Иногда этого не хватает. Иногда жалеешь о том, что в свое время не научился этому. Нет, никакого сожаления. Просто порой хочется повторить этот ритуал. Ритуал курения. Моя рука делает непроизвольные движения. Мои пальцы хотят ощутить цилиндрическую поверхность сигареты. Сейчас вроде ведь все есть: я пью пиво, сижу в большом мягком кресле, мне хорошо и плохо, я страдаю и упиваюсь одиночеством, я ненавижу и люблю одновременно, мне хочется умереть и жить вечно. Хмель мягко берет меня в свои руки. Мышцы расслабляются. Мысли.. мои мысли. Те, что не дают мне покоя ночами.. Сейчас они словно все вместе сели в одну лодку. Они не исчезли, но их полет превратился в плавание. Они мягко скользят по гладкой поверхности моего сознания. Gоверхность, которая обильно полита пивом. И в этот момент, когда ноги закинуты на стол и телефон отключен, хочется… курить. Хочется наблюдать, как вверх уходят клубы дыма, ловить в их изгибах знакомые образы, мысли и желания. Желания лучше всего видно в сигаретном дыме. Мои желания такие же легкие и призрачные, как сигаретный дым. Сигары здесь не подходят. Их дым тяжел и бесформен. Только легкие сигареты, вкус которых я никогда не пробовал. Курить вкусно? Наверняка, я знаю. Но я никогда не закурю. Это моя мечта. Стоит мне закурить, и я закашляюсь мечтой. Пусть я всегда буду думать об этом, мечтать, словно о женщине и никогда не попробовать. Нет, я точно знаю: если моя смерть не будет мгновенной, то на смертном одре я попрошу сигарету. Конечно, это жутко вредно, особенно в такой торжественный момент, но я сделаю это. Я впервые почувствую это вкус и запах не извне, а внутри. Я вдохну всеми слабыми легкими едкий дым и …отойду в мир иной. Но пока.. пока до этого момента далеко. Я знаю. Точно знаю. Пока я молод. Молод мозгами, телом и желаниями. Мои мозги меня мучают круглые сутки, моё тело требует любви, мои желания опережают мои возможности. Я жив. Я не утратил способности страдать. По мелочам. По ерунде. Пока мелочи заставляют нас чувствовать, мы живы. Когда сил хватает только на принципы – всё! Ты стар! Я взрываюсь по мелочи. Я страдаю по мелочам. Мне плевать на будущее. Есть сегодня. Я пьян и счастлив. Я люблю просто так. Просто так. Только потому, что она юна, красива и сексуальна. Потому, что у неё бездонные зеленные глаза и рыжие волосы. Потому, что она любит меня. Потому, что я старше на много лет. Потому , что она красива. Потому, что когда она раздевается, я забываю обо всем на свете. Я становлюсь глуп и похотлив. И мне это нравится больше, чем заумные речи и моральные принципы. К черту принципы! К е…. матери мораль! Я хочу её и она со мной! Рыжая, зеленоглазая кошка. Гладкая, с шелковой кожей, и родинкой за ухом. Я смотрю в её глаза. Смотрю все время, я не отрываюсь от них. Никогда. Я не могу! Глаза! Два огромных зеленых озера! Её губы еще пахнут табаком. Мне это нравится. Её дыхание – моя мечта. В нем смешана чистота ребенка и развратный сигаретный дух. Через её поцелуй я прикасаюсь к своей мечте о курении. Она никогда не станет полностью моей. Я никогда не закурю. Эта безнадега заставляет меня страдать и мечтать. Конечно, можно начать курить, и женится на ней! И всё разрушить. Ведь я люблю её такой, какой она есть сейчас: свободной, смелой, немного чужой, в нарядах не из магазина, в запахах неземных, дикой, маленькой хулиганкой, который ничего не стоит послать матом наглого юнца и читать авторов, чьи имена мне не о чем не говорят. Мне нравятся квартиры, которые сдаются почасово. Мне нравятся каждый раз новые кровати. Мне нравится любопытные взгляды хозяек этих квартир. Идите на х..!!! Старые безмозглые дуры! Вам никогда не понять меня! Никогда! Вы никогда не сможете так любить. Моё сознание «вне зоне связи», я вне досягаемости. Браво! Пиво! Именно оно прогнало утреннюю тоску. Я пьян и счастлив. К черту абсент!!! К дьяволу кальвадос!!! Не пил и не собираюсь. Пиво!!! Только пиво делает наше сознание легким и свободным.