эссе о некоторых человеческих чувствах
в трех частях с эпилогом для ленивых
Часть 1
ЯРМАРКА ЛЮБВИ
или СЕРДЦЕ НАПРОКАТ
В каждом из нас две половинки: одна рвется к новому,
другая бережет прежнее и рада вернуться к нему.
Вы знаете это и знаете, что никогда возвращение не достигает цели.
- Но сожаление остается… как венок на дрогой могиле.
И.Ефремов “Туманность Андромеды”
Меня всегда занимал вопрос: как люди находят друг друга. Что это? Может быть указующий перст судьбы, счастливое стечение обстоятельств или злой рок? Меркантильный расчет или высокие чувства? Зачем людям надо быть вместе? Почему все происходит именно так, как происходит, а не иначе? Глупые и наивные вопросы…
Может ответы на эти вопросы и есть сама жизнь, и, поступая, так как мы считаем правильным, мы сами отвечаем на них. Но, даже получив, таким образом, ответ, я не уверен, что понял и принял его…
Она была очередной девушкой с сайта знакомств. Ничего примечательного: одна из многих ищущих свое счастье. Она не была модельно красива или привлекательно безобразна, я сказал бы, что она просто производила хорошее впечатление. В словах ее анкеты чувствовался разум. Не изощренная напыщенность стерв-интеллектуалок или пренебрежительная поза пафосных барышень, живущих в центре. Не было в них и заунывности стандартных фраз про счастье и “своего человека”, с фирмой, дачей, квартирой и хорошим чувством юмора в придачу. Меня всегда удивляло: зачем девушкам, которые хотят устроить преимущественно свою материальную жизнь, человек с чувством юмора. Ну, посудите сами: много ли Вы видели достойных людей с деньгами? А еще и с чувством юмора? Разве что весьма специфическим.… Ну да не важно.
Мы встретились с ней. Не могу сказать, что я ожидал чего-либо удивительного от этой встречи. Когда находишься в поиске и часто встречаешься, начинаешь смотреть на это спокойнее. Это уже не первое романическое свидание, это просто некая разновидность кастинга, где каждый решает, хорош ли партнер, и сможет ли он играть с тобой в одном составе пьесу под названием совместная жизнь. Тут же получилось совсем иначе. После первых минут общения я понял, что мне с этой девушкой хорошо. И хорошо не потому, что она красива, умна, или ее неплохо было бы затащить в постель. Хорошо – потому что с ней я почувствовал себя самим собой. Я был естественен, и это было чертовски удивительно и прекрасно! Давно я не испытывал подобных ощущений. Я, наверное, тоже не вызывал у нее отторжения, и наши отношения взвились подобно сказочному фейерверку в синее осеннее небо…
Увы, фейерверк красив, но недолговечен: его разноцветные искры взлетают с веселым треском, освещают своим светом все вокруг и… гаснут, оставляя темноте властвовать над думами и чувствами людей.
Пройдя в своих отношениях с ней все, что полагается в таких случаях, я вдруг с удивлением отметил, что я по-прежнему остаюсь один. Не физически. Нет. Мы с ней по-прежнему встречались, ходили в кино, гуляли, но я не чувствовал, что она рядом. Разве что в постели, когда ласкал ее. По моим (не самым глубоким) представлениям, когда два человека встречаются и достигают определенной близости (не только физической) между ними устанавливается связь, которая помогает им еще больше сблизиться друг с другом. Люди обмениваются мыслями, ласками, тем, что им дорого. Это естественно. Со мной же творилось нечто странное: все, что я отдавал ей, не возвращалось ко мне ни единой искоркой или капелькой тепла. Сначала я не обращал на это внимания. Мы были достаточно откровенны друг с другом, и я немного знал о перипетиях ее непростой личной жизни. Прожив десять лет с одним человеком, она рассталась с ним ради прекрасных и полных чувств отношений с другим. Увы, не все происходит как в голливудской мелодраме. У этой истории не было счастливого конца – по разным причинам через несколько лет они расстались. Ее несчастье заключалось в том, что она никак не могла забыть его. Чувства давно уже перегорели, но разум упорно не хотел этого признавать. Она прекрасно понимала, что не может быть с ним, что она ему не нужна, что у него помимо ее есть еще женщины. Но ничего поделать не могла. Стоило ему позвать ее, и она бежала к нему, забыв обо всем. В том числе и обо мне.
Не хочу предстать в виде эмоционального мазохиста или всепрощающего святого. Просто я так сильно любил ее, что мне было безразлично, с кем она была, и что делала. Не могу сказать, что это давалось мне легко. Я искренне надеялся, что смогу своим теплом и ласками отогреть ее заледеневшее сердце. Ослепленный любовью, я наивно полагал, что мое чувство сможет это. Я пытался отдать ей все, что у меня было: ласку, тепло, и главное - чувство того, что она нужна мне больше чем кто–либо на этом свете…
Увы, это не помогло.
Видимо, почти во всех нас где-то глубоко внутри сидит циник, который бесстрастно смотрит на то, что мы творим, и время от времени дает свои не слишком приятные советы. Вот и мне пришлось, в конце концов, предстать перед выбором: либо продолжать то, что я начал, либо расстаться с ней.
Можно было, конечно, пытаться добиваться ее (тем более что мое внимание ей было приятно). Но было ли нужно мне это? Я хотел получить не только ее тело или расположение ко мне. Мне нужна была она целиком, включая такую “мелочь” как душа.
Нужно ли это было ей? Я до сих пор не знаю. Я не заметил ни малейшего намека на то, что она действительно нуждалась во мне. В противном случае я не бросил бы ее ни за что и никогда. Скорее всего со мной она просто не чувствовала себя одинокой. Видимо из-за этого и начались наши отношения.
Теперь я вернулся к тому, с чего начинал. Я опять один. И опять нахожусь в поиске своей любви. Только вот почему-то сердце болит, и память старается вернуть меня в прошлое. К тем редким секундам всепоглощающего счастья, что я испытал рядом с ней. Но жизнь продолжается – нельзя жить одними воспоминаниями: надо двигаться дальше.
Часть 2
В ОЖИДАНИИ ЛЕТА
мысли изложенные почти связно
Если ночь как Туннель
А дневной свет лишь так…
Если все что ты сделал, обернулось не так
Если в новых мехах - пыль вместо вина,
Это пройдет...
Там, где взойдет луна.
Б.Г.
Почти предисловие
Вообще-то надо ложиться спать. Завтра будет новый день со своими проблемами, радостями и невзгодами. И встретить его желательно не в форме невыспавшегося зомби, а хотя бы в виде слегка помятого недосыпанием индивида (это я про себя). Но куда уж там! Неспокойные чувства опять заставляют взяться за перо. Все заброшено. Отложена коробка с любимыми анимационными фильмами студии Дзибли, ждут своего часа срочные и не очень дела.… Только стук клавиш, и, запущенная по кругу, композиция Морчибы – Part of the process…
Part of the process
Не задумывались ли Вы, мой милый читатель, что вся наша жизнь основана на ожидании? Наше существование так устроено, что нам всегда приходиться чего-то ждать. Это настолько естественно, что мы привыкли к этому и воспринимаем сам процесс как должное. В детстве мы ждем того момента, когда станем взрослыми, повзрослев – ждем момента, когда можно будет насладиться жизнью, оставив за спиной годы напряженной работы и бережно лелеемых надежд. Однако время уходит, забот становиться больше, а то, чего жаждешь так сильно, все не приближается...
Но мы не отчаиваемся. «Еще немного… совсем чуть-чуть, и сразу будет хорошо» - думаем мы. И это правильно. Ибо есть всего несколько причин, из-за которых стоит жить. И одна из них – вера в то, что завтра - будет, и что оно будет лучше, чем сегодня.
По натуре своей я как раз и отношусь к тем людям, которые стараются верить, что будет лучше. Даже если сейчас очень плохо. Хотя если быть предельно откровенным, и у меня случались ситуации, когда казалось что все – Party is over and there is no place to go…
Как ни странно, оборачиваясь назад к тому отрезку жизни, что я уже прожил, меня преследует странное чувство, что с достаточно зрелого возраста одной из моих главных целей было найти человека, с которым я смог бы жить долго и счастливо. Обычное желание. Любой на моем месте хотел бы того же. Но моя беда (или счастье – с какой стороны посмотреть) заключается в том, что я довольно сильно отличаюсь от среднестатистического мужчины. Мне, как это ни удивительно, не нужно обладание женским телом само по себе. Мне нужно сначала слиться душой с человеком, с которым я буду физически близок. Просто лечь в постель с первой попавшейся барышней – не для меня (так же как и любовь за деньги, и прочие ее вариации).
И вот, представьте, с каким «веселым» багажом я пустился на поиски избранницы! Хочу заметить, что я живой человек, и мне, как и всем другим, порою очень хочется заботы и ласки. Простых и безыскусных тактильных ощущений, которых так не хватает, когда ты долго находишься один.… И, так же как и у любого нестандартно глубоко чувствующего человека, у меня случаются приступы непереносимого дикого одиночества, от которых ты готов сделать что угодно, лишь бы не быть одному…
Короче говоря, после весьма огорчительных событий, которые я пережил в «Ярмарке любви», я опять пустился во все тяжкие... Как обычно, полем приложения моих, уже изрядно истраченных сил, стал все тот же сайт знакомств. Однако то ли я еще не отошел от старых переживаний, то ли затянувшаяся зима окончательно меня удручила – делал я все как-то по инерции. Просто чтобы не прерывать процесс (вот уж действительно – Part of the process). Мысль о том что пора прекращать это безобразие не вызывала должного отклика в моем вялом мозгу, хотя очень часто стала посещать его. Я как обычно беспочвенно надеялся на чудо. Ну, или на что-то уж совсем необыкновенное…
Вы скажете - чудес не бывает! Я с удовольствием соглашусь с Вами, и даже подпишусь под этими словами, однако жизнь настолько непредсказуема, что порою вполне может дать нам и еще один шанс….
Однажды, сидя дома и пиша очередную статью, я настолько устал от понимания того, какой импеданс будет у конденсатора на его резонансной частоте, что решил прерваться и зайти на сайт знакомств. Накануне, я набрел на анкету одной очень милой барышни, с которой был бы не прочь пообщаться. Так случилось, что она была в этот момент на сайте. Мы разговорились (Что само по себе - редкость. Большинство особей женского пола на подробных сайтах вообще не обращает на послания никакого внимания, считая ниже своего достоинства черкнуть несколько строк своему виртуальному визави). Поняв, что я вполне необычен (в лучшую сторону), и при этом еще и адекватен (!), она оставила мне свой телефон, и мы созвонились.
Удивительно, как много может дать вербальное общение. Никогда бы не подумал, что уже через несколько дней мне будет не хватать общества этой девушки, пусть и по другую сторону телефонной трубки. Подобные наши рандеву тянули меня как магнитом: я не мог дождаться вечера, чтобы в очередной раз погрузиться в завораживающее очарование ее голоса. Как я понял, она чувствовала что-то похожее.
Через неделю с начала нашего общения мы встретились. И тут меня поджидал еще более шокирующий сюрприз: независимо от того хочешь ли ты этого или нет, до встречи с девушкой всегда формируется о ней некое представление, в основном полученное из разговоров с ней, и пристального разглядывания ее изображения. Не всегда это представление совпадает с действительностью, и уж совсем редко реальность оказывается гораздо лучше самых сокровенных наших надежд. Именно последнее и произошло. Я понимаю, что это выглядит как-то глупо, но уже через полчаса нашего общения, я стал ловить себя на мысли, что мне жутко хочется обнять ее, и, вообще, - всячески показать свое к ней расположение. У меня (и у нее) возникло чувство, что мы знакомы уже давно. Чтобы это почувствовать так сильно, да еще и с первого раза - подобного не случалось со мной никогда. В тот вечер я расстался с ней абсолютно счастливым человеком, понявшим, что вот Оно – то, что я так долго и безуспешно искал.
Тут необходимо сделать небольшое отступление, чтобы лучше понять, что именно происходило внутри меня. Вообще-то я человек не сильно увлекающийся. Однако, если отношения захватывают меня (не важно чем они закончатся), я отбрасываю все окружающее, и сосредотачиваюсь только на них. Для меня перестает существовать все остальное. Я просто не могу думать ни о чем другом. Так я устроен. Увы, в таком состоянии я не очень хорошо контролирую свои чувства, что и наказало меня в этот раз.
После очередной прекрасной недели общения, во время нашей второй встречи я не удержался и сжал ее в своих объятьях, стал целовать ее... Видимо, такое мое поведение оттолкнуло ее: так получилось, что в этот раз я не проводил ее. Мы договорились созвониться. Однако, ни на следующий день, ни через несколько дней, звонка от нее не было. Озадаченный и встревоженный я пытался сам поймать ее. Однако поговорить с ней мне так и не удалось. Результатом моих многочисленных попыток стала ее смс’ка, в которой мне сообщалось, что ей необходимо разобраться, прежде всего, в себе, и она просит меня ей не звонить. И что она позвонит мне сама. К такому повороту событий я был совершенно не готов. Я не знал, что делать и что думать. Ужасное и дурацкое состояние – когда не можешь никак повлиять на ситуацию, и остается только ждать и надеяться…
Причем, надеяться непонятно на что! Если бы мне сразу «указали на дверь», я бы стиснул зубы и «вышел, тихо прикрыв последнюю за собой». В противном случае, я бы очень хотел получить объяснения подобным действиям человека, который имеет некие отношения с моей скромной персоной. Увы, ни первого, ни второго не произошло…
В ожидании лета
Я попал в весьма необычную и грустную ситуацию в коей и нахожусь до сих пор. С одной стороны, что может быть проще – просто ждать.
А с другой…
Знаете ли Вы, каково это – надеяться непонятно на что!? Придумывать самому себе объяснения и ждать, ждать, ждать… звонка человека, который целиком и полностью занимает твои мысли. И невозможно отвлечься, убедить себя, что все это так - игры разума. У меня первый раз в жизни началась бессонница, и мне пришлось пить успокоительное…
Дожил…
Когда чувства, несколько успокоились, и я получил возможность более или менее нормально обдумать происходящее, я понял, что ожидание, по сути своей, не есть что-то хорошее или плохое. Просто мой лимит ожидания исчерпан. Я больше так не могу. И не хочу. Мне надо что-то делать…
Только вот что?
Мой очень давний и очень близкий друг Андрей К. шутит, что своим поведением я дискредитирую высокое понятия любви... Это не так. Я прекрасно осознаю: то, что я чувствую нельзя считать до конца серьезным и глубоким чувством – это еще не любовь – это влюбленность. Но разве влюбленность не предшествует любви? Без первой не бывает последней. Как две сестры, они всегда рядом. Нельзя почувствовать любовь, не испытав влюбленность…
Так вот я сейчас и существую: в ставшем уже привычным для меня состоянии – в ожидании...
В ожидании лета.
КОНЕЦ БОЛЕЗНИ
часть третья – заключительная
He's gotta have a lot of fun
When all is said and all is done.
Народная поговорка на английском языке
Вероятно, я плохо исполнил то, что задумал.
Но это не вина моих намерений, а лишь
недостаток моего таланта…
В.И. Немирович-Данченко
На грани веселья
Однажды начав свое повествование, я просто не могу не довести его до логического конца. Тем более что обстоятельства сложились таким образом, (copyright Lopatch) что я в некотором роде освободился от груза давивших меня сомнений и грустных мыслей и могу более раскрепощено выражать то, что я думаю.
Итак, я был послан той самой девушкой, коей я отдал столько своих чувств и переживаний. Конечно же, это было сделано с ее стороны весьма изящно-запутано, но согласитесь, сущность от этого не меняется. Могу с полной откровенностью сказать, что это принесло мне несказанное облегчение. «А как же чувства?» - спросите Вы. «Переживал тут, переживал, и на тебе – обрадовался тому, что освободился! Ах, как он непоследователен!».
Вот, например, что написала про меня одна весьма умудренная жизнью барышня:
Рассказ хороший - на лицо явный литературный талант, но зациклен он [автор] конкретно. И у меня такое впечатление складывается, что не сами девушки ему нравятся, а уж очень он хочет от одиночества избавиться - сначала он думал, что первая его страсть - это все серьезно и именно она ему нужна, а буквально сразу после окончания романа, нашел следующую и опять серьезно и ночи не спит... и это все после двух свиданий? Но пишет хорошо, мальчик трепетный и глубоко чувствующий, только это уже на навязчивые идеи больше похоже, нежели на осмысленные чувства.
Ну, друзья мои, что могу Вам сказать.… Оставим за рамками этого текста мою трепетность и глубокую чувственность, заодно вместе с явным литературным талантом.
Сначала, когда я прочел эти строки, я подумал что барышня, в общем–то, права.
А потом, я (прям как Вини - Пух) подумал еще немного и решил не согласиться. И вот почему:
Я, как любой, в чем-то нормальный, человек хочу избавиться от одиночества. А вы бы на моем месте не хотели бы? Но я не считаю себя зацикленным. Да, я ныряю в отношения как Иванушка - Дурачок в чан с кипятком, только с той разницей, что не знаю, подул туда Конек-Горбунок или нет. Однако, надеясь на их (отношений) углубление и перерастание во что-то более замечательное, я стараюсь не навязываться тем барышням, с которыми я эти самые отношения и имею. Т.е. не хочет барышня продолжения, и при этом может это хоть как-то выразить – не проблема. Аривуар, значить. В конце концов, я со многими на брудершафт не пил*… (*Для тех, кто не понял – читайте Стругацких)
В случае с последней (если смотреть в хронологическом порядке) девушкой меня больше терзала не сама возможность отказа мне: «Это как же так! Мне – и отказали», - а неспособность барышни проявить хоть каплю элементарного внимания к моей скромной особе. Да, и если бы мне нужна была бы ПРОСТО девушка, чтобы не чувствовать одиночество, неужели Вы думаете я не смог бы найти какую-нибудь инфантильную …хм… особу? Только вот не нужно мне это. В том то все и дело что нравятся, пардон, нравились (даже очень) мне те девушки, с которыми у меня что-то было в предыдущих сериях.
И… несколько слов о навязчивых идеях, сопоставимых по уровню гибельности (для отдельно взятого индивида) с неосмысленными или ужасно осмысленными чувствами.
Максимально приближенные к настоящим чувства - всегда неосмысленны. Для того они и чувства. Осмысление приходит уже потом, когда огонь страсти уже погас, и остается либо греться теплом, нагретых им углей, либо пялиться в задымленную темноту холодного очага. Больше хочется именно чувствовать, чем осмыслять и анализировать, хотя последнее мне вовсе не чуждо.
Хотя, прав ли я? «Тварь дрожащая», или «право имею?»
Ради проверки я обратился к уже известному в узких кругах критику и суровому цензору Андрею.К. По роду своей деятельности ему приходиться заниматься ОЧЕНЬ серьезными вопросами, которые так или иначе влияют на судьбы (не побоюсь этого слова!) громадного количества людей. А уж способностей к аналитическому мышлению и четкому изложению своих мыслей ему не занимать! Что же он скажет?
Привожу его ответ практически без купюр:
Сразу скажу - очень классно, в начале цинизм (эк он пишет, люди тут парятся, а он любовь воспевает!), но потом он улетучивается и чтение захватывает. Острые чувства начинаешь переживать вместе с тобой. Ух.
Особенно я думаю, это понравится таким же надеющимся на чудо барышням. Очень чувственно. Говоря о дискредитации, я имел в виду, что нельзя раз в три недели устраивать такой гон, кидаться на девушек в метро [где я обнимал и целовал девушку из предыдущей серии]. Это уже не вполне адекватно, вопреки самонадеянному заявлению в тексте. Думаю, новая девушка могла почувствовать это…
Думаю, поиск девушки в нете практически бесперспективен, к сожалению, разве что только для one night stand. Любую из них надо увидеть другим зрением, в других местах, в разных жизненных ситуациях, лучше по работе. Именно поэтому у тебя долго были отношения даже с абсолютно неадекватной [моей первой девушкой] из [компании, где мы некоторое время работали вместе]. Именно поэтому [наш общий друг, долгое время ведший беспорядочный образ жизни] в начале мая будет уже представлен родителям [девушки, с которой он встречается] (!), как бы это не казалось забавным, а ты будешь продолжать метаться, хотя это тоже прикольно, если есть силы и время. Мне уже что-то не хочется суетиться, от добра добра не ищут, есть красивые, их много, но, честно говоря, слишком много сил надо потратить на воспитание девушки. из-за работы даже разжигаться не хочется. Пошли они пусть свои журналы тупые читают с рекламой косметики, пустыми интервью банальных актеров, про салаты, секс (типа пусть он займется с тобой кунилингусом!!!), похудение и карьеру.
Не перевоспитаешь. Иногда я думаю, видя очередной «Космополитан» или «Лизу» - если взять журнал двухгодичной давности, поменять дату на сегодня - ведь также будут читать. Ведь с болгарским перцем или спаржей за это время ничего не произошло - витамины и калории все те же. Ан нет - в каждом номере - истина, гром с небес
- ешьте капусту! она содержит... И для новизны - это типа выяснили английские ученые... как же надо одибиливать ЖЕНЩИН,
Считать их за полных дур, чтобы составлять такие журналы.
Для мужиков все честнее - по крайней мере, компы и техника обновляются.
Как говорится, когда жена одна, она вырастает эгоисткой.
К чему это я только?
Желаю еще приключений, чтобы ярмарка любви продолжала существовать! Ведь у нас этого нет - слишком заняты на работе, кто-то сидит на энзимах, а у кого-то и слишком вялый. Так хоть ты порезвишься.
Мне очень нравится, что "морально устойчив" и желаешь не только плотских утех, я понимаю, когда ты пишешь о ласке и простом человеческом тепле. Этого не хватает, поверь, даже тем, кто уже вроде бы нашел, все, что нужно - опять же из-за работы,
из-за переводов и здоровья, нехватки времени и хронической усталости.
Так что не думай, что это тебе даст кто-то особенный - им может оказаться обычный человек, на которого ты сейчас не обращаешь внимания, на работе или живущий по соседству. А ты все кидаешься на натурщиц из сети...
Да, пусть ярмарка любви продолжается, пусть будет ночь и звезды, пока живы. Но главное не задержаться перед очередным ярмарочным балаганчиком, когда представление затянется или будет повторяться по просьбам зрителей. Чтобы идти вперед, непонятно правда куда, но жизнь требует настойчиво, хотя так не хочется отойти от одного балаганчика и подойти к другому. Ты очень очень правильно написал, что мы все время живем ожиданием, что будет лучше. Иди дружище, иди вперед.
К вышесказанному трудно что-то добавить. Трудно и как-то комментировать все это.
Да и нужно ли? Поэтому, как человек в чем-то весьма ленивый я перейду к тому, к чему так долго стремился, и чего побаивался – к эпилогу. Должен же быть у истории конец?
ЭПИЛОГ для ленивых
…Стояла тихая звездная ночь, напоенная до краев запахами степных, трав, запахом нагретой за день земли, и тонким сырым ароматом поднимающегося над рекой белесого, словно вата, тумана. Ничто не нарушало ночной покой, лишь неясные блики на воде, да приглушенный смех, раздающийся из ярмарочных балаганчиков, стоящих на низком речном берегу. В одном из них представление видимо уже закончилось – из него вышел юноша, огляделся вокруг, на такие же ярмарочные балаганчики, затем он посмотрел на звездное небо, улыбнулся каким-то своим мыслям и скрылся в темноте…
Москва, 2005