В вечерних новостях показали репортаж об ограблении банка ****, на **** улице в городе Петербурге с последующим захватом в заложники маленького авангардного театра, расположенного в близлежащем от банка дворе.
Что касается самого ограбления, оно вполне соответствовало нашим представлениям и ничем особенным не отличалось. А вот всё остальное случилось по некоторому недоразумению. Дело в том, что двор в который устремились негодяи, оказался, вдруг, непроходным, вот и получилось, что ничего другого им не оставалось, кроме как захватить театр.
Машина действительно заглохла, проехав всего-то метров тридцать, а погоня была вполне основательная и было от кого убегать – милиция на этот раз сработала отлично, что не без гордости отмечалось всё в тех же вечерних новостях по телевизору.
Театр, вот только, оказался совершенно никудышный, зато крайне неудобный для тех действий, которые предстояло совершить милиции, уже сосредоточившей вокруг него свои силы. Дело в том, что располагался этот театр в бывшем бомбоубежище посередине довольно обширного двора и не имел никаких окон, что делало милицейскую операцию весьма затруднительной.
Личности грабителей установлены не были, хотя их описания, данные всеми свидетелями, с точностью совпадали. Высокий обходительный мужчина в светлом элегантном костюме, лет сорока на вид и немного похожий лицом на Джеймса Бонда, был охарактеризован видевшими его с некоторой даже симпатией, а отдельными женщинами, чуть ли не с восхищением.
В частности, исполнительница роли Гертруды – матери Гамлета, выпущенная в самом начале захвата вместе с Офелией и другими женщинами театрика, была от него просто в восторге и с особенным удовольствием отметила, что, прощаясь с ней, тот поцеловал ей руку и сказал:
- Не пей только вина, Гертруда……
Офелия тоже осталась им довольна, вспомнив, что удостоилась от элегантного грабителя комплимента:
- Офелия, о нимфа, помяни мои грехи в своих молитвах…
Обе они, как Гертруда, так и Офелия, появились на экранах телевизоров, одетые в свои сценические костюмы, в которых были выпущены на волю вместе с остальными гримёршами-костюмершами, тоже охарактеризовавшими главаря банды, а это конечно же был главарь, слишком положительно для злодея, каковым тот бесспорно являлся.
Молодого человека с мешком, в котором, понятно, находились взятые в банке три миллиона долларов: по информации поступившей от потерпевших, миллионов оказалось три – никто толком описать не смог. Все запомнили только мешок и больше ничего, ну разве что волосы некоторые запомнили – русые, а в остальном:
Морда, как морда и больше сказать нечего, оно и понятно, а вот мешок довольно увесистый – так во всяком случае высказалась, обмахивающая себя веером, являющимся частью костюма, Гертруда.
А вот светловолосая девушка с голым животом, пирсингом на пупке и автоматом в руках всем запомнилась очень хорошо. Особенно её наглость, которая возмутила практически всех, как и цинизм её высказываний и поведения, равно как и красота, отмеченная, правда, только мужчинами.
Один молодой охранник банка, так и вовсе, когда описывал следствию её, был как-то странно-задумчив и даже мечтателен. Другое дело, что совсем недавно он получил от этой девушки прикладом по голове и это тоже могло повлиять на его душевное состояние, но тем не менее слова его были весьма конкретны:
- Очень красивая девушка, высокая, светловолосая, прямо как из американского фильма.
Вполне, согласитесь точное описание. И что характерно, всех оно устроило, даже в милицейском протоколе так и было записано: «КАК ИЗ АМЕРИКАНСКОГО ФИЛЬМА».
Женщины же, что вполне понятно, так восхищены не были и констатировали в основном её отвязанность и наглость, которые и мужчинами отмечались тоже, но не столь, почему-то, горячо. Ну, разве что, пожарный сцены обозвал её ШАЛАВОЙ и был возмущён её пирсингом, и конечно же поведением.
Кстати, с его слов, пирсинг у светловолосой отвязанной девушки имелся ещё и на языке. По его рассказу, в ответ на справедливое возмущение пожарного, та показала язык на котором и присутствовал этот пресловутый пирсинг. Важная деталь была немедленно занесена в протокол. Жалобу пожарного на то, что эта ШАЛАВА обозвала его МУДИЛОЙ в протокол заносить почему-то не стали, как и сообщение Офелии о том, что девица обозвала её ИЗОЛЬДОЙ, а Гертруду почему-то МАТИЛЬДОЙ.
Кстати, если кто недоумевает, почему вместе с женщинами из театра был выпущен и пожарный сцены, то об этом тоже говорилось в вечерних новостях. Причиной же явился преклонный возраст данного участника событий, а также его сварливость и вредность. О том, что инициатором освобождения пенсионера, заслуженного пожарного России, была светловолосая отвязанная девушка, нагло заявившая, что этого МУДИЛУ следует отпустить с женщинами «ИНАЧЕ ОН СОВСЕМ ЕЁ ДОСТАНЕТ И ТАКИХ УРОДОВ В ЗАЛОЖНИКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ» почему-то в новостях не сказали, но, тем не менее в протокол исправно занесли.
По словам освобождённых, в момент, когда всё это решалось под дулом автомата, находящегося в руках девушки - та закурила, на что немедленно получила от старика-пожарного замечание о запрете курения в помещениях театра. Вот и случилась между ними перепалка, в которой пожарный заявил, что скорее умрёт от пули злодеев, чем позволит во вверенном ему помещении курить. Тогда девушка и показала язык, да ещё и с пирсингом, на что пожарный выхватил у неё из рук дымящую сигарету и гневно её затоптал, после чего был обозван МУДИЛОЙ,
Надо признать, что отношения пожарного с курящей частью коллектива не были простыми, что явно бросалось в глаза, во всяком случае Гертруда на требования старика немедленно внести в протокол факт его оскорбления, при исполнении служебных обязанностей, заметила ехидно:
- Обязательно, обязательно!!! Этот факт должен стать самой тяжкой частью обвинения. Всё остальное: ограбление банка, захват заложников в сравнении с ним – поверьте, полная ерунда.
- Какие сложные у вас в театрах отношения – вздохнула журналистка с микрофоном в руках, на что немедленно получила ответ всё той же Гертруды, продолжающей обмахиваться веером:
- Если Вы думаете, милочка, что мы, актрисы желаем кому-то в театре и друг дружке зла, Вы очень сильно ошибаетесь. Не верьте этим сплетням ни в коем случае………………………………
……………………………………….. МЫ ЖЕЛАЕМ ДРУГ ДРУГУ ТОЛЬКО СМЕРТИ!!!!
- О, Боже, что Вы говорите? – отшатнулась испуганно молодая журналистка.
- А Вы как думали? Милочка!!! – произнесла пафосно Гертруда, а затем добавила немного устало:
- А этот пожарный, Вы не представляете даже как всех нас достал – совершенно невыносимый старикашка… Сидишь, куришь в гримёрке полуголая…… И как только он унюхивает? Врывается и вырывает изо рта почти что голой женщины сигарету!!! Каково???
- Действительно невыносимо – добавила Офелия – он совершенно отмороженный. Один раз ломился в туалет, где я спрятавшись от него курила…
- А что ты думаешь? – встрял в разговор старик-пожарный, всё это время осторожно прислушивавшийся, находясь немного в стороне и, наконец, не выдержавший очередного над ним глумления:
- Ты что думаешь, что я посмотрю что ты ЖЕНСКОГО ПОЛУ? Нарушающий правила пожарной безопасности ПОЛУ НЕ ИМЕЕТ, он НАРУШИТЕЛЬ!!! ПОНЯТНО? Нарушитель ПОЛУ НЕ ИМЕЕТ по инструкции…
- Понятно, Понятно – ответила раздражённо Офелия – равно как и тот, кто призван за этим следить……
- Естественно!!! Это я тебе говорю как заслуженный пожарный России, потушивший пожаров больше чем ты съела шоколадок…
- А сколько ещё предотвративший!!! – пафосно воскликнула, стоящая рядом Гертруда – и что особенно следует отметить, самые из них страшные были предотвращены именно героическим врыванием в женские туалеты, где распоясавшиеся дамочки преступно курили. Ведь Вы у нас герой, верно???
- Герой…не герой…… - сказал, вдруг, спокойно старик, но три ордена за спасение на пожаре у меня есть.
- Серьёзно??? Что, правда??? – удивилась Офелия.
- Правда… - ответил он с гордостью.
- А сколько всего Вы спасли на пожаре человек? Вытащили из огня……
- Не слишком помню, но человек, кажется десять-пятнадцать. Ну, это, в смысле сам…… В молодости, простым пожарным……
- Это в огонь, что ли лезли?
- Куда же ещё? В огонь и лез… На пожаре, барышня, обычно огонь и, кстати, от случайно брошенной сигареты непотушенной – как правило…… ПОНЯТНО?!!
- Понятно, понятно…… Здорово…… А с женой своей будущей познакомились наверное на пожаре, спася её предварительно из огня???
- ИМЕННО ТАК, в тысяча девятьсот шестьдесят первом году, тушили пожар на Загородном проспекте, очень был сильный пожар……
- Вынесли из огня??? И познакомились??? Прямо там?
- Нет, она ко мне в больницу пришла. Мне балка горящая упала на голову, когда уже из подъезда её выносил, жену будущую…… В Больнице познакомились, понятно?
- Понятно – вздохнула удовлетворённо Офелия и, повернувшись к Гертруде спросила:
- Тебе понятно?
- Мне всё понятно… теперь всё понятно – ответила тихо Гертруда:
- Пошли, что ли, выпьем по стопочке? - спросила она и, встретив одобрительный жест Офелии обратилась к старику:
- Пойдёмте с нами??? Здесь недалеко и курить там, кстати можно, отметим чудесное избавление…
- Отчего же, дело хорошее. По стопочке, это всегда, пожалуйста… Пойду…
- Вот и славно, хоть здесь мы с Вами единодушны. А как сейчас, Вы с женою, вместе?
- Похоронил в прошлом году, да и сам я сильно не молод… Старик уже…
- Но, тем не менее, выглядите Вы отлично. Я бы даже сказала, что если бы делалось специальное питание, ну такое же, как для младенцев, только для старичков и оно, понятное дело, упаковывалось в такие же коробки, как детское…… То я думаю, Ваше изображение, вполне бы могло её украсить и нет ни малейшего сомнения, что эффект был бы отличный. Неплохо бы его раскупали…… - высказалась Офелия.
- Ну, ничего себе придумала, сюрреализм какой-то… А называлось бы оно, это питание «ПОЖИЛОЙ КРЕПЫШ», наверное? – усмехнулась Гертруда.
- А что, неплохо, почему бы и нет?... Эх, жаль, что спектакль не сыграли, – вздохнула Офелия.
- Да брось ты… Ну, походила бы, походила в своём беленьком веночечке, а потом бы утопилась – такая прямо роль…
- А твоя будто лучше? Поплела бы свои интриги, всех бы перессорила, а затем, выпив отравленного вина, скончалась бы скоропостижно, так и не сносив сапог в которых шла за гробом мужа…
- Уж всяко лучше, чем плавать в водоёме пузом кверху, невостребованной Гамлетом девственницей. Моя Гертруда, она хоть замуж сходила дважды, скажешь нет?
Неизвестно сколько бы ещё продолжался этот диалог, если бы старик-пожарный не вмешался:
- Да что Вы пререкаетесь? Мы ведь кажется, собирались идти выпивать?
- Действительно, хватит – поддержала его Офелия – пошли выпивать.
- Немедленно, немедленно выпивать – согласилась Гертруда и, повернувшись к пожарному произнесла жеманно?
- Берите, что ли, под руку, а то качает немного, но Вы мой кавалер и за меня в ответе – на что тот немедленно взял её под руку, и, стоит отметить, вполне галантно, после чего они втроём: две дамы, разодетые в средневековые костюмы и толстый, но бодрый старик направились в близлежащую рюмочную.
Кстати, Гертруда продолжала обмахиваться реквизитным веером, а на голове Офелии имелся веночек из трогательных беленьких цветочков.
Что касается журналистки с микрофоном в руках, бравшей ранее у них интервью, то она переместилась к другой группе освобождённых и, в меру своих способностей, выспрашивала их о запомнившихся деталях, каковых было не слишком что бы много. И было бы, наверное, совсем не интересно, если бы не появился во дворе, приехавший оперативно глава Петербургской милиции, для руководства операцией по освобождению заложников и все журналисты облепили его в надежде выудить хоть какую-то информацию.
- Господа журналисты – обратился он к уважительно притихшей журналистской братии – Гм-м-м-м…… Преступники пока не выдвинули никаких требований, кроме требования прислать им из близлежащего ресторана передвижной банкет, согласовав предварительно меню и набор вин.
Мы уже ведём переговоры с ресторанами, которые охотно откликнулись на нашу просьбу помочь и связались с преступниками, вступив с ними в переговоры, которые сейчас и происходят, по телефону.
О результатах этих переговоров будет сообщено, как только они закончатся. Больше никакой информации у меня нет, кроме того, что преступники собираются за этот банкет расплачиваться и заявляют, что денег у них достаточно. Ну, это мы тоже знаем…… Всё…… Больше мне сообщить нечего – закончил он твёрдо.
- Генерал, скажите, какова по Вашему мнению опасность, угрожающая жизни захваченных, ведь судя по сообщениям выпущенных, преступники совсем не агрессивны, если вообще не симпатичны? – раздался со стороны журналистов вопрос, на который немедленно прозвучал ответ:
- ПРЕСТУПНИК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СИМПАТИЧНЫМ – ПРЕСТУПНИК ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!!!!
- Что Вы собираетесь предпринимать? Вы будете вести переговоры?
- Конечно, ведь главное спасти людей и мы будем делать всё необходимое в подобных случаях. Но сначала надо дождаться требований. Главное: спасение людей из рук бандитов - прозвучал командный голос генерала, который, благодаря прямой трансляции услышала вся страна.
- Скажите генерал – прозвучал молодой женский голос, принадлежащий какой-то журналистке – скажите… ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ТЕАТР?...... Любите ли Вы театр так, как люблю его я?
- Сказать, что люблю, не могу…… Но БЫЛ……
- Но Ваша нелюбовь к театру, конечно не помешает Вам провести операцию по спасению актёров?
- Конечно, не помешает, ведь я профессионал и отвечаю за жизни людей – они для меня не актёры, а люди, которых надо спасти из лап бандитов…… А Вы, извиняюсь, какого телеканала будете?
- телеканал «Культура»…… Новости Культуры – ответила журналистка немного смущённо и обернулась в сторону своих коллег – журналистов, как будто ища у них поддержки, а затем продолжила также не слишком твёрдо:
- ……Ведь, согласитесь, захват театра является важным культурным событием в жизни страны и возможно привлечёт внимание общественности, как культурной, так и остальной к бедственному положению театра, в частности и всей культуры в целом… Что вы можете сказать об этом, генерал?
- Конечно, я совершенно согласен с вами относительно бедственного положения культуры. Могу только добавить, что положение правоохранительных органов, тоже бедственно и ничуть не меньше.
- А скажите, пожалуйста, какое подразделение будет осуществлять операцию по освобождению, если она конечно потребуется?...... «Альфа»?…… «Вымпел»? – спросил кто-то из журналистов.
- …… Нет, не «Альфа» и не «Вымпел»…… Сейчас прибудет новое, недавно сформированное подразделение и я вам его представлю. Подразделение, хоть и новое, но хорошо обученное и тренированное, в чём скоро можно будет убедиться. Отбор в него проводился очень скрупулёзно и каждый первым делом должен был расколоть головой кирпич и только после этого допускался до остальных экзаменов, которые тоже не были лёгкими.
Это подразделение, наше, петербургское, называется оно «Любимый город может спать спокойно», ну и ………………………… Больше мне сообщить нечего……………………….. Какие ещё будут вопросы?
- Скажите, если это конечно не военная тайна, кирпич, который разбивался головой при отборе, был глиняный или силикатный? – спросил кто-то из журналистов.
- нет, это не военная тайна, как Вы изволили заметить, ну, очень, кстати, остроумно… Очень остроумно…
Кирпич, конечно же глиняный, так как силикатный кирпич разбить головой не составляет особого труда и это может сделать любой. Я сам лично делал это не раз. Кирпич был глиняный, какие ещё будут вопросы?
- БОЛЬШЕ ВОПРСОВ НЕТ – громко прозвучал женский голос и принадлежал он корреспонденту канала «Культура».
Все журналисты дружелюбно заулыбались, и генерал ответил им такой же радужной улыбкой:
- Всего хорошего, хотя постойте, вот, кстати, и они.
В этот момент во двор въехал огромный грузовик-вездеход с кузовом покрытым брезентовым тентом, на боку которого ярко белела надпись «Любимый город может спать спокойно» и из него стали выпрыгивать крепкие парни в голубом камуфляже.
Камеры телевизионщиков немедленно направились на них, а те, быстро отреагировав на вполне объяснимое внимание, стали бегать и прыгать по двору, становиться в каратистские стойки друг напротив друга, совершать различные силовые упражнения, а в завершение этих показательных выступлений, каждый вытащил неизвестно откуда глиняный кирпич и расколол о свою голову резким опусканием его сверху, при помощи рук, издав при этом дикий крик.
Последнее они проделали практически одновременно, что привело всех присутствующих в состояние лёгкого шока, один только генерал, как видно, к этому привычный радостно провозгласил:
- Вот видите, господа, какова боеготовность!!! Какие молодцы!!! Эх, ребята!!! Вспомнить, что ли молодость? Давайте-ка сюда кирпич!!!
Генерал снял фуражку и, отдав её подержать тому парню в камуфляже, который оперативно протянул кирпич, схватил его и резким опусканием сверху расколол о свою седую голову.
Все бойцы и журналисты вместе с ними дружно захлопали, на что генерал воскликнул:
- Ну что??? Есть ещё порох в пороховницах???
- Есть!!! Есть!!! – закричали присутствующие.
- Вот так… - сказал генерал, одевая на голову фуражку – и нечего говорить, что руководство сидит в своих кабинетах, не интересуясь нуждами личного состава!!!
- Нечего! Нечего! – закричали парни в камуфляже.
Все присутствующие остались увиденным весьма воодушевлены, даже журналистка от телеканала «Культура» больше не стала задавать своих вопросов. Она отошла в сторону, вытянула из пачки сигарету, прикурила от зажигалки, оперативно протянутой журналистом НТВ, оказавшимся рядом, затянувшись глубоко, выпустила дым и, подняв на продолжающего переминаться возле ней молодого человека чистые голубые глаза, спросила:
- Каково?
- Недурственно – ответил он и улыбнулся.
- Пожалуй – девушка снова затянулась и, выдохнув дым продолжила:
- Как они всё же сильны, подумать только…… Ведь эти же люди, ну не эти, допустим, а почти такие же точно, их предшественники……………………………………………………………………..
…….. Спокойно уничтожили на дуэли Пушкина, расстреляли Гумилева и рука, скорее всего, не дрогнула ни у кого из них……
Вы думаете, что это одни и те же люди?
- Не знаю… Я чего-то вдруг стала думать об этом.
- Зачем?
- Вот именно, зачем? Как верно Вы сказали. Вы с НТВ? Ах, да… Вот же у Вас на микрофоне написано.
Да, стала думать ни с того ни с сего, и отчего-то увидела всю эту эстафету власти по уничтожению творцов как будто со стороны, и поняла, вдруг, что эта эстафета не оборвалась.
- Но они ведь никого сейчас не уничтожают?
- Не уничтожают… ИМ ПРОСТО НЕ ОТДАЮТ ТАКИХ ПРИКАЗОВ, Вы не думали об этом…
- Нет, не думал, даже не знаю…
- ПРИКАЗОВ ИМ ПРОСТО НЕ ОТДАЮТ, а люди то ведь те же…… Они и Мандельштама расстреляли и Мейерхольда. Иосифа Бродского отправили в ссылку… разве нет? Они на месте, эти люди, и бьют о свои головы кирпичи. Я когда в телевизоре их вижу, мне почему-то непременно приходит это на ум…
Оно и понятно, ведь Вы с телеканала «Культура» - вот и приходит…
- А Вам с НТВ чего, извиняюсь, на ум приходит?
- Мне???
- Да, вам… Вам, Вам…
- Так и не скажешь сразу.
- А Вы подумайте, скажите… Вот сейчас, допустим, после моих мыслеизъявлений, что пришло Вам в голову? О чём Вы думаете?
- Мне пришло в голову, что Вы очень красивы и больше ничего. Об этом и думаю… С позволения сказать… Правда мне пришло в голову это несколько раньше, но только сейчас я это осознал……
- Так я Вам, выходит, нравлюсь?
- Нравитесь. Не знаю только, что бы такое сделать, чтобы понравиться Вам?
- Ах, право, это так просто… Возьмите кирпич и разбейте себе о голову, как этот, только что…
- Как генерал?
- Ну да, попробуйте. Расскажете потом, что чувствует современный продвинутый интеллектуал, разбив о свою голову кирпич, пусть даже не глиняный, а силикатный…
- Боюсь, что я уже ничего не смогу Вам сказать.
- Пожалуй, Вы правы – не стоит…… Я погорячилась, простите. Мы на канале «Культура» впечатлительные барышни очень, вот и случается иногда.
- Тут вроде бы затишье, ничего не будет пока: может, согласились бы вместе выпить кофе, где-нибудь рядом.
- Вы думаете ничего уже не будет, во всяком случае в ближайшее время?
- Думаю маловероятно…
- А выбранное захватчиками МЕНЮ и на какой ресторан падёт их выбор, а перечень вин? Зрители НТВ не простят Вам, если по Вашей лености это минует их мозг, жаждущий новой информации.
- А зрители канала «Культура» простят?
- Эти всё простят, им главное какая пьеса прогонялась в захваченном театре, а остальное их не тревожит. Не говоря уже о том, что их совсем немного.
- Зачем Вы так? Я сам смотрю, когда есть время. Так что? Пошли? Вы принимаете моё предложение?
- Наверное нет… Ой, смотрите, а это что за человек?
В этот момент к ним приблизился странный сильно пожилой мужчина в белом халате и чемоданчиком в руке. Был он в очках, довольно старомодных, а на голове у него белела шапочка с красным крестом. Он шёл озабоченно озираясь по сторонам и, поравнявшись с парочкой журналистов взволнованно спросил:
- Молодые люди… Скажите пожалуйста, это тот двор в котором находится захваченный театр? Я не ошибся?
- Вы не ошиблись – ответила девушка – это именно тот двор.
- Как славно, что я всё же разыскал этот двор. А где же тогда театр?
- Посередине, видите возвышение? Это бомбоубежище переоборудованное в театр. Смотрите, вон там…
- Замечательно, что я нашёл… Здесь наверное есть пострадавшие, я пришёл оказать им помощь и, если получится, я хочу предложить обменять себя на заложников. Как вы думаете, они согласятся? Преступники.
- Вот уж не знаю, что Вам и сказать, честное слово – задумался журналист НТВ.
- Но они хотя бы впустят меня туда, чтобы я смог им это предложить, ну и конечно же помочь тем, кто пострадал внутри? У меня всё с собой в этом чемоданчике: лекарства, бинты, прибор для измерения давления… Я как услышал по телевизору, всё собрал и сразу же сюда. А здесь наверху, наверное тоже есть те кому нужна моя помощь? Я недалеко ведь живу, вот и решил……
- Тут молодые люди, вон те в синем камуфляже, разбивали о свои головы кирпичи, но мне кажется, что каждый из них здоровее всех нас вместе взятых – ответила девушка, показав рукой в сторону огромного грузовика.
- Спросите у них, быть может кому и плохо? Но я чего-то сомневаюсь… - усмехнулся журналист НТВ.
- Пожалуй – согласился старый доктор – если человек сам разбивает о свою голову кирпич, то помощи врача он точно не попросит…… Боже праведный, куда катится мир? Люди сами разбивают о свои головы кирпичи и, скажите мне, чему после этого удивляться?...... Простите, я не представился: врач на пенсии Соломон Моисеевич Янкельзон…
- Очень приятно, а я Ада, корреспондент канала «Культура» - улыбнулась девушка и протянула ему свою руку.
- Мне тоже невероятно приятно, какое странное по нынешним временам имя – удивился старик.
- Родители очень любят Набокова, хорошо хоть Лолитой не назвали и на том спасибо…
- А я Пантелей, журналист НТВ – представился молодой человек – имя тоже редкое, но не такое, согласитесь экстравагантное.
- Очень приятно, молодой человек. Занятно, мы все трое с очень редкими для сегодняшней России именами.
- Действительно, кто бы мог подумать, что нам суждено сегодня встретиться – улыбнулась Ада…
- Так что же, всё-таки делать? К кому обращаться, чтобы передать преступникам моё предложение?
- Да вон они, все милиционеры за ленточкой, возле грузовика с тентом, там на тенте написано «Любимый город может спать спокойно», к ним и обращайтесь, они на связи, передадут - посоветовала девушка.
- Спасибо, молодые люди, ну я пошёл – сказал старик и неловко пролез под красной ленточкой, а затем растерянно двинулся в сторону грузовика и кучкующихся рядом людей в форме.
- Интересно, что они ему скажут? – спросила Ада – Как вы думаете?
- Думаю, что пошлют подальше – ответил, усмехнувшись Пантелей.
- Скорее всего……Забавный какой старик, хотелось бы ему помочь. Похож на доктора Айболита.
- Сейчас посмотрим, что будет и придумаем чего-нибудь, может.
Они какое-то время наблюдали за тем как фигура в белом халате приближалась к грузовику, затем немного потопталась возле людей в камуфляже, а потом, всё так же неловко стала перемещаться назад к красной ленточке……
- Ну вот, скажите мне, какого чёрта я сюда попёрся? За тем, чтобы тебя послали, не нужно далеко ходить, это можно получить почти не отходя от дома… Им, видите ли не до меня!!! Да и кому я, спрашивается, нужен?
- Послали? – спросила девушка – не нужно так переживать…
- В самом лучшем виде. Я им видите ли мешаюсь под ногами. А я ведь, таки, врач. Давал, между прочим клятву Гиппократа. Всю жизнь проработал в районной поликлинике в урологическом отделении. Да, я уролог-венеролог, но почему я не могу помогать людям? Всю жизнь, я, таки, им помогал и они были мной довольны. А почему, спрашивается не быть мной довольными? Соломон хороший врач и знает своё дело и как все врачи давал клятву Гиппократа……
Ну ладно, я пошёл, старый Соломон никому теперь уже не нужен…
- Постойте – сказал вдруг Пантелей – подождите, сейчас я всё устрою…… Ребята, давайте сюда – крикнул он в сторону двоих с телекамерой – ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ!!!
Через минуту старик был освещён софитами и на него были направлены телекамеры, а Пантелей рядом с ним бойко проговорил в микрофон с буквами НТВ:
- Прямое включение от захваченного театра… Сюда пришёл старый врач, проработавший всю жизнь в районной близлежащей поликлинике… Его зовут Соломон Моисеевич Янкельзон… Он хоть и уролог, но давал клятву Гиппократа и готов оказать помощь тем, кто пострадал, а также предлагает себя в обмен на заложников… Если захватившие театр видят нас сейчас по телевизору, пусть они свяжутся с правоохранительными органами и ответят на предложение доктора…. Соломона…… На этом мы прекращаем, больше у нас новостей нет, спасибо за внимание……
- И что теперь? – спросил старик.
- Теперь надо ждать реакции – ответил Пантелей – спасибо, гасите софиты – обратился он к операторам – не знаю, что это даст, но дело сделано…
Все присутствующие, кроме старика, удовлетворённо закурили и молча выдыхали дым какое–то время. Но вдруг неожиданно к ним подошёл некто в милицейской форме, даже кажется офицер и спросил со всей возможной официальностью:
- Который из вас ДОКТОР СОЛОМОН?
- Я доктор Соломон – ответил старик испуганно – А что?
- С нами связались из захваченного театра и сказали чтобы Вас пропустили, когда будут заносить еду из ресторана. Это уже скоро произойдёт, потому пройдёмте, если конечно не передумали… Вы не передумали?
- Нет, конечно, какое тут передумал!! Наконец хоть кому-то понадобился старый доктор Соломон, разве тут можно, скажите мне, передумать? Или вы считаете по-другому? Если считаете, то скажите – я не обижусь… Тем более, что старого Соломона уже почти невозможно обидеть… Пойдёмте, пойдёмте, они думают, что Соломон испугался бандитов!!! Прожив всю жизнь в этой стране, Вы скажите мне, разве можно хоть чего-нибудь бояться? Старому еврею бояться бандитов? И это прожив всю жизнь в Советском Союзе!! Ах, простите, ЭТО ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЕТСЯ РОССИЯ………………………………………………………………………………………………………….
Когда старик, сопровождаемый офицером милиции, удалился настолько, что смотреть ему вслед не имело никакого смысла, девушка Ада с телеканала «Культура» повернулась к продолжающему переминаться возле неё Пантелею с канала НТВ и произнесла с некоторой задумчивостью:
- Симпатичный какой, этот доктор Соломон.
- Хороший, надо было только Вам его спросить «любит ли он театр, как любите его Вы?» Но Вы отчего-то его об этом не спросили…
- Не спросила, хотя впрочем… КОГДА ГОВОРЯТ ПУШКИ – МУЗЫ МОЛЧАТ – смутилась, не спросила… Кстати, Ваше предложение пойти выпить вместе кофе, ещё сохранило свою силу?
- Конечно, оно даже стало немного твёрже и настойчивей.
- Ой, смущаете девушку… Пугаете даже.
- Да что Вы? Ужели есть что-то, что может Вас в моём предложении испугать. Не, знал, что на телеканале «Культура» девушки пугливы.
- Пугливы, пугливы и застенчивы, а романтичны как тургеневские барышни… Не иначе… А как, скажу я Вам, чисты!!!
- Можете не сомневаться, но Вашей тургеневской чистоте ничего не угрожает, кроме Вашей возможной непредсказуемости…
- Вот, ее я более всего и боюсь, Вы попали в самую точку. Но, тем не менее, я, пожалуй рискну… Пантелей……
- Рискните… Ада… и Вы ни о чём не пожалеете…
- Наверное Вы правы, если там ещё и наливают.
- Конечно наливают, заодно посмотрим как проводят время Гертруда и Офелия в обществе отважного пожарного, заслуженного, кстати, России……
- Я вот только подумала, что здесь может чего-нибудь произойти, поэтому может лучше бы сбегали в магазин и прихватили бы там …… БУТЫЛОЧКУ…… здесь бы и выпили…
- Пожалуй что так будет действительно лучше. Скажите только чего?
- Да хоть… ВОДКИ……
- ВОДКИ???
- Ну да…… Сока только прихватите, апельсинового и стаканчики не забудьте. А то, знаете, нам не полагается пить «ИЗ ГОРЛА»
- Ну конечно, нехорошо… С телеканала «Культура»
- Вот именно…… Хотя, постойте, вон кажется еду им привезли. Видите фургон с названием ресторана, прочтите мне пожалуйста, я близорука, читала верно слишком много… Что там написано?
- Сейчас прочту…… Ого, однако же названьице!!!................... «Весёлый ресторанчик У МОЦАРТА И САЛЬЕРИ» и представьте себе: оба они на фургоне изображены, стоят в обнимку в своих париках с косичками, с бокалами в руках и ещё одна, постойте, надпись. Как будто бы один из них другому говорит, но уже слишком мелко. Сейчас рассмотрю……….. сейчас………. АХ МОЦАРТ!!! ПОДЛЕЦ, ТЫ ВЫПИЛ БЕЗ МЕНЯ!!! – неплохо……
- Действительно не дурно… Похоже Вам надо опять прямо включаться и начинать вещать, зовите оператора…
- Действительно, но это быстро, а потом прямо за водкой!
- Разумеется……
Всё что последовало далее совсем не мудрено себе вообразить, тем более, что выигравший тендер «Весёлый ресторанчик у Моцарта и Сальери» не ограничился передвижным банкетом для преступников, который был доставлен из расчёта на пятнадцать человек и предполагал, скорее всего участие всех заложников в намеченном внутри захваченного театра мероприятии.
«Весёлый ресторанчик» этим не ограничился. После того, как все блюда в специальных упаковках вместе с винами были доставлены в помещение театра официантами в костюмах эпохи Моцарта и даже с косичками на напудренных париках, и естественно в сопровождении доктора Соломона, ресторан разразился грандиозным фуршетом для всех находящихся во дворе.
Само собой разумеется, основной акцент делался на журналистов, но и представители правоохранительных органов обижены не были. Еды и напитков хватило всем с лихвой. Даже, представьте себе, огромное барбекю задымило невдалеке, к величайшей всеобщей радости собравшихся во дворе.
Другое дело, что милиционеры и бойцы антитеррористической группы «Любимый город может спать спокойно» не могли себе позволить употребления алкогольных напитков, а вот телевизионщики приложились основательно.
Щедрость хозяев ресторана, естественно не пропала даром, так как, вполне понятно, что «Весёлый ресторанчик у Моцарта и Сальери» буквально через час стал знаменит на всю страну, благодаря прямым включениям телевизионных каналов, отразивших, как доставку еды осаждённым, так и фуршет для осаждающих.
Даже директор ресторана выступил в прямом телевизионном эфире и подробно рассказал про меню и набор вин, проследовавшего в захваченный театр банкета. Стоял он на фоне белого фургона с названием и адресом ресторана, а также с изображением пьяных обнявшихся Моцарта и Сальери с бокалами в руках и фразочкой Сальери в кавычках: «Моцарт!!! Подлец, ты выпил без меня!!!»
Меню не отличалось особенной оригинальностью, ну разве что в нём присутствовало много всякого «по-венски»: от салатов до горячих блюд, даже «пельмени по-венски», представьте себе, имели там место…
И разные конечно штучки на тему отравления Моцарта: «ПОСЛЕДНИЙ БИФШТЕКС МОЦАРТА», «СУПЧИК ОТ САЛЬЕРИ», «ДЕСЕРТ РЕКВИЕМ»…… И всякое такое, иногда даже остроумное, но в основном, не слишком.
Так, во всяком случае, сказала корреспондентка канала «Культура» Ада, разглядывая рекламный буклет с меню, розданный оперативно всем журналистам.
Кстати, вопрос о том, как захватчики, обезопасили себя от присутствия снотворного в блюдах и напитках, естественно прозвучал и даже получил ответ директора:
- Все вина по требованию клиентов доставлены только запечатанные сургучом, а блюда таковы, что впрыснуть в них снотворное невозможно и это тоже было оговорено с преступниками отдельно…… Тем более, что не в правилах нашего ресторана обманывать клиентов, пусть даже криминальных – РЕПУТАЦИЯ, ГОСПОДА, ДЛЯ НАС ПРЕВЫШЕ ВСЕГО.
Одним словом, все остались удовлетворены и милиция в том числе. К слову сказать, ресторан «У МОЦАРТА И САЛЬЕРИ» уже этим вечером был переполнен. Что совсем не удивительно, так как репортаж прошёл по всем каналам.
Веселие в ресторане кипело до глубокой ночи, да и во дворе дома с бомбоубежищем, переоборудованным под театр, тоже не было скучно. Один за другим туда приезжали и делали заявления все сколь-либо значимые городские политики, и даже некоторые поп-звёзды не пожалели сил и направились засвидетельствовать своё возмущение, и выразить солидарность с удерживаемыми в заложниках театральными деятелями.
В частности, одна московская ПОП-ДИВА прикатила туда вместе со своим кордебалетом и фонограммой под которую даже подвигалась, но без особенного успеха, ведь всем, согласитесь, было не до неё. Но, тем не менее, она тоже промелькнула и была упомянута в одном из прямых включений, уже кажется глубокой ночью, которая опустилась на город Санкт Петербург.
Что касается требований захватчиков театра, то о них так и не заявили, отложив, по-видимому, на потом, хоть все нетерпеливо ждали таковых и даже высказывали свои предположения на эту тему. Так, например, глава городской милиции, разбивший ранее о свою голову кирпич, выступил с пространным заявлением, в котором предположил, что преступники скорее всего потребуют вертолёт или самолёт на котором попробуют скрыться от преследования:
- Так, во всяком случае, все делают в американских фильмах, и вряд ли им придёт в голову что-то другое, тем более, что и мне в голову ничего другого не приходит. По моему опыту… Но давайте, сохраняя спокойствие, подождём – это мы можем себе позволить, так как время работает на нас, а жизням заложников до каких-либо действий с нашей стороны пока ничего не угрожает…… А об их здоровье позаботится героический доктор… Соломон, хоть и уролог на пенсии, но давший и соблюдающий до сих пор свою клятву Гиппократа, из районной поликлиники… УРОЛОГ, Я БЫ СКАЗАЛ, БЕЗ ГРАНИЦ……»
Относительно личности доктора Соломона было быстро проведено журналистское расследование, которое подтвердило факты его биографии, уже многим известные. Он действительно проработал всю жизнь в районной поликлинике, где все помнили его как симпатичнейшего человека. Нашлись даже некоторые его пациенты и они заявили, что за здоровье заложников можно не беспокоиться «пока с ними доктор Соломон». По раздобытому с трудом его адресу послали журналиста, дабы он взял интервью у родственников, но на настойчивые звонки дверь не открылась, а женщина из соседней квартиры, выглянувшая на шум сообщила, что доктор одинок: жена его несколько лет назад умерла, а дочь уехала жить в Германию:
- Звала его, звала… А он вот не поехал, сказал, что привык к этому ДУРДОМУ и больше нигде жить не хочет и, наверное не сможет – вздохнула сочувственно полная немолодая женщина – В Израиль, говорил, не хочу, невозможно, когда вокруг одни ЕВРЕИ, а среди немцев жить не буду и подавно…