Вайти или террор по кошачьи
О, Боже! И как я могла на такое согласиться?! Вот уж воистину любовь к собственным чадам затмевает рассудок! И ещё подружка дорогая подсуропила… Возьми, говорит, ребёнку котёночка, дети должны расти с животными! И, воспользовавшись моим благодушным настроением, эти две заговорщицы получили моё согласие на этот безумный шаг.
Котёночка… Мдаа… Разве ж это котёночек?! Это же динамит, скрещенный с торнадо, воспитанный в стиле американских боевиков!
А как всё хорошо начиналось: "Кошки - это такие замечательные животные, они ласковые и очень привязаны к своему дому и их хозяевам",- увещевала Ленчик, усыпляя мою бдительность. Они лечат (и как она забыла сообщить мне, что они и калечат тоже?!), будешь сидеть, гладить её по шёрстке и успокаиваться после тяжёлого трудового дня!
Ленуся, не унимаясь, расписывала все достоинства нашего будущего питомца, я расслабилась, сомнения улетучились на пару с коньяком .... ;)
Нет, всё-таки, решения принимать нужно только на трезвую голову!
Лучше бы я мужа за ушком гладила чаще, возможно, он бы и не сбежал потом из этого, ставшего сумасшедшим, дома!
Осада оказалась достаточно сильной, аргументы, на тот, естественно, момент - весомыми. Оборона рухнула, и я уступила, не забыв при этом поставить одно очень жёсткое условие: котёнок должен быть белым! На том и порешили! Какая же я наивная...
Ну, кто же мог подумать, что по первому попавшемуся объявлению, будут именно БЕЛЫЕ котята?!
Моя спокойная, размеренная жизнь, накрылась чьим-то тазом...
Дочь, как на батуте, подпрыгивала от счастья, прижимая к груди этот белый пушистый комок с розовыми ушами и розовым носом. Он мирно сопел и не предвещал ничего опасного для жизни. По дороге мы прикупили разные кошачьи причиндалы, корм, который обязательно должен был быть с витаминами. "Растущему организму нужны витамины", – объяснила мне толстозадая продавщица кошачьих принадлежностей, пытаясь впарить мне всё, чем могут пользоваться кошки в течение всей своей кошачьей жизни, вплоть до глубокой старости.
Вот зачем, спрашивается, я купила контрасекс? Он ведь может пригодиться только через год, не раньше?!
Я же не знала, что он понадобится МНЕ гораздо раньше, чем моей кошатине, как лекарство от сбежавшего из «вольера для нашей кошечки», мужа?!
Налаженный быт, с появлением этой розовоухой, прожорливой и ужасно пушистой шкоды, рухнул, как обветшалый потолок.
И рухнул он прямо на мою, и без того несчастную, голову!
Ну, кто её, спрашивается, просил пИсать в ботинки моего мужа?!
Я понимаю, что размерчик сорок шестой, растоптанный, как моя теперешняя жизнь, ей в самую пору для туалета. И зачем, спрашивается, я покупала этот долбаный лоток с катцаном?
Мне что, теперь самой туда «ходить», чтобы добро не пропадало?!
Туфли мы чем только не чистили: и антигодин туда брызгали, и хлорку туда заливали, и Шанель № 5… вот в таком виде потом их и выбросили на помойку, где промышляли местные бомжи - продезинфицированными, отдающими лёгким ароматом Шанели и отчищенными до неузнаваемости. Новые – они точно так не выглядели! Теперь "завсегдатайский" бомж будет носить туфли от Gucci и будет пахнуть Шанелью № 5, а не помойкой. И будем считать, что ему повезло.
Ну, с чего она взяла, что любит суши больше, чем я?! Сожрать огромную порцию суши, заказанную для всей нашей семьи! И как в неё влезло-то столько? И как она не лопнула, скажите мне?! И чем нам теперь обедать?
Ну, пара-тройка пакетиков Вискаса в доме найдётся, конечно. Вот как, только ещё уговорить мужа с дочкой всё это съесть вместо суши?!
Понятно, принцип «сначала съедим ваше, а потом каждый своё» действует безотказно!
А шерсть?! Господи, ну неужели у этого белого чудовища не было больше места выспаться, как не на моём отглаженном до стояка костюме от Armani?! Вы когда-нибудь видели «мохеровый» костюм?! Ну, так, чтоб всей тройкой? И всё это в долбаном «белом мохере»?! На презентацию я, конечно же не попала... Шеф в понедельник убьёт, совершенно точно. И это в расцвете лет-то…
И чем, собственно, ей не угодил наш новый диван? Обивка не понравилась?! Поэтому она из его обивки сделала сплошную бахрому?!
Мне бы такие коготки! Ммм.. Ей ведь не приходится наращивать, делать коррекции… А может, мне тоже попробовать поточить их об наш диван? А что, дешевле обойдётся.
Всё равно теперь его отправлять на ту же помойку куда и туфли мужа. Не может же бомж, ходящий в туфлях от Gucci с запахом Шанели, спать на картонке в подвале? Ему непременно нужен диван!
А мои часы от Cartier?! Мои любимые часы, подаренные мне мужем! Он мне сроду не делал таких подарков раньше…Мда...Интересно, к чему бы это?! Нужно будет задуматься... и покрепче!
Ну, какая приличная кошка станет носить вместо ошейника ремешок для часов?
Что? Ах, не носить, говоришь? А зачем же он ей понадобился? Зубки режутся, и она их так точит? Ну, ясно! Больше же, конечно, точить не обо что, только об мой кожаный "Картьеровский" ремешок.
И прощайте, мои новые туфли за четыре сотни долларов. Она отгрызла у одного носок.
Что, доченька? Носок от одной туфельки потянет долларов на тридцать, не больше, если разделить её стоимость на вес?
А остальные двести баксов, что, коту под смарку??!!
Что, Игорёк?
Ах, где у кота смарка...?!
Какая разница, где. У тебя вообще эту смарку даже с биноклем разглядеть сложно, но я же молчу.
Да, дочура, что говоришь? Ах, вон оно что, остальные «двести баксов» остались нетронутыми, значит? Ну, спасибо, доченька, успокоила маму! И куда, спрашивается, мне их теперь девать-то, эти двести баксов на каблучке?!
Что, Игорёк, говоришь? К-а-а-аК, как, их можно носить?!! Что значит на одну ногу? А на вторую что же? Ну да, болела у меня коленка, и что? Ампутировать, а то вдруг гангрена..?! Смотри мне, а то узнаю ещё, по какому поводу мне были подарены часики от Cartier, и тогда, со спокойной совестью я ампутирую не мою ногу, а твою смарку!
Боже! А ваза?! Моя любимая ваза, подаренная мне моей бабушкой! Первое, что сделала эта наглая белая морда, как только покорила вершины плоских поверхностей у нас дома, так это то, что разбила антикварную вазу, которая передавалась из поколения в поколение, в нашем роду.
Что, доченька, говоришь? Ты купишь мне эту вазу, когда вырастешь? Ну, спасибо, заботливый ребёнок! Где же ты её возьмёшь-то? Ах, в магазине за углом, за пятьдесят рублей? Недорого совсем?! Ну, спасибо, родная, успокоила мамку!
А креветки?! Ну, объясните мне, КАК можно сожрать МОРОЖЕНЫЕ креветки?! Они же сырые, не солёные и совсем без укропчика?!
А простите, недавно, заходит ко мне моя зловредная соседка и спрашивает:
- Не знаю ли я, кто нагадил на её балконе? И стреляет, с конкретным прицелом, в меня своими подозрительными поросячьими глазками, как будто это Я(!) нагадила огромную кучу у неё на этом чертовом балконе! Ну, как она себе это представляет? Мои «двести килограммов бешеного мяса» будут перелезать на её балкон, чтобы наложить подозрительную кучу? Да он же обвалиться может запросто! И чем думают люди?!
Ах, не я? А кто же тогда? Ах, моя кошечка! Ясненько, куда ветер дует! Чтобы моя кошка, да на твой грёбаный балкон? Да у неё один импортный туалетный лоток стОит больше, чем твоя паршивая поношенная Вольво, вместе с твоей неудавшейся судьбой! Ну, на кой хрен ей сдался твой замызганный балкон, спрашивается?!
А вообще правильно сделала Вайти, что нагадила ей кучу на балконе, этой вредине нужно было парочку-троечку таких кучек наложить! Не помешает!
Кстати... ноготки ведь можно точить не только об наш диванчик, но и об "соседскую" физиономию! И как я об этом раньше не подумала?
Делаю шаг назад, захлопывая перед её пятаком двери, и тут же вступаю во что-то вязкое и дурно пахнущее. Естественно, падаю, подворачивая и без того многострадальную ногу. Ну, елы-палы, опять навалила! Итишь твою мать... и чем, ЧЕМ, спрашивается, ей так не нравится её импортный лоток?!
А арбуз? Зачем мы выбирали его с такой тщательностью? Простукивали, ё-п-р-с-т, тащили его, тяжелющий, как бомжовская жизнь, домой? И что в итоге…- этот сумасшедший пучок белой шерсти с розовыми ушами, пронесся по столам, как американский торнадо, опрокинув тарелку с только что надрезанным арбузом. Арбуз взорвался красными осколками, разукрасив стены и пол моей кухни, разбежавшимися коричневыми «тараканами». Пришлось выводить.
Аппетит сразу пропал вместе с "чЁниТьСожрательным" настроением на пару.
Да ну его, арбуз этот, потом в туалет в очереди приходится стоять, как на вокзале. Это же у нашей террористки свой персональный толчок, а мы все, по бедности, на один ходим.
И вообще, меня точно обманули! Мне обещали продать кошку, а продали неизвестно что! Разве ж это кошка? Это же пёс цепной! Она же вцепляется в руки, как мифологический Цербер в свои жертвы!
А мужу расцарапала физиономию так, что одна дамочка с его работы решила, что это сделала его жена, то есть Я! Жалела потом беднягу, приголубила, наверное… Дожалелась, блин, вот он и сбежал из нашего «домашнего вольера» к этой сочувствующей дуре!
Может, им кошечку подарить на будущую свадьбу, а?
А что, животное в доме должно быть! Будут гладить её за ушком после тяжелого трудового дня! Кстати, отличная идейка! ;-)
А кто ж тогда будет догрызать свой Вискас? Мы, что ли с дочкой?
Нет уж, пусть сама его и грызёт!
А лоток… да ладно, я уже привыкла его мыть. Даже хлорку купила…
Ну, зачем, спрашивается, я тогда покупала хлорку...?!
Алла Чимшит
Август 2006г.
P.S. Хотела было взять её с собой на море, там акулки плавают... думала сплавить, чтолЬ... , но жаль акулок - она рыбку очень любит! ;-))