Новый 1998 год Михалевская группировка отмечала в самом дорогом ресторане города. Обычно все подобные мероприятия проходили по одному сценарию: чинное застолье неизменно перерастало в пьяный дебош с мордобоем. А иногда и с поножовщиной. Как, например, ноябрьский день рожденья одного из бригадиров. Тогда славно подрались с кавказцами, даже ОМОН приезжал. Правда, общение с «МАСКИ-ШОУ» особой радости браткам никогда не доставляло. Лежать мордой в пол среди осколков битой посуды, винных луж и растоптанных объедков занятие не из приятных. Тем более под прицелом автомата. Но, что поделаешь, издержки профессии. Как говорит в таких случаях всеми любимый опер:
- Красиво жить не запретишь.
На этот раз, Михаль решил несколько разнообразить праздник, превратить банальную попойку в полноценный творческий вечер. Чтобы было, что вспомнить на старости лет. Тем, немногим, кто до нее доживет. Несмотря на то, что его профессия не располагает к юмору, Михаля отличал живой характер и здоровый цинизм. Он умел эффектно шутить, а главное, любил это дело. Вот и сейчас он озадачил своих бойцов весьма деликатным поручением: каждый браток должен был подготовить к застолью новый, никому не известный тост или смешную побасенку. Неизвестно откуда, но Михаль узнал, что на этот же вечер второй зал кабака заказала местная прокуратура. По стечению обстоятельств, две противоборствующие структуры будут гулять одновременно и в непосредственной близости друг с другом. Захотелось показать «легавым», что и братва может культурно отдыхать и блистать искрометным юмором. Организационные и финансовые вопросы босс замкнул на себя. Сценарий вечера Михаль взял у своей соседки – завуча средней школы. Пришлось немного попотеть, прежде чем удалось приспособить его к условиям ресторана. Снегурочкой, а по совместительству и Золотой рыбкой – исполнительницей желаний стала смазливая проститутка – выпускница местного педучилища. Трех стриптизерш, невзирая на их вялое сопротивление, нарядили в прозрачные костюмы Снежинок. По замыслу автора, к концу вечера эти наряды растают и девицы примут свой обычный, естественный вид. В костюм Деда Мороза, по ходу пьесы переоденется один из бригадиров. Ну, а выступления пацанов пройдут экспромтом, как получится. Кажись все.
Вечером тридцатого декабря нарядная братва собралась за праздничным столом. Кто-то пришел с женой, кто-то с любовницей, кто-то с первой попавшейся, снятой тут же в фойе ресторана. Как бы то ни было, места хватило всем. Дамы блистали нарядами, а кавалеры толстыми золотыми цепями, сверкавшими под тусклыми лучами интимного освещения. Наряжаться в маскарадные костюмы, почему-то, никто не решился. Все были рады друг другу, как добрые самаритяне. «Поляну» накрыли что надо! Столы ломились от обилия алкоголя различной крепости и экзотических блюд. Здесь было все: всевозможные мясные закуски и заморские фруктовые салаты, различные копчености и морепродукты. Напротив Михаля стояло большое блюдо с жареной осетриной. С некоторых пор он пристрастился к этому яству, благо трудовые доходы позволяли покупать такие дорогие деликатесы. Особо радушным и веселым сегодня казался здоровенный детина по прозвищу Вини Пух. Это прозвище Серега (так звали бойца) получил за грузную, неуклюжую фигуру и патологическую страсть к еде. Он постоянно что-нибудь жевал. Даже когда смертным боем бились с азербайджанцами, Вини Пух улучил момент запрокинуть рюмашку и закусить водочку пригоршней оливок. Пожалуй, знаменитый мультяшный герой был более воздержан в пище. Особыми умственными способностями Вини Пух не отличался, но сегодня он задумал удивить всех. И братву, и «легавых». И надо сказать, ему это удалось.
За неделю до праздника Вини отыскал бывшего одноклассника по прозвищу Маяковский и озадачил его творческим поиском. На предмет тоста или побасенки. Тому напрягаться не хотелось, и он, чтобы отвязаться, предложил стихотворную сказку. Недавно сочиненную им же по мотивам свежего анекдота. Сюжет анекдота такой:
Семеро козлят волка поймали, в кустах молотят. Волк извивается и скулит:
- Вы что делаете, волки позорные?
А те ему:
- Молчи козел!
А теперь прикиньте, все то же самое, только в стихах. Сказка Вини Пуху понравилась. Он три дня заучивал ее наизусть, чтобы на вечере рассказать без сучка и задоринки. На память Вини не жаловался - не все мозги в драках поотшибали – заучил текст так, что от зубов отскакивал. Да еще и с интонацией и мимикой! Будто сам и сочинил. Кстати, авторство Вини решил присвоить.
Вечер удался на славу. Кабак гудел, как пчелиный улей. Уже через час о прокурорских забыли. Все, кроме Михаля. После седьмого тоста, когда очередь дошла до Вини Пуха, честная компания была в изрядном подпитии. Как водится, к этому времени уже никто никого не слушает, все занимаются своими делами и чужими женщинами. Некоторые дамы потянулись в фойе освежиться и перекурить. Снегурочку кто-то потащил в дальний темный угол - видимо, хотел поговорить «по душам». Снежинки уже освоились в своих новых нарядах и, почему-то, не хотели с ними расставаться. Пришлось деликатно напомнить, что они все-таки на работе - братки уже плотно перекусили и желали хорошенько развлечься. В принципе, момент для выступления был на редкость удачным. Вини Пух это прочувствовал. Он уверенно поднялся из-за стола и, покачиваясь, как боцман на корабле, проследовал к музыкантам. Понимая, что иначе внимания к себе не привлечь, Вини зажал в свою могучую лапу микрофон и, оглушая всех, с вдохновением выпалил:
- «Волк и семеро козлят – пересказ на новый лад!»
И еще громче, чтобы заглушить гул ресторана добавил:
- Честная сказка за правильных пацанов. Посвящается всем присутствующим. В натуре.
Постепенно гул стих - такого интригующего начала братва от Вини не ожидала. Вини Пух артистично, со всеми тонкостями сценического искусства начал читать свою домашнюю заготовку:
Волк в лесу разбой чинил, белок матерно бранил.
Издевался над куницей, домогался до лисицы.
Из рогатки птиц стрелял, зайцам воли не давал.
В общем, волчий беспредел всем конкретно надоел.
Чтец посмотрел по сторонам и краем глаза заметил, что из соседнего зала вывалилась группа оперативных работников, и с изумлением уставилась на него. Причем один из оперов засмотревшись, поскользнулся и разбил фужер с шампанским. От такой картины Вини вдохновился еще больше и продолжил:
Шел карательный отряд, семь накачанных козлят.
Волка в чаще изловили и в кустах жестоко били.
Серый блеял без умолку: - Что ж вы делаете, волки?!
Мне же больно, перестаньте. От безвинного отстаньте!
Был ответ простой и строгий: - Не скули, козел безрогий!
Не дави на жалость, хорь. Плотоядных не позорь!!!
Били козлики волчину, кто по ребрам, кто в бочину.
Не спеша и деловито поучали паразита:
- Будешь впредь разбойник знать, как зверушек обижать!
И учти еще хоть раз, барсуку заедешь в глаз,
В тот же день тебя поймаем и мослы переломаем!
Нам в лесу негоже впредь твои выходки терпеть.
У Михаля от таких слов кусок осетрины изо рта вывалился, прямо на брюки. А у его подруги глаза стали масляными, как у кошки в брачный период. Заслушавшись, на лестнице споткнулась симпатичная следователь прокуратуры - сломала каблук и порвала колготки. Из темного угла послышались восторженные стоны Снегурочки. Музыканты притихли, пытаясь прятать гадливые ухмылки. Вини понял, что всем нравится. Финальные строчки этого шедевра потрясли всех, братва протрезвела.
Волк проникся наставленьям и зарекся преступленьям,
Перестал овечек драть, кур да уток воровать.
Перестал бузить, ругаться, до соседей доскребаться.
И с тех пор в лесу опять тишь, да Божья благодать!
Для эффекта, последнюю фразу Вини мастерски усилил интонацией. Оратор поставил последнюю точку и застыл в ожидании бурных аплодисментов. Но, в зале, почему-то, повисла зловещая тишина. Даже немногочисленные гости настороженно притихли и эмоций не проявляли. Первыми зааплодировали прокурорские. Затем к ним присоединилось бабье. Как свое, так и чужое. Кто-то восторженно кричал: - «Браво!» Но! Братва молчала, искоса поглядывая то на Михаля, то на литератора. Михаль сидел неподвижно, в полном оцепенении и в упор смотрел на Вини Пуха. Под столом, машинально, он пытался подцепить на вилку кусок выпавшей осетрины. Но рыба давно свалилась на пол, а на штанинах осталось большое жирное пятно. И сейчас Михаль, не осознавая этого, острой вилкой драл стильные брюки от дорогого итальянского костюма. Интуитивно Вини догадался, что что-то не так. Одаривая всех присутствующих идиотской улыбкой, он спросил:
- Ну, как, пацаны, забойная сказка?
Этим вопросом Вини вывел Михаля из транса. Тот брезгливо бросил вилку в тарелку, обтер салфеткой штаны, и чуть привстав, громким, но вкрадчивым голосом обратился к оратору:
- Да ты у нас просто Нерон! Я и не знал, что у нас такие таланты водятся. Слушай, Андерсен, ты это сам сочинил или надоумил кто?
Улыбаясь во весь рот, Вини честно признался:
- Обижаешь, начальник. Конечно сам. Вам понравилось? Правда, круто?
Михаль усмехнулся:
- Правда. Супер. А скажи-ка нам вот что: кто здесь правильные пацаны? А то я что-то не понял. Кто? Волк или козлики?
Михаль огляделся по сторонам, обращаясь ко всем присутствующим:
- А вы, братва, въехали в тему?
Пацаны вели себя странно: одни пожимали плечами, другие – разочарованно качали головой. Вини молчал. Только теперь до него стало доходить, что он загрузился, как последний лох. Михаль обвел взглядом всех присутствующих и снова обратился к Пуху:
- Ну, так кто мы? Козлики бодатые или волк опущенный? Только имей ввиду: за козлов ты ответишь - без базара по рогам получишь. Ну, а за опущенных … За опущенных, сам понимаешь, не маленький …
При этом Михаль сжал в кулак пальцы левой руки и, согнув руку в локте, изобразил очень конкретный, всем хорошо известный жест. Вини перепугался не на шутку. Вид у Михаля был очень серьезный, голос металлический. Только в глазах лукаво светился озорной огонек. В душе он не сердился, но решил отучить Вини от подобных «зарисовок». Раз и навсегда.
Старший опер прокуратуры приблизился к сцене и вступился за оробевшего Пуха:
- Да ладно вам, пацаны, забойная сказка. Главное, в самую точку. А ты, сказочник, еще одну сказочку не переделаешь? Для нашей конторы. А я тебе сюжет подскажу. Ну, например: была у зайки избушка лубяная, а у лисы ледяная …
Михаль сразу оживился и почему-то поддержал опера:
- Во-во, в самую точку. Там в конце как раз петушок с лисой «рамсы разводит».
Вини совершенно обалдел от «непоняток» и в сердцах выпалил:
- Стихоплет поганый! Да я ему коленки наизнанку выверну! Я из него самого козлика сделаю. Безрогого. Я ему …
Михаль перебил Пуха:
- Какой стихоплет? Ты же только что сказал, что сам эту сказочку сочинил.
Вини решил отнекиваться до конца:
- Кто? Я? Да я и писать-то толком не умею. Это все Маяковский – стихоплет поганый. Крысеныш с высшим образованием. Удавлю гниду!
Михаль развеселился:
- Какой Маяковский? Владимир Владимирович? Тот самый? Ну, допустим, Маяковский эту хрень сочинил. Но ведь рассказывал ее ты? Ты. Значит, с тебя и спрос. Запомни, братила: что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.
Вини растерялся окончательно - пробелы в образовании проявились во всей своей глубине. Краем глаза он наблюдал, как над ним потешаются прокурорские. Но грубить им Вини не посмел. ОМОН примчится, глазом моргнуть не успеешь. Под новый год оказаться в «обезьяннике» как-то не хотелось. Да и братва не простит такого «ХЭПИ ЭНДА». В сердцах он выругался, налил себе полный стакан водки и выпил его залпом, без всякого тоста. Под дикий ржач правильных пацанов. Вот так: хотел как лучше, а получилось как всегда.
Можно сказать, что Пуха выручили Снежинки. По их инициативе музыканты заиграли душещипательную мелодию из фильма «Эммануэль» и своими, волнующими кровь, танцами девочки привлекли к себе восторженные взгляды почтеннейшей публики. Про Вини все тут же забыли. Непризнанный оратор опытным взглядом оглядел стол и принялся уничтожать деликатесы. Через пару минут к нему присоединилась обольстительная Снегурочка. Видимо, чтобы утешить. Утешила, и через десять минут Вини уединился с ней в дальнем темном углу.
На Старый новый год Михаль подарил Пуху сказку Ершова «Конек-горбунок». Подарочное издание с массой красивых картинок. Наверное, в этом был какой-то смысл. Но в чем он заключался - Вини так и не понял. А спросить у благодетеля не решился.
Игорь Славин, г. Саянск, июль 2005 г.