ОТКУДА ДЕТИ БЕРУТСЯ?
- Мам, я нового друга нашел!
- А как?
- Ну, он мне зажим сделал. Я ему в глаз дал. Он мне дал в ухо. Так и подружились!
***
- Мам, а мы с бабой новые кроссовки купили. Ну, я там поторговался немного, сбил цену с пятисот рублей до трехсот.
***
- Мама, тебе надо больше отдыхать!
- Ну, тогда нам придется взять домработницу.
- И она будет приходить к нам в дом каждый день?
- Да.
- И она будет видеть, как мы кисмиплизимся???? Ни за что!!!
***
- Мам, я влюбился!
- В кого?
- В Жанну, Риту и Полину. Как ты думаешь, у меня что-нибудь получится?
***
- Ты что натворил??? Чудовище! Вот ты мне скажи, горе ты мое, скажи мне, откуда только такие дети берутся???
- Как, мам, ты разве не знаешь!? Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и они начинают делиться…
- ?!?
- Сначала делятся на две клетки, потом на четыре, потом на восемь, потом на шестнад…
- !!! Да это нормальные дети берутся из сперматозоида, а ты, скажи мне, о, маленький сперматозоид, ты откуда такой взялся???
- Ну не знаю… Меня, наверное, принес аист.
***
- Мам, ну поцелуй же меня на прощанье!
- Нет, я уже губы накрасила.
- Ну и что?
- Измажу тебя всего в помаде.
- Зато это будет выглядеть так, будто у меня появилась своя девчонка!
РАССЕЯННЫЙ…
- Мам, я за годовую контрольную по математике две пятерки получил!
- А как это ты умудрился за одну контрольную две пятерки получить?
- (смущенно) ... Ну понимаешь, все из-за моей рассеянности. Учительница написала на доске два варианта, а я как всегда прослушал, что нужно делать, и сделал оба...
РУССКИЙ ЯЗЫК
- Мне нужно еще семнадцать таких фигень.
- Говори по-русски!
- Фигней.
УРОКИ ВЕЖЛИВОСТИ
ДЯДЯ - Ты неправильно себя ведешь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
РУСЛАН - Это на случай, если еда отравлена?
РУСЛАН И КОТ
- Я понял, почему кошки боятся воды! - сын выходит из ванной, держа в охапку мокрого кота, завернутого в тряпочку. - У них от этого шерсть воняет! А им представь это каково, коты ведь такие величавые, как короли. Представь, если бы от короля вдруг завоняло?
ДЕЛОВОЙ СТРИПТИЗ
Сын сидит за столом и учится рисовать голых женщин. - Мама, говорит он, что-то ты грустная! А хочешь, я тебе нарисую такого знойного мужика, танцующего стриптиз?
- Нет, говорю, сыночка, такие не в моем вкусе.
- Ах, да, тебе же нужно что-то деловое… Тогда я нарисую его с портфелем и при маленьком стильном галстучке…
ОН ЗАПЛАЧЕТ ОТ ЖАЛОСТИ!
Память детская: оказывается, сын помнит моего любовника трехлетней давности. Помнит, куда мы ходили вместе, во что каждый был одет.
- Руслан! Да неужели ты еще Юрку помнишь? Сто лет назад это ж было!
- Как же! Всех маминых женихов нужно запоминать.
- Вот те на! Не буду больше тебя ни с кем знакомить.
- А что в этом такого?
- Ну представь, появится у меня мужчина, а ты возьмешь и как начнешь ему все рассказывать! Какому мужчине это понравится?
- Да ладно тебе! Он, скорее всего, просто заплачет от жалости: сколько их у тебя ни было, а все равно не смогла...
Герой-любовник плачет от жалости. Публика рыдает. Занавес. Я тихо ржу пацталом.
НА ЛЕЧЕНИЕ
Ребенок весь день куксился и к ночи жалуется:
- Мама, у меня голова сильно болит и таблетка не помогает!
- Ну... попробуй помолиться, может, поможет.
Начинает громко молиться жалостливым голосом:
- Господи, сделай так, чтобы у нас было много денег...
Я удивляюсь: - Сынок, у тебя же голова болит, зачем ты денег-то просишь?
Ребенок на минуту задумывается и тем же голосом продолжает: - ...на лечение!
УСПОКОЙСЯ, МАМА! Я БУДУ ГЕЙМЕРОМ.
- Это что значит: на уроках неинтересно? – пытаюсь я повысить голос – А учиться ты как будешь? А работать? Ты вообще думал когда-нибудь, чем ты будешь зарабатывать на жизнь? Ведь, чтобы стать программистом или доктором, или хотя бы артистом, учиться надо!
- Успокойся, мама! – сын снисходительно хлопает меня по плечу – я буду геймером!
***
- Зря ты, сынок, читать не любишь. Вот когда я была маленькая, я все книжки в доме перечитала, а потом почти все в детской библиотеке!
- А вот когда я был маленьким, - лениво потягивается сын, - я как-то набрал в адресной строке www.erotika.ru и, как ты думаешь, что я там увидел?
ВЛАСТЕЛИН КАСТРЮЛЬ
Сын готовит суп на кухне, ссыпает в кастрюлю ингредиенты и приговаривает: «Три куска премудрым эльфам…»
БЕССЛАВНЫЙ КОНЕЦ САУРОНА
- Мама, мама! – сын, теряя тапочки, вбегает в комнату – я наконец-то смог проснуться во сне!!!
Не так давно ребенок жаловался на ночные кошмары, и я, за неимением лучшего, посоветовала:
- Главное – понять, что ты спишь, а потом делай с ними что угодно.
- Мне снился «Властелин колец» и битва за Рохан, прямо в моей комнате: дырка в стене – бах! И оттуда орки – ух!!! – ребенок захлебывается радостным фальцетом, а я безуспешно пытаюсь спрятаться под одеялом.
- И тут вламывается главный орк, а я же не умею биться с ними, я же простой мальчик. Я испугался и понял что сплю на самом деле. А потом говорю ему: «Ты создан из лавы!», и орк начал трескаться и плавиться. А потом появляется сам Саурон! А я и говорю ему: «А ты, ты…. А ТЫ ВАПЩЕ ДОБРЫЙ!!!».
Сын продолжает рассказывать о том, как добрый зомбированный Саурон поливает цветочки, и мы ржем вместе так, что пугаем до смерти любимого кота.
