Ты даже не подозревал, сколько адресованных тебе писем хранится в моем рабочем столе... Снова начинаю чистый лист, потому что думаю, что в этом письме я наконец-то скажу тебе все, что не дает мне уснуть много ночей подряд... Я много не пишу прямо или вообще о чем-то не упоминаю, но это находится между строк. Но сможешь ли ты понять этот скрытый смысл? Сможешь ли ты перенять те эмоции, с которыми я открыла еще не напечатанную страницу. Те тайны, находящиеся внутри меня, которые я тебе сама того не желая, открываю. То отношение к тебе, которое у меня уже есть…
Зачем я снова пишу тебе? Ведь я знаю, что моя гордость не даст мне отправить письмо, так же, как и предыдущие.... Может я и плохо владею литературным слогом, но в данной ситуации это не имеет значения... Просто потому, что я пишу то, что чувствую, а не для того, что бы кому ни будь, понравилось... А что я чувствую? Это отдельная тема... Люблю... Не знаю... Мне просто тебя не хватает.... Хочется видеть тебя рядом со мной.... Обнять... Хочется ощущать запах твоей туалетной воды каждую секунду, и осознавать, что ты только мой. Знаешь, иногда мне кажется, что я живу только для тебя... Мне хочется поделиться с тобой всем самым сокровенным, передать тебе мои чувства и переживания... Но я этого не делаю, потому, что ты меня не правильно поймешь. А ты не устал от меня? Ты не устал от того, что я лезу в твою жизнь. Не отрицай, именно это я и делаю.
Даже представить себе раньше не могла, что такое может случиться со мной. Я опять теряю голову, падаю вниз с бешеной скоростью... Находится от тебя на расстоянии двух шагов и ни чем, даже взглядом, стараться не выдать своего волнения, но ведь ты то прекрасно знаешь, что мне плохо это удается. Ты даже не представляешь, как я схожу с ума, когда ты провожаешь взглядом проходящую мимо девушку, но я делаю вид, что мне все равно или смотрю на нее с интересом. Ты не представляешь как это тяжело и…смешно. Ведь ты снова на меня смотришь, но не хочешь приблизиться. А самое обидное, что я чувствую все это к тебе. На твоем месте мог оказаться, кто угодно, но, к сожалению, это ты. Тот, кто ни когда не ответит мне тем же и вся нерастраченная нежность уйдет в никуда. Ты видишь, что мне весело, но на самом деле, где-то в глубине моего внутреннего мира, я плачу. И чем больше я веселюсь, тем сильнее эта боль. Я не привыкла на протяжении долгого времени чувствовать моральное опустошение и почти физическую боль только потому, что где-то рядом идешь ты, но не ко мне. Иногда, я думаю, что в этом есть свои достоинства. Ты никогда или, по крайней мере, очень долго не сможешь узнать меня настолько, что стало бы скучно. Во мне так много всего и я такая разная, как бурная река, как облака, хотя при этом они все равно остаются рекой и облаками. Пусть лежит пачка неотправленных писем тебе, и остаются на дне меня много несказанных слов. Наверное, когда ни будь, я скажу тебе это без помощи писем, проз, стихов. Быть может, всему свое время…
Я…