Вещий сон
По грязной улице, зябко кутаясь в одежду , брел угрюмый ирландец. \"*** бы побрал, эту викторианскую эпоху!\",- думал он. Ведь жена ирландца, после рождения ребенка, отказалась с ним ибацца. Вот и приходится теперь идти к проститутке.
В грязном будуаре шлюхи было душко и воняло дешевым виски. Но ирландец, казалось не замечал этого. С большим воодушевлением он сношал веснушчатое ,худосочное тело продажной женщины.
После доброй порции эля , ирладцу захотелось миньета. Шлюха, ощерив свои лошадиные зубы с наскока заглотила еще вялую сосиску чувака.И в этот момент хлопнула створка засранного окна...Шлюха от испуга прикусила член ирландца.Раздался вой.Фонтаном брызнула красное содержимое сосудов. Вытаращив глаза проститутка отпрянула, по ее подбородку стекала струйка алой крови.Ирландец провалился в беспамятство.
Сквозь бред ирландец видел лекаря, фиакр и наконец свою постель.
Потом начался кошмар.Голова ирландца вдруг переместилась на головку его члена и начала корчить рожи. Из темноты показалось лицо давешней шлюхи.Вид ее был ужастен.глаза ее горели адским пламенем, изо рта торчали клыки. Плотоядно облизывая синюшные губы, шлюха потянулась к члену, голова на его конце закричала, но поздно - клыки сомкнулись прямо под ней, прямо на стволе полового органа. Ирландец почуствовал необычайный кайф и вместе с тем силы постепенно покидали его...
Через несколько дней ирландец поправился, но страшный сон и его травма, полученная у шлюхи не давали ему покоя.
Там появился \"Дракула\" Брема Стокера!
А Брем вскорости все таки скопытился от сифилиса, нехуй было лазить по шлюхам, да и сон оказался вещим!
Детишки!Не повторяйте ошибок Брема - занимайтесь онанизмом!
Рождение шедевра
Дебелую кухарку Марту приспичило сходить посрать.Грузно переваливаясь на своих варикозных ногах, она, отворив скрипучую дверь кухни вышла во двор.
Там буйствовало лето, грело солнце, поместье блистало зеленью. .Летали птицы, куры и навозные мухи.
Марта,поняв, что до клозета н добежит, присела возле изгороди , в буйных зарослях вяких сорняков и приспустила панталоны.
Сделав сове дело, и почуствовав облегчение и душевный подъем, Марта потянулась за лопухом - дабы подтереться. Подтер был неудачен и Марта с брезгливостью послотрела на руку, испачканную испражнениями.Благо рядом пробегал гусенок, который немедленно был использован как обтирочный материал.
Поправив юбку и выпавшую из глубокого разреза сиську, кухарка двинулась обратно на кухню.
Её хозяин Якоб Людвиг Феликс (шайзе дойче грамматик !) пожелал на обед гороховый суп с потрошками. Он как раз фортепьянил в это время на клавесине и из окна лились музыкальные звуки.
Стоя у плиты Марта запарила горох (кстати не первой свежести) и помыла вонючие потроха, выдавливая и выскребая из них содержимое. Прошло еще немного времени и супец булькал в кастрюле, источая в пространство густой духан. А через полчаса маэстро наслаждался соим любимым блюдом, громко чавкая и отрыгивая. Услышав в благодарность -Данке шен , Марта благополучно свалила в направлени сеновала, где ее дожидался конюх с целью поебаться.
На следующий день , в сортире, украшенном росписью в пасторальном стиле, мучился бедняга музыкант.По его лицу зеленого оттенка градом катил пот, пузо крутило, он тужился. Видимо сказывался вчерашний гороховый суп. Проклиная Марту и обзывая ее "Швайне" маэстро пытался просраться.
Но вот случилось! Из задницы Якоба Вырвался бздёх - Та-та-та-та та-та-та-та....На лице бедняги засияла радость и к своему изумлению он обнаружил ритмичности и ладности своего пердежа. А его задница продолжала -Та-та-та-та та-та-та...И наконец полезло - Шлеп, шлеп, шлеп-шлеп..А мозг властителя муз уже перекладывал эти звуки на нотную грамоту! (Он же был талантлив, енто вам не воробьям дули крутить!) Когда все закончилось, маэстро наскоро подтеревшись, побежал в дом - быстрее записывать в нотную тетрадь свой новый шедевр.
Так появился на свет "Свадебный марш" Мендельсона !
Счастья вам молодожены!