Холодно. Пятки похожи на лед, тот замечательный спасительный лед, который добавляют в сок в парящем июле или... виски...
Ты любила холодный,
Обжигающий виски...
И от этих гребанных пяток холод течет, как любовь по проводам, по всему телу. Уже руки постепенно немели, зато в мозг приходила ясность, о воспалении легких думаешь после. Я, как правило, на следующий день, когда начинает голова сдавать, но это все ложно. Хотя, думаю, что некоторые этого никогда бы не сделали. Думаете я буду пудрить ваши замечательные извилины рассыпчатой или шариковой... хотя тональный крем лучше ложиться... Дада! Ложиться, а не кладется. Нет, ибо вы обладатели скролла. Или, на конец, двумя стрелами, которые можно использовать как замечательное средство узнать, что потом, хотя книги ничем не отличаются. Я в детстве всегда сначала читала последнее две страницы, а потом медленно начинала. В принципе-то, концовки у меня прозрачные. Я говнописатель.
Стоять в море по колено люблю. Почему-то "по колено" проассоциировалось сразу с дерьмом. Но здесь вроде бы антоним, хотя мысли постоять по колено в море приходят именно тогда, когда ты уже стоишь по колено в дерьме, хотя нет, даже не тогда.
Когда по уши, по макушку, в дерьме.
Да все бы ничего, конечно, если бы не мороз -10. На Камчатке с таким морозом проще. У них нет этого чертового ветра. Обжигающего, леденящего, волшебного. Сила у него правда волшебная, а то как... Только один он может заставить голову забыть обо всем. Думаешь, обычно, все четко и матом, хорошим качественным настоящим русским матом. И пусть кто-то поспорит, что не так.
Ветер, море, водичка, тепленькая такая при морозе минус десять, (всегда забываю спросить, почему море не замерзает), мокрые ботинки и закатанные штаны. Немногочисленные прогуливающиеся по набережной индивидуумы таращатся на тебя, как на инопланетное существо. Хотя я - то чего. Я-то по колено. Вон пацан вообще плавает. Изредка кто-то возьмет да и ляпнет веское замечание, как-будто, оно здесь важное и немыслимо нужное: "Сумасшедшая, простудишься!" Хаха, как-будто не понимают, что люди, купающиеся при минус десяти, прыгающие с парашюта, с мостов, тарзанок, на конец, забирающиеся в горы без страховок, сжигающие свои квартиры, бьющие окна, в общем, делающие один шажок на пути к саморазрушению, эти люди, да их меньше всего в данный момент волнует простуда. Ох, уж эта мелочность... Ох, уж эта мирская суета. Да, я не права, совсем мелочно умереть от минингита, совсем мелочно стать бомжом, совсем мелочно сорваться со скалы, совсем мелочно прыгнуть с моста и напороться на железяку, но...
О чем же я тогда думала? Не помню, хоть убей, да и вам неинтересно, я хоть-то и говнописатель, но не люблю в стол. В стол отправляются только "сопли" о любви, хотя нет, не в стол. Они отправляются в огонь. Да и давно это было. Время-то зачем тратить? Я не Есенин. Пушкин тоже нет. Да и даже не ранний Маяковский. Что ждете немыслимого поворота сюжета? На меня упала летающая тарелка! Нет, избито, не верю! Упал астероид, ой гуманоид, ой параноид, андроид...
Замерзла чего-то. Раньше спокойно стояла минут десять не замечая, сейчас уже и две-то холодно. Наверно, старею. Хочется теплого любимого плеча и греющих объятий.
Ядовитых поцелуев, нет, не ****овитых, как в молодости, а просто жаркого и пылкого, приятно-спокойного при этом. Много хочется, конечно. Амбиции всегда у меня были. Раньше думала, что я что-то стою, чего-то достойна... Много, большего, лучшего...
Зачем так много, когда все есть?
Да вообще не хочется ничего. Смотреть на волны, созерцать. Хаксли понаписывал о мескалине кучу всего и я всегда хотела попробовать сий наркотик. Но не могла достать. А сейчас я стою точно под мескалином, мне каждая вибрация волны озаряет глаз и у меня перехватывает дыхание. Я забываю слова прилагательные, в частности... Зимнее море, цвета нижней панели виндоуза по умолчанию - дожились, да? Мы так сравниваем море. Я не могу выразить это. Это слишком прекрасно для описания. Как только начинаешь говорить эффект созерцания пропадает, ты просто погружаешься в дерьмо слов, когда они совершенно излишне. Это надо видеть. Слышать. Чувствовать. Просто лазурно-мерцающая рябь, эти белесые гребешки, стена, стена, блокада. Что там за пределами сознания? Что там на дне? Какие мысли, какие сюжеты, какие стили, что? что? что я смогу придумать, подняв весь ворох спящего и неиспользованного?
Но это все какой-то лишний пафос, все как-то наиграно, неправдиво. Врательно, как говорит мой трехлетний крестник. А естественность, она такая, когда от души. Шуты и поэты не могут врать. И любящие. Иначе ... нет нелюбви - есть присутствие лжи. В это есть что-то?
Лишнее.
По телу идет волна какого-то кайфа непонятного. Просто неимоверный холод поднимается вверх и охватывает мозг. Он просто его блокирует. И ты стоишь... стоишь... стоишь... представляя себя каким-то тибетским монахом. И не факт. Зачастую просто стоишь, сам по себе - ты - это ты. Ты... ТЫ истинный.
А в мозге среди всего этого лишнего мелькает мысль...
Почему море не замерзает? Наверное, чтобы спасать людей.