Письма в ад

  Пылесос доверху набит снегом и осенними листьями - твоими порванными игрушками. Понимаю, что ты не мальчик, но зачем с такой ненавистью уничтожать детство? Я сама чувствую себя порванной игрушкой... твоими руками.
  Солнечные лучи с грохотом ударяются о стенку твоего сознания. Теряя его, ты не сможешь мне противостоять, своим внутренним радиоприёмником ты споёшь мне ту песню, которую я захочу. Я уже владею... тобой. Тебе этого не надо замечать.
  На твоих глазах странная пыль - то ли сухие слёзы, то ли осыпавшаяся штукатурка... но это даже красиво. Чего не говори, а музыкальная школа научила меня играть по твоим нервам. Крепкие, однако, крепкие...
  Пропасть в твоей голове, пробитая выстрелами цивилизации, постоянно увеличивается. Нет места для мозгов...
  А я наблюдаю, как ты, зевая, дотягиваешься до слегка треснутой под непрогнувшимся миром синей ручки и... кидаешь её в моё сердце... отчаянно и дико... жаль, что это оказалось невысоким пределом твоей фантазии.
  Промах вышел на славу. Уши полны аплодисментов, рот полон воды слов. Если я упаду на тебя, ты не спасёшься. Я имею ввиду не физику, дурачок, а мораль... мораль...
  Так я начала письмо к своему "любимому" М.М., который до сих пор не понимает, зачем нужны кавычки. Не изучил ещё моего характера...

СРЕДА.
БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО. ПОЛНЫЙ МЕСЯЦ. ГОД СВИНЬИ.
  Знаешь, я не люблю здороваться - признаваться в своих болезнях. Ты и так холоден как лёд, от "здрасти" ты ничего не потеряешь и не приобретёшь. А мне надоело каждый раз подтверждать свою вежливость и делать из неё показуху. Я могу копнуть глубже - твоё императорское величество ждёт большего... чем "здрасти"... страсти подавай, не слушай тупое хихиканье за спиной.
  Я бы взяла большую спицу и показала бы все преимущества этого оружия. Приветствие по-мужски.
  Не хочу быть банальной, задавая условные вопросы типа "как дела" или "что делаешь сегодня вечером". Это для попугаев и автоответчиков. Я знаю, что дела нормально, а что такое "сегодня" - с нашей почтой я давно это забыла. Когда ты сделаешь её электронной? Интернет - удобная штука.
  А мне больше и писать нечего. Отправила бы музыку, так твой магнитофон не рассчитан на х-частоты и ты её превратно поймёшь. Пиши после очередной модернизации космических войск и аппарата захвата, передавай привет от меня инопланетянам.
В.С.Ё

ПЯТНИЦА.
НЕСЧАСТЛИВОЕ ЧИСЛО. КРИВОЙ МЕСЯЦ. ГОД КОЩЕЯ.
  Вот она. Пришла, пришла моя расплата! За квартиру... Живу в тихом уютном уголке, нос не высовываю, президента не опускаю. Внешне закомплексована, внутренне свободна. Я проводила исследование выбора дороги в жизни. Много путей, много сетей... но налево идти или сразу встать на камень? По опросам многочисленных жителей я выяснила, что, оказывается, все идут в... в одно место. Все пути, дороги так или иначе приводят туда. В одно... место... Поэтому и тебе, наверно, стоит не ошиваться где попало, а сразу идти в истинный, верный, проверенный путь - в одно место. Не даром же такое огромное количество людей меня туда направляло... Я им признательна за нравоучение. Так что иди в... ад. Рай - выдумка иллюзионистов и больных романтиков.
  Я часто забываю посещать свою могилу - тёмное укрытие от фальшивого света. Когда я там лежу, предварительно одевшись в чёрное и захватив пару тюльпанов, мне становится хорошо... я чувствую нежность вечной ночи, покой и забвение... я отдыхаю душой и телом. Обычно я говорю, что пошла на похороны... все уже знают, что у меня двести родственников.
  Двухсотый день должен стать последним... поэтому я как-то не тороплюсь... впрочем, не мне перечислять недостатки моего характера. Они видны как яблоко на блюдце.
  Наверно, у тебя сложилось впечатление, что я тебя ненавижу. Это не так... мой милый... я ненавижу время, в котором живу, людей, которые тебя портят, ядовитый газ... ты здесь не при чём. Я регулярно пишу тебе письма. Я преданна! Впрочем, кто в этом сомневался?
  Не буду... не буду больше затягивать верёвку на своей шее и мучать тебя. Жди... проcто жди...

ВОСКРЕСЕНЬЕ
ЧИСЛО, МЕСЯЦ И ГОД ЗАКОДИРОВАНЫ.
  Сумасшедшая находка - код любви. Теперь каждый прослушивающий эту музыку ощутит прилив влюблённости... в меня. Надеюсь, ты не будешь ревновать, если в меня влюбятся пара друзей? Похоже, они уже...
  Но тебе, надеюсь, такое средство не понадобится, у тебя хватит естественных чувств...
  "Сегодня" на меня упало дерево... картина с деревом... на компьютере.... Чувствуешь, как обманчив мир? Я думала, что, как проснусь, встану на обе ноги, а провалилась в подполье... люк забыла закрыть. Прошу не беспокоиться о моём здоровье.
  Не верь в сказку "тот здоровеньким помрёт". Все мы больные, нас испортили ещё до рождения.
  Слышал о таком искусстве - искусстве падать вниз? По-моему, ты будешь самым искусным - падать с твоей-то колокольни! Просто супер. Твоё глупое упрямство и боязнь своей же высоты ни к чему не приведут. А  мне падать некуда - я и так на небесах, а земля для меня не существует... Что такое земля? Твёрдая граница для физического тела? Поменяю настройки, и нет проблем. У тебя случайно нет новых драйверов? Жаль...
  Твои мысли призваны очищать страну, но они, как мыло, ускользают... И это только внешнее очищение. Кстати, а от чего мы должны очищаться? От самих себя? Пожалуй, я начну первой. Верёвка всегда с собой. Я тебе показывала фотографию, где я повесилась? Прямо возле моря. Красиво. Хорошая прививка от жизни.
  Нет, я не врач, корочки не имею (даже хлебной), но лечить и в том, и в другом смысле могу. Я к твоим услугам, вся твоя... в ожидании...
  Что случилось, почему ты не отвечаешь на мои письма? Или что-то неладное с почтой? Ответь...

СРЕДА
НЕИЗВЕСТНОЕ ЧИСЛО. ИСЧЕЗНУВШИЙ МЕСЯЦ. ПРОЙДЕННЫЙ ГОД.
  Самый высокий рост. Самая высокая техника. Самая высокая колокольня. Обожаю  издеваться над твоими недостатками. Но я преданная! Поэтому пишу, несмотря на твоё молчание...
  Прочитала новую книгу - "ЛЕКАРСТВО ОТ ФАНАТИЗМА". Да, эта книга написана и напечатана в моём воображении. Я знаю, ты любишь природу... и таких явлений тоже... Вот, например, отрывок:
"... свет от безнадёжности резко погас, и смерть опустилась на комнату. Горячая, как лава, батарея создавала присутствие кого-то ещё... женского тепла... Сидя в духоте, Фанат сильно страдал... но не прекращал работу. Ещё мазок, и ночь в его кистях готова. Но он не будет спать... он никогда не спит, он только отрубается...
  Внезапно на картине появилось странное мерцание... нарисованных звёзд. Фанат провёл рукой по глазам - галлюцинация? Но... полукруглый месяц уже обрёл отчётливо круглую форму... Затем Фанат увидел зелёную точку, постоянно увеличивающуюся, энергия которой притягивала его... настойчивей и настойчивей... в картину. Последовала вспышка! И больше ничего... Последние мысли Фаната: "Я вошёл в свою картину". Но в действительности картина вошла в него... Картина, которая нарисовала Фаната..."
  Надеюсь, тебе понравился этот фрагмент? Учти, до конца ещё далеко.
  А я устала... заикаться перед всеми... всей коллекцией масок мира. Я заботливо ухаживаю за цветами, которые должны разрастись на все четыре стены плюс потолок и пол. И к чему тогда ремонт? Проверила свою температуру - 39. Странно, обычно бывает больше. Но ты не беспокойся, не беспокойся...
  А знаешь ли ты, что облака - это отпечатки пальцев? Конечно, не твоих. Ты разберись, кто это, я знаю, что ты хорошо разбираешься в инопланетных вещах.
  Из бананов и апельсинов могут вырастать и шишки - на чьей-нибудь голове. Закон биологии. А я бананы больше люблю - за их мягкость. Ненавижу, когда апельсины плюют своим соком прямо в лицо. Недружелюбные они...
  Ну как тебе мой характер? Сложный, да? Это в твоём присутствии я могу подстраиваться под тебя, не затрагивать какие-то больные вопросы, куча условностей плюс приличие и этикет. А сейчас ты видишь моё тщательно скрываемое "я". Маленькое, но всё же - "я".
  Без своего воображения я бы не достигла неба... Дальше - тяжелее, но пробиваться надо... "Помоги себе сам" меня рассыпает на осколки. Кто такой "сам", который будто бы мне поможет? Я таких героев не знаю, моя жизнь не похожа на сказку. Но ты-то мне поможешь, правда? Твой эгоизм тут не при чём, ты своё сердце послушай... А я на этом заканчиваю. Я знаю, что в современном мире время ценится дороже денег, но, надеюсь, я не слишком наглая? "Такая, какая есть" - ответишь ты, и будешь прав...

ПРОСТО ПЯТНИЦА
  Как я понимаю, ты окончательно забился в свой насморк. Ну я же не робот, сколько можно ждать? До воскресенья не дотяну. Солнце сияет вовсю, насмехаясь надо мной, бледной поганкой. Пушкин говорит: "Проснись, красавица, проснись", но я хочу тебя услышать, а не Пушкина.
  Всё, помру окончательно. Неужели... неужели ты такой холодный на самом деле? "Солнце и холод несовместимы" - из моей песни.  Поэтому развей скорее мои глупые сомнения и причуды. Ты же не будешь ждать моей смерти.
  Незнание не освобождает от тюрьмы. Ты чувствуешь, как сжимаются твои стены? Исчезают роскошные ковры, стулья и диван, обои обретают кирпичный цвет заключения, форточка становится решёткой. Забудь, что когда-то у тебя было окно, из которого можно было выпасть. Всё, ты несвободен. Вот так заключаются брачные союзы.
  Но я не собираюсь превращать тебя в зека. Надо будет - сам таким станешь. Все мы зеки у инопланетян.
  Я жду только одного - твоего письма. Что ещё ждать? Конечно, я сама себя ограничиваю, но что поделаешь - не хочу быть проституткой. Это не самоцель...
  Хочу написать больше, но получается как всегда немного. Моё время, видимо, тоже имеет свою границу. Да что я пишу? Твоя безответность меня ограничивает! Прости, прости за всё... Это был отчаянный крик души. Впереди - похороны.
  ---
  Я решила, что буду ждать ответа и не писать, как бы сильно мне этого не хотелось. Ужасная мука... Бессилие, невозможность сделать шаг... даже полшага... Связана по рукам и ногам, как на фотографии у моря... Снова хочется написать письмо, но я должна отказаться от своего фанатического желания. Хватит. Где лекарство? Где?
  "ЛЕКАРСТВО ОТ ФАНАТИЗМА" - да! Да! Я должна узнать, чем кончается эта книга. Это и есть "помоги себе сам". Последняя страница:
"... ушёл. Свет в туннеле оказался не в его вкусе.
  Разыгравшаяся трагедия камнем висела на его теле. Изнемозжённый, изуродованный, выдыхающий последние признаки жизни, Фанат полз к своей картине.
- Да ты больной, тебе лечиться надо, бомж, - проходившие мимо люди толкали его в спину. Лежа на мокрой грязной земле, Фанат не мог произнести ни одного внятного слова. Ещё метр... Руки и ноги едва шевелятся. Ещё чуть-чуть! Но... что-то оборвалось, будто лопнула невидимая струна, соединяющая прошлое, настоящее и будущее... Теперь этого нет... нет ничего, кроме тайны. Это загадочное лекарство от фанатизма - смерть"
  Все дороги - в смерть... в ад...
  Ни строчки, ни точки...
  Неизвестность - верная гибель под червями сомнений, которые вопьются в мозг с неведомой силой и клетку за клеткой будут пожирать тебя. Нервы на пределе и даже выше. Внутри - иголки, не дающие спать, требующие своего костюма. Окно просмотрено до дыр, не в пример валявшемуся в углу пыльному телевизору, почтовый ящик держится на соплях и слезах.
  Я просыпаюсь с надеждой, что я умерла. Но всякий раз надежда умирает вместо меня. Всегда первая и последняя, она должна быть занесена в книгу Рекордов Гиннеса по числу смертей. Героическая женщина.
  Я подумала, что, вероятно, первый человек, произнёсший слова: "Да здравствуют Вера, Надежда и Любовь", подразумевал своих тёлок, а не некий глубокий смысл. Прошлое - преукрашено, настоящее - развращено, будущее - предсказано. Красивое слово "прогресс" сделало своё дело. Я  могу годами сидеть на одном месте, а потом услышать: "уровень жизни граждан вырос в 2,5 раза". У меня? Нет, у верхушки. Верх колокольни. Скоро колокольня не выдержит, и всё разрушится. Обломки будут разграблены, а на пустом месте вырастает только идеология.
  Но мне душно... Душно! Свежий воздух - сказка для детей? Для тех, которым мамы вместо песенок и детских книжек включают боевики и триллеры? Которым в подъездах и подвалах преподают уроки секса и наркомании? И они предпочитают эту школу обычной... Я не могу кричать, потому что мой рот набили рекламой. Я пытаюсь её выплюнуть, но вместо этого выплёвываются во всякие дыры мои деньги. Выражение дикого непреодолимого ужаса на моём лице. "Непередаваемых ощущений" грязного топкого болота и укусов насекомых. Больно? Уже щекотно. Я погибаю... правда, смешно? Смешно читать мои нелепые бредни перед едой, думать о новом компьютере и усмехаться от своей гордости. А потом прийти и заткнуть мне рот... Чтож, приходи, я жду.
  Я жду конца света и тьмы, конца всего, что есть и могло бы быть во Вселенной. Это и есть рай в понимании рая...
  Завтра утром я в который раз обнаружу пустой почтовый ящик и остатки крошек в холодильнике. Прочитаю очередные несколько глав Генри Миллера и представлю себя в роли проститутки. Буду ходить с набитой головой, которая вот-вот треснет. Буду рвать обои, дабы вместо красивой оболочки увидеть истину...
  Запреты - ничто. Жизнь - всё.
  Презерватив - не дай себе забеременеть.
  Уйти, забыв про всё под возглас Ильи Лагутенко...
  Я думала, прошло целое столетие, прежде чем я наткнулась на странную вещь - довольно объёмное чудо в бумаге, положенное безразличной рукой почтальона в старый ящик.
  Я не могла ни радоваться, ни плакать, ни прыгать до потолка, ни падать в подполье, ни орать или молиться. Я вошла в состояние сухого получателя - раскрыла конверт, достала оттуда всё содержимое и принялась читать:
"Здравствуйте, уважаемая О.В. Благодарю Вас за предоставленный материал для журнала "Crazy Russia". Ваши мемуары Вы сможете увидеть в номерах 2-7 в разделе ЮМОР/САМОЕ ДУРАЦКОЕ ПИСЬМО НОМЕРА
                   Главный редактор А.Я.Бесновский"
Далее - возвращённые письма и гонорар. Только злость... Что-либо делать - сил нет. Желания нет. Выгоды нет.
  Чужой адрес, который подкинул мне М.М. вместо своего... Все мои переживания, вся моя жизнь... всё как на мизинце - волоске от паутины.
  С М.М. я смогла бы забыться... хотя бы на пару дней, утопая в безграничной любви и нежности - видно, и этого не дано. Не дано мне быть проституткой, не дано уметь удовлетворять все свои потребности. Таким нет места...
  Почувствовав внезапную решительность, я рвала всё подряд: детские игрушки, коряво намалёванные ноты, искуственные слова на такой же бумаге, фотографии с едва влезавшим в объектив М.М., который теперь мне казался огромной длинной коброй, задушившей меня своей подлостью, ненужный гонорар, свои волосы, всю наведённую "красоту", настоящее имя которой - прикрытое уродство, клочья своих мыслей, нервных окончаний, сердца... Боль... Щекотка... Щеколда...
  Моя дверь закрыта для тех, кто в это поверил. Я нашла вечный покой в своей могиле... какого чёрта мне возвращаться назад? Перебери матерные слова в своей голове. Двухсотый день настал... Я нашла своё лекарство... от сумасшествия. И если ты, М.М., в очередной раз будешь жрать мороженое - ты уже не будешь ощущать прежнего тепла от столь горячего для твоего ледяного сердца блюда. Ты застрянешь на первом куске и выплюнешь его на стопку номеров 2-7 "Crazy Russia". Не сознавая, что в мороженое забрался мой дух - твой яд, ты обплюёшь безвкусными, не тающими ни во рту, ни в руках кусками все страницы номеров журнала. И тогда я буду спокойна... я пойму, что письма дошли до адресата...
 


Рецензии