Меня зовут Женщина

Иосиф Лазарев
 
 Эй, мужчина, остановитесь! Замрите и любите. Мечтайте о будущем, вспоминайте о недопитом, сожалейте о несъеденном.
Ха-ха! Пусть вас не смущает, что мы не знакомы, мой бывший муж тоже меня не знал, хотя прожил со мной счастливейших два месяца. Перестаньте с тоской смотреть в небо, судьба – она всегда ниже, чем хочется думать. Опустите взгляд. Смотрите ниже, ещё ниже… Ещё… Пошляк, не так низко, ведь вы даже не спросили моего имени. Ха-ха!

 Не обращайте внимания, я по жизни шучу чаще, чем дышу, поэтому буквально задыхаюсь от смеха. Не суйте мне под нос кислородную подушку, я задохнусь, пока буду её взбивать. Обожаю смеяться, но ненавижу, когда меня смешат, ведь это надругательство над моим врождённым остроумием! С удовольствием прощаю тех, кто насилует меня саму, но я беспощадна со всяким, кто пытается изнасиловать моё чувство юмора. Ха-ха! Изволите заметить, снова шучу. Или нет? Вы пялитесь на мои бёдра – вот я и запуталась. Похоже, отсюда и произошло слово «путана». Вывод: путана – не проститутка, а просто запутавшаяся женщина.
 С детства подозревала в себе филологические способности. Они, со своей стороны, подозревали меня. В общем, росли мы в атмосфере взаимного недоверия и подозрений… Ха-ха! Ой, краснею от гордости точно химикатный помидор на израильском прилавке, - притом, что я вся из себя такая натуральная, кроме цвета волос, разумеется, как любая красавица. Снова шучу. Балдею от своего юмора. Балдейте вместе со мной или просачивайтесь сквозь пальцы истории, в смысле идите на фиг.

 Довольно мило, что вы собирались поинтересоваться моим именем. Ведь это не очень прилично, когда тебя целуют безымянной, словно далёкую звезду. Ха! Я уж и забыла, что на земле случается любовь… Землетрясения – помню. Наводнения – помню. Налоговая инспекция – помню. Любовь – нет. А когда у меня будут критические дни, вы будете петь вдохновенные серенады под окнами моего дома?
 Ладно, целуйте меня безымянной, как далёкую звезду…

 Ну вот, подтвердилось! Эти «звёздные» поцелуи, слишком сладкие, аж зубы сводит. А зачем их сводить вместе? Нормальные зубы должны заменять компас в лесу: одни смотрят на север, другие на юг, третьи на запад, четвёртые – на ближний восток. На запад должны смотреть зубы мудрости. Ха-ха!
 Да ну их эти поцелуи. Кому они нужны? Чушь какая-то. Идите сюда, я вас просто обниму и шепну на ушко громким шёпотом: самому зажигательному интиму я предпочитаю погоню и убийство – погоню за деньгами и убийство времени. К сожалению, деньги бегают быстрее… Зато в убийстве времени я преуспела и настолько, знаете, привыкла к безнаказанности, что всегда оставляю на мужчинах отпечатки пальцев. Белые перчатки – для дилетанток из прошлых веков. Ха-ха!

 Кстати, имею честь… Во загнула! Правильное слово – «имела», но вы джентльмен и не станете придираться к даме по пустякам. Так вот, имею… поведать одну детективную историю, в которой я очаровательно бестолково убила целый день. Представляете, целый день! Все свои рассказы я окутываю толстым романтическим пледом, от чего они слегка потеют и сомнительно пахнут. Зажмите нос и продолжим. Ха-ха! Юмор. Да отпустите вы свой нос, наконец!
 Повествование начну с того, что забрезжил день, а дни обычно брезжат по утрам… Нет, неправильно, плохое начало. Зачеркнули, забыли. У вас получилось зачеркнуть, но не вышло забыть? Тогда представьте себе, что ваша память вам с кем-то изменила. Ха! Мужчины обычно легко представляют себе подобные вещи.
 Итак. Ставлю свою моральную недотроганность, в смысле частичную непорочность, против вашего белого воротничка, что едва тот злополучный день забрезжил, как сразу понял, что будет убит, что сопротивляться бесполезно, а бежать поздно. В благодарность за эти пораженческие настроения я впоследствии похоронила его со всеми надлежащими и подлежащими почестями, достойными включения в мировую летопись. Ох, какое красивое слово вырвалось – «летопись»! Вероятно производная двух слов: «лето» и… неважно, всё равно красиво.

 Уберите суровую мину с вашей физиономии, если не хотите, чтоб я взорвалась и нагрубила. Как у писателя у вас должно быть хорошо развито воображение. Представьте себе яйца под колёсами трактора. Так вот, вы молчите ещё более подавлено. Ха-ха! Нет, ну с такой убогой фантазией вас даже лоцманом на подводную лодку не возьмут. А я вот возьму, у меня сегодня приёмный день. Битую тару, в смысле разбитые сердца не предлагать. Кому я их потом всучу? На вашем сердце лишь несколько царапин, поэтому принимаю вас в свои растлительные объятья. Кстати, вы имеете на меня планы? Не отвечайте, чтоб я не нервничала!
 Если у вас до сих пор нет на меня планов, то немедленно начинайте их строить. Совершенно недопустимо иметь женщину раньше, чем иметь на неё планы. Вы нарушаете естественный ход вещей в природе, по сути отрекаетесь от матери, ведь природа – ваша мать, хоть вы на неё и не похожи. Ха-ха!

 Обожаю ставить сильный пол в слабое, то есть неловкое положение. Впрочем, подозреваю, что для мужчин любое положение неловкое, кроме положения на-а… а-а почему вы, собственно, ко мне не пристаёте? Инструкция для чайников – к женщине можно приставать тремя способами: как котлета к сковородке, как жвачка к зубам и, наконец, элегантно налипать жидкой грязью на новенькие сапожки. Ха-ха!
 Не хмурьтесь и не складывайте брови домиком. Домик для свиданий я представляла себе иначе… Вас бы следовало использовать в качестве огнеупорного кирпича в печной трубе, если вы до сих пор не горите желанием, услышать, почему я ненавижу цветы. Вам это не интересно? А то, что жук-рогач, увеличенный до размеров человека, смог бы поднять 54 тонны – интересно? Да? Тогда слушайте меня и думайте о жуке.

 Это было пресловутое восьмое марта – период, когда я начинаю понимать мужчин, которые не понимают женщин, не понимающих ни себя, ни мужчин. Искромётный каламбур, не находите? Значит, не в той куче роетесь. Ха-ха! Смейтесь вместе со мной. Смех – единственное, что способно объединить людей после того, как их разъединил секс.
 Не плюйте на лобовое стекло моей машины, уважайте работу дворников! Лучше представьте… Восьмое марта. Международный женский праздник. В небе шпарит международное солнышко. На земле царит международная мужская суета, посвящённая купле международных цветов и продаже международной совести. Вот скажите, что такое цветы? Сами вы растение. Цветы – это принятая во всём мире компенсация за супружеские измены. Ура-ура-ура! Каждая замужняя женщина имеет право на компенсацию. Сия заповедь более нерушима, чем библейская – не измени ближнему своему или что-то в этом роде. Марш солидарности мужчин начинается с цветочного магазина и заканчивается у гинеколога. Ха-ха! Шутка. Хотя…

 Рано утром мне позвонила подруга. Что значит «по чём»? Как честная женщина она не продаётся, только покупается – на дорогую косметику, многоэтажные маты и особняки. Не обольщайтесь, ваши маты едва достигают полуподвального помещения… А, вы имели в виду, по чём она звонила? По телефону, естественно! И, предвосхищая ваш следующий вопрос, сразу отвечу: телеграф изобрели ещё в те времена, когда Моисей разговаривал с Богом. Мужчина, вы даже глупее, чем я думала, а как я думала вам лучше не спрашивать. Ну конечно Моисей говорил с Богом по телефону! Как бы он докричался с такого расстояния?
 Подруга содержит свой цветочный магазин и в праздники, не справляясь с наплывом покупателей, частенько обращается ко мне за помощью. Обычно я соглашаюсь. За деньги, - этим признанием я обнажаю перед вами душу. Ха-ха! В сущности, мне больше нечего обнажать, у меня есть только душа и тело. Между ними мечется язык в поисках рифмы…

 Восьмого марта цветочные магазины – сущий ад. Я не преувеличиваю, потому что терпеть не могу делать из мухи слона; по мне, пусть уж лучше мухи садятся на варенье моих грёз, чем эти толстозадые твари… Вот вы пошло хихикаете, но ад действительно выглядит именно так: куча потных, орущих мужиков и бездна того, что вы называете цветами, а я – циничной компенсацией. Если б я была художницей в большей степени, чем я есть или хотя бы в той же, я непременно живописала бы эту картину, назвав её «Куча в бездне» или «Бездна в куче», ещё не решила.
 О, ужас! Вы любите птиц? Покупатели гнездились везде – начиная с прилавка, где они копошились разноцветной каркающе-чирикающей массой, и заканчивая дверями, которых в тот день словно не существовало. Магазин превратился в испытательный полигон природы, где та смело апробировала невиданные доселе формы мужского сознания… Из распахнутых настежь клювиков в мир вылетало тошнотворное многоголосье и, отражаясь от него – от мира – устало ползло обратно, в лужённые глотки.

 С улицы на витрине можно было наблюдать вместо привычных плетённых корзин с фиалками стриженные и нестриженные мужские затылки. Для справки: нестриженные лучше, они хоть отдалённо напоминают цветы – перезрелые тюльпаны например, с лепестков которых сняли предпродажные резиночки. Ха-ха!
 Сначала мы с подружкой миролюбиво призвали клиентов к порядку.
Это было ошибкой, в Израиле у каждого своё понятие о порядке – более уникальное и неповторимое, чем отпечатки пальцев. Израильских преступников можно ловить чисто по понятиям. Ха!
 Проявив недюжинную изобретательность, мы потребовали от покупателей молчания. Но выяснилось, что никто из присутствующих не знал значения этого слова. Тогда мы кинулись им объяснять значение других слов – ругательных, и весьма в этом преуспели, хотя устали, как две голодных собаки. Да-да, те самые собаки, которых мы на них натравили. Ха! Кстати у нас у самих маковой росинки за целый день во рту не побывало. Всё что угодно было, кроме маковых росинок.

 Наши слабые голоса терялись в общем гвалте, тонули в обречённости заезженных семьянинов и дешёвом шарме холостяков.
 Им нужны цветы! В подарок! Немедленно! Сейчас! Им раз в год нужно показать себя настоящими мужчинами, иначе их живьём съедят те, кому – тоже раз в год – нужно почувствовать себя настоящими женщинами! За свои гордо преподнесённые букеты эти кавалеры рассчитывают купить себе любовь. Любовь! Они вечно путают её с сексом, из-за чего неизбежно лишаются первого и наивно полагают, что занимаются вторым… Ха-ха-ха!

 После многочасовой беготни от одного клиента к другому, мы поняли, что не успеваем, что обслужить всех – выше наших сил. В самозабвенном порыве мы обратились к Богу за помощью. Втроём нас хватило ещё на пару часов… Исчерпав все доступные средства моральной гигиены – ой, что это я ляпнула такое? – мы с подружкой прижались к кассе и замерли в раболепном смирении перед стихийными денежными потоками в обоих направлениях. Нагло, совестливо и как угодно ещё люди пользовались нашей безучастностью: сами платили, сами отсчитывали себе сдачу и сами же сгребали её обратно в карман, пробормотав какие-то извинения за ошибку…
 Мы отстранённо внимали происходящему наподобие буддистских монахинь. Интересно, принц Будда чествовал женщин тоже раз в году – восьмого марта? Прости, о Аллах, за богохульство, но ведь у нас много общего с непорочной девой Марией – мне тоже частенько нечем оправдаться перед мужем…
 «Идите с миром, братья, к нашим конкурентам через дорогу, оставьте нас в нашей келье молиться о завтрашнем дне», – взывали мы к покупателям. Увы, сии богоугодные чаянья канули напрасно всуе, ведь благочестие в торговле – это только низкие цены, всё остальное – от дьявола.

 Поняв, что сегодня плохой день для укрепления в вере, мы позволили себе расслабиться. «Убирайтесь прочь к конкурентам!» – рычали наши отражения в зеркале, висящем рядом с ширмой, за которой начинается туалет и, следовательно, заканчиваются некоторые из пресловутых загадок женской души. «Прочь к конкурентам!» – скандировали наши эротично взлохмаченные причёски. «Мы уже там были» - жалобно скулили покупатели, с отчаянной решимостью хватаясь за всё, что попадалось под руку, то есть в основном за нас…
 Скажите, пожалуйста, они уже там были! Их поганой метлой вымели к нам. Им некуда больше ходить, им некого больше любить. Идите к чёрту, у него принимают круглосуточно! Будут вам там гладиолусы с бантиками и ведьмочки с распущенными косами. Ха-ха!

 Мужчины. Им непременно, срочно нужны цветы, чтобы обменять их на женскую клятву верности. Ха-ха! Наивные, но я их где-то понимаю. Нет, правда, выгодно же: суёшь ей в заспанную морду букет, а она тебе прокуренным альтом скрипит о нежности или завлекательно гогочет пропитым сопрано на предмет супружеского долга… О, если бы в мире не существовало никаких больше долгов!
 Восьмое марта. Вчера – ещё рано, завтра – уже поздно, потому что завтра девятое марта, а вчера было седьмое. Возможно «завтра» и не было бы поздно, но у современных принцев вечно не хватает денег на хрустальные туфельки. Деньги традиционно водятся у башмачников, но ведь они не принцы… Принцы иногда становятся башмачниками, однако башмачники принцами – никогда.

 Поторапливайтесь, поторапливайтесь нерадивые покупатели счастья! Завтра ваша очаровательная Золушка найдёт десять миллионов сожжённых долларов и будет до старости ковыряться в золе… Ха-ха! Её потом от этого занятия никакой силой не оттащишь. И потрёпанный жизнью молодой принц снова кинется выбирать себе подруг в строгой зависимости от того, что у него припрятано «на чёрный день»: пачка сигарет или бутылка коньяка.

 Эх, мужчина… Я не стану заканчивать свою историю, потому что на самом деле она не имеет никакого смысла. Тем более, что вы так и не спросили моего имени… Но я вам всё равно отвечу, - просто так, без всяких цветов. Меня зовут Женщина.