Грустно, черт побери. Уже который день. Не могу никак понять, чего же мне все-таки хочется. Любви – скорее нет, чем да. Секса – скорее да, чем нет. Так первого и не намечается, второго – предостаточно. А все равно чего-то не хватает. Понимания? Одобрения? Зачем все это? Просто вечный поиск? Утомил. Разнообразие стало поперек горла. Хочется полного, беззвучного одиночества и горьких дум. Как оказалось, раннее взросление – это тоже вариант не из лучших. Разучилась терять голову. Или скорее научилась терять ее вполне сознательно. Пропала безрассудность, осталась бесшабашная рассудительность. Свои недостатки разобрала до косточек, разложила по полочкам. В итоге чужие вижу тоже практически сразу. Не спешу судить, просто вижу и отмечаю. Прорабатываю варианты развития событий, уже автоматически. Плюс – неприятности кажутся не такими уж жизнеокончательными. Минус – радости как-то тоже воспринимаются на редкость спокойно и обыденно. Период, когда скучно жить. Короткий временной отрезок, который так мучительно долго изживается. И дело тут вовсе не в возрасте, какие там мои года? Просто перенасыщенность в какой-то определенный момент. Перерыв перед очередным заплывом в бурное море событий.
Странно, только недавно стала за собой замечать, как не люблю делать выбор. Начиная от сумки на рынке и заканчивая местом работы и любимым парнем. Так уж получается, что все это просто подворачивается в определенный момент. А все то, что попадается после этого, либо просто остается, если может со старым спокойно сосуществовать, либо сразу пропадает само. Терпеть не могу сама выбрасывать старые вещи, довожу до состояния, когда уже и делать-то нечего, когда предмет разваливается и ложится на полку, а человек изучается, перестает быть интересным и в конце концов уходит сам, из-за недостатка внимания к своей персоне. И не хочет больше убеждать, что «все еще будет».Уходит, залечивает раны сам или находит кого-то в помощь. Как-то так у меня получается выжимать все соки. Два варианта: или со мной плохо, и без меня плохо; либо со мной хорошо, и без меня вполне живется. Дарю вдохновение. На поиск новой жизни, в которой меня уже не будет. Или, как вариант, встречи еще в течение долгого времени после разрыва, непонятно откуда возникшая близость, о которой раньше не шло и речи, и… разговоры, разговоры… обо всем и ни о чем: «А мой вчера…», «А моя завтра…». Лучшие друзья. Легко. Даже поспорить толком не о чем. Просто не пара. Но – родственная душа. Последних у меня много.
Зато вот дела выборы, ломающие втреск, вырывающие с корнем, зачеркивающие жирным крестом всю прошлую жизнь у меня очень хорошо получается. Тут решения принимаются молниеносно. Смена всего, начиная от одежды и цвета волос, до круга знакомых и места работы. Пока что из всех тех, кто был с самого начала, остались только родители. Кроме них, человек, с которым общаюсь постоянно, - самый давний знакомый, - появился всего два года назад. Все, кто был раньше, ушли в небытие. Пропали. Круговорот жизни. Вечная смена декораций и актеров. Самому выносливому – приз. Как человеку, которому можно сказать: «А помнишь, позапрошлым летом…» И он вспомнит. Порадуется. Опечалится. И будет помнить еще долго. Я вообще запоминающаяся личность. Просто иногда в негативе. Такая уж, какая есть. А себя я люблю. Со всеми недостатками, которых немало. Их осознаешь, пытаешься исправить, исправляешь… появляются другие. Благо вариантов масса, часто не повторяются. Как-то странно изначально не было зависти. Мое – хорошо. Не мое, но очень хочется – значит, есть цель. Просто кто-то добился этого раньше. Значит, и я добьюсь. Значит, возможно. А завидовать – зря тратить время, его можно потратить на то же самое достижение цели. Очень собой довольна по поводу таких вот выводов. На все минусы есть свои плюсы, главное вовремя их находить. Еще умею ждать. Долго, до полного изнеможения. Потом уже скорее по привычке. Часами под дождем и месяцами у телефона. Давая шансы за шансами, прощая больше и больше, даже то, за что прощать нет нужды, не обижаясь ни на что на свете. Такое ожидание оправдало себя пару раз, остальные принесли не то что бы разочарования… опыт, научили… нет, не переставать ждать, а оттачивать линию поведения в этих самых ситуациях. С каждым разом легче. Но не результативнее ни на грамм. В чем же смысл в таком случае? В процессе? Повороте головы на любой шорох? Надежде, мелькающей в глазах при звуке звонка и умирающей на тех же самых глазах после первых слов до следующего раза? Еще одна причина моей влюбленности в тишину. В ней ожидание становится таким пронзительно полным, оно проникает во все клеточки тела и настраивает на единый лад –
Я ЖДУ. Долго. Всей душой. Правой голенью и левым мизинцем. Жду. Буду ждать. Дождусь. Ненадолго. Затем перестану, отвлекусь. Развлекусь немного. Надоест. И опять буду ждать. Дурацкая натура. Но дождусь. Я просто в это верю. Этим и живу. Вот и весь смысл. Глубоко на поверхности такого несознательного сознания.
5,08,03