Саратов. Железнодорожный вокзал.
Если вы когда-нибудь начинали путешествие с железнодорожного вокзала, то вы наверняка меня поймете. Вокзал - это исключительное, волшебное место. Именно с вокзала начинается знакомство с новым городом и впечатления бывают самые разные.
Итак, Саратов.
- Девушка, подвиньтесь!!!!
Женщина шириной с ждановский шкаф пытается пройти к вагону.
- Пожалуйста – пожалуйста!
И зачем мне ей отказывать?
- Носильщик! Носильщик! Дэвущка, вам не надо носильщик? Щто вы тащите это?
- Нет, не надо.
Девушка жалеет о том, что ее никто не провожает и решает впредь тяжести не таскать.
- Что у меня здесь такое? Мужчина! Нельзя здесь курить! Пол часа до отправления!!! Курите на улице!
Проводница охренела от подобной наглости пассажира. Пассажир, мужчина среднего возраста, произносит умные слова.
- А вот в Европе есть вагоны для курящих!
- Я те щас покажу вагоны! Совсем сдурел? На крыше у меня поедешь! Начальника поезда позову!!
- Да не надо, понял я…
Мужчина, скорее всего, пожалел о том, что выпил перед поездкой, а не во время нее.
Ну вот, все присутствуют. Плацкартный вагон заполнен, можно ехать.
На местах три крепкие барышни уже распаковывают курицу из фольги и достают бутылочку коньяка. Веселая будет поездочка! Я совсем рядом с ними. Санитарная зона еще не закончилась, но малышу, который ноет «Я фочу писить!!! Мам, ну писить!» глубоко все равно где это самое «писить» сделать – здесь, на коленях у мамы, или все же в туалете.
- Ну вот, девочки, (Хороши девочки! С курицей и коньяком, центнер каждая, и бьюсь об заклад, все в париках!), я ему так и сказала, моя красота не для тебя! Я ведь только жить начинаю!! Да-да! Только на днях протез зубной мне доделали! Я теперь неотразима!
- Да уж, моя хорошая! Мы вместе на Долину пойдем?? Такая уж она модница! Видели ее на песне года? Галочка, что сидишь? Наливай!!!
Галочка, доедая курицу, кажется вместе с фольгой, откупоривает бутылку и разливает коньяк по пластиковым стаканам.
- Ну, за нас, сердцеедок!
На этих словах я не выдерживаю и ухожу за пивом к проводнику. За сердцеедок же!
Проходит два часа.
- Ага, а потом я ему говорю…угу..а он мне…а я ему…ага…а потом мы как только!...
- Да ну? Так не бывает! Как же вот так просто?
- Милая, мы же женщины! У нас все просто!! Галочка! Ну что же ты молчишь? Наливай!!!!
Галочка достает третью бутылку, радуется, что много взяли, снова разливает. Мне кажется, голова у меня от подобных светских бесед, где я даже не участник, стала квадратной. В туалете есть зеркало. Пойду, посмотрю.
Возле общего туалета очередь. Бедный малыш у мамы на руках не понимает что происходит. «Мам, уже можно писить?» Мама объясняет, что, мол нет, потерпи пока.
- Да кто там застрял на два часа???
Пассажиры явно не довольны. Я с ними согласна. За два часа можно в туалете ну…сами знаете что. Общим решением следует позвать проводницу с ключом. Так и поступаем. Проводница отпирает клозет, а там, в милой позе младенца спит тот самый мужчина, который в Европе курит в вагонах. Он просыпается и намекает, что мы ему мешаем спать. И типа дверь закройте, шумно тут у вас.
- Куда мне выходить? Я еще никуда не приехал!
Далее – мат. Вагон алкашей какой-то! Достаиваю очередь, проверяю. Голова пока не квадратная. И, слава Богу. Возвращаюсь на место.
- Да…а девочки на работе мальчиков себе в офис вызывали. А мы что-то не догадались. Восьмое ж марта было! Я и белье новое купила! Еле нашла на пятьдесят четвертый размер!!! Знаете как замучилась!!! Галочка…А, уже налила… Ну тогда за…за...да за белье за мое!
- Минутчку, я за это пить не буду!
Это говорит мужчина из соседнего купе. Галочка возмущается.
- А вы что тоже пьете? Так идите к нам!
Идет. Пошатывается, держится за все, что попадается под руку, но идет.
- Давайте за спецназ выпьем!
У мужчины в руке престранная бутыль с жидкостью похожей на стеклоочиститель. Бокалами он не пользуется. А зачем?
- А почему за спецназ? Вы что, спецназовец?
- Я? Ик…ой…нет! Ну не за белье же пить. У меня еще много тостов есть.
На сим выпили.
Довольный ребенок давно сделал свое неблагодарное дело, уж куда – мне не ведомо, и спит сном чистым и беззаботным.
Мужчина с тормозной жидкостью или стеклоочистителем, Бог его знает, вспоминает о важном деле.
- Девочки,- он целует всех в щеки, причем так смачно, что слышно на весь вагон, на все 54 пассажира, - мне пора пить йогурт.
- ??? – девочки в шоке.
- Но это не простой йогурт! От него волосы, кожа и ногти лучше становятся! Ик…пойду. Вернусь сейчас…
И опять, держась за простыни, полки, чьи-то ноги, двигается к своему месту.
Из другого конца вагона приближается странного вида молодой человек. Он, разумеется совершенно случайно, обращает внимание на синявого мужчину, пьющего йогурт «Бьюти», резко останавливается и откровенно говоря, начинает строит ему глазки.
- Привееет! А меня Володя зовут!
Протягивает руку мужику с йогуртом, наверное, не для рукопожатия, а скорее для поцелуя. Ну, что тут добавить, мужик в шоке, конечно, однако курить он с Володей (прааативный!) все равно идет. Интересно, сейчас опять клозет займут на два часа?
Дамы, ой, простите, девочки, конечно же, заметив, что представитель мужского пола, знающий уйму тостов, предпочел не их, на скорую руку отнесли всех мужчин, в особенности его лично, к животным. Чтоб вы ничего дурного не подумали, открою секрет, к козлам. Интересно, сейчас-то голова у меня квадратная? Сами знаете, как это проверить. В туалете занято. Очередь. Володи не видно. На полу, возле туалета, баночка из-под чудодейственного йогурта. Эх, хороший поезд! Сколько я уже здесь? Мы куда едем, вообще, знает кто-нибудь? Мда…в следующий раз возьму с собой друзей.
На боковых местах едут добрые, не знающие ни слова по-русски, китайцы. А у китайцев всегда с собой что? Правильно, селедка! А как она пахнет? Сейчас узнаете!!! Наверное, рецепт есть специальный, например, перед употреблением выдержать на солнце четверо суток. Нельзя ж так вонять! Ладно, прощаем. И спасибо Китаю за ноутбуки и плейеры! Как же без них?
Туда – сюда по вагону бродят гости с Кавказа! Думаю, ходят курить. Каждый раз, проходя мимо девочек, ну наших девочек, им удается приложиться ладонями к их обильным формам. Девочки не против. Еще бы! Пять бутылок коньяка! Я им не конкурент. В плане мужчин. Куда мне! Как вы считаете, это справедливо?
Кажется, китайцы закончили свою скромную трапезу. Можно открыть окна и проветрить вагон, иначе всем сегодня будет сниться селедка в обнимку с бутылкой коньяка или йогурта «Бьюти» в белье 54 размера в первом ряду на концерте Долиной! Эх, у меня фантазия…Не серчайте. Лучше изучайте «Сон и сновидения» Фрейда!
В общем-то, я понимаю, что время близится ко сну, но кушать все-таки хочется. Отправляюсь в вагон-ресторан, прихватив с собой кошелек. Девочки выпили много, даже чересчур, и теперь мирно храпят на весь вагон. Мешают, конечно. Зато у них синхронно получается! И не шумит никто! Потому что за храпом других звуков все равно не слышно. Пробираюсь сквозь накуренные тамбуры и соседние вагоны со спертым воздухом, наступаю кому-то на ногу, извиняюсь.
В вагоне-ресторане праздник, наверное. Мы ж русские! Просто так не пьем!
Спрашиваю как можно доступнее и деликатнее.
- А что-нибудь горячее у вас есть?
Кажется, своим вопросом я травмировала психику работницы общепита, которая стояла, прислонившись к барной стойке, постепенно сползая вниз.
- Сосиски!!!! – твердо ответила барышня.
- Ммм…сосиски…а с чем?
- Ик…фу…ой…КАК ЭТО С ЧЕМ??? ПРОСТО СОСИСКИ!!!!!!!!!
Вдобавок ко всему, в вагоне-ресторане играет музыка. Громкость – примерно как на площадях Москвы в год празднования 850-летия.
Продолжаю разглядывать повара в недоумении. Он одел себе на голову кастрюлю и стучит по ней половником. Абсент пили, наверное.
- А давай, - повар обращается ко мне, - не горячего, а горячительного? Ха-ха!!! Водки полно! Видишь, как нам весело???
А теперь вопрос. Внимание. ОТКУДА В РОССИИ АЛКОГОЛИЗМ?????
Сытая (не едой конечно, – впечатлениями!), я отправляюсь в свой вагон. По пути замечаю, что туалет свободен, а мужчина, познакомившийся с геем - Володей, спит и, скорее всего, видит счастливые сны. Йогурт действительно помогает!!! Стоп, стоп, стоп! Или это не йогурт?
Свет становится тусклым и слабым. И тут появляются…угадайте кто…правильно! Тараканы!!! Я-то, дура, думала, что их давно истребили, и что нет их более в пищевой цепочке Земли. Тараканы ползали по простыням мирно отдыхающих девочек, чьи парики давно сползли на подушку, и тут я сделала вывод, что у этих насекомых нет слуха, иначе они бы оглохли от чудовищного храпа. Малыш проснулся. «Писить» он не хотел. Увидев таракана, он проворно схватил его ручкой и мгновенно разбудил маму. Таракан был большой и коричневый.
- Мам, смотри, я муху поймал! Давай её домой заберем? Ей одной скучно здесь. Я с ней играть буду…
Мама видит, как шевелятся усы «мухи» в крохотной ручке сына, глаза её становятся шире и шире, а потом…
- Брось ее, брось сейчас же!!!!!!
Сынишка разжимает ручку, ему жалко «муху», которая падает на пол и скрывается под нижней полкой.
Ну, стемнело, слава Богу. И даже свет погасили. Родители с детства учат нас быть добрыми и отзывчивыми. Вот пример такой доброты. В наше полусонное купе заходит проводница и скромно сообщает: «Этот здесь на третьей полке ляжет!». Рядом с ней стоит мужчина, которого проводница держит почти за шкирку.
Хм… «этот» - всего лишь пассажир кавказской национальности, у которого и в мыслях не было купить билет на поезд! Помните, чему нас мамы учили? Доброте. Проводница урок с детства усвоила и поэтому пустила бедного «этого» за небольшую денежку поспать в вагончике, а заодно и приехать куда надо. «Этот» представился. Сказал, что зовут его Кацо, и он едет из Астрахани. Потом он снял носки. Эх, уж лучше бы пахло селедкой. Да здравствует вагон дружбы народов!
Кацо, преодолевая трудности, залез на третью полку. Ударился головой о потолок, потом плечом о стену, затем выматерился великим и могучим русским матом, и решил пойти покурить. Слезая, наступил на голову мужику, который спал на нижней полке головой в сторону прохода и, не извиняясь, направился в тамбур. Покурив, Кацо вернулся и проделал те же самые операции в точности наоборот.
Ближе к трем часам ночи, когда проводница легла спать, или, на худой конец, отправилась в веселый ресторан, ее сменил высокий крепкий мужчина, который ходил по вагону и громко рассказывал о преимуществах экспресс - доставки почты. Если бы дирекция по обслуживанию пассажиров знала, как коротают время в поездке их проводники…вагон бы ехал сам по себе. Пассажиры бы справились. Ближе к четырем часам утра, когда все почивающие идеально усвоили урок о преимуществах экспресс - доставки, Кацо в очередной раз, слезая с третьей полки, наступил на голову бедному, спящему головой в сторону прохода пассажиру. Поскольку это случилось седьмой раз за ночь, мужик не выдержал, вскочил с места, пошатываясь, добрался до проводника, несущего чушь про какие-то письма (а слушал он эту чушь очень давно), и влепил ему звонкую затрещину. Все это сопровождалось бурным храпом наших девочек! Затем, пользуясь состоянием шока любителя почты, взял его за ухо, довел до купе проводников и запер там. Где ключи взял – одному Богу известно. Проводник не растерялся и лег спать. Как - будто только и ждал этого. А Кацо поспешил в тамбур, подальше от места преступления.
Через тридцать минут был объявлен общий подъем. Этому поспособствовала добрая, с нежным мужским басом проводница соседнего вагона. Наш проводник еще спал. Туалеты были закрыты, горячей воды в титане не было и громко играло радио. Отдохнувшие и выспавшиеся пассажиры, понимали, что почти приехали и нужно встать. Галочка проснулась и активно будила подружек. Подружки не реагировали и продолжали храпеть и чмокать губами.
- Ну девочки, девочки…Ну приехали почти!!! Вставайте!!! Если мы сейчас на перроне не выйдем, то нас обратно повезут!!! Обратно!!!
Услышав подобные фразы, люди вскочили с мест, как солдаты по тревоге и оделись за тридцать секунд. За окном уже показались желтые огни большого города. До прибытия оставалось пять минут. Звонили мобильные телефоны, встречающие уже ждали своих родственников на перроне. Проводник не показывался. Ему стучали в дверь всеми частями тела, но нет. Он ничего не слышал. Потом доброволец отправился в соседний вагон – там ведь тоже есть проводники? Кто-то же должен открыть дверь по прибытии? В соседнем вагоне пахло лапшой быстрого приготовления, люди активно сдавали белье. Доброволец пытался объяснить ситуацию, но был послан проводницей на хрен. Вернувшись, доброволец рассказал, что выпускать их не хотят и вообще, уделять лишнее, неоплачиваемое внимание данному вагону никто не собирается. В вагоне началась паника. Страх ехать обратно в такой же компании поглотил все остальные чувства. Галочка уже представляла.
- А вдруг он умер там? И что, нам никто дверь не откроет? И мы так до самой смерти будем по стране кататься?
Поезд стоял на перроне. Встречающие обнимали приехавших родственников, помогали справиться с багажом. В нашем вагоне паника достигла предела. Опять же, общим советом было решено ломать дверь. Девочки втроем толкали эту самую дверь плечами и всем остальным, кто-то стучал по ней чемоданом, крик стоял такой, как на лондонском стадионе во время матча с участием Манчестер Юнайтед. Проводник спал. Или, правда, умер. А теперь представьте: первая платформа, люди с цветами, легкий снег, пять часов утра и гимн Российской Федерации из динамиков и тут отломанная дверь вагона со страшным грохотом падает на бетонную платформу, и оттуда выпрыгивают обезумевшие люди, которые наступают друг другу на конечности. Многие «спасают собственные жизни» даже забыв чемоданы.
Отдышавшись и придя в себя, все пассажиры злополучного вагона (и я в том числе!) решают впредь, во время путешествий, пользоваться услугами только железной дороги.