Я шла и размышляла откуда дует ветер. Какой он - юго-западный? А может северо-восточный? В принципе, для меня это не имело никакого значения, но, почему-то, именно в тот момент мне захотелось показаться умной. Хотя бы для самой себя. Мои познания географии сводились к нулю и в ветрах я ничего не понимала, но все же, приводя какие-то (я больше, чем уверенна) не правильные докозательства, убеждала себя, что ветер тот, или иной - это было не важно.
Главным было просто о чем-то думать.
О чем-то, кроме приближающейся НОЧИ.
В конце концов, я пришла к выводу, что ветер северо- западный.
Почему - не знаю.
Просто северо-западный.
Северо-западный и очень наглый.
Мимо проплывали дома, которые, уже, лет двадцать, как явно нуждались в ремонте. Справа проезжали машины, какие-то даже останавливались и водители-мордовороты предлагали подвести.
Я не соглашалась.
Не отказывалась.
Я просто не реагировала.
Мне было все равно.
Мне было не до этого.
Из окна болотно-зеленого дома послышался плач ребенка и какие-то крики, видимо его матери. Рефлекторно мне захотелось закрыть уши.
Ненавижу плач детей.
Напоминает НОЧЬ.
С каждым шагом все сильнее чувствовался какой-то тошнотворный запах. Я уткнулась в шарф, но даже через него, насквозь пропитанного моими духами, проходила эта зловония.
Как же хочется куда-нибудь далеко-далеко, как можно дальше от этих бытовых проблем, хотя бы, вот даже от этой вони, куда-нибудь из этой коричнево-серой реальности, куда-нибудь в другой мир, в другой, прозрачный и тихий, невидимый всем тем, кто называет себя людьми.
И главное, в тот мир, где не будет существовать НОЧЬ.
Вот просто взять и переступить грань. Грань между мирами.
Эту невидимую черту, просто, вот взять и переступить.
Паразительно, как людям вообще в голову приходит устраивать помойку практически на дороге? А я еще думаю, откуда это вонь. Да.... Человек - это вообще уникальное создание: где живу, там, что называется, и гажу.
Не люблю я людей.
Не люблю и не уважаю.
Да если бы только люди знали, как живется таким, как я! Да они даже представить себе не могут, что это такое!
Вот, допустим, женщина вышла из магазина, она придет домой, накормит своих детей-выродков, муж снова не вернется с работы, или вернется и снова будет ее бить. И так каждый день. Она думает, что ей плохо живется, но она не понимает, она не знает, что на самом деле значит "плохо", она не знает, как живется мне, таким, как я. Она думает, что вся жизнь - это работа, семья... Я не знаю, что там еще людям в голову приходит, а вот для меня жизнь.... Да для меня ее толком вообще не существует.
Есть только НОЧЬ.
Есть еще световой день.
Даже не знаю, что из них я больше ненавижу!!!!!!!!
Что именно? Вот так, как сейчас, идти вникуда, не помня толком, что было час назад, не говоря вообще о вчерашнем дне, просто бесцельно куда-то идти, даже ничего не чувствуя - ни усталости, ни голода....
У таких как я, человеческие чувства в целом отсутствуют.
Есть только ненависть.
Ненависть к себе, к существованию, к миру...
Есть еще одна ненависть во сто крат сильнее чем все остальные.
Ненависть к НОЧИ.
К этой сволочи, поглащающий сознание, мое сознание, и еще, всех таких же как я.
Нас не много.
Наверное не много.
А может быть я одна, хотя вряд ли.
Она не смогла бы питаться одной мной.
Меня мало.
Мало для нее - для НОЧИ.
Есть еще две вещи, которые я ненавижу: восход солнца и закат.
Больно.
Люди считают, что больно, когда тебя ударяют, больно, наверное, когда падает ребенок и разбивает каленку. Но это не то. Это только одна тысячая часть той боли, которую я испытываю на восходе, и одна миллионная той, которая впивается в меня тогда, когда расстроенное солнце прячется за горизонт.
Мне больно.
На много больнее.
Так что лучше?!День?Или...
Нет, хуже НОЧИ ничего не бывает, не было, не будет.
Нигде и никогда.
Как же иногда хочется вот взять и перекинуть свое "я" на кого-нибудь другого.
На человека.
Он не выдержит. Его сознание просто взорвется. Моментально. Даже не дав понять, что происходит.
А я так живу. Неправильно - я существую. Так будет всегда. Люди могут избавиться от жизни - умереть. А я не могу - я вечна.
Начинается. Я чувствую.
Первые признаки.
Все вокруг постепенно теряет краски, постепенно, как-будто ластиком из детского пинала стирается действительность. Исчезает все. Исчезают дома, женщина с сумками, машины, исчезает даже ветер... И видно только солнце. Вокруг ничего нет.
Солнце.
Постепенно прощаясь с пустотой и погружаясь в само себя оно уходит за горизонт.
Боль.
Хватая, как-будто лапами хищника, меня за руки, она, смеясь над моей ничтожностью, разрывает меня на части.
Душа не выдерживает и с диким воплем вырывается наружу, куда-нибудь прочь.
А я остаюсь и терплю.
Последние лучи солнца незаметно сверкнули в небе.
И потухли.
Исчезла боль.
Осталась только пустота.
Я и мое сознание.
Впереди виднеется черный клубок.
НОЧЬ.
Как королева вселенной постепенно надвигаясь, оставляет за собой темноту.
Она сжирает все.
Мое сознание, плачем только что родившегося ребенка, разбавляет рев вселенной.
Взмах руки.
Я, как марионетка подлетаю в воздух. Мое сознание отталкивается от меня прячась за мою спину. НОЧЬ открывает свою огромную пасть и, словно ураган всасывает мое несчасное сознание.
Доля секунды. И ничего нет. Нет этой дочери Тьмы, нет ее верной собачонки-боли, нет моей души, нет моего сознания.
Есть только очертание меня, очертание моего существования.
Я начинаю приходить в себя, внутри зарождается новое сознание, возвращается заплаканная душа.
Глаза ослепляет луч солнца.
Восход.
Сейчас снова придет она.
Боль.