Кто не понимает комиксы, это – читать не рекомендуется. Здесь важно видеть не текст, а текущую картинку страницы с текстом. Картинку гротеск. Как в комиксе. (автор)
На заплеванной семечками лавке, в которой к тому же оторваны почти все перекладины для сиденья, всё ж каким-то образом удерживаясь, сидят двое: старуха и пьяный.
-Ты, бабуль, вот всё брендишь: «пьянству – фиг», а знаешь ли ты, кто перед тобой? …Я!
А старуха шелухой – тьфу!
-Я, мать, служил на Северном ледовитом море. Во как! …А ты, знаешь, что есть такое Северное ледовитое море? …Нет? Вот то-то и оно.
-И чего это оно ледовитое-то?
-А там эти плавают, …льды. Всё, бля, сплошь ледовитые. Представь. Ага…
Будущий мэр города, случайно обронивший папку с документами возле этой лавки и парочки на ней, печально покачал головой. – Вот, кругом бардак! Под задницами и в головах! …А вот был бы я мэром города, я бы…
И пошли бабка с пьяным …и проголосовали они за дельного человека. Потому как бардак, бля, и им надоел.
-------------------------
Иностранные гости в городе. Им показывают местные достопримечательности.
-Сэр, вы обратили внимание на мусорные бачки возле во-он тех пятиэтажных домов?
-Ещё нет. А что в них такого достопримечательного?
-Сэр, так это ж наша гордость! Вы заметили, какая вокруг чистота? Какой аромат.
Гость заметил иное. – А что это возле этих ярко желтых баков, окруженных клумбами с цветами, девушки в коротеньких юбочках делают?
-Они раздают стикерсы, сэр.
-Для чего?
-Как же, сэр?! Найдет, кто мусор, принесет, положит аккуратно в мусорный бак и получит скидку на продукты в магазине.
-А кто, простите, платит за сей банкет?
-А мэр, сэр.
-Он так богат?
-Да, сэр.
-А как же он зарабатывает большие деньги, ведь он же на должности?
-А он и не зарабатывает, он взимает, сэр.
-Налоги?
-И налоги, и кое-что другое.
-И что же, если не секрет?
-Не секрет, сэр. Уже нет. Видите во-он того пьяницу, вернее он уже не пьяница, он уже на должности пьяницы там, на газоне лежит. Вот он засечет, кто мусор, где бросил и …всё: тут же хулигана с поличным и свидетелем. Каждый миллиграмм мусора, кинутый не в мусорный бак, обходится нашему гражданину в сто рублей. Богат – можешь мусорить. Нет - кончай!
Гость огляделся. Кругом чистота. Цветочки, фонтанчики. - Значит, кроме мэра, все остальные у вас…бедные.
-Нет. Есть тут ещё один человек. Скромный по должности, но…весьма состоятельный господин.
-А можно с ним познакомиться?
-А вот, проедем к мусорному баку. Кажется, время его мусоровозу подъехать.
И действительно, подъезжает мусоровоз и выходит из машины …паренёк в костюме от Зайцева и знакомится с иноземным гостем. – Фёдор. Фёдор Мухин.
------------------------------
Но плечистого Героя ассенизатора знали и под другим именем. Супер Муха. Обычный с виду парень, очкарик. А вот, кстати, очки у него были интересные: круглые и мыльным оттенком отливали.
Он с гостем познакомился, подав ему безукоризненно чистую лапку, (пардон!) руку. При маникюре, ароматненькой водицей взбрызнутая рука была, гость и это отметил.
-А отчего это у вас, господин Мухин, при вашей-то работе такие чистые руки?
Федор, по-деловому взглянув на свои наручные часы («Командирские»), ответил: «А это у нас профессиональное. Девиз у нас такой: «Чисти, чисти и ещё раз почисти!» - понятно?
Гость понимающе покивал головой.
А после….Мусорный бак был захвачен цепкими стерильными щипцами, поднят, аккуратно перевернут. Мусор ушел в зев машины. Бак был пропарен дезинфицирующим раствором с запахом элеутерокока и водворен на место.
Тут же из кабины вышли двое. С метлами. Подмели. Скрылись в кабине.
Вышли ещё двое. С тряпками и ведрами. Вымыли всё кругом. Скрылись в кабине.
Вышли ещё двое. С граблями и лейками. Привели в порядок клумбы, цветочки. Скрылись в кабине.
Гость был в полном восторге. - А это, простите, кто?
-Бомжи наши. Домик у них там, в кабине. А на жизнь вот, помойкой зарабатывают.
-Боже! так это ж решение сразу кучи проблем!
А уж после этих с граблями девушки в коротеньких голубых юбочках и топиках на голые титечки возле мусорных баков забегали: разбрызгали вокруг ароматный дезодорант «Релакс».
Федя открыл портативный умывальник с ароматизированной водичкой и вымыл руки…как истинный христианин: сначала своим помощницам, а после себе. – Слава богу, чисто.
После сел в кабину и …отъехал к другим мусорным бакам.
Гость ахнул, заметив, какая славная выходит организация. – Вот так Фёдор! Нам бы такого специалиста в наши заграницы. Узнать бы, не поделится ли он опытом? Отъезд- приезд- проживание – за нас счет.
-Никак, сэр. Мэр за него обеими руками держится.
-А если мы заплатим…мэру?
Переводчица неопределенно повела плечами.
Гость понятливо улыбнулся.
--------------------------------------------
Первая Вонюшенстрит.
Кругом бардак, грязь. Урны вдоль дорожек повалены. Ветер с собаками мусор разносят. Возле мусорных баков, что у каждого дома – ещё и по кучке говна лежит.
-Вот, Фёдор, теперь твоя задача выправить положение.
Мухин стриженный у Зверева затылок почесал и ответил. – Сделаем. А кто тут главный говнюк?
И оказалось, главной в этом бардаке была сама Донна Мухобойка. Известная в городке заграничном хулиганка-безобразница.
------------------------------------------
Мухобойка была старой девой. Со всеми сопутствующими неприятностями: мешки под глазами, зависть в последних, а так же лишний вес, давно страдающая сколиозом осанка и отсутствие вкуса.
И заведовала Мухобойка сетью прачечных. Жила – ни забот, ни чувств не ведала. Крутят её машины грязное белье, а она, чтоб за канализацию не платить, по старой проверенной китайской практике сливала отстой в речку. И пенилась та река, и пускала по берегам мыльные пузыри.
------------------------------------------
И вот настал день, когда Супер Муха и Донна Мухобойка встретились
Город как всегда не спал. Хоть и стояла черная безлунная ночь, хоть и блямкнули три раза самые главные часы города на башне Бигвантус люди безобразничали, как днем. Плевались. Опустошив бутылку, тут же кидали ею в фонарный столб. И не смотря на нетрезвость, большинство попадало. Пивные банки, те просто расплющивались о головы непонятливых. Вот, например, подходят трое и спрашивают, как пройти в Ленинскую библиотеку? Человек недоумевает, он и фамилии такой (Ленин) – не слышал. А уж с владельцем библиотеки с такой фамилией – точно не знаком. Вот ему - непонятливому и первая банка. И столько их сплющенных по улицам….Никаких бомжей не хватит, чтоб собрать да в утиль отнести! И тут среди этого смрада появился он – Супер Муха.
Держись братва хулиганская, он рядом!
----------------------------------------
Плащ Супер Мухи был прозрачным, с легким мыльным отблеском. Ну, мыльным – ладно, зато какой прочности, …ни ветер, ни дождь – не помеха! Черное, в облипочку трико, желто-зеленая по моде – в талию - рубашка с английским воротничком, ботиночки с задранными носами, перчатки пушистенькие (от Б. Нюры).
И всё то он ими потирает, мол, ух, я тебе покажу, зараза!
На глазах - те же с отливчиком очки, на голове - элегантная резиновая шапочка (на случай подводных гонок, должно быть). Крутой! Одно слово – Супер - супер!
Прыжок! И вот…он летит, он не парит там-сям, он летит, направленно. Прямо на говно! В любых вариациях им интересуется: будь то пьянь-срань, будто то девица, забывшая подмыться; будь то малец - застранец или стар-пер, штаны не простиравший. Всем он высосет нервы. Супер Муха тут тебе не просто назойливость, тут бульдожья хватка. Ручками туда-сюда болтая – не отгонишь. В нём сто кило чистого весу (плюс попытка заняться боди-билдингом). Такое насекомое навалится – мало не покажется. Да ещё и с высоты мушиного полета.
------------------------------------------
Да только на каждый Супер в этих местах противовес имеется.
Вот он, то есть она выходит…вразвалочку, туда - сюда поглядывает.
Кто же это? Верно! Это Донна Мухобойка!
О, в этой грации ту заспанную матрону из прачечной вы и уже не узнаете. Какая подтянутость. Груди сотового размера – теперь же, как у молодой сучки – только пупки торчат. Ноги – теперь мало что от ушей тянутся, так ещё и при черном педикюре! Глазки узкие, видать в роду тамошние Джеки Чаны были. Рот, ах, какой рот! Только муха какая зазевается, она её – хлоп! И туда – в рот, огромный, как зев тоннеля. Зато как сексуально смотрится такой «тоннель» в такой момент. …Любой мудак растянется в фантазиях на минетную тему.
И вот она вышла …свой бардак поддержать. Столько мух набила, что и жрать их не поспевает. Там и сям трупы. И лежат и висят, давленными по стенам, по окнам. А она их хлесь! щелчком, хлесь! А пока гонялась, столько всего порушила, поперевернула. Мусор за ней так и летает. Потому след заметный кое для кого.
И где она вот только что пролетела, там уже трудится наш Супер Федя (Мухин). Уж он-то летает скорее заморской хлопушки, у него и мотор-рчик дополнительный для этого имеется в рюкзачке, ядрёно-ядерный.
Вот он стремительно набирает скорость и …видит впереди себя неприятеля. То есть ошибочно считает, что это какой-то резвый хулиган, а не Супер хулиганка.
Поднажал Федя, да как перегонит серуна, и увидел, ага! мордашка-то бабья….
-Стой! - какого черта шалишь, а ну, кончай! – И видит Федя, мордашка та симпатичная.
Он горло прочистил и более нежно так, по-людски заговорил: «Мадам, какого хрена навозите? Тут же вам не газон».
-А ты что раскомандовался на чужой территории? – Глядит перед собой Мухобойка и видит – перед ней вариант её идеального мена. - Ты кто такой, чтоб указывать мне? – Повела она глазками.
-Я – Супер Муха. – Важно выкрикнул герой - ассенизатор. - Где чую грязь, так туда - и грязи - кранты!
-А я Донна Мухобойка. Где вижу грязь, там вас - ассенизаторов и кончаю!
Не хотел переходить на грубость Федя. Сдипломатничал. - Согласен, гадкое существо муха. Но временами, и оно бывает полезным. Так что попрошу морды через одного бить. И главное, мокроту после себя и грязь не оставлять.
-Это что угроза или совет? Поопределеннее, пожалуйста. – Мухобойка пристально разглядывала трикотаж на Супер Мухе, особливо бугорок Федькин её заворожил. И потому она тоже, как будто, пока решила не прибегать к убойной силе. Уж очень мужественным ей этот Мух показался. – Да, да, поопределеннее, а то ведь и схлопотать можете.
-Знаю, война может между нами открыться большая, - Супер Муха просто-таки удивлялся, разглядывая стройность и гибкость конституции летучей гражданки, - но мы ж цивилизованные люди. На эсперанто общаемся. Так что может, подпишем договор о взаимопонимании наших целей?
-Готова! Если ваша цель не будет противопоставляться моей.
Задумался, Супер Муха, мелко-мелко трепыхая прозрачными крыльями. – Тогда может, присядем для дальнейшего объяснения.
Донна согласилась. Да тут же, к скамейке подлетая, уже на автомате урну перевернула по неуклюжести – за жирным комаром погналась. И тут же его бамс! и прибила. И чтоб еда не пропадала, трупик изящно пальчиками подхватила и …в ротище сунула.
И смотрит на Федора, улыбается, мол, слов «приятного аппетита» жду.
Федор просто обомлел. Сначала от вида эротично сформированного рта девушки с крыльями в виде тысяч легких спиц. Но потом, посмотрев на кровавое месиво, кляксой оставшееся на светлой древесине спинки скамейки, возмутился. Да так, что его лицо красоту растеряло. А язык – дипломатию. – Какого хрена ты мебель общественную пачкаешь?! Желаешь комара, так и жри его целеньким. Глотай, как положено, с воздуха!
Сначала от грубости такой у девушки метелочка на прическе качнулась. А потом, рот как откроется…для важного заявления: «Ты что, решил указать мне, как питаться?! А ну….- И тут Донна перешла на нецензурный местный, коего Федя пока не понимал.
Но что девушка ругается, тут и ежу понятно. И Супер Муха – понял. Да только отступать перед красавицами такого агрессивного плана он не привык.
Супер Муха пятновыводитель из заплечного рюкзачка достает, и прежде чем на пятно, он в орущий рот ка-ак брызнет!
Вспорхнула Мухобойка от наглости такой, взлетела повыше, зависла для обдумывания диспозиции своей и противника, да как снизу бац! – но по месту, по лавке. Ибо Федор – трудяга, как только на пятно брызнул, как только огляделся – чисто, так и – лету в другие места. Дела не ждут. Потому под хлопушку Мухобойки он и не попал. А уж та разозлилась, просто на смерть. Впервые на её чары с таким отвращением посмотрели.
Супер Муха летит – жужжит. Кто мусор на землю бросит – тот головы не сносит. Муха его пушистой перчаткой в нос бьет. Бьет да приговаривает: «Куда мимо урны прошел? Почему туда ничего не положил? А ну покажи руки, сумки, карманы, есть мусор? Вали в урну!» И снова в нос – тресь! Чтоб запомнилось.
Так заколебал некоторых иноземных граждан опрятностью своей, что те безобразничать в отдаленные районы стали уходить.
А Федор Мухин, уже днем, то есть в деловом костюме отечественного пошива презентацию своих идёй в мэрии устраивает. Опытом делится. Ну, а ночью, исполнение того опыта проверяет с высоты мушиного полета. И тому – тресь! и второму – бах!
---------------------------------------
Порядка стало поболее. Но мэр иноземный всё ж гостя не отпускает. – Доведите дело до должного порядка. Окраины нам, господин Мухин, от отбросов очистите.
Супер Муха – туда полетел. И снова за делом стычка у него с Мухобойкой произошла.
На этот раз она вооружилась своим опрыскивателем. Дехлофосом.
И специально столько мух на стеклах забегаловок «наклеила», что свет туда и вовсе проникать не мог. А в темноте, понятно, беспорядку больше творить начали.
И Супер Муха тут как тут. - Ж…ж…ж, кому ж…ж…ить в чистоте надоело?!
В кафешке паника. Этого сорванца стокилограммового уже знают в городе. Быстренько столы от плевков оттирают, заведеньице, разумеется, на санитарный час зарыли, бомжей и наркоту – в шею.
А Донна Мухабойка тут как тут. И как в блестящие очки Супер Мухе брызнет растворчиком!
Муха на пол шмяк с высоты, только членами поводит, как сильно ударился.
-Вот тебе! Хам! Убирайся восвояси, нечего нам тут свои порядки рисовать, мы сами, чего нужно сляпаем.
Муха ответил Мухобойке так: «Значит, не понимаете добром? Значит, с дехлофосом дружите, господа нюхалы? Ну, я вам пропишу сейчас!»
Да только крылья поломались от падения. Не смог взлететь Супер Муха. А много ли он швали голыми руками повалит?
И что тут началось: его пинали, в него плевали, чепки сигаретные об него тушили. Ну, банку пивную одну - три – в лоб – это уж как заведено.
И вдруг чудо свершилось….Глядя на такое беззаконие, на такую нефранцузскую картинку, значит, что лежит мужчина на полу, голова кругом, а с ним ни одного партнера (пардон! партнерши). Ёкнуло женское, то есть человеческое сердце в Мухобойке и сказала она своей публике следующее: «Чего ржете? Над собой ржете! Ишь вы, щёткопёры проклятые, гостя залётного по полу размазали, из страны гадюшник устроили. У…у…погодите ужо у меня. Возьмусь я за дело. В урну вас, в урну, вонючки негостеприимные!»
И давай она Супер Муху спасать, искусственное дыхание к нему применять ртом своим сексуальным.
Притихли люди. И то верно: был им один супермен не в тему, а если ещё эту пригожесть прогневить, так куда после деваться, в какую эмиграцию?
И устроили люди по Супер Мухе санитарный час. Из бранс-бойта пожарного от плевков отмыли.
---------------------------
Отбывал на родину Фёдор с должным уважением. Сам мэр ему руку пожал. И снова он залюбовался чистотой рук Фединых.
А журналисты интересуются. - Вот ведь какая штука получается, скольких вы в лоб наших и ваших били, уча уму разуму, а ведь ни одного мокрого дела на вас не заведено. И как это у вас получается, чтоб без насилия людей к порядку приручать?
-Так вон же, видите: теперь ваши асфальтовые красотки не на панели трутся, а возле бачков мусорных. Им двойной заработок идёт. От сутенера и мэра. А поскольку от мэра – больше, так они для него больше и стараются.
И тут как раз какой-то недотёпа лотерейный билет, не выигравший, с досады себе под ноги бросил. И проститутка, миловидная такая, как свиснет в полицейский свисток, ну и словами маленечко: «А-ну! Куда мусоришь, мать твою пере - мать?!» А тут и сутенер - в стойку: «Э, мужик, ты почему мою женщину обидел? Куда пошел? …Куда пошел, сука?! Стоять! А платить, кто будет, …Федя Мухин?»
И как припустил за засранцем…
Вот тут и стало всем ясно, что круговая заинтересованность, это она к порядку ведет.
Вздохнул Супер Муха. – Ну, мне пора. Наладилось у вас тут, дело идёт неплохо. Теперь без меня управитесь. – И он на Донну Мухобойку распухшим глазом посмотрел. (Очки-то ему разбили, впрочем, и глаза – тоже). – Прощевайте, красавица. Лихом не поминайте. Меня мой мусоровоз ждёт.
А Донна смущенно глазками крутит. К обильной своей груди ручки прижимает. – Вы ж во мне женщину спасли, Супер Муха. Как буду жить без вас - ума не приложу. Ну, хоть навещайте нас, господин Мухин, если соскучитесь…
-По дехлофосу что ли? – Пошутил Федор. А потом, улыбку скинул, прочистил горло и по-мужски добавил. – Нет, лучше уж вы к нам.
-------------------------
И улетел Супер Муха в свои просторы.
А Донна Мухобойка, …она прическу сменила и на диету села. Мух теперь не ест, чтоб не потолстеть и чтоб изо рта не пахло. Всё их дехлофосом, дехлофосом…. Говорит, что средство это, проверено, …отворотное.
20 сентября 2006, Пермь
mel5@yandex.ru