Привет, знаю, что ни за что и никогда ты не зайдешь на этот сайт и не прочтешь эту страничку, написанную специально для тебя. Она так и будет висеть в Интернете никому ненужная, никем не прочтенная, но все же так мне будет легче. Все же это мой трусливый способ успокоить совесть, которая, наверное, самая значимая часть моей личности, и которая никогда не хочет молчать, и которую так непросто усмирить. Я вообще думаю, что большинство проблем у меня возникает из-за разногласий с совестью. Из-за того, что часто совершаю поступки, которые просто-напросто с ней никак не вяжутся и которые потом тревожат и спать не дают. В школьные времена – это несделанные уроки, или слетевшая с языка грубость родителям, или из жестокого любопытства обиженный щенок или более слабый одноклассник. Сейчас – и того хуже, что-то, сделанное против себя, назло себе, ради какой-то призрачной цели. Бедная совесть, куда уж ей?
Мы с тобой похожи, и поэтому, я думаю, ты понимаешь, что я имею в виду, даже не смотря на мое косноязычие. В тебе всегда была видна чуткая неспокойная совесть, обременяющая твой ленивый трусливый характер. Даже в отношениях со мной ты был труслив и нерешителен. Ты склонялся то в одну, то в другую сторону, колебался, когда я ждала от тебя решительных действий. Твою нерешительность я принимала за мою ненужность тебе. Думала, что недостаточно хороша для тебя. Мучалась, не спала ночами. Ненавидела себя за то, что недостойна тебя, что ты меня избегаешь. Во всем этом я винила себя. Теперь я знаю, что это была всего лишь твоя нерешительность. Нежелание брать на себя ответственность за какие-либо отношения. И теперь мне даже кажется, что ты думал, что ты недостоин меня, а не наоборот. В любом случае, у нас ничего не получилось, мы слишком боялись друг друга, чтобы говорить о себе, боялись друг другу навязываться, чтобы не дай бог не разрушить то хрупкое, что у нас было.
Я, мне кажется, с самого начала знала, что у нас не получится. Для меня ты был недосягаем как айсберг. Каждый мой взгляд на тебя был полон восхищения и обожания, и робости. И когда ты позвал меня на свидание, столько наивной радости было во мне, что я до сих пор помню то моё состояние счастливого восторга, и до сих пор не могу поверить, что это была я – та, кто весь этот восторг переживала и лелеяла каждую минуту ожидания часа назначенной с тобой встречи. В наших отношениях, я помню, не было заигрываний и кокетства, не было уговоров и разговоров о чувствах и симпатиях. Ты позвал, я согласилась, договорились о месте и времени, я пришла. Ты привел меня к себе. Я разделась. Ты – тоже. И я точно это помню, мы легли спать, и ты меня обнял. И это оказалось так важно. Правда. Я не могу дать определение того, как ты меня обнял. Нет такого слова в языке. Это можно понять только душой, только сердцем, и только ими вместе. Потому что, прикасаясь ко мне своим телом, ты прикасался ко мне своей душой. Это была энергетика, аура твоего тела, твоих мыслей, твоего дыхания. Ты прислонился ко мне, обвил меня руками так мягко и аккуратно, как будто решил стать моей подушкой, моей периной и моим одеялом. Так уютно и спокойно мне стало. Именно спокойно, именно уютно. Ты сказал, что будем спать, а завтра утром ты ко мне попристаешь. Ты был абсолютно честен и спокоен. И я уснула. Утром мне было удивительно. Я проснулась впервые за много лет совершенно выспавшейся и отдохнувшей. Я списала это на простор и хорошую проветренность твоей квартиры. Я подумала, «это потому, что в комнате свежо». Утром ты занялся ос мной сексом. Именно ты. Я только наблюдала, что ты делаешь со мной, я глядела на тебя во все глаза. Ты был моей загадкой, мы всё ещё мало разговаривали. Ты кончил мгновенно. Это очень удивило меня. Как раз накануне я смотрела «В Мире Животных», и там сказали, что птицы спариваются в одно касание. И когда ты мгновенно кончил, эта фраза сразу пришла мне на ум. Но я была как в дурмане, я не могла не смотреть на тебя. Не могла не полюбить твою ласковую влажную кожу, которая так уютно и с такой мягкостью и любовью прикасалась к моей, я не могла не полюбить твою спокойную молчаливость. Не могла не полюбить твой поцелуй, он был влажным и свежим. Ты поцеловал меня, сразу выйдя из ванной, и я подумала, что ты наверное прополоскал рот бальзамом. Это было очень приятно. И всё вокруг тебя было приятно и спокойно. Твои какие-то замечания от случая к случаю, мои ответы. Хорошо, что мы мало разговаривали. Честно, я вообще не помню наших разговоров. Как я только видела тебя, я вообще забывала обо всем. Я только слушала твой голос, вглядывалась в твоё лицо, сияла счастьем на тебя. Ты делал то же самое, но только ты не сиял счастьем, ты наблюдал за моим, ты впитывал его с удовольствием. Тебе нравилась такая моя реакция на твое появление. Хотя, я сдерживала себя, я слишком стеснялась тебя.
И всё же ты был нерешительным. Тебя тянуло ко мне, тянуло с бешеной силой, ты не мог пройти мимо моего влюблённого взгляда, и поэтому ты часто подолгу избегал меня. Просто, чтобы не видеть, не попадать под влияние моих безумных счастливых сияющих на тебя глаз. Когда ты появлялся, я знала, что это потому, что ты не выдержал, и пришел за мной, и этой ночью ты снова нежно обнимешь меня, твоя кожа прикоснется к моей, твоя аура укроет меня теплым саваном. Как я любила тебя. Как сходила с ума. Смысл всех моих дней складывался в ожидание встречи с тобой, а ожидание – в тот миг, когда ты меня позовешь. Честно, сейчас я не могу точно сказать, сколько раз мы с тобой виделись. Когда ты появлялся, у меня яд по телу растекался и я мало, что могла запомнить, лишь ощущение великого блаженства. Блаженства видеть тебя, говорить с тобой, знать, что ты пришел за мной, что все эти дни, что я провела, думая лишь о тебе, ты тоже обо мне думал, сопротивлялся желанию меня видеть, но не устоял и всё же пришел. До сих пор не понимаю, почему ты так избегал меня? Потому что официантка? Не достаточно хороша для тебя? Или потому когда-то раз переспала с твоим другом? Но ведь тогда мы ещё не были знакомы. Или не верил, что я точно также как и ты не могу без тебя? Или знал, что всё это ничем не кончится и ничего не получится? Не верил, что получится? Не верил, что захочу с тобой жить?
Ну, почему? Почему? Почему, черт возьми! Тебе всегда было достаточно только щелкнуть пальцами - и я бежала к тебе. Ты прекрасно это знал. Ведь знал же! Знал! Пользовался этим, но так и не прибрал меня к рукам.
Теперь я даже жалею, что ты никогда этого не прочтешь, потому что хочу знать. Почему ты был таким нерешительным. Почему на моих глазах уезжал с другими девушками. Был ли ты таким нежным только со мной или со всеми ими. И почему, почему, однажды всё же набравшись смелости и предложив мне жить с тобой, ты тут же перевел всё это в шутку и снова пропал. Все-все-все, абсолютно все знали, что я люблю тебя. И все в нашем баре, и все твои друзья, и все постоянные посетители. И ты тоже. Слишком ярко загорались мои глаза блаженным безумием при твоем появлении, чтобы кто-то мог в этом сомневаться.
Только ты струсил. Струсил. Возможно, ты боялся, что при более тесном и бытовом общении, пелена с моих глаз спадет, и я увижу тебя таким, какой ты на самом деле. И больше уже не будет того восхищенного взгляда, который так нравился тебе, который ты так любил, который ты мог увидеть в любой момент, стоило только прийти к нам в бар?
Может, и я не виню тебя. Но всё же, я знала, что ты не умный, а просто молчаливый, что понимание многого тебе дается с трудом и не сразу. Я знала, что ты не семи пядей во лбу. Ну так что ж? Я любила тебя. Твою кожу, твою нежность, твой прохладный влажный рот, ощущение мягкости, спокойствия и уюта, которое я испытывала только с тобой. Я любила свой сон с тобой. Потому что никогда-никогда-никогда не спала так хорошо и крепко как с тобой. И со временем я поняла, что дело не в том, что в комнате «свежо», а дело в тебе. Ты и только ты был нужен мне. Ощущение твоей спины в моих руках – самое счастливое переживание в моей жизни. И оно больше никогда не повторится. Как я хочу, чтобы ты это прочитал. Пусть ты даже не поймешь, что это именно я и именно о тебе, но ты вспомнишь обо мне, вспомнишь, и, наткнувшись на эти строки, подумаешь обо мне. Потому что я знаю, что ты это мое счастье чувствовал и знал. Ты разделял это счастье со мной. Счастье обнимать тебя, уснуть, уткнувшись губами в твою спину. О, бог! Как я жалею, какой несмелой и трусливой я была тогда. Ждала чего-то с твоей стороны. Нужно было действовать самой…
Хотя, нет.. Что я могла сама? Ты не появлялся в нашем баре месяцами. А власти над тобой у меня не было, а если бы была, то это были бы уже совсем другие отношения. Ах, увидеть бы тебя ещё раз. Просто мельком, на минуточку, подарок от жизни, выигрыш в лотерею – увидеть тебя. И суперприз – побыть с тобой. Пусть недолго, пусть немного, пусть ты изменился. Руки твои – те же. Хотя всё это - уже из области фантастики.
Уже давно не знаю, где ты, что ты.
Последний раз, когда приезжала домой, ты аккуратно спросил, не собралась ли я замуж. Тогда – нет. Сейчас – да. Хотя я тебя с тех пор и не видела. И неважно сколько раз с тех пор я приезжала домой, тебя я больше не видела. Ты уехал в Москву. А Москва – огромная. Иногда гадаю, на какой станции метро ты живешь, далеко от меня? И можем мы случайно встретиться? И если, да, то где? И если встретимся, то узнаешь ли ты меня?
Но, ты знаешь, я всё не о том. Пишу я тебе для успокоения совести, потому что с некоторых пор она у меня неспокойна в отношении тебя. Как-то мне на тебя гадали, когда я уже давно уехала, тебя сто лет не видела, и только вдруг почему-то решила погадать на тебя. Не знаю, наверно потому, что всегда о тебе думаю, даже когда думаю о ком-то другом. Так вот мне ничего конкретного не сказали, кроме того, что на тебе порча на любовь, и сделала её тебе какая-то девушка. Сказали - была несчастная любовь, и девушка со злости тебя сглазила и с тех пор у тебя как-то не клеится. Честно, мне стало страшно, потому что я написала дурное пожелание тебе. Я испугалась, что эта девушка – я. Хотя, конечно, вряд ли я потяну на твою любовь, тем более первую, но всё же прости, и позволь объясниться.
Мне было очень плохо. Именно без тебя мне было плохо. Потому что, в принципе, у меня всё было хорошо. Любимые друзья, хорошая веселая работа, необременительная учеба, деньги в карманах, и астма – в ремиссии. Ты не знал, что у меня астма, да и вообще, мало, кто знал. Но это так - к слову. Раз уж всё равно откровенничаю..
Так вот всё у меня было отлично, кроме личной жизни. А личная жизнь никак не могла сложиться из-за тебя. Постоянные мысли о тебе, и постоянное ожидание твоего появления в нашем заведении, мешали мне. Мало того, что в сравнении с тобой (лучше б уж этого сравнения никогда не было) мне никто не нравился. Так ещё мне не хотелось занимать себя обязательствами перед другим мужчиной, на случай если ты вдруг появишься и позовешь меня хотя бы на одну ночь. Так вот это меня мучило. Ведь мне, как и любой другой нормальной девушке, хотелось своего мальчика, хотелось отношений, ухаживаний, любви. А у меня ничего этого не было из-за тебя. Ты не был моим, но ты и не отпускал меня. Стоило мне начинать забывать тебя, как ты появлялся, садился за столик, подзывал меня, впитывал в себя мой сияющий взгляд, чем дальше, тем больше, долго и мучительно выспрашивал меня о чем-то, а меня всю трясло от счастья, от надежды, что позовешь. И ты звал, не сразу, иногда только через несколько дней. Но мне было всё равно. Разве несколько дней это долго, когда ожидание длилось месяцы? И потом - все эти дни ты обычно обедал только у нас, и я всё время могла тебя видеть, и чашки, подносы и салфетки падали у меня из рук, а ноги подкашивались, но глаза сияли, потому что я знала, ты здесь – только ради меня. А потом снова ночь с тобой, счастье, нежность, любовь, настолько реальная, что прямо потрогать можно, а потом - раз, и ты снова пропадал.. А я уже отшила очередного хорошего мальчика.. из-за тебя, дура.. Хотя в любом случае я бы его отшила, опять же из-за тебя, потому что он – не ты.
И вот в тот день ты снова приехал. Все твои друзья и ты как всегда зашли, поздоровались, сели. Как всегда мой прилипший взгляд к тебе. И это уже давно не было ни для кого секретом. Иногда мне кажется, что для твоих друзей это был некоего рода аттракцион – посмотреть, как я неотрывно слежу за тобой взглядом. Ну, неважно. Вы сели. Твоя напряженно-беспечная поза, и то, как ты разговаривал со своим другом, дали мне понять, что ты буквально каждой клеткой тела чувствуешь, как я смотрю на тебя из-за барной стойки. Как ты контролируешь себя, чтобы не дай бог не повернуться в мою сторону и не перехватить мой взгляд. Твоя улыбка в разговоре с другом и приподнятая осанка головы показывали, что всё это тебе положительно нравится, и, что не будь тут меня со своим приклеенным к тебе взглядом, то тебе не было бы столь хорошо и приятно. В моем присутствии ты был звездой, моим кумиром. Конечно, тебе это нравилось, но в тот момент было ненужно. Твои друзья и то лучше ко мне относились, они мне сочувствовали, по крайней мере. Пытались как-то отвлечь. И не знаю, но всё прекрасно помню, вернее не всё, а своё состояние отчаяния и злости, и безысходности, и как смотрела на тебя на фоне розовых стен (никак в голове теперь не укладывается, что в нашем заведении были розовые стены, и всем это казалось нормальным), когда писала каждую строчку. И то, как быстро написала это пожелание в своем блокнотике для заказов, и как перечитала, и как всё равно смотрела на тебя, как будто бы произнося это лично для тебя вслух. А ты всё так же настороженно улыбался и не смотрел в мою сторону, хотя знал, боковым зрением видел, что я с тебя глаз не свожу. А я могла бы так и всю свою жизнь провести – просто смотреть на тебя. Но тебе всё это было ненужно, абсолютно. Хотя ты и без этого не мог тоже. Всё-таки приезжал же ты к нам зачем-то. Правда, в то время ты уже никогда не звал меня к себе. У тебя была постоянная девушка. А враньё между нами как-то всегда всё портило. Я не помню практически ни одного нашего разговора, но зато хорошо помню тот единственный раз, что ты мне соврал, и стал как-то мелко оправдываться. Я была в шоке, в шоке и ушла, мне стало как-то противно, тебе, кажется, тоже. С тех пор мы не были вместе ни разу.
Но всё же я не забывала тебя. И злилась. Последние слова оправдания и ты получишь текст. Ещё раз прошу тебя – прости меня. Я была зла, не в себе, я тебя хотела, но именно тебя у меня не было. И я как будто поняла, что из нас двоих люблю и хочу только я, и мне стало больно. Потому что никто и никогда, я уверенна, просто никто и никогда на любил, не любит, и не будет любить тебя так, как я. Так бескорыстно. Все будут оценивать, поверь мне. А я не оценивала, я просто ждала, когда ты позовешь, но ты не звал - и сердце мое разбивалось. Каждый день заново, вдребезги. И мне было больно. А тебе было всё равно. Хотя это именно ты терял меня, а я была беспомощна что-либо изменить. Прости. Прости. Прости.
Вот оно – моё пожелание, написанное в тот день, и за которое мне теперь так стыдно. Прости ещё раз.
ПОЖЕЛАНИЕ.
Я не желаю тебе счастья,
Я желаю тебе много горя.
Зачем желать хорошего, раз я
Не смогу разделить его с тобою?
Желаю тебе чашу грусти
Каждый день испивать до дна,
Чтобы понял ты, что для счастья
Тебе нужна была я одна.
Хочу видеть в глазах твоих слёзы
О прошедших, прожитых днях,
И о том, что уже совсем поздно,
Что уже не позвать, не вернуть меня.
Знаю я – без тебя будет плохо,
Сердце порву на ремни из кожи,
Я умру без тебя, я лишусь рассудка,
Только пусть тебе будет намного хуже.
Вот теперь как будто легче, но и стыднее. Прости меня. И знай, что я до сих пор считаю, что мир должен повернуться так, чтобы мы с тобой, наконец-то, встретились и уже никогда не расставались. И если этого не случится, то там, на небе, после смерти я буду одна, потому что без тебя. И буду искать, всегда буду искать и сочинять глупые стишки. Интересно, нам дадут вторую жизнь на это?
Ладно, прости. Я просто до сих пор люблю тебя.