Вера. Попытка найти опору. из писем

Татьяна Багаева
«Что есть ад? - Страдание о том, что нельзя уже более любить.» (Ф.М.Достоевский)

Ты спрашиваешь меня о вере, а я даже не знаю, с чего и начать.С того, что я избегаю вообще разговоров на эти темы, считая их  личными и закрытыми для обсуждения? Или с того, что каждый раз теряюсь и чувствую себя совершенно беспомощной хоть как-то объяснить «мое понимание веры»? Но попытаться объяснить, наверное, нужно. Даже не столько для тебя или для кого-то еще, сколько для себя самой. Привязывая к буковкам все свои сомнения и страхи, может быть, удастся найти то самое, что пока что никак не находится, бродит из письма к дневнику, из дневника в разговор. Чтобы потом через какое-то время прочитать и сравнить с тем, что появилось нового, что-то добавить, а что-то вычеркнуть. А может быть вообще все переписать с чистого листа. 
Мое понимание веры, любви, истины, наверное, какое-то практическое, что ли. Нет, не в том хозяйственно-бытовом смысле, но какой-то сверхъестественности, иррациональности - этого нет.  Знаешь, я для себя решила, что это в нас самих. Что-то вроде «ориентационной чувствительности». Есть ведь такое в мозгу, например, чтобы определять градиент яркости (темное-светлое), градиент пространства (верх-низ), наверное, есть градиент нашего духовного расположения, что ли (добро-зло). И так же, как в нашем мозгу есть две составляющие, реагирующие на полярно-противоположные раздражители, так, я просто уверена, есть два полюса, определяющие наше духовное развитие. И именно их взаимодействие определяет наше восприятие окружающего мира. Чуть качнулся вправо-влево, тут же сигнал – отклонился от курса. Просто можно разбалансировать этот самый аппарат (как, например, с повреждением мозжечка – не можешь определить, где верх, а где низ), так и при духовных нарушениях не можешь определить «верх» это или «низ», добро или зло. Но нет Добра или Зла вообще, как нет Низа или Верха, Света или Тьмы, есть только относительная разность, дифференциал, некий градиент, который мы должны ощущать. Но это мое личное мнение. Моя вера - это то, что помогает мне не терять ориентацию в пространстве. Пространство не в качестве протяженности материи, и не в качестве светотеневого восприятия, а пространство как таковое - мое место в этой жизни. То самое ощущение, которое направляет - вот это, Таня, ты делаешь правильно, а тут тебе нужно дать по рукам. Но это не внешний цербер, а внутренний. Можно, конечно, назвать это совестью. Но на самом деле это что-то большее - ощущение себя частицей чего-то огромного. Защищенность? Наверное, не знаю. Есть множество понятий, которые можно принимать только на веру,  нет того самого знания, способного пояснить данное явления. Да и мы сами зашорены настолько, что просто неспособны многие вещи принять умом. "Не убий, не укради" - это из этих категорий. Потому что объяснить, оправдать можно практически все, что угодно, и логически доказать то, что, например, данное убийство - самое разумное и единственно возможное добро. И это тоже будет истиной, но маленькой, ограниченной, локальной, не имеющей ничего общего с Истиной. И дело не только в недостатке жизненного опыта, уровня образования, болевого порога. Мне кажется, что дело в самой нашей природе, в той самой физической трехмерной белковой оболочке, которая  материальна, конечна, инерционна и изменчива. Но я думаю, что жизнь - познаваема. Поэтому мне кажется, что иногда сомнения лучше, чем слепая, безоговорочная вера, потому что сомнения толкают на поиск, и поэтому вера, пришедшая от знания - устойчивее что ли... Хотя само выражение «устойчивая вера» - что-то несуразное и нелепое.
Вера, как  «дорога к финишу». Я это отлично понимаю и представляю. Да, ехать по карте легче и проще, и кормят по дороге. Но… Обычная ситуация, даже не смоделированная, а вполне реальная – не хочется ехать толпой по проторенной дороге – и снег уже смятый, и деревья поломанные по сторонам лежат, да и кормят… может и не плохо, но не нравится и все, что тут поделаешь. А там… пусть дебри и буреломы, но такой чистый и нетронутый снег на ветках елей и еще то самое ощущение, что все зависит только от тебя… Понимаю, что сам финиш от пути, которым ты пробираешься – не зависит, зависит время встречи с ним. Но, мне кажется, именно от дороги зависит то, какая ты сама к этому финишу придешь, в каком качестве. Единственное, наверное, это не стоит еще кого-то за собой тащить, не все же любят по нетоптаным сугробам пробираться. Но, идя по дороге, очень многие мелочи не замечаешь, потому что и так есть уверенность, что выйдешь к месту и не умрешь от голода. А мне кажется, что жизнь – это всегда поиск и сомнение, неопределенность и неоднозначность, каждый шаг – это принятие решения. А кто там из великих говорил, что живем мы только тогда, когда принимаем решение?
Я согласна насчет цели и предназначения. И сравнение с коровой более чем уместно. Мы не знаем, в чем именно оно, Великое Предназначение. Может быть именно в том, чтобы кто-то съел котлету из тебя и тем самым спас себя от голодной смерти. Индивидуум – это только крохотное звено в одной общей цепочке. Я вижу это, как сложнейший механизм, с винтиками и зубчатыми колесами.  И «правильность» винтика – только в том, чтобы он крепче держал какую-то иную скобу, которая тюкает по зубчику колеса, который давит на какую-нибудь втулку и т.д. Ты понимаешь, о чем я? Если для общей работы всего механизма твоя роль – быть счастливым и здоровым (этим ты «двигаешь какие-то шурупчики и колесики») – то ты это и получишь. Но ведь роль бывает и другая. Может быть, именно твоя боль и страдание, болезнь и лишения  - та самая движущая сила на том промежутке, которая называется твоя жизнь. Твоя жизнь – твой участок работы в общем механизме. То, что тебе больно, когда по тебе «бьют молоточком» - никого не интересует. Тебя бьют не для того, чтобы ты исправился, стал лучше и т.д. Тебя бьют потому, что это такое вот твое место, твоя реакция на удар – это как раз то, что от тебя нужно для полноценной работы механизма… Мне кажется, наивно считать, что вера приводит к блаженству и счастью. Просто она дает силы мириться с тем местом, куда ты поставлена. Может быть, что-то вроде общего наркоза с обездвиживанием, типа того, что мы вкалываем кошке, прежде чем просверлить ей голову… И нам дадена хорошая порция веры. Той самой, которая снижает до минимума болевой порог - верую, а значит, принимаю этот мир.... И вроде бы не должна чувствовать боль, как та кошка. Ан нет, что-то не получается. "Больно мне - значит зло это!" - кричим, как дети у зубного врача. Разница крошечная, кричим не только от физической, кричим, когда разрывается сердце из-за боли ближнего, лезем на стену от невозможности смотреть больше на все, что окружает вокруг. Или лезем в петлю. Не от страха, а из-за протеста. Чтобы не соглашаться с правилами игры, которые нам таким образом навязывают... Я не оправдываю такой путь. Просто понимаю, что он тоже имеет право на существование. И для кого-то он единственно верный и правильный, потому что это их путь… Для себя же я решила, что «досмотрю фильм до конца». Чтобы потом мне не указывали на «конец очереди». Почему я уверена, что будет «потом»? Не знаю, просто оставляю такую возможность. Хотя, кто знает, может быть для гусеницы превращение в бабочку – это тоже смерть, смерть гусеницы и рождение совершенно иного существа, связанного с гусеницей только общей временной шкалой, на которую нанизано изменяющееся тело… Кто знает… Вера в счастливую загробную жизнь, в счастливое общество, в необходимость и нужность тебя в этом мире и т.д. «Опиум для народа»… А так ли ошибался великий классик, когда писал про это? «Опиум»  не внутри социальных отношений, а  шире. Опиум вообще, чтобы человечество не «тронулось» от одной той мысли, что его просто используют. Бунтовать против макрокосма? Такой вот саботаж бракованного винтика… Или попытаться все-таки понять, увидеть ту самую цепочку, звеном которой ты являешься? Мы не знаем предназначения, а может быть именно наша боль, страдание - и есть та суть нашего существования. А значит, «кормить и холить» не будут, потому что нужно от меня совсем иное. Мне кажется, нельзя рассматривать Бога, как благо. Он – более широкий спектр, и, к сожалению (или к счастью?) не всегда с нашей точки зрения, с нашим ощущением – не всегда это «плюс». Чаще всего - одинаково как радостного, так и болезненного. Потому что именно тогда – гармония. Листик на дереве, жучок, пташечка, человек… А какая, в сущности, разница? Только в том, что мы можем определить (во всяком случае, попытаться это сделать) свое место в этой жизни? Или в том, что козявочка-букашечка более гармонична в этом мире, чем все мы?  Кто сказал, что мир сотворен для нас? Мы пытаемся найти истину, опираясь на понятия "добро и зло". Опираясь на наши представления о добре и зле, рассматривая через призму собственного опыта, собственного понимания страдания и благости. Но кто сказал, что зло - это когда плачет ребенок? Мы чувствуем боль от этого, поэтому и называем это злом. Страдание, со-страдание, своя боль, чужая... Пытаемся  вывести общее правило, повесить ярлычок «правильно» или «не правильно»... А какое мы имеем на это право? Или уже одно то, что мы чувствуем и осознаем это, является определяющим для того, чтобы выносить свою оценку этому миру? По общечеловеческим понятиям мир изначально жесток. Скажи мне, пожалуйста, неужели все так гармонично и красиво в природе? Например, каким изощренным умом, жестоким, но гениальным нужно обладать, чтобы придумать способ вскармливания юных ос-наездников? Прямо в живой, но обездвиженной, гусенице, постепенно выедая ее изнутри. Или довольно оригинальный способ избавиться от погони мамы-кенгурихи, когда она выбрасывает из сумки своего детеныша, чтобы его съели, а она за это время успела убежать.  Или тот самый "закон джунглей", когда новый отец-лев первым делом душит всех котят, родившихся от его предшественника, а матери-львицы равнодушно наблюдают за этим... Да, животные не понимают, что творят. Только человек может дать на это какую-то свою оценку. Какую? Эволюционный отбор, что же еще. При чем здесь добро или зло?... Но какая-то не красивая получается гармония, что-то в ней все-таки не то. Не то – с человеческой точки зрения. Но разве нас об этом спрашивали? Или это мы не те?  Для нас ли создана вся эта красота? И не являемся ли мы порой той же самой гусеницей, на которой может вырасти кто-то другой?  Венец ли мы природы или так, промежуточный субстрат для чего-то более совершенного? И наши потуги выяснить Истину - это какая-то нелепая насмешка природы - или ... кого там еще, кто там стоит за всем этим.... С точки зрения эволюции – все понятно, даже не нужно объяснять. А с человеческой точки зрения – как-то не очень. А почему должно быть «очень»? Тот крохотный и беззащитный кенгуренок – тоже «дитя бога», но это не является какой-то защитой или ограждением. Просто у него такая роль, такое место в общей цепочке. Так и у людей. Ты, наверное, думаешь, что я бунтую и протестую? Вовсе нет! Я пытаюсь понять, пытаюсь разобраться, где иллюзия, а где именно то, что есть на самом деле. Но я знаю так же, что все равно этого не пойму, потому что так устроено мое зрение– я увижу только то, что мне «покажут»… Наверное, нужно как-то смириться с этим, с тем, что вся твоя жизнь, с этими снами, мечтами, какими-то планами, радостями и слезами – всего только силос для чего-то иного. Быть ступенькой для чего-то – это тоже должно вселять радость и веселье. Но… почему-то грустно быть всего лишь удобрением, хотя и понимаешь, что для большего, наверное, пока не доросла, не тот вид, не та порода … Но гордости от такого великого предназначения как-то не ощущается… Я вспоминаю милую девчушку, которая умерла от тяжелой болезни. Самое страшное (или нелепое? Или, наоборот, самое обычное!) – ее смерть не была наказанием за какие-то ее грехи или «следование не тем путем», она была слишком маленькая для этого. Ее смерть нужна   была в каких-то своих, нам неведомых целях, это просто было СРЕДСТВО для давления на кого-то, некий рычажок, зубчик на колесе. И все. Мне говорят, что нужно радоваться, она попала в рай, но… Это была такая цена? Её слезы, ее боль – это было платой за ту самую вечную радость и блаженство? «Потерпи немного, сейчас будет больно, но потом все будет хорошо» А по-другому совсем никак нельзя? Почему, раз мир придуман Им? Или Он не смог сделать его другим? Только, пожалуйста, не говори, что мы Его дети.  Не уверена. Ребенка любят вне зависимости от его  ответной любви к родителю. Ребенка рожают вовсе не для того, чтобы получить от него любовь, а только для того, чтобы эту любовь ему дать. Понимаешь? Смотрю на этот мир. Наверное, его создали тоже для того, чтобы подарить ему свою любовь.  А может быть, мы просто сами не можем эту любовь принять?
Кто мы? Белковый шурупчик в неведомой машине или все-таки что-то иное?
Лейбниц был прав – этот мир есть самый лучший из возможных миров. Лучший из возможных! Какая чудесная математически точная по своей неопределенности формулировка. Единственно возможный – значит, лучший. Потому что иного не дадено… Вот если бы можно было своим обкусанным в тяжелых раздумьях ноготком ткнуть в какой-то иной мир – с молочными реками и кисельными берегами… Но дано только это, причем, без нашего спроса – нужно ли было оно нам. Как кричит маленький человечек, когда сталкивается с этим миром! Какое искреннее горе на его крошечном личике и первое желание матери – укрыть и защитить от всего этого мира, не замечая, что и сама она  является частью его.… Но, зная, на какую боль обрекаешь это самое дорогое существо, все-таки не можешь отказаться от того счастья, что зовется материнской любовью… Хотя, как бы хотелось подарить ему какой-то совсем иной мир, более правильный и справедливый, в котором не пришлось бы терзаться мыслью «а зачем я вообще здесь»….
Два дня назад пришло письмо от подружки. Там была одна фраза, которую я хочу повторить:  «Просто встать и идти, и радоваться каждой картинке, которую тебе посылают. Нет плохих и хороших ситуаций. Есть их отсутствие – значит, про тебя забыли…»

…На все - Твоя воля. На все - Твоя боль. Господи, дай мне силы поверить в Тебя…