Часть 1

Глава 1 . Сайт Земфиры Рамазановой.

Все началось зимой 2006 года на страницах форума, на сайте Земфиры Рамазановой. Я , как преданная поклонница ее творчества, почти каждый день посещала этот сайт, и моей мечтой было зарегистрироваться и попасть на Z-форум, где ее поклонницы наперебой признавались певице в любви , желали ей успехов, выпендривались друг перед другом ( но все же скорее всего перед самой госпожой Рамазановой ) , кидали понты и строили из себя нехороших девочек. Признаюсь, мне тоже очень хотелось влезть в это не великосветское общество, и начать там корячить из себя умную, крутую безбашенную деваху. Признаюсь, мне тоже хотелось оставить на тех самых виртуальных страничках свои высказывания, мысли и чувства. Я, было дело, даже сочинила два бездарных стишка, и мне очень хотелось протащить их на Z-форум, но попасть туда было не так уж и просто, даже скорее всего невозможно, по одной простой причине: слишком много туда устремлялось народу и все хотелось одного –быть на виду у Земфиры и всем мечталось перекинуться хоть парой словечек с НЕЙ САМОЙ.
Я безрезультатно , но периодически заполняла анкету для форума и ждала, когда же мне откроют ворота в этот странный мир поклонниц моей любимой певицы. Чуть позже я поняла, что обычных людей там не ждут и вряд ли когда зарегистрируют. Для того, чтобы стать участником форума нужно было по крайней мере иметь свой собственный раскрученный сайт, или иметь громкое , всем известное имя. И если кто-то из простых поклонников и смог когда-то , в самом начале существования сайта стать участником форума, то только потому, что сайт не был еще достаточно раскручен и популярен. На форуме царили строгие правила и порядки и за малейшее нарушение их , участника немедленно изгоняли прочь без возврата в виртуальный мир почитателей госпожи Рамазановой. А в этом самом мире происходили интересные вещи, а именно : иногда Земфира размещала свои новые фотографии, иногда приглашала послушать какую-нибудь свою известную песенку и сравнить и прочувствовать разницу между нынешним звучанием и прежним, а иногда отвечала на вопросы поклонников в режиме реального времени. Жизнь кипела в этом информационном поле, а я всего лишь наблюдала и читала как форумисты описывали свои похождения .
 Похождения заключались в следующем : как только Земфира вывешивала свой гастрольный график, так тут же на страницах форума начинался ажиотаж, и поклонницы, обычно девочки от шестнадцати до двадцати пяти лет, усердно пытались сбиться в группы и начать передвигаться следом за Земфирой по городам, где она давала свои концерты. Высшим пилотажем было пройти за любимой певицей весь тур, кочуя из города в город, при этом успевая на поезда ,и при этом исхитряясь быть на концертах всегда в первых рядах ошалелых поклонниц, перед взором самой Земфиры Талгатовны, а потом все свои злоключения отразить в отчетах, вывешиваемых на форуме.

Однажды, в мечтаниях своих я было представила, как я ,разорив свой банковский вклад, собрав свой не хитрый багаж, вылетела бы в Москву и примкнув к группе необузданных поклонниц, ринулась бы вслед за Земфирой . Я представила толкотню на вокзале, посадку в поезд, высадку из него уже в укачанном состоянии, представила поиски того самого места в чужом неизвестном городе, где давала бы свой концерт Зема; я представила , что я участвую в штурме концертного зала для занятия мест перед самой сценой, а потом после окончания фейерического шоу я представила себя опять, летящую на вокзал, на очередной поезд, уходящий в следующий город, где должна петь Земфира. Не менее отчетливо я представила недосыпание, недоедание или переедание из-за нерегулярности питания, и особенно ярко я представила быстро тающие деньги. Очнувшись от грез , я огляделась по сторонам и с радостью обнаружила себя дома, в уютном кресле, перед телевизором, в котором бесновалась моя любимая Земфира. Этого мне оказалось предостаточно, чтобы понять, что ехать никуда не стоит. Таким образом, мне оставалось лишь читать, как другие гоняются за Земфирой и признаются ей в любви.
Помимо самого Z- форума, где каждое слово поклонников имело отношение к этой эпатажной певице , где говорили только о НЕЙ, где писали на всех языках мира фразу из трех слов –“я тебя люблю” , так вот помимо этого форума на сайте был еще один форум, где обычно ее поклонницы трепались о своих житейских делах и проблемах, где писали стишки, не относящиеся непосредственно к Земфире, где, образно говоря, каждый пел и плясал во что горазд. На этом самом форуме я заметила , что среди ярых и очень активных поклонниц Земы, есть один человек, который стоит как-то особнячком и не участвует в ежедневных словесных базарах , устраиваемых рьяными почитателями этой модной певицы. Человек этот, под очень интересным ником, иногда, раза два в неделю, размещал на этом форуме свои стихотворения и прозаические миниатюры, где явно и не завуалировано писалось про однополую лесбийскую любовь, писалось с чувствами и очень проникновенно. Автор данных произведений никогда не вступал в беседы ни с кем и не отвечал на реплики. В информации, которая была на данный ник, я увидела адрес живого журнала и не долго думая, устремилась туда. Там я увидела, что журнал ведется в закрытом режиме, то есть только для журнальных друзей. “ Черт!- подумала я,- что же там она пишет?” Напрасно я щелкала по ссылкам, напрасно я пыталась узнать чуток побольше об этом странном человеке. Не солоно хлебавши, я отправилась опять на сайт к Земфире. Теперь я выходила в сеть и заглядывала на этот сайт только для того, чтобы почитать прозаические миниатюрки этого скрытного или скрывающегося человека. “Кто она?”-думала я, каждый раз, видя ее творения на форуме.
Однажды выйдя в сеть ,и как обычно отправившись на сайт Земфиры, я обнаружила, что он закрыт на реконструкцию. Конечно же, я расстроилась, но вовсе не из-за его реконструкции. Я расстроилась, что отныне я не смогу читать то, что мне безумно начинало нравиться. Поразмыслив, я решила опять отправиться в ее живой журнал, и разузнать об этом человеке как можно больше. Внимательно просмотрев всю информацию, что была в данном журнале,( а он по-прежнему был под замком), я по ссылке вышла на национальный сервер современной поэзии. Там я увидела ее имя и ее стихи, которые впоследствии вскружили мне голову, но об этом в следующей главе.

Часть 2 . Стихи ру и живой журнал.

Итак, по ссылке я вышла на национальный сервер современной поэзии. Мне открылась страничка, где под очень красивым женским именем располагались ее поэтические творения.
“Так вот как тебя зовут!- подумала я.- И вот значит ТО, что ты пишешь…. Вот только что же еще у тебя в живом журнале есть интересного, и почему ты прячешь свои записи под замком”. Отложив поход в живой журнал на потом, я стала читать ее стихи и прозаические миниатюры. За несколько часов мною было прочитано и перечитано все по несколько раз. Дело было в зарождающемся марте, за окном брезжил рассвет, я сидела перед монитором и не могла никак понять ,что же со мной начинает происходить. Что же случилось в тот миг, я никак не могу понять до сих пор. Может что-то во мне сдвинулось с мертвой точки, может что-то почудилось? Может я охмелела от предчувствия чего-то мне неизведанного? Сложно сказать, не могу разобраться по сегодняшнюю пору, но знаю одно – то утро, то час, тот день, тот месяц и тот год стали для меня началом отсчета новой жизни.
О чем же писала моя Незнакомка? Об однополой лесбийской любви. Я знаю, об этом сейчас пишут все кому не лень, да и на прозе ру и на стихах ру можно найти очень много измышлений по поводу любовных отношений между женщинами. Не тема меня поразила,- меня пронзила тоска, искренние чувства, неподдельные переживания, какой-то скрытый суицид , что-то такое душераздирающее, но не нарочитое. Между строчек что-то пульсировало, билось, мучилось, трепетало и не находя выхода, выливалось в предложения и фразы. Я была немного шокирована тем, о чем писала моя Незнакомка. “ Может у меня какое-то весенние обострение…ну когда психика становиться уязвимой и может начать расшатываться от каждого слова?”- думала я . И я решила почитать кого-нибудь еще, чтобы сравнить свои ощущения, но тщетно, меня ничего больше не трогало и не волновало. На следующий день я опять устремилась на стихи ру и опять перечитала все ее произведения. Я ждала, что может быть там появится что-нибудь новое. Ожидания мои были напрасны.
Шло время. Весна наступала. Я начала изнывать от наваливающейся тоски, и в один из дней я решила опять заглянуть в ее живой журнал. Там было тихо, но что-то мне подсказывало: за замками кипит жизнь, потому что время от времени в ее журнал кто-нибудь да заглядывал и просил разрешения почитать подзамочное. Моя Незнакомка предлагала сначала внести ее в список друзей, и любезно давала разрешение посмотреть на то, что так тщательно она скрывала от глаз остальных, кто не являлся ее журнальным другом, а значит не мог видеть всего того, что скрывается под замком. Любопытство не давало мне покоя, я напоминала себе лису, которая ходила вокруг да около капкана с приманкой. Казалось бы что тут сложного ! Возьми и тоже постучись в ее живой журнал и замок приоткроется и впустит тебя, но у меня не было живого журнала, я ничего не писала на тот момент, мне не с чем было прийти к моей Незнакомке и навязаться в журнальные друзья. Для меня было дикостью записать свою мысль, или фразами подытожить прожитый день, или нарисовать словами картину, которая была за моим окном. Нельзя сказать, чтобы я уж совсем ,никогда не писала сочинений. Было дело, в школе, из под палки, за оценку, ради галочки, без души. Да и в школе была определенная тема для сочинений, а здесь я была предоставлена сама себе и мне ничего не приходило ум что же такого начать писать в живом журнале, которого у меня еще и не было в помине.
Я решила зайти с другой стороны и написала своей Незнакомке письмо на емайл. В письме я спрашивала у нее, как она пишет, конкретный ли у нее образ девушки или придуманный Я не надеялась, что мне ответят, и была приятно удивлена, когда обнаружила в своем почтовом ящике письмо. Незнакомка отвечала мне , что она придумывает свои миниатюры и ничего и никого конкретного за ними не стоит, а еще она спросила меня от чего я такая грустная. Мы обменялись несколькими письмами с вежливостями двух незнакомых людей, и на этом общение прекратилось, а мое любопытство стало приобретать устрашающие размеры. Я представляла, как она выглядит, чем живет, о чем думает, но ничего конкретного мое воображение нарисовать мне не могло, и я поняла, что нужно отправляться в живой журнал, регистрироваться и проситься в виртуальные друзья к моей Незнакомке.
Что же представляет из себя живой журнал? Это своеобразная информационная субстанция, где ты можешь отражать свои мысли, чувства, переживания, одним словом само выражаться всеми, доступными тебе способами, будь то фотография, стихотворения или просто обычные записи, как в обычном ежедневнике. При этом ты можешь выносить свои записи на всеобще обозрение для всех кто обитает в данном журнальном сообществе, или писать просто в закрытом режиме, как личный дневник, при этом записи будут видны только их автору, но есть еще один гриф “ друзья” или так называемые френды , от английского frend- друг. В этом случае записи будут видны только твоим журнальным друзьям, а так как все это обозначается значком маленького амбарного замочка, то и записи называются подзамочными. Именно в подзамочном режиме и вела свой живой журнал моя Незнакомка.
Под замком можно было посекретничать, посплетничать, похихикать, или одним словом здесь можно то, чего никогда не позволишь себе в открытом режиме; здесь можно доверять журнальным друзьям свои радости, обиды и маленькие тайны. Но как стать журнальным другом? На первый взгляд все элементарно: заводишь себе живой журнал и вот уже в твоем почтовом ящике сообщение- Ваш новый друг живой журнал! И ты радуешься- всего-то пару щелчков мышкой по ссылкам и у тебя уже есть друг! Первый друг. И кажется, что дело в малом: заполни профиль в своем живом журнале, опиши свои интересы, и на мониторе моментально появится целый список журнальных имен, которые имеют схожие с тобой интересы, и ты можешь смело вносить их в список своих друзей.
Теперь о журнальных именах, или никах. Как и в обычной реальной жизни есть в живом журнале известные всем имена, за которыми стоят популярные на эстраде или в книжном мире люди , а есть простые юзеры, на подобие меня, которые никому не известны. Чем популярнее ты и известнее, тем больше людей будут стремиться внести тебя в список своих френдов, а если тебя никто не знает, то тебя могут попросту не заметить, проигнорировать или посчитать не нужным делом зафрендить тебя в ответ. Одним словом образуется своеобразная иерархия. На самом почетном месте люди, чьи имена на слуху, и чьи лица время от времени мелькают на голубых экранах. И думаю, что я не “открою америку”, если напишу, что если ты знаменит и раскручен, то к тебе могут валом валить в журнальные друзья, а ты можешь при этом писать полную лажу, но все будут пускать слюни , нахваливать твои “ шедевры” и заискивать перед тобой. Известное дело. Но тогда мне все это было невдомек. Тогда я просто хотела внести в список своих френдов конкретного человека - мою Незнакомку. Была ли она раскручена и популярна? Думаю, что в определенных виртуальных кругах –да. Я же была, скажем так с улицы, и я испытывала неуверенность, мне казалось, что моя Незнакомка не внесет меня в список своих френдов, не даст доступа мне к своему подзамочному. Терзаемая сомнениями, я все же решилась зарегистрироваться в живом журнале, но в самый последний момент раздумала и, прервав эту самую регистрацию, я вышла из сети. Что-то мешало мне , что-то не давало покоя, что-то останавливало. Через сутки я решила заглянуть в сеть. В своем почтовом ящике я обнаружила приглашение в livejournal- прерванная регистрация прошла успешно, и у меня был свой живой журнал! Кто-то свыше помогал мне и вел туда, куда я так стремилась попасть.
Первым делом я ринулась к своей Незнакомке и попросилась читать подзамочное, забыв при этом сначала внести ее в список своих френдов, та что мне было незамедлительно указано . Я все исправила, но в ленте моих друзей, по- прежнему было пусто, так же как и в моем живом журнале, где я еще не удосужилась сделать ни одной записи. “ Что писать в этом чертовом журнале?”- мучилась я вопросом. Однако скоро я написала несколько предложений, что отныне я буду делать записи в своем журнале и буду записывать все подряд . Свой первый пост я решила тоже спрятать под замочек. Через некоторое время я получила доступ ко всему тому, что было спрятано в журнале моей Незнакомки ( то есть мы стали взаимными журнальными друзьями) , но она предупредила меня, что я могу испытать разочарование от того что там написано.

Глава 3. Неприметный френд.

Оказавшись в неприметных френдах ЕЕ журнала, я начала его читать и рассматривать. Незнакомка в живом журнале не изменяла своей главной теме и так же как на форуме у Земфиры и на Стихах ру писала про лесбийскую любовь. Признаюсь, я с удовольствием стала читать ее посты- именно так называются записи в живом журнале. Было захватывающее, и самое главное были чувства в ее миниатюрках и стихах. Что-то по-прежнему пульсировало между строк, и я читала все, что там было написано не как обычно, когда мысли мечутся где угодно, но только не в читаемом произведении, а читала ,ощущая в полной мере переживания автора: пощечины, измены, расставания, красные полосы на спине от ласк, поцелуи, страдания, любовь – все это будоражило меня, и вдобавок за моим окном бушевала весна. Я просыпалась, я начинала что-то чувствовать.
Помимо того, что журнал был интересен, он имел кое-какую информацию , частично удовлетворяющую мое непомерное любопытство. Я хотела знать, как выглядит моя Незнакомка, и среди записей в ее журнале, я обнаружила одну фотографию. Сложно сказать, что произошло в тот момент, когда я впервые увидела ЕЕ на фото. На меня с экрана монитора смотрели ее глаза, а я сама себе напоминала в тот момент, высохший в пустыне саксаул, в который попал разряд молнии с небес.
Я заполыхала от неведомого мне ранее ОГНЯ. В ее глазах я прочитала, я увидела все ТО ,что должно было произойти со мной. С того мига все и началось, все вдруг понеслось бесконтрольно, бездумно, безумно, на эмоциях, на непонятно откуда взявшихся во мне чувствах, чувствах к НЕЙ, именно к ней, к той ,которая была на фото, а не к той ,которую я поначалу увидела в БУКВАХ и СТРОЧКАХ на сервере национальной поэзии.
Короче, я загорелась, воспылала, воспламенилась от одного ее взгляда с фото и от одних ее строк. Да-а-а, мало же мне оказалось нужно, чтобы сорваться с цепи благопристойности и потерять почти все приличия, и через некоторое время устроить в своем живом журнале непонятно что. Возможно, я и сейчас делаю и пишу неправильные вещи, но так скучно быть правильной, так невыносимо быть влюбленной и молчащей, так хочется излиться на этих виртуальных страницах; и вообще, я же ведь стала закоренелым графоманом, и если я не пишу, то для меня это конец света
Надеюсь, вы поняли, что я влюбилась в нее бесповоротно и окончательно. Ну да ,забыла представиться вам, что помимо того, что я графоман, так я еще и лесбиянка, или дайк. А что? Имею право.

Моя Незнакомка хоть и была очень скрытной и мало писала в своем журнале о своей личной жизни, но было несколько фотографий ,где она была запечатлена рядом с какой-то девушкой. Моя Незнакомка стояла ,прижавшись свой щекой к ее щечке, и было очень даже понятно, что это нечто большее чем дружба. Я не ошиблась- оказалось это была ее вторая половина. Итак, моя Незнакомка не одинока, счастлива,- об этом красноречиво говорили комментарии, которые эти девушки оставляли друг другу в своих журналах. Одним словом они любезничали, может быть, иногда даже выставляли свои отношения напоказ. Это обстоятельство, конечно же, очень меня опечалило и расстроило, но не остановило.
И что же я стала делать, когда поняла, что неравнодушна к ней? Я решила для начала установить с ней контакт в сети, но как? Писать сразу ей письмо о том, что меня посетила великая виртуальная любовь было бы глупо, и я решила сделать еще глупее: я решила в своем жж повыпендриваться перед ней, и создать себе имидж зажравшейся девки, которая имеет устоявшиеся отношения с другой, хорошей и скромной девушкой, и изменяет ей, бедняжечке, направо и налево.
В тот момент у меня спал груз с плеч, потому что я не знала прежде что же писать в своем жж, какие посты, а тут у меня возникло целое невозделанное, непаханое поле для деятельности!!! До этого самого момента я иногда смотрела что же пишут другие юзеры в своих журналах, и не находила в их постах ничего примечательного. Помню, кто-то писал о вылетевшем черном полиэтиленовом пакете из помойки, и напомнившим автору данного поста какого-то квази-карлика; кто-то писал о нехватке денег, о скуке, о кризисе жанра, но все это было без души, без цинизма, без эмоций. Я же хотела начать писать так, чтобы моя Незнакомка хотела читать меня, а еще я хотела предстать перед ней этакой Казановой, которая не пропускает ни одной юбки, точнее то, что под юбкой. Фантазия моя раскочегарилась не на шутку! Свою девушку, которой я собиралась изменять, я назвала Анной. И тут меня понесло, но я не знала, что меня понесло в бездну, из которой потом оказалось невозможно выбраться.
Я начала почти каждый день писать в своем живом журнале посты о том, что я пью с Аней водку, а после ей страшно плохо, а мне хоть бы хны; я начала выдумывать, что после похмелья я привожу Ане тюльпаны, иду с ней в спальню (ну вы поняли для чего...но без подробностей ); я пишу о том, что посещаю с Аней выставку кошек и улыбаюсь понравившимся мне хозяйкам этих загадочных животных, а после, чтобы как-то извиниться перед Аней за свое гадкое поведение перед ней, везу ее на дачу и там мы делаем шашлык; я вру, что я лежу с Аней на диване ,и узнав, что она уезжает на три месяца к дальним родственникам ( это я придумала для того чтобы избавиться от придуманной девушки и начать виртуально ухаживать за своей Незнакомкой!) начинаю с ней целоваться, а сама при этом думаю, как я тут без нее развлекусь, будучи свободной в действиях на целых три летних месяца.
Кажется, тогда мне удалось убедить свою Незнакомку, что я- дрянь несусветная. Зачем я придумала, что у меня есть близкий мне человек? Все очень просто, когда я читала посты других ее френдов, то многие описывали свою жизнь, и у многих были пары, и самое главное, что и у моей Музы была вторая половина-любовь всей ее жизни ,это я сразу поняла, это было видно в ее журнале. Но это почему-то меня не остановило, не вразумило, скорее даже наоборот. А то, что я выдумала себе пару-это мне было необходимо в тот момент, потому что тогда мне казалось, что я никогда, даже под пытками ( а здесь я сильно сомневаюсь ),никому не расскажу, что я просто одинока. А сейчас мне это абсолютно безразлично. Я изменилась за год, который я провела в том живом журнале.Эта ложь о том, что у меня есть пара - это была одна единственная неправда из всего того, что я понаписала своей Незнакомке за те девять месяцев нашего с ней общения в сети.
Значит, я начала писать посты, где показывала себя с не лучшей стороны. Но мне нужно было еще и знать ,а читает ли меня моя Незнакомка? Тогда я сильно сомневалась и думала, что вряд ли она читает все посты своих новоиспеченных френдов. Правда пару раз она оставляла мне комментарии к моей лживой писанине, но не более того., а мне же хотелось вступить с ней в контакт. И я стала размышлять о том, что же делать мне дальше, какие предпринять шаги по направлению к моей Незнакомке. В эти самые дни, вдруг в ее журнале наступило затишье, и в моей ленте журнальных друзей перестали появляться ее творения, так будоражащие меня.И я решила сделать первый шаг, и как-то в одном своем очередном измышлении о своих отношениях с Аней, внутри текста, вставляю фразу, что все подзамочное давно прочитано и что очень хотелось бы еще

Глава 4. Сдвиг в сознании.

"Все подзамочное давно прочитано...очень хочется еще..."-такую фразу вклинила я во внутрь своего очередного поста. Я преследовала две цели: одна- это то, что я хотела узнать, читает ли мой бред моя Незнакомка, а другая цель- мне хотелось почитать чего-нибудь такого пикантного и свежего, потому что весь ее журнал к тому времени был мной изучен и просмотрен досконально и новых постов что-то никак не появлялось. Моя замаскированная просьба была выполнена, и уже на завтра в моей френдленте висела ее эротическая миниатюра. Правда слово "висела" как-то неуместно к такому сочетанию слов как "эротическая миниатюра". Нет, скорее всего этот ее пост торчал набухшими сосками, пульсировал желанием и возбуждал до помутнения рассудка. Хочу заметить, что не только я одна расчувствовалась от ее строчек- внизу ее поста пестрели юзерпиками комментарии ее френдов- много, очень много комментариев.
Я ощутила какой-то кураж. Я была воодушевлена тем, что моя просьба не была оставлена без внимания, и я была рада тому, что она меня, оказывается, читает. Это придало мне силы и подтолкнуло меня на новые подвиги. И еще, в моем журнале, под моим постом, где я так хитро спрятала свою просьбу, моя Незнакомка спрашивала меня :” И что вы думаете по поводу прочитанного?” Я ответила ей, что ее подзамочное обладает для меня психотропным действием, и что я читаю ее на едином дыхании, в неведомом мне доселе полете. Это была моя правда, я и сейчас могу сказать ей то же самое, но только это уже не имеет смысла ни для нее ,ни для меня....
Таким образом я поняла, что виртуальный контакт установить не так уж и сложно, но что дальше? Что мне делать дальше? Для начала я решила разобраться с Анной- моей выдуманной девушкой. Я решила отправить ее на несколько месяцев в отпуск к дальним родственникам. План мой был таков: Анна уезжает, а я ,бессовестная изменщица, начинаю вести разгульную жизнь, знакомлюсь с несколькими девушками и занимаюсь с ними беспробудным сексом ,но не со всеми сразу, а по расписанию. Я так ярко это представила, и я представила, как я это все буду красочно описывать в своем журнале, что прямо не могла нарадоваться своей изобретательности, но тут меня посетила грусть и печаль. Я расстроилась из-за того, что этот план никуда не годится по одной простой причине- моя Незнакомка будет это просто читать, а я буду в ее глазах непонятно кем. Я же, напомню, хотела установить с ней контакт и начать общаться. Поэтому, отправив свою Анну в виртуальный отпуск, я не стала описывать свои придуманные похождения, а стала просто писать время от времени обычные посты в свой журнал, и стала думать, что бы мне сделать такого, от чего моя Незнакомка обратит на меня пристальное внимание и захочет сама со мной общения.
Шло время, и я стала изнывать. Я включала свой комп, перечитывала ее живой журнал, смотрела часами на ее фотографии, представляла ее в своих объятьях и разгоралась с новой силой."Что же делать?- думала я,- как признаться ей в любви, в своих чувствах…и что будет когда это произойдет?"
Все решилось само собой. В один прекрасный день я вновь открыла свой журнал и замерла от количества ее новых эротических миниатюр. За один день она вывесила аж целых четыре поста!!! Я прочитала все это и сошла с ума, а раз в моем сознании произошел сдвиг, то мне не составило труда в тот момент взять ручку, лист бумаги и написать Ей мое первое послание. Оставалось только внести это все в мой журнал, но тут случилось непредвиденное- во всем городе перегорел телефонный кабель и мне, естественно, с моим допотопным Интернетом пришлось пройти через испытание ожиданием. Только через сутки мой город вернулся в нормальную жизнь, а я с того момента распрощалась со своей обычной устоявшейся жизнью, и впала в ненормальное состояние.
Сейчас я расцениваю тот случай с перегоревшим телефонным кабелем, как знак мне. Мне давались сутки одуматься и прийти в себя, порвать тот листочек с мои первым посланием для нее. Но это ожидание, когда же сделают связь, сыграло со мной злую шутку- я не одумалась, я наоборот разгорелась еще больше и решимости моей не было предела, и как только телефон ожил, я вышла в сеть и написала свое первое послание для нее.
Сейчас, когда прошел почти год, я перечитываю свои прежние записи и пугаюсь того, что там написано. Я бью себя ладонью по лбу и говорю:"Дура! кому нужны были твои откровения, твои чувства, твои мысли, твой мир?" И зачем я сейчас ворошу все то, что когда-то писала, и зачем снова переживаю все с новой силой? Зачем? Просто я не могу все это хранить в себе. Раньше моя тайна была сладкой, как вино. Раньше мне ни с кем не хотелось делиться. Я упивалась всем происходящим, а сейчас моя тайна горька ,как полынь. Очень тяжело хранить такую тайну. Из своего окружения я никому не могу рассказать даже сотой доли того, что произошло со мной. А здесь я могу писать, могу изливаться, могу делиться всем наболевшим и пережитым, и мне становится чуть-чуть легче. Просто здесь я хочу описать свои переживания никого не осуждая и не обсуждая. Может мне станет легче от того, что пишу для кого-то, кому это действительно нужно или просто интересно почитать. Просто мне необходимо с кем-нибудь всем этим поделиться, даже если потом я так же буду бить себя кулаком в лоб и говорить:"Дура! кому были нужны твои переживания и откровения?"
Но вернемся к моему повествованию. В своем первом послании я написала своей Незнакомке, что прошу меня удалить из списка ее журнальных друзей, потому что никогда раньше не испытывала такого воздействия от букв, слов, предложений, фраз, которые пульсируют в ее журнале.
Вот несколько строчек из моего первого послания :
"Я сейчас сожалею, что когда-то решила добраться до вашего подзамочного, я раскаиваюсь, что принимаю все очень близко к своему циничному сердцу....вы будете улыбаться, вы будете писать в комментариях, что вы просто пишите, что это все не ваши эмоции и чувства, что это все совпало и сильная похвала и преувеличение и громко сказано, но поверьте- это негромко сказано, это шепотом, это буквами для вас написано, это мыслями каждый час- вы Парфюмер букв. Вы...вы хотите пафоса и бреда? Читайте дальше- вы создали своеобразные духи от которых в пору биться в нескончаемом экстазе, и только вместо ароматов вы смешиваете слова, образы и свою душу....мне кажется я проваливаюсь в туннель, бесконечный туннель ,и в полете вижу ваши яркие образы...ярко, очень ярко, невыносимо, ослепляюще...я знаю, что сейчас наглотаюсь чужих эмоций, налетаюсь, начитаюсь, затаив дыхание, освобожусь на короткое время от реальности....я рада, что вы открыли мне ваше подзамочное, я рада, что могу сама теперь писать.....единственное, чего мне хочется, так это то, чтобы после прочтения всего выше написанного вас не покоробило и вы не восприняли это за лесть...просто примите это как признание, просто я написала то, что хотела . То, что чувствую...."
Вот собственно это я и вывалила перед ней. Когда я все это писала в своем журнале, то я была уверена, что моя Незнакомка обязательно это все прочтет, и я очень сильно волновалась в ожидании ответа или комментария к моему странному посту. Я была уверена, что никто и никогда не писал таких изъяснений моей Незнакомке, а особенно никто и никогда наверное не избирал живой журнал для такого способа общения, и поэтому ее реакция на мои признание могла быть несколько непонимающей. Сейчас я осознаю, что тогда ввела ее в замешательство. И ответ ее был :"Спасибо…это замечательно. Это хорошо, что вы выбрали образ Парфюмера, а то могли бы просто все свести к описанию жжения внизу живота". Последняя фраза вызвала у меня недоумение, но я ответила следующим комментарием:"Ну что вы! о жжении внизу живота я не могу , я лучше об Огне внутри солнечного сплетения вам напишу". На том и порешили. Еще добавлю, что моя Незнакомка поинтересовалась у меня, отчего у нее такое ощущение будто она со мной раньше общалась. Я конечно поняла сразу- она догадалась, что раньше мы с ней обменялись несколькими письмами вне живого журнала, но я неизвестно из-за чего уперлась и сказала ей, что она меня с кем-то путает. Она не стала настаивать.
Итак, контакт был установлен, но что дальше? Я поняла, либо мне нужно с позором покинуть свой живой журнал, либо что-то писать. Но что? Вернуться к обыденным постам я уже не могла, и тогда после трех дней молчания я решила признаться ей в платонической любви. Для начала в платонической.

Глава 5. Послание. Признание в платонической любви.

“Неотступно и навязчиво мысль одна -хочу вам писать красивым изящным русским языком; хочу признаваться вам в любви- платонической, но не завуалировано, не скрыто; просто хочу- умиротворенно, тихо, безнадежно...И нет мне успокоения, и все вокруг не то и все вокруг серое и пустое, и я опять в подзамочное, а вы опять не стихи и мне грустно, но грусть светла, потому что все очень темное во мне давно выгорело(я надеюсь на это) и стало легко....И те кто рядом со мной- да, они мне близки, да ,без них никуда и Анна мне, чтобы я ни делала- вторая половина, потому что никто меня долго не выдержит, а она ,проверено- сможет, она может меня обламывать, но все больше убеждаюсь -это все физическое, а духовное порознь...И я попадаю в зависимость, и мне без конца чего-то не хватает, но просто так устроены все люди и бесконечно их стремление к чему-то неизведанному и поэтому я пишу вам, я признаюсь вам, я не играю, я искренне и безнадежно, без просьб и надрывов, без всяких условий просто пишу и не к чему не стремлюсь, так как знаю ,что если я считаю вас близкой по духу (да, я могу заблуждаться, но я хочу заблуждаться), то вовсе не значит ,что вы так считаете, но и это меня не останавливает (я вообще не знаю, что меня может остановить), и я себя не узнаю, я сажусь и без всякой предварительной подготовки начинаю писать вам это сумбурное сбивчивое письмо, без заготовленной бумажки, просто под порывом смутных чувств, и сейчас я уверена, что у меня хватит силы воли отправить его в живой журнал, но потом, когда вы его прочитаете (а это я всегда почему-то чувствую), я слегка раскаюсь и подумаю:”Ну что же я делаю?!”, но это обязательно будет потом, а сейчас меня не остановить в моем порыве, так почему же мне не полетать....И я разбегаюсь и пишу в ощущении полета, пишу в живой журнал или как я его еще называю- журнал жизни. Это жж необычен, он властен надо мной, он выше меня и я слаба перед его зовом сделать его по-настоящему живым, и я пишу то, что действительно есть у меня на душе...Как это грубо сказать- я попала в зависимость...Временами я чувствую- все, мне нечего больше писать и тогда я радуюсь- все я свободна, все -теперь сделаю внушительный перерыв с записями в журнале, все ,богу слава, в голове пустота, и дурь исчезла, и нет словомешанины, и нет желания, и нет достойных событий и нет жизни, но стоит мне сесть за стол и взглядом на матовый монитор ,на не стихи ваши, и я- не я и пальцы нежно касаются клавиатуры, и я успеваю за мыслями, и чувства змеями переплетаются, и опять неизведанный огонь, и опять меня не оторвать, и опять какой-то пугающий нескончаемый экстаз от графоманства, и опять на утро и днем мне будут говорить, что я непонятно меняюсь, что я временами невменяема, но я то знаю причину и у меня есть надежда, что время все сотрет и я снова привыкну к отупляющим составляющим своей жизни, и все не вечно, но сейчас мое состояние кажется мне бесконечным, летящим над бездной образов, чувств, эмоций, событий и ваши не стихи -это какая-то магия для меня....О ,этот жж впитывает в себя и жизнь моей души, и если раньше мне казалось, что слова и мысли мои ,записанные- все это не то, все что-то съедает и не отражает истины и теряется и ускользает, то сейчас для меня жж стал зеркалом, в котором пусть и не всегда отчетливо проглядывается моя сущность...Конечно временами там появляется монстр, но все же с попеременным успехом, и пока ничья, и пока монстр только лениво собирается куда-то вырваться и поискать сомнительных удовольствий, но пока он умиротворен и заинтересован и с усмешкой наблюдает за терзаниями моей проснувшейся сущности, и все затаилось, и я могу писать сейчас от себя и быть самой собой, но кажется мне ,что я могу зайти слишком далеко и кажется мне ,что когда-нибудь вы меня расфрендите за такие вольности, но я обещаю вам больше не засорять ваше информационное пространство, так как полагаю, что если все сейчас начнут писать вам о своих чувствах и бредовых помыслах, если все сейчас начнут вам рассказывать о том, что вызывают ваши не стихи, то это напомнит вам сумасшедший дом, точнее журнал, а начинать день с прочтения полоумных посланий- согласитесь не очень хорошо и поэтому отныне я обещаю не писать подобных откровений до нового появления вашего подзамочного, ну может быть у меня хватит сил писать о чем-нибудь другом…надеюсь на это.”

Это было мое второе послание для моей Незнакомки, и ожидая ответ, я очень волновалась, я не находила себе места, мне казалось что она меня не поймет , испугается и начнет шарахаться от меня, но тогда я оказалась нужной, тогда она мне ответила, тогда она хотела меня читать и я была ей интересна, не то что сейчас!
Незнакомка ответила мне следующее:” Я на работе и у меня в компе нет русского языка. У меня есть английский и иврит, но вы меня не поймете, а мне очень важно, чтобы вы меня понимали, поэтому я пишу вам транслитом и потом перевожу его в любимые буквы, поэтому отвечу вам кратко: вы единственный человек, который пишет мне послания. Только читая их, я понимаю, что мои буковки кому-то нужны. Это первое, из которого главное- второе: пишите мне откровения.” Я ответила ей, что она может мне писать хоть японскими иероглифами- я пойму, так как чувствую ее. Написав все это , я стала ждать ее ответного комментария, я знала что она в сети и тоже ждет моего ответа, чтобы впервые поговорить со мной в режиме реального времени. И вот в этот момент произошло непредвиденное- за окном внезапно потемнело, деревья стали клониться до земли и с небес на землю хлынули потоки воды с градом. Казалось, кто-то швыряет сверху белые камни в машины, в стекла домов, в случайных прохожих. Вдобавок гремело так, что дребезжали оконные стекла и прыгали чашки в шкафу- это била молния, била без передыху. Мне стало страшно- я еще ни разу не видела такой грозы. Внезапно погас монитор и настольная лампа-это вырубился свет, а после раздался ужасный грохот и звон разбитого стекла. Я выбежала в зал и увидела, что в одной из балконных рам град выбил стекло. На балконе все было в раскрошенном стекле , в воде и там же лежал огромный кусок льда. На улице, во дворе плавали несколько вырванных с корнем тополей. Было начало июня.
Это был еще один знак мне, ведь первый разговор не состоялся из-за страшного урагана, который оставил без света несколько микрорайонов намного часов. Ураган пришел стремительно и молниеносно, и превратил в месиво мою часть города, где я проживаю. Я точно помнила, что час назад я была на улице, светило солнце и ничего не предвещало хотя бы дождя. Все это было странно. Это была какая-то мистика. В воздухе стоял озон и в тоже время пахло какой-то едкой гарью- молния потрудилась на славу.
Это были мне самые настоящие знаки свыше, что нужно остановиться, не вступать в контакт. Это были самые настоящие приметы. Но разве мы когда-нибудь следуем приметам, снам, советам ,- хоть чьим-то? Если мы чего-то очень страстно хотим и желаем, но понимаем, что начинает твориться что-то не то, то разве нас может остановить , например, перегоревший телефонный кабель, или страшная гроза, которая внезапно начинается в ожидании долгожданного разговора? Правда, смешно? Я и посмеялась своим страхам и предрассудкам, и я наплевала на очень многие предостережения небес и страшно за это поплатилась, но даже сейчас, когда все случилось, что должно было случиться, но даже сейчас, когда я пишу эту повесть и понимаю, что может быть не все еще произошло и что лучше мне заткнуться , исчезнуть, я все равно не отступлю и пройду до конца то, что предначертано судьбой. И сейчас, вернись я назад в те летние дни 2006 года, я бы согласилась пройти все заново, абсолютно все, потому что я испытала настоящую любовь, пусть и безответную, но я испытала любовь такой потрясающей силы, что, поверьте, тогда мне стоило наплевать на все приметы, которые стали буквально преследовать меня.
Итак, разговора не состоялось, но мне стало ясно одно- Незнакомка моя явно заинтригована и ждет продолжения и даже больше- она хочет читать мои откровения. А значит и будет разговор, и будет многое.
Когда я писала в своем послании, что во мне живет монстр, то я не кривила душой, потому что впоследствии монстр вылез, освоился, обнаглел и написал моей Незнакомке таких вещей, что я порою начинаю краснеть, когда вспоминаю все свои откровения и наши с ней беседы в Сети. Но на самом деле я не Монстр, а бедная влюбленная овечка.


Глава 6. Послание” Огонь в солнечном сплетении”.

После той разрушающей грозы я долго не могла выйти в сеть, а когда наконец смогла преодолеть все барьеры в телефонной связи и открыла свой живой журнал, то увидела комментарий своей Незнакомки, в котором она на мое наглое заверение, что я чувствую ЕЕ, как-то уж очень настороженно меня спрашивала:” И что вы чувствуете?” Что-то это мне отдаленно напомнило вопрос врача в сумасшедшем доме к своему буйному и непредсказуемому пациенту (это я по телевизору видела …это не мой личный опыт )
Я знала, что она сейчас не в Сети и поэтому решила не отвечать ей скупым комментарием, а решила написать ей целое послание по поводу своих странных чувств, и разместить, как обычно, в своем живом журнале, тем более и повод был- я же обещала написать ей про огонь внутри солнечного сплетения. Был ли действительно ли у меня огонь внутри солнечного сплетения? Действительно ли я что-то чувствовала по отношению к этому человеку ? Я вспоминаю себя в те странные летние дни. Да, во мне начинало бушевать НЕЧТО. И кажется мне сейчас, по прошествии времени, я становилась одержимой. Я хотела видеть ЕЕ. Я чувствовала каждую ее строчку, а ее глаза на фото сводили меня с ума. Мне казалось, что в меня вселился какой-то бес или во время той самой страшной грозы я попала в какое-то энергетическое поле. Я стала гореть! Я стала писАть! Я, которая уже давно забыла, как ручку держать! Я, которая не помнила ни одного правила русского языка, я которая ненавидела в школе высасывать из пальца сочинения, я строчила на белых листах ей признания, а потом, через какое-то время читала и удивлялась тому, что там было написано! Словно не я это все сочиняла! А может действительно Монстр, которым я напугала свою Незнакомку в прошлом послании? Не знаю. Но внутри у меня действительно все горело и безумствовало. Меня начинал съедать самый настоящий ОГОНЬ ЛЮБВИ.
И вот я снова пишу своей Незнакомке, пишу, как и обещала, про огонь внутри солнечного сплетения. Пишу туманно и витиевато, какими-то непонятными намеками я пытаюсь дать ей понять , что у меня к ней чувства, при этом меня заносит далеко, очень далеко и я в своих рассуждениях добираюсь до солнца. Эх! Да что пересказывать! Вот оно, это нетленное послание :

“Если бы тогда я могла написать вам , что я чувствую....Но слова бессильны и не всегда все можно выразить ими и не все можно сказать, не потеряв при этом смысл.
Я знала, вы в тот момент были рядом, в виртуальности, вы видели мой ответ...Но эта не понятно откуда взявшаяся гроза, этот ливень с градом, этот звон разбитого стекла ,и летающие по двору деревья, этот разрыв связи, этот обрыв проводов- все это действие закона несовпадения и противостояния, и несвоевременности....Но все это не могло и не может загасить огня...Я чувствую в вас огонь и он передается мне, и не важно в сети вы или вне, и все условности распадаются и разлетаются, и расстояние теряет свою силу...Я никогда раньше не ощущала такого огня, и тело чувствует что-то дикое ,и ноги и руки выворачивает так приятно и ты, как горящая бумага, когда пламя ест ее и крутит и заворачивает и превращает в пепел...И кровь кипит и сердце гонит ее не как положено, а как ему вздумается ,и огонь внутри солнечного сплетения...Он и сейчас жжет все внутри, плавит какую-то энергию, растекается по телу, восходит по спирали, приносит предательскую слабость и не устоять перед его силой.
Огонь-это когда языки пламени вырываются из тебя. Так, если смотреть на солнце, когда оно прикрыто луной во время солнечного затмения, то видны колышущиеся языки огня, которые рвутся и теряются во вселенской бездне, но это только кажется человеческому глазу, потому что ничто не может быть потеряно, все только трансформируется...И ваша энергия ,как лучи солнца, как вспышки на солнце не улетают в никуда, они достигают своей, предназначенной им цели...
И мой огонь внутри солнечного сплетения ,прикрой его ладонью и чувствуешь пульс солнца, сердца, лучей-нервов и пламя негасимого желания, пламя, которое пожирает тебя, пламя души .Как загасить его, как не чувствовать его ,если уже давно начало тлеть и не хватало только воздуха, вспышки, искры, чтобы все вспыхнуло и стало съедать все внутри и кажется, что спасение уже близко и скоро все прогорит и превратится в пепелище ,в пепелище без углей, но что -то свыше поддерживает пламя, откуда-то вновь и вновь появляется огонь и твое желание уже не подвластно тебе и ни чем нельзя загасить этот огонь.
Что может убить огонь? Вода? Нет, вода сама любит гореть. Воздух? Он сам поддерживает огонь. Земля- слаба, земля-это мы из прошлого и только огонь может загасить другой огонь, если им суждено встретиться, но прежде они выжгут все вокруг себя и тогда смысл огня будет потерян и тогда круг замкнется ,но круг не замкнут, и так сладко пылать и знать, что никто и ничто не может противостоять огню и если он пришел в тебя из вне, он уже не уйдет и вот оно вечное горение, которым пугают, но гореть -это такое удовольствие, удовольствие быть солнцем, ядром земли, разрядом молнии, вулканом, раскаленной магмой, и нескончаемое удовольствие плавиться от ваших мыслей, угадывать вас, когда вы читаете мое послание и снова загораться и чувствовать невыносимый жар.”

Я не знаю, замкнут ли сейчас круг, но выжжено все, и внутри, и снаружи. Все разрушено. Мосты сожжены. Я , даже не опаленная, я- выгоревшая до тла, а моя Незнакомка спалившая все вокруг себя, все что можно было, спалившая в страхе подпустить меня к себе, в страхе познать мой огонь. И это было даже не послание. Это было пророчество. Пришло время и два огня встретились. И потерян смысл. Но замкнут ли круг? Если завязан кармический узел? Вика, когда-нибудь ты прочтешь эти строчки, и знай, что мы с тобой всеми своими действиями завязали кармический узел. Отвлеклась. Продолжаю по теме:
Не знаю, что на самом деле подумала моя Незнакомка, когда прочла мое послание, но она подарила мне комментарий, который я никогданикогданикогда не забуду! Вот он:” Я вам не судья, но вы пИшите, и язык ваш рекой плавной и плавятся /хм/ берега”. Не знаю, что за берега я смогла тем посланием расплавить своей Незнакомке ( остается только догадываться), но у меня самой было такое ощущение после прочтения этого комментария, будто во мне прорвало плотину ( уточняю, что духовную), и словно вода со все своей силой понесла меня бить свои чувства порогами, как горная неуправляемая река; рассыпаться брызгами, каплями, наслаждаясь радугой доселе неизвестных мне эмоций…”Ну вот!- подумаете вы,- сначала у нее был огонь, теперь вода. А дальше что? Неужели медные трубы?” Нет! Дальше у нас с Незнакомкой завязалась Игра , но об этом позже, потому что все будет по порядку!
Я была в тот момент так воодушевлена, что берега, которые у моей Незнакомки только расплавились, у меня же, кажется, их снесло или смыло полностью, я и почувствовала какой-то неимоверный кураж и хмельную свободу, и поэтому в разговоре , который у нас наконец-то состоялся, я вела себя довольно таки фривольно, и в конце нашей беседы я чуть ли не открытым текстом заявила, что хочу с ней приватной приятной встречи. Tet-a-tet, так сказать. О! моя Незнакомка тогда еще не знала, как со мной нужно правильно беседовать. Это сейчас она бы ответила мне презрительным молчанием и мгновенно поставила меня на свое место, а тогда она определенно была заинтригована и поражена тем, что я ей предложила. Я и сама не знаю, почему я себя так повела, но я ни капельки не раскаиваюсь и если бы можно все вернуть назад, то без раздумий предложила бы ей то же самое, потому что у меня к ней чувства. Я хочу ее как женщину! Я люблю ее!
Незнакомка попыталась узнать , почему собственно говоря, я хочу ее видеть, и тут я начала мямлить что-то про то, что хочу посмотреть в глаза человеку, который так пишет, что просто хочу ее видеть, но все это было неубедительно, глупо и банально, и я сказала ей, что напишу в следующем послании почему же так мечтаю с ней повидаться.

Глава 7. За что я хочу вас видеть.

И вот в нашем первом разговоре в режиме реального времени, моя Незнакомка, узнав, что я очень хочу ее видеть, поинтересовалась у меня, где же я проживаю. Я ответила, что в Казахстане. На что Незнакомка мне воскликнула, что это очень от нее далеко. Да, действительно, это очень от нее далеко, потому что она жила и живет в Израиле. И тогда мне казалось, что эта страна для меня будет недосягаема, но мечты могут завести очень далеко. Но тогда, естественно, я не знала, что же будет, тогда я была ослеплена желанием, тогда я просто взяла и написала ей, почему же я хочу ее видеть:
“ Вы хотите знать, почему я хочу вас видеть?
Я хочу видеть вас за ваши буквы, строки, чувства, страсть, огонь, за недосказанность, за игру, за все то, чего не знаю...можно?
Я хочу вас видеть, как вы угадали, за то, чего мне так безнадежно не хватает ,за то, чего у меня никогда не было и даже если ничего не будет- я хочу вас видеть. Можно?
Я хочу вас видеть один день, час, минуту, секунду....просто за мимолетный взгляд ваших красивых глаз и если можно, то случайно коснуться вашей руки, проходя мимо вас, когда вы будете идти со своей серьезной Дианой Кальмаровой.
И если можно, то сидеть в кафе за соседним столиком, как в кино “Семнадцать мгновений весны”.
И если можно, то бродить с вами по городу и плевать на солнце, как в ваших не стихах.
И если можно, то волосы ваши немного резко назад, но так ,чтобы не было больно, опять ,как в ваших не стихах.
И если можно, то закусывать вашу нижнюю и сплетаться с вами в поцелуе, точь в точь как вы пишите....можно?
А после, увидев вас, умереть ,как угодно:
лечь под поезд, как Анна Каренина,
взойти на костер, как Жанна Д арк,
повеситься, как Иуда,
утонуть, как Муму,
спрыгнуть с небоскреба, как городская сумасшедшая,
потому что я не хочу цепляться за свою скучную жизнь, не хочу жить размеренно и упорядоченно до преклонного возраста. Я готова отдать все за мечту, за несколько секунд мечты, за ваши не стихи, за то, чтобы стать их частью, я хочу сгореть до тла. Мне нужно все или ничего, а вы для меня отныне все.
И даже если вчера вы не сказали ДА, то вы не сказали НЕТ и даже если вы мне скажите НЕТ, то это ничего еще не значит, потому что девушки -это такие создания, что когда говорят НЕТ, то это означает как раз -таки ДА...И если сейчас для вас и меня наша встреча очень далеко, то завтра будет близко...Ведь все меняется и все не вечно и неизвестно, что там в будущем. Не нам его планировать, но нам его менять. Давайте перепишем его сначала буквами, а потом действиями. МОЖНО?”

Вот собственно эти строчки я и написала в свой живой журнал для моей Незнакомки. Я думаю, что я убедительно объяснила за что же и почему я хочу ее видеть. Незнакомка моя написала мне в ответ, что ее сложно чем-либо удивить, но я это сделала О!!! как мне было приятно это читать. Еще Незнакомка сказала мне, что умирать не нужно, потому что моя Анна расстроится и будет грустить, но Анна моя всегда будет виртуальна , выдумана, нереальна. Она была в тот момент мне щитом, прикрытием, потому что я хотела быть наравне со своей Незнакомкой, в смысле я тоже хотела иметь пару, быть благополучной в ее глазах, быть умудренной, разнузданной, раздолбанной. Мне не хотелось говорить ей, что я одинока.
Разговор, который у нас состоялся по поводу моего страстного желания лицезреть свою Незнакомку, был какой-то странный. Я почувствовала, что она нервничает, ускользает от ответов, ведет беседу как-то неприветливо. Незнакомка спрашивала меня, как я представляю нашу с ней встречу. Я видела ее по разному, она могла быть просто дружеской, за столиком какого-нибудь кафе или в номере отеля, но начать описывать свои представления в нашем с ней разговоре, я не решалась, потому что явно ощутила какое-то неприятие всего того что я предлагала своей Незнакомке.
Разговор как-то не клеился, Незнакомка пыталась убедить меня, что я полюбила не нее, а придуманную мечту, и что она пересекается с этим образом только чертами. Я не знала, как ей возразить, я терялась, я не могла вести беседу, что-то не клеилось, нарастало напряжение. Незнакомка сказала мне:” Вы же понимаете, что эта встреча никогда не состоится”. Это мерзкое слово “ никогда” , я его ненавижу и не понимаю, и вообще оно на меня действует, как красная тряпка на быка. Что значит “ никогда”? И почему “ никогда”?
Я не ожидала такой натянутой беседы. Конечно , было бы глупо рассчитывать на то, что мне сразу же напишут, что меня будут тоже рады видеть, но уж очень все выглядело так, словно моя Незнакомка чего-то или кого-то испугалась. Я была в недоумении. Почему у нее так резко изменилось настроение, когда я заявила, что хочу очень ее видеть, что очень хочу ее , хочу как женщину. Я ожидала, что она сведет все в шутку, в простой флирт, в кокетство, но все воспринималось как-то болезненно и гипертрофированно. Я расстроилась. Я задалась вопросом почему же со мной нельзя просто встретится, хотя бы, как с журнальным другом.
Я, конечно же, понимала, что с намеком на постельную встречу я хватила лишнего, и поспешила извиниться. Незнакомка напомнила мне, что у нее есть горячо любимая вторая половина- Диана Кальмарова. Да, я все это прекрасно помнила и еще раз извинилась перед своей Незнакомкой за излишний эротизм в своем послании. На эти излишества мне указала Незнакомка. Она удивлялась мне, как я могла, зная ,что у нее есть любимая девушка, как я могла написать ей такие дерзости? Я же не видела в этом ничего ужасного. Меня посетила любовь, и я не собиралась помалкивать в тряпочку. Я и сейчас , собственно говоря , не молчу, а пишу свою печальную повесть о виртуальной любви и вряд ли меня что-то или кто-то могут остановить.
Тогда я дала себе слово, что пойду до конца, самого непредсказуемого. Я, конечно же, капельку отчаялась, я даже всплакнула чуток, но этих слез моей слабости Незнакомка видеть не могла. И я решила, что не сдамся, потому что “я не сдамся без боя”; что все равно буду ей писать, потому что влюбилась в нее; что все равно буду просить ее о встрече; и если моя Незнакомка не захочет иметь со мной никаких дел, то она просто начнет меня игнорировать, прекратит мне отвечать на послания, вычеркнет меня из списков своих журнальных друзей, а пока я удивляю ее, пока она заинтригована, и поэтому я не оставлю ее в покое.
С этого самого момента, когда я осознала, что я намерена идти напролом, что я не собираюсь отступать из-за непонимания меня и моих желаний, так вот с этого самого момента моя Незнакомка превратилась для меня в Музу. Я испытывала к ней потрясающие чувства, я горела, я писала ей послания, она рождала у меня вдохновение. Она стала мне Музой! Самой настоящей взбалмашной строптивой Музой!

8. Желание пожаром

И вот когда мне удалось установить виртуальный контакт с моей Незнакомкой, и вот когда я ощутила, что она стала для меня Музой, я вдруг почувствовала, что совсем не могу найти с ней общий язык. Если я что-то спрашивала ее, она никогда не отвечала конкретно, если она чем-то интересовалась, то я не знала что ей ответить. Она никак не могла меня понять, почему я так хочу ее видеть, а я терялась, я расстраивалась, я чувствовала, что мое желание вызывает недоумение и это в лучшем случае. Муза вопрошала меня:” Вы можете меня понять, что мне ничего этого не надо, все что вы мне предлагаете, мне натурально не надо. Я могу только предложить вам игру, в правилах которой я буду интересоваться вашими чувствами ко мне, а вы можете мне писать все что угодно, но знайте, что в итоге вы возненавидите меня, потому что выпью все ваши соки и выброшу вас”. Эти слова меня чуть-чуть удивили, но я не восприняла их всерьез, а зря. Зря. Из меня не только выпили соки, меня не только выбросили вон, как паршивого котенка, но еще и вдобавок раздавили, как ядовитого паука-тарантула, но не специально- просто случайно все вышло. Поэтому сейчас я пишу всю свою нелепую историю под таким неприятным псевдонимом, как Паукова-Тарантулова. И самое невероятное из всей этой неразберихи- это то, что я продолжаю ее любить и меня никак не может сломить разочарование. Я знаю, что я- дура, что надо все забыть, зачеркнуть, исчезнуть, но не могу.

В те дни я была ослеплена желанием, любовью, страстью и хотела только одного- я хотела общения с моей Музой, я мечтала ее видеть и у меня не было сил разбираться в ее предупреждениях. Мало того, в конце нашей беседы, помимо серьезных предупреждений о последствиях нашей виртуальной игры, моя Муза с плохо скрываемым раздражением заявила мне:” Хотите я вас разочарую, и вам будет ужасно стыдно, что вы хотели меня так неприкрыто”. Я перепугалась и попросила отложить свое разочарование на завтра, объясняя тем, что ужасно устала. Представляя, как моя Муза будет меня разочаровывать, я вышла из Сети и впала в жуткую тоску, потому что чувствовала, что она может сделать ТАК, написать ТАК, использовать ТАКИЕ СЛОВА, что я действительно испытаю самое настоящее разочарование. И вот без конца вспоминая эту угрожающую фразу, я , мучаясь уже надвигающемся чувством стыда, пишу ей, как мне тогда казалось, свое последнее послание:

“Понимаю все, и ставлю себя на ваше место и знаю, что делала бы тоже самое, и понимаю, что встречи не будет ,так как сколько нас в сети, желающих недоступного, на всех не хватит...да и кто я такая? Одна из толпы. И встреча для вас- ничто ,а для меня -все, но вы не поймете меня, а никогда не расскажу. Да и после вчерашней беседы мне неловко и стыдно будет, так как вы вытянули из меня многое. И для вас -это игра и для меня отчасти тоже, потому что выходя в сеть, я ясно понимаю, что вхожу игру, а игра-это всегда победитель и побежденный и поэтому я принимаю эти условия, и поэтому не бойтесь меня обидеть словами или действиями и разочаруйте меня, потому что не надышаться мне. Не думайте, что я возненавижу вас ,так как эти несколько дней были самыми яркими в моей жизни, потому что я впервые призналась в любви и в первые почувствовала что это такое и понимаю что всему приходит конец и пусть лучше мало и виртуально, но именно так.
И буду я после всего этого солнцем вечерним бессильно сползать в море, где плавали вы;
луной молчаливой бесстрастно заглядывать в ваше окно;
звездой потерянной падать в траву , где прошли вы;
ветром теплым пролетать мимо вас;
дождем ночным поить цветы, чтобы видели вы красоту их утреннюю;
и буду я немного волосы резко назад, но так, чтобы было больно ,но не ваши ,а Анны, Таньки, Светки, Ирки и черт знает еще кого и не сплетаться в поцелуе, а без поцелуев- пошло и жестко и без разбору и мне все равно теперь, потому что не с вами.
И само лучшее ,что может быть между нами- это расстояние и разочарование, и мне уже прохладно, а вам безразлично и смешно, но так и должно быть, потому что любовь достойна именно этого, а без боли это и не любовь вовсе. И поймите вы наконец, что даже при том, что я неприкрыто вас желала, мне от вас ничего не было нужно и ничего я от вас не требовала- ни любви, ни секса при встрече, ничего абсолютно, мне ничего не надо от вас, ну если только разочарования, вы же обещали...может действительно станет легче?”
Назавтра я переписала это все в свой живой журнал и с замиранием сердца стала ждать разочаровывающего меня ответа, но видно у моей Музы вчерашнее раздражение и досада уступили место чему-то другому, и она написала мне такой ответ на послание:” Весь вечер думала и решила, что не буду разочаровывать человека, который так этого не хочет…а насчет игры, так вы правы- для меня это только игра, но не более того, но зачем все это нужно вам?” Как я могла ей внятно объяснить для чего мне все это нужно? Я хотела с ней общения, я хотела с ней встречи, а если честно, то я не понимала, что со мной стало твориться. Еще пару месяцев назад я и мечтать не могла о том, что смогу вот так вести длительные беседы со своей Музой, а сейчас она со мной соглашается вступить в виртуальную игру. Задумывалась я тогда о последствиях? Конечно же, нет!
И ослепленная невероятными чувствами я пишу ей на следующий день новое послание:

“Желание пожаром, мне кажется, молнии бьют в меня с ясного неба, мне бы до ночи дотянуть среди разрисованных лиц и пустых тел, оболочки ходят по кругу жизни, толкни одного, и повалятся все, и рухнет мир. Я не отсюда ,я из ночи, мне туда дорога одна и только там встреча, и только там мы вместе. Закрою глаза и в дремоту- жду, не забыться бы без памяти и рядом стены, а сверху потолок и мысли бьются по углам, и незаметно я засыпаю и все вперемешку: Анна смотрит на меня и держит в руках тетрадь с моими записями; и вода темная водоворотом; и не забыть бы повесить замок на запись в жж; и вдруг я просыпаюсь, но во сне и вы рядом- дождалась, и мысль- сколько еще до рассвета? Мало, не хватит времени, растаять успеете в утреннем свете, сопротивляясь мне. Зачем все против? Зачем играете словами, мыслями, снами? Так надо? Чтобы еще желаннее? Не верите? Не хотите? Не надо...Вы все равно рядом, даже на несколько секунд сновидений- рядом навсегда. Понимаю, всех теперь буду сравнивать с вами , всех отторгать; нет сил больше так: с мумиями, с оболочками- хватит. Только бы целовать мне вас, только бы отвечали бы вы мне поцелуями, а больше ничего и не надо, и до утра, до безумия целовать и целую....а приедет Анна, не знаю что делать, если только закрыть глаза и только днем, и под водку, чтобы не помнить вас ,чтобы от алкоголя язык онемел и все по пьяни, по обязанности, по несвободе, потому что иначе нельзя, потому что рухнет мир и оболочки грудой завалят ,и дни сплетаются в бесконечность , а ночи в миг, и ночью не надо открывать глаза- вы рядом, не надо, как днем, выискивать среди толпы-все равно не найду, и ночью превращаюсь в змею без зрения, только тепло ваше чувствую и анакондой обвиваю вас и шею целую; и лианой оплетаю вас, и руки ваши в запястьях плющом ядовитым скручиваю- не вырветесь; и хмелем вьюсь поцелуями по восходящим линиям тела до рассвета, до первых лучей солнца, которые унесут вас от меня . И мне опять весь день ждать спасительной темноты, опять сравнивать, опять понимать, что все зря, что это неизбежность и так дни, месяцы, годы, жизнь и единственная отрада ночь.”
Только сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что шокировала свою Музу такими жгучими посланиями. Я ставила ее в затруднительное положение- она не знала что мне отвечать. Она говорила мне , что она совсем не такая, какой я себе ее представляю, что я придумала ее, что влюбилась в фото, а фото-это просто красивая картинка, что целуется она гадко, слюняво и размашисто. О! от этого признания у меня перехватило дыхание! Я захотела немедленно с ней поцеловаться- проверить так ли это на самом деле, но она была от меня за тридевять земель. Я была вне себя от съедавших меня чувств и в беседах с Музой вела себя неадекватно и вольготно. Муза попросила меня показаться. Я с трудом поняла, что ей хочется увидеть меня на фотографии. И тут я спохватилась. У меня не было даже нормальной фотки, где я бы улыбалась или выглядела хорошо и прилично. Кое –как выбрав какую-то фотографию, где я выглядела более или менее нормальной, я отправила ее своей Музе. Через пару минут мне пришел комментарий, в котором она обозвала меня “ крайне серьезной дамой” . Она так и написала мне:” Вы крайне серьезная дама и я не могу понять как вы вообще могли повестись на все те глупости, которые я пишу в своем журнале?” Я поспешила ее заверить, что увидев ее, я в одночасье поглупела и очень рада этому обстоятельству. Наша беседа впервые наконец-то прошла в игровом и веселом ключе. Счастью моему не было предела. Я ошалела.

Глава 9. Я хочу пить абсент и курить кальян.

Я ошалела, и наши беседы стали очень раскованны. Муза спрашивала у меня, что же хочу с ней сделать при встрече. Я, не долго думая, отвечала ей, что хочу с ней секса с применением к ней силы. Муза искренне удивлялась:” Как это? И почему это вы хотите применить ко мне силу?” Я объясняла свою кровожадность тем, что она меня очень томит и мучает, и никак не соглашается принять мои виртуальные ухаживания, для начала виртуальные, и естественно при встрече я, припоминая былые обиды и отказы, могу применить к ней силу. Муза удивлялась еще больше и снова интересовалась :” А как это будет выглядеть?” Я писала ей, что для начала сорву с нее одежду, прижму ее к кровати, придавлю, покусаю и начну зацеловывать. На большее у меня не хватило воображения, но и этого оказалось больше чем предостаточно для того, чтобы Муза моя возомнила себе, будто я обладаю ярко выраженными садистскими наклонностями.
Еще я уверяла свою Музу, что она мне сниться, и это действительно было так. Она и сейчас иногда наведывается в мой сон. Тогда же сны были эротические и временами неприличные, но я не решалась рассказать своей Музе хотя бы отрывочек – очень стеснялась. Муза моя тоже явно смущаясь, любопытничала:”Ну скажите хоть кто в вашем сне проявляет, скажем так …э-э-э …инициативу? Вы или я?”. Этот вопрос одновременно возмутил и развеселил меня до глубины души. Я моментально ответила ей, что как только в мой сон приходит она и оказывается рядом со мной в постели, то я начинаю проявлять инициативу и весьма бурную. Муза с достоинством и нескрываемой гордостью написала мне, что это не она в моем сне, потому что ей не характерно быть в такой пассивной роли. Я же ее уверила, что это она в моем сладком сне, и я могу делать и делаю с ней все что хочу, потому что сон мой и следовательно все будет так , как угодно мне! Муза опять поразилась моей наглости и хитрости. Надо ли говорить, что нам было весело?

Про между прочим, Муза спросила у меня про мою Анну. О! тут я налгалась по полной программе! Я говорила, что Анна у меня очень серьезная, следит всегда за мной, одергивает меня, а я все всегда делаю наоборот, но не назло и не специально, а просто потому что у меня такой характер. “ Да, я заметила, что вы все делаете наоборот. Ну а кем работает Анна?” Тут я призадумалась. С детства я знала одно мудрое правило, что если врешь, то делай это складно, и главное – помни, о чем или ком врешь, чтобы в последствии не попасть впросак. Я быстро вспомнила, что совсем недавно отправила свою придуманную Аннушку в отпуск к родственникам на три летних месяца и мгновенно сообразила, что при таком раскладе ей лучше всего работать учительницей! От такой выдумки я стала давиться смехом и моментально меня охватил кураж. “Остапа понесло.” В моем мозгу рисовались картины одна похабней другой. Я представляла свою Анну в строгом учительском костюмчике, в больших очках, возвращающуюся с тяжелой школьной работы к себе домой, а там я ее ожидаю, вся такая расхлябанная, и прямо с порога начинаю тащить ее в постель и… Но нужно было удовлетворять любопытство моей Музы- она сидела в сети и ждала от меня ответа и я, отмахнувшись от своих фантазий, ухохатываясь написала ей, что Анна работает учительницей начальных классов. “ Учительница начальных классов - лесбиянка?????”- оторопела моя Муза. Мгновенно я пришла в себя и поняла, что захожу в своей лжи слишком далеко, но отступать было уже поздно. Я было хотела добавить еще , что это я ее развратила и сбила с пути истинного и увела ее от жениха накануне свадьбы, но тогда бы Муза моя поняла что я погнала по полной и по встречной, и я увела наш разговор в другое русло. “Да, она тоже лесбиянка, так вышло,- скромно ответила я ,- а ваша вторая половина тоже наверное очень серьезная?” “ Ну что вы! Моя Динка –она очень несерьезная и я ее очень-очень люблю”- огорчила меня моя Муза.

Дальше наш разговор пошел о возрасте. Оказалось, что я старше своей Музы на десять лет, и эта разница в возрасте ее шокировала, как и все остальное в нашей беседе. Мне тогда было тридцать два года, а Музе двадцать два. Но ведь это не повод уличить меня в педофилии? Ах, люблю молоденьких девчонок, они такие нежные! Надо заметить, что Муза моя выглядела чуток старше своих лет. Я думала, что ей годков двадцать пять, двадцать семь уже стукнуло. В последствии, я узнала, что ее девушка и жена по совместительству, старше моей Музы на семь лет, и вообще, оказалось, что вокруг моей несравненной Музы табунами кружат девки, и молодые, и не очень. Так что я не была исключением. Однако Муза пыталась заверить меня, что она некрасива, сутула и ужасна, и ею никто не интересуется, а жена Динка терпит ее из последних сил. Я не верила этой детской лжи, потому что с фото на меня смотрела знойная девушка с умными каре-зелеными глазами.
Вот собственно так мы начали наше общение. Я всячески хотела выглядеть раздолбанной, разнузданной и дрянной девкой, которой море по колено. За выдуманной Анной я скрывала свое одиночество и в тот момент даже не могла себе представить, что когда-нибудь смогу признаться Музе в своей лжи. В то время я была в эйфории от чувств и это полностью обезболивало мое одинокое существование. В какой-то момент я было даже поверила сама себе и мне показалось, что выйдя из Сети, я пойду трепать нервы своей Аннушке. Но вернувшись в свою реальность, я было загрустила, однако впасть в тоску по поводу того, что у меня никого нет, я не смогла, потому что моя Муза назначила мне опять виртуальное свидание, любезно предупредив меня, что будет в Интернете в ближайшее воскресенье, а был только четверг. У меня было два дня чтобы написать ей очередное страстно послание , но я не стала медлить и уже через несколько минут предо мной лежал белый листок бумаги. “ Что же написать ей?”- подумала я, и решила, что напишу о своих желаниях, напишу о том, чего хочу на сегодняшний момент. Как обычно я начала возвышенно и целомудренно, а после нескольких строчек , меня занесло в преисподнюю, и в результате я поставила свою Музу перед выбором, но не буду пересказывать то, что я ей написала, потому что это лучше читать в оригинале:

“ Я хочу пить абсент и курить кальян. Я хочу менять сознание, пространство и время. Я хочу быть богом-богом любви. Я хочу спустится к вам с ночных небес, и взяв вас за руку, увести вас в светлую неизвестность на несколько часов, пока ваша Дина будет сладко спать.
Я хочу проплыть с вами по ночному небу, одевшись в белые облака.
Я хочу пройти с вами босиком по воде океанов, морей, озер.
Я хочу подарить вам всю вселенскую красоту.
Я хочу, чтобы возвышенное и божественное чувство любви, которое я испытываю к вам, проникло в ваше сердце и осталось там навсегда.
Я хочу, как бог целовать вас взглядом, прикасаться к вам мыслями, чувствовать вас на расстоянии.
Я хочу.

Я хочу пить абсент и курить кальян. Я хочу менять сознание, пространство и время. Я хочу быть дьяволом, и просочившись через щель в полу вашей спальни, предстать перед вами и никуда вас не уводить, а заломив вам руки, заняться с вами любовью, прямо в вашей постели, рядом с мирно спящей Дианой Кальмаровой.
Я хочу до ненавистного мной утра терзать вас своими немыслимыми ласками и уже не спрашивать робко: ”А можно?”
И на утро взгляд ваш будет невменяем, губы, как перезрелые вишни, и синими виноградинами мои рьяные поцелуи будут разбросаны по вашему телу и кровь превратиться в сладкое вино, которое будет бродить и играть. И отныне я буду вламываться в ваш сон и в вашу явь, и вы будете этого желать бесконечно, и болевые точки вашего тела будут помнить и звать силу и власть моих рук. И каждую ночь, когда будет наступать время безумств, я, усыпив Диану, буду приходить к вам и заниматься с вами настоящей любовью, и боги будут смотреть на нас с небес и ужасаться.
Я хочу быть богом любви и дьяволом. Так кого их них вы предпочтете?”

Рано утром , в воскресенье, в день нашего свиданья с моей Музой, я перенесла все это в свой живой журнал и стала ждать ответа. Я не находила себе места, и все валилось у меня из рук- я ничего не могла делать. Обычно, в двенадцать часов дня, в моем журнале появлялся комментарий на мое послание. Так же случилось и на сей раз. Внизу моего послания появился ответ с плохо скрываемым раздражением:” Зачем вы так обижаете мою Динку? Я же ее люблю! И выбирать я никого не собираюсь, потому что люблю свою Дину” Такой ответ немного меня озадачил. Мне показалось, что моей Музе что-то не понравилось или она чего-то испугалась. Я вступила с ней в беседу, но что-то у нас не заладилось. Муза явно нервничала, и я поинтересовалась, почему она не в настроении. Тут же появились смайлики, но эти знаки не улучшили настроения ни мне, ни ей. Я ничего не понимала, а Муза пыталась доказать мне, что ее любить не следует, что она счастлива с Дианой, что я должна выкинуть ее из головы, что она не может мне быть Мечтой.” А у вас есть мечта?”- поинтересовалась я. “ Да, есть…бывает, я тоже кем-то увлекаюсь, но это все мимолетно, призрачно и легко, и я быстро забываю свое увлечение”- ответила мне Муза. Внезапно я почувствовала, что меня гонят прочь, что меня опасаются, что мне советуют, пусть и не на прямую, прекратить безумствовать в своих любовных признаниях. По щекам у меня покатились слезы. Мне стало обидно и больно. Что-то темное нахлынуло на меня и я , едва сдерживая рыдания, написала ей в ответ:” Хорошо, я уйду, но знайте, моя любовь,- я вас никогда никогда не забуду. Прощайте”. Муза не знала, что ответить мне, она явно не ожидала, что доведет меня до прощальных слов, и ответила мне с улыбкой :” Пока…)”

Глава 10. Игра и Сон.

Помню, что после такой прощальной резкой беседы с моей Музой, я , выйдя из Сети, еще долго плакала. Мне было очень обидно, а в груди появилась боль , словно мне саданули со всей силы кулаком. В голове без конца крутилась фраза, брошенная мне Музой с каким-то даже презрением:” Я , в отличии от вас, люблю в реальности, а не в виртуальности, и я не смогу сделать вас счастливой.” В тот самый момент, когда я прочитала этот неприятный комментарий, во мне что-то взорвалось, я хотела было написать ей в ответ, а не берет ли она на себя слишком много, но сдержалась, однако обида затмила мне все, и я решила прекратить с ней общение и гордо удалилась.
Я ничего не понимала. Она сама предложила мне писать все , что я хочу, все, что я чувствую, и вот когда я написала о своих , пусть и не очень скромных желаниях, она почти открытым текстом заявила мне , что я должна постараться забыть ее. Нет, я конечно не ждала, что она предложит мне себя, но как-то она уж очень яростно защищалась от моих признаний, словно я находилась рядом с ней, в реальности.
Я впала в тоску, мне стало казаться , что я поспешила так быстро с ней распрощаться, вдобавок ко всему меня тянуло в живой журнал, но там меня никто не ждал, там было пусто и одиноко, и я, опять расплакавшись, удалила свои и ее комментарии к моим посланиям.
Через пару дней, чуть-чуть отойдя от обиды, я открыла живой журнал своей Музы и увидела, что она написала новый пост. Я стала читать его:” Один один. Мы квиты. Мы в ничью сыгранная партия…..” Дальше шли такие душераздирающие слова, что я обомлела. После прочтения этой миниатюрки, меня словно исцарапали внутри, и опять появилась боль в груди. Внизу этого странного поста шли комментарии ее френдов. Кто-то написал, что выпил чашу чужой боли. А Муза моя заверила в ответ, что это не ее чувства, что у нее все нормально. Это была ложь. Мне не надо было читать между строк, чтобы понять, что Муза неподдельно переживает за все произошедшее в моем журнале. Переживала и я, что поддалась глупой обиде. Мне показалось, что Муза моя очень хочет, чтобы я вернулась назад, чтобы я опять стала ей писать. И я подумала:” А, была не была! Попытаюсь предложить ей опять вступить со мной игру . Попытка- не пытка.” И без раздумий я написала ей в своем живом журнале несколько строчек:
” Я очень сожалею, что тогда выбросила белый флаг. Я очень хочу опять играть с вами. Я понимаю, что вы вправе забыть все то, что случилось в это злополучное воскресенье, что вы вправе отказаться от общения со мной, но может быть, сыграем еще разок? Одну партию?
Вы мне снитесь.”
Когда я писала, что хочу играть с моей Музой, то это вовсе не означало, что я придумывала свои чувства и игралась в них и хотела, чтобы и она развлекалась тоже. Я просто хотела найти предлог для продолжения нашего необычного общения. Я знала, что Муза моя очень любит играть- она сама мне призналась в этом.
И правда, ведь игра ни к чему не обязывает, в ней весело, и в ней же можно позволить себе многое. Но игры бывают разные. И есть игры без правил. И есть одна народная мудрость- игра не доводит до добра. А с другой стороны –что наша жизнь? Игра! Так почему же не жить?
Мне почему-то казалось, что не стоит напрягать мою Музу своими пламенными чувствами. Я просто хотела общаться с ней, искренне признаваться ей в том, что она мне нравится, что я стала вдруг испытывать к ней очень сильное влечение. И мне вовсе не надо было в ответ таких же излияний. Я же ведь понимала, что она действительно ничего ко мне не чувствует, но разве это причина не познать друг друга в беседах? Разве это причина никогда не встретится в реальности? Разве я, в конце концов, не могла стать ей другом? 
Муза словно ждала моего послания, и уже скоро в моем живом журнале появился ее комментарий-вопрос:” И что вам снится?)”. Я поняла, что она не меньше моего хочет продолжения нашей игры- не игры, и я написала ей очередное послание:

“Мне бы взглянуть на себя со стороны, трезво взглянуть, но я боюсь это сделать, да и сил нет. Порастеряла я их в буквах, словах, признаниях, играх. Да и играть я не умею, но остановиться не могу...наверное я пишу со скуки, и сотворив себе кумира, не нахожу кого-то кроме в ненужном и нетрезвом мире..
Сегодня я уснула днем за столом, положив голову на ворох бумажных листков, и мне впервые приснились не ВЫ. Мне приснилась Анна. Она подошла ко мне и со всего размаха ударила меня в ухо, голова моя отлетела, ударилась об стену и выскочила в окно, не разбив стекла…Теперь я буду спать иногда за столом, хоть и неудобно очень, и кошмары снятся, но вас там нет...Потом я стала что-то писать по бумаге, и когда строчки стали съезжать вниз и лист оказался исписанным по диагонали, и буквы стали заплетаться друг за друга, я упала на кровать, и опять начались сновидения с вами. И везде вода, то темно-зеленая, то прозрачная до глубокого дна, то водоворотом с белыми жемчужинами пузырьков, и я всплываю, и вы рядом. Я хватаю вас за руку, и мы плывем нереально быстро, и не чувствую я сопротивления воды и вашего, и расстояние огромное от одного озерного берега до другого в считанные секунды, и в поцелуях на дно прозрачное песчаное опускаемся плавно и как черепахи зарываемся в песок светлый и не требуется нам воздуха, потому что дышим друг другом...Мы лежим на дне и смотрим сквозь воду на небо, а с неба капли дождя, но они не достают нас и разбиваются о зеркало воды и кругами расходятся, и тишина, и долгожданная прохлада...Когда-нибудь высохнут все озера. Горы разрушат свой облик. Свет погасших звезд перестанет доходить до земли, и перестанут сниться мне безразличные кошмары и желанные мне сновидения, и все изменится...Когда-нибудь поистаскаются все мои слова, сны, и мне, к вашей радости, нечего будет вам написать кроме одного слова. Оно одно вечно. И как бы вы не хотели его не читать, оно мыслями от меня к вам.”

Муза, прочитав это послание, ответила ,что она не может обещать мне ЭТО СЛОВО, потому что уже любит. И удивилась моим снам и сказала, что если бы она могла, то исчезла бы из моих сновидений и дала мне спать спокойно. Ее ошибкой было то, что она в очередной раз, более настойчиво, не посоветовала мне немедленно свернуть все свои записи и убраться из ее журнала по-хорошему, но видимо ей вовсе не хотелось тогда гнать меня прочь. Она стала даже как-то немного осторожнее и мягче по отношению ко мне, будто опасалась, что я могу опять обидеться и исчезнуть. Я воспользовалась ее миролюбивым настроением, набралась наглости и спросила:” Может быть мы все-таки когда-нибудь встретимся?” Она с улыбкой проронила мне :” Все может быть.” В тот миг, счастья моему не было предела, но я не стала развивать эту волнующую тему, боясь опять разгневать свою строгую Музу.
Муза предложила мне :” Мы можем продолжить с вами игру, но если вы не хотите, чтобы я игралась вашими чувствами, то я буду относиться к ним серьезно и не буду отражать их в своих стихах, не буду спрашивать о снах, не буду вам делать неприятно.”
Я подумала, что тогда нам не о чем будет и поговорить, если она будет со мной так серьезно обращаться, словно с больным человеком, и я решила играться. Играться ,но не в чувства, а с чувствами, а это оказалось две большие разницы, но тогда мне это было невдомек. И у нас опять началась игра. И правила остались прежними- я пишу все , что хочу, а Муза спрашивает меня , что я ощущаю по отношению к ней и что мне снится.
Мои сны были очень странные, почти мистические. Днем я горела от желания, а ночью, закрывая глаза, видела перед собой огненные круги и словно проваливалась в сон, в который прохладным спасением проникала вода- она остужала меня и становилось легче, а с пробуждением пожар начинался заново. Один сон поразил меня. Это был сон, где от удара несуществующей Анны, моя голова оторвалась и вылетела в окно, пройдя через стекло. В послании, где я описывала этот сон, я позволила себе немного лжи. Дело в том, что это сделала моя Муза, но не могла же я ей об этом написать!
Сон оказался вещим.

Глава 11. Моя Мечта.

И вот опять у нас начались спокойные беседы в сети. Конечно, теперь каждый из нас был более тактичен: я старалась не упоминать о так желанной мне встрече, а Муза уже не рубила с плеча в своих ответах мне. Она опять стала убеждать меня, что она отвратительна и ужасна. Зачем она говорила всю эту чушь мне? Зачем пыталась убедить меня в том, что она чуть ли не Квазимодо? Для меня это до сих пор остается загадкой.
Однажды она сказала мне:” Сейчас я вышлю тебе фото, где я выгляжу просто отвратительно, и так я выгляжу на самом деле.” Я было дело даже испугалась, ну думаю, сейчас у меня на мониторе появится какая-нибудь сколопендра или троглодитка, ну думаю, значит на всех прежних фотографиях – это не она была вовсе. Однако через минуту, за которую я успела вообразить себе черт знает что о ее внешности, на моем мониторе раскрылось присланное фото. Я облегченно вздохнула, узнав уже знакомые черты, и принялась рассматривать свою Музу, которая была, как я сделала вывод, в более раскрепощенном состоянии, скорее даже в раскумаренном. Я увидела девушку в джинсах и футболке, лежащую на диванчике, рядом на столике стояла бутылка пива и тарелка, приспособленная под пепельницу, в которую было наплевано и накурено до хрена. Вот тогда эта тарелка произвела на меня неизгладимое впечатление, мне почему-то захотелось оказаться там и тоже плюнуть в нее , в эти гашишные окурки, хлебнуть пива из той бутылки и прилечь рядом с раскумаренной моей Музой, улыбающейся неизвестно кому. Мечта моя приобретала реальные черты, да еще какие! И я пишу ей снова ,очередное послание:

“До недавнего времени я была уверена, что моя Мечта умывается по утрам талой водой, пьет на ночь молоко с витаминами, ест только овощи, приготовленные на пару, постится время от времени, предается каждодневным размышлениям о смысле жизни, и все это, признаюсь, приводило меня к унынию и разочарованию, и думала я и гадала- неужели и вправду она небесная мечта, до которой страшно прикоснуться даже мысленно, но я в восхищении ,я в эйфории от последней нашей беседы, и моя Мечта постепенно приобретает земные черты!!! О, как меня возбуждает то, что Мечта моя пьет пиво, курит легкие, пишет откровенные .. стихи, улыбается весело, не как гламурная фотомодель с небесно-голубыми глазами, которая растягивает пластилиновые губы холодно и надменно. А представить как моя Мечта целуется, так в глазах темнеет и пульс рвет вены на запястьях и шее, и кажется -земля останавливается, а я продолжаю лететь дальше в беспредельность мечты.
Как же мне надоело целоваться красиво, правильно, по-человечески и хочется попробовать с Мечтой и как Мечта- гадко, слюняво, размашисто и по-звериному и до бесконечности отведенных небом секунд. О! за несколько секунд такого поцелуя с вами, я бы продала душу дьяволу. Нет, я бы подарила ее ему, за один безумный поцелуй, за один взгляд глаза в глаза, из подлобья, проникая на дно расширенных зрачков, и зашкаливает адреналин в крови, и открывается второе дыхание, и снова хочу биться головой об стену за мечту до болевого шока. Не могу остановиться, пишу ,становлюсь буквами, словами и долой все точки, все через запятые, потоком, который все смывает и рушит все на своем пути, и мне бы разбить все стены и расстояния превратить в ничто, мне бы оказаться рядом с мечтой и другую предавая, предаться любви, от которой потом будет сводить скулы и которую потом нестерпимо будет хотеться забыть, потому что нельзя помнить такое, и до отвращения, чтобы больше никогда не желать, и с нежно перегрызанными венами, с вытянутыми жилами, с ожогами от поцелуев, с порванными сухожилиями, с остановившемся сердцем, с воскресшей душой, с невесомым телом, с соленым потом, и потом отмываться дождем, осветляться солнцем, сушиться ветром, забываться временем, и вернуться провинившейся собакой к Анне, сесть на цепь, отказаться на недельку от еды, и своевременно начать стареть, потому что не надо ничего выдумывать, не надо злиться, не надо просыпаться от тепла чужого неприступного тела. И лишь временами позволять себе выть на луну, когда на небе ясно, ясно понимая, что моя мечта в это время тоже видит луну и говорит "люблю" другой.”

Когда я писала это послание, то испытывала разнообразные чувства. Сначала меня посетило восхищение и обожание, потом в меня вселилось жгучее беспощадное желание и наконец, когда я вспомнила, что моя Муза не одинока , во мне пробудилась ревность, но она почему-то очень быстро сменилась какой-то безграничной тоской. Я все понимала, я все знала- у моей Музы есть горячо любимая жена, с которой она делит стол, постель, свой внутренний мир. Она делит с ней жизнь, а я начинаю лезть в эту жизнь. Я не известно кто, вдруг влюбляюсь в нее и начинаю признаваться в каких-то нереальных, на ее взгляд, чувствах. Я прекрасно осознавала свое странное положение, скорее всего это положение было безнадежным, и как только я начинала размышлять об этом , то в моей душе появлялась неимоверная горечь. Я знала, что я никогда не дождусь взаимности, даже виртуальной, я знала, что она не испытывает ко мне абсолютно никаких чувств, я все это знала, но меня словно ослепило страстью. Где-то в глубине души я прятала свою безысходность и давала волю своим желаниям, мечтам и диким ощущениям любви, любви к человеку, живущему за тридевять земель, любви к человеку, который преданно любит другую, любви к человеку, которому моя любовь не нужна. Внутри меня уживалось несопоставимое - отчаянная безнадега и вера.
В разговорах я пыталась узнать у своей Музы, говорила ли она о моих посланиях своей второй половине- жене Диане. Муза заверяла меня, что она ничего не знает, но я сомневалась. Ну сами посудите, все длинные интернет-беседы моя Муза вела со мной с работы, а работала она вместе со своей Диной. Они сидели за соседними столами. Получалось, будто у ее жены не было ни глаз, ни ушей, ни самого элементарного любопытства с кем же ее любимая вдруг стала вести странные разговоры. А Муза моя никогда в беседе не делала пауз, то есть получается, она не пряталась ни от кого, и значит, напрашивался вывод, что секрета нет. Иногда ко мне в голову закрадывались мысли, что они вдвоем решили играться с моими чувствами, но я со злостью гнала эти мысли прочь. “ Этого не может быть!”- уверяла я себя. Ведь Муза моя чуть ли не клялась и божилась, что мои записи абсолютно никто не читает, потому что они находятся под замком, потому что она не имеет права показывать защищенные записи никому. И мне приходилось верить. Я хотела верить, но иногда в душе моей начинал канючить, так игнорируемый мною, внутренний голос, который безуспешно пытался меня убедить, что моя Муза со своей женой читают мой живой журнал и развлекаются на всю катушку.
Но знать я ничего не хотела, и я закрывала глаза на приметы, которые буквально стали преследовать меня. К примеру, почти каждый наш разговор с Музой сопровождался страшной грозой, но стоило мне завершить беседу, так сразу же тучи исчезали, радуга прогоняла ливень прочь, и выглядывало солнце. Это были летние дни 2006 года. Природа было переполнена грозовым озоном через край. Дома почти все предметы меня били током. Творилось что-то странное, но я словно не замечала ничего сверхъестественного, а сны, которые предостерегали меня каждую ночь, никак не могли заставить меня задуматься над происходящим. Моя оторванная голова, бесследно исчезнувшая за оконным стеклом, какие-то мерзкие голоса, словно из ада, дикий хохот, разрушенные замки, и птицы, остервенело бьющие крыльями меня по лицу- это все всплывало в моей памяти на утро после пробуждения, но все эти мистические сновидения, они не приносили мне страха, они были мне безразличны, и я лишь только удивлялась им.
Я стала одержима. Я хотела познать свою Музу, свою Мечту, свою Любовь. Я хотела Игры, и ни что не могло меня тогда остановить. Ведь я сама в послании написала своей Музе, что даже за поцелуй с ней, готова продать свою душу дьяволу.
Из-за Мечты можно сотворить очень многое, только надо помнить и знать, что за все придется платить, но только не деньгами, а как это не высокопарно прозвучит, платить придется Душой.

Глава 12. Сбой в компьютерной системе.

После того, как я призналась своей Музе, что она мне Мечта, что я хочу за один лишь только поцелуй с ней продать свою душу Дьяволу, у нас состоялся разговор, в котором Муза пыталась убедить меня, что я должна подарить свои умопомрачительные чувства той, которой это действительно необходимо, а ей же моя Любовь не нужна. Наверное, под “той”, которая так нуждалась в моих чувствах, Муза имела ввиду придуманную мной Анну, но даже признайся я , что у меня никого нет, то вряд ли это изменило ход событий. Моя Муза тогда бы посоветовала найти “ ту”, которой будет жизненно необходима моя любовь.
Такие советы от Музы испортили мне настроение. Я попыталась заверить ее, что такие умопомрачительные чувства у меня только к ней, и что я хочу испытать именно с ней Любовь, но Муза самоуверенно ответила мне, что мы с ней никогда не встретимся. Мое гадкое настроение пополнила обида, но я решила сдержать себя и продолжить беседу. “ Почему вы так боитесь встречи?”-поинтересовалась я. “ Боюсь? Я ничего не боюсь, просто мне встреча не нужна, и я не стремлюсь к ней.”- ответила мне Муза.
Я сидела тупо уставившись в монитор. В голове метались мысли:” Значит, она хочет, чтобы я просто писала, признавалась в любви, дарила ей приятные эмоции, а как только разговор касается нашей встречи, так сразу я становлюсь ненужной и опасной…то есть я должна оставаться виртуальной. Значит, она не воспринимает меня как человека, как живого человека… и отчаянно не хочет видеть меня в реале!”
Внутри меня безумствовала обида. На меня опять накатило что-то темное. И что было мне делать? Опять прощаться? Но я же ведь сама предложила ей Игру, я же ведь сама хотела общения, и было бы очень глупо начинать высказывать обиду, и я неимоверными усилиями продолжила с ней беседу, ничем не показывая, что ее слова очень меня задели.
Еще в разговоре Муза дала мне наставления по поводу мечты. Она сказала, что не стоит позволять своей мечте свести себя с ума, что не стоит давать волю своим чувствам и что самое лучшее –это никогда- никогда не встречаться, только так мечта навеки останется Мечтой. Возможно, она была права, но только не в моем случае. И я возражала ей, что у меня на нее бешенная энергия, что во мне скопилась гремучая смесь чувств и выход только один- встреча.
Мы еще долго противоречили друг другу, но внезапно наша беседа прервалась. Я задала вопрос и сидела, ждала ответа, однако шло время, а мои комментарии в живом журнале не обновлялись. Самое примечательно было то, что я задала своей Музе далеко не праздный вопрос, я спрашивала, как она меня воспринимает, но ответом мне была тишина. “ Ну что ж,- наивно подумала я,- видно неполадки в Сети, видно разрыв связи произошел.” На такой успокоительной ноте, я решила было тоже покинуть так волнующие меня просторы Интернета, но что-то задержало меня и я решила заглянуть еще в журнал моей Музы. Внимание мое привлек новый пост, под которым шла оживленная беседа и вела ее хозяйка журнала- моя Мечта и Муза. В глазах у меня потемнело, и опять внутри во весь голос завопила Обида:” Ты ,значит, там сидишь и ждешь ответа, а она игнорирует тебя, не отвечает тебе, болтает с другими! Разве нельзя было что-то написать тебе? Она же ведь в грош тебя не ставит! Как можно было так, посреди беседы взять и переметнуться к другим собеседникам, мало того, самой завести с ними беседу, вывесив новый пост! Почему же она не предложила потом поговорить на интересующую тебя тему? Почему же она не сказала, что просто занята, и ты бы все поняла и не сидела попусту в своем журнале!”
Я никак не могла упокоиться, и я утешала себя тем, что может быть она позже ответит мне, но чуда не случилось. В груди появилась уже так знакомая мне, саднящая боль. Я заметила, что за несколько недель интенсивного общения с Музой, мои нервы стали безобразничать. Я стала через чур обидчивой и вспыльчивой. Я ..я ревновала. Я …я завидовала ее подружкам, которым она любезно назначала каждую пятницу встречу у себя дома! Я бесилась, когда читала ее комментарии, в которых моя Муза приглашала к себе в гости своих журнальных френдов. Я не понимала почему с ними у нее был интерес встречаться, а я вызывала у нее лишь раздражение своими предложениями повидаться. На все эти вопросы я не находила себе вразумительных ответов.
Я негодовала, но я решила не сдаваться, как бы тяжело не было, я решила пойти до конца. И я решила добиться встречи с ней, чего бы это мне не стоило. Я говорила себе, что под лежачий камень вода не потечет. Я- камень, а Муза- вода. И я говорила себе, что вода камень точит. Я- вода, а Муза - камень.
И я гнала обиду прочь, я собирала нервы в кулак, я брала чистый лист бумаги и писала ей как первый раз- упоительно, безудержно, писала с любовью. Я продолжала признаваться. И если честно, то я очень хотела посвятить своей Музе стихотворение или подобие стиха, но опыта у меня было маловато, а точнее он отсутствовал вообще. Я только знала, что глаголы не рифмуются парами, что нужно искать образы, сравнения и самое главное размер! размер стиха, но я не слышала , как ноты, и не могла никак что-то сочинить. Но что такое "не могу", когда есть "хочу"? И я пробую, и рождается что-то непонятное, быть может даже на что-то похожее, ранее кем-то написанное, но всплывшее в моей странной памяти, и я жутко смущаясь, забыв обиду, опять пишу в своем журнале для моей Музы:

“Метаться ночью в диком странном сне, искать в бреду прикосновенье нереальное и чувствовать, что я горю, и целовать Мечту, как женщину земную и желанную, и первый поцелуй с любовью не познать как явь-все это испытание мне тяжкое. И силу неуемную в себе хранить- зачем все это мне?
Всему найти ответ- глупее нет предлога, чтобы забыть мечту, но можно ли забыть тот час, когда душа моя проснулась от сновидений каждодневной суеты и мир вдруг стал чуть-чуть милее? И можно ли забыть тот миг, когда моя мне Муза прошептала:"Пишите откровенья мне."
И первый разговор и первое непониманье останутся в душе навек. Так краток миг земных и лунных лет, так бесконечно ожидание ответа, и лето уходящее прошепчет сладко "нет"; и осень светлая на питерских аллеях из листьев выложит простое слово "нет". Хочу читать его всегда в июльском зное, в утренней прохладе сентября, но только не из ваших уст ,Любовь моя, иначе мир мне снова станет чужд и пуст.
Простите за нелепые стихи, где переплетом разные размеры, но про любовь писать, мне не нужны примеры, как правильно слагать порыв души.”

Муза ответила мне:"Стихи ваши очень даже лепые ( о, этим она вдохновила меня на большее), но я хочу сказать вам, что у меня такое ощущение, что это не мне вы пишите, не мне. Я не заслуживаю такого...
И каждый раз, видя ваше послание в ленте своих друзей, я чувствую, что это неполадки в компьютерной программе, словно система или Сеть дает сбой.
И еще ,вы не хотите, чтобы я сказала вам "нет"? Тогда я лучше помолчу вам в ответ".

‘Что все это значит?- спросила я сама себя.- Значит, с другими людьми она общается, ходит в гости, дружит, переписывается, а мне все это заказано?” Я достоверно знала, что у нее очень много журнальных друзей, проживающих в России, что иногда она с ними встречается, что у нее появляются новые знакомые по всему миру, и вся эта информация отражалась в ее живом журнале. На его страницах она мило беседовала с ними, приглашала к себе в гости в Израиль, делилась впечатлениями, одним словом она вела себя как обычный цивилизованный человек, а я же, в беседах с ней, сталкивалась с совсем другим человеком.
И мне вовсе не нужно было, чтобы она пригласила меня в Израиль ( пришло время, и я, ни от кого не завися, сошла с трапа самолета на эту землю). Нет! Мне не нужно было каких-то благ от нее, я просто хотела ее видеть, и если я постоянно твердила, что хочу ее как женщину, то согласитесь, что это не означало, будто при встрече я силком потащу ее в постель или накинусь на нее прямо на улице. Как она меня воспринимала? Неужели я выглядела похотливой сумасшедшей дурой, которая не способна держать себя в руках?
Я хотела просто обычной встречи с человеком, который мне интересен, с человеком , к которому у меня объявились чувства. Я мечтала о встрече с журнальным Другом, с Мечтой, с Музой. Разве мое дружелюбное желание заслуживало непонимания и резкостей с ее стороны? Почему же другие находили с ней общий язык, а я нет? От всего этого я начинала себя чувствовать как-то ущербно. Такое предвзятое отношение унижало меня и очень оскорбляло. Особенно меня задело в ее ответе, что мои послания- это сбой в компьютерной программе.
Но я опять успокоила себя и решила позаигрывать с моей Музой. “ Ну а если вы когда-нибудь напишите книгу, а я приеду взять у вас автограф? Неужели и в этом случае откажете?” – улыбаясь, спросила я. Ответа не последовало.
Я решила заглянуть в ее журнал и опять увидела то, от чего у меня потемнело в глазах. Муза моя, как ни в чем не бывало, болтала с каким-то новым френдом. Мало того, она что-то обещала, на что-то соглашалась и вела себя дружелюбно и приветливо. Одним словом , сама любезность! Моя безразмерная чаша терпения переполнилась. Я ощутила себя униженной. Меня просто-напросто игнорировали, мне опять не отвечали. И тогда я решила прекратить с ней общение, раз она меня не уважает хотя бы как собеседника, как журнального друга. И я пишу ей свое первое прощальное послание и утешаю себя:” Будь что будет”.И назавтра переписываю все в свой живой журнал.
Не хочет со мной общения и встречи - не надо. Переживу как-нибудь.


Глава 13. Будьте мне другом.

И вот я пишу прощальное послание. Пишу с тяжелым сердцем, потому что не хочу прерывать общение с моей Музой, потому что очень хочу ее видеть, потому что люблю, но насильно мил не будешь. Мне было горько. Я ничего не понимала. Почему кто-то мог встретиться с ней, а я нет? Я чувствовала всю ненормальность ситуации, я чувствовала, что принимаю все очень близко к сердцу, но иначе не получалось. В моей груди было словно все ободрано, как при ангине, голова горела и гудела, мысли были беспорядочны, и все время хотелось плакать. И я плакала, но не навзрыд. Слезы просто катились из глаз. Я писала:

“Я обещаю вам, обещаю, что когда-нибудь прекращу писать свои послания, потому что я делаю не по-человечески, когда сходя с ума, извожу вас ежедневно. Простите меня и не обижаетесь. Вот Аня скоро приедет и вернет меня в реальность, приведет в чувство, и я может, буду пореже заглядывать в свой живой журнал, и время все расставит на свои места
Я смогу это сделать. Я понимаю ,что творится что-то не то, что-то непонятное , и вы уже скоро не выдержите и пошлете меня, потому что сначала вам было интересно, потом весело , а сейчас ,я чувствую, что вы раздражаетесь, но я остановлюсь. Я уже уничтожила свою тетрадку с записями и диск, и писать когда-нибудь прекращу . Я все понимаю, и если бы мне вдруг из Сети неизвестно кто стал бы писать признания в любви и конца и краю и не было бы видно этому, то я прекратила бы все это безобразие быстро, а вы должно быть мягкий человек, но ведь всякому терпению приходит конец, и я бы не хотела довести вас до бешенства. Я научусь , я попробую любить Аню , как Мечту, как вас во сне, а нам ведь в реальности никогда не повторить тот сон, где мы целуемся в воде и погружаясь на дно , зарываемся в песок .Все было бы проще и банальнее: мы бы нажрались песка, захлебнулись бы и вылезли злые и мокрые, потому что не рыбы мы и не змеи, чтобы часами извиваться в танце любви, мы просто обычные люди из плоти и крови с тонкой кожей, и пусть все останется в моих снах неприкасаемо.
А я не могу утром писать вам всерьез ,а через несколько часов после вашего ответа переводить все в игру, не получается. Я знала, что тогда, отправляя вам свое первое послание, я разбежалась и прыгнула в пропасть ,но если сразу не зацепиться за другой край, все- чуда не случится, и падая вниз, не взлететь, и когда-нибудь приземляться надо.
Если я опять не сдержусь и снова напишу вам, а вы уберете меня из ленты своих друзей, то я зайду с другого компьютера, под другим ником, с другим временем выхода, изменю стиль написания, но мне надо быть здесь, у вас, и все равно верю, что встретимся, потому что уже не могу иначе жить и тысячу раз вы мне скажете “нет”, и тысячу раз мне ваше безразличие, уже как любовь, и тысячу раз я вам буду клясться в том ,что научусь, как забыть Мечту ,прогнать Музу, разлюбить Любовь, но все слова были именно вам написаны, только вам и никому до вас и никому после вас .
Я прошу вас, оставить все как есть и позвольте мне читать ваше подзамочное и прошу набраться благоразумия хоть вам- не отвечайте мне на мои признания. Вы понимаете, что вы затягиваете меня, и даже играя, даете мне надежду на то, чего никогда не может быть? Остановите меня своим безразличием и скоро в вашем живом журнале, наступит порядок и покой .
Ой, простите меня ,но если все-таки вам захочется опять сбоев в вашей компьютерной и нервной системах, если вам захочется немного безумства, то напишите мне , я буду ждать этого каждый день своей жизни, пока на моей руке не прервется линия этой самой жизни, и я могу ждать всегда, даже того, чего не может быть никогда.”

В этом послании я опять лгала про Анну, я прикрывалась ею , как щитом, потому что признаться в том, что у меня никого нет, я не могла. Стыдно было. Да и как бы это выглядело? Будто я спекулирую своим одиночеством? Я не хотела лишних вопросов со стороны моей Музы, я не хотела жалости и презрения, я по-прежнему старалась выглядеть в ее глазах самодостаточной, пусть и безумно в нее влюбленной. Я просила свою Музу не вычеркивать меня из списков журнальных друзей, потому что хотела читать ее подзамочное. Я просила не отвечать мне, потому что своими ответами она давала мне Надежду.
Я была уверена, что она так и сделает, но внутренний голос вдруг стал шептать мне, что будет продолжение. В какой-то момент мне показалось, что я начинаю сходить с ума от раздирающих меня противоречий. “ Все кончено,- твердила я сама себе.- Будет продолжение. Будет!” Все это очень изматывало меня.
Я поспешила по своим делам . На улице было душно. “Кажется, будет гроза,- рассудительно сказал мой внутренний голос,- А значит, будет беседа с Музой”. От таких умозаключений я криво ухмыльнулась и постаралась избавиться от глупых нелогических мыслей, которые пытались заполнить мой мозг до отказа. Дела чуть-чуть отвлекли меня. Я старалась не спешить домой, как обычно я это делала в те дни, когда отсылала своей Музе послание. Спешила, как обычно, я для бесед, которые происходили где-то после обеда- это по моему времени, у Музы в это же время рабочий день только начинался. Сегодня такого не предвиделось.
Подъехав к дому, я еще долго сидела в машине. Начинал накрапывать дождь. Было промозгло. Запотели стекла. Я сидела и выводила на лобовом стекле ее ИМЯ. Как же в тот момент я хотела шептать его ей на ухо, обнимая ее , и согреваясь.
Делать было нечего. Я пошла домой. В этот день мама не могла нарадоваться моему культурному, благочинному поведению, потому что вместо того, чтобы как обычно отказаться от обеда и кинуться к компьютеру, я не спеша разделась, поела и даже попила чаю за кухонным столом. Я ,было дело, даже решила прилечь вздремнуть, но какая-то сила подтолкнула меня к компьютеру и уже через минуту я была в Интернете, и уже через две минуты я поняла, что Муза моя не набралась благоразумия, потому что в моем журнале был ответ на послание, а это значило, что есть Надежда, и что будет Игра. Вера же и Любовь были уже тут как тут.
И что же написала мне моя Муза?
“ Я не могу вам не ответить.
Ваши слова слишком искрение, чтобы оставлять их без ответа. Но почему я вам не верю? Скажите, почему я вам не верю? То есть я верю в то, что вы чувствуете, но я не верю, что вы заметили меня на форуме Земфиры , и потом нашли меня здесь, и что вы создали этот жж только для того, чтобы читать мое подзамочное.
У вас есть еще один жж?
Был когда-нибудь?
Я в эмоции ваши верю, в факты нет”

Прочтя этот ответ, я возликовала. Естественно, я обрадовалась не тому обстоятельству, что моя Муза мне не верит. Я обрадовалась ответу как таковому. Ответ значил для меня продолжение общения. Ответ значил, что со мной желают вступить в диалог, что от меня ждут, в конце концов, объяснений по поводу существования несуществующего второго живого журнала. К моему ликованию прибавилась злость на какие-то не существующие факты, и я написала своей Музе раздраженный ответ, где сообщала ей, что она меня путает с кем-то другим, что нашла я ее на форуме у Земфиры Рамазановой, что живой журнал у меня один единственный, и что я его создала только для прочтения ее подзамочного. И еще я потребовала от нее факты, которые дают ей повод усомниться во мне.
Прошло пять минут, ответа не было. И тогда я решила начать наступление на свою медлительную Музу. “ Ну, раз ты раздумываешь над моим ответом, то я тебя потороплю”-весело подумала я и написала новый комментарий:“ Я знаю, что вы в Сети, так почему не отвечаете? Нечего сказать? Почему вы молчите? Не можете факты придумать?”
Через минуту у меня появилось сразу два ответа на мои задиристые комментарии, и у нас началась оживленная беседа. Мы провели ее в напряженном состоянии, потому что на два ее ответа я отослала ей два вопроса, а она взамен парировала двумя комментариями, и так мы продолжили где-то в течении часа выпендриваться друг перед другом. Сначала беседа была агрессивной, но потом мы сбавили обороты.
Говорили мы о многом, всего не перескажешь, но кое-что врезалось мне в память навеки. Это “ кое-что” сейчас сидит в моей душе осколком, который постоянно беспокоит меня и вызывает острую боль.” Кое-что”- это просто фраза, которая в тот момент была мне как бальзам на душу. “ Будьте мне другом”- в конце нашей беседы просто сказала мне моя Муза. “ Для меня честь быть вам другом”- не кривя душой, ответила я. И я не лгала, и я была на седьмом небе от счастья. Еще бы! мне предложили быть Другом!
У меня вообще нет друзей. Я одинока. Есть, конечно, знакомые, но не более того. Мне не с кем общаться, не с кем просто даже поговорить, не то что посекретничать, как это делают обычно закадычные подруги или друзья. Так случилось в моей жизни. Для меня всегда остро стоит проблема общения. Я всегда думаю- почему так? И не нахожу ответа. Наверное, это судьба. Я все время чувствую какую-то отверженность со стороны окружающих.
Мне всегда хотелось, чтобы у меня был друг , которому можно было довериться без оглядки , без опаски. Друг. Друг. Друг.
Мне всегда хотелось, чтобы мне сказали:” Будьте мне Другом”. И вот, наконец, я услышала то, вернее прочитала то, о чем мечтала лет, наверное, десять- пятнадцать, с того самого момента, как стала осознавать свое гнетущее одиночество.
Я сидела перед монитором и перечитывала сотый раз комментарий моей Музы:” Будьте мне другом”. Я улыбалась. За окном опять бушевала гроза, и шквалистый ветер гнул деревья до земли. Я улыбалась. Как же в то время мне мало было нужно для счастья! Что же мне нужно для счастья сейчас, сегодня? Я хочу все забыть. Забыть. Все. Все, что произошло.