Авторы Олег Бутурлин и Мартина Левина
Воскресное утро. Тишина и покой. Любимая супруга ещё почивать изволят. Вот и отлично, пойду хоть покурю спокойно, без крика. Башка слегка трещит после вчерашнего и сухость такая крысиная во рту. Пойду минералочки глотну. Какая благо..
- Ва-а-ась! А, Ва-а-а-ась! Поставь чайник!
- Началось, - вздохнул муж, - и чё тебе не спится?
- Ва-а-ась! Представляешь, мне сон сегодня приснился: прихожу в магазин, а там платье висит. Помнишь, как у Лизки на дне рожденья. И не дорого, всего пятнадцать штук. Я говорю: "Заверните" А тут выскакивает какая-то стерва и говорит: "Платье моё!" Вась, ты представляешь, какая наглость! Прямо из-под носа! У меня! Вот гадина!!! Но я им там всем показала!
- Кто б сомневался, - тихо пробурчал муж, - каждый день одно и то же. Сны, бесконечные, как бразильский сериал. И ведь помнит все до единого. Надоело...
- Ва-а-ась! А, Вась! Ты чего молчишь? Опять небось куришь? Сколько можно говорить, не кури на голодный желудок! Вредно! Гляди, докуришься до язвы!
-Уже! И не докурился, а женился. Вот, блин, язва, - всё ещё тихонько ворчал муж.
- Ва-а-ась! А ты вчера во сколько из гаража вернулся? Ты, Васька, со своим Петькой и драндулетом разваленным загонишь меня в гроб!
- Скорей бы.
- А Петька твой дурак! Он тебя с пути сбивает. Вы как встретитесь, так обязательно напьётесь. Вот ведь сволочь!
- Петьку не трогай! - не выдержал муж.
- А что ты его защищаешь?!! Нравится он тебе, так иди и живи, и целуйся со своим Петькой. А с меня хватит! Я не деревянная! Я к маме уйду! Сегодня же! - захлюпала жена.
- Нет! Это с меня хватит! Это я уйду к Петьке, к Федьке, да к чёрту лысому! И то спокойней будет. Каждое утро одно и тоже: "Вась, поставь чайник". И сны эти бесконечно дурацкие.
- Чиво-о-о!??? Чайник??!!! Так тебе трудно? Да хорошие мужья чай в постель носят и про дни рождения не забывают. А ты раз в жизни подарил три поломанные гвоздички и все подарки.
- Подарки? Да ты сама себе эти подарки делаешь круглосуточно. То кофточка, то юбочка. Весь гардероб завален! А у меня? Двое штанов да три рубашки. И носки с дырками! По две пары надевать приходится и смотреть, что бы дырки не совпадали.
- Носки!!! Я полжизни трачу, чтобы их перестирать, а надо оказывается ещё пол, чтобы дырки штопать. И остаток дней провести в согбенном состоянии над корытом с иголкой в руке. Подумаешь, купила себе малюсенькие духи, а ты уже двадцать раз попрекнул.
- Вот именно малюсенькие! А стоят как три колеса! Ну ладно, хрен с ними, купила - пользуйся, так ведь нет, вон они валяются! Тебя, видишь ли, тошнит от серой амбры. Тьфу! Дурдом на колёсах!
- Да та с ума сошёл со своими колёсами. Мы их и так каждый год покупаем! Нет бы по одному, постепенно.
- Ну, ду-у-ура! По одному! Ты в одном сапоге ходить будешь?! И скажи спасибо, что я ещё прилипашку не покупаю. Вааще без штанов осталась бы.
- Сам дурак! Я и так по твоей милости без штанов хожу. Колготки лишние купить не могу. В люди выйти не в чем! Срамота!!!
- В люди? В колготках? Да ты и так полуголая ходишь Ты посмотри на свои шортики и маечки! Тут черта! И тут черта! И всё!!! Больше ни черта!!! Сколько раз тебе говорил, то что до колена это для ценителя, а все что выше – для мясника!
- А ты мне тут домострой не строй!!! А то я тебя живо щас построю,
расстрою и огорчу до невозможности! Я тебе щас такую разруху устрою,
всё щас к едрене фене на кусочки, на тряпочки разнесу!!! Чайник поставь, сволочь!!!
- Заткнись, стерва! Думаешь я не видел, как ты глазки Петьке строила? Думаешь я не знаю?
- Я???!!! Строила???? Да этот идиот сам ко мне приставал!!! А ты его другом называешь. Нашел себе друга! Да таких друзей за хрен и в музей!!! - проорала она в след убегающему мужу
Из кухни потянуло гарью. Чайник давно выкипел и весело потрескивал на плите.
Издав крик раненой слонихи, она с силой метнула раскаленный чайник в открытое окно. Чайник просвистел прямо над головой любимого.
- Вот, стерва, опять промахнулась! Зар-р-раза!
Сунув беломорину в рот, он похлопал себя по карманам в поисках зажигалки.
- Тьфу, ты! - с досадой ругнулся он и, оглядевшись, увидел у соседнего подъезда друга Петьку. Судя по количеству валявшихся вокруг окурков, тот сидел уже давно.
- Дай присмолить.
Петька поднял голову. Синяк красноречиво говорил о том, что Петькина супруга имеет значок «Ворошиловского стрелка» и в молодости сдавала нормы ГТО на отлично.
- Ну, чё? Пойдем пивка дербалызнем? А то я даже минералочки глотнуть не успел
И оба друга побрели прочь от дома. А куда ещё?