«…и посадил Дед репку…» - зачитал Тифон из официальных материалов очередного дела.
- Забавно искажается действительность в умах обывателей, - усмехнулся Влад, вдумчиво докуривая подозрительного вида длинную тонкую папиросу.
Тифон хмуро проследил неторопливый полёт пепла на белоснежные манжеты напарника и веско произнёс:
- Не отвлекайся, так и за вечер не разгребём исходную инфу.
- Грубый, ты, не понять тебе тонкую душу поэта.
- И давно у вампиров появилась душа?
- С тех пор как у оборотней появилась рассудительность, - ехидно ответил Влад, блеснув белоснежными же клыками.
- Да нам, всегда… Да, мы – хищники, нам терпение и рассудительность, да сдержанность… Да волк в засаде…
- Ладно, не начинай снова, верю, верю, - рассеяно произнёс вурдалак, и глаза его затуманились:
«Мне доложили последнюю сводку:
Время уже навсегда истекло.
Мы слишком упрямо давили на водку
И выдавили в вечность дверное стекло.
Теперь нам не хватит дыханья и силы,
Чтобы закрыть от прозренья глаза.
Мы сами внизу понаставили вилы,
Когда собирались лететь в небеса.
Прыжок и паденье, как ход теоремы,
Отвергнут надежность любых аксиом.
Мы забрели на задворки Вселенной,
Которые мнились огромным дворцом.
И режут по слуху унылые клики.
Нас вряд ли проводят назад…
Мы просто потерянные веком блики
В холодных вселенских глазах.
И я приставляю наган к подбородку,
Поэты обычно – трепло…
Мы слишком упрямо давили на водку
И выдавили в вечность стекло»…
- Так что там у нас с этим семейством? – внезапно и не меняя интонации спросил поэт.
- Дело в том, что кое-кто считает, что они зарвались: беспредельничают на чужой территории, - ответил, привыкший к подобным эскападам, оборотень.
- Репка-репка, да ничего забирает…
- Кончай тащится за работой! – вскричал было успокоившийся вервольф.
- Успокойся Тифо-озный, я больше не буду, пока… - декаданствующий упырь безжалостно затушил косяк в черепе-пепельнице.
Прорычав, нечто бессвязное, ликантроп вернулся к брифингу:
- Короче, преступная семейка взялась за дело, которое им не под силу. Они подписались под договора с серьезными ребятами, но местным это не нравится, когда залётные бригады хозяйничают без разрешения в чужом огороде.
- Это ты очень образно, про огород-то. Я так подозреваю, что они там не только репку выращивают, но и капусту без счёта стригут.
- Гм, да семейка не очень-то дружная. Замечены разборки между Бабкой и Дедом, между Внучкой и Жучкой, а Мыш вообще по-тихому хочет всех родичей завалить. Уже подходы к киллерам ищет, да денег не наскрести, чтобы всех за раз валить.
- Внучка и Жучка, говоришь? Зоофилия процветает. Мыш – мелкий дилер, да и не в авторитете. Даже если он организует всем остальным рандеву с Создателем, ему самому мышеловка светит.
- Проблема, собственно одна: валить надо всех одновременно. Шесть целей – это тебе не клювом на Невском щёлкать.
- Валить или не валить – вот в чём вопрос. Да и семерых козлов мочить было не легче. Какой наш интерес?
- Валить – однозначно, а интерес обычный. Плюс премиальные за срок и чистоту исполнения.
- А остатки Репки?
- Что успеешь вынести – твоё.
- Типа сам не употребляешь.
Тифон только сверкнул гневно глазом и продолжил:
- Операция назначена на завтра. Обойдёмся обычными средствами?
- Клыками что ли?
- Тебе сказано, всё должно пройти чисто, никаких клыков, когтей и т. п.
- Ну, хорошо-хорошо.
* * *
День у Деда начался как обычно – с разрядки. После получаса метаний по двору с топором за истошно вопящей Бабкой, он отправился умываться. По дороге зашёл в уборную, выйти обратно в этой жизни уже не сподобился. Как прокомментировал потом Влад: «Жил в дерьме, там и умер».
Ничего не подозревавшая Бабка, охая, подошла к колодцу, чтобы пожа-ловаться на нелёгкую судьбинушку знакомому водяному. Но вместо привыч-ного глюка заметила некоторые странности в своём отражении. Однако осоз-нать увиденное не успела, холодная вода приняла её почти без брызг. «Шесть-ноль за артистизм, пять и девять за технику», - оценил свою работу Тифон.
Со стороны всё выглядело тихо и мирно, чересчур мирно и очень, очень тихо, так как шуметь становилось некому. Это только на Кубе мертвецы бывают шумными, а здесь Вуду не знал никто.
Тем временем Жучка наведалась на любимую делянку погавкать на распоясавшихся ежей. Эти чёртовы наёмные рабочие совсем обленились. Значительная часть урожая пропадала, погубленная неуёмным аппетитом малень-ких зверьков.
Какого же было её удивление, когда ежей не оказалось на месте вовсе. Поиски не привели ни к чему. В панике Жучка заметалась по огороду и случайно, совершенно случайно наступила на грабли восемнадцать раз, начисто вышибив себе мозги железной ручкой. «Не самый легкий способ для суицида», - пожалел Жучку, по натуре добрый вампир, заботливо оттирая с перча-ток следы крови. Помимо упомянутой доброты, он отличался болезненной чистоплотностью.
Подозрительная и осторожная Кошка, почуяла неладное, когда никто не пришёл обедать. Она вышла во двор и сразу метнулась к газонокосилке. С ней в лапах, она ощущала себя в безопасности. Многие её обидчики на своей шкуре познали мощь этого агрегата.
Взревел мотор и в воздухе запахло бензином. Кошка глубоко затянулась. Услышав у себя за спиной странный шорох, резко обернулась. К сожалению, её хвост не успел также быстро сориентироваться в пространстве, угодив под острые ножи газонокосилки. Фонтан крови окрасил мир вокруг в весёленький розово-красный оттенок. «Ах, бедная Айседора Дункан, какая же ты не-ловкая», - сказал ошалевший от обилия протоплазмы Влад, когда несчастную Кошку порубило в клочья.
Ближе к вечеру из сарая выбрался в дымину укуреный Мыш и закат показался ему угрожающе-торжественным. Вдали паслись кони. Среди них вы-делялся конь какой-то бледной масти. «Обкуренный», - подумал Мыш. На коне меж тем обнаружился всадник. «Страшный, как моя смерть», - сказал себе Мыш. И был прав, так как через мгновение последовал за ним в ад.
«В этом году Пулицеровская премия присуждается Иоанну Богослову, за объективное отражение событий будущего», - Влад самодовольно усмех-нулся и помахал всаднику рукой.
- Попробуй, у-у, попробуй джага-джага, попробуй умн-умн, мне это на-до-надо! – сладострастно напевала Внучка очередной раз припадая к здоро-венной бутыли первача. Дальше пение прервалось бульканьем.
- Хорошо, жить хорошо! – от души радовалась девушка.
- Вот молодежь пошла, на дискотеку сходить, да нажраться – вот и все интересы! – произнёс незнакомый, вроде как молодой, человек.
- Да пошёл ты на …й! – злобно прорычала Внучка. После выпивки она становилась агрессивной.
- Фу, как не вежливо, - искренне возмутился Тифон, известный поборник нравственности и русской словесности.
- Ах, ты…, да … и туда …, и вообще …, понял …? – выдало юное создание.
Потом Внучка обратила-таки внимание, что загородивший ей путь юноша как-то странно изменился в лице, да и не только в лице.
- Ой, да это просто так сказала, не надо так расстраиваться, я вообще не вас конкретно имела… имела ввиду, - стушевалась внезапно протрезвевшая (что само по себе странно и ново) алкоголичка.
- Что, кто ты, что тебе надо? – пролепетала она, протягивая бутылку, чем слегка смутила нападавшего.
- Не пьёшь? Хорошо, сама разденусь.
В этот момент терпению вервольфа пришёл, хм, конец.
- Ну, - выдохнул, пока ещё отдалённо напоминающий человека Тифон.
- Ну, и что?
- Ну, и всё…
* * *
Прибывшие как всегда вовремя сотрудники каких надо органов, смогли только засвидетельствовать факт смертоубийства шести лиц. В ходе следственно-розыскных мероприятий вся имеющаяся в наличии Репка была конфи-скована и утилизирована в частном порядке.
Так как ни на кого свалить происшествие не удалось, то было принято волевое решение признать весь инцидент особо жестоким групповым само-убийством. Было установлено:
1. Глава преступного клана, известный как Дед, осознав никчёмность своего криминального авторитета, утопился в ватерклозе-те.
2. Жена Деда, называемая Бабка, поняла бессмысленность своего дальнейшего существования в качестве вдовы, тоже утопилась, выбрав более гигиенически чистое место – колодец артезианского типа.
3. Домашний любимец – Жучка (собака неопределённой породы), неудачно наступила на сельскохозяйственный инструмент, имеющий металлическую ручку, столкновение с которой и вы-звало летальный исход.
4. Другой домашний любимец – Кошка (кошка неопределённой породы), увидев смерть друга, в состоянии аффекта бросилась под другой сельскохозяйственный инструмент, безвременно погибнув под его режущей частью.
5. Последний домашний любимец – Мыш (мышь неизвестной породы) был зверски растоптан дикими конями, забредшими на близлежащее поле.
6. Дочь Деда и Бабки по имени Внучка, вернувшись с ночного пати, обнаружила утрату семьи и в порыве отчаянья порвалась в клочья.
7. Репка удалась на славу.
* * *
- Да, Репка – ничего, - согласился Тифон, меланхолично скребя ногтями грудь, толстая кожа издавала противный скрип, заставляя Влада брезгливо морщиться.
- Да и дело можно считать удачным.
Толстая пачка зеленоватых купюр издавала приятный хруст, заставляя Влада жмурится от удовольствия.
- Впрочем, - продолжал Влад, - надолго нам, с нашими богемными запросами, этого не хватит, - а дальше по обыкновению начал бормотать себе под нос:
Закурите, мой граф, закурите,
Знать, не наши пришли времена,
Коль отчизны родная обитель
Стала просто чужая страна.
Нам не место теперь в этих землях,
Я сейчас же седлаю коней,
Промедления не приемля,
На пороге решительных дней.
Ваша шпага и щит гербовый,
На седло – и сейчас же вскачь.
Я даю Вам порукой слово,
Что за нами идет палач.
И за нами летит погоня,
Знать, рассвет этот будет кровав.
В междувластие межвремений
Закурите, мой милый граф.
- Я тебя понял. Я пока пойду, поищу ещё чего-нибудь стоящее, - Тифон знал, что раз на Влада напала меланхолия, то это надолго.
- Ищи.
Но в тот вечер ни один из напарников не занимался делами.