ИДЕЯ СФИНКС
До чего все любят разные красивые имена! Чтоб звучало нежно и загадочно! Вот я, к примеру, всё время натыкаюсь на Сфинкс. Очень часто употребляется и всегда неверно. Я последний раз всем вам заявляю: СФИНКС - ЭТО БАБА! То есть чудовищная женщина с когтями и крылами, дочь Ехидны и Тифона. В более точной транскрипции называется не Сфинкс, а Сфинга. И если кто-нибудь её ещё хоть раз в мужском роде употребит, тот,...тот, тот знаете кто? Пособник лесбиянства, не иначе! А хуже лесбиянства пока ничего не придумано!
И в чём же состояла идея этой бабы, то есть Сфинги? Идея простая - задавать прохожим один и тот же, очень несложный, практически детский вопросец, а кто не знает ответа - того убивать. Легенда столь древняя, что никто не возьмётся объяснить её происхождение, но суть понятна. Интеллектуальный террор! Смерть дуракам!
А человечество, как всегда, взбунтовалось, устроило революцию руками подручного героя. Но! Герой оказался слишком уж необычный. Подозрительный герой. Ведь всё что совершает Эдип, только на первый взгляд кажется нормальным и хорошим, а потом вдруг выворачивается ужасная изнанка событий!
То есть вы уже смекнули, к чему это я клоню.
Любой оболтус, лентяй, дегенерат, рецидивист имеет право голоса. То есть может в глобальном масштабе решать свою судьбу, судьбу народа и государства, и мою заодно. Ну хорошо, а почему человеку с высшим образованием не дать пять голосов? Или пятнадцать? Неужто жалко? А доктору наук можно и сто голосов дать, а академику - тысячу.
Конечно, образование - не панацея от охлократии, но тем не менее, дураки среди профессоров встречаются крайне редко, и я не помню случая, чтобы какой-нибудь академик попался на карманной краже!
А если по-настоящему взяться за дело, воплотить, так сказать, «Идею Сфинкс», вот была бы картина!
Скажем, начальник милиции приходит утром на работу, пытается в свой кабинет войти, ключиком скребёт, ан нет! Голосок из замочной скважины: «Будьте любезны, назовите пять произведений Шекспира!» Но преступность пусть не радуется, ей нелегче. Пытается криминальный коммерсант в тачку сесть - и никак! Металлический голос интересуется вторым правилом термодинамики. Собственно, коммерсант ещё ни разу не смог покататься, поскольку вопросы каждый раз новые и всё не по теме. Тут выбегает из кустов радостный киллер использовать ситуацию, достаёт, жмёт на курок, а пуля не летит, из дула слышится: «Назови квадратный корень из 400!» Он второй раз жмёт, и снова осечка, поскольку новый вопрос: «В каком веке жил Иисус Христос?»
Жизнь станет скучнее, притормозит, но что в этом плохого? Иногда полезно томознуться, оглядеться. Вот пойду я на ночь глядя в ларёк за алкоголем, а мне продавщица: «Ну ка, гражданин, набросайте-ка мне вот тут на бумажке формулу этилового спирта! Что значит «знаю, но не помню»? Что значит «приду завтра, расскажу»? Так, всё! Гражданин, вам - хватит!»