ЖЕНЩИНА
Жизнь с ним считает загубленной, жизнь без него неудавшейся. Хорошо клюёт на всё завёрнутое в изящную бумажку с бантиком. Непосредственностью поражает, разумными замечаниями удивляет. Логическому анализу не поддаётся. Действует стихийно, без планов и направлений. Знает, что за ней всё время наблюдают, и использует это в корыстных целях. Делая что-то в первую очередь, озабочивается не тем «КАК сделать», а тем как она при этом действии будет выглядеть «со стороны». Отсюда вывод: ожидать от неё эффективности бессмысленно. Зато эффектности, эмоций и эстетики - это пожалуйста. Врасплох застать невозможно. Наличие бретелек, пройм, вырезов, бикини и декольте, равно как и отсутствие всего, полностью дезорганизует наблюдателей лишая возможности оценить объективно. Больше чем скоростью одевания раздражает только скоростью раздевания. Секс рассматривает, как средство эксплуатации независимо от инициирующей стороны. Испытывает перманентное чувство недоукомлектованности. Одеть: либо нечего, либо не куда, иногда бывает, не на что, (но с последним не согласится даже под страхом смерти). Любит ушами, чувствует спиной, соображает... чем соображает пока точно не установлено. В голове мысли и слова, не пересекающиеся друг с другом. В глазах - загадки, ребусы, шарады и немой вопрос: А что собственно ты можешь мне предложить? И даже не трудитесь отвечать, потому что во время ваших ответов она обдумывает свои вопросы. От монотонной работы не устает, поэтому прясть, учить детей и укладывать шпалы может сколь угодно долго. Всю жизнь мечтает об идеале, но соглашается и на просто спонсора. Умудряется быть одновременно предметом обожания и обихода. Тянет на подвиги, подталкивает на преступления, вдохновляет и сбивает с толку при попытке понять буквально. К разговорной речи относится не как к средству коммуникации, а как к чистому искусству. Несмотря на всё вышеизложенное, остаётся лучшей половиной человечества, без которой остальным и ничего и никого и некого.
ЗА РУЛЁМ
Кнопочки, ручечки, лампусики. Кожа, никель,огоньки чудные. Мягкий свет. Хорошо макияж оттеняет. Кресло очень удобное, удачной расцветки. Вот это зеркальце, для подкрашиванья губ. Мило. Прелестно. Светофор? Кто светофор? Я светофор? Хам!!! Что значит вы инспектор? Ах, вот так! Извините мужчина, я задумалась. Ну, право же такие мелочи. Штраф это невежливо. Права? Пожалуйста. Но предупреждаю, фотография не очень удачная. Декольте по-моему великовато, не находите? Ну что вы рот разинули мужчина? Так, ладно, помогите даме занять место за рулём! И, если вам не трудно, прикройте дверцу. Ой, только не хлопайте! И перекройте движение, на минуточку. Внимание! Я выезжаю.
МУЖЧИНА
Мужественный профиль с лёгким, но устойчивым, запахом алкоголя хорошо оттеняет нежную женственность и неплохо смотрится на фоне подходящих обоев. Путь к его сердцу проходит по всему организму снизу вверх и обычно теряется где-то в районе желудочно-кишечного тракта. Пьющие, курящие, скверно ругающиеся индивидуумы вызывают нарекания противоположного пола. Не пьющие, не курящие, не ругающиеся возбуждают их же неодобрительное любопытство. Считает женщину предметом первой необходимости, а брак досадным приложением к ней. Убежден, что горячая пища берётся прямо из холодильника, а свежие рубашки из платяного шкафа. Неженатые особи искренне удивляются - куда это всё запропастилось. Умён. Теоретически. На практике легко может быть поставлен в тупик любой нехитрой конструкцией, вроде смывного бачка унитаза. Озабочен размерами собственного заработка и некоего органа. Причём последний чаще используется им как символ и гораздо реже как инструмент. Сколь угодно долго может смотреть на огонь, воду и красивые женские ноги. Обилие деталей приводит его в замешательство. Полностью одетая женщина воспринимается как неясное размытое пятно и только когда на ней остаётся минимум, начинает вникать во все эти гиперболы, параболы, бретельки, бикини, замочки и крючочки. Абсолютно убеждён в своём отдалённом сходстве с Арнольдом Шварценеггером, Львом Толстым, Робин Гудом или кем-нибудь ещё в этом роде. Обожает грубую лесть в свой адрес. Тяжело переносит утончённые комплименты со стороны в её адрес. Считает автомобиль признаком интеллекта у него и очевидным знаком распущенности у неё. Привлекательность женщин и количество собутыльников прямо пропорционально содержанию алкоголя в его крови. Всегда не против: пустить пыль в глаза, врезать правду матку, сбросить бабу с возу, садануть не в бровь, а в глаз, хлопнуть по бутылочке, ляпнуть по стаканчику. Одинаково достойным концом для себя считает смерть на поле брани от вражьей пули или на почве пьянства от цирроза печени. Несмотря на всё вышеизложенное по-прежнему остаётся той половиной человечества, с которой лучшая его половина связывает все свои надежды на будущее.
О РЫЦАРЯХ И ГЕРОЯХ
Вот говорят, теперь рыцари перевелись, кавалеров нету, герои повымерли. Так ли это дорогие женщины? Да это так! Но почему!? Вспомните – рыцарь он, когда рыцарь? Когда при нём дама его сердца. Кавалеру соответственно нужна сеньорита. А герои? Где вы видели героя, который бы надрывался за так? Вот припомните из-за кого эти ненормальные штурмовали Трою? Вот именно, из-за прекрасной Елены!
То есть для того чтобы он стал им при нём должна быть она. Чудесная, удивительная, обворожительная, воздушно лёгкая.
А ежели в ней семь пудов и шаги её слышны за квартал? Ежели она одним ударом костыль в шпалу загоняет, а её крик в момент крайнего раздражения перекрывает рёв взлетающего самолёта с аэродрома по соседству? Ежели она толкует про бюджет, реформы и наезжает на враждебную фракцию, как извозчик на кобылу? Это ж не дама, это ж скала! Её не то, что обнять и прижать, к ней и подступиться то боязно. И с трудом как-то верится в её слабость. Герои они же всё больше мужики. Их хлебом не корми, дай кого-нибудь спасти, кого-нибудь совсем слабенького. Фон должен быть такой, что бы даже самый невзрачный почувствовал себя героем. Какая-нибудь мадмуазель, которая чуть чего бух в обморок. А он тут как тут. Хлоп таракана туфлёй, раз нашатырь под носик и вот он герой! И ей приятно и ему хорошо. Такое нежное создание хочется именно обнять и прижать. И хочется быть сильнее и смелее чем на самом деле. И лезть, куда то вверх, несмотря на врождённую боязнь высоты. И совсем зарвавшись крикнуть оттуда, что-то про любовь. И очнувшись от собственного крика подумать: Чёрт возьми, кто ж меня теперь снимет?
Но дурея от страха, он всё-таки будет бодро махать сверху рукой, успокаивая себя тем, что ОНА в восторге, ОНА верит. Ёй же невдомёк что у него зуб на зуб не попадает и не слазит он не потому, что ему там хорошо, просто не знает, как это сделать. Мужчины ленивы от природы, их должен кто-то подбадривать, вдохновлять. Кто-то кто стоит над… Над всем этим… Неземной кто-то.
АВТОКОШМАР
Ну, куда ж ты прёшь? Разуй моргалы урод! Нет, гляньте на это чудо, как перестраивается, болван! Кто ему дал руль, кто это сделал? Водитель "пойманной" мной тачки, темпераментный мужчина ковбойской наружности, бурно, как унитаз общественного туалета воду, извергал ругательские комментарии по поводу происходящего перед "лобовиком" его авто. На светофорах неудержимый рыцарь баранки реагировал по всему периметру. Из бокового окна водителю слева: "Дистанцию держи, козёл!" и переводя взгляд на "зебру": "Шевели костями, убогая, тебя ждём. Печатная речь шофёра щедро разбавлялась сочными, глыбистыми выражениями, буквально прибивавшими мои уши к черепу. Совершенно ошарашенный количеством придурков, идиотов, ублюдков и просто дураков на километр пути я подавленно молчал. А мой возница, непрерывно обличая всех встречных, а равно и попутных коллег, пешеходов, а так же их родителей, наконец, добрался до места назначения. Я торопливо рассчитался с громоподобным спутником и скоренько шмыгнул в первый попавшийся переулок. Только там облегчённо вздохнул, оставив, наконец, позади себя толпы кретинов, лохов и прочих ненормальных граждан.
ОТКРЫТИЕ
Я тут с женой как-то поговорил… Чего ты лыбишься? Я серьёзно. Так как-то… Получилось. Нет, ну не было никого! Вообще ноль! И что-то мы разговорились. С чего там всё началось… Не помню хоть убей. Почему сразу пьяный!? Трезвый я был. Совершенно… Только пиво… исключительно для настроения. Просто хотелось побеседовать. И тут она. Так вот я – телевизор смотрю, а так вот она – жена. Чего-то там стирает, гладит, выжимает. И вроде сама собой завязалась беседа. Говорили, говорили…
Представляешь, умнейшая женщина оказалась!
ЭСТЕТИЧЕСКОЕ
Среди лязга и грохота, треска и гула, шума бесчисленных падений тяжёлых предметов, истерического визга режущего инструмента и натужного рокота долбёжного, среди густого мата монтажников и торопливого матерка малярш бродило совершенно очаровательное создание. Её каблучки то стучали по свежеположенному кафелю, то утопали в залежах цементно-алебастровой пыли. Девушка фланировала по строительному объекту, появляясь, то тут то там. Она озиралась по сторонам, задирала свою чудную головку вверх, шевелила сочными губками и записывала что-то в блокнот.
Всё это настолько не монтировалось с окружающей обстановкой, что я никак не мог промолчать:
-И что же это, такая красивая, делает здесь? – крикнул с лесов.
Она вздрогнула, но впрочем, оказалась довольно общительной (одурела видимо слегка от происходящего и воспользовалась мной как берегом, к которому можно приткнуться в море хаоса).
Выяснилось что сиё милое явление техработник строительной организации, а считает как раз трубы этой самой организацией смонтированные.Трубы экстренного пожаротушения. Ага.
Бред какой-то. Такому небесному чуду нужно считать объятия и поцелуи, кавалеров и их признания, вздохи, серенады, дни без любимого, ромашкины лепестки, на предмет уточнения чувств. Да хоть цветы в букетах или, в крайнем случае, шоколадные конфеты в килограммах!
А тут трубы. Ржавые изделия чёрного металла. Чёрт знает что такое. Что-то надо с её начальством делать. Как-то подтянуть их до минимально приемлемого уровня. В смысле эстетики. Нет. Женщина и чёрный металл - это уж как хотите, Я ПРОТИВ!
МЕЧТА
Ой, девчонки чё расскажу! Вчера, в одном журнале, Светка рассказала, что Ленка читала, в каком-то научном центре, вроде в Японии, такого специального мужика разработали - кибермуж называется. Это бабоньки - чудо агрегат! Просто мечта, воплощённая в жизнь. Это девки такая ШТУКА! Нет, ну я не в этом смысле. Я в смысле науки и техники. Да не секс техники! Нет, ну это тоже есть. Но там такие шестерёнки вперемежку с микросхемами… Торжество феминистской мысли! Действует таким образом: с утра его заводишь (заводится с пол-оборота, с голоса) и попёр. Сперва к плите. Завтрак в постель. Пока ты кофе с булочками трескаешь, он пыль с мебели смахнул и на работу. На связи всё время! У него внутри электронный маяк, и дома на мониторе все передвижения как на ладони. На пивнушки, бильярдные и стадионы сразу запрет, и он их обходит за версту. На работе не устаёт, пашет как железный ну и зарплата соответствующая. Получку, конечно, всю до копейки.
Вечером через базар, бегом домой, прихватив 30-50 кг. ручной клади. К приезду мамы можно ещё рюкзак за спину, что, конечно, увеличивает грузоподъёмность. С ужином никаких проблем. Куда-то ему там, в ухо машинного масла и он аж сияет от счастья. И тут же, в правую руку дрель, в левую молоток, в зубах гвозди зажаты и за дело. До километра электропровода в железобетонных стенах за вечер прокладывает. Красит, долбит, прибивает, и всё время слушает и кивает. Поперёк ни слова, только повдоль. В воскресенье в театр, раз в месяц в ресторан. На балконе разводит оранжерею, и каждый день дарит цветы. Слово «тёща» у него в программе вообще не заложено, только мамочка. Актуальные телесериалы – наизусть, футбол ненавидит. В свободное время любит готовить, мыть посуду и гулять с детьми. По «бутикам» и вещевым рынкам ходить обожает. В левой руке сумка, в зубах две, а правой достаёт деньги и рассчитывается, рассчитывается, рассчитывается... У парикмахерской может ждать часами.
Вообще комплектация по желанию клиентки. Рост, цвет глаз, тембр голоса, размер обуви - как скажешь.
Теперь подружки насчёт ЭТОГО. ЭТО всегда, пожалуйста. Но! Есть такая функция - «ключевая фраза». Типа: «у меня голова болит» или «вчера уже было». Остывает мгновенно! Аж шипит. И ведро, тряпку - на кухню полы мыть. К каждому экземпляру набор ключей и отвёрток. Можно снять заднюю крышку и там чего-нибудь усовершенствовать. Вроде: называл «птенчиком» и любил вечерами сидеть у твоих ног, а теперь будет звать «киской» и строить дачу.
Недостатки конечно есть. Искрит иногда. Чё-то у него там статическое электричество накапливается, вроде. Так что для профилактики рекомендуется отпускать его изредка с мужиками. Но тут строго на таймер и через два часа, включая дорогу, дома как штык.
Короче женщины, наука, включая и технику, не стоит на месте, и будет ещё на нашей улице праздник.
МЕЖДОМЕТИЯ
Бывалочи: я УХ!
Она, естественно, в полном восторге: АХ!
И тут я конечно: Э-э-эХ!
А нынче-то я: ОХ..
Она , жалостливо так, ЭХ…
Такой вот, понимаешь, ШВАХ…
НЕНОРМАЛЬНЫЕ
Всё-таки что не говорите, а мужчины, не интересующиеся футболом, лично у меня вызывают подозрение. Ну, посудите сами: за неделю до начала чемпионата мира эти (как бы помягче выразиться) необычные, не обнаруживают ни малейшего волнения. При слове ФУТБОЛ у них не появляется лихорадочного блеску в глазах, и лбы их не покрываются испариной. Они не спорят до срыва голосовых связок по поводу шансов участников. Да что там!? Они и без поводов не спорят. Эти тупицы не вспоминают о бездарной игре "наших" на прошлом чемпионате и об отвратительной на позапрошлом. Не клянутся что в этот раз "наши" дойдут как минимум до полуфинала. Этих дегенератов не занимает, кого возьмёт тренер сборной Тринидада и Тобаго в центр нападения. Больше того во время чемпионата эти (сформулируем дипломатично) странные, смотрят только НЕКОТОРЫЕ матчи! Вместо того чтобы, оккупировав телевизор часами просиживать у экрана, эти уроды безропотно уступают право выбора телепрограмм жёнам и детям. И даже во время просмотра, тех самых НЕКОТОРЫХ матчей они не взрываются сатанинским смехом, когда мажут "ихнии" и не кроют матом, когда не попадают "наши". Не стонут и не рвут на себе волосы, когда мяч влетает в «наши» ворота. Не пьют с горя по этому трагическому случаю! Эти … ненормальные не визжат и не подпрыгивают, не обнимают телевизор, не целуют любого подвернувшегося под руку, и что самое поразительное не наливают на радостях когда забивают "наши". Эти жалкие пародии на сильную половину рода человеческого не требуют четвертования судей, не настаивают даже на поголовной перегонке последних на мыло, хотя всякому нормальному мужчине ясно, что их места на виселицах и гильотинах. В продолжении матча упомянутые мной придурки не пьют пиво пополам с валокордином, закуривая полученный коктейль тройной дозой сигарет.
И наконец, по завершении победного для «наших» матча в третьем часу ночи им даже в голову не приходит огласить окрестности боевым кличем! А после проигранной игры они не курят нервно на кухне тупо уставившись в турнирную таблицу. В общем, эти неправильно сделанные, абсолютно ненормальные, ведут себя совершенно неподобающим образом, полностью подтверждая мои самые тяжёлые подозрения.
АКВАРИУМИСТ И СОБАШНИЦА
Молчаливые рыбы, неторопливо перемещающиеся в замкнутом водном пространстве. Всевозможные скалярии, нотоптерусы, мормириды. Валлиснерии всякие, риччии. Завораживающее тропическое буйство эхинодорусов, разноцветье криптокоринов, узорчатолистных мириофиллюммов.
Пузырьки воздуха, всплывающие от компрессора. Скалярии разнообразные, дискусы, малинезии и тернеции, золотые рыбки с пышными хвостами. Да просто само приготовление аквариума и всех ему причитающихся прибамбасов требует кропотливости граничащей с занудством (тут с аквариумистом разве судомоделист потягается).
Или, напротив: на свежем воздухе - барьер, апорт, прикус, взять, фу … короткие отрывистые и гулко звучащие вербальные команды. Всякие там ротвейлеры, сенбернары, стафордширские терьеры или немецкие овчарки, лично у меня почему-то мгновенно ассоциирующиеся со «шмайссером» и партизанами. А как вам « уэст-хайленд-уайт-терьер»?
Порода, холка, выгулка, экстерьер… Движение, действие, свежий воздух… Суки, кобели… хм… Кинология короче.
Ей видимо ближе было нечто чёткое: «сидеть!», «лежать!», «голос!». А ему напротив некоторая ленивая созерцательность: плавно, неспешно колыхающиеся в воде растения. Он по жизни чуть дёрганый, нервный, соответственно стремящийся, даже возможно непроизвольно, к покою.
Навряд ли и ей уж так хотелось эту внешнюю жёсткость выработать намеренно. Просто жизнь так сложилась. Человек ведь предполагает, а … остальное не в его воле.
Но и увлечения не вдруг проявляются - проистекают из особенностей характера!
Разные вроде бы увлечения и люди разные, но любовь к живым существам оказалась общей. Так вот и живут теперь вместе: аквариумист и собашница.
СВИДАНИЕ
У меня свидание. Я жду её. Настроение отличное, костюм отглажен, ботиночкики начищены, в руках букет. Жду. Торжественный, возбуждённый. Немного взволнованный. Но предвкушение встречи отодвигает волнение на второй план. Вот-вот ОНА появится! Вот-вот. Я положительно доволен собой. Недурно это у меня получилось. Как это я её. Подсёк! Ну конечно, где ж ей! Я то вон, какой видный. Вот-вот ОНА появится. Вот-вот… Женщина… - думаю я, и это сладкое слово растягивает мои губы в самодовольную улыбку.
Однако ожидание становится невыносимым. Пятнадцать минут сверх нормы. Букет, который я победно держал в вытянутой руке, опущен. Нервно прохаживаюсь взад-вперёд. Женщина…- повторяю про себя. И улыбка сползает с моего лица. Ожидание делается неуверенным. Придёт? Не придёт? Женщина… - я вздыхаю и начинаю психовать. Полчаса сверх нормы! Раздражён. Нет, почти в бешенстве. В голове зреют планы жестоких разборок. Только появись!
Пять минут, ещё десять. Воинственный пыл бесследно улетучивается. Я жду покорно, уже теряя надежду. Тупо рву на мелкие лоскутки фильтр, очередной, выкуренной «под корень», сигареты.
Ещё несколько минут – тревога, временами переходящая в панику. Что-то случилось. Ещё пять минут – мне теперь на всё наплевать, полная апатия.
И в тот момент, когда я уже готов плестись к остановке, «не солоно хлебавши», появляется ОНА! Ослепительно хороша.
На ней что-то воздушно-лёгкое, а под ним… Воображение яркими красками дополняет увиденное. Мы с букетом принимаем боевую стойку, мне не хватает воздуха! Аромат её духов уже здесь. Конечно, я всё простил. Иди скорее. Я жду тебя. Торжественный, возбуждённый и немного взволнованный.
НОЧЬ
Этой ночью я был Наполеон Бонапарт, Макиавелли и Александр Македонский в одном лице. Убеждённо нёс какой-то бред, говорил красиво, был нежным, но мужественным, упорным и настойчивым. Обещал золотые горы, небо в алмазах и бросить пить. Сверкал очами, играл мускулами, или вернее тем, что я ими называю. Умолял, убеждал, заманивал и бил на жалость. Острил, цитировал и «вешал лапшу»… Воспарял как ангел и коршуном срывался вниз. Фонтанировал! Говоря проще: я был в ударе.
И ОНА… она согласилась.
КОРОТеНЬКО
Мужик крепок и кряжист как мощная фигура, вырубленная из дубового массива одним топором. А баба его лобзиком, лобзиком, лобзиком…
Раньше обнимали нежно и целовали в губы, а теперь норовят руку пожать и здоровьем интересуются.
И ноги у них всё длиннее, и юбки всё короче и я их интересую всё меньше.
Если женщина мне что-то даёт - я не могу отказаться. Я беру, и уже потом разбираюсь: где же меня надули?
Что-то было в её фигуре позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом.
Холодная женщина сродни тёплой водке. Результат в принципе тот же… Но процесс! Процесс сильно проигрывает.
Слова женщины, словно пташки, свободно порхающие в пространстве, не ограничивающем выбор направлений. В отличие от мужских, весомых и угловатых, как кирпичи составляющие нечто конкретное.
Мне спортсменки очень нравятся. Женщины с номерами вообще удобней. За ними можно следить и узнавать со спины. Им можно крикнуть давай-давай и они дадут. Быстрее, выше, сильнее.
Мужчина идёт так, крупным уверенным шагом: раз-два, раз-два, раз два… Симпатичная девушка в обтягивающем недлинном платье скороговоркой цокает высоченными шпильками: раздватричетыре, раздватричетыре…. Её четыре мелких, всё же несколько длиньше двух его крупных. Она его обгоняет и он этим совершенно доволен. Великолепный вид открывается прямо по курсу!
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Нет! Ну, мало того, что они свои достоинства сочиняют из собственных слабостей так они ещё и в наших находят слабые места и их эксплуатируют. Это тебе кажется, что ты упорный! А вот ей (не под настроение) и уже будешь упрямый. Настойчивый? Нет - навязчивый. Мужественный? Грубый! Тактичный… деликатный? Не угадал! НЕРЕШИТЕЛЬНЫЙ! Это она уже в настроении была, а ты опять не угадал. Начинаешь сомневаться. Прорастает и колоситься, то самое «зерно сомнений», которое мужчина получил вместе с яблоком и отказом от рая именно из её рук.
И не надо задумываться! НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ! Потому, что у неё масса вопросов. И напрасно ты пытаешься отвечать. Она всё равно не слушает, она обдумывает новые.
И всё же! Больше того: именно в связи с этим!
Это очень приятно, что в твоей жизни оказалось так много замечательных женщин, которые тебе благодарны непонятно за что. Которые благодарны тебе за то, что они вполне могли бы и без тебя обойтись. Ты там собственно вообще « с боку бантик». Бестолковое, но любопытное украшение. Они это могут: ценить бесполезное, стремиться к нефункциональному, любить незатейливое. Это их женская природа- привносить смысл в бессмысленное.