День первый. Начало кошмара.
Что это с ними сегодня? Вскочили ни свет ни заря. Выпихнули меня из теплой постели (я обычно сплю с ХОЗЯЙКОЙ под одеялом). Стали, как ненормальные, двигать мебель и таскать ее туда-сюда. Пойду-ка я к МАЛЕНЬКОЙ ХОЗЯЙКЕ на окошко. Там спокойнее. Заодно посмотрю, что там в мире происходит…
Господи, что они там так гремят? Схожу – гляну.
Ну, ни фига! Что вы тут натворили? Зачем со стен бумагу обдираете? На полу – места живого нет. Воды поналили, обрывков понакидали. Может, они с ума сошли? Ну-ка, понюхаю, что это за бумага. Фу, воняет неприятно. А если на зуб попробовать?
- Фима, иди отсюда! Не мешайся!
Это – мне. ХОЗЯЙКА орет, значит, не в духе. Надо делать лапы. На окошке лучше. Солнышко светит. Деревья качаются. Эй! Это еще что? Ну-ка, пшел вон из-под моего окна, кобель сраный! Р-гав, гав, гав! Что сказал? Да я тебя сейчас! Р-р-р-гав-гав-гав!
- Фима, заткнись!
Заткнусь, конечно. Этот кобель все равно уже свалил. Обоссался от страха, ха-ха. А вот зачем, ХОЗЯЙКА, так на меня кричать, я не понимаю. Это мои окна и моя территория. Не фиг здесь кому попало лазить. Посплю…
Мне снилось, как мы с ХОЗЯЙКОЙ и ХОЗЯИНОМ идем на огород. Они там что-то возятся, а я бегаю, где хочу! Сегодня прогулка, наверное, в пролете. Они занялись этим кошмаром. Ну-ка, что там у них?
Обдираловка стен продолжается. Охота вам? Эй, зачем вы меня закрываете в другую комнату! Я так не согласен! Гав-гав-гав-гав! Протестую! Чем-то они там гремят. И дверь входную открыли. Что-то заносят. И запах… Запах чужого человека! Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Заткнись, урод!
Ну вот, я уже и урод. А не хрен сюда чужих людей пускать! За вас же беспокоюсь.
Слава богу, меня выпустили. Срочно понюхать! Да, кто-то здесь был. Кто-то вместе с ХОЗЯИНОМ носил эти огромные пластины. Что это? Надо послушать, что говорят ХОЗЯЕВА. Ги-ПСО-кар-тон… Хм, никогда не слышал. Наверное, это имеет отношение к нам, собакам, раз там есть ПСО.
- Свали из-под ног!
Это опять мне. Только уже ХОЗЯИН. Он пилит этот ПСО.
Вот так. То милый-хороший, а теперь «свали». Ладно, я свалю. МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА уже свалила – не выдержала этого кошмара. Ушла к доброй женщине, которую она называет БАБУШКОЙ.
БАБУШКА классная. Всегда мне что-нибудь вкусненькое дает. А еще у БАБУШКИ есть такая телочка (сучка, я имею в виду). М-м, прелесть. Такая попка, такой хвостик… Они обещают устроить нам свидание, и все никак. Теперь вообще затеяли черте что. Как они это называют? Ре-монт. Это не ремонт, а полная жопа. Завалили все комнаты всякой дрянью. Хорошо еще - мой подоконник не загадили. Но на подоконнике долго тоже не пролежишь. Мне бы на мягкую кроватку. Фиг! Ни одного свободного места!
Что это?! Побегу – погляжу. А, ХОЗЯИН, это ты наводишь этот мерзкий шум своей жужжалкой, которой ты прикручиваешь к стенам ПСО. Скажите мне, глупому, зачем? Были стены как стены. На кой черт вешать на них ПСО? Поистине, нам, собакам, людей не понять. У них какое-то свое извращенное мышление. Что-то им все неймется.
Дайте мне попить, что ли – в пасти пересохло. Дайте воды! Воды! Воды! Они меня и не замечают. Буду погибать от жажды. Может, помыкаться у них под ногами? Ви-и-и! Больно же!
- Прости, Фимочка. Прости, малыш.
Сначала наступили мне на лапу, а теперь – прости. Дай воды, ХОЗЯЙКА. Похоже, это бессмысленно!
Что? Кто-то ходит под моими окнами? Галопом – на подоконник! Р-р-р-р-гав-гав-гав («а ну-ка, урод, иди своей дорогой, нечего шариться на моей территории!»). Эти мерзкие мальчишки вечно таскаются где не надо, раздражают меня своим присутствием. Двор большой – чего лезть-то в мои владения?
Вот, погавкал – пить еще больше захотелось. А что там с ХОЗЯЕВАМИ? Затихли.
Они обедают! ХОЗЯКА, позор джунглей! Ты приготовила покупные пельмени? Да ты знаешь, что в них напихали? Их даже я жрать не буду. Хотя… в животе что-то сосет. Я голодный! Мне-то кто-нибудь даст корма? Не реагируют. Пойду погремлю мисками – может быть, поможет?
- Тебе вечно приспичит, когда мы едим. Потерпишь!
Вот так! Обломали и с едой, и с водой. Им, видите ли, некогда. А мне-то что до этого? Что ж, если я собака, значит не человек? Я, между прочим, тоже жрать хочу! Хочу жрать! Е-ды! Е-ды! Во-ды! Во-ды! Вот буду греметь мисками, пока не накормите и не напоите.
Номер удался, хотя и обматерили. Ой, хорошо! Желудок полный, теперь можно и поспать. А вы тут что хотите делайте, полоумные!
Сидят… Отдыхают… Любуются на стены. Привертели свой ПСО, и глаз отвести не могут.
- Какие стенки ровные! Красота! – это ХОЗЯЙКА восхищается, а ХОЗЯИН гордый – это же он сделал!
Ровные? Да че-то я не вижу. И прежние были нормальные. Вам что, по ним на роликах кататься? Какая разница – ровные, кривые? Ой, люди, люди. Глупые вы существа.
Что-то меня сегодня даже ни разу не погладили, не приласкали. Пока сидят, пойду - пристану. ХОЗЯЙКА, возьми на ручки. Ты же любишь трепать меня по ушкам. Ну, почеши. Нет, не так. Это, знаешь ли, ты как обязанность выполняешь. Ты меня с душой поласкай.
- Фима, иди, не мешайся. Некогда!
Понятно. Пойду к хозяину. Спинку почешешь? А если я вот так лягу? А если я кверху пузиком? Погладил – так, из милости. Ну и пошли вы! Я обиделся. Ухожу на подоконник.
Эх, где моя МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА. Сейчас бы побегали с ней, поиграли. Одна она меня понимает…
Все расставляют по местам. Неужели кошмар закончился? Слава богу! Раздвигают диван – спать собираются! Красота! ХОЗЯКА, укладывайся скорее. Я уже иду. Ну, пусти под одеяло! Как хорошо! Спокойной ночи!
День второй. Второй круг ада.
Я надеялся зря. Сегодня все продолжается. ХОЗЯИН – не дурак. Свалил на работу. А ХОЗЯКА, наверное, с ума сошла. Опять начинает двигать мебель. Э-э! Ты что, спятила? Такой тяжелый диван одна тащишь! Надорваться хочешь? Дай я помогу! Дай, дай.
- Иди отсюда, не мешайся!
Ну вот, хотел как лучше, а получилось… Не хочешь – как хочешь. Пойду в комнату МАЛЕНЬКОЙ ХОЗЯЙКИ – поваляюсь на ее кровати. Что??? Что тут навалили? Живого места нигде нет! А где мне лежать? Я маленький, и то не помещаюсь. ХОЗЯЙКА, а ХОЗЯЙКА, освободи хоть чуть-чуть! Услышала. Пришла. Отодвинула в сторону часть хлама. Второй день покоя не дают. Лучше бы на работу ходили. Это все ХОЗЯЙКА… У нее бзик.
И кто придумал ремонт?
Так, это еще что? Опять под окном кто-то лазит. Котенок. Гавкнуть что ли? Да ладно, он мелкий. Вреда не причинит. Я вообще к кошкам равнодушный. Взрослых еще могу погонять на улице – так, для порядка. А котят не трогаю. ХОЗЯЙКА, когда меня гладит, говорит:
- Фимка, ты не собака. Ты кошка.
Не знаю – комплимент это или оскорбление, но говорит она так ласково, значит, это что-то хорошее. Эх, как давно она не брала меня на ручки и не миловала! Что, кстати, она там делает?
ХОЗЯКА! Давай поговорим по душам. Скажи, для чего ты все это затеяла? Не жилось тебе спокойно. Наверное, сейчас сама себя проклинаешь. Охота вот тебе лазить по полу голыми коленками и резать эти огромные бумажки. Как ты их называешь? А-бо-и? Ну, были же у тебя а-бо-и. Зачем тебе другие? Что те серые, что эти. Вы, правда, с ХОЗЯИНОМ говорите, что они зеленые. Только я не знаю, что такое зеленые. Мне вообще по барабану, что на стенах приклеено. Пусть бы так оставалось – ободранное. Тоже ничего. В стиле бомбоубежище. Что это такое? Целое ведро каких-то соплей. Ты что этим делать будешь? Мазать свои а-бо-и? Мать моя женщина! Чего только люди не придумают. А знаешь что? Я ведь на улицу хочу – пи-пи. Тебе все равно, да? Ладно уж, потерплю. Вот придет ХОЗЯИН на обед и меня выведет. Я слышал, ты разговаривала с ним по телефону. Он сказал, что скоро приедет.
Что там у нас на улице? Опять дети! Рвут яблоки с дикого дерева. Вы что, дураки? Они же еще незрелые. Потом будете унитазы пугать. Мне кажется, что среди всех детей есть только один нормальный ребенок. Это моя МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА. Вот она бы ни за что не стала рвать зеленые яблоки. Ах, где моя МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА? У БАБУШКИ… Ей там хорошо. Она там играет с БАБУШКИНОЙ СУЧКОЙ. Когда мне разрешат с ней поиграть? Я б ее… Ой, че-то размечтался. Где там моя ХОЗЯЙКА?
ХОЗЯЙКА! Ау! Ты где? Ничего себе! Ты как туда забралась? Ты теперь под потолком жить будешь? И тебе не страшно? Я б на эту лестницу в жизни не полез. А ты не упадешь? Клеишь? А я вот в туалет хочу. Очень. Слышишь? Выведешь? Нет, я могу, конечно, сделать вам лужу на полу, но тогда мой имидж умной собаки будет запятнан. Придется терпеть.
Уррааа! Пришел ХОЗЯИН! Вот он-то сейчас меня и выведет на прогулку.
- Фима, пошли!
Наконец-то! Свобода! Ах, как тут хорошо. Травка зеленеет, солнышко блестит. Глупые люди! Шли бы на природу, насладились бы свежим воздухом. Сейчас понюхаю вот тут и вот тут. И вот тут. Лапку подниму.
- Фима, домой!
Да подожди ты. Я еще не всем приятелям метки оставил. Так, а здесь кто территорию пометил? Какой-то не наш. Щас я оставлю ему привет – пусть понюхает и поймет, что нечего здесь бегать без разрешения.
- А ну – домой!
Да иду, иду, не ори.
И чего восхищаются? Ой, как красиво! Ой, как здорово! Что было, то и стало. Только беспорядка больше. ХОЗЯИН уехал. А ХОЗЯКА мне спать не дает. Уже ночь на дворе, а она все клеит и клеит. Блин, я лапой в эти сопли наступил. Пойду к МАЛЕНЬКОЙ ХОЗЯЙКЕ в комнату - об ковер вытру. Все равно никто не заметит.
Я спать хочу! Хочу в кровать. ХОЗЯЙКА, посмотри на часы! Уже ночь! Хватит уже. Мой пол и раздвигай диван. В глаза хоть спички вставляй.
Ну, не могу я спать на подоконнике. Ладно, днем. Но не ночью. Я с тобой хочу, под одеяло. А-а! Сама устала? Самой баиньки захотелось? Наконец-то. А то я подумал, что ты в зомби превратилась – все человеческое тебе стало чуждо.
Как приятно! В мягкой постели. Да еще ХОЗЯИН сегодня в ночную смену. Мы сегодня с тобой спим вдвоем. На вашем траходроме можно развалиться, как пожелаешь. Спокойной ночи, ХОЗЯКА. Надеюсь, это был последний день твоего безумства?
День третий. Проблеск надежды.
ХОЗЯЙКУ я люблю больше всех, хотя от нее мне достается чаще, чем от других. Но сегодня я ее почти ненавижу. Потому что источником зла под названием «Ремонт» является именно она. ХОЗЯИН приехал домой после ночной смены и лег спать. А она с самого утра бегает туда-сюда. Что-то отмывает, очищает, трет. Ну хоть один положительный момент есть во всем этом. Она убирает весь хлам по местам.
И зачем людям столько ненужных вещей? Вот нам, собакам, что надо? Миска и коврик (меня, правда, коврик не устраивает – я на диванчике люблю полежать). Хотя моим приятелям на улице и этого не требуется. Питаются они на помойке, а спят где придется. И ничего – живут! А у людей столько всяких заморочек! Вот, к примеру, для чего нужны книги (так они их называют)? Пахнут они невкусно. Несъедобные. Но люди зачем-то ставят их на полки, иногда снимают их оттуда и часами в них глядят. Смысл? Или вот – посуда. Скажите мне, к чему столько всяких тарелок, чашек, ложек? ХОЗЯЕВ у меня всего трое, а мисок у них - на двадцать человек. И они их моют! А что – вылизать не проще? А всякие штучки-дрючки. Вазочки, статуэтки, подсвечники… От них вообще ноль пользы. Только пыль собирают.
Но самая бесполезная, на мой взгляд, вещь в квартире – это мерзкая крыса в клетке. ХОЗЯЕВА считают, что это тушканчик, а я полагаю – крыса крысой. Особенно после того, как МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА случайно оторвала ей кисточку от хвоста. От этой пакости только шум и грязь. И они ее еще кормят за бесплатно. Зачем они ее завели? Им что, меня мало было?
Ой, ХОЗЯЙКА, как я тебя снова люблю. То, что ты все ставишь и вешаешь на прежние места, скорее всего означает, что кошмар подошел к концу. Завтра я снова смогу лежать там, где мне захочется! Завтра придет домой МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА, и мы с ней побесимся в свое удовольствие! Хочешь, я тебе помогу? Ну, чтобы быстрее было. Ты скажи, что делать – я готов!
- Фима, ты опять под ногами мыкаешься? Иди – спи!
Сколько ж можно спать? Я и так третьи сутки только и делаю, что сплю. У меня так гиподинамия начнется! Спи… Прям охота мне дрыхнуть весь день. Я, между прочим, тоже личность, и имею право на свободу передвижения.
Проснулся ХОЗЯИН, и они куда-то уехали, так и не наведя до конца порядок. Ну вот, теперь я один. Еще хуже. За окном – никого. Что-то погода портится. Как бы дождя не было. Тогда уж точно на огород не попадем. Эх, жизнь ты моя никудышная!
И когда это я успел заснуть? Вон, дверь открывают. Наверное, ХОЗЯЕВА пришли. Побегу – попрыгаю от радости. Может, погладят.
- Да уйди ты из-под ног! Ну, хороший, хороший.
Спасибо, сделали одолжение… Что вы там опять притащили? Я подозреваю, что они ездили туда, где выдают или продают все эти кошмарные приспособления для ремонта. Будь моя воля, я бы эти магазины давно закрыл.
Опять начался кавардак. Что-то пилят, прибивают… Достали! В этом доме настанет когда-нибудь спокойная жизнь? ХОЗЯИН, положи молоток на место, у меня уже башка болит от твоего стука. И что он там приколачивает? Зачем на углы набивать какие-то палки? Чудаки.
Стою на асфальте, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут, то ли я …нутый.
Это про ХОЗЯИНА. Ну, привертели вы свой ПСО, ну наклеили а-бо-и. Это-то зачем? Да уж, свои мозги людям в голову не вставишь. Пойду… спать…
Еле глаза продрал. Я скоро просыпаться разучусь. Меня, вообще, кормить сегодня собираются? А выводить?
Что это они такие добрые? На тебе, собачка, кушать. На тебе водички. Пойдем, песик, гулять. А порядок какой! Все полки повесили, даже с телефоном. А-фи-геть! Неужели это все? А что ковер не постелили, тот самый, мягкий и пушистый, который купили недавно? Завтра? Сегодня устали, да, бедняги? Ну, давайте спатушки!
День четвертый. Газовая атака.
ХОЗЯЙКА, блин, я уже не спрашиваю тебя, зачем ты все это затеяла. У меня другой вопрос, который мне гораздо больше не дает покоя. Когда ты все это закончишь?
Я понимаю, что сам невольно послужил одной из причин ремонта. Да, будучи щенком, я погрыз а-бо-и. Да, я проссал весь пол между дверями. Теперь я так уже не делаю. А-бо-и вы поменяли. Что же еще? Вчера все было так хорошо. Почему ты снова тягаешь мебель? Или у тебя это уже хобби такое стало?
Фу! Фу! Чем воняет? О боги! ХОЗЯКА решила меня отравить! Она вылила из бутылки какую-то мерзкую ядовитую жидкость и мажет ею пол! Пойду прочитаю, что на бутылке написано. Наверное, ЯД.
Нет, написано – МОРилка. Я знаю, почему она так называется. Потому что ею только тараканов МОРить. Да нет, не только. Собак тоже можно. У меня уже голова кружится. ХОЗЯЙКА, ты что делаешь-то, а? Тебе меня не жалко. Свою крысу в коридор вынесла, чтоб не задохнулась. А как же я?
Это ты типа красишь пол. Я понял. Глупо спрашивать – для чего. Все, что ты делаешь в последние четыре дня, абсолютно бессмысленно – на мой взгляд. Но ПСО и а-бо-и, по крайней мере, не воняли. А это… Жуть! Ты бы мне тогда противогаз принесла.
- Иди, Фимка, не чихай тут!
А как не чихать-то? Вонь!
Что-то у меня голова закружилась… и перед глазами звездочки… и че-то так хорошо… аж петь охота… кайф… Лай-лай-лай-лай!
Во, я прибалдел. Во, вставило так вставило! ХОЗЯЙКА, а ты уже закончила, да? Жалко. А больше ничего красить не будешь?
Что? По полу уже ходить можно? Да неужели? Ты постелила ковер. Обалдеть! Ты пропылесосила комнату МАЛЕНЬКОЙ ХОЗЯЙКИ. Звонишь по телефону БАБУШКЕ. Ну-ка, дай послушаю, о чем вы там говорите.
- Все, мам, ремонт закончен, слава богу. Можно ребенка домой забирать.
Ура! Да здравствуют все собачьи и человечьи боги! Они услышали мои молитвы. Кошмар закончен.
Хэппи-энд.
Хожу по мягкому ковру. В мисках – еда и вода. ХОЗЯЕВА сидят на диване. МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЙКА – между ними. Вспрыгиваю к ним. И все меня ласкают и говорят нежные слова.
- Фимочка. Фимулечка. Фимон-Ефимон. Зайчик. Замучился? Бедняга, четыре дня покоя тебе не давали.
Ах, как хорошо, слушал бы и слушал! Чешут за ушком, щекочут пузик. И любуются своей работой. Восхищаются. И нужен им был этот ремонт?
Вспрыгиваю на спинку дивана, ложусь в позу Акелы, оглядываю комнату. Красиво, блин, все-таки. Молодцы, ХОЗЯЕВА!
