринуться в комнату, а я, под прикрытием одеяла, на четвереньках,с тихим подвыванием прысканула вон из комнаты... животное, жутко увеличившееся в размерах, перегородило собой весь коридор. …И заговорило человеческим голосом :
- Мамчик, ты новый вид зарядки осваиваешь?
Обезумевшие глаза мои сфокусировались и я увидела дочь, попавшуюся на пути эвакуации.
- Там! Оно! Мышь! Летучая!
Мгновение! Я без прикрытия, дочь в моём одеяле, как в коконе. И так плотненько укуталась, что я под неё подлезть не могу. Только ухо от пододеяльника сумела отвоевать.
Привлечённый яростной вознёй и приглушёнными ругательствами, из дверей кухни выглянул муж.
-С какой стати, вы одеяло рвёте?
- Убей её,- рычу,- только аккуратно, без крови!
-Ты,дорогая, подумай хорошо. Может нам дочка-то, ещё пригодится? В магазин сгонять, когда-никогда. Посуду в посудомойку закинуть, тоже умеет...
А мышь уже здесь! Я под кульком из дочки и одеяла! А муж, с криком: "Чучундра!", исчез за дверью!
Надо отдать ему должное - появился быстро. Одетый в толстую куртку, рабочие перчатки, со шваброй наперевес. И подбадривая себя залихватским: "И-эх! Посторонись!", начал крушить дом. Бил прицельно! Вляпывал орудие в стену динамично! Крошил штукатурку не ближе, чем в полуметре от мышки. Моментально испортив результаты двухмесячного ремонта, загнал-таки чудовище в зал.
-Уф, кажется всё!-выдохнула я, поняв, что звуки, подтверждающие разгул охотничьего азарта, прекратились.
Ан, нет. Подгоняемый вдохновением, муж кинулся к ящику с инструментами. Выудил оттуда пассатижи и лихо перемахнув через нас, устремился назад, на войну.
- Красив в полёте, собака- оценила я изящество прыжка.- А что он ещё придумал?
- Пытать, наверное, будет! - выдвинула предположение дочь, выглядывая через щель амбразуры, проделанной в пододеяльнике.
- Да, суров, когда распалится!
В зале было неспокойно. До нас доносились шлепки и неясная возня. Что-то падало. Кто-то шипел, кто-то нецензурно ругался.
- Я достану тебя! Куда полезла! Задавлю !
- Если ты разобьёшь, хотя бы одну корову, я сама тебя удавлю!- громко, с нервным надрывом гаркнула встрепенувшаяся во мне душа коллекционера. Картина фарфоровых фигурок гибнущих на кафельном полу смелости не добавила, но возбудила желание затеять крупный скандальчик.
Затишье наступило мгновенно! Взвизгнула дверь, ведущая на террасу , следом появился победитель.
- Эта пакость забилась за книги! Я отпустил её в свободный полёт с балкона.
Деловито осмотрев зону битвы и нас, сидящих на полу и обсыпанных осколками штукатурки, выдал идею:
-Не расстраивайся! Подумаешь - ремонт. А ты картинки в художественном беспорядке по стенам развесь. Живенько так будет!
Три дня! Три дня залечивала раны на стенах. Сверкала в сторону мужа недобрым взглядом, развивая в нём чувство вины. К окончанию работы подобрела. Остатками краски, намалевала на монолите за окном: " Здесь был Вася!" Залюбовалась видом!
Что эти граффити? У нас свой дизайн. Ностальгический!
Муж, правда, идею не оценил. Требует обнародовать весь список тех, кто ещё здесь был в его отсутствие.
А вы спрашиваете:" Почему озверела?"
Одно удовольствие: "Архитектор-р-ров в мясор-р-убку!" - каждое утро кричит мне соседский попугай. А чего таланту пропадать?
Я тут поразмышляла немного. А не научить-ли мне попугая...... Пожалуй, научу.