Все коты попадают в рай

               



ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ


                «...Возьми кота и преврати его в Осириса, погрузив тело его в                воду. И когда начнёшь удушать его, говори ему прямо в спину.
Вырви сердце его, пронзи его тростинкой,
 разрежь сердце на куски и брось в мёд...»

Из древних магических текстов (Papyrus Mimaut) 



       Кругликов был на редкость самодовольный болван. И чего он себе придумал там насчёт собственной психической стойкости? Да просто в переплёт не попадал! Обходил стороной всякую сомнительную лужу за километр, ну и оттуда самовещал - да фигня все ваши заморочки, хе, невоспитанность и глупость! А так называемая, Л с большой буквы, даже называть не хочу, ну так это просто болезнь нездоровой души, да хоть бы читали древних, вот Демокрит называет любовь разновидностью эпилепсии. Ну в самом деле: инстинкты-гормоны, самка-самец, либидо-фригидо, матка-фаллос....чё огород городить? И каждый раз очередная жизненная ситуация его насмешки не то чтобы оправдывала, но как бы не отвергала. Хотя Кругликов циником не являлся, он в общем-то человеком был образованным и даже отчасти культурным, и всё своё самодовольство обращал на пользу себе, а не во вред другим. Никаких комплексов! Никакого нытья! Отношения со сладким полом складывались лучше некуда, а последняя девушка так вообще Кругликова напрочь расслабила. Он себя сразу позиционировал как ленивого похотливого кота себе на уме, а Юлька эту игру поддержала, то ли из любопытства, то ли по женской нестервозной неопытности. Когда Кругликов задумался, а не слишком ли он далеко зашёл, выяснилось, что менять что-либо уже поздно. С тихим ужасом он начал осознавать свою зависимость от Юлькиных взглядов, жестов, телефонных звонков. Чёрт, я же хотел не так! Я хотел соединения двух абсолютных, прекрасных, на всё готовых свободных личностей! Ну в крайнем случае, пусть бы она меня любила, страстно, по самые уши, а я бы деликатно позволял ей меня любить...Строить - легко, ломать - ещё проще, а вот перекраивать по живому.....это просто зубная боль. И пока Кругликов страдал от зубной боли, Юлька легко и непринуждённо вильнула хвостом. То есть нашла себе другого любовника! Спрашивается, зачем менять шило на мыло, если есть Закон Сохранения Энергии, то есть, по-простому, если где-то убудет, то в другом месте прибудет! Ну, если член длиннее, то ум короче, или наоборот, хорош в постели - плох в быту. Вот только некому было всё это объяснять! Юлька исчезла мгновенно, в пару дней, и вот уже от неё ничего не осталось, даже обмылков косметики в ванной, только номер мобилки, а что, спрашивается, делать с этой мобилкой? Повесить на член и включить вибровызов?? Сначала Кругликов по привычке подумал, а, рассосётся само собой. Фиг. Зациклило. То есть в мозгах образовался некий наезженный трек, колея, с которой невозможно был свернуть: вот я, вот она, потом некто третий, и я уже без неё. И это прокручивалось непрерывно, и не было ни малейшей ревности, только паранойя - вот она со мной, а потом с другим, как же так? Кругликов решил послушать крутую импортную рок-музыку, но чтоб на всю мощь. Стёкла окон задрожали, сверху стали стучать соседи, музыка казалась невнятным шумом. Потом он включил телевизор - на сером экране перемещались непонятные однообразные фигуры. Надо что-то делать, так нельзя, Кругликов накинул куртку и пошёл к метро. Вообще-то была зима, и в лёгких куртках никто не ходил, но Кругликову было жарко. Возле метро, как поганки после дождя росли киоски, Кругликов спросил водки. Ему дали палёный «Кристалл», а покруче есть, позабористей? И Кругликов получил дешёвый литровый пузырь с бледной неразборчивой этикеткой. Он тут же свернул головку, и стал лить прозрачную жидкость в запрокинутое горло. ****ь! Да это же вода! «Дайте другую!»- обратился он к продавщице. Другая оказалась такой же. Кругликов понял, что упование на спасительные чары алкоголя не более чем русская мечта, очередной самообман! И он пошёл в аптеку. Там он постоял, пока пройдут несносные бабульки, и приник к полукруглому вырезу в стеклянном окне. «Доктор!» «Я - не доктор, всего лишь провизор»,- поправил его пухлый старичок по ту сторону. «Ну хорошо, провизор, уважаемый, я, это, не могу ни спать, ни есть, ни вообще что либо делать». Старичок в белом халате взглянул на него с дежурным любопытством: «У вас что-нибудь болит?» «Ничего у меня не болит,- раздражённо выдохнул Кругликов,- Я здоров, а жить не могу! Вот! Есть у вас ну хоть какие-либо таблетки от любви?» Старичок оживился: «У нас в продаже сейчас нет, но вы запишите рецепт...» Кругликов судорожно захлопал по карманам, и, о чудо! нашёл старую ручку! «Диктуйте»,- Кругликов расписывал засохший стержень на проездном талоне метро. Аптекарь даже вытянул шею, глядя как Кругликов записывает: «Л!..» Кругликов вывел «Л». «С.- продолжал аптекарь,- Д!» Кругликов записал, но потом сложил буквы воедино - ЛСД! - и гневно взглянул на аптекаря. Тот отшатнулся, но казался весёлым. Кругликов убедился, что даже провизоры обладают чувством юмора, но от этого его ситуация не улучшилась, Юлька сидела в башке как гвоздь, как дюбель, как кофемолка! И её фразы, в другом контексте вполне обычные, не более, крутились непрерывно в мозгу, как будто вся функция центральной нервной системы свелась к смакованию этих простеньких слов, каких простеньких? - глобальных! Теперь в них заключалась вся подлость мира! «В гробу я видел эту вашу официальную медицину»,- процедил Кругликов, и тут же купил газету «Из рук в руки». Выдрав последнюю пару страниц, он вернул газету продавщице - бойкой тётке ближнего зарубежья, уж точно не обременённой тонкими чувствами. А! Вот! Кругликов сразу нашёл что хотел - «Дипломированный Маг. Белый Магистр. Обретение душевного покоя. Сглаз. Приворот. Освобождение уз неразделённой любви». Последняя фраза Кругликову особенно понравилась. Ну, может быть, этот фуфловый Маг дешёвка и лгунишка, но хоть в чём-то он силён, не иначе! А ведь неразделённая любовь, это несложно, конечно несложно. Не какой-то там сглаз! И он, не откладывая поехал к магу. Оказалось, что маг живёт в обычной хрущёвке, но только все стены в его квартире были задрапированны материями мрачных оттенков. «Я...это, по объявлению»,- прокашлялся Кругликов. «Молчите! Молчите, молодой человек, я всё и так вижу, - маг поводил руками над головой пришедшего.- Аура у вас испорчена! Да, испорчена! Причём доминантной женщиной!» Он потащил Кругликова в полутёмную комнату: «Да! Да! Я всё отчётливо вижу! Как она помыкала Вами! И Вы не в силах скинуть её дьявольские путы!» Кругликов подумал, что наверное пора делать предоплату, и спросил, сколько стоит сеанс. Но маг тут же гневно замахал руками: «Молчи! Глупец! Твоя жизнь висит на волоске! Не смей говорить о бренном! Иначе я тебя не спасу!» Ну то, что его жизнь висит на волоске, а может уже и не висит, а летит в тартарары, Кругликов и сам знал, и к магу проникся, как к последней инстанции! «Вы, это...как Вас звать, помогите, а?» «Молодой человек, называйте меня - Белый Магистр! - поморщился маг,- Очень сильное излучение!» «Чьё излучение?»- спросил Кругликов. «Ну не ваше, надо думать, - магистр отошёл в сторону, потом сел в кресло и закурил,- ситуация стандартная. Вы по образованию технарь или гумик?» «Физтех»,- ответил Кругликов. «Ага. Тогда, чтобы Вам понятнее было, я в технических терминах изложу,- Магистр дымил как паровоз,- Некоторые люди, зачастую неосознанно, аккумулируют астральную энергию. Но это полбеды! Иногда они выбрасывают излишки накопленной энергии обратно в астрал! Вот Ваш случай - девушка излучает мощные импульсы, но никто на них не реагирует, кроме Вас, потому что Вы, как приёмник, ориентированны только на её волну! И эти сигналы усиливаются Вашим подсознанием до такой степени, что никакую другую информацию биосферы Вы уже не способны воспринимать!» Кругликов не смог ничего возразить - похоже на правду! «Вот! Вот причина Ваших бедствий, молодой Вы человек! - магистр поёрзал в кресле, - но Вам ведь не диагноз важен, он очевиден,- магистр хитро прищурился, - Вы хотите получить противоядие?» «В самую точку!- воскликнул Кругликов, - Снимите с меня это проклятие, или как оно там называется, уважаемый Белый Магистр!» Магистр вздохнул: «Не всё так просто, когда астральная связь установленна, разорвать её невозможно!» «Почему это невозможно?- возмутился Кругликов,- Если её сначала не было, а потом появилась, значит эту фрустрацию можно локализовать, вернуть ситуацию в прежнее состояние». Магистр презрительно покачал ногой, на которой болталась истёртая туфля с загнутым вверх носком. «Ну, хорошо, - засуетился Кругликов, - нет безвыходных ситуаций, есть слепые ситуайёры!» Магистр взял горящую свечку с маленького столика и стал её пристально разглядывать. Кругликов тоже уставился на свечку, даже рот непроизвольно раскрыл, но тут магистр дунул на свечку, загасив её, и в полумраке зашептал: «Она же как ракета! Её импульсы направлены на Вас, как самонаводящаяся ракета! Как Вы можете её обмануть? Только если откажетесь от самого себя, будете мелко и подло мимикрировать, укрываться». «Ну хорошо, - Кругликов с трудом запустил маховик своего мышления,- Передатчик-приёмник, ракета-цель, всегда есть средства защиты!» Кругликов воодушевился: «Давайте уничтожим передатчик или испортим приёмник!» Магистр рассмеялся: «Вы хотите уничтожить, то есть убить Вашу пассию, или испортить собственные мозги?» На определённом этапе поход к врачу, пусть и нетрадиционному, превращается в жестокую пытку. Кругликов схватился за голову и стал мычать нечто нечленораздельное. Он настолько погрузился в себя, в какую-то чёрную бездну, где парили некие астральные «Я» и «Она», нисколько не сообразующиеся с реальными персонажами, что невольно вздрогнул от прикосновения. Магистр тряс его за плечо: «Скажите, а у вашей девушки случайно нет какого-либо обожаемого домашнего зверька?» «Зверька?- очнулся Кругликов, прежде всего примерив определение «зверёк» на самого себя,- Ах, зверька! Случайно есть! Да! У неё здоровенный кот! Весь белый, в смысле домашний».
    Белый Магистр перешёл на деловой тон: «Достать его сможете? Ненадолго». «Достать?»- тупо переспросил Кругликов. «Достать, это значит доставить сюда. Возможно, в этом коте Ваше спасение! Я попробую его закодировать таким образом, чтобы он естественным путём заземлял на себя астральные ипульсы своей хозяйки». Ага, это уже нечто конкретное! Кругликов оживился. Долго не раздумывая, он помчался к Юльке домой, из такси названивая по мобилке. Сначала было занято, потом Юлька наконец ответила. Кругликов торопливо, сходу, боясь, что разговор прервётся не начавшись, стал сочинять легенду, про то, как в одном модном журнале срочно требуется фото белого кота на обложку, а Юлькин Пушок подходит по всем параметрам, и он, Кругликов, готов быстро всё устроить, кот нужен на пару часов; и делает это Кругликов некасательно их с Юлькой отношений, исключительно из любви к кошачьей расе.
    Домой к себе Юлька его не пустила. Просунула Пушка в приоткрытую дверь, ухитрившись при этом даже не пересечься взглядом с бывшим любовником. Сказала лишь, чтобы берёг кота, как зеницу ока. Самому же коту было всё равно где лежать: на диване или на руках у Кругликова, он сыто жмурился и зевал.
      А вот в квартире мага, кот сразу насторожился, стал принюхиваться, внимательно осматривать незнакомое помещение, пару раз недовольно фыркнул. Кругликов подхватил кота подмышки и водрузил на стол. Кот Пушок сконцентрировался, поджал лапы и стал расширенными жёлто-чечевидными зрачками изучать Белого Магистра. А тот раскрутился на всю катушку: зывывал, подпрыгивал, возводил руками таинственные траектории, и чем больше он гримасничал, тем внимательнее всматривался кот в его действия. Священнодействие шло по нарастающей, и в какой-то момент кот словно потерял связующую нить и медленно завалился набок.
    «А что это с котиком?»- заволновался Кругликов.
Белый Магистр прекратил кривляться, подошёл к столу и пальцами оттянул кошачье веко: «Что-что...Сдох ваш котик! Не выдержал астрального напряжения!»
    Кругликов не на шутку всполошился: «Позвольте, да как же так, может скорую вызвать?»
      «Поздно скорую вызывать, очевидно инфаркт, у домашних котов знаете-ли гиподинамия и прочие недуги сытой жизни».
     Кругликов аж задрожал от подобной непоправимости: «Да...это...Да вы что!? Да как я теперь!?...Да что я Юльке скажу!?»
      Белый Магистр небрежно встряхнул руками: «Ну что за проблема? Сходите на Птичий Рынок, купите там похожего кота, тем более что вот и оригинал у вас имеется!»
     Кругликов оторопело разглядывал неживой пушистый оригинал, понимая что конечно же Пушка заменить нельзя, но по инерции спрашивая: «А вдруг она заметит подмену?»
      «Ээээ!- вздохнул Магистр,- женщины настолько погружены внутрь себя, что не то что кота - мужа замените на похожего, не заметят!»
    Кругликов вышел на улицу с большим свёртком в руках - кот Пушок был надёжно упакован в газету и весил гораздо внушительней чем при жизни. Кругликов позвонил Юльке: «Послушай, тут такое дело...только ты не волнуйся, ну..как тебе сказать...» Юлька начала как-то странно выть. «Понимаешь,- заторопился Кругликов,- всё шло хорошо, но потом у Пушка случился инфаркт, от перенапряжения...» Юлькин вой перешёл в какой-то свистящий визг, и Кругликов отключил телефон. Подойдя к помойке, он скорбно погрузил труп кота в различные отбросы, потому что неважно где находится бренное тело, а душа, ну душа не иначе в раю! Да и кому быть в раю, как не котам? Может быть никаких там других раёв и нет, только для котов, и Пушок уже нежится на мягком диване, вокруг него всякие кошачьи гурии, а он лопает белых мышей и запивает валерьянкой!
      Кругликов постоял возле помойки, отдавая дань, ну не дань, так просто из чувства соответствующего приличия и вдруг почувствовал, что где-то что-то изменилось! Да! Что-то изменилось, явно, серьёзно! Кругликов помотал головой и понял: запах! От помойки несло! Воняло! Самыми настоящими радостными отбросами! А тут ещё ветерок пригнал лёгкую бензиновую гарь. Боже мой! Кругликов жадно вбирал в себя запахи, как новорожденный. Неужели отпустило? Да! Я чувствую, я ощущаю! А небо-то небо какое синее! А облака! Такие родные - я их сто лет не видел. А сейчас бы шашлычку, горячего, с кетчупом, да под водочку, эх под водочку...