«…Потом он как-то в Элисте
нашел вставные челюсти
размером с самогонный аппарат…»
В.Высоцкий
С самого детства нам известно, что у человека 5 органов чувств. Правда, во времена Леонида Ильича ученым удалось открыть шестое чувство – это «чувство глубокого удовлетворения», которым были пронизаны все выступления Брежнева. Я же лично убежден, что есть еще и седьмое чувство, которым, к сожалению, обладают не все. Это чувство юмора.
Так случилось, что недавно я устроился (надеюсь временно) на работу «перекладывать бумажки». Работа сама по себе скучная, тупая, и, что особенно угнетало первое время, ее совсем не было. Какой-то чин в министерстве никак не мог найти время подписать письма, к которым мы должны прикладывать сопроводительные бумаги и отправлять по городам и весям нашей России. Люди там на местах, понимаешь, ждут, и мы сидим без дела, а ему , видите ли некогда.
В комнате, где я работаю., сидят еще две женщины. Обе не молодые, но я все равно постарше их. Одну зовут Людмила Николаевна. Ее стол стоит рядом с моим. Вторую зовут Людмила Юрьевна. Сидит она от меня на расстоянии. А так как они обе Людмилы, то я их мысленно называю «Людмила ближняя» и «Людмила дальняя».
Есть и еще одна Людмила. Она работает в архиве, дружит с ближней и частенько заходит в нашу комнату посидеть. Когда работы нет.
Я как-то возвращаюсь из канцелярии, вхожу в комнату, а все три Людмилы присутствуют.
- Как у нас людно, - говорю. Я имел ввиду, что много Люд, Людмил то есть. (Это я поясняю для тех, кто не понял). Они тоже не поняли. Видно, пошутил я на троечку. Это даже не шутка была, так, каламбур.
- Я ухожу уже, - заявила архивная. Как будто я был против, что она дышит нашим кислородом.
- Да сидите хоть до вечера, - говорю, - я не против.- Все равно делать нечего.
А когда делать нечего, то есть, нет работы, самое время поговорить. И зашел как-то разговор о зубах. Почему о зубах? У директора зуб болел, и он был сердит. Тема о зубах, конечно, интересная. И каждому есть что вспомнить Кому –то из знакомых предстояло делать протез, и он, этот чей-то знакомый, сетовал на то, что это долго и дорого, и надо удалять корешки и теде и тепе.
А я возьми да и ляпни:
А вы знаете, у нас в Шаховской можно купить готовый зубной протез. Шаховская – это город, районный центр,где у нас дача. – Чушь спорол, но думал что шутку примут, и вместе посмеемся. Но не тут-то было.
- Как это? – спросила дальняя Людмила
- Очень просто, - говорю, - покупаешь в аптеке. Приходишь, называешь свой размер, платишь деньги и уходишь с покупкой. Надо только свой размер знать.
- Какой же размер–то? – с недоверием спросила ближняя. Но глаза у нее округлились.
- А очень просто. Расстояние между клыками измерить линейкой – вот и размер. Вы ведь свой размер обуви знаете. Приходите в магазин и говорите – мне сорок третий.
- Чевой-то сорок третий! – возмутилась ближняя – У меня тридцать семь с половиной!.
- Извините, это у меня сорок третий и без половины. Вот видите, вы свой размер знаете. И размер вставной челюсти тоже надо знать. Хотите я вам измерю? – Я достал из ящика стола обломок линейки.
- Не надо! Я сама.
- Это так же, как очки покупать. Надо знать расстояние между зрачками. А здесь – между клыками.
- И сколько стоит готовый протез? - Поинтересовалась из угла «дальняя».
- Это зависит от материала. Есть из пластмассы – они дешевле. Есть из нержавеющей стали. А есть даже из быстрорежущей вольфрамо-молибденовой стали. Только они подвержены коррозии, ржавеют только., - пояснил я. Их надо чистить зубной пастой с отбеливателем.
- Ну, самые дешевые сколько? – не унималась дальняя.
Я уж решил, что она подыгрывает мне, и еще больше вошел в раж. – Можно уложиться в тысячу рублей. Но там же еще есть скидка! Вы говорите, что у вас осталось своих, ну, скажем 7 зубов, соответственно, скидка будет 7 процентов. Но не меньше 5 зубов должно быть своих.
- Что-то мне не верится. – в задумчивости произнесла ближняя. – Это ж надо мерить. Без примерки как покупать?
- Конечно, мерить надо, - согласился я..- Вы же не на рынке покупаете. Это все-таки районный центр, и не где-нибудь, а в ближайшем Подмосковье. Садитесь в кресло, перед вами зеркало. Вам дают челюсть в стерильной упаковке. Мерите и смотрите. И для пробы вам дают еще пожевать морковь. ( Про морковь - это уже перебор, мелькнула мысль).Вам на месте могут подогнать протез. Например, у вас своих шесть зубов, а протезы есть без пяти или без семи зубов. Лишний могут удалить из протеза или у вас .Кому что нравится.
- Все это вы сочинили, - изрекла дальняя. – Этого не может быть.
- Ну, конечно! Вы рассуждаете, что этого не может быть. Потому что этого не может быть никогда. А разве это правильно? Как это я сочинил! – возмутился я. – В газете реклама была, в местной районной газете. А в газете врать не будут!
- Покажите мне эту газету, иначе я не поверю.
- Я не могу ее показать. Где я вам сейчас возьму эту газету. Я ей на даче печку растапливаю.- Меня понесло еще дальше. - Я вам скажу более того. Недавно открыли ателье проката зубных протезов. Скажем, собираетесь вы в ресторан, берете напрокат протез, а утром сдаете. Это дешевле выходит. Неудобно только, что оплата почасовая. В ресторан вы идете вечером, а ателье работает до шести. Приходится заранее брать. Я сам видел, пришел мужик и просит зубы с фиксой.
- Это с какой такой фиксой?
- Ну, это когда зуб золотой виден. Там, правда, на протезе он не золотой, а с покрытием из нитрида титана. Но блестит, как золотой. А если хотите из настоящего золота, то требуют в залог паспорт.
Разговор наш был неожиданно прерван – меня вызвало начальство.
По дороге домой я вспомнил свою выдумку, но подумал, что человек, лишенный чувства юмора тоже инвалид. Иногда инвалиду можно сделать протез. Но такому инвалиду сделать протез нельзя.
На следующий день ко мне подошла Людмила дальняя:
- Я дома рассказала про челюсти, что вы нам вчера говорили. Наша бабушка заинтересовалась и спрашивает, а можно без примерки купить ей. Я замерила ее размер. У нее 5 зубов своих есть.
- Да,… - растерялся я, … конечно. А из какого материала ей? Лучше всего быстрорез…
- Вы так полагаете? – Людмила, глядя на меня невинными глазами, протянула мне сложенный вчетверо листок. – Вот размеры. Вы когда теперь поедете в вашу Шутовскую?
- Да… конечно…- я откровенно не знал, что ответить.- Только не Шутовская, а Шаховская. - И тут дальняя не выдержала и расхохоталась. Засмеялся и я.
Нет, ребята. Не все еще пропало. Как говорит Коля Фоменко,. «есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах».