Я жду тебя

Моему бессовестному Slony посвящается.

Я оглядываю людей под памятником. Ищу его глазами.  Его нет. Я жду его уже десять минут, за  это время  я успела убедиться, что отлично выгляжу. Я стараюсь принять эффектную позу, причем это сложно, т.к. я еще не знаю, с какой стороны он появится. Стараюсь не слишком часто смотреть на часы, чтобы не выглядеть глупо. Стараюсь казаться спокойной, пинаю какой-то камушек под ногами. Я очень хочу его увидеть. Я знаю, я кинусь ему на шею. Боже мой, ну где же он? Сейчас я готова простить ему все двадцать минут. Но мне некого прощать - его нет. А я знаю, что стоит мне только закрыть глаза и резко открыть - вот он, здесь, его улыбка и неизменный красный шарф... Я открываю глаза - никого нет. Пол часа. Нашего времени. Он отбирает у нас же наше же время! Я начинаю злиться. Мне уже наплевать, как я выгляжу. Я хочу, чтобы он пришел. Я хочу, чтобы он был здесь. Пол часа - это половина целого часа! Я торчу здесь, как дура. Я зла. Теперь я знаю, что он не приедет. Нет, у него  что-то случилось. У него вечно что-то случается. Просто у него девушка, теперь я точно знаю. И сейчас я торчу здесь и мерзну, а он нежится и занимается сейчас любовью с кем-то еще!... С кем? Имя. Дайте мне пулемет! Лазерный прицел и... носовой платок. Караул! У меня не водостойкая тушь, а он идиот. Неужели я уже реву? Да. Он с другой, и я ему теперь не нужна. Почему так всегда? Маленькая дурочка, которую обманули.  Мне жалко себя. Такой прекрасный вечер - и так плохо закончен. Я ему не нужна. Вон тот парень ждет меньше меня, а к нему уже пришли, а я одна. Может быть пора задуматься о наших отношениях? Что это такое? Я, такая красивая, а он так со мной поступает, я ему что, игрушка? Сколько можно такое позволять? И совсем уже не хочется слушать его "сказки", его гнусную ложь, почему он не пришел. Я уже еду домой, но все равно предательски ищу его глазами в толпе. Мне стыдно признаться, но я все еще тешу себя надеждой. Маленькой, как сама мысль. Я шагаю к дому, неся пустоту. Я даже не знала, что моя пустота, без него, такая тяжелая. Мне плохо. Безумно плохо. Мне ничего уже не нужно. И я ничего не хочу. С зеркала витрин на меня смотрит намалеванная, никчемная, никому ненужная кукла. Под ногами мокрые листья, я машинально пинаю их ногами...
Я не знаю, что заставило меня поднять голову. Ну и что, что там кто-то сидит?  Уже одиннадцать... Интересно,  где он сейчас?.. с кем он сейчас?..
Я резко останавливаюсь. У моего подъезда, на маленьком заборчике, сидит он, с цветами в руках... Я кидаюсь к нему. Мне уже все равно, где ое был и с кем!

Весна 2001
Kasa
Москва.