/Специально приглашённый сценарист: Джоуи
Также спасибо Владимиру Якушеву за сцену в ночном баре «Асума»./
ЦЕРКОВЬ - это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Генри Менкен
Дайте мне 10 млн. $ - и я провалю принятие любой поправки к конституции.
Ф. Рузвельт
Дайте капиталисту 300 процентов прибыли – И его не остановят никакие законы.
Карл Маркс
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Восьмой закон Леви
1. ИНТ. КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ КОМНАТА В ВИДЕ ОФИСА – УТРО
О’к, на стуле сидит молодой парень итальянской внешности, а спереди – здоровый бугай.
(камера всегда сзади бугая, поэтому мы одновременно можем видеть его лысину и лицо другого парня.)
Напоминает сцену из «Криминального Чтива» – про Брюса Уиллиса и Марселаса Уоллеса, похуй, давай!
БУГАЙ
Маленькие собачки, бегающие вокруг моего дома… и писающие на колесо моей машины… напоминают мне тех недоносков, сук, позорных сук…
(плюётся в лицо молодому парню, – тот сидит, не двигаясь и внимая всему, что говорит Бугай)
БУГАЙ
Ладно, я понимаю твоё недоумение, я стараюсь по меньшей или большей мере удовлетворять… нет, чёрт… в общем, избавлять город от…, нет, ****ь…. Сначала утолять их голод, а потом избавлять город от них же самих, вот. (утирает пот со своей лысины).
Затем протягивает парню листочек с надписями.
БУГАЙ
Это заказ.
(Тот пытается взять, но бугай одёргивает лист назад.)
БУГАЙ
НИКОМУ, НИКОМУ, мать твою, не давай поводу заглянуть внутрь того, что несёшь. Ты понял?
(Парень кивает.)
БУГАЙ
Как только донесёшь до места назначения…
… GET LOST!!!
2. ЭКСТ. У ВХОДА В ПИЦЦЕРИЮ “PRONTO’S PIZZA” – УТРО
Молодой парень (давайте обзовём его как-нибудь типа – Лоренсо). И так, Лоренсо выходит из пиццерии с пиццей в руках и тем листочком с заказом…
Посмотрим, что случится с его задницей.
Лоренсо садится в машину и кладёт пиццу на соседнее сиденье.
Он едет и его тормозит коп.
КОП
Регистрация и права на машину.
Лоренсо долго копается и неаккуратно достаёт бумаги, протягивает легавому.
КОП
Сэр, выйдите из машины!
ЛОРЕНСО
В чём дело?
КОП
У Вас просрочены права. Когда Вы в последний раз проходили техническое обслуживание?
ЛОРЕНСО
Я тороплюсь (достаёт купюры). Может, договоримся?
КОП (хватает кобуру)
Из машины, сука!!!
Лоренсо послушно выходит и кладёт руки на капот. Коп начинает его обыскивать и находит косячок с травкой в кармане.
КОП
Это травка, сынок?!
ЛОРЕНСО
Чёрт!!!
Коп идёт обыскивать машину.
ЛОРЕНСО
Стойте, офицер!
КОП (недоумевая)
ЧТО?!
ЛОРЕНСО
НЕ двигайтесь, это может повлиять на Ваше здоровье! Не трогайте пиццу!!!
КОП
Да ты уже обкуренный!
Подходит и ебашит дубинкой Лоренсо по башке. Тот вырубается.
3. ИНТ. ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК – УТРО
Лоренсо очухивается в камере, напротив камеры – сидит чёрный охранник с газетой, пьёт кофе и ест пончики.
На столе лежат конфискованные вещи Лоренсо: косячок, пачка презервативов, жвачка, сигареты с фильтром – “Raddish Horse” и злополучная пицца. Пока что не открытая.
ЛОРЕНСО
Эй, охранник, что со мной?!
ОХРАННИК (Не отрываясь от газеты и пончиков)
Ты пойман за убийство 40-летнего представителя общества объединённых независимых национальных меньшинств! А также за растление и совращение пожилых леди в области паха, так называемый герондофилизм!
ЛОРЕНСО (очухиваясь)
Я не трахал старушек!!! И я никого не убивал!!!
ОХРАННИК
Откуда такая уверенность? Ты же ничего не помнишь!...
Лоренсо задумывается.
ОХРАННИК
Ну вот!.. Если бы не Порки, тебя б трахнули при въезде сюда. А так ты в одиночке.
ЛОРЕНСО
Какой Порки?!
ОХРАННИК
Порки, иди сюда!
Тут как в «Частях Тела», откуда ни возьмись, заходит большой волосатый парень в майке и джинсах.
ПОРКИ
Меня зовут Порки! Я дал показание, что ты убил китайца, когда он трахал старушку… Тебя оправдают, если ты возьмёшь убийство на себя при условии защиты старушки.
Заходит старушка.
ОХРАННИК
Мисс Паркер, Вы имели секс с этим молодым человеком? (указывает на Лоренсо)
ЛОРЕНСО
Что?! Да вы охуели! Я не трахаюсь с мумиями!!!
СТАРУШКА
Я смогу опознать по размеру гениталий! У того был очень маленький пенис!
ОХРАННИК
Снимай штаны, говно ходячее!
ЛОРЕНСО
Я ни *** не буду делать!
ПОРКИ
Тогда я сниму!
ЛОРЕНСО
Нет!
ОХРАННИК
Тогда без суда сразу в общественную тюрьму! Я выписываю арест!
ЛОРЕНСО (снимая штаны)
На! Сука, смотри, у меня большой ***!
Охранник, старушка и Порки ржут.
ОХРАННИК, СТАРУШКА И ПОРКИ
Ага, давай ёбты!
ПОРКИ
Если мой согнуть дважды – он и то будет больше!
ОХРАННИК
Мисс Паркер, этот член был у Вас внутри?
Старушка приглядывается.
СТАРУШКА
Не, я так не могу сказать. Мне нужно почувствовать изнутри!
ЛОРЕНСО
Лучше убейте!
Охранник хватает пушку.
ОХРАННИК
Дай мне минуту!
ЛОРЕНСО
Нееет! Я передумал!
ПОРКИ
Подожди, я схожу за фотоаппаратом! Хотя похуй! (достаёт мобилу)
ОХРАННИК
Мисс Паркер, встаньте к камере, а ты, грязный ублюдок, доставай свой мелкий член!
Старушка подходит и наклоняется жопой к камере, Лоренсо отвращено сморщивается и…
ЛОРЕНСО
Я не могу возбудиться!
Охранник достаёт порно из ящика стола.
ОХРАННИК
*****!!! Вот полистай это!!! Я пока съем кусок пиццы!!!
ЛОРЕНСО
Неет! Не трогайте пиццу!
ОХРАННИК
Что за ***ня?! Заткнись и дрочи!
ЛОРЕНСО
Мне позволено доставить её, не смейте её вскрывать! (пинает старушку в сраку и пытается вырваться из клетки)
ОХРАННИК
А ну тихо! А то я успокою тебя! (достаёт ружьё)
Порки начинает бить себя по голове как “Rain Man”.
ПОРКИ
А-А-А-А!!!
-- В это время открывается дверь и входит шериф с помощником.
Шериф видит старушку с голой жопой, Лоренсо без штанов, охранника с ружьём и бешеного Порки.
ШЕРИФ
Что за дерьмо вы тут устроили? Вам не стыдно? Вы – взрослые люди! Кто так решает проблемы?! С помощью оружия, насилия, всё это приводит к безумству! В нашем современном мире, среди изобретений и развитой культуры, мы предаёмся первобытным способам?! И это те моральные устои, к которым мы так стремимся?! Выметайтесь вон отсюда!
Шериф открывает клетку.
ШЕРИФ
А ты, парень, не попадайся больше! Мы нашли истинного убийцу, мы опознали его по куску задницы, которая выпала, когда мы открыли по нему огонь! Забирай свои шмотки и проваливай!!! Мой напарник отвезёт тебя!
4. ИНТ. МАШИНА НАПАРНИКА ШЕРИФА (В ДВИЖЕНИИ) – ДЕНЬ
Напарника зовут Отто, он за рулём. На заднем сидении – Лоренсо.
ОТТО
Эй, парень, надеюсь, ты не наблюёшь мне на заднем сидении…
ЛОРЕНСО
Ну я же не придурок!
ОТТО
Да просто я как-то арестовал двух шлюх, ха… ха… Ну вот, они мне здорово насрали там сзади!!! Ты так не делай!
ЛОРЕНСО
Хмм…
ОТТО
Ладно, не парься! Ты откуда родом?
ЛОРЕНСО
С Карибов!
ОТТО
С Карибов?!
ЛОРЕНСО
Да, остров Тортуга!
ОТТО
Как зовут твою мать?
ЛОРЕНСО
Миранда.
ОТТО
Что за дурацкое имя – «Миранда»?
ЛОРЕНСО
А по мне дык нормальное имя! Какого *** тебя не устраивает?!
ОТТО
Да нет, всё супер. Просто, я понимаю там… Эсмеральда, но чтоб Миранда!..
ЛОРЕНСО
Имя как имя…
ОТТО
Ладно, закрыли эту тему!
ЛОРЕНСО
Ну и всё!
ОТТО
Да, я иногда умею доставать людей.
ЛОРЕНСО
Да уж!
ОТТО
А ты всегда работал в пиццерии?
ЛОРЕНСО
Нет.
ОТТО
Ясно. А кто у вас главный в заведении?
ЛОРЕНСО
Наш босс – кто же ещё!
ОТТО
А как зовут босса? Или вы его зовёте просто «Босс»?..
ЛОРЕНСО
*****, *Достоевский*!!! Что ты мне мозга ебёшь: для нас – Босс, для всех – Пронто! Он сумасшедший!
ОТТО
Ясно! Чёрт!
ЛОРЕНСО
Ты знаком с ним?
ОТТО
Нет! Блин, сам не рад, что спросил…
ЛОРЕНСО
Ну и отвали!
ОТТО
Как тут подъехать? Это школа или что?
ЛОРЕНСО
Приют для сирот. Детки проголодались, и я везу им пиццу.
ОТТО
Слушай, дай мне кусочек – я не ел полдня!
ЛОРЕНСО
Не могу, это грёбаный заказ!
ОТТО
Знаешь, ты произвёл на меня впечатление! Да, я уважаю твоё мнение! А теперь иди и накорми голодных детишек. Ну всё, давай!
Лоренсо выходит из машины, берёт пиццу и идёт внутрь.
-- вдруг он разворачивается:
ЛОРЕНСО
Подожди меня 5 минут, я ща вернусь!
ОТТО
Хорошо, я подожду!
Лоренсо проходит в дверь, подходит к вахте.
ЛОРЕНСО
Пиццу заказывали?
КОНСЬЕРЖКА
Нет!
ЛОРЕНСО
Вот адрес, по которому принят заказ. Я оставлю её здесь, на Вашем столе.
Разворачивается и уходит.
Далее поочерёдно:
5. ИНТ. ОФИС ПРОНТО
Сцена в офисе. Крупным лицо «Бугая» – это Пронто, босс Лоренсо.
Пронто сидит за столом и улыбается:
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Niggaz in the point and change…
6. ЭКСТ. У ВХОДА В ПРИЮТ
Назад к Лоренсо. Он идёт к машине.
7. ИНТ. ОФИС ПРОНТО
Снова к Пронто:
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
…Niggaz in the point and change…
8. ЭКСТ. У ВХОДА В ПРИЮТ
Лоренсо подходит к машине и открывает дверь…..
И……
………***BOAAAAH!!!!!!!***
(Здание нахуй взрывается)
[Голос за кадром:]
ЛОРЕНСО
Гони!
ЗАТЕМНЕНИЕ:
[ТИТРЫ]: “BITCH, SHOOT DAT!!”
9. ИНТ. ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – УТРО
О’к, Городское реставрационное здание – здесь работает Йерихо *Бумага*. Знатный человек в своей сфере деятельности. Он не подкрашивает картины, не сдувает пыль с бабушкиного барахла. Он воссоздаёт текстуры и рельеф. И поэтому всякие богатые жирные дяди грудами тащат ему золотые игрушки.
И сейчас Йерихо, полусидя, с тряпочкой в руке, протирает бак относительно старого мотоцикла. Сзади него, с чашкой кофе, стоит Уинфред *Ножницы* – его криминальный приятель. Но что славит их двоих больше, так это «Сепия». – Этот цвет объединил троих отморозков в дьявольский союз. И будь проклят тот, кто хочет сейчас знать что-нибудь ещё.
Лучи утреннего солнца проникают сквозь колоссальные окна этого четвёртого этажа.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
На этом Харлее разъезжал сам Кайан из Westlife. Я отполировал дьявола так, что тёлкам ухватиться будет не за что -- даже самая жирная попа слетит сразу же. Солидный, мать его. Далеко не каждый ковбой может позволить себе и сфотографироваться на фоне этой штуки. Через две недели в Брюсселе аукцион будет. Так я тебе говорю, пол-лимона -- толком не деньги для старых неформальных фетишистов. Я, как реставратор, тоже буду в доле. К чёрту деньги! Меня от одного запаха этой скотины колбасит. Ты чуешь?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
И ключи есть?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Ключи? Да есть, конечно. Там же отпечатки пальцев всех семнадцати владельцев… Но на хера ключи! В данном случае это, по-любому, не средство передвижения. ЭТА СУКА СОЗДАНА ВЫСТАВЛЯТЬСЯ И ПРОДАВАТЬСЯ. Как… ммм… самурайские мечи на стенах. Никто же не собирается делать себе харакири, правильно? Большие деньги могут сделать недееспособным хоть Оззи… Хотя нет, дерьмо спорол… Оззи бы не помешал меч.
10. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ “PRONTO’S PIZZA” – УТРО
Клан МАРЕНГО
Это пиццерия, в которой рулит Пронто *Достоевский*. Это пицца, что на сковороде готовится в пиццерии, в которой рулит Пронто *Достоевский*. Это Лоренсо, что разносит пиццу, что на сковороде разогревается в пиццерии, в которой рулит Пронто *Достоевский*. Это Лайза – она спала со всеми из Маренго, но в особенности с Лоренсо, что разносит пиццу, что на сковороде дымится в пиццерии, в которой рулит Пронто *Достоевский*. Это Джим, что может оттрахать любого, буквально, как Лайзу, что в особенности с Лоренсо, что разносит пиццу, что на сковороде пепелится в пиццерии, в которой рулит Пронто *Достоевский*. Это Винсент – ему срать на Джима, Лайзу и Лоренсо, а также на пепел им разносимой пиццы – Винсент правая рука *Достоевского*, который в этой пиццерии рулит.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Я говорю, КТО вам сказал, что Жирный Тони – гангстер?!! Он – тупая итальянская задница без признаков какого-либо авторитета!! Да, ****ь, этот ***в «Аль-Капоне», ****ь его в сраку, – сожрёт всю пиццу, выпьет всё пиво и опять будет рыгать и ржать!!! Ёбаный в рот, если ещё раз я увижу, что это имя есть в списке приглашённых – я обоссу руки того, кто это написал!!
ВИЛМОС
Хорошо. Тогда как насчёт Рино?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Рино! Беспременно! Рино, ты знаешь, мы всё ещё с тобой! (показывает указательным пальцем вверх)
Все показывают указательным пальцем вверх.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
И если в прошлый раз у него были проблемы с законом, и я не мог с ним встретится в интересах своей личной безопасности, то в этот раз…
ВСЕ (хором)
…В ЭТОТ РАЗ…
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
…Для меня честь принимать такого важного гостя на своём юбилее.
ВИЛМОС
Комиков, как я понял, вычёркиваем… У нас и своих хватает!
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Кстати, Джим, проверь-ка нашего народного артиста.
11. ИНТ. ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – УТРО
Йерихо и Уинфред курят за антикварным столом.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
С кем ты сейчас разговаривал по телефону?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Мистер Гиггл. Судя по лексикону, он чёрный. И кажется, он хочет выкупить мотоцикл за две цены.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Ты воспользуешься этим?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Честно, не знаю. Я всю свою жизнь боролся за культуру и эстетику в обществе. А тут – опять же, лёгкие деньги! Думаешь, это правильно?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Тебе решать. Слушай, а что, разве Шакира ещё не родила?
12. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ “PRONTO’S PIZZA” – УТРО
Встречайте Лайзу, ей 24 года. Она заходит в пиццерию Пронто. Знаете, у неё видок-то не очень. Нет, она, безусловно, из тех тёлок, которых хотят… Даже сильно хотят. Скажи, та ещё модель… {Chorus: ТА ЕЩЁ МОДЕЛЬ!} Но выражение лица сильно озабоченное чем-то, минорное. Что-то, чёрт возьми, по-любасу не так…
ЛАЙЗА
Прива всем.
ВИЛМОС
Здравствуй, Лайза.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Buenos das, крошка! Ну как там анализы? Врачи отстанут от тебя, наконец?
Лайза отворяет холодильник, вытаскивает бутылку пива ‘Guns’, открывает её фирменной открывалкой от Пронто, делает первый глоток и, с каплями на подбородке, оборачивается к мужчинам.
ЛАЙЗА
У меня СПИД.
ВИЛМОС и ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
ЧТО?!!
ЛАЙЗА
Да вообще жопа. Говорю, СПИД.
ВИЛМОС
От этого лечатся?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
(ставит подзатыльник Вилмосу)
Кто бы ТЕБЯ вылечил, сукин ты сын!
ЛОРЕНСО
И только сегодня об этом узнала, шлюха?!
ЛАЙЗА
Пошёл бы ты в жопу, Лоренсо!
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Да вот именно, иди на ***, Лоренсо! Прекратите скандал сейчас же! Мы – Маренго, вы не забыли? Мы одна семья. Что бы ни случилось с каждым из нас – это касается всех! Бог создал нас братьями. Так будем же чтить планы Всевышнего! Лоренсо, немедленно извинись перед Лайзой.
ЛОРЕНСО
Прости меня, Лайза.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Лайза, извини Лоренсо.
ЛАЙЗА
Прощаю.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Вот и отлично. Это и есть те моральные устои, к которым мы стремимся. (улыбается)
13. ЭКСТ. ПАВИЛЬОНЫ КИНОСТУДИИ «CHERRY LIPS FILMS» – УТРО
Это он, колоссальный и распрекраснейший. Только он. Bugatti с номерами «I YOU», эскорт из двух дамочек с обложки, дым трубочного табака, янтарные очки со стразами, норковая шуба, тросточка с инициалами «LC», часы, больше похожие на корабельный компас, больше подходящие к якорю цепи, белоснежные брюки с поясом D и ввязывающийся в ноги бладхаунд на поводке. Тот, которого обычно очень долго ждут, под которого подстраиваются, чей приезд празднуют как миллениум. Солнце американского ситкома. Король фразы, мистер «Имел-Я-Ваши-Вкусы», это божество, это оооо! Оооо! (Не 4 нуля, бля, а оооо! – буквами, ёбт)
Двери сами как-то откроются, да? Во. Отлично. Заплываем. Чисто из-за уважения убирайте на хер этих нерусских девочек с блокнотами. Поцелуй Ему руку, охранник, поцелуй Ему руку, уборщица, поцелуй Ему руку, администратор студии, эй, режиссёр, не стыдись, подоспевай тоже, чмокни Его руку и иди дальше ***рить свой одноразовый кофе, чмошник. Куда в этом месте не жалко повесить шубу? Бладхаунд Чуми хочет ссать; отведите его к дереву. К чистейшему деревцу, пожалуйста, не к мутирующему.
Где это говно в очках с Его диалогами? Вот она. Разлезайся ходче, Пушкарёва. Сюда. Спо-си-бо, мля.
Чё? Чё это за выход такой? Что это писало? Это разве смешно? Вот как Он сейчас сценариста под каку пнёт – это действительно смешно!
В жопу, в смысле, в гримёрку. Сделайте Ему афро. Да пусть хоть «лысый» написано – всё равно афро делайте! Иначе Он уволит тебя, сучка, и примет на работу Ташу Хейворд.
Тук-тук!
-- Кто там?
Можето…
-- Какой ещё нахер Можето?
Может, откроешь и поговорим по-человечески?
14. ИНТ. ГРИМЁРКА МИСТЕРА ЛИННА – УТРО
Девушка-гримёр открывает дверь. На пороге стоит Джим в розовых очках и чёрной рубашке с черепами. Он показывает мистеру Линну ‘peace’, заходит, щёлкнув пальцами в сторону гримёрши.
ЛИНН
Дорогуша, выйди на секундочку.
ДЕВУШКА-ГРИМЁР
Через 2 минуты съёмка!
ЛИНН
Убирайся, дрянь такая!!
Девушка-гримёр медленно выходит с пудрой в руках. Закрывает дверь с той стороны.
ДЖИМ
У тебя нет времени?
ЛИНН
Да нет, что ты. Есть, конечно. Я… Я как раз хотел объяснить…
ДЖИМ
-- Время имеет свойство увядать. Его всегда не хватает, правильно?
ЛИНН
Да уж, это точно. (улыбается не по Станиславски) Но… это ж смотря на что…
ДЖИМ
Линн, будь у тебя машина времени, что бы ты сделал?
ЛИНН
Джим, ты же знаешь, я не читал книжек.
ДЖИМ
Ответ неверный. Ты должен сказать: «Не знаю, а ты?».
ЛИНН
Хорошо. Не знаю, а ты?
ДЖИМ
Хмм… Интересный вопрос… Дай подумать. В 1837-ом запатентовал бы свою мобилу. А, чёрт – тогда же не было спутников… Ну тогда в 1686-ом продал бы Ньютону партию учебников по физике за 5-й класс. Отправился бы в 1960-й и под гитару спел “Yesterday” в Ройал Альберт Холле. В 1968-ом выдал бы бронежилет Мартину Лютеру Кингу. В 1986-ом застраховал бы «Челенджер» на круглую сумму. А? Каково?
ЛИНН
Слушай, извини, а кто такой этот Мартин?
ДЖИМ
В каком зоопарке тебя воспитали, бездарный актёришка?
ЛИНН
Ты пришёл меня обосрать?
ДЖИМ
Жаль, что нет. Дружище, скажи, кому ты обязан своей славой и полными карманами?
ЛИНН
Бля…
ДЖИМ
Ну?
ЛИНН
Ты и сам знаешь…
ДЖИМ
Ответ верный. Я и сам знаю, и ты, дурак, знаешь, и оба мы прекрасно знаем, что если бы не Пронто – ***рился бы ты щас в своём провинциальном засранном театре имени Бена Аффлека, не так ли? --
ЛИНН
-- Джим, понимаешь, я пока что…
ДЖИМ
Тихо там! Пронто ненавидит искусство. Держу пари, он назвал бы тебя педиком, посмотрев этот чёртов сериал. Ты спросишь, почему же тогда его называют *Достоевским*?…
ЛИНН
?? Он русский?
ДЖИМ
С хера ли он русский?!
Он такой же сумасшедший, такой же сумасшедший, Линн… И если он вложил в твою жопу свои деньги -- это значит, класть он хотел на чью-либо карьеру. Пронто не играет с тобой. Он хочет свои деньги, мать твою.
В этот момент, постучав, в гримёрку заскакивает женщина, смотрящая за собакой Чуми, и, собственно, сама собака на поводке.
ЛИНН
Идите на ***, я занят!!
СМОТРИТЕЛЬНИЦА
Мистер Линн, прошу прощения, Ваша собака нагадила на декорации… Здравствуйте.
ДЖИМ
Здравствуйте.
Ой, ты какой красава! (садится на корточки погладить Чуми)
Мой нигер!.. И как нас зовут?
ЛИНН
Чуми. Там… на ошейнике написано.
ДЖИМ
Чуми? Почему «Чуми»? А не «Куддл», например?
ЛИНН
К-какого числа вам занести сумму?
ДЖИМ
Тебе дорог этот пёс?
Если дорог, Линн, – то ты сделаешь это точно в срок.
…А мы с Чуми пока сделаем небольшой променад.
ЛИНН
Только не это!..
ДЖИМ
Что он ест?
ЛИНН
Эй… как там тебя… Что он ест?
СМОТРИТЕЛЬНИЦА
«Педигри».
ЛИНН
-- «Педигри».
ДЖИМ
«Педигри», значит…
ВСТАВКА:
15. ЭКСТ. ГДЕ-ТО НА УЛИЦЕ – РЕКЛАМА «МАКДОНАЛЬДЗ»
Старушка лет 70-и с тяжёлыми сумками в руках поёт песню в камеру:
СТАРУШКА
Две мясных котлеты-гриль,
Специальный соус... лук... или как там... забыла!
ЗАТЕМНЕНИЕ:
16. ИНТ. СТУДИЯ «CHERRY LIPS FILMS» – В ПЕРЕРЫВЕ МЕЖДУ СЪЁМКАМИ СЕРИАЛА
Линн сидит на подоконнике с чашечкой кофе в правой руке и диалогами – в левой. Он заметно нервничает как на первом свидании. Где ему достать такую сумму? Сначала забрали любимого бладхаунда Чуми, затем заберут машину и так до трусов!.. Неужели пробили его двенадцать часов? Как жить без повешения?! Что это за гуталин рядом с ним?! А! Это тот чёрный парень, что играл только что в эпизоде про муху… Ну-ну.
НИГЕР
Wassup! Ну, как оно, чел? Жогает сёдня сценарист – я ща перед камерой от смеха чуть личинку ни отложил!
ЛИНН
Ээ-э-э…
НИГЕР
Гиггл. Меня зовут Гиггл, двойной «Гангстер». А тебя, пижон, как я понял… Лайн?
ЛИНН
Линн. – С двумя «н».
ГИГГЛ
Я тут видел «Буги» у входа. Твой вагон?
ЛИНН
Мой-то мой. Но дела к тому скатываются, что придётся, по ходу, продавать сладкого…
ГИГГЛ
Респект! Я бы взял, но, сука, не интересуюсь новинками. И потом, знаешь, в душе я настоящий байкер. Вот недавно наделал до *** бабла, чтобы выкупить один мотоцикл времён 80-х из рук реставраторов. Осталось-то совсем немного и сука будет моя!
ЛИНН
И что, много накопил?
ГИГГЛ
Вообще-то, о таких цифрах не принято говорить незнакомым, но…
…Но сравните на время Стинга и 50 Cent’а: кто из них скромнее будет? Беспременно Гиггл назвал эту цифру, да ещё так, что в голове Линна заиграла песня “Gimme That” Криса Брауна.
17. ИНТ. ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – ДЕНЬ
Йерихо *Бумага* звонит заказчику мотоцикла – мистеру Гигглу. Начинается телефонный разговор с нелепой границей посреди экрана.
ГИГГЛ
У аппарата.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Добрый день, мистер Гиггл. С Вами говорит *Бумага*, реставратор… Мы с Вами договаривались…
ГИГГЛ
Это насчёт мотоцикла?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Да-да. Скажите, нас сейчас могут прослушивать?
ГИГГЛ
Бомба, теракт, Аллах, на *** Буша – поздравляю, теперь нас точно прослушивают.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Я о чём хотел спросить… А! Вы готовы к сделке?
ГИГГЛ
Ну да, я набрал нужную сумму. Когда и где тебе передать чемодан?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Давайте завтра, подходите к зданию напротив магазина комиксов.
ГИГГЛ
Оки-доки, брат. Yeiei!
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Yeiei!
18. ИНТ. AHUYENTAR PRIMARY SCHOOL – УТРО
В зале местной начальной школы идёт детская постановка на экологическую тему. На стульчиках сидят родители, учителя и умиляются. Среди них сидит и известный наёмный убийца по кличке Парфорс с внешностью Жана Рено. Вы спросите: «Что он тут делает?» – Отвечаю: на сцене впервые выступает его 6-илетняя племянница. Такое событие нельзя пропустить…
ПАРФОРС (шёпотом сидящей слева)
Это моя племянница. Правда, красавица?
ПЛЕМЯННИЦА ПАРФОРСА
(запинаясь, читает по памяти на сцене)
…Стонут реки и озёра,
Стонет вся наша Земля,
Радиация погубит
Послезавтра и тебя...
ВСЕ ДЕТИ (ХОРОМ)
Чистота и гигиена
Невозможны без труда
Экология планеты
Не погибнет никогда!
МАЛЬЧИК В РОЛИ ДЯДИ СЭМА
Что за голоса там снизу?
Кто вас слушает, народ?!
Если кто-то есть захочет,
То идите на завод!..
Вдруг заиграла мелодия песни “My Love” Джастина Тимберлейка. Все оборачиваются на Парфорса. Он краснеет, извиняется, копается в своём пиджаке, находит мобилу и принимает вызов.
ПАРФОРС (шёпотом)
У аппарата.
ЛИНН
Алло, это господин Парфорс?
ПАРФОРС
Я занят!
ЛИНН
Честно говоря, я тоже. Но обстоятельства вынуждают меня помешать Вашему занятию.
ПАРФОРС
Что за ..? Кто это?
ЛИНН
Меня зовут Линн. Вы смотрите телевизор? Короче, мы с Вами встречались в Уитмен Клубе…
ПАРФОРС
…Ну и?
ЛИНН
Вы примете заказ?
ПАРФОРС
Это не телефонный разговор.
ЛИНН
Тогда… Что Вы делаете сегодня вечером?
ВСТАВКА (ТИТРЫ):
История с Лоренсо
Не бойтесь совершенства – вам его никогда не достичь.
С. Дали
19. ИНТ. ЦЕРКОВЬ СВЯТОГО КОНСТАНТИНА – ВЕЧЕР
В мозгу престарелого пастора навсегда остался этот единичный случай исповеди…
ПАСТОР (тихим, но твёрдым голосом)
Лоренсо, я готов выслушать Вас.
ЛОРЕНСО
Скажите мне Ваше имя, я хочу знать имя…
ПАСТОР
Мистер Браун.
ЛОРЕНСО
Слишком сложно, я прошу лишь Ваше имя…
ПАСТОР
Джон Браун.
ЛОРЕНСО
Джонни, мне все тридцать лет, но жизнь во мне угасла… Вы, простые обыватели, живёте в повседневности… Я пытался выйти из неё… Я смог… Поплатившись за это жизнью…
Лоренсо закашлял, воздух с шипением вырвался из его груди.
ЛОРЕНСО
Больно… Хм… Сейчас я бы покурил… Вы курите, Джон Браун?
ПАСТОР
Нет.
ЛОРЕНСО
Я работаю разносчиком пиццы в этом муравейнике. Город не поглотил меня, как других. Я не стал частью мира брокеров, менеджеров и банкиров. Я всегда был обслугой этого мира. И когда я увидел этот мир изнутри, я решил выйти из него. Я – другой, я люблю деньги, но не делаю из портрета американских президентов идол. Тогда я и решил приложить все усилия на его уничтожение. Но как уничтожить то, что было создано руками человека? Небоскрёбы нашего города – мёртвый памятник величию денег… Я не считаю себя иждивенцем, в конце концов, я трачу все деньги на еду в дешёвых государственных супермаркетах. И эти «говнюки» не несут никаких убытков. Я думал отстранить себя от мира денег, но стал его частью. И лишь тогда я понял: бездействие не изменит этот мир… Как-то я решил жить без денег: бросил на время работу, свою халупу и начал жизнь свободную от денег. Я ходил по ночным улицам спящего пригорода, воровал магнитолы из автомобилей и менял на еду. Я жил… Я хотел жить… Но однажды утром меня разбудил пинок по спине, я увидел копа. Он что-то говорил. Я встал, достал из кармана перочинный нож и одним ударом поставил точку в его жалкой жизни. Я не считаю себя убийцей – я спас этого человека от душевной гибели. Его бы поглотил мир денег – это гораздо страшнее смерти. Я понял, что право спасать принадлежит не только Богу, но и мне. Я – не тот, который живёт где-то в раю или на небесах. Я среди людей, но я – не часть людей, я выше их… Я много людей убил, но не жалею об этом, ибо я спас их… И где-то на другом конце земли есть человек, похожий на меня – надеюсь, он счастлив…
ЗАТЕМНЕНИЕ:
20. ИНТ. ОСОБНЯК ГИГГЛА – ДЕНЬ
Гиггл любит часок другой покумарить со своим нигером Блокхедом на диване цвета “Jay-Z Blue”. Обвешанные цепями весом с Титаник, в «трубах» с нашивками “West Side”, в футболках рода “ONE IN THE OVEN” и по косяку на руки – им есть, о чём поговорить…
БЛОКХЕД
Убойная марокканская шмаль! Хе-хе…
ГИГГЛ
Слушай, ты смотрел «Мальтийский сокол»?
БЛОКХЕД
Не помню.
ГИГГЛ
Вспоминай быстрее, чувак – момент пропадает!..
БЛОКХЕД
Ммм… Не, ни хера не помню…
ГИГГЛ
Ну даёшь… Не *** делать, брат. Давай телек что ль посмотрим!
БЛОКХЕД
Только не CNN – у той белой шлюхи, что ведёт “Evening News”, маленькие сиськи, меньше, чем у тебя! Хе-хе…
ГИГГЛ
Аххахх!! Во приколол!! Меньше, чем у меня, нах!!! О, «Тачки на прокачку»!! Эксзибит жжот!
БЛОКХЕД
Польку! Станцуем польку! «Я цуп цап Галина Бланка…» Хе-хе… ****ь, сука.
ГИГГЛ
Эйо! Нига, я ж тоже колёса нынче приобрести хочу – Харлей, ёбт! Тебя, такую красотку, катать буду!
БЛОКХЕД
Чур я сзади… Ты не подумай, что я педик, просто люблю чёрные мускулистые попки…
ГИГГЛ
А твоя мамаша тебе на что? Зацени лучше, скока Франклинов я в чемодан накидал!! Ты столько на красных фонарях за год не заработаешь!
БЛОКХЕД
Ха-ха! Приколол… Только я на этой неделе беру банк на Уолл-Стрит. Помнишь мой гараж? Сейчас там арсенал. Даже резиновая баба на случай атомной войны есть…
ГИГГЛ
Бин Ладен, на ***!
И тут входит Парфорс…
ГИГГЛ
Не может быть!
БЛОКХЕД
Неужели правда?
ГИГГЛ
Сам!..
БЛОКХЕД
Да ну!..
ГИГГЛ
Здесь!
БЛОКХЕД
Ущипни меня!
ГИГГЛ
Величайший… --
БЛОКХЕД
-- … киллер… --
ГИГГЛ
-- … во всём… --
БЛОКХЕД
-- … штате!
ГИГГЛ и БЛОКХЕД
Парфорс?!
ПАРФОРС
Сегодня без языков, ребята.
БЛОКХЕД
Чем мы обязаны?
ГИГГЛ
Распишись мне на плече, чувак.
ПАРФОРС
Я вообще-то на работе.
БЛОКХЕД
На работе он, не видишь что ли?
ГИГГЛ
Аааа… Кого на этот раз грохнешь, браток? Очередного педрилу?
ПАРФОРС
Да… как бы… тебя.
БЛОКХЕД
Ты слышал? Это ж твоя мечта, Гиггл! Быть убитым самим Парфорсом, парень!..
ГИГГЛ
О, да! Моя мама заказала?
ПАРФОРС
Нет. Актёр какой-то. С дурацким именем Линн.
ГИГГЛ
Линн? Я ж его знаю!
БЛОКХЕД
Это он снимается в твоём сериале?
ГИГГЛ
Прикинь, он.
ПАРФОРС
Дерьмо случается.
Парфорс вынимает пушку с глушителем.
ПАРФОРС
Ну давай, Гиггл, твоё последнее слово.
БЛОКХЕД
Последнее слово, нигер…
Парфорс наставляет пушку на лицо Гиггла.
ГИГГЛ (улыбаясь)
Джуманджи!
Парфорс производит выстрел – БА-БАХ!! Из дыры в башке Гиггла Площадь Красная видна!
[Минута молчания]
ПАРФОРС
Я возьму чемодан?
Эй, чувак! Ты слышишь?
БЛОКХЕД
А?
ПАРФОРС
Я возьму чемодан?
БЛОКХЕД
Бери-бери.
Парфорс забирает чемодан.
ПАРФОРС
Слушай, вот. (вручает бумажку)
БЛОКХЕД
Что это? Визитка?
ПАРФОРС
Здесь телефон доверия и психологическая консультация.
Просто, моя популярность обязывает нести и социально-правовую пропаганду.
ЗАТЕМНЕНИЕ:
21. ИНТ. СУПЕРМАРКЕТ “BUSHI THE BEAR’S 24/7” – ВЕЧЕР
Джим перебирает пакеты на полках в отделе кормов для животных. Чуми с ним на поводке.
ДЖИМ
«Педигри»… «Пе-Ди-Гри»… «Педик-Ри»… Где же, мать его, этот «Педигри»?
К Джиму подходит толстая чёрная продавщица. Она явно не удовлетворенна наличием собаки внутри помещения.
ДЖИМ
Значит так. Я живу тут недалеко. Вот это моя собака.
ПРОДАВЩИЦА
У нас нельзя с собаками.
ДЖИМ
Чё Вы меня перебиваете-то, ё-моё?! Я говорю, вот, значит, это моя собака, посмотрите повнимательней. Ну?
ПРОДАВЩИЦА
Красивая собака.
ДЖИМ
Бладхаунд это.
ПРОДАВЩИЦА
Бладхаунд…
ДЖИМ
Чуми.
ПРОДАВЩИЦА
Мисс Уоллес.
ДЖИМ
Собаку Чуми зовут.
ПРОДАВЩИЦА
А… Ну, понятно. И, как бы, чё?
ДЖИМ
Дак Вы слушайте внимательней, пожалуйста, не отвлекайтесь, когда я с Вами разговариваю. Я говорю, живу тут недалеко. Через дорогу. Чуми умный…
ПРОДАВЩИЦА
-- … Я не сомневаюсь.
ДЖИМ
-- … Зато я сомневаюсь на счёт Вас. Либо мы слушаем, что я говорю, либо, либо не слушаем, я не знаю!
ПРОДАВЩИЦА
…Чуми умный…
ДЖИМ
Чуми умный. Он у Вас тут пометит немного и завтра сам сюда из дома прибежит. А я вот, курить как захочу! И всё тут. А я не дурак каждый день за сигаретами через дорогу ходить!
ПРОДАВЩИЦА
Не дурак…
ДЖИМ
Так вот. Смотрите сейчас сюда внимательней: беру я деньги, упаковываю их в пакетик, натягиваю перчатки, засовываю пакетик в задницу Чуми. Он бежит через дорогу сюда. Вы встречаете Чуми, напяливаете перчатки, вынимаете пакетик с деньгами. Кладёте Чуми в задницу пачку Marlboro, отправляете его обратно. Дома я вынимаю у него сигареты. Такая вот система.
[Пауза]
ПРОДАВЩИЦА
Это, конечно, всё хорошо…
ДЖИМ
Я знал, что Вам понравится! Конечно, хорошо. Вы бы видели, как я его дорогу учил перебегать…
Джим достаёт из кармана жёлтые стерильные больничные одноразовые перчатки, просовывает их мисс Уоллес.
ПРОДАВЩИЦА
Но… но а вдруг он всё-таки не прибежит?
ДЖИМ
Если не прибежит – деньги я засуну в Вашу толстую говорливую задницу!
А теперь покажите мне, где тут у вас «Педигри».
22. ИНТ. ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – ВЕЧЕР
Уинфред *Ножницы*, ну знаете, тот парень, который… блин, я даже не знаю… Мы мало что знаем про Сепию… Но я точно знаю, что он один из Сепии! Откуда я знаю? Да, ****ь, я же пишу это дерьмо, правильно?! Дак вот, этот парень, Уинфред *Ножницы* – он разговаривает по телефону с нигером Блокхедом. Блокхед решил позвонить именно ему, поскольку Гиггла грохнули из-за денег на грёбаный мотоцикл! Коломбо сделал бы так же…
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Ты уверен, что это был Парфорс?
БЛОКХЕД
Да чтоб мне усраться при всех!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Его интересовал только чемодан с деньгами?
БЛОКХЕД
Парфорс – наёмный убийца! Он ни в чём, мать твою, не виноват! Я знаю, кто заказал.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Кто? Я?
БЛОКХЕД
Причём тут ты? Парфорс сам сказал, что заказал какой-то Линн. Да, Линн… В сериале снимается… Ты телевизор смотришь?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Я не смотрю «Би-И-Ти»!
БЛОКХЕД
К твоему сведению, чёрные не смотрят «Би-И-Ти»! Чёрные каналы создаются белыми ублюдками, желающими подзаработать на нашем вожделении изолироваться!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Бог мой, ну давай теперь трепаться на эту тему!
БЛОКХЕД
Ладно, я хотел сказать, что этот чувак – грёбаный актёр сериалов! Он дико популярен. Зачем ему понадобились такие деньги?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Может, он захотел аквариум во всю стену. Вам, рэперам, лишь бы подержать деньги в руках и показать это завистникам… А мы, белые, умеем обращаться с валютой. Что бы ты сделал с этими деньгами?
БЛОКХЕД
Я? У меня весь гараж оружием завален! Думаешь, я пушки вручную выпиливал?!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Ух-ты ух-ты! Ты – сексуальный мазафакер! Отлично тогда, я постараюсь разобраться с этим Линном!
БЛОКХЕД
Ну давай, Ножницы! Передай привет Бумаге! Yeiei!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Yeiei!
Уинфред заканчивает связь, набирает телефон Джорджа *Камня*.
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
У аппарата.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Камень, ты где?
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
Я в участке.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Где? В участке?! Какого *** ты там делаешь?
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
Потом расскажу.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Убирайся оттуда к ***м собачим!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
…Я уже заебался вносить залоги!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Тут такое дело… Нужно проследить за одним человеком. Его зовут Линн. Он актёр сериалов. У него есть чемодан некрасиво заработанных денег. Всё, что нам нужно – это чемодан, даже если он будет не у Линна, а у Папы Римского… Всё, что нам НЕ нужно – это трупы. Ты понял меня?! На этот раз, ПОЖАЛУЙСТА, обойдись без оружия!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
Человек имеет право на ошибку!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
На одну! Но не на серию безжалостно расстрелянных тел на своей совести!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ* (шёпотом)
Не волнуйся ты так! Стволы у меня конфисковали…
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Передай им, что они – святые люди.
23. ИНТ. НОЧНОЙ БАР “АСУМА” – НОЧЬ
Джим сидит за барной стойкой и посасывает мартини. По обе стороны его сидят девушки, у которых сиська размером с унитаз. В предвкушении весёлой и незабываемой ночи Джим до такой степени расщедривается, что теперь и Биллу Гейтсу не по-карману оплатить всё заказанное и что ещё предстоит заказать. Но, как мы знаем, в отличие от Билла, Джим не зарабатывает легально, а, как и все гангстеры, отмывает их на наркотиках, пушках и девочках…
Тут в бар входит человек, явно не вписывающийся в окружающую обстановку. Это как среди слов «травка», «секс», «сучки», «алкоголь» найти слово «гламур». Это Линн – известный сериальный актёр, сколотивший своё состояние на грязных позаимствованных деньгах. Как раз в руках его чемодан. И о содержании этого чемодана не стоит даже спрашивать, потому что такие, как он, не могут носить в чемоданах свои шмотки или пакетики с порошком.
Как только Джим видит этого человека, он прогоняет тёлок, что сидели с ним.
Линн подходит к стойке, садится рядом с ним и заказывает Хеннесси… Но так как в заведениях подобного рода Хеннесси нет, ему приходится также пить мартини.
Первым молчание прерывает Джим:
ДЖИМ
Смотри, на что я пошёл ради тебя! Где ты ещё найдёшь таких сучек? А ты сидишь тут и пьёшь мартини!
ЛИНН
Успокойся! Я принёс тебе деньги! Где Чуми?
ДЖИМ
Сначала покажи деньги.
Линн поднимает чемодан, ставит его на стойку и открывает. От такого зрелища захватывает дух: полный чемодан, до отказа забитый стодолларовыми купюрами, лежащими аккуратными пачками.
ЛИНН
Ты доволен? Где Чуми?
ДЖИМ
Вроде, всё нормально… Стоп… Почему на всех пачках резиночки зелёные, а на этой красная? Ты хочешь надуть меня?!
ЛИНН
Но… больше зелёных резинок не было! И какая нахер разница! Ведь я принёс тебе деньги! Гони мне Чуми!
ДЖИМ
Я возьму деньги. Все. Кроме этой пачки. Я не педик. Возьми её себе.
ЛИНН
Но дай мне Чуми!
ДЖИМ
Ты тупой? Мы с тобой договаривались на одну сумму, а в чемодане на данный момент она другая! Я отдам тебе Чуми, когда ты вернёшь мне остальные деньги. Но они должны быть перевязаны зелёной резинкой!
ЛИНН
Да пошёл ты!
Линн, весь покрасневший от ярости, вскакивает со своего места, выливает остатки мартини Джиму на голову и нервным шагом выходит из бара.
ДЖИМ (вслед Линну)
Выплеск несанкционированного ****ежа произошёл?..
Джим тем временем достаёт одну пачку, кладёт её на стойку бармену, закрывает чемодан и убирает его на пол.
24. ИНТ. БУГАТТИ ЛИННА – НОЧЬ
Линн садится в машину и давит на газ. Вены на висках яростно пульсируют. Он дрожащей рукой достаёт пистолет из бардачка. Суёт его себе в рот…
В этот момент он слышит сирены полицейских машин.
25. ЭКСТ. ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД ВОСТОЧНОГО КВАРТАЛА – НОЧЬ
Маленькая Нелли беззаботно возвращается домой, неся в руках мороженное и думая, что родители ей подарят на день рождения. Вдруг она слышит визг тормозов и звук полицейской сирены…
26. ИНТ. БУГАТТИ ЛИННА (В ДВИЖЕНИИ) – НОЧЬ
Услышав копов, Линн нажимает на газ изо всех сил. Вдруг он видит девочку, переходящую через дорогу… В этот момент рука его дрогнула… и он нажимает на курок… Через 2 секунды внутренности девочки разметаны на протяжении всей улицы, а внутренности Линна нашли в машине через 10 км. У побережья городского пруда.
27. ИНТ. НОЧНОЙ БАР “АСУМА” – НОЧЬ
После очередной порции мартини, трогая за попы всех девушек, которые встречаются ему на пути, Джим подходит к ди-джею.
ДЖИМ
Эй, одноглазый! Сыграй-ка мне «Чикаго»!
ДИ-ДЖЕЙ
Ты чё, старый? Припух? Какое тебе «Чикаго»? Иди проспись!
ДЖИМ
Да я ещё твою маму трахал, когда тебя в планах не было! Урод безписюкастый…
Джим садится на своё место и заказывает ещё мартини.
В это время в бар заходит Джордж *Камень* в только что приобретённом смокинге. Джордж подходит к бармену.
Джордж осматривается и находит того, кто был ему так нужен. К несчастью для Джима, Джордж не прихватил даже карандаша, чтобы убить его. У него даже нет 25 центов в кармане.
Тут на глаза ему попадается вентилятор фирмы “Swissair”, который охлаждал тела прелестных стриптизёрш. Кто же не любит стриптиз!.. Эти развеселые поддатые курочки с бритыми икрами то и дело, что отдаются нам на подиуме, обнажаясь всё больше и больше. Они, безусловно, скажут, это каторжный труд, искусство ёбт – как же им ещё оправдываться… Но первоначально функция пассивной отдачи встроена во всякую сучку. И не спорь со мной, вспоминая ту самую свою грёбанную училку – это исключение! Возможно, её первый раз был ну ОЧЕНЬ нескладный; хули тут думать. Уикапаль, бля!
Плохие девочки. Они обожают, когда над ними глумятся. Этим нечего стыдится – в «Асуме» к ним заглянули под юбки все, кому не лень, даже молокососы, напялившие на себя усы и запустившие ручонки в штанишки. Дамы и господа, добро пожаловать в «Асуму»! Старые обвисшие морощинистые сиськи и задницы наших крошек вот уже 12-ый год выкручивают ваши слюнные железы!
-- Джордж подходит к вентилятору, выключает и прикатывает к тому месту, где сидит мертвецки пьяный Джим…
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Где тут у вас розетка?
БАРМЕН
Вот тут.
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Спасибо.
Джордж включает вентилятор в розетку, снимает защитный корпус и нажимает на самый зверский режим.
{ВЖИК!!!}
Сразу же после прикосновения лопастей вентилятора к голове Джима весь зал наполняется бешенными криками и кровью. Мозги Джима разлетаются во все стороны. Срываясь с лопастей вентилятора, кусочки мозга вперемешку с осколками черепа летят во все стороны. Кровь хлещет из артерий Джима как из шланга.
После того, как тело, точней, то, что им было, падает на пол, Джордж поднимает чемодан, достаёт оттуда пачку денег и подкидывает её бармену.
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Я тут намусорил немного.
Он подходит к одной из стриптизёрш, слизывает с её пышной груди капли крови и с чемоданом уходит из бара.
-- И только Чуми подходит к обезображенному телу Джима и приступает к трапезе.
ЗАТЕМНЕНИЕ:
28. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ “PRONTO’S PIZZA” – ДЕНЬ
Сцена в офисе. Крупным лицо Пронто.
Пронто сидит за столом и только что узнаёт об убийстве Джима:
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
ЧТО?!!
29. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ “PRONTO’S PIZZA” – ДЕНЬ
Сцена за «круглым столом» Маренго.
ВИЛМОС
Кто такие эти, мать их, Сепия?
ЛАЙЗА
Их трое. Но легенд по всему городу не наберёшься. Классные парни! Одного зовут Уинфред *Ножницы* – он разруливает ситуации, имеет полезные связи, разводит и кидает. Генератор идей, как говорится. Нехилое варево на этом получается… Деньги считаются, содержатся и распределяются вторым участником группировки – Йерихо *Бумагой*. Всё, мать вашу, продумано! Йерихо работает реставратором всякого дерьма в доме напротив магазина комиксов. Там они и перекантовываются. Там и, вроде как, легальный заработок. Но двум умам нечего предъявить без грубой мужской силы, правильно? Для того и существует третий герой – …
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Ммм… Дай угадаю: Камень?
ЛАЙЗА
…Верно, Камень. Джордж *Камень*. Вряд ли они долго парились над кличками. Ну дак вот… Эта маленькая шайка имеет большие амбиции.
ВИЛМОС
Большие амбиции? Дерьмо. Кем они себя считают?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Лайза, у них есть пушки?
ЛАЙЗА
Могут достать.
ВИЛМОС
И они ещё хотели как-то прийти на твой юбилей, Достоевский?!
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Я сам в ахуе.
ЛОРЕНСО
Вот, мужик, почитай их райдер.
ВСТАВКА:
РАЙДЕР ДЖОРДЖА *КАМНЯ*, УИНФРЕДА
*НОЖНИЦ* и ЙЕРИХО *БУМАГИ*,
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ “СЕПИИ”
1 ТРАНСПОРТ
3 Hammer’а второй серии черного цвета, в которых можно курить, с максимально мощной аудиосистемой и вставленным CD с песней “G’s & Soldiers” Planet Asia feat. Kurupt. Песня должна играть на протяжении всего пути на полной громкости в зацикленном режиме.
2 ПРЕДСТАВИТЕЛИ ОРГАНИЗАТОРОВ
Стройные девушки 17-22 лет как в песне “My Humps” с приятным сексуальным тембром голоса, без вредных привычек, в гламурно-розовых топиках со стразами и надписью “I SEPIA”, красных мини-юбках и колготках в сеточку.
3 НОМЕР
• Музыкальный центр.
• Домашний кинотеатр.
• 3 удобных мягких кресла, 1 красный диван напротив экрана.
• Пепельница.
4 ЕДА
4.1 НАПИТКИ
• Burn, Vanilla Coca-Cola (2 л.), Zoom, Boom, Amstel, Brahma, шампанское Crystal, банановый коктейль, гранатовый сок. Всего по 6 шт.
• Свежий горячий кофе со сливками и двумя ложками сахара предлагать каждые 40 минут. VIP могут отказаться, но спустя 40 минут необходимо обязательно предложить снова.
4.2 ФРУКТЫ
• Бананы, ананасы, киви. Всего по 6 шт.
4.3 РАЗНОСОЛЫ
• Спагетти с острым соусом, пицца, двойной бургер. Всего по 3 шт.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Задействуйте моих «Хитманов». Возьмите пару-тройку машин и набор для юного спецназовца!
ЛАЙЗА
Ковбой, можно я с вами?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Нет, милая, ты останешься дома. Я звонил насчёт курса реабилитации. И знаешь, шансы ещё есть…
ЛАЙЗА
Иди ты. Я за пять лет изучения восточной философии стала правильнее относиться к смерти. Может, я не так поняла, но жизнь заканчивается именно тогда, когда это должно случиться. Нет, ни хера это не судьба! Не судьба! Человеку столько отсчитано. Все эти рок-музыканты, писатели, актёры подыхают молодыми. Всё потому, что на пике своей карьеры их парообразная жизнь сместилась в одну гущу, заполонившую края. У простого дворника в жизни нет насыщенности, а потому и *** знает, сколько он ещё проживёт.
ЛОРЕНСО
То есть, если ребёнок умер при родах – значит, у него была слишком насыщенная на хер жизнь?
ЛАЙЗА
Возможно, это была его, так называемая, миссия – укрепить отца и мать, например.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
****ёж, ****ёж, ****ёж! Человек живёт дольше, если уверен в завтрашнем дне и есть, кому в нём нуждаться. Я точно знаю.
ЛАЙЗА
Тогда я хочу быть нужной вам и уверенной, что завтра вы меня возьмёте с собой.
ЛОРЕНСО
Эй, люди! Мы что, серьёзно завтра и навестим их? А нельзя это как-то решить более гуманным и цивилизованным способом?
ВИЛМОС
Трое. Без оружия. При деньгах. В одном здании. …Я, может, что-то не понимаю?
ЛОРЕНСО
Я знаю, ты думаешь, что мы покажем им международный симпозиум. Но знаешь ли ты, сколько попыток было до нас?
[Пауза]
Пам-парам-паррам! (Тук-тук!)
Пам-парарам! Пам-пам-парарам!
WIND IT UP!
Пам-парарам! Пам-пам-паррарам!
WIND IT UP!
Йоллей-йоллей-йолло!!
30. ИНТ. ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – ВЕЧЕР
Йерихо и Уинфред всё так же сидят и курят за антикварным столом. С одной лишь разницей – под столом теперь ещё и стоит чемодан полный грязных денег.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Если только что родившемуся младенцу, чисто теоретически, выдрать глаза прямо с глазными нервами – то он в каком цвете всё будет видеть?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Хмм… В чёрном, наверное.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Думаешь? А тебе не кажется, что в чёрном мы видим из-за век? В смысле, плотно закрытые веки создают тень.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Так что? В белом что ли?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Интересно, да? Знаешь, мне кажется, человек без глаз не знает, что такое «видеть».
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Тоже мне удивил…
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Нет, ты не понял. Не знает, что такое «видеть» и «не видеть» тоже!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Сам-то понял, что сказал?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Без глаз нет визуального образа как такового! Я имею в виду, что мозг такого человека не воспринимает зрительную информацию из внешнего мира – ни хера там нет ни чёрного, ни белого, вообще ни хера нет!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Ну вот, потрогает он этот стол – и, по-твоему, не поймёт, как он выглядит?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Тот, кто хоть что-нибудь видел раньше – поймёт. А безглазый с рождения… Я думаю, он испугается этого дерьма. Как червяк, например. У червяка же нет глаз?..
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
У червяка и мозгов нет! Один сплошной нерв!
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Да мне срать на его достоинства! Просто сам факт того, что у человека может отсутствовать функция видеть… хотя нет, функция есть у всех… но, скажем, нет «драйверов» к своей «видеокарте» – это настораживает!..
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Он, наверное, ****ец умный!
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Да, но это не повод выдирать себе глаза!
-- Йерихо замечает в окне подъехавший ко входу караван чёрных автомобилей.
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Смотри, сколько тачек! Это, похоже, мистер Хами! Парень любит произвести впечатление…
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Кстати о тачках, я тебе рассказывал анекдот про медведя?
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Про медведя? Не помню. Может, и рассказывал.
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Короче, слушай. Идёт как-то медведь по лесу. Видит – машина горит…
[Звонок в дверь]
ЙЕРИХО *БУМАГА*
Пойду открою. Приду – расскажешь до конца. Хм… машина в лесу…
Йерихо бегом спускается вниз, прокашливаясь, застёгивая пуговицы на рукавах и приводя в порядок свою причёску. Снимает с двери цепочку, открывает дверь.
На пороге стоят люди из Маренго: Вилмос, Лоренсо и куча лысых «солдат» в чёрных очках. У Вилмоса в руке дробовик. И безо всяких свойственных моим рассказам предисловий он стреляет из этой дуры в Йерихо -- {БАБАХ!!!}
Потроха Йерихо отлетают далеко вовнутрь первого этажа, заметая за собой щепки двери и лёгкий дымок из его желудка.
ВИЛМОС
Святого Духа мы увидели. Осталось найти Бога-Отца и Сына!..
«Солдаты» ринулись в дверной проём, заряжая своих “Смитов и Вессенов”. Некоторые стали окружать дом.
-- В этот момент к месту событий подъезжает алая Acura NSX. Это Пронто. По-любому, Пронто.
Знаете, как Маренго появляется? Не знаете?
Сперва из автомобиля выходит личный шофёр всей банды – все его называют Морганом, хотя какой он к чёрту Морган… имя ему Стив. Он обходит всю тачку, снимает шляпу, открывает заднюю дверцу и кланяется. Из открытой дверцы кабриолета вальяжно выпархивает господин Пронто, поправляет смокинг, оглядывается и подаёт руку Лайзе. Она кокетливо и осторожно ступает со своим боссом в серо-чёрном платье. Как по красной дорожке. Шофёр закрывает дверцу и, закурив сигареты под названием «КУРЕНИЕ – ПРИЧИНА РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ», опирается на капот.
Вилмос с улыбкой на лице подходит к Пронто.
31. ЭКСТ. У ВХОДА В ГОРОДСКОЕ РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗДАНИЕ – ВЕЧЕР
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Вы полностью окружили здание?
ВИЛМОС
Ни одна муха не высунет своей задницы.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Да ну!
ВИЛМОС
Ну да! Не высунет. Если честно, я себя легавым чувствую…
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Значит, попалась мышка… Отличная работа, Вилмос. Я горжусь тобой.
-- Сквозь окно 4-ого этажа Городской Реставрационной «вылетает» мотоцикл с Уинфредом *Ножницами*, осколки летят вниз; мотоцикл приземляется, пролетев ещё 30 метров над машинами. Уинфред держит чемодан в руке. --
ВИЛМОС
Э, сукин, бля, сын!!
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Ахха-ха-хаа-ха-хххаааааа!!! (начинает гомерически смеяться)
Словно по команде, Вилмос, Лоренсо и Лайза «запрыгивают» в кабриолет Пронто. Шофёр Стив, набивая себе цену, докуривает сигарету, выбрасывает её, обходит тачку, садится, просит всех достигших 12-летия пристегнуть ремни, а не достигших – поместить в специальное защитное кресло во избежание травм и проблем с законом. Вилмос видит под сиденьем подозрительный рюкзак.
Пронто остаётся с чёрными тачками и «солдатами». Он крестит своих подопечных, будто сам сейчас сдохнет.
ВИЛМОС
Босс?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Езжайте, мать вашу! Вы знаете, я люблю опаздывать – это привлекает внимание.
Стив жмёт на газ. Колёса эффектно буксуют, и тачка с Маренго вмиг теряется в пыли городских улиц…
Пронто оборачивается к одному из «солдат»:
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Слушай, ты можешь дать мне на время поносить твои часы? Они мне ****ец как понравились… А то знаешь, мало ли что может произойти… Мне чисто попонтоваться и всё.
«Солдат» послушно снимает часы, надевает на Пронто.
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Спасибо, слушай. В моё время не было таких красивых часов… А если даже и были – западло было покупать, прикинь. Дорогие суки.
Довольный Пронто начинает понтоваться перед остальными «солдатами».
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Ну чё?! Кто-нибудь спросит Пронто, сколько время?
«СОЛДАТЫ» (хором)
Сколько время?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ* (смотрит на часы, хмурится)
Та-а-ак!.. Э… А вот, если большая стрелочка на цифре 10, а маленькая – где 11, то это сколько?... А?
32. ЭКСТ. ГОРОДСКИЕ ПЕЙЗАЖИ – ХАРЛЕЙ (В ДВИЖЕНИИ) – НОЧЬ
Уинфред *Ножницы* смотрит в зеркало заднего вида и замечает машину Маренго, сметающую на пути газетные киоски, почтовые ящики, медленных велосипедистов, телефонные будки и пожарные «столбики», конечно. Из бизнес-центра он заезжает в гетто.
33. ЭКСТ. ГОРОДСКИЕ ПЕЙЗАЖИ – ACURA ПРОНТО (В ДВИЖЕНИИ) – НОЧЬ
Лоренсо из-под пиджака вынимает две узихи, привстаёт, целится в удаляющийся мотоцикл и открывает огонь: {ТРА-ТА-ТА!!!} Пули, как обычно бывает в подобных ситуациях, не достигают цели, а лишь немного царапают боковое покрытие.
Мотоцикл заносит то вправо, то влево, на стенах попавших под обстрел домов – глубокие отверстия, вмятины, сопровождающиеся обширным выделением порошкообразных масс.
34. ЭКСТ. ГОРОДСКИЕ ПЕЙЗАЖИ – ХАРЛЕЙ (В ДВИЖЕНИИ) – НОЧЬ
Уинфред съезжает по лестнице вниз. Машина Маренго объезжает здания.
35. ЭКСТ. ГОРОДСКИЕ ПЕЙЗАЖИ – ACURA ПРОНТО (В ДВИЖЕНИИ) – НОЧЬ
Вилмос открывает рюкзак. В нём – 3 гранаты и 1 базука. На базуке – стикер. На стикере – надпись: «Наилучших пожеланий, Пронто». Вилмос улыбается, медленно и технично берёт базуку, привстаёт, заряжает, кладёт на правое плечо, целится в мотоцикл. Все смотрят на него так, будто он – сам Господь Бог.
А он тем временем без всякого контроля над собой нажимает на кнопочку там, наверху.
[Замедленная съёмка]
-- Снаряд летит-летит такой, короче, дёргается там всяко, закручивается в воздухе, сзади – дымок, испарения, преломления и всё такое, образуется вакуум… Пролетает мимо головы Уинфреда и попадает нахуй в стену с граффити. --
[Обычная съёмка]
Ударной волной Уинфреда сносит назад. Мотоцикл по инерции проезжает вперёд и также взрывается.
ЛАЙЗА (Вилмосу)
Убери эту хрень к чертям собачим!
ВИЛМОС
Что я сделал?! Он теперь же по-любому сдох!
ЛОРЕНСО (Вилмосу)
Мы в гетто, парень! Здесь за такой шарах нас как минимум по стенке размажут!
СТИВ
А мне понравилось… Я такое только в фильмах видел!
36. ЭКСТ. TЕТТО – ОКОЛО ВЗОРВАВШЕГОСЯ МОТОЦИКЛА – НОЧЬ
В голове Уинфреда лёгкая перезагрузка. На зло всем он встаёт. Он идёт. Он хромает. Он падает и опять встаёт. Он кашляет. Его трясёт. Он смотрит наверх, как бы молясь кому-то. Он всё ещё держит обожжённый к ***м собачим чемодан.
Машина Маренго издевательски подкатывается сбоку. Маренго не стреляют в него! Это вопрос чести. Если человек выживает после такого взрыва, убивать его тупо из узих – кощунство! Он безоружен. Но он идёт… Идёт в гараж Блокхеда – этого нигера, что позвонил и сообщил о смерти Гиггла.
Гараж Блокхеда довольно-таки большой, с витринами и табличкой «BLOCK MEANS DICK» на воротах.
Уинфред встаёт напротив этих ворот.
Ворота открываются.
-- Лоренсо перезаряжает узихи.
В открытых воротах – Блокхед с 5-иствольным пулемётом. Подумаешь…
Уинфред улыбается.
Маренго выпрыгивают из тачки ровно так же, как и запрыгивали. Стив остаётся за рулём. Он жмёт на газ в надежде задавить чёрного ублюдка и тут же попадает под ошеломительный обстрел.
Стив – труп, но тачка движется дальше…
Блокхед стреляет по колёсам, и она заворачивает в другую сторону.
БЛОКХЕД
Я КОНЧАЮ!!!
37. ИНТ. ГАРАЖ БЛОКХЕДА – НОЧЬ
Уинфред *Ножницы* заваливает внутрь, ставит чемодан на пол, хватает из ящиков первую попавшуюся пушку, встаёт рядом с Блокхедом, начинает палить по Маренго. Атака заканчивается ранением в плечевой сустав.
Блокхед оттаскивает Уинфреда назад.
В гараж маршем заходят Маренго: Лоренсо – посередине с двумя узихами на протянутых руках, Лайза – слева с бабским револьвером, Вилмос – справа с дробовиком. Свет падает с их стороны, а потому выглядит это как плакат очередного блокбастера.
ВИЛМОС
Огонь!
Начинается настоящий Gang bang во всей своей красе, с применением большого количества стволов и живой силы… Хули тут тоже описывать, просто представь это… Ты уже большой мальчик нy или большая девочка, правильно?
О’к, и тут, в самый разгар войны, в гараж заходит… МАМАША БЛОКХЕДА!!!
БЛОКХЕД
Шухер!!! Это мама!
ВСЕ прячут пушки за спину, улыбаются.
ВСЕ (хором)
Здравствуйте!!
БЛОКХЕД
Привет, ма!
БЛОКХЕД’ZМАМА
Здрасте-здрасте… В чём дело, Блоки?! Я же запретила тебе впредь устраивать здесь вечеринки! Какого *** ты устроил?!!
БЛОКХЕД
Ма…
БЛОКХЕД’ZМАМА
Чем это пахнет?! Что это за шлюха с вами?! Решили устроить бордель из моего невинного гаражика?!!
БЛОКХЕД
Ты не понимаешь!..
БЛОКХЕД’ZМАМА
Молчи, когда я разговариваю!! А ну-ка подойди!
БЛОКХЕД
Что не так?
БЛОКХЕД’ZМАМА
Подойди-подойди!
БЛОКХЕД
Мама!..
БЛОКХЕД’ZМАМА
Подойди, я сказала!!!
Блокхед подходит к своей маме.
БЛОКХЕД
Что?
БЛОКХЕД’ZМАМА
Ну-ка дыхни.
БЛОКХЕД
Ты чё, совсем?
БЛОКХЕД’ZМАМА
Кто совсем? Я совсем?! Каким тоном ты со мной разговариваешь?!! Дыхни сейчас же!!!
Блокхед дышит маме в нос.
БЛОКХЕД’ZМАМА
Ты снова курил мою шмаль?!
БЛОКХЕД
ЧТО?!
ВИЛМОС
Ни *** он не курил, мэм!
БЛОКХЕД’ZМАМА
Я, кажется, не тебя спросила, овцебычьё! Ууу! Решил, херовина, совратить маленьких беспомощных детишек?! Я же вижу всё по глазам, засранец! С этого момента ты не знаком с моим сыном!
ВИЛМОС
Какого…?
БЛОКХЕД
Ма, успокойся!
[ВЫСТРЕЛ]: БААААААХХХХХ!!!!
Мама Блокхеда падает вниз. В её животе – рана диаметром с баскетбольный мяч. Она мгновенно подыхает. Кто это сделал, мать его?
-- Все оборачиваются и у витрины видят Джорджа *Камня* с двумя дымящимися стволами.
БЛОКХЕД
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Камень, ёб тебя на ***, какого хуя ты сделал?!!! Это мама Блокхеда!!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Бля... Извини, Блок! Лёгкий Friendly Fire…
Тело мамы Блокхеда кровоточит. Её кровь растекается по подошвам присутствующих.
Лоренсо, Вилмос и Лайза наставили пушки на Уинфреда и Джорджа. Те поступили аналогично.
БЛОКХЕД (в агонии)
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Камень, что ты здесь делаешь?!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Мне ведь тоже полагается часть денег из чемодана!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Ха! Ты тоже следил за мной и не решался помочь?
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Эй, я спасаю твою жопу! Расслабься! Мы же знаем, куда потратить это дерьмо! Разве не ты мечтал о Майами?
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Как ты можешь думать о Майами, когда грохнули Бумагу?!!
БЛОКХЕД (в агонии)
…НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
ВИЛМОС
Заткните его, кто-нибудь!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
Чувак, успокойся там! Я куплю тебе новую маму! Вставай и дерись за своих братьев, как мужчина!
УИНФРЕД *НОЖНИЦЫ*
Слушай, Камень, я тут подумал…
[ВЫСТРЕЛ]: БУФ!!!!
Мозги Уинфреда на одежде Джорджа. Но никто из Маренго не стрелял! Это-то ещё кто такой?
-- Это Парфорс! Парфорс – убийца городского масштаба – и пушка с глушителем!
Чёрт, но что Парфорс делает в забытом Богом гараже?
Наверняка, он заглядывал внутрь чемодана…
Чёрт…
Конечно, заглядывал…
ПАРФОРС
Моё почтение, дамы и господа!
ДЖОРДЖ *КАМЕНЬ*
АААА! Срань! Блокхед, этот ублюдок убрал Ножницы! Меня щаз тоже грохнут, ты чуешь?! Где твоя задница с пулемётом?!
ВИЛМОС
Парфорс, сука, как ты сюда попал? Это не твоё дело!
ПАРФОРС
Нет, я занят своим делом. Правда, также являюсь и его заказчиком…
БЛОКХЕД (истерично)
А не пошли бы вы на *** все!!!!
Блокхед снова поднимает свой пудовый пулемёт и производит охеренную очередь по всем живым. Это самая кровавая сцена. Беременным лучше побыстрей покинуть кинозал.
-- А вот уже сейчас в гараж со всех сторон врываются «солдаты» Пронто. Врываются, как спецназ какой… Сам Пронто остаётся в одной из чёрных тачек у входа.
Часть солдат погибают сразу, часть – отстреливаются и подают признаки жизни, суки.
Гараж начинает напоминать горящий муравейник.
Взрывы, выстрелы, крики… Дерьмище!
Изрешёченный Лоренсо ползёт по телам, покрытым извёсткой и запчастями от старых седанов. Если вы хотите понять, каково ему или желаете повторить это дома – залейте в себя красного вина, вермута две бутылки, затем мартини и уже под конец водку. Если кое-что вышло наружу – не пугайтесь, всё идёт по плану… Ой, Старкoff, когда-нибудь твои рассказики доведут тебя до клиники.
В поле зрения Лоренсо попадает Лайза с гранатой в руке. Она громко всем что-то там кричит, но Лоренсо ни хера не слышит. Он поднял фрагменты своей руки в надежде, что она заметит. И Лайза заметила! Она посмотрела на Лоренсо так, как не смотрела за все годы знакомства с этим самолюбивым разносчиком пиццы. Из её светло-зелёных глаз потекли капельки крови. Лоренсо прошептал нечто вроде «Хаарам!» (-- кстати, снять это можно как и в «9 Роте»).
Сквозь кроваво заплаканное лицо Лайзы прорвалась её чистая детская улыбка… И рука отпустила зажатую гранату вниз. Чека отлетает…
Е. Б. А. Ц. ! ! ! ! ! ! ! !
Стоявшие отлетают к стенкам как музыканты из Blur. Как снег повсюду посыпались догорающие волосы Лайзы. В дыму раненый в грудь Джордж *Камень* пристрелил Вилмоса и одного из «солдат».
Чемодан где-то рядом. Когда прояснилось, к нему подбежали *Камень* и Блокхед.
-- В воротах, как заноза в заднице, появляется силуэт Пронто. Боже, у него в руке магнум!! Вы чуете? Магнум, ****ь! Я в яслях о таком мечтал, правда, игрушечном. Заебёшься входить в доверие хозяина этой курочки.
*Камень* и Блокхед, видя это, понимают, что доживают до того момента, пока не… {ХЛАБЫСЬ!!} {ТЫДЫЩ!!}
-- Затем следует шумная хаотичная серия выстрелов по трупам и в воздух, абсолютно оправдывающая диагноз *Достоевского*.
…«Жертва атомной энергии»…
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Can I get some of dat sticky icky icky?!
[Молчание]
В кадре вспотевшее лицо Пронто и его рука с магнумом. Языком Пронто слизывает пот вокруг рта. Рука трясётся – магнум, сука, тяжёлый. Неужели никого в живых?
ПРОНТО *ДОСТОЕВСКИЙ*
Я сказал:
CAN I GET SOME OF DAT STICKY ICKY ICKY?!!!
[Молчание]
Пронто улыбается, опускает магнум. Лёгким шагом подходит к чемодану, хватает и выходит через разбитую витрину.
ЗАТЕМНЕНИЕ:
38. ИНТ. ГАРАЖ БЛОКХЕДА – НОЧЬ
Среди груды трупов, калек, расплёснутой крови разных групп, дыма, гильз и оружий осторожно пробирается бладхаунд Чуми. Полуживой Парфорс приходит в чувства, привстаёт, осматривается. Снова ложится, т. к. не может встать. Копается в своих кишках, отыскивает пули и выбрасывает их.
Выплёвывает сгустки крови.
Замечает собаку.
ПАРФОРС
Эй… Чуми! Ты-то какого *** тут делаешь?
Чуми смотрит Парфорсу прямо в глаза.
ПАРФОРС
Иди сюда! Чуми! Давай-давай!
(подзывает собаку)
Давай! Ближе! Чуми-Чуми!
Хороший пёс!
Парфорс обхватывает Чуми, засовывает свою руку в задницу пса и вынимает оттуда не распакованную пачку Marlboro.
Раскрывает пачку.
Достаёт сигарету.
Зажигалку из кармана.
Закуривает сигарету.
ПАРФОРС (в камеру)
Куришь лёжа -- сгоришь заживо.
/THE END/