caution
ЭТО было написано в режиме "онлайн" и впоследствии почти не потребовало правки...
А началось все с того, что у одного очень-очень близкого мне человека разболелся зуб.
Пришлось заняться его(зуба)заговариванием...
Родившийся в результате заговаривания опус является своебезобразной породией на жанр "Космическая опера". Если Вы, все же, решились ознакомиться с данным текстом, то "да пребудет с Вами сила!"
Пролог
Я - Истребитель. В моем корабле полно всякого оружия. Ближнего и дальнего радиуса действия. Особенно - дальнего... Трепещите, захватчики, не ждите от меня пощады. Расстреляю всех, а кого не удастся - протараню кораблем! И пусть спасенная планета так и не узнает моего имени - все равно, я - герой. Защитник. Истребитель космических куриц. Моя третья и последняя жизнь на исходе. Мой корабль распался облачком перегретой плазмы. Пишу свое имя в строке рекордов – «Пупизоид с Луны - 3258 очков»... Все, гейм овер, блин...
Часть первая.
Жизнь первая.
Детство, отрочество, гиря
Родился я в салоне межпланетного пассажирского лайнера «Дмитрий Билан», совершавшего рейс Луна-Земля, так что на роду мне было написано стать космическим пилотом. Увидев меня впервые, моя мать умерла от огорчения, успев лишь дать мне имя – Пупизоид. Так и сказала: «Это что еще за Пупизоид»?
Воспитывался я в приюте для сирот.
Не все было так просто и с моей мечтой о космосе. Здоровьем я никогда не блистал. В академию приняли лишь с пятого раза после пяти пластических и трех полостных операций. Когда мои глаза обрели, наконец, одинаковый размер, а ноги - одинаковую же длину, приемная комиссия сжалилась надо мной, и я был зачислен на первый курс.
Самой сложной частью программы были для меня физические упражнения. Но я старался, а потому курсу к третьему сильно окреп и мог даже сам носить на занятия свой калькулятор.
Однокурсники не смеялись надо мной, они, как могли, помогали мне преодолевать трудности обучения... Каждое утро я просыпался с привязанной к ноге шестнадцатикилограммовой гирей. Таким образом, мои однокашники помогали мне наращивать мускулы.
И пусть с физической подготовкой поначалу и не все было гладко, зато в теоретических дисциплинах мне не было равных. Я мог мгновенно вычислить курс корабля и даже рассчитать точное время прибытия в пункт назначения, поделив расстояние в парсеках на скорость. За это меня очень уважали в академии, и так получилось, что к концу обучения я считал курсы и время в пути для всего потока... А они, неблагодарные, почему-то перестали привязывать гирю к моей ноге.
Самым желанным предметом для меня были практические занятия по кораблевождению. Для того чтобы научиться сносно летать мне понадобилось не пять или шесть месяцев, как всем остальным, а два, или три... корабля... После того, как исчез в короне ближайшего солнца третий по счету учебный корабль, мне почему-то перестали выплачивать стипендию.
Странно... Ведь я всегда успевал по теоретическим дисциплинам...
И вот, настал торжественный день выпуска! До экзаменов меня, почему-то не допустили, видимо, сказалась нехватка кораблей. Но диплом все же выдали. Сначала, правда, выдавать не хотели, но когда я сказал, что если недостоин получить его сейчас - я пройду весь курс академии по новой, почему-то сразу выдали диплом и даже бесплатно заламинировали бумагу, чтобы я случайно его не порвал.
А уж, какие у меня были рекомендации от преподавателей!
С такими рекомендациями мне была только одна дорога - в торговый флот!
Но, капитаны вольных торговцев почему-то не горели желанием принять меня на работу, ссылаясь на то, что пилоту моей квалификации придется платить слишком много, и позволить себе такие расходы они не могут...
В поисках работы мне пришлось задержаться в городе, где находился космопорт, а потому на пятый день, когда администрация, при помощи службы охраны, выгнала меня из зала ожидания, пришлось, все же, искать гостиницу...
Я занялся поисками, и нашел приемлемый постоялый двор недалеко от космопорта. Гостиница называлась просто и незатейливо, в староевропейском стиле "Шило и Задница".
В гостинице было довольно уютно и даже не слишком дорого... Я подсчитал, что моих сбережений хватит на целых полтора дня комфортного проживания и еще на неделю некомфортного - с опечатанным унитазом.
Часть вторая.
Жизнь – все еще первая.
Пупизоид идет в армию
На третий день некомфортного проживания в гостинице, ко мне подошел капитан Скот.
Капитан случайно проходил мимо гостиницы и узнал от портье о моем бедственном положении. И предложил мне завербоваться пилотом в имперский космический истребительный корпус...
Оправдывая свою фамилию, капитан так как не дал мне возможности воспользоваться унитазом. Сказал, что это все потом, после похода в вербовочный пункт.
Несмотря на мелкие, хотя, чего уж там, не очень-то и мелкие неприятности, произошедшие со мной по дороге, через два часа я все же стал полноценным гражданином империи со свидетельством о трудоустройстве и медицинской страховкой на верхнюю половину организма. Страховка на нижнюю половину выдавалась исключительно среднему офицерскому составу. Но мне сказали, что максимум через десять лет я смогу дослужиться до майора.
Самым приятным событием этого дня стало то, что после доплаты в кассу в моем номере снова распечатали унитаз…
Наутро я прибыл к месту несения службы.
Мой непосредственный начальник, капитан Скот сказал, что мне следует пройти переподготовку. Обучался я в гражданской летной академии, а потому мне следует постичь специфику управления военными истребителями.
А посему, я должен перетаскать вон тот штабель пенобетонных блоков на пятидесятый этаж штаба. Лифт сломан уже давно, а крана нет, ибо это - дорого...
Спустя полгода я получил свое первое повышение. Мне присвоили звание младшего- младшего сержанта. Теперь в моем подчинении было двое рядовых, и я, наконец, мог уже не таскать пенобетонные блоки самостоятельно.
А через неделю майор Скот (его тоже повысили) сказал, что мои руки окрепли достаточно, для того, чтобы удержать в руках штурвал военного образца.
И я попал в космос! Провожали меня в первый полет традиционно. Ударом бутылкой шампанского по голове. Таким образом, было отмечено присвоение мне позывного «Ведро – 12». Этот позывной стал моим вторым именем и впоследствии я даже стал забывать свое настоящее.
Мой налет достигал уже целых полутора часов, когда я узнал, что к нашей планете движется армада кораблей расы космических Кур. Они были жестоки и беспощадны, и клевали все на своем пути. Над империей людей нависла серьезная угроза уничтожения...
На планете стали срочно формировать эскадрильи космических куроистребителей... Одну из них возглавлял мой начальник, подполковник Скот (как же быстро растут люди по службе в военное время!) Под его руководством мы совершили несколько рейдов в глубоком тылу противника. И нам даже удалось захватить «языка»... Ну, как, «языка»? Языка-то как раз у него и не было... Был клюв и красный гребешок на голове. Договориться с ним не удалось, наречия его никто не понимал, а потому противник был казнен через зажаривание с последующим съедением. Было вкусно...
Ободренные тем, что противника так легко убить, чины из штаба разработали план. Он заключался в том, что все наличествующие на данный момент у империи силы покидают планету и летят навстречу заклевателям, с целью их полного уничтожения.
Но командование просчиталось. Противник использовал протонные торпеды с яичной боеголовкой. Половина имперского флота, а именно, крупные его корабли были сразу же выведены из строя. Как прикажете воевать, когда иллюминаторы сплошь заляпаны желтком?
И тогда в бой вступили мы! Краса и гордость имперского космического флота! Истребители! Я, «Ведро -12» и мои ведомые, «Кастрюля-4» и «Дуршлаг – 1».
Сражались мы геройски, но силы были неравны. Имперский космический флот потерпел сокрушительное поражение...
А я пал смертью храбрых, сгорев в кабине своего верного, но негерметичного «Ведра – 12».
Часть третья.
Жизнь вторая.
Пупизоид в плену у Кур
Я очнулся и осознал себя. Комната без окон, где я находился, была очень похожа на номер гостиницы "Шило и задница" уже одним тем, что в ней тоже присутствовал унитаз. Запечатанный.
Вражеский переводчик впоследствии рассказал мне, что образ запечатанного унитаза был единственно вразумительным из всего того, что им удалось выкачать из моего мозга...
Но это было потом, а сейчас я был в панике!
Один! Среди врагов! ДА, ОНИ МАЛЕНЬКИЕ, НО ТАКИЕ ЖЕСТОКИЕ!
Ужас! Я погибну снова! А-а-а-а-а-а!
Постепенно мне удалось взять себя в руки. В конце концов, я младший-младший сержант имперского космического флота! Позор для меня так раскисать! Возможно, вся надежда империи сейчас - на меня! Буду вести себя достойно и постараюсь подороже продать свою вторую жизнь!
В это время в дверь постучали три раза. И она открылась!
Вошел самый главный Кур. То, что этот Кур самый главный я пронял по цвету клюва и гребешка. У всех остальных они были красные, а у этого - ярко-желтые... Да и размером он превосходил своих подчиненных раза в полтора. Рядом с ним находился Кур-переводчик. Он сказал мне, нещадно коверкая слова общеимперского албанского, что адмирал ПереКур желает знать, как мое имя и звание. И еще то, как это я умудрился расстрелять в бою обоих своих ведомых?
Ужас... То-то я думал, почему при каждом выстреле радио орет, "Пупизоид, ну ты и скотина!"
Положение мое было не из легких... Плюс к тому, я был поражен известием о смерти моих ведомых. Я решил ничего не отвечать врагам, гордо скрестил руки на груди и замотал головой. Переводчик прокукарекал что-то невнятное о том, что если я не буду сотрудничать, они могут прибегнуть и к более эффективным способам допроса.
Я послал их всех куда подальше, за что и получил клювом в лоб.
Очнувшись, я начал прикидывать, как мне выбраться из камеры. Кормить меня здесь, видимо, не собирались, а есть хотелось все сильнее. Подумалось, что войди сейчас в камеру кто-то из охраны, я не погнушался бы сожрать его сырым и неощипанным. Но никто не заходил.
Я постоянно слышал за стеной хлопанье дверей и частый тройной стук. Подумалось еще, что этот стук может служить кодом к замку, ведь у Кур нет рук, а потому дверь может реагировать на стук клюва. Но где мне взять клюв? Камера была девственно пуста, не считая койки и запечатанного унитаза... А что если? Я кинулся к унитазу. И с удовольствием обнаружил, что запечатан агрегат совершенно по земному, то есть, пластиковой печатью на нитке. Пластмасса была очень твердой, и при срывании, встроенный в печать датчик информировал систему охраны о том, что унитаз пытаются несанкционированно - без оплаты - вскрыть... Надеюсь, Куры копались в моем мозгу не настолько глубоко, чтобы понять такие тонкости... Я сорвал печать... Ничего не произошло... Значит – декорация! Отлично!
Подбежав к двери, я быстро стукнул три раза в то место, где по моему разумению находился механизм замка. Замок пискнул и открылся!
Часть четвертая.
Жизнь – все еще вторая.
Побег с курабля
Итак, замок открылся и я выбежал в коридор.
Охраны не было, но это и к лучшему - из оружия у меня имелись только пресловутая унитазная печать, да собственные руки и ноги. Негусто.
Коридор тянулся далеко в обе стороны и терялся в темноте где-то очень далеко... На электричестве, что ли, экономят? Колебался я недолго, в личной жизни меня постоянно тянуло налево, потому в левую сторону я и побежал, тем более, что справа уже раздавалось злобное кудахтанье охраны. Опомнились, голубчики!
Пробегая мимо своей камеры в третий раз, я понял - что-то тут не так...
И верно, стоило мне кинуть беглый взгляд на потолок, как я тут же обнаружил выход.
Колодец! - подумал я, - и верно, они же птицы, и если не летать, то хотя бы вспорхнуть умеют. А я - нет. Хреново...
Кудахтанье за спиной усилилось, и я решил рискнуть. Подпрыгнув, благо коридор был невысок, я зацепился за край отверстия и стал подтягиваться на руках. В процессе несколько раз помянул я добрым словом моих бывших однокашников по академии - привязанная когда-то к ноге гиря очень помогла мне развиться физически...
Подтянувшись, я обнаружил, что внутри колодца имеются скобы. Видимо, для тех из Кур, кто летал из рук (крыльев) вон плохо.
Я порадовался этому факту и полез вверх, слушая недоуменное квохтанье охраны внизу. Они и предположить не могли, что я, "существо без крыльев и мозгов" смогу обнаружить выход и воспользоваться им. Но я сумел, и упрямо пробирался наверх.
Вскоре наверху показался свет. И я выполз из колодца. Огляделся и замер...
Это был один из постов управления кораблем. В яйцеобразных креслах сидели пилоты. Ровным счетом семь штук отборных бройлеров. И здесь я проявил жестокость.
Пилоты не замечали меня, слишком были заняты управлением, чем я и воспользовался.
Подойдя к ближайшему креслу, я быстро свернул пилоту шею, нажав на кнопку автоматического пилотирования, чтобы никто не заметил его отсутствия. Никто и не заметил. За что и поплатились. Все шестеро. Я не садист, но на войне, как на войне...
Спустя пару минут, в помещении поста управления находился только я, семь куриных тушек и множество полезной информации. Из отчетов бортовой системы навигации я выяснил, что корабль направляется к моей планете, но находится от нее еще далеко. Узнал, что в ангаре двумя ярусами выше находятся пятнадцать кураблей малого класса, и что запаса топлива в них как раз хватит, чтобы добраться до имперского форпоста. Решение созрело мгновенно - лечу домой! Пробираясь к ангару, я увеличил свой счет убитых и растоптанных Кур до двадцати пяти. Но возникла проблема. Ни один из куриных истребителей не подходил мне по размеру. Жизнь мне спас находящийся в углу ангара четырехместный перехватчик, в котором я хоть как-то смог уместиться…
Долог и труден был мой путь домой. Три дня я не мог принять удобную позу, но что мне эти мелочи космического быта? Ведь я лечу домой, к своим!
Форпост имперского флота встретил меня ураганным огнем.
Дежурные приняли меня за разведчика Кур, что и неудивительно, ведь я был на курином корабле. На перехват мне подняли звено имперских истребителей. Пришлось маневрировать и отстреливаться. Через полчаса боя меня опознали по манере полета и прекратили огонь, передав по радио, что так летать может только Пупизоид, и ни одна зараза в галактике не стреляет так хреново...
Поздравляя меня с возвращением, разбили об мою голову две бутылки шампанского...
А потом ко мне пришли из имперской разведки, и началось.
Они почему-то решили, что я завербован разведкой Кур... Все время спрашивали меня, сколько мне заплатили, и почему это я в том бою расстрелял обоих своих ведомых?
И разбили об мою голову еще три бутылки шампанского, чтобы я быстрее соображал и не затягивал с протоколом допроса. Я рассказал им все, начиная с детства в приюте, обучения в академии, рассказал о нелегких месяцах службы и таскания пенобетонных блоков на пятидесятый этаж штаба…
Рассказал про тот бой, объяснил, что даже сам адмирал ПереКур спрашивал меня о моих ведомых, но я так ничего ему и не ответил, а потом сбежал, захватил корабль и вернулся домой, чтобы снова встать в строй и давить инопланетных захватчиков. Разведчики переглядывались, кивали, и продолжали разбивать об меня бутылки....
На третьем ящике я понял, что больше уже не могу, и что пора во всем признаваться...
Под диктовку главного разведчика я написал пространный отчет о том, как еще за год до начала войны был завербован куриной разведкой, и что сейчас я нахожусь в расположении космофлота империи с заданием выяснить как можно больше и в первом же бою вернуться к своим хозяевам, чтобы все им рассказать...
После этого военный трибунал заочно приговорил меня к смертной казни через выход в открытый космос без скафандра... Зачитав приговор, разведчики тут же перестали меня бить и отвели в камеру, где к моей неописуемой радости стоял незапечатанный унитаз.
Приговор был приведен в исполнение на следующее утро.
Часть пятая.
Жизнь третья.
Месть Пупизоида.
Разведчик
Закончилась моя вторая жизнь и началась третья.
Разведчики не имели более ко мне претензий, ведь своей смертью я искупил вину перед Империей, а приговорить меня к поражению в избирательных и иных правах, трибунал как-то не догадался...
Я горел желанием отомстить космическим захватчикам, а потому снова оказался в рядах имперского космического флота, на этот раз уже рядовым - звания младшего-младшего сержанта меня все-таки лишили. А потому, в качестве рядового, мне снова пришлось пройти переквалификацию в военного пилота-истребителя, однако проходил я ее в два раза быстрее... Во-первых, заканчивались пенобетонные блоки, а во-вторых, за время моей службы, в штабе появился уже и сотый этаж, так что таскать блоки приходилось на в два раза большую высоту, зато и срок переквалификации сократился вдвое...
Наконец, когда период обучения остался позади, меня вновь допустили к штурвалу. На этот раз под позывным «Ведро-12» скрывался суперсовременный истребитель-бомбардировщик «Полное зеро». Это было нечто потрясающее! Такое количество самого разнообразного оружия не снилось ни одному Куру-захватчику! В тот момент, когда я увидел свою новую машину, я понял - победа будет наша, а из противника наделают отбивных! Или пустят на бульон! Пролетав на второстепенных миссиях пару месяцев, я получил кличку "Смерть-машина". И ведомых мне почему-то перестали выдавать, зато я не только восстановил свое старое звание, но и выслужил новое – Старший младший сержант!
Я заскучал. Со времен обучения в академии я не мыслил себе жизни и работы в одиночестве, а теперь у меня была именно такая работа...
Именно в этот момент ко мне опять пришли разведчики.
Я испугался. Жизнь-то одна осталась. Но они были настроены дружелюбно и, что самое главное, предложили мне работу в команде! И какую работу!
Мне предложили стать разведчиком!
Так как я уже был в тылу врага, знаю его повадки, а возможно и язык - лучшей кандидатуры не найти! А еще, мне обещали дать напарника. И это решило дело!
Я согласился, несмотря на риск для жизни и возможность никогда больше не увидеть родную планету. И снова потянулись долгие недели обучения. Меня учили тому, о чем даже не может помыслить пилот-истребитель. Я научился убивать кур голыми руками так, чтобы не было слышно ни одного писка. Я научился маскироваться, вскрывать замки любых систем. Думаю, если бы возникла такая необходимость, к концу обучения я мог бы обходиться без воздуха... Но необходимости не возникло, так что дышать я не разучился.
В конце третьей недели обучения мне представили моего напарника...
Вернее - напарницу...
Она тоже была пилотом в прошлом, но только водила пассажирские корабли и мобилизована не была, а посему - в плен не попадала, и жизней у нее было целых три!
Это была любовь с первого взгляда. По крайней мере, с моей стороны...
В ответ на свое признание я получил по голове бутылкой шампанского, которое мы перед этим распивали, и услышал старую песню о том, что не следует торопить события, и что скорее небо упадет на землю, чем она согласится иметь от меня детей...
Первое свидание внушало оптимизм...
И мы стали тренироваться...
Мы тренировались и днем и ночью, уделяя на сон ровно столько времени, сколько было необходимо, чтобы не умереть...
Ее звали Мутота...
И ради нее я был готов на все!
Наконец, через четыре месяца упорных тренировок комиссия разведчиков признала нас годными к полевой работе...
Но возникла одна проблема. Даже не одна, а целых две...
Во-первых, мы оба, особенно Мутота, не были похожи на кур, а во-вторых, что гораздо хуже, мы не знали языка противника...
Первую проблему разрешил отдел маскировки, выдав нам по обклеенному перьями комбинезону со встроенным в рукава оружием, и по накладному пластмассовому клюву...
Что касается нашего избыточного роста, в отделе сказали, что сойдет и так - что с них взять, с тупых кур - ничего они не заметят...
Вторая проблема была посерьезнее: языковой барьер, но и с ней вскоре справились.
В штабе флота появились пленные Куры, и к ним был найден подход
Спецы из отдела экзопсихологии Кур установили, что если перед пришельцем поставить миску с пшеном, он не выдерживает искушения и соглашается сотрудничать...
Так наши лингвисты сумели изучить язык противника, его культуру и даже искусство выклевывания скульптур из цельных титановых болванок!
По результатам исследований, решено было снабдить наши накладные клювы алмазным напылением, на тот случай, если придется в качестве проверки выклевывать ритуальную статую Императора Кура тридцать восьмого с половиной... Странная нумерация куриных монархов была связана необычной системой размножения Кур.
Но в эти детали нам не давали вникать... Нужно было придумать легенду...
Этим занялся все тот же отдел экзопсихологии Кур, который обнаружил тягу противника к пшену. Легенда состояла из двух частей.
Первая: "Сами мы не местные!" - нас оставляют на поле боя в полуразрушенном имперском корабле, связанными и обкуренными...
Вторая: - "Помогите, чем можете!" - мы заявляем обнаружившим нас Курам, что мы пленные, чудом вырванные ими из лам четвероруких великанов, да поразит их птичий грипп во веки веков!
Сказано-сделано.
Мы - в разгерметизированном корабле дожидаемся подхода куриного десанта.
Часть шестая.
Жизнь - все еще третья.
Шпионы
Дождались, рассказали все как есть. То есть, так, как придумала имперская разведка. А они, Куры, - проглотили это все, не моргнув... Впрочем, моргать они не умели вообще...
Какой-то чересчур ретивый куриный капитан поинтересовался нашим высоким ростом, выслушал объяснение, и сказав «ну, тогда ладно» отошел. И был мною задушен через два дня в темном углу. Во избежание, так сказать...
Мутота вела наблюдение и выясняла все, что только можно выяснить...
постепенно стало ясно, что рядовые куры не знают, зачем вообще ведется эта война, и на вопрос «А зачем мы идем в бой?», все, как один заявляли, что, мол, так сказал командир. «Он умнее - ему лучше знать, а болтать, однако, не надо, яичную торпеду регулировать надо!».
Но то же самое заявляли младшие куриные офицеры, ссылаясь на старших. А к старшим у нас не было подхода, ибо были мы по легенде рядовыми Курами...
И тогда мы решили совершить набег на сейф адмирала ПереКура, на корабле которого мы находились.
Темной-претемной космической ночью, мы, я и Мутота пробрались в каюту адмирала ПереКура. Оказывается, эти пернатые твари во сне храпят точно так же, как и мы. Адмирал не был исключением. Я вел наблюдение за коридором, а Мутота вскрывала яйцеобразный сейф. То есть, мы думали, что это - сейф, на самом деле предмет, принятый нами за него был минибаром... Впрочем, сейф отыскался рядом и даже не был закрыт... Адмирал явно не ожидал подвоха. Но спал адмирал чутко, а проснувшись, прожил недолго - навык сворачивания куриных шей был у меня очень неплох.
Кулак у Мутоты оказался тяжелым. В ярких и доступных, пусть и не очень приличных выражениях она объяснила мне, что я - идиот, и адмирала совсем необязательно было лишать жизни, предварительно не допросив.
Я свою вину признал, но спор между нами утих сам собой, когда мы выяснили, что содержится в сейфе покойного адмирала. А содержались там документы потрясающей важности! Оказалось, что цивилизация Кур вела войну с Империей лишь из-за одного стратегического ресурса - пшена! Запасы ископаемого пшена на планетах Кур иссякли несколько лет назад, а то, что мы его выращиваем, и можем поделиться семенами, тупому куриному императору в голову не пришло!
Теперь нам нужно было покинуть корабль пришельцев и вернуться домой с такой ценной для штаба информацией... Но сделать этого нам не дали. Оказалось, мы давно были на подозрении у службы куриной безопасности.
И что за нами было установлено негласное наблюдение...
Каюту адмирала окружили. Зажегся свет. И мы оказались в западне...
Но самое печальное, выяснилось, что удушил я совсем не адмирала, а кого-то из крупнотелых куриных нижних чинов, покрасившего клюв и гребешок в желтый цвет и занявшего на эту ночь место своего начальника...
Сам адмирал вошел в каюту и врезал нам обоим клювом по лбу...
Часть седьмая.
Жизнь по-прежнему третья.
Хреновые шпионы.
Очнулись мы в той самой камере, откуда полгода назад мне удалось так успешно сбежать. Даже унитаз был на месте, и даже не опечатан... Вот только был он бутафорский....
Придя в себя мы с Мутотой начали держать совет. Мутота, со свойственной ей смекалкой, предположила, что если оказался фальшивым адмирал, то и документы о причинах начала войны за пшено могут тоже быть фальшивкой...
Я присел на унитаз, нет-нет, просто присел, не подумайте чего.
И сказал, что тогда непонятно, зачем было, скормив нам качественную «дезу», хватать нас тепленькими у постели задушенного «адмирала»?
Отпустили бы с миром, мы бы передали бы ложную информацию, переговоры провалились бы, имперская разведка села бы в лужу... и всем им, даже самым высоким чинам служба имперской безопасности запечатала бы унитазы на всю жизнь...
Да и не только унитазы...
Логики в действиях Кур не наблюдалось никакой, впрочем, чего же ожидать от тупых пернатых...
В это время к нам пришли с допросом.
Куриные заплечных дел мастера не били об наши головы бутылки с шампанским - они просто долбили нас клювами и не давали спать. И задавали один и тот же вопрос. Сколько ископаемого пшена осталось на нашей планете? Мы честно отвечали, что ископаемого пшена на нашей планете нет, и никогда не было, но нам не верили и продолжали клевать...
Так продолжалось несколько недель. В процессе пыток Мутота потеряла одну из трех своих жизней, но мы держались! И вот, наконец, наши мучители сообщили нам, что будут обменивать нас на своих четырех шпионов, которых вычислила имперская разведка.
Неудивительно... Вычислить нескладных носатых десантников, задававших всем вопросы об ископаемом пшене, было не очень трудным делом...
Как бы там ни было, а обмен состоялся.
И вскоре мы, я и Мутота, которая за время нашего совместного плена привязалась ко мне настолько, что позволяла держать себя за руку, предстали перед имперскими разведчиками. А те, предчувствуя скорые санкции в виде запечатывания унитазов, старались, как могли и в считанные дни вытянули из нас всю доступную нам информацию...
Хватило одного ящика шампанского на двоих.
Все эти события настолько сблизили нас с Мутотой. Что я даже стал надеяться на какое-то ответное чувство с ее стороны.
Судя по выражению лиц разведчиков, расклад был не из приятных.
С одной стороны, мы, вроде, знали теперь, зачем вообще куры пытаются нас раздраконить. С другой же - информация была непроверенная и противоречивая.
Наши разведчики просто отказывались верить, что поводом к войне послужило какое-то пшено, тем более - ископаемое, тем более - у нас на Земле его никогда не было и, скорее всего, не будет, вот только как донести это до куриного императора - вопрос!
Решили так. Постараемся втянуть противника в переговоры. Выяснить, не устроит ли их наша технология по выращиванию пшена на поверхности планет. И попытаться, наконец, в случае положительного ответа, наладить взаимовыгодное сотрудничество, ну ведь есть же у этих тупых Кур какие-то передовые технологии? Вот, протонно-яичные торпеды, например, - наши техники давно на них зубы точат! А какой Гоголь-моголь из боеголовки получается! Пальчики оближешь!
Все время, пока чины из разведки решали, что же нам делать дальше, а бравые имперские истребители с переменным успехом сражались в космосе с военными кураблями, мы с Мутотой провели в одиночном заключении. Ну, как, в одиночном... Скорее, в парном. А поскольку в камере из мебели были только унитаз - к счастью, незапечатанный, и койка - одна, что немаловажно. Да еще и остатки от ящика с шампанским (разведчики не все успели об нас разбить). В общем, в этой камере наша любовь расцвела. Да таким пышным цветом, что мне пришлось даже проситься в «одиночку», чтобы хотя бы немного поспать. В просьбе было отказано, так что любовь продолжала цвести, а я начинал уже потихоньку увядать в некоторых местах...
Все это кончилось бы очень плохо, но тут разведка приняла, наконец, решение.
Послать к Курам парламентера... И не одного, а двух... И не кого-нибудь, а меня и мою любимую Мутоту! Ну, как же! Язык противника- знаем. Психологию - тоже. Да и с Адмиралом ПереКуром знакомы лично, пусть и не слишком приятно было это знакомство...
А еще, как сказал мне по секрету один из техников, нас - не жалко...
Пилотами мы, видите ли, были хреновыми. Оба.
Но это он от зависти. Я же точно знаю, что оба мы, и я и Мутота - надежда и опора имперского флота - что бы там ни шипели завистники!
Итак, мы снова летим Курам навстречу. Только уже не как шпионы-разведчики, а в качестве послов!
Часть восьмая.
Засланцы.
Послали нас довольно далеко, но в известном уже направлении - к флагманскому кораблю адмирала ПереКура. Летели с комфортом. В отдельных каютах, так что мне удалось отоспаться, заперев дверь изнутри. Мутота почему-то дулась на меня, но я был тверд в своем решении предстать пред ясны очи куриного адмирала в хорошей форме и без зевания во весь рот!
Штаб адмирала ПереКура, да и сам адмирал, встретили нас, мягко говоря, прохладно...
Еще свежи были в памяти сурового куриного вояки воспоминания о моей неудачной попытке его убить. Я даже подумал, что зря имперская разведка послала именно меня и Мутоту для переговоров. Но адмирал взял себя в руки (крылья) и предъявил свои требования.
Ископаемое пшено!
Каких же усилий потребовало от нас объяснение того, что пшено на моей родной планете не бывает ископаемым, Просто не бывает, и все! Часа через четыре напряженной беседы адмирал начал что-то понимать. Еще через два - осознал общую концепцию... И, наконец, спустя восемь часов после начала переговоров, до него окончательно дошло, что ископаемого пшена не будет! Вообще!
И он готов был уже прогнать нас с позором, выкинув в открытый космос, но тут меня посетила гениальная идея.
Именно за это предложение я впоследствии удостоился медали «За невероятную изобретательность в тяжелых полевых условиях», которую в народе называли «Бла-бла-бла третьей степени»!
Я предложил засыпать наше неископаемое пшено в пустые куриные шахты и карьеры... И пусть рядовые Куры добывают его так, как привыкли делать это испокон веков - роясь в земле... Адмирал был в восторге! Он даже попытался нас расцеловать, но у него это не получилось - он просто вырубил нас своим твердым желтым клювом. Очнувшись и, придя в себя, я предъявил наши встречные требования. Мы хотим получить технологию производства Яичных торпед с протонным приводом. И, естественно, несколько тысяч готовых образцов...
Вскоре были подписаны все необходимые бумаги.
А через месяц первые пшеновозы стартовали к планетарной системе Кур. А к планетам империи - стартовало несколько сотен тысяч образцов протонных торпед...
В контракте была оговорена «доставка своим ходом» и тупые исполнительные Куры сделали все так, как договаривались.
За неточность формулировки меня хотели, было, лишить медали «Бла-бла-бла третьей степени», но тут первые торпеды достигли поверхности планеты, и всем стало не до меня, и не до моей любимой Мутоты... Когда рассеялся дым и улеглись брызги желтка, нас нашли разведчики и спецы из системы имперской безопасности. После традиционного битья бутылок с шампанским о наши головы, нам были вручены титановые скребки и дано задание «убрать всю эту херню!» Чем мы и занимались все время, оставшееся нам с Мутотой до выхода на пенсию по выслуге лет...
Ну, собственно говоря, занимались мы не только этим...
А потому у нас родилось трое детей.
И скоро родится седьмой внук.
Эпилог.
Я - Истребитель. В моем корабле полно всякого оружия. Ближнего и дальнего радиуса действия. Особенно - дальнего... Трепещите, захватчики, не ждите от меня пощады. Расстреляю всех, а кого не удастся - протараню кораблем! И пусть спасенная планета так и не узнает моего имени - все равно, я - герой. Защитник. Истребитель космических куриц!
Я в ударе! Покромсаю всех!
Славную компьютерную игру изваяли по мотивам той давней космической войны. Мне нравится... Ну и что с того, что игру давно запретили, как неполиткоректную?
Я - ветеран той самой войны – имею право на воспоминания!
Я играю в нее часто и прохожу «на раз».
И только адмирал ПереКур, сверкающий желтым клювом и гребешком, обитающий на семьдесят седьмом уровне никак мне не дается... Возможно, это потому, что я так неудачно покушался на него тогда, сорок лет назад...
Моя третья и последняя жизнь на исходе. Мой корабль распался облачком перегретой плазмы. Пишу свое имя в строке рекордов – «Пупизоид с Луны - 3258 очков»...
Все, гейм овер, блин...
Бонусы для тех, кто осилил текст "Саги" до конца:
Поле битвы - космос
(Рецензия, которую я написал сам)
Какие песни, такие мы... (с)
В декабре прошлого года издательство «Лабиринт Минидвутавра» выпустило в свет новейший сборник отечественной фантастики под названием «Где-то там, к востоку от севера Галактики».
В сборник вошли произведения, написанные в жанре «Космической оперы».
Интересен сборник тем, что, наряду с произведениями мэтров отечественной фантастической прозы, в него были включены и произведения молодых, а потому еще малоизвестных авторов, таких, как: Вадим Чудиков, Алла Мякиш, Максим Хохлов-Крылевич, Илья Каплан.
Повесть последнего под немудрящим названием «Космическая сага», встреченная читателями с особым восторгом, вышла в апреле этого года отдельным изданием.
Несмотря на то, что автор выбрал темой произведения довольно избитую уже «проблему первого контакта с внеземным разумом», читатели восприняли повесть достаточно благосклонно. Сказалась здесь и красочность языка, и яркость образов главных и второстепенных героев, нестандартные сюжетные ходы, да и небезосновательная претензия автора на юмористическое отображение довольно драматичных, в целом, событий.
Помимо того, что повесть читается исключительно легко, в ней поднят ряд очень серьезных проблем экологического, исторического, а также морально-этического плана, в хитросплетениях которых и должен разобраться главный герой повести вместе со своей верной боевой подругой.
Красной нитью проходит через текст «Саги» антимилитаристский настрой автора. Каждым словом и предложением показывает он читателю, что нет в мире ничего хуже войны, независимо от того, по какой причине она возникает.
В целом повесть заслуживает положительной оценки, пусть даже и не нова ее основная концепция. Отсутствие новизны компенсирует лихо закрученный сюжет и глубокая смысловая нагрузка произведения.
Тираж первого издания составил 3500 экземпляров, однако, судя по восторженным отзывам читателей, не за горами и второе – вдвое или втрое большим тиражом. Следует также отдать должное таланту коллектива оформителей и иллюстраторов книги под руководством члена союза художников-иллюстраторов самых разных книг Ю. Пупкина.
Что ж, будем ждать новых произведений автора «Саги», и надеяться, что он и впредь будет радовать читателей нестандартным взглядом на окружающий нас мир…
Окорока во Вселенной
Интервью
(no comment)
Началось все достаточно банально. Молодой человек по имени Илья прогуливался по улице в поисках приключений. И они не замедлили появиться, приняв облик свежемороженой куриной тушки, свалившейся ему на голову из окна пятого этажа…
Очнувшись в больнице, Илья понял, что бегать по улицам в поисках приключений - не его судьба. А судьба его - стать писателем. Хорошим писателем. Популярным писателем. Высокооплачиваемым писателем.
Все эти, и многие другие вещи нашептывал новоявленному автору голос в голове, проявивший себя впервые после злополучной встречи ее со свежемороженой куриной тушкой. Голос не замолкал ни на минуту. Автор ни на минуту не отходил от компьютера…
Результатом сего плодотворного сотрудничества явился более чем десяток произведений, объединенных темой кур, уток, индюков, иной домашней птицы и…космоса. Первая повесть серии – «Космическая сага», была посвящена курам, следующие произведения - такие как «Месть зеленых индюков», «Утка - друг человека», «Тайна страусиного яйца» и так далее - другой домашней живности на просторах вселенной…
Представляем Вашему вниманию отрывки беседы с автором нашумевших книг.
- Насколько автобиографична сага?
«…Здоровьем я никогда не блистал. В академию приняли лишь с пятого раза после пяти пластических и трех полостных операций. Когда мои глаза обрели, наконец, одинаковый размер, а ноги - одинаковую же длину, приемная комиссия сжалилась надо мной, и я был зачислен на первый курс.
Самой сложной частью программы были для меня физические упражнения. Но я старался, а потому курсу к третьему сильно окреп и мог даже сам носить на занятия свой калькулятор.
Однокурсники не смеялись надо мной, они, как могли, помогали мне преодолевать трудности обучения... Каждое утро я просыпался с привязанной к ноге шестнадцатикилограммовой гирей. Таким образом, мои однокашники помогали мне наращивать мускулы…»
- Вполне автобиографична. Особенно, те места, что касаются периода обучения главного героя в Академии… Я до сих пор плохо переношу калькуляторы... и математику. Это наложило огромный отпечаток на всю мою дальнейшую жизнь и, отчасти, толкнуло на стезю писательства... Но, конечно, история моей жизни не так насыщена приключениями и подвигами, как у моего героя...
- В вашей книге есть сцены кровопролитного побоища, устроенного главным героем. Как это можно сопоставить с борьбой за мир, которую вы так пропагандируете на страницах своих произведений?
«…Пилоты не замечали меня, слишком были заняты управлением, чем я и воспользовался.
Подойдя к ближайшему креслу, я быстро свернул пилоту шею, нажав на кнопку автоматического пилотирования, чтобы никто не заметил его отсутствия. Никто и не заметил. За что и поплатились. Все шестеро. Я не садист, но на войне, как на войне...
Спустя пару минут, в помещении поста управления находился только я, семь куриных тушек и множество полезной информации. Из отчетов бортовой системы навигации я выяснил, что корабль направляется к моей планете, но находится от нее еще далеко. Узнал, что в ангаре двумя ярусами выше находятся пятнадцать кураблей малого класса, и что запаса топлива в них как раз хватит, чтобы добраться до имперского форпоста. Решение созрело мгновенно - лечу домой! Пробираясь к ангару, я увеличил свой счет убитых и растоптанных Кур до двадцати пяти…»
- Ну, это объясняется просто...
Инстинкт самосохранения!
Вопрос для героя стоял так: «Или я, или они!»
И он сделал выбор.
Не стоит, к тому же, сопоставлять Пупизоида и меня. Он живет своей жизнью, я – своей, а кроме того, он еще является продуктом Галактической эпохи… А ей, как Вам несомненно известно, свойственны совершенно иные моральные принципы. Космический разум по этому поводу....
- О вашей связи с комическим разумом мы уже говорили. А не тяжело ли вам служить, так сказать, проводником, посредником между космосом и человечеством?
- Знаете, не тяжело...
Я бы даже не называл себя проводником, или посредником…
Скорее, сверхпроводником!
Трубой неограниченного диаметра!
Сопротивления нет!
Я открыт и Внеземному Разуму, и Человечеству!
А к кому именно я стою лицом - это уже другой вопрос...
- Как скоро вы планируете порадовать нас очередным своим произведением? Может быть, есть какие-нибудь планы? Небольшой анонс для наших читателей…
- Этот вопрос нужно адресовать не ко мне.
Откуда же я могу знать, что надиктует мне Высший Космический Разум?
Но, как бы там ни было, думаю, это будет что-то не менее впечатляющее, чем «Космическая Сага»...
- И последний вопрос: Правда ли, что весь гонорар от издания «Саги» был передан вами в фонд борьбы с птичьим гриппом?
- Нет, это наглая ложь, распространяемая с целью дискредитировать меня в глазах читателей, завидущими «коллегами по перу»!
Небольшая часть гонорара была потрачена на
Улучшение качества связи автора с Космическим Разумом, посредством покупки более навороченного мобильного телефона и симкарты с платиновыми контактами.
Все остальные деньги были вложены в подготовку экранизации «Саги».
Беседовала С. Таксина
Вот теперь - КОНЕЦ!