Я просыпаюсь…
И это происходит не потому, что в окошко лениво заползает луч нежного солнца…я очнулась не ото сна…нет… Я выбираюсь из состояния, которое назвала бы «туманным»…Когда ты живёшь, ты чувствуешь… Каждое утро встаешь и идёшь…на работу, учёбу, да мало ли ещё куда… Ты вроде бы воспринимаешь всё как есть…но не можешь сосредоточиться на деталях…как будто всё размыто…прикрыто туманом… Ты не замечаешь, что уже второй день идёт проливной дождь, он никак не влияет на твоё настроение. И, кажется, даже если посреди лета выпадут сугробы снега, ты точно их не заметишь. Пройдёшь по замёрзшему асфальту и даже не поймёшь, что случилось что-то необычное. ТЫ ЕСТЬ, но одновременно тебя нет. Ты пропадаешь для общества. Переносишь все планы. Не встречаешься с друзьями. Ты почти не ешь и не пьёшь, зато постоянно наведываешься в ларёк по соседству за очередной пачкой терпких сигарет…. И тебе даже не приходит в голову, что что-то идёт не так. Что так не должно быть.
А всё почему? Да потому…потому что ты любишь…или думаешь, что любишь… Но эта не та любовь, которая окрыляет, давая тебе возможность реализовать себя, позволяет дышать полной грудью… Это тёмная, холодная и даже мрачная любовь… Любовь без конца и начала… Когда ты весь день напролёт как будто под прицелом, преследуема по пятам этим чувством… Для тебя не существует никого больше…никого, кроме человека, который каждую секунду причиняет тебе боль. Конечно, на самом деле он нечасто бывает рядом, но и в те редкие минуты ты страдаешь… Страдаешь от того, что в глубине души знаешь – это не продлится долго. И находясь с ним, ты чувствуешь себя покинутой, загнанной в тупик, и в его отсутствие тоже. Ты можешь присесть на минуту, а так и просидеть несколько часов… Без единого чувства… Ты даже не знаешь, куда направлен твой взгляд. Как будто ты смотришь в себя, куда-то глубоко. А там что-то происходить, какая-то борьба… Создаётся такое впечатление, будто ты собираешь какой-то паззл…но кусочки такие мелкие и неясные, что на эту картинку уходят все твои душевные силы…и продвигаешься ты медленно-медленно…
Вначале тебе нелегко. Ты не можешь смириться со всем этим, предпринимаешь попытки побега… Но убежать от самой себя невозможно, и вскоре ты успокаиваешься. Принимаешь всё как есть…и Существуешь. Жизнью это назвать никак нельзя…
Но вот наступает момент, когда однажды ты просыпаешься… Утро… Ты открываешь глаза и всё вдруг кажется тебе таким ярким, даже слишком. Ты встаёшь и привычным шагом направляешься на кухню. Но по пути ТУДА ты уже чувствуешь, что день сегодня необычный, что произошло что-то… И ты заходишь в кухню и включаешь телевизор, и вдруг в первый раз за долгие месяцы вникаешь в то, что говорит этот ви-джей и вслушиваешься в музыку, которую он ставит. Ты даже замечаешь, какого цвета у него футболка и что причёска у него совсем другая…
И тут ты спрашиваешь себя – А что? Что такое? Почему мне негрустно, неплохо? Почему мне вдруг хочется есть и погулять тоже хочется…
А в чём же всё-таки дело? Что изменилось? Откуда это место у меня в душе?… Кто его занимал?..
И тут ты с содроганием вспоминаешь…Кто-кто?…Да всё тот же человек.
Но тебе почему-то это уже не кажется таким важным. Почему-то прошло то душащее изнутри чувство. Будто ты приняла лекарство и боль прошла…
И ты выходишь на улицу…и видишь солнце…и слышишь, как воробьи чирикают и собака лает в соседнем дворе… И понимаешь, как ты скучала по всему этому… И становится даже обидно, сколько таких моментов за эти годы просто было упущено…
Вот такая свободная ты идёшь по проезжей части…и ещё слишком рано…и машин почти нету…
Идёшь долго и думаешь… Но мысли твои, как воздушные шарики с гелием. Они больше не давят, они разлетаются…Ты отпускаешь их в небо… А НЕБО ЗДЕСЬ…так близко…
А в лужах отражаются тополя…Тополя… Ты поднимаешь голову и видишь, что эти тополя УПИРАЮТСЯ В НЕБО…
Ты не замечаешь, что уже прошла пол города. И вдруг останавливаешься у маленького зелёного дома с номером на цифру 3… И заглядываешь в окошко на втором этаже… А там стоит человек. Стоит и сквозь тюль смотрит тебе прямо в глаза… И глаза твои наполняются слезами… Но это не те слёзы, что раньше… Эти слёзы не щиплют твои щеки, а просто крупными каплями падают на и без того мокрый асфальт…
Ты стоишь и понимаешь, что ничего уже между вами никогда не будет, что ты пройдёшь мимо…дальше по прямой…и Он отвернётся и пойдёт на кухню… Но это вдруг кажется для тебя таким глупым и привычным сценарием, что ты понимаешь, что точно умрёшь, если чего-то не изменишь. И ты так резко опускаешь глаза и снова медленно поднимаешь их… А там лицо… Такое скорбное, такое же, каким было твоё на протяжении долгих месяцев…
И ты так быстро-быстро, чтобы не позволить сомнению захватить твою душу, огибаешь дом и заходишь в такой тёмный подъезд…Под твоими ногами поскрипывают деревянные ступеньки… И каждый шаг сопровождается двумя ударами сердца… И ты чувствуешь, что у тебя совсем перехватило дыхание, когда ты наконец оказываешься у нужной двери… А дверь уже открыта… И ты видишь то же лицо, но удивлённое и немного напуганное… Но, конечно, не такое напуганное, как твоё. И сказать-то ты ничего не можешь, ведь дыхание перехватило…и ты вдруг впервые за несколько месяцев улыбаешься… И видишь, как его глаза улыбаются в ответ… И все те месяцы отчаяния и страдания испаряются из твоего сознания в эту секунду…..
Ты осознаёшь, что молчать больше нельзя. И говоришь «Я зашла…», но не успеваешь закончить фразу, ведь он говорит «И хорошо, что зашла… Я так давно тебя не видел…». И ты по интонациям понимаешь, что говорит Он искренне… И только сейчас соображаешь, что вы не виделись вот уже пол года. А тебе казалось, что он был где-то рядом каждый день….. Наверное, это из-за снов, в которых он так часто приходил…
И тут ты вдруг разворачиваешься и уходишь… Не замечаешь, ни скрипа ступеней, ни стука сердца. Просто уходишь. Ведь ты проснулась…………… А он, похоже, ещё нет. И ты оборачиваешься и улыбаешься ему на прощание. И он тоже выглядит намного счастливее… «Ты позвони…ну, или я сам…» А ты знаешь, что вряд ли уже позвонишь, но всё равно говоришь «хОрОшО»…
Ведь ты проснулась…и уже не хочешь обратно…