Во ****уто звучит – комиссия по студенческим делам. Какие там у студентов дела? Денег надыбать, вотки нажраца, да первокурсницу развести на еблю. Вот и все дела. И для этого нужна комиссия? *** на нос, а не комиссия!
На самом деле разговор совсем о другом. Для тех кто не в курсе, скажу как эту долбанную комиссию называют в простонародии (студенты то бишь) – комиссия по отчислению нах. Во как громко! Всем студентам баяцца! А бывшим студентам вспоминать годы свои молодые и дрочить на самую грудастую одногрупницу, но все равно баяцца. Потому что экзамены, сессия – это всё ***та хуёт. Ну не сдал ты экзамен, встал спокойно, насрал преподу на парту и пошел дальше вотку хуярить. Хули там делов, подумаешь – экзамен. Еще 58 пересдач будет. В конце концов преподу настоебет твое гавно на парте и он поставит тебе три очка, а может нахуй пошлет, в зависимости от настроения. Но блять в армию тебя за это не заберут.
Другое дело комиссия по студенческим делам. В самый неподходящий момент, спустя два месяца после окончания сессии, когда ее празднование еще не завершилось и вотки еще дахуйа, на расписании вдруг неажиданно появляется странная объява: «Ахтунг, бля! Всем долбаёбам и рас****яям, не сдавшим сессию, резка ****авать в учебную часть на камиссию ниибацца. Кто не придет, атчислим нахуй к ****ей матери! Гы.» Конечно, падонков в учебной части никогда не было, и текст записки был по-дешке другой, но основную суть я вам передал.
Хули делать бедному студенту-падонку? За день до назначенного времени он начинает готовиться к этому злоебучиму событию: пьет весь день тока пивас, заучивает наизусть имя-очиство председателя комиссии, узнаёт у однокурсников название несданных предметов. Особые ботаны даже выясняют фамилии преподов по этим предметам. Кароче зубрят не по-детски.
Я, как главный падонак в своем ВУЗе, всегда был в числе вышеописанных рас****яев и знакомился с этой комиссией каждый семестр беспесды. Суть её очень проста. Сначала студент выкладывает её членам все свои проблемы. Вернее только те, которые касаются учебы, иначе члены ахуели бы на месте от таких проблем. Так вот, он рассказывает, чё он не сдал, какого ***а, и кагда уже сдаст наконец, ссука такая. А те в свою очередь говорят ему, собираются ли они его еще терпеть, почему они так добры, и когда их чаша терпения уже ЛОПНЕТ Ф ПЕСДУ! Кароче, ****и мозги. А вообще реально могли отчислить не за хуй, тока потому, например, что им не понравилась твоя серьга в носу, или потому, что ты пришел апдолбаный на смерть и уснул у них на столе, громко попердывая время от времени.
И вот как-то, кааца на третьем курсе, я прихуярил на очередную комиссию. Там уже было человек двадцать моих товарисчей по нещастью, выстроившихся в длинную цепочку. Я как обычно занял стратегическое положение в середине очереди, предварительно сунув в табло двум ***сосам, несогласным с такой дислокацией. И стал ждать своей судьбы бля.
Как обычно каждый выходящий из комнаты линчевания сразу окружался толпой ****атов, нервно кричащими: «Ну как?», «Ну чё?» и «Бля, ссука, как ты выжил?». Как всегда каждый с пафосом отвечал, держась за жопу: «Отъебали как целку» или «Нагнули и отпердолили». Песдец, каждый раз одно и то же. Хоть бы придумали что-нибудь пооригинальнее, например «Отсосал не нагибаясь» или «Вкусная песденка у той тетки в углу». Ну да *** с ними.
Подошла моя очередь. Обычное напутствие «Не забудь вазелин» я пропустил мимо ушей, послав юмориста нахуй, сделал на лице какое-то подобие стыда и раскаяния и вошел в зал суда. Сначала все шло как обычно: «Да как вы можете! Да вы ахуели(гипербола – прим.авт.)! Чем вы занимаетесь? Студент не сдавший сессию в апреле – это для нас нонсенс» (Ага, нонсенс; а чуканы, которые передо мной были, сюда пиво попить заходили). И так далее. При этом председатель комиссии расхаживет у меня за спиной. Вдруг он резко останавливается и неожиданно командует: «Встаньте!». Я думаю, песдато бля, ебля закончена, свобода нах. ***а лысого, а не свобода. Подойдите, грит, к столу. Я подхожу, а бабки сидящие за этим столом начинают как-то странно дергаться и весело переглядываться. Чё за хуйня? А этот хуй сзади: «Снимите штаны и нагнитесь». ЧЕГО, БЛЯ??? Совсем ахуел, пидар старый? Поворачиваюсь к нему, а он, ссука, уже достал свой отросток, каким-то волшебным образом вставший, и дрочит его. И при этом мне подмигивает так хитро: «Ну чё, хочешь еще учиться у нас? Тогда не сцы, снимай свои штаники.» Ну нихуйа себе, думаю, ****улся дедок на старости лет. Значит эти пидарасы не ****ели про еблю в жопу! Я в ахуе, поворачиваюсь к бабкам, может они успокоют взбесившегося коллегу? Хуй там! Бабки уже задрали юбки и яростно чесали свои ****ы грязными ногтями. Песдец! Весь универ что ли ебанулся нахуй? Я развернулся и уебал пидару со всей дури ногой прямо в челдан. (Хорошо, что чукан был децльный, и я себе ничё не растянул.) И выбежал из комнаты, слыша в догонку «Ссука! Ты отчислен нахуй! Без права восстановления бля!».
На следующий день я пришел к декану, прихватив с собой двух свидетелей, которые еще с трудом ходили, но готовы были бороться за правое дело. Всю комиссию уволили нахуй, а на председателя вроде даже уголовное дело завели. А меня как всегда нихуйа не не отчислили. И уже через полгода я опять припесдовал на комиссию по студенческим делам, уже в другом составе.