Проза.ру

Я ставлю точку

Сегодня я поняла одну из главных ошибок своей жизни, которую повторяла на каждом повороте своей судьбы: я выбирала не тех мужчин.
Не упрекай меня в этом: я прозревала, пусть долго, совершая ошибку за ошибкой, но прозревала. Пусть спотыкалась, падала и обдирала коленки, но...прозревала...
...Всё время делая ошибочный выбор.
чёрно-белые кадры сероватой пыльной ленты прошлого...
Мне 17 лет. Ему тоже около того...
Вспоминаю как в зимние морозные дни под предлогом подышать свежим воздухом до посинения сидела в нашем дворе с надеждой что он увидет меня и подсядет ко мне.
Чистый ребёнок с наивными мыслями. Я сидела с утра до вечера. Вязала сестре белоснежный шарф, который всё никак не кончался и я радовалась что вязание было бесконечным.
Перекидывая нити, как бы мимолётно заглядывала в знакомое и дорогое окно. И снова мелькали нити...снова опускались концы....снова скреплялись в узлах...и я торопила работу пальцев, чтобы приблизить то мгновение, когда снова смогу заглянуть в знакомое тогда родное окно.
А он приходил. Подсаживался. Наблюдал за гибкостью  рук. И мы молчали.
Знаешь вся семья знала, настоящую причину моих прогулок и засиживаний во дворе. Но тактично молчала. Хотя молчали отчасти и от того, что попросту махнули на меня рукой: знали, что упряма. Мне говорили: «вы не пара!» я отвечала: «пусть!». Мне говорили: «ты образованнее и начитаннее его!» я вторила: «люблю...»
И вскоре весь двор считал нас женихом и невестой.
Потом...потом оказалось что он мне изменил: бежал за каждой юбкой вне поля моего зрения. Узнала об этом впервые когда прослышала что он тайком встречается с соседкой. Не помнила себя. Не помню кто мне сказал об этом. Помню одно: как они за руки взявшись миловались по ту сторону двора. Помню что семья начала давить: «вот видешь...». Но я не осознавала смысла их слов. Стояла как в столбняке и вторила про себя один и тотже вопрос: за что?
(Устала. Воспоминания оказываются тоже умеют давить.)
Что было потом?
Ушла в свою раковину. Зарылась сама в себе. Нет! Я не помышляла о мести!  не умею мстить тем, кто был когда то мне дорог и кто меня предаёт.  Мне было просто по-настоящему больно. Впервые познавала боль так глубоко. Не выходила во двор. Всё мне напоминало о тех морозных зимних днях и пальцах которые согревала своим дыханием, но так, чтобы другим было незаметно. Напоминало о том дне, когда впервые я познала настоящую боль столь глубоко. Шёпоты за спиной...слухи...сплетни...но я через всё это прошла. Скомкав свои чувства и сердце до боли. Дикой боли.такую боль, наверное, познаёт женщина-роженница в часы родов...
 Но выдержала и не простила, хотя, раскаяний с его стороны было немало. И так на протяжении четырёх лет. Он искал меня везде. Всякий раз уезажая он по-воровски провожал меня и беззвучно прощался со мной на расстоянии. До сих пор чётко помню: он стоял под проливным дождём и наблюдал как мы укладывали свои чемоданы в такси. И знаешь, весь двор, все соседи молча наблюдали за этой картиной и сочуствовали ему. Подумаешь, что бессердечна? Нет. Всё дело было в моей душе: она была слишком хрупкой и ранимой и потому не умела прощать. Ведь простить – это всё равно что заново родиться...твоей душе...
Чем всё это кончилось? Он женился. Одни говорили назло мне, другие   находили в ней схожесть со мной.
Так или иначе но два года назад, летом, возвращаясь на каникулы домой, они проходили мимо меня за руки взявшись. Его жена была на пятом месяце беременности.
Было ли мне больно? Нет. Чувств и эмоций не было никаких. И тогда я поняла, что рана моя залечилась. Уже потом, после того как  уехала, прослышала что он напился и избил жену до такой степени, что у неё случился выкидыш. Отреагировала ли я как то на это? Абсолютно. Всё тоже безразличие и безликость. Пустота.
Свою вторую ошибку, второй ошибочный выбор я совершила в 19. Было ли это на самом деле ошибкой? Не знаю. Но я его полюбила. Искренно. Чисто. Нежно. Но не рассчитала. Не рассчитала, что между нами стояли непреодолимые преграды менталитета, воспитания, веры, национальности, географии, широт... я же снова вторила сама себе: «пусть!» сквозь слёзы повторяла: «люблю...» любила и ждала. Сначала верила. Потом стала просто надеяться. Надеяться, что однажды он позвонит мне и я услышу: «Са! Встречай меня!» мою надежду подобно заряду энергии подпитывали нераспечатанные пачки его сигарет, которые однажды у него отняла. (Они так и оставались нераспечатанными на протяжении четырёх лет.), письма, что писала ему каждый месяц, но которые не были посланы. Хранила от всех и всего, как дорогую и ценную  реликвию. Да, я осознавала, что он сломался, сломался и не выдержал нагрузки и давления разлуки. Я же согласна была и готова была взять всю эту нагрузку на себя. Лишь бы он был рядом. Лишь бы он верил и поддержал б меня.
И сил у меня хватало, хватало на протяжении четырёх зим и стольких же весён. Пока однажды вновь не прочувствовала ту далёкую боль. Помню было обычное майское утро. Проснувшись тогда впервые за три года я ощутила пустоту. впервые ощутила одиночество – надежда покинула меня без предупреждения, даж не попрощавшись...
И тогда я вытащила пачку писем. Распечатала конверты. Перечитала каждое из них по одному. Неторопливо. Распечатала  пачку его сигарет. Вынула одну из них. Красивые пальцы с нежностью изучали её. А потом. Потом их просто не стало. Не стало писем и сигарет. Не осталось ничего от него. Странное дело то ли я такая невезучая, то ли мне так предначертано судьбой, но он тоже спустя  пять лет никак не мог примириться с потерей, хотя, звонки его оставались без ответа. Месаги и письма – тоже. Видно, судьбой мне это предначертано. Ничего тут не поделаешь.
Третья ошибка...
Рассказывать даж не о чем. Знаешь, я поняла недавно что итак время зря потратила с лихвой на третий выбор. Так стоит ли ещё и дальше тратить перебирая кадры последующего? Нет. Самое главное понять и осознать свою ошибку. А я её уже поняла. И уже осознала.
Не знаю почему выбирала всегда не тех, кого надо было? Почему имея в окружении немало молодых людей,  интересующихся мною всерьёз, я выбирала тех, кто не в состоянии был оценить чистоту моих чувств? Так или иначе. Что сделано, то сделано. На ошибках учатся. Вот и я учусь. Как в математике: решаешь пример по несколько раз. Совершаешь одну и туже ошибку. Снова берёшься за карандаш, исписав по нескока листов. Но в конце-концов непременно найдёшь  свою ошибку. Ведь главное найти  и понять её. А после...после забывается стопка исписанных страниц и листов. Возьмёшь белоснежный лист и с наслаждением перерешаешь пример снова, растягивая удовольствие до ответа. И поставишь точку.
И ради тебя, ради нашего общего будущего, чтобы заново родилась моя душа я их прощаю. Ради нас с тобой.
Я принимаю твоё предложение.


Рецензии
жирной вам точки. и никаких запятых, ведь они это только преграды на верном пути. успехов.

Элина Шиковец   12.03.2009 15:55     Заявить о нарушении правил

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
Разделы: авторы / произведения / рецензии / поиск / вход для авторов / регистрация / о сервере     Ресурсы: Стихи.ру / Проза.ру