***
Если, встретив девушку в милицейской форме, вы сразу прикидываете, каким способом она могла бы вас задержать, то вы либо террорист, либо фетишист.
***
Если вам всё время снится, что вы Заворотнюк и надо не опоздать сняться в очередной «Няне», возможно, вы и есть Заворотнюк!
***
Если вы считаете, что 8 марта — повод для выпивки, вы либо женщина, либо алкоголик!
***
Если вы радуетесь успехам «Газпрома», то вы либо акционер этой компании, либо просто кретин.
***
Если вы думаете, что у вас нет литературного таланта, значит, так оно и есть.
***
Если вы думаете, что у вас есть литературный талант, значит, вы мало и не тех читали.
***
Если в цветочном магазине вы выбираете букет не подешевле, а посимпатичней, возможно вы не зря тратите деньги.
***
Если вас знобит от холода, в животе периодически урчит, а рука воткнута в розетку, не пугайтесь, скорей всего вы — холодильник.
***
Если врач-онколог избегает смотреть вам в глаза, говорит уклончиво-стыдливо, значит у него роман с вашей женой.
***
Если вам позвонил президент Буш и попросил взаймы денег до получки, значит, он ошибся номером.
Если при этом у него был малороссийский акцент, значит, это ошибся не Буш, а Ющенко.
Если вы таки согласились одолжить, то это уже я в вас ошибся.
***
Если после супружеского секса вы с грустью думаете: «И вот так 10 тысяч раз подряд! Застрелиться что ли?», то мне вас жаль! Вы — не романтик!
***
Если вы проснулись, а Николь Кидман спешит подать вам кофе в постель, возможно, вы ещё не проснулись.
Если вы проснулись, а Николь Кидман не спешит подать вам кофе в постель, возможно, это она ещё не проснулась.
***
Если ваши соседи пришли жаловаться на кота, который гадит на их коврик, то у вас серьёзная дилемма: либо пожурить кота, либо послать подальше соседей.
Если соседи сходили подальше и вернулись с участковым, а кот спрятался под диван, то отдуваться вам одному!
***
Если санитару удастся сломать антенну из макарон и жвачки, укреплённую на вашей голове для связи с внеземным разумом, то внеземной разум, конечно же, до вас не достучится.
***
Если ваша супруга отравилась грибами, а на похороны вы надели гордый значок: «Хочешь избавиться от жены, спроси меня как!», то вам это не поможет — все по-прежнему будут считать вас рохлей и подкаблучником.
***
Если у вас тапочки снашиваются гораздо быстрей ботинок, возможно, вы такой же бездельник, как и я.
)))