"Вот уж не думал, что подобная ситуация сможет НАСТОЛЬКО выбить меня из колеи.
Не то, чтобы это было неожиданно. И не то, чтобы совсем уж ожидаемо. Меня самого очень напрягало данное положение вещей, но глупейшее чувство - надежда - почему-то упорно не желало покидать мою уже готовую разорваться на части голову.
Тем не менее, какое-то веянье жопы я почувствовал заранее, и попытался принять контрмеры. Другое дело, что они не сильно-таки и сработали, а жопа предстала передо мной во всей своей отвратительности и неумолимости. Можно сказать, выскочила, как чертик из табакерки, хотя я смутно себе представляю это в буквальном смысле - зрелище еще то, надо думать...
Но это не суть. А суть в том, что уже несколько дней мною владело мерзкое состояние равнодушной обреченной апатии. У меня не было ни малейшего желания что-то делать, даже если бы надо мной висело лезвие гильотины, и мое спасение заключалось бы только в немедленном исполнении того или иного дела. Точнее, нежелание что-то делать - это еще мягко сказано. Скорее уж полнейшее отвращение к любым действиям, как к заведомо бессмысленным и бесполезным, чья единственная задача - вымостить удобную и кратчайшую дорожку к очередной жопе.
Я целыми днями бесцельно валялся на диване, позволяя тяжелым сновидениям охватить мое сознание, а если меня будил телефонный звонок, я долго и тупо соображал, кто же он - тот, кто мне звонит, как его зовут, и что нужно и не нужно говорить в его присутствии.. пусть даже и телефонном. Я избегал разговоров с практически всеми довольно близкими знакомыми, просто потому, что мне было лень шевелить языком (в случае виртуального общения - пальцами), дабы объяснить, что дела мои совершенно никак. А знакомых таких - хоть и раз, два и обчелся - а все же больше трех. Следовательно - каждому объяснять, выслушивать абсолютно неконструктивные и бесполезные сочувствия - это ж рехнуться. Лучше выключить комп и снова забраться под плед, повернуться на левый бок, мутным взглядом уставиться в ковер на стенке и потом задремать.
У меня не было аппетита - сама перспектива покинуть удобный уютный диван и пойти что-нибудь приготовить - ужасала. Иногда даже бывало лень встать и пойти по нужде - в таких случаях я лежал до упора, пока потребность отлить не становилась совсем уже нестерпимой, и когда ни на чем другом сосредоточиться было просто нельзя. В таком состоянии особенно остро "хотелось любви и ласки", а так же заверений в том, что все это временная фигня, и что все обязательно будет хорошо, и что "мы вместе что-нибудь придумаем". Обычно в этом стыдно сознаваться, но сейчас, после того, как об меня так некрасиво и болезненно вытерли ноги, мне было пофигу. Очень устаешь быть "сильным, смелым, клевым, но ****утым". Я выдохся. Рано или поздно это должно было случиться, жопа-за-жопой не очень располагают к образованию устойчивой высокой самооценки, поэтому мое моральное состояние находилось сейчас где-то в районе абсолютного нуля. Это не в плане "крайне мерзкого настроения". А именно - абсолютный ноль. То есть - никакое, настроение-которого-не-существует.
Удивительное чудо, что меня хватило на то, чтобы накатать этот шедевральный по своей бессмысленности текст, нисколько не претендующий на сколь нибудь художественное произведение. Возможно, это упрямые поиски того последнего шанса вырваться из липкой паутины отрешенности. То бишь - написал и полегчало.
Только вот полегчало ли..
Пойду, пожалуй, полежу на диванчике.. подумаю об этом..."