Написано накануне бомбёжек Югославии, но, кажется, всё ещё актуально.
Президент Соединенных Шахств и Шейхств Азии (СШША) Бюль-Бюль Кули Интон (Фатх) в это весеннее утро 2104-го года проснулся в отвратительном настроении. Предстоящий день сулил одни неприятности. И всё из-за этих кастратов из палаты имамов, которые упорно пытались довести его до импичмента, чтобы затем предать шариатскому суду чести.
Поводом для этого послужили его неуставные отношения на службе с уборщицей Манькой Левинкиной, ставшие любимой темой для болтовни на всех базарах от Тель-Авива до Находки. И всё из-за её болтливости и привычки делиться своими амурными тайнами с каждым встречным. А разве это он виноват, что у неё подол такой короткий?
Как заставить идиотку отказаться от своих заявлений? Заплатить ей кучу таньга? Сделать 144-й женой? Нет, такую не купишь. Манька, как и все эмигрантки из России, не умела торговаться, но зато была болтлива, как сорока, и никакая сила не могла заставить её замолчать, пока не выговорится!
А шариатский суд чести - дело серьезное. Эти могут и на кол посадить. Или, что ещё хуже - в клетку к снежному человеку. От такой мысли Бюль-Бюль аж содрогнулся.
Конечно, решение имамов - это ещё не приговор. Есть ещё и палата шейхов, и там не такие кастраты сидят, а вполне нормальные мужики. Но своя чалма - всегда ближе к шее, чем чужая. И идти против общественного мнения правоверных, когда на носу выборы...
А общественное мнение, получающее от Левинкиной всё новые и новые жареные факты и пикантные подробности, похоже, и впрямь, засомневалось в высокой нравственности своего президента.
Получалось, что если он, тринадцатый президент СШША, Бюль-Бюль Кули Интон, не сумеет в кратчайшие сроки повернуть общественное мнение, к имамам - задом, а к себе - передом, то его собственному заду скоро будет очень и очень плохо.
Нужно любой ценой вытаскивать из грязи запачканный Манькой престиж! А это можно сделать, только проявив себя пламенным борцом за идеи Ислама. Горячая точка, вооруженный конфликт с победоносным завершением, - вот, что нужно сейчас президенту для доказательства своей высокой нравственности! Пусть они все увидят, что он, Бюль-Бюль, настоящий джигит не только на Маньке, но и на поле брани!
Кажется, это выход. От охватившего его возбуждения президент соскочил с постели и забегал по комнате.
Итак, нужно найти подходящую горячую точку. Но где? Азия отпадает - там все свои. Кроме Китая, конечно. Но Китай, хоть и ослаб после того, как мы оттяпали у него Фудзистан, - всё же пока ещё серьезный соперник и для блицкрига не подходит. Африка? Тоже всё схвачено - кроме каких-то эфиёпов. Но кто у нас знает про каких-то эфиёпов?
Да пока я буду узнавать, а потом объяснять правоверным, кто такие эфиёпы, меня десять раз на кол посадят и пять раз - к етти.
Нет, тоже не годится, - подумал Бюль-Бюль, - Так, что у нас дальше? Европа? Но после того, как мы создали Великий Албанский Халифат, там тоже все свои. О, Аллах! Осталась только Америка. Неужели и там ничего?
И тут он вспомнил, что ему рассказывала про Америку его государственный визирь (кстати, очень и очень аппетитная дамочка!).
Оказывается, там, на севере, после распада Удаленных Штатов Америки (УША) ещё остались так называемые Северные Удаленные Штаты Америки, или СУША. Оказывается, помимо Калифорнийского султаната, Флоридского шахомата и других демократических эмиратов, населенных правоверными, там есть ещё эта самая СУША с какими-то мормонами, которые живут там по своим древним законам и не признают священных ценностей Ислама…
Вот оно! Это вам не какая-нибудь Эфиёпия. Осталось найти, за что зацепиться. Точнее, к чему прицепиться, с точки зрения нарушения прав несчастных и обездоленных.
Не тратя время понапрасну, он тут же позвонил государственному визирю госпоже Эль Брайт Ханум. О, это была очень умная женщина! Настолько умная, что свободно изъяснялась на всех языках мира, цитировала наизусть Хайяма, Маркса и весь Коран - причем в любом направлении.
Кроме того, она могла экспромтом говорить, не умолкая, в течение четырех часов на любую тему: о преследовании инакомыслящих в центральной Африке, об особенностях приготовления харчо в эстонской национальной кухне и т.д. И не просто так говорить, а говорить горячо, страстно и с чувством глубокой ответственности за свои слова. В общем Шахерезада - да и только.
Она тут же догадалась, что беспокоит ее начальника и господина, и вывалила на него целый ворох полезной информации, выразив горячее желание участвовать в любой новой инициативе.
Из краткого четырехчасового доклада ”Шахерезады” могучий мозг ее шефа умело выловил те немногие крупинки, которые обеспечивали успех задуманной гуманитарной акции.
В частности, он узнал, что эту самую ”сушу” в обиходном языке называют "Северославией", поскольку объединяет она северные штаты, а не южные. Иначе б ее назвали "Югославией". Управляет этой Северославией вздорный президент Злюкашевич, известный своими экстремистскими взглядами на Ислам. И ничего удивительного! Ведь этот самый Злюкашевич, оказывается, не коренной житель Северославии, а потомок переселенцев, бежавших то ли из Окраины, то ли из Белозубрии. После того, как воинам Ислама удалось восстановить в этой ”окраине” Великое Крымское Хамство, множество подобных прощелыг разбежалось по всей Поднебесной, расплодившись повсюду хуже, чем евреи.
Но самым интересным в рассказе госпожи Эль Брайт было, конечно, не это, а то, что в штате Чикаго и в самом городе Чикаго, оказывается, есть ещё несчастные и обездоленные. И они борются за свои права!
Это некие чукчи и алеуты, которые ещё в стародавние времена переселились туда с Аляски и Чукотки и теперь составляют весьма приличный процент от населения штата Чикаго. Жаль, конечно, что всего один процент. Но зато их поддерживает так называемая Чукотско-Алеутская Чумо-Херрия - довольно дикое государство на крайнем севере с совершенно непонятной системой управления и невероятным количеством шаманов.
Но разве это плохо? Если даже сама Эль Брайт Ханум - эта Шахерезада 22-го века - не смогла понять, что же у них там за система управления, то северославцы - тем более никогда и ни о чем не смогут с этой Чумо-Херрией договориться!
А самое главное то, что эти самые чукчи и алеуты уже давно и с неослабевающим упорством ведут борьбу за отделение штата от Северославии и за создание на его территории независимой республики "Чукаго".
Именно это и нужно было Кули Интону! Вот они, хорошие честные парни, нуждающиеся в его защите. Надо только для приличия придумать им подходящее объединяющее название. Ага! Вот оно: ЧУКОЛЕУТЫ!
Именно так: чуколеуты представляют собой единственную национальность, сформировавшуюся на данной территории и составляющую ощутимый процент в общем составе населения. Даже само название города Чикаго говорит об его чукотском происхождении! Остальные 99 процентов - это разношерстный пришлый сброд, в основном выходцы из соседних мелких государств типа Флориды, Техаса и Канзаса. Коренное население, а именно индейцы, были в свое время безжалостно истреблены этим сбродом, и теперь та же участь ожидает несчастных чуколеутов.
Священный долг всех правоверных - спасти маленький погибающий народ от полного уничтожения. Свободу чуколеутской исламской республике Чукаго!
- Здорово я придумал, - восхитился сам собой Бюль-Бюль, - даже имамов уважу: всё-таки исламская республика - это куда приятнее, чем какая-то Чумо-Херрия. Итак, осталось составить четкий план действий. Ну, тут у нас опыт богатый: во-первых, сразу же предъявляем этому вздорному Злюкашевичу ультиматум: в течение недели вывести с территории республики Чукаго все оккупационные войска - иначе применим силу.
Во-вторых, сразу же отдаем приказ 6-му землеройному флоту и союзникам тайно выдвинуться в приграничные с Северославией районы дружественной Чумо-Херрии. Этот упрямый Злюкашевич, конечно же, не выполнит наших справедливых требований. Но именно такой сценарий нас больше всего и устраивает, поскольку к этому моменту все войска уже будут выведены на ударные позиции!
А дальше заговорят наши термоядерные землееды. Удары будем наносить точечные: точно по городам. Сперва заложим мину под Чикаго - для начала небольшую, с мегатонну. Рванем и посмотрим на их реакцию. Если не поможет - под Нью-Йорк, под Вашингтон, ну и так далее. Во второй фазе операции начнем увеличивать тротиловый эквивалент: две мегатонны, три, четыре… - и так до ста. Конечно, и при точечных ударах неизбежны жертвы среди мирного населения. Но что же поделаешь - издержки войны.
И самое приятное на первых двух фазах - это полное отсутствие потерь с нашей стороны. А что они могут сделать? Самое большое, на что способны их генералы - это портить воздух, пуская в разные стороны свои дурацкие "Томагавки" и "Стеллсы". Ну и пусть себе пускают. А мы тем временем незаметно и бесшумно будем ползать на глубине 500 метров и взрывать их примитивные постройки.
Конечно, если б китайцы смогли подбросить им десятка два своих "Землероек Загребущих" типа ZZ-18, нам пришлось бы не сладко. Но пока эти "Землеройки" догребут под землей от Китая до Чикаго, мы уже всю Америку пропахать успеем.
К тому же их император, Бяо Ель Цзин, сам побоится портить с нами отношения. А какой ему интерес? Он же перед нами в долгах - как в китайских шелках. Каждый месяц клянчит: "Дайте миллиардик динаров, дайте миллиардик динаров". Мы, конечно, даем – жалко, что ли? Сколько надо - столько и напечатаем. Зато сидит - как акула на крючке.
Конечно, визгу с их стороны будет предостаточно. Агрессорами будут нас обзывать, к международному сообществу взывать. А что такое "международное сообщество" на современном этапе? Так это ж мы и есть!
А вот, если первые две фазы не поставят на колени этого гордеца Злюкашевича, вот тогда я влип. Там уж отступать будет некуда: придется начинать третью фазу. А там неизбежны и потери: придется высаживать из землеедов наших десантников – то бишь, диггеров. Хорошо, папаша был дальновидный: создал по примеру древних турков два легиона мамелюков - хоть не своими правоверными жертвовать будем. А эти - отборные ребята. Все как один - потомственные шахтеры. Они ж у меня так и называются: мамелюки Донецкие и мамелюки Кузбасские. Эти, куда хочешь, просочатся, в любую канализацию, в любые отстойники. Они им там наделают шороху, шайтаны! Всех потравят, как тараканов.
В любом случае я в выигрыше. Теперь никто не сможет упрекнуть своего президента в безнравственности. А про мои отношения с Манькой никто даже и вспоминать не осмелится.
Так что, звоню сейчас Шахерезаде: пусть приводит план в действие, коль сама напросилась. Чуть что - сама и ответит. А сам после этого - сразу же к Маньке. Уж теперь то я обходить её не буду!
Уже на бегу к Маньке президент подумал:
- Молодцы всё-таки были мои предки. Как ловко они тогда, сто лет назад, натравили друг на друга русских и американцев. Как хитроумно втянули их в конфликты вокруг маленькой Югославии, маленькой Грузии, маленькой Белозубрии… Как они потом, глупцы, колошматили друг друга ядерными дубинками! Зато теперь не они, а мы правим миром. Вот, что значит искусство восточной дипломатии!
И вдруг странная мысль сверкнула в его голове. Он вдруг, буквально физически, ощутил какое-то странное сходство между теми событиями столетней давности и нынешней ситуацией. И остановился, как громом пораженный.
- Это что же получается: если всё так совпадает, значит, теперь нас кто-то за нос водит? Спокойно, спокойно! Значит, так: мы сейчас - вместо американцев тогда, китайцы сейчас - вместо русских тогда. А кто же сейчас вместо нас “тогда”? Выходит, что это - придуманные мною чуколеуты!
Это так рассмешило Бюль-Бюля, что он смеялся весь день - даже под подолом у Маньки. И всё время повторял:
- Ну, надо же: чуколеуты! Чуколеутов испугался.
А ведь зря смеялся! Не даром же сказано в старой чуколеутской пословице: "Хорошо смеется тот, кто, однако, последним будет!"