Всё, что вы хотели узнать о знакомствах по Интерне

  Вы можете также прочесть на эту тему: "Психологические аспекты знакомства по объявлению" (http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html)               

               
                Молодая девушка разговаривает со своей опытной подругой:
                - Скажи, каких мужчин следует любить, чтобы не промахнуться?
   -  Значит, так: разведённых не люби – одну жену бросил, избавится и 
                от тебя.  Вдовых тоже не люби – одну жену уморил, и тебя уморит.   
                Не люби и одиноких  – раз до сих пор один, значит, на него никто не
                позарился.
                -  А кого же тогда любить-то?
                -  Как кого? Люби женатых. Жену любит, и тебя любить будет.
                Старый анекдот




                L’amitie est l’amour sans ailes. Дружба – это любовь без крыльев.
                Провансальская поговорка







                «Знаете ли вы, как лиса избавляется от блох?»

        ….....Это будет не просто эссе о том, как можно встретить любовь по Интернету. Это ещё и некоторые размышления  о том, что такое любовь, как она возникает, да и возможна ли вообще – «настоящая, верная и вечная любовь»,  а если точнее – насколько совместима  она с «удачным браком».
В отдельных местах этого правдивого повествования автору придется удариться в некоторые заумно-схоластические рассуждения – о человеческой душе, духе, судьбе, творчестве… Приведены они, скорее, на любителя. Ведь есть же люди, стремящиеся во всём дойти до предельной глубины. Кроме того, некоторые  выводы, касающиеся знакомств по объявлению, без всей этой схоластики будут выглядеть, мягко выражаясь, неубедительными… Так или иначе, если всё это  покажется слишком скучным – то смело можете не читать.  Да там и будет-то всего страниц 5-6, причем вынесены они в конец текста.  И ещё – заранее прошу прощения за несколько менторский (поучительный) тон. А как ещё писать на подобные темы?… Далее, выглядит всё это несколько занудно. Однако написано всё вовсе не с целью повеселить. В этом эссе я постарался рассмотреть решительно все аспекты знакомства по анкетам. Самый замысел провоцирует уже на некоторое занудство – так что извините. Приготовьтесь также и к тому, что текст немного растянут.  Но за длинноты эти у читающих прощения не прошу – поскольку потом перейду к самому главному и полезному. Я выведу все эти словеса о душе, духе и мечте на такой практический уровень (применительно к способу знакомства по объявлениям), и выдам такую законченную модель поведения (от начала знакомства до счастливого союза), что мне, надеюсь, простят некоторое многословие…

.      Натурально, раз некая леди читает анкеты, то желает кого-то встретить – будем исходить из этого. Теперь остаётся выяснить, кого, и что для этого предпринимает. Для упрощения ситуации будем исходить из того, что она ищет Принца (я пишу это вполне серьёзно, без какой-либо издевки). Некое первоначальное представление о нём наша героиня уже составила, – допустим, он должен быть высок, строен, симпатичен, обаятелен и не занудлив, интересен в общении, с высшим образованием, с каким-то мужским делом, которым он искренне увлечен, и которое приносит ему доход, позволяющий жить достойно; как мужчина он должен уметь держать своё слово и нести ответственность за тех, кого он любит… Неплохо было бы, чтобы он любил детей… Далее, в отношениях с героиней он должен быть… - ну, тут вы можете продолжить сами. Кроме того, хорошо бы (думает она) чтобы он не курил, пил умеренно, одевался как тот мужик в клипе “Позови меня с собой” Пугачёвой, имел такой же загадочный взгляд (или как у О.Янковского), чувство юмора… Но без всего последнего (вздыхает она про себя) можно было бы обойтись – дай Бог найти бы первое… А для того, чтобы такого встретить, она читает или подаёт анкеты (на самом деле, это почти одно и то же – в дальнейшем будет доказано).

 
.       Давайте подумаем о девушке, мечтающей (в хорошем смысле) о Принце (в хорошем смысле). Так вот: знакомится она с неким молодым человеком… Пока она ничего о нем не знает – лишь внешность, манеры поведения… Допустим, что по ряду причин они, после первого знакомства, не могут встретиться целую неделю (а может, и две). Девушке он очень понравился, и она всё о нём только и думает – а какой он? Первое свидание проходит гладко – наш Принц не демонстрирует ничего негативного, за что могла бы зацепиться душа девушки. И тогда дух её идёт глубже: он продолжает свою (чуть было не сказал – разрушительную) работу. Новая встреча. И опять нет никаких отталкивающих мелочей. Он о себе рассказывает мало (хотя и не сказать, чтобы темнил или скрытничал) – просто… говорили на другие темы, шутили… Нашлись и общие интересы… А ведь идеализация идёт всё глубже… Иными словами: если не найдется какая-то “выделенная точка”, которая отпугнет девушку, то этот процесс будет идти всё глубже, и глубже – то есть она в него влюбляется (тем более, что видно: и она ему небезразлична)… Ну, конечно, всё это в том случае, если она вообще ориентирована на влюбленность (типа - ничего не имеет против). .....В этой ситуации недостаток информации даёт своё преимущество: происходит наложение мечты и реального объекта. А если бы реальный объект "оброс" весь инфой о самом себе, то этого наложения не произошло бы - идеальное может налагаться на идеальное, подобное к подобному. Конкретика знания об этом человеке не позволила бы ему "встроиться" в то место души девушки, где нетронутым сидит идеал... И вовсе не нужно для этого много инфы - как будет показано ниже... Помнится, Печорин говорил: “Женщины любят только тех, которых не знают”. Княжна Мери изначально готова полюбить Грушницкого (уже идёт по этой дорожке), но сволочь Печорин ловко пресекает этот процесс, сообщив ей, что тот – юнкер. Вот и готова “негативная зацепка”. Вернитесь к роману, и перечитайте это место! Но почему вы этого раньше не сделали? Повесть Тургенева “Бретер” прямо всё это описывает – не знаю, не ведаю, почему вы её так давно не перечитывали? Настоящая любовь возможна лишь в ситуации недостатка информации. Ибо что такое любовь – мечта… А мечтать можно лишь о том, что мы не знаем… Да и что такое любовь вообще, как не мечта одной души о другой… Затем эта мечта обрастает плотью душевных переживаний. И тогда человек может смириться с какими-то мелочами жизни – с юнкерством того же Грушницкого, например. В идеале, процесс углубления любви как общего чувства, душевное “оформление” этого процесса и обретение знаний об объекте должны иметь некую соразмерность, идти с некоторой синхронностью - чтобы оставлять каждый раз (на новом этапе) “свободное место” для мечты… Проще говоря, не нужно особо стараться узнать о человеке, который нравится, всё-всё-всё: нужно, чтобы общение шло стихийно, своим чередом. Ведь это такой кайф – понемногу открывать другого и открываться перед другим! Этот упоительный нектар должно смаковать понемногу, маленькими глоточками… Стоит ли торопиться с вопросами о работе? Почему, знакомясь (удачно) на улице, люди просто получают удовольствие от общения,  да и просто от общества друг друга, а вот если по объявлению – то сразу “переходят к сути”?… Постепенно обо всём ведь узнают! Всему своё время. Любовь бежит излишней осведомленности; она рискует погибнуть под тяжестью знаний о предмете: ....."Когда в объятия мои Твой стройный стан я заключаю И речи нежные любви Тебе с восторгом расточаю, Безмолвна, от стесненных рук Освобождая стан свой гибкий, Ты отвечаешь, милый друг, Мне недоверчивой улыбкой; Прилежно в памяти храня Измен печальные преданья, Ты без участья и вниманья Уныло слушаешь меня…." Это то самое и есть. А ведь здесь Пушкин на самом деле любит! Более того – у этой парочки довольно далеко зашло – уже обнимаются…
        .....Вспомнил, кстати, изумительную цитату из “Маленького Принца” по этому поводу. “Взрослые, право, очень странный народ. Если говоришь им – “Я видел розовый дом, на окне у него герань, а на крыше голуби” – то они не понимают. Им нужно сказать: “я видел дом за сто тысяч франков” – и тогда они воскликнут: “Какая красота!”. Пытающиеся узнать по объявлениям всё сразу уподобляются этим взрослым…  В любви вообще не следует быть особо взрослым. Напротив - даже полезен некоторый инфантилизм: «Будьте как дети…»
       .....Мечта – это проявление детскости в человеке. Ребенок, по сути дела, постоянно находится в состоянии мечты… Да и любовь делает людей детьми. Быть счастливой и быть маленькой – одно и то же… Помните об этом, романтическая читательница! .....Интересно – догадываетесь ли вы, что нужно быть очень и очень духовно развитым человеком, чтобы можно было абстрагироваться от всей лишней информации и, прорвавшись через всё, сохранить (развить) любовь, зарождающуюся по объявлению. И всё это – чтобы преодолеть груз изначальных сведений, причем не обязательно негативных, но – лишних. Лишних и не оставляющих в душе места для мечты… Точнее – в духе. А ещё точнее – в тандеме “душа-дух”.

       .....А вот теперь перейдем к самим знакомствам по объявлениям.  Представьте себе, что тот вариант, о котором наша героиня мечтала, действительно встретился ей – ну прям копия. Она мечтала о блондине, с чувством юмора, такой-то профессии (склада ума), не занудливом… И даже рост – именно тот, о котором она всегда мечтала – 182. Скажу более – этот джентльмен всю жисть мечтал именно о такой, как она. Казалось бы, всё предвещает счастливое будущее… И вот, выяснив всё это,  молодая леди с замиранием сердца летит на первое свидание. И наши герои начинают встречаться. Ну да, он именно то, о чем она мечтала – но вот чего-то не хватает в их союзе, чувствуется в нем какая-то бескрылость… Знаете, еле ощутимый налёт унылости… Всё слишком хорошо… И подруги твердят: «Ну что тебе в нём не нравиться? Да тебе не угодишь…» (подруги всегда говорят нечто в этом роде). Обратите внимание: а ведь она нашла идеал – однако всё чего-то не хватает, какой-то едва уловимой мелочи… Скажу более: сколько бы не нашлось таких “идеалов” по объявлениям, результат (отсутствие полёта) будет всегда один и тот же. Но почему? Ведь оба они так подходят друг другу? А происходит это по двум причинам. .
     ....Первая, самая главная (и вам прекрасно она известна) – то, что любят не “за” что-то, но “вопреки” чему-то. В реальной жизни, при встрече в реальных обстоятельствах, мы не раздумываем, подойдет ли нам этот рост, или нет, устроит брюнет или не устроит – мы уже встретились, уже понеслось, от нас уже ничего не зависит. В жизни имеет значение случайность встречи – именно она обеспечивает тот самый “полёт”, тот “недостаток информации”, то “пространство для фантазии и мечты”, которое и именуют любовью (или, которая является необходимым компонентом любви – назовите как хотите). Вот те “случайные отклонения параметров” от идеала и позволяют нам о чём-то мечтать. Этот человек, может быть, и не загадка вовсе – но мы его не знаем, и потому мечтаем узнать. Мечта – это и есть узнавание. Мечта – предвкушение узнавания… А без мечты не бывает и любви… Эта неполнота знания о человеке на деле оборачивается полнотой незнания о нём; это неизвестное “чуть-чуть” делает его совсем особенным, а нашим отношениям придает крылья. Достоевский где-то обмолвился, что “гомеопатические дозы самые действенные”. Так что же остаётся? Чё делать, в натуре? Отказаться от идеалов? Если хотите – то да. Так любовь нужна, или идеалы? Итак – если нам нужна любовь, а не пошлое самоудовлетворение (мол, искали вот – и нашли что хотели!), то нужно организовать “случайность встречи”….. 
.         А сейчас вернемся ко второй причине бесполетности нашего “идеального союза”. Знакомясь по Инету (или по газете, или через сваху, это решительно всё равно), мы поневоле оказываемся в позиции выбирающего. Не имеет значения, подали мы объявление сами, или отвечаем на чьи-то ещё – в обоих случаях имеет место выбор. Главное – что встреча не является случайной, и это так потому, что между нами и другим находится некий посредник (допустим, комп). И здесь появляются проблемы, которые нельзя было бы понять, не прочитав предыдущего текста. Наша героиня связывается с “кандидатом” (для простоты я буду подразумевать телефон). Чтобы как-то понять, что это за человек, она начинает его расспрашивать – ну, короче обо всём. Может, другой будет ещё лучше? И вот что при этом получается. Перво-наперво, она оказывается перегруженной информацией, которую для любви (мечты, полета) знать поначалу и не след. Но как можно выбирать, не имея этой информации? Вот здесь-то «собака и порылась»: либо нужно бежать на встречу с первым попавшимся (толком с ним не поговорив), в надежде, что это будет Он – и, если повезет, всё и впрямь будет ОК (любовь-морковь, и всё такое), либо так и перебирать до бесконечности. Повторю ещё раз – нормальный, не суперпродвинутый духовно человек не в состоянии абстрагироваться от всего груза инфы, которую он получает от очередного кандидата для того, чтобы почувствовать к нему ещё и любовь. Это массивное знание о нем не оставляет лазейки для мечты, понимаете? Выше говорилось, что мечта – это предвкушение узнавания. Но если мы всё самое главное знаем – то как можно мечтать? Попросту говоря, чтобы найти любовь по объявлению, нам нужно кого-то нарыть, узнать о нем всё, и, выбрав его среди прочих, всё это тут же забыть, и идти на свидание с ним, чтобы вновь познакомиться - случайно (я не шучу). Кто в состоянии всё это проделать? Скажу более – ведь и мужик (этот самый “кандидат”) тоже человек. И ему предстоит проделать ту же самую “работу адову” во имя обретения с «ней» крылатой любви… Как вы полагаете – такие духовные монстры часто встречаются? И этот монстр должен быть ещё и каким-то идеалом при этом? Даже если удастся найти такую духовную Джомолунгму, то ведь нашей героине ещё предстоит поверить ему, и доверить ему процесс организации их отношений (а он уж возьмет всё на себя - и себя и её ориентирует так, что встреча, будучи запрограммированной, тем не менее “сработает” как случайная.  Вообще, на поверхности весь описанный титанический труд должен выглядеть как веселенькие и незатейливые фразы… которые, тем не менее, исподволь должны ориентировать другого на то, чтобы забыть о запланированности встречи - что другого выбрали из сотен других персон… Вся эта внутренняя работа хороша тогда, когда о ней никто не знает – в чём и может состоять истинная её ценность.
.         Следует обратить особое внимание на то, что человек, пишущий по объявлениям находится (психологически) в куда более выгодных условиях, чем тот, кто анкету подаёт. Ведь для него эта встреча “почти” случайна. Он выбрал эту анкету, обдумывал текст, о чём-то мечтал… Короче, работа по “организации в себе случайности” для него сводится к минимуму. Тот же, кто получил его письмо - как он выкрутится, решительно непонятно. Ведь ему предстоит выбирать - а для этого узнавать то, что знать не следует ни в коем случае… Любовь – чувство по преимуществу взаимное. Гейне сказал в своё время, что «костер любви только тогда горит, когда в него бросают хворост с обеих сторон». Тот, кто написал – он, может, и готов уже влюбиться – а вот выбирающий из груды писем – отнюдь нет (эта груда всё испортила). И наш костер так и не состоится…
 .    Составляя письмо, достаточно исходить из того, что избранница (избранник) должна обязательно быть воспитанной и ответственной. Это означает, что получив письмо с одной-единственной фразой: “Нашли ли Вы того, кого искали?” – на него обязательно ответят. Именно это (простейшее письмо) и будет тем тестом, через который все остальные кандидатуры не пройдут – сами об этом не подозревая. Та персона, которая ответит на примитивнейшее письмо – не содержащее о нас ни строчки – и покажет свою настоящую порядочность. Однако и не только её: тем самым этот человек продемонстрирует нам, что ещё не «подсел» на всех этих анкетах, не разбалован кучей приходящих писем, да и вообще много чего (это выяснится к концу эссе). Собственно, это и будет наиболее подходящая “кандидатура” для “выстраивания отношений” (специально беру в кавычки). Теперь остаётся только понравиться ей и “ориентировать на случайность” (при условии, что она доверит другому, первому встречному человеку, корабль их отношений). Но здесь следует заметить, что это мой собственный тест, применимый к персонам с характеристиками, которые ищу именно я. Вы можете (должны) придумать свой. Хотя мой тоже неплох. Дарю его вам! Дерзайте… Главное – понять, что проблема хорошего знакомства по Инету – вполне разрешима, но только если её стараются разрешить…
.       Вообще, в идеале, если вы хотите, чтобы начало ваших отношений было подлинно романтичным, то я сейчас научу вас, как это устроить. По анкете нужно высылать не текст о себе (сколь бы лаконичным он не был, он окажется избыточно-пошлым, даже просто цифры 23/172/65. Понимаете – даже эти цифры являются избыточными!  Даже они подрубают крылья у будущей любви – ибо заставляют выбирать. Будет много даже одной цифры 23!!! Человек, с живою душею, пусть и частично, но переходит в цифровой код. Просто пошлите фотографию (не обязательно самую давнюю:) и смайлик  :-) И обязательно имя. Кому надо, тот поймет. Кто порядочен, тот ответит (при условии, что вы понравились).  Самый факт, что вы прислали одно фото, действует на мужчину будоражаще. Уж он готов взлететь…Уж он летит… Уж он чёрт знает где… Короче, нормальный мужик тут же принимает всё на свой счёт (да и не может не принимать): вот, мол, какой я умный, необыкновенный, я ей, типа, нравлюсь – ну, помните, как Карлсон перед телевизором? Здесь ведь слова и не нужны – в смысле, чтобы пробудить этот, самый нужный для вас комплект эмоций. И если не вы об этом позаботитесь – то кто же ещё? Вы – умная, вон какие продвинутые статьи о знакомстве читали:), а мужик-то сейчас в кабаке сидит… Или машину чинит…
         
 .       Вот только представьте себе: вам приходит письмо с одним только фото, которое, тем не менее, понравилось… Это так интригующе… И вы поневоле начинаете мечтать… Что это, если не зарождающаяся любовь? Чем больше мечты, тем сильнее будет любовь. Мечта по отношению к любви, вообще-то, первична. Не бывает одно без другого, уверяю вас! И если вы неспособны мечтать – то это означает, что и любить не можете. Вот встретились вы с мужчиной – и если «ничего такого не было» (в смысле разочаровывающего), то продолжаете мечтать. А если «что-то нехорошее» всё же было? Какое уж тут мечтание?
.     Мечтая, мы всегда идеализируем. Из этого очевидно, что ни в коем случае не стоит  переписываться (или общаться по телефону) долго: происходит всё большая идеализация, наша фантазия (я всюду исхожу из того, что она есть) обогащает «объект» различными деталями, которые нам хотелось бы увидеть, и потом, при реальной встрече, этот складный, целостный образ может быть разрушен чем угодно, любой, не вмещающейся в него, неожиданной деталью (например, пластырем на пальце). Наша душа тут же уцепится за эту деталь и всё оставшееся время будет  концентрироваться на ней… Далее, всех наших «нафантазированных деталей» может и не оказаться, и мы испытаем разочарование. А кто будет во всём этом виноват, осмелюсь спросить? Видимо, разочарований в нашей жизни было недостаточно?
.       С другой стороны,  особо форсировать события также не след. Немного помечтать в этой жизни тоже не вредно (должен разочаровать вас: с возрастом эта способность, как правило, проходит)… Опять же: некоторый «базис мечты», то есть определенный духовный подъем, с которого потом «стартует любовь»,  должен пройти свой «инкубационный период» - чтобы потом иметь некоторый «запас прочности». Чёрт, я, кажется,  слишком заумно выражаюсь… Ну, типа, нам следует домечтаться до того, чтобы потом нормально воспринять сало и трусы, но не перемечтаться настолько, чтобы вообще не воспринять их…
.      Одним словом, следует внутренне нащупать ту психологическую точку, когда люди уже вполне взаимно заинтригованы, но ещё не слишком идеализировали друг друга – и вот тут-то и встретиться. Ибо, чем более люди идеализировали друг дружку, тем большая неловкость при встрече – и тем труднее её преодолеть. Идеальный образ должен как бы «подгрузить в себя» реальный объект. О том, какой шок при всём этом предстоит преодолеть нашему бессознательному, я здесь умалчиваю (у нормальной женщины её бессознательное закрыто для неё самой по определению). Так вот: было бы очень хорошо, если бы упомянутую «психологическую точку» определил Он, а не вы… Если вам, конечно, удастся найти себе такого мужика… «Пойди, попробуй, - как же, найдешь его!»… 
.          Однако весьма вредно также и «перетерпеть» этот психологический момент. Здесь позволю себе привести пример из жизни одного моего знакомого.
.          В познакомился он по «аське» с одной девушкой. И что-то было такое естественное, живое, неформальное в ихнем общении – что проболтали они несколько часов.  Мой приятель – человек достаточно умный и тонкий (опять же: и ваш покорный слуга его своими идеями «нагрузил»), старался побольше расспрашивать – но поменьше рассказывать о себе…Это так потому, что, как и всякий интеллигентный человек, ориентировался на достаточно тонкую особу, которая сможет многое что понять по самому тону (во каламбур-то!) и стилю общения собеседника – то есть которой не нужно рассказывать, где работаешь , как отдыхаешь, что читаешь… Самое лучшее общение вначале – когда не расспрашивают ни о чём. Многие вещи чувствуются – но теряют от проговаривания. «Мысль изреченная есть ложь». И это тем важнее для знакомства по объявлению...
.     В действительности, расспрашивать напрямую и не нужно. Человек всенепременно «выдаст» себя. Если он предлагает вам встретиться у него дома, или пойти в ресторан поздно вечером – то нетрудно догадаться, чего он ищет. Если предлагает встретиться и погулять – то у него нет машины. Если говорит резким голосом – то он озлоблен на всё человечество, и в первую очередь на женщин. Если распространяется о своих знакомствах по объявлению – стало быть уже «подсел» на этом, и ниже вы узнаете, как это всё ужасно. Что же до его работы, то к любви это ровно никакого отношения не имеет – а имеет лишь к семье… А текст мой, между прочим, ориентирован на тех, кто ищет любовь…
.         На самом деле, даже и похвала бывает отпугивающей. Например, некто рассказывает в анкете, что любит и хорошо знает классическую музыку. Ну вроде как для мужчины это плюс: типа он образован, не примитивен…. Однако на деле это очень даже может обернуться минусом, и ещё каким! Кто-то начнет бояться, что не сможет поддерживать с написавшим общения на чёрт-те каком уровне. У кого-то классика ассоциируется с музыкальной школой, куда в детстве насильно заставляли ходить родители (а значит – и с насилием над психикой и волей вообще). Ещё у кого-то – со скукой и занудством. А кто-то сделает «многообещающие» выводы, что автор анкеты  – душою старик, раз любит всё старое…  А ведь нужно быть круглым дураком, чтобы ожидать от другого человека знания классики. Господи, да пусть хоть «На-На» любит – лишь бы его персона нравилась… Говорить можно о чём угодно  – хоть анекдоты загибать… А ведь упомянув об этих своих знаниях,  тем самым как бы упрекают человека: что же ты, в натуре, даже классику не знаешь? – чем как бы ставят его в не вполне комфортные условия, устанавливая некое изначальное неравенство... А может, на «неё» будут из-за этого как-то свысока смотреть? – чёрт его знает, ведь с самого начала знакомства ничего не известно. Умные люди бывают такими противными… Видите, как оно всё запущено! А ведь, вроде бы, ничего особенного о себе и не сказали…
.         А может быть и ещё хуже. Вот наш герой упомянул про классическую музыку, героиня ему написала – и начали они переговариваться по «аське». И тут же обнаружится, что она любит только итальянцев (Вивальди, Россини, Верди), а он – исключительно немцев (Бах, Шуман, Брамс). И как только это выяснится, оба испытают лёгкое разочарование. Вот общение уже и спотыкнулось, и в воздухе повисла неловкость. И надо срочно искать новую тему, чтобы его спасти. А что, разве так не может быть? Запросто. Вот и пиши после этого о себе в анкете!   
        Но возвращаюсь к своей истории. «Аську» мой знакомый (равно как и ваш автор) особо не жалует, и потому предложил перейти на телефон. Тут же свой и дал. На следующий вечер они созвонились. И проболтали до 6 утра… Барышня была, точно так же как и он, гуманитарий, тоже Стрелец, из очень интеллигентной семьи, отец – довольно известный музыкант… Ну и оказалось так, что у приятеля были кое-какие идеи именно на ту тему, которая (профессионально) весьма интересовала девушку. Разумеется, он тут же запел соловьём… Она слушала, открыв рот… Ну очень славно наши герои поговорили… Одно время было даже ощущение, что они чёрт-те как подходят друг другу… А под утро мой друг понял, что романа у них уже не будет…
.        Есть такой анекдот, где пароход не смог плыть дальше из-за того, что «вся сила в гудок ушла». В рассматриваемом случае общение было настолько интенсивным, что «момент встречи» был непоправимо пропущен. И чтобы вернуть его, пришлось бы особо напрягаться. Нечто особо тонкое, романтичное исчезло, было задавлено другим: дружеским, имеющим отношение скорее к пониманию, чем к чувствам, выливающемся скорее в дружбу, чем в любовь... После такого общения было бы как-то странно и неуместно подарить девушке, например, цветы – неуместно с какой-то своей, особо тонкой «точки встречи» (так как дарить цветы, вообще-то, всегда уместно). Но ведь важно ещё и КАК их дарить – чтобы попасть при этом «в  самую точку»… Мы чёрт-те сколько обсуждали с приятелем эту ситуацию – ну прямо разложили всё по полочкам в поисках выхода… Да, совсем забыл – она, вдобавок, много курила, а наш герой (как, кстати, и автор) не выносит помногу курящих девушек… Короче, он почувствовал, что теперь, после того как они столь хорошо узнали друг друга, будет достаточно трудно ориентировать девушку на настоящую романтику… Она и стала бы с ним встречаться – да это было бы уж не то… Некая эмоциональная волна уже спала; прошло напряжение романтической интриги… Как-то оно всё было слишком понятно – и немного умственно… Пришлось бы искусственно «выводить» всё это на роман… А зачем, спрашивается? – Так они и расстались друзьями - даже не обговаривая это «расставание»… Удовольствие от общения оба получили огромное…
.          Вот всё это вы прочли, «героя повести»  (а заодно и меня: я ведь поддержал его выводы)  дружно осудили… Каков, мол, негодяй: не захотел встречаться из-за своих, придуманных мужской головой «схем».  Позвольте узнать: за что? Что плохого он сделал? Видимо было куда умнее встречаться с ней для того, чтобы заниматься одним сексом… Их  отношения описывались бы тогда следующей формулой: «он обеспечивает мне интересное общение, а я за это с ним сплю». Где здесь, спрашивается, романтика?  Что такое романтика вообще? – да то, что «вынесено за скобки» этого (да и любого другого) «взаимообмена»… А что такое «схемы»? Настоящая схема вербально выражает то, что другие люди смутно чувствуют…Да и вообще: очевидно, что мужчины, встречающиеся со всеми подряд и по-простому так, они-то всё это куда как достойно делают… Видимо, это очень плохо, когда находятся мужчины, готовые подходить к этому серьёзно, готовые за отношения с самого начала отвечать, причём на самом тонком уровне…
.         В романтических отношениях двоих всегда присутствуют как любовь (сторона эмоционально-чувственная), так и понимание (нечто холодно-рациональное).  Отношения вполне романтичны лишь тогда, когда чувства лидируют – а понимание хоть ненамного, но  отстаёт.  При нормальном знакомстве в реале почти всегда так и происходит. Да ведь и так ясно, что сначала должен быть взрыв чувств, влюбленность, а затем уже всё остальное. Но это касается только реала; если же общение происходит вне личного контакта (на уровне физиомордий), хотя бы по телефону (об «аське» я уже и не говорю), то понимание, рациональная сторона отношений всегда стремится вырваться вперед, а значит и задавить собою сторону чувственную. Да и вообще: тот, кто идёт первым, всегда подчиняет себе вторых. Если в отношениях первыми идут чувства – то понимание оказывается у них в подчинении, и это именно те отношения, о которых все мечтают. Если же первым идёт понимание… да вы, верно, и сами поняли… В любви первыми обычно идут чувства; понимание лидирует лишь в дружбе. А по другому и не бывает…
.         В случае моего приятеля изначальное опережение понимания поневоле наложило бы свой отпечаток на дальнейшие их отношения. А начало любого процесса всегда определяет собой сам процесс… И у них понимание всё равно бы лидировало, а чувства как бы проигрывали. Такие отношения не держатся долго…    
.        Так вот: очень важно нащупать эту «психологическую точку», когда, с одной стороны, мы окончательно «созрели» для встречи, а с другой – когда ещё не успели превратить наш роман в «сплошную говорильню» (то есть он выродился в дружбу – а мы этого даже не заметили). Не нужно говорить слишком много! Молчание тоже бывает содержательным… На самом деле, такие вещи именно мужчина должен чувствовать – и за них отвечать, принимать какие-то решения… И в случае моего друга, почувствовав то, что людям и впрямь есть что друг другу сказать, нужно было не греть телефон, а, поговорив пару часиков, договориться о встрече… Смысл романтики, одно из условий зарождения чувств – в этой вот «недосказанности»…
.        Нащупав это «точку встречи» нужно тут же бежать на свидание. Можно ли быть уверенным, что мы удержимся от соблазна «переговорить» по телефону – особенно если друг другу так подходим?
.         Общаясь по объявлению мы почти всегда «проскакиваем» тот момент, когда могли бы по-настоящему влюбиться. Один скачок – и вот уже зацепились за какой-то недостаток. И уже пошёл анализ: это в другом человеке хорошо, а это – плохо. Но ведь любовь-то всегда существует вне всех этих «хорошо и плохо». Это вещи из разных плоскостей бытия - чувства и анализ; по большому счёту они исключают друг друга.
.         Бытует мнение, что мол, любовь всё преодолевает, и что, коли она возникла (типа, люди созданы друг для друга), то уже никуда не денется, сколько её не испытывай, сколько по телефону не болтай… Так вот, смею заверить вас, что никто ни для кого не создан. А вот если будет у нашей героини настоящая любовь – то это ощущение, что они оба прямо с пеленок предназначены друг для друга, её уже не покинет… И у меня так было – и не один раз. И у всех так было – кто по настоящему любил. Но почему же тогда всё это кончилось, позвольте узнать? Почему? И не только у меня – и у всех кончилось… Ежели предназначены от пеленок – то и кончиться не должно бы - никак, никогда, ни при каких обстоятельствах и не взирая на все препятствия… Но кончается, кончается всегда! И не бывает другой любви, уверяю вас! Разве только нечто иное, куда более спокойное, основывающееся на доверии, чего ищут все дамы, начиная от 25 лет, и что неизбежно должно кончиться семьёю…
.         «Фаталистическое» понимание любви расхолаживает. От другого человека начинаешь чего-то там ждать, а ещё хуже – требовать.  Любовь нуждается в очень бережном, ответственном к себе отношении, пока не обрела она свои развившиеся формы (как выразился бы Тургенев – «сказалась сама себе»). Однако суть в том, что при знакомстве по объявлению любви-то ещё нет, есть что-то наподобие «прото-любви», её зародыш… Вообще говоря,  всё в жизни требует к себе ответственного отношения.  Ничего не поделаешь! – люблю это слово, но только не в применении к своим старым рукописям…
.    Да, я не хуже других  знаю, что всё может кончиться разочарованием (что ни говори, а так оно чаще всего и бывает). Жизнь почему-то так устроена, что разочарований в ней почему-то больше, чем счастливых встреч… Но можно подумать, что при обычном, реальном знакомстве, нам сразу же подвернется «великая любовь до гробовой доски»… Можно подумать, что великая любовь и впрямь бывает «до гроба»… В конце этого текста (он весь в анкете, понятное дело, не уместился, и потому идёт на моём сайте под самой первой кнопочкой «Продолжение») идёт «Приложение», где автор высказывает предположение о неизбежно временной ограниченности всякой «великой любви»…
.         Встречи в реале вообще чем только не заканчиваются. Даже и любовью. Найти же любовь по Инету – вот уж воистину случайность. За весь период фигурирования этого эссе в Интернете автор получил кучу рассказов о сетевых знакомствах – многие и многие десятки. Чего только там не было! И маньяки писали, и чужие фото присылали, и бедных женщин обманывали, когда те прилетали на самолёте к своему сетевому возлюбленному за тысячу километров… Господи, сколько трагедий! Сколько разбитых сердец! И мне довелось слышать всего лишь о пяти  (!) настоящих счастливых знакомствах (описание одного из них также идёт в «Приложении»).

.      Скажу ещё вот что. Уже перебирая анкеты по принципу «этот – подходит, а этот-нет», «этот – зацепляет, а этот – не зацепляет», мы снижаем вероятность найти именно любовь, поскольку уже пустили в дело свой аппарат анализа, свои мозги. А ведь общеизвестно (знаю это и по собственному опыту – об этом есть кое-что на моём сайте), что когда есть любовь, мозги отдыхают… Это, в конечном счете, несовместимые вещи. И Пушкин говорит: «Но я, любя, был глуп и нем»… Более того. Если некая романтическая героиня старается в этом поиске использовать не мозги, но женскую интуицию, то и в этом случае она, как ни парадоксально, снижает вероятность найти любовь. Об этом мы ещё ниже поговорим…

.        Вот мы «нарываем» десяток анкет, чтобы по ним отвечать. А потом выбираем из них какую-то одну. Эта двойная «установка на поиск», на самом деле, уже в каком-то смысле губительна для любви. Мы уже чего-то ожидаем, причём рационально. Между тем, любовь – это всегда неожиданный, иррациональный всплеск… Не бывает другой любви, уверяю вас!  Да вот вам самый что ни на есть правдивый пример из личной жизни одного моего приятеля. Привёл его не с целью хвастовства, но чтобы не выглядеть голословным.  Опять же – нужно ведь освежить вас от всех моих занудных рассуждений. Да и пример знакомства уж больно показателен…
.      Однажды он случайно оказался под одной крышей с симпатичной девушкой. Были они совершенно не похожи… Кажется, свет не создавал ещё столь разных, полностью противоположных людей. Сложившаяся, зрелая личность – и  юная, абсолютно невинная особа моложе его почти на пятнадцать лет. Потомственный москвич в четвёртом поколении, получивший одно из самых элитарных образований, провёдший чёрт знает сколько лет над рукописями, книгами, да и вообще в работе над собой – и девушка из маленького городишка в глухой провинции. Водолей, созданный для полёта духа,  эмоций и чувств, делающий решительно всё по вдохновению (в том числе и мытьё пола на кухне) – и Козерог, для которого самое главное – рутинная (а значит и спокойная), ежедневная работа, добросовестное выполнение своих обязанностей…  Типичный гуманитарий, который терпеть не может всё, что связано с деньгами, страшный, неисправимый мот, всегда спускающий всё до последнего – и будущий финансист, считающий каждую копейку. Человек, у которого великодушие и щедрость возведены в жизненный (чуть не самый главный) принцип, обожающий делать всем подарки – и крохобор, целый год копящий на поездку к морю...
.       Сказать, что они характерами не сходились – это ничего не сказать. Она отличалась раздражительным, даже – без преувеличения! - склочным характером (и обожала всем мстить, со всеми судиться) – а он всегда старался прощать и на мелочи закрывать глаза. Блин, пишу тут и думаю: какой мужик пропадал в одиночестве!  Так вот: наша героиня ко всему прочему люто ненавидела всё человечество – а прежде всего мужчин (в школе одноклассники постоянно травили её).  Даже детей она терпеть не могла, в то время как наш герой испытывал небесное блаженство, общаясь с пятилетней дочерью своего друга Пети…
.     Про всякие чисто духовные отличия я вообще не говорю. В литературе она любила исключительно Достоевского и не знала больше ничего; мой приятель – Чехова и Тургенева, а Достоевского предпочитал лишь в юные годы, а позже просто возненавидел. И потому ко всему, чем занимается наш герой, она относилась с искренней иронией.
.     Ах, да, забыл самое главное, про почву… Она искренне ненавидела Россию и страстно мечтала об Америке (где её «все поймут»); к этой последней мой приятель (как, кстати, и ваш автор)  всегда относился с искренним же презрением, а вне России просто бы зачах – в первую очередь, как и любая творческая личность. Ну и как: могли бы наши герои встретиться по анкете? Могла бы быть между такими людьми любовь? Разумеется, мой приятель, как и почти все образованные люди, прекрасно знал, что брак – могила любви, что любовь в нём обязательно проходит… И, прежде чем вступить в брак, предпочёл бы просто пожить с человеком – хотя бы пару лет. А тут  от чувств обезумел настолько, что даже сделал предложение (причём всерьёз, хотя никогда бы не подумал, что способен на такое:) Но весь парадокс был в том, что она (скорее всего, впервые)  встретила настолько высокий тип влюблённости, настолько возвышенное и глубокое к себе отношение, что тут же стала совсем другой: тихой, спокойной, мирной – а ещё нежной и ласковой… Честно говоря, он и сам офигел: через неделю после начала романа перед ним был абсолютно другой человек… Вот уж действительно любовь всё преодолевает…
.     Да что там духовные отличия! Героиня, в целях экономии, ела по утрам какую-то непонятную кашу – а у нашего героя не было вдохновения без тостов с хорошим сыром (по возможности французским, с голубой плесенью). И каждый смотрел на завтрак другого с искренним недоумением: ну как можно этим питаться?  Один имел обыкновение гулять всегда,  в любое время года: зимой, весной, осенью -  в то время как она была страшная мерзлячка и домоседка. Наш герой обожал спорт и после своих штудий любил сходить в спортзал, покачаться на тренажёрах или пойти пробежаться – а героиня терпеть не могла всякое физическое движение… да и её умопомрачительная фигура позволяла ей это.
.      Так или иначе, оказавшись под одной крышей, две недели они люто (и совершенно искренне) ненавидели друг друга. Просто видеть не могли, что и неудивительно: «красавица и чудовище»! Но эпизодически, тем не менее, общались – на самые разные, по-преимуществу жизненные темы. Она ведь была значительно моложе,  по жизни отличалась замкнутым, нелюдимым характером – короче, ей было что спросить у человека с жизненным опытом... Например: почему богатый кавалер неизбежно будет смотреть на неё свысока. Ну и так далее… Они общались – и в то же время решительно не выносили друг друга. Ну и компьютером своим мой приятель давал ей пользоваться – почту там посмотреть, то да сё. Разумеется, он с самого начала смутно ощущал, что в ней что-то есть – но взаимному недовольству это нисколько не мешало.  Несколько раз за таким, вполне невинным общением они провели всю ночь в его полутёмном кабинете, перед камином, слушая Бетховена… И он ей тут же всю концепцию первой части изложил: мол, это тема судьбы, а это – общества, которое враждебно человеку. Это лирический герой, которому плохо и одиноко, а потому он злится на всех… Вот об этом он мечтает...  Вот он встретил пока что неразделенную любовь… Вот она его с судьбою примирила… Натурально, девушка слушала, открыв рот: не представляю, чтобы с ней беседовали на подобные темы эти 20-летние троглодиты там у неё в глуши…
.     А ещё они очень много спорили, и он, зная, что ему нечего терять (взаимная ненависть, и всё такое), жёстко критиковал её мировоззрение, называя  её «дурой» (при этом они обращались на «вы»). А потом он поймал себя на том, что всё время о ней думает, и к музыке в полутёмном кабинете добавился ещё и шоколад... А  ещё потом… Короче, у него был один из самых потрясающих романов в жизни…
.   Так вот. Не подходили друг другу они совершенно. И если бы довелось выбирать по Интернету – то её анкета была бы первой, которую он отсеял (да и ваш автор тоже)… И по гороскопу-то это был совершенно не подходящий ему знак. Более того: у него и установка была никогда не связываться с этим знаком гороскопа (однажды очень больно обжёгся)… И всегда терпеть не мог голубоглазых крашеных блондинок. А ей никогда не нравилась растительность на мужском лице: «колючие… противные...» И вот, уже потом, он, со смехом, рассказывал мне: «Боже, в кого я влюблен! Да если бы мне хоть неделю назад об этом сказали…» А она раньше не воспринимала мужчин намного старше её (мол, «только сверстники… у меня комплекса Лолиты нет»). А потом всё время говорила: «Ну насколько ты интереснее моих однокурсников… По сравнению с тобой они все такие старые…»  А  эти самые «колючки» обожала гладить… И если бы она выбирала по анкетам – то тоже, смею полагать, отвергла бы автора одним из самых первых: «бородатый, заумный, старый»… Вот он, реал-то! Как хорошо, что в нём выбирать не приходится…  Вот вам целиком роман – от начала и почти до конца (всегда неинтересно описывать конец).  Он был изумителен, и наш герой превратил его решительно в конфетку (на подарки, цветы и угощения ушло столько, что потом два месяца ему было нечего есть). Скажите на милость: «подбирая кандидатуру» по объявлению, можно найти что-либо подобное?
.    Так вот: умом он сознавал решительно всё – все её (и свои) недостатки, которые делали их союз невозможным в принципе. Но тогда, в этом океане чувств, им обоим всё это казалось таким неважным… Натурально, в силу всевозможных  отличий всё потом закончилось. А почему, собственно, взрыв должен длиться долго? – на то он и взрыв…  Натурально,  пришлось нашему герою слегка попереживать…

.       Итак: встретившись по анкете, над нашими героями (обоими, кстати) потом всегда будет довлеть этот факт «выбранности» этого самого «кавалера», искусственности их встречи. А ведь это так скучно – быть выбранным. Уж коли на то пошло,  проще попросить лучшую  подругу выбрать из анкет «кандидатуру» - а потом их «как бы» познакомить. Сам читал в какой-то газетке, что в Америке познакомившиеся таким образом уже несколько лет весьма счастливо живут... Впрочем, на мой взгляд, было бы ещё лучше, чтобы и с той, другой стороны, тоже выбирал какой-нибудь друг… А вот теперь вы вполне представляете, какова вероятность обрести по Интернету любовь…

.       Но вот романтическая героиня высматривает анкеты… Кое-какие попадаются  и интересные. А вот эта – ну ничем просто не выделяется. Какая-то серость. Ничего о себе человек не сказал!
.        Как вы отнесетесь к тому, если я заявлю, что именно с этим «кандидатом» у неё что-то и может впоследствии быть? Ведь что есть «анкетный поиск»? Находим анкету с чем-то таким-эдаким, что отличает кандидата от всех остальных мужчин. Допустим – музыку любит, и с чувством юмора (по анкете заметно). И рост высокий… Ведь что при этом делает наше бессознательное? Оно переносит эти «плюсы» на все остальные стороны человеческой натуры. И мы, не осознавая того, уже считаем, что этот мужик должен быть, ко всему прочему, хорошо воспитан, умен… и так далее, и тому подобное… Короче, мы уже создали с своей душе полностью позитивный образ, чуть ли не идеал. И, натурально, ожидаем, что реальный кандидат им и окажется. И даже если сознаём, что «готовы какие-то мелочи простить» – то, уверяю вас, это лишь на сознательном уровне. А в глубине души всё обстоит иначе… И любая мелочь может нас теперь разочаровать. Да пришел на свидание в грязных ботинках… И, тем самым, в нашем восприятии неполнота совершенства окажется полнотой несовершенства, то есть своей противоположностью. Вообще: не нужно, зацепившись за что-то, слишком много ждать. Из этого следует, что и зацепляться за что-то тоже не нужно. То есть не нужно и нечто определенное (например, ум) искать – всё равно или не подойдет, или разочарует в чём-то другом. Сколько раз обращал внимание: связывается со мной по «аське» интересная особа. Льщу себе мыслью, что ей мои мозги понравились. Мы начинаем общаться… Вот она расписывает передо мной какую-то идею – а я, хоть убей, не могу понять, что она имеет в виду. Она тут же разочаровывается и исчезает. Или я как-то сострил не так – и глядь, мне уже не разрешают внести этот ник в мой список друзей. А я, вообще-то, просить никого не люблю…
.      Так вот: чтобы избавить себя от ненужной идеализации, не стоит пропускать такую «серую лошадку».  Где нет идеализации – там не будет и разочарования. А потому именно с не выдающимся кандидатом что-то интересное и может быть… Мы же, отправляясь в плавание по виртуальному миру, обычно в качестве багажа захватываем свои, привычные для реала, установки: найти что-то интересное, отличающееся от других.  Но при анкетном знакомстве мы тем самым делаем лишний шаг к разочарованию...

.     Как это ни парадоксально, даже и установка на настоящую любовь, причем у обоих «кандидатов», ещё не приведет к тому, что у них возникнет эта самая любовь.  Даже и любовь, как видите, не может быть основой для любви! Потому что может выясниться внезапно, что «он» сморкается посредством большого пальца…
     И тогда, чтобы встретить именно любовь,  вообще лучше сделать вот как: найти анкету, в которой человек нам наиболее антипатичен – и начать с ним ругаться в письмах и по телефону (имеется в виду ругань как игра). А потом можно продолжить эту ругань и в реале. Вероятность того, что эта обоюдная «ненависть» перерастёт в любовь (причём самую настоящую) окажется значительно выше, чем перерастание в любовь этого умозрительного «мы друг другу вроде бы подходим», да ещё подкреплённого нескончаемыми расспросами о цвете глаз и весе тела…

.     Вообще, при знакомствах по объявлению всё должно быть наоборот, чем в реале. Мир-то виртуальный, реалу противоположный… Это в реале любовь возникла,  да и всё; здесь – в точности наоборот. Этот знак гороскопа нам не подходит – именно с ним нам и будет хорошо. Этот человек работает не там, где бы нам хотелось? – для любви это ничего не значит, да и, допустим, мы найдём человека с «тем самым» местом работы… Не догадались уже? В каком-то другом, очень важном отношении это окажется последнее дерьмо… Вы мечтали о любителе подводного плавания? – ни в коем случае с таким не связывайтесь  по анкете, всё равно ничего не получится… Ваш роман с «подводником» был бы на самом деле красивым, если бы вы встретились с ним в реале, и поначалу как с просто симпатичным человеком. Зато каким бы потом откровением стало, если бы вдруг выяснилось, что он такой прям супер-пупер… А если всё же и связываться с таким по объявлению – то не как с «подводником», а просто как с интересным мужиком. Типа, морда его понравилась… Забудьте, забудьте, что он подводник! Это скорее «минус», чем «плюс». А в самом деле: слабо забыть? И это касается, по сути дела, всего «анкетного жанра»: следует искать не «за», но «против». Любой «плюс», любая конкретная определённость оказывается своей противоположностью, и потом, в реальной встрече, скорее разведет нас, чем объединит…

.    К слову сказать, человека делает счастливым вовсе не то, что он предполагает. Счастье – оно всегда наоборот. Это всегда нечто неожиданное, случайное, непредсказуемое и непрогнозируемое.  Из всего этого я не хочу вовсе однозначно утверждать, что выбирать вообще не нужно. Однако нельзя не заметить, что знакомящиеся по объявлению неизбежно впадают в одну из крайностей: либо относятся совершенно безразлично к очередной кандидатуре (мол, «не понравится – нафиг пошлю, мужиков полно»: об этом моменте будет написано подробно ниже), что неизбежно скажется на отношениях, наложив на них своеобразный «анкетный» отпечаток, либо идеализируют, причём – как бы это выразиться? – не путём… Идеализировать тоже уметь надо.

.     Здесь, как и везде, автор просто обрисовал картину; на основании неё каждый может сделать какие-то свои выводы. Впрочем… Уже не раз получал я письма примерно следующего содержания: «Я никогда не знакомилась через сеть, и вот, наконец-то решила попробовать… Случайно попала сначала на Missing heart, затем на Вашу страничку. Спасибо Вам. Ваши работы нужны людям. Вы правы, нужно жить в реале и знакомиться тоже лучше в реале. Я не буду искать знакомств в сети, иначе можно потерять себя» (приведено здесь без каких-либо изменений). 
 
.    Тем не менее, у этого «выбирания» так много недостатков, что, как это ни парадоксально, гораздо умнее было бы знакомиться методом «тыка». Да и что есть реальная жизнь, как не этот «метод тыка»? Разве там не всё сплошь случайно? Много ли известно пар, познакомившихся через Интернет, да и просто по объявлению? Но этот факт может свидетельствовать лишь о двух вещах. Первое – что ищут неправильно, полностью забывая, что попали в виртуальный мир. А второе – что счастье вообще трудно по объявлению найти…
 
.     Однако, по поводу анкет ещё не всё. Послав «клиенту» только свою фотографию, мы тем самым оказываемся в весьма «выигрышной позиции»: о себе, вообще-то, ничего не сказали (а значит, не напрягались над текстом, не вкладывали в него лишние душевные силы и неоправданные надежды), а вот «Его» спровоцировали на некоторую активность: бедняга вынужден будет теперь пытаться представить себе «нас изнутри» по одному фото, ломать голову, думать, как ответить  (а тем самым раскрыть своё подлинное «я») – и всё это тем вернее, чем сильнее понравилась наша внешность.  Каков бы ни был полученный ответ, мы все равно сможем составить некоторое представление о «кандидате». Даже и отсутствие ответа в этой ситуации будет вполне содержательным. Иное дело, что «кандидат» может оказаться хитрее, и выслать в ответ, скажем, стихотворение Ахматовой (то есть ничего не сказать), но и это пойдет нам на руку. Во-первых, он тем самым хоть как-то выскажется (самим фактом ответа признает, что вы ему понравились), во-вторых, покажет, что вполне романтичен (знает поэзию), а в-третьих, и это для нас, романтиков, самое главное – с самого начала поставит отношения с ним на некоторую высоту, ниспасть с которой (слишком стремительно) ему уже не позволит мужское самолюбие. И теперь придёт наш черед  ломать голову как ответить… Смотрите, в какую интересную игру мы оказались вовлечены – и всё потому, что выслали одно фото (лично я  предпочел бы получить фото одних только рук). А что ожидало бы нас при ином, традиционном развитии «романтического сценария»? – страшно подумать, какой отстой… Типа, «подбор персонала»…

.    А ещё – знакомясь по объявлению, стоит вести себя как в нормальной жизни. Сделать вид, что объявления вообще нет.  Ведь сами люди, а не кто-либо иной, программируют себя на эту отстойную унылость…

.     Мы с вами выяснили, что для подлинного взлёта любви не нужно с самого начала “хорошо знать”… Если с самого начала ведут себя фамильярно, это означает, что бессознательно не рассматривают данную персону как Принца; скажу более – из этого следует, что неосознанно продолжают мечтать о «Нём» (уже и встречаясь с кем-то вполне реально)… Разумеется, нормальный среднестатистический мужчина всего этого не поймет и вполне довольствуется тем, “какую телку он нарыл в Инете”, ну а если речь идет о рафинированно-утонченной натуре, то есть, собственно Принце? Тогда его работа по созданию настоящих отношений возрастает во много раз… Стоит ли возлагать на него лишний груз из-за такой мелочи? (Обращение, имя – это вообще серьёзно. Адам в раю только и занимается тем, что придумывает имена всем зверям. У философа-однофамильца Булгакова есть большущая работа “Философия имени” – а слабо прочитать?) Итак: если мечтают о Принце (я снова не шучу), и  мечтают о чём-то возвышенном, что будет с ним (или может быть) – то почему бы, собственно, не удержать эту высокую планку и в дальнейшем, уже познакомившись с реальной персоной? (Странно, что возвышенное держат для одних только мечтаний. А для чего тогда нужен реал? Для “чиста секса?”) Или хотят оставить эту мечту на произвол сферы своего бессознательного?   
.     А вот почему: к знакомству по объявлению относятся изначально несерьёзно. Обычно рассуждают так: «Да никого там путного не найдешь – всё только озабоченные козлы”. Но если так, то почему сюда влезли? Зачем теряют  драгоценное время на весь этот вздор? Важно понять, что дело не в способе знакомства, а в нашем к нему внутреннем отношении. Мужчины везде одни и те же – других просто не существует в природе. И здесь то же самое… Скажу более – самые оригинальные личности как раз и пасутся здесь. Ну где вы ещё в натуре встретите настоящего Мастера? Где ещё сможете, встретив его, послать нафиг нажатием одной кнопки?:)
.      Общая схема такова: познакомившись по объявлению нужно лишь слегка напрячься, чтобы продержать эту штангу несколько (выражаясь условно) секунд – чтобы то, что возникает в результате случайной встречи подошло (доросло) “снизу”. А зато потом всё само по себе пойдет. Это в реале люди могут позволить себе роскошь строить здание отношений, начиная от фундамента. Однако виртуал противоположен реалу – и здесь нужно строить, начиная с крыши. И это вполне возможно: мы говорим, вообще-то, о «воздушных замках» (любовь там, мечта) – а их решительно всё равно откуда строить: лишь бы в результате был, точно замок, а не койка с грязным бельём… И посему повторюсь: нужно продержаться, нужно ждать, когда к крыше дорастет «снизу» всё остальное (в реале – наоборот). И без этого “напряжения” никак нельзя: искусственная форма знакомства – это обман природы, и за этот обман природа ожидает своей платы. Нужно задобрить природу. Не бывает так, чтобы такие дела (обман природы и всё такое) делались “в лёгкую”. За всё нужно платить. А коли не хочется - зачем тогда было за объявления приниматься?

.      Итак, можно подвести итог: если мы хотим найти любовь в Инете то ни в коем случае не следует искать Идеал. Искать нужно  “случайность встречи”. В реале нормальные люди влюбляются сплошь и рядом - но только не в идеалы. На кой чёрт они нужны, скажите на милость? Сделали они кого-нибудь счастливым? Так счастье нужно нам - или лелеять свои идеалы? Это делают самовлюблённые люди, не способные чувствовать по-настоящему. Мне вдруг взбрело сейчас в голову, что идеалы и придумали для того, чтобы скрыть неспособность любить. Или иначе: человеческая психика, будучи неспособной к любви, генерирует то, что мы называем "идеалы" дабы оправдать свою неспособность к такой вещи как любовь - мол, ничего не могу поделать - некого любить, никак не встречу идеал... Тот, кого любят - уже идеал, но не наоборот. Нужно преодолеть своё любопытство – и идти на свидание по одному фото и нескольким письмам. Ведь встретиться можно и в людных местах… Вот увидите: что-нибудь из этого, да выйдет. Кто не рискует – тот вообще не пьёт. Главное – при этом о себе слишком много не рассказывать – не следует забывать, что (нормальному) человеку нужно о чём-то и мечтать… Да и «его» особо пытать тоже не стоит (о чём-то нужно мечтать и нам).

.        Что же до идеалов – то лучше исходить из их противоположности. Это самый верный путь.  Да что я вас учить буду, в самом деле? Не маленькая… Между прочим, “аська” была придумана умными людьми, чтобы преодолеть эту заорганизованность запланированной встречи, чтобы “создать случайность”. Вроде бы и не анкета, не сервер знакомств с его нудным перебором кандидатов… Но – “гони природу в дверь, она влетит в окно”. Все равно люди остаются любопытными. Да и все данные о человеке там содержаться. Было бы куда умнее придумать аську с одной фотографией (или несколькими) – и именем (реальным). И этого было бы вполне достаточно: встречи были бы – как на улице. А ведь известно, что лучше уличного знакомства ничего нет. Не случайно и Булгаков познакомил своих героев именно на улице. Чуял в натуре, где истинная романтика! Что может быть романтичнее этой внезапности? Даже и идя куда-нибудь в бар, мы тем не менее, надеемся (возможно, подсознательно) кого-нибудь там встретить…

.      Если мы ищем в Сети любовь - ни в коем случае не следует искать сходства интересов – эту роскошь могут позволить себе лишь познакомившиеся на улице  (для них это будет радость узнавания). Если мы любим кегельбан – то нужно обязательно удержать себя от соблазна как выспрашивать: “а вы случаем кегельбан не любите?” (или походы на байдарках, или гадание по Таро, или поэзию Камоэнса). Друзей мы так, может, и обретём – а вот любовь точно нет. Ни в коем случае не следует искать человека, увлеченного тем же самым! – это будет лучший способ сделать отношения бескрылыми. Здесь, в этой сфере, свои законы – чтобы найти любовь, нужно искать не общее, а различия, и не просто искать, а… Там, в настоящем (реальном) случайном знакомстве найденное общее будет откровением, радостью открытия общего (“Подумать только! Ну совсем разные люди, а друг друга любим - да оба ещё и обожаем апельсины!”). Любовь – это радость разных, что они теперь одно – и у них есть ещё и общее! – но ведь перед знакомящимися в Сети стоит задача ещё “создать” эту любовь… И здесь окажется лишним вообще всё: как общее (слишком скучно) так и различное (вызовет разочарование). Так и вижу картину, как разговаривают двое познакомившихся по объявлению: “А вы это любите? – Нет? А жаль… А вы это знаете? Нет? А жаль…” - короче, сплошные разочарования, которые люди сами же и создают. Ну чисто дети, право слово! Ведь при знакомстве в реале никто так себя не ведет – эти взаимные допросы; почему же здесь, в иной ситуации, людей как будто подменили?! Позволить себе такую роскошь – всё это  выспрашивать – можно позволить себе лишь в том случае, если ищешь просто друзей, а не любовь. Вот если друзей – то пожалуйста! Почему их с такой легкостью и находят в сети – примеры у всех на слуху…  Между прочим, самый факт этот (что в сети обычно находят дружбу, а не любовь)  – является лучшим подтверждением всего изложенного.

.      Странное дело! Похоже, что в Инете можно найти любовь, если только нарочно задаться целью её не искать. Мол, ищу всё, кроме любви и счастья. Вот он, алгоритм успешного поиска.  А иначе – только заходит дело об отношениях, о любви – как сразу начинаются «перекрестные допросы». Или – возникает соблазн их, что для женщины в большинстве случаев одно и то же (так как женщина может противостоять чему угодно, кроме соблазна:). Вообще же – самая главная проблема  здесь вот какая: нужно отыскать тот угол зрения, при котором такое знакомство будет видеться (то есть восприниматься) как романтичное – и, стало быть, будить романтические чувства.  И причём это должно быть справедливо для обоих познакомившихся. В одиночку такие дела не делаются…
 
.     При «взаимном допросе» акцент делается, как правило, на внешних вещах (где человек работает, где отдыхает, знак гороскопа, и прочее), которые к собственно любви отношения не имеют. Ибо невозможно определить любовь, разложив её на  составляющие; да и не та это вещь, чтобы её определять… Любовь  - нечто целое, то, что внутри; при «взаимном допросе» же её, видимо, пытаются «разъять как труп» на составляющие, а потом вновь составить из них целостное чувство. Не получится, уверяю вас! Любовь вообще штука тонкая, и в начале  зарождения её следует беречь. Например, почему бы не поговорить о чём-то постороннем – исчезнет «соблазн расспрашивания». Опять же – у мужика будет повод блеснуть своим юмором и умом… Встав на опасную стезю «биографических данных» обычно не столько удовлетворяют своему любопытству, сколько пытаются найти зацепку, из которой можно «что-то выкрутить»… Так знайте же, романтическая читательница: из частностей выкрутить любовь невозможно, это не удавалось ещё никому и никогда… И кроме дружбы, ничего не получится. Но ведь изначально, вроде бы, речь шла о любви… Однако странно: что же тогда народ о любви думает? Откуда такие превратные представления? – хотят одного, делают другое…

.       Вообще, если говорят на «анкетные» темы, то это означает, что, кроме метрических и биографических данных людям и поговорить не о чем? Быть может (сознательно употребляю модальность), лучшим критерием состоявшегося знакомства по Инету (да и любому объявлению) будет «не-анкетное» общение – когда чувствуешь, что как-то всё идёт без этой фактологии – и идёт прекрасно. Но всё равно – «перепрыгнуть» в реал с «минимумом потерь» даже и из этого «междусобойчика» будет достаточно трудно.  В самом конце этого текста (в этой анкете он полностью не уместился, и продолжается на моём сайте) вы прочтёте об этом такое… В общем, слабонервных просят на URL моего сайта не нажимать…

.      Вот почему плохо «слишком много знать»: любой факт (уже самой своей конкретикой) будет либо неожиданным, либо разочаровывающим. «Процесс углубления мечты» остановится, и не видать тогда нашим героям любви, как…как не знаю, чего. Как остальных моих рукописей! Так вот: процесс «очаровывания»  неизбежно остановится, а мы везде исходили из того, что хотим влюбиться, то есть, по определению, быть очарованной (любовь… чары…  и всё такое…). Часто барышни говорят: «чтобы разочароваться, нужно сперва очароваться». Так вот: в самом начале знакомства мы именно очарованы – ну хоть самим фактом новой встречи. И в реале это очарование распространяется глубже, а вот в Сети – упирается в разочарование, которое люди сами же и порождают своим (на самом деле, вполне естественным) желанием узнать побольше о «кандидате». Так хотите остаться очарованной? – а ничего не расспрашивайте…

.     То же самое относится и к проблеме заполнения анкеты. Наша героиня заполняет её, и, ничтоже сумнящеся, пишет, «что вам нужно»: мол, хочу высокого, спокойного, уверенного в себе… Будем исходить из того, что ничего экстраординарного при этом она не указывает (например, рост от 195, музыкальные пальцы, и я не знаю что ещё).  Однако и в этой ситуации каждое слово говорит что-то о ней самой (а именно – что она ищет). И тем самым её персона, со всем её внутренним богатством, как бы вмещается в эти скудные строки запроса. Ведь что-то же говорит о нас наш поиск. И тем самым делает героиню менее загадочной. Написанные слова начинают «висеть» на ней, как ярлык. И видят уже не её, но, скорее, эти (самые невинные) слова; уже не воспринимают женщину в целом – коль скоро музыку её души она сама же «разъяла как труп». Целостное восприятие – основа того, чтобы нас любили и о нас мечтали. Ибо дух же воспринимает объект в целом… И любовь изначально обязательно духовна – она есть функция духа, а не души (вот почему в начале этого эссе мне пришлось вставить рассуждения о Мастере и Маргарите).  Но слова (любые) нарушают необходимую для любви  целостность восприятия. Там, где есть любовь – слова уже не нужны…

.       Да что там – достаточно одного слова, одной цифры (23)!  Казалось бы: ну что плохого во фразе: «ищу мужчину от 25»? А зачем её вообще писать? Разве не пришлют фото?  (Придут несколько фото – тогда можно и выбрать… Зато тот, кого при этом изберут, будет относиться к нашей героине именно так, как нужно).

.         На самом деле, в анкете практически никакие ограничения не имеют смысла. Даже если установить потолок возраста в 25 лет, то всё равно будут писать 50-летние озабоченные козлы – маленькие, толстые и тупые - в надежде покорить вас не то благородством своих седин, не то толщиною кошелька…

.        Так вот: практически любая «казенная» фраза  делает нас уже другими… Раз известно, что мы ищем – значит, ясно, кто мы такие (а именно – скучные). Не должно быть известно, что мы ищем! – ведь встречи в реальной жизни происходят совершенно иначе, а нам нужно виртуальную встречу «подогнать» под реальную (то есть добиться аналогичного результата).  Читая анкету нашей героини, глядя на её фото, потенциальный кавалер должен быть заинтригован (разумеется, в той мере, в которой это позволяет ему грубая мужская натура), загипнотизирован её обаянием – нужно лишь суметь передать это в тексте. И дело в шляпе – он уже мечтает, думает о ней, ломает голову: а какая она? И  теперь это отношение нужно лишь развить – то есть не дать ему «зацепиться» за негативную «выделенную точку». И если знакомящаяся особа и впрямь хорошая – то у неё будет именно то, что ей нужно. Судьба всегда посылает человеку то, что он заслуживает…

.        Не стоит особо распространяться о том, что вы ищете (разумеется, если дело не касается «Мерседеса – 600»: такие вещи нужно указывать обязательно… но тогда этот текст написан не для вас).  Даже самый минимум (причем очень даже невинный) «подрубает крылья» у тех, кто такую анкету прочтет. Например, наша героиня укажет, что ищет непременно романтика. Тем самым она как бы заставляет каждого «кандидата» мучительно размышлять, чуть ли не комплексовать: «А точно ли я романтик? Подойду ли я ей?»  Настоящий романтик всегда слегка сомневается в своей романтичности – и это так потому, что он обладает рефлексией, болезненно ощущает в себе противоположные черты; точно так же как подлинно умный человек обыкновенно не считает себя таковым и постоянно подтрунивает над своими интеллектуальными проколами… И творческий герой Чехова говорит о себе (в «Доме с мезонином): «Моя жизнь скучна, тяжела, однообразна, потому что я художник, я странный человек, я издерган с юных лет завистью, недовольством собой, неверием в своё дело, я всегда беден, я бродяга»…  Мне тут внезапно пришло в голову, что уверенность в себе – это особенность серости. И что все её (уверенность… а значит, и серость) ищут? 
.        Так вот, «запросив»  романтика «просто», тем самым, в восприятии читающего,  уже ТРЕБУЮТ романтика «только». Любой текст, будучи внесенным в анкету, усиливает свой смысл многократно по самому факту его «анкетности» - точно так же «Черный квадрат» Малевича, будучи заключенным в  рамку, перестает быть геометрической фигурой просто, но обретает кучу всяких дополнительных смыслов.  Ведь в анкете ничего больше этих слов «нужен только романтик», и нету – вот внимание читающего поневоле и фиксируется исключительно на них. Заполняя анкету, мы думаем о самих себе в целом, о нашей неповторимой личности, полностью забывая при этом, что она может быть воспринята таковой лишь при знакомстве в реале.  А здесь, в анкете, мы не только не передаём  своё «я», но и делаем, скорее, прямо противоположное. И негативный эффект усиливается за счёт не только того, что наша анкета могла быть написана в определённом настроении, то есть субъективно (что весьма характерно не только для мужчин, но и для женщин:), но и каких-то особенностей анкету читающего (поскольку ничего другого, кроме этой строки нет, ему приходится всячески фантазировать и чего-то додумывать самому, а неизвестно ещё, до чего он там додумается). Вот и получается, что очень даже достойная девушка подаёт очень даже искреннюю анкету, а добивается результата прямо противоположного. И это так потому, что личность невозможно выразить не только в нескольких строчках, но и в большущем произведении. Всегда что-то останется «за кадром». И это что-то вполне может оказаться самым важным, за что и любят…
.     А если же наша героиня напишет о себе огромное повествование, то и тем самым она не достигнет желаемого успеха. Предлагаю вам самим подумать, почему  (несколько раз автора обвиняли в том, что он слишком всё разжёвывает:)
 
.       И вот наш «потенциальный кандидат» должен теперь сидеть и все написанное  расшифровывать, ломать голову, комплексовать… (Примечание: автор всюду ориентирован на вполне романтическую читательницу, которой нужен достаточно тонкий «персонаж», а не прущий напролом «сперматозавр», для которого сомнений ни в чем не существует, даже и в собственной романтичности… Будем исходить из того, что вы ищете нечто иное, и это «иное» может, а значит и будет всячески комплексовать.) Этого ли наша леди добивалась? А ведь она, собственно, ничего особенного не сказала: ну что такое – романтик? А понятие это в анкете начинает совсем по-другому «играть»…

.       Или ещё один, более близкий пример. Допустим, некто, имеющий дерзость носить ник «Мастер» вставляет в свою анкету: «Ищу Маргариту». Этого было бы вполне достаточно, чтобы вся затея его оказалась обречена на провал. Ну кто, в самом деле, может ощущать себя Маргаритой? Сразу же возникнут всяческие сомнения – мол, этому типу нужна чёрт-те какая умная особа, этакое неземное, возвышенное создание, которое никогда не употребляло в пищу сала и не носило трусов… И чтобы наизусть знала и Гегеля, и Фрейда… Одним словом, по выражению гоголевского Чичикова, «субдительная суперфлю»… «Маргарита – это нечто необыкновенное, литературный образ, а я нормальная девушка, мне нужна просто любовь». Короче, дальше такого умника ожидало бы горькое, мучительное одиночество до конца дней его в сей юдоли слёз и скорби…

.      Любовь (знакомство) – всегда случайность. Есть в ней своя мистика, своя загадка, которую нельзя разгадать, и которую не разгадают, надеюсь,  никогда... Иногда мне думается, что любовь самая загадочная вещь на земле… Жил человек, поживал, ел, пил, спал, был таким спокойным, умным… – и вдруг потерял голову, полетел… И начал ведь что-то такое (как правило, совершенно абсурдное) себе удумывать… Как там у Тургенева в «Довольно!»: «Человек полюбил, загорелся, затрепетал о вечном блаженстве, о бессмертных наслаждениях – смотришь: давным-давно уже нет следа самого того червя, который выел последний остаток его иссохшего языка…» А потом человек очнулся от этого мучительного сна, осмотрелся вокруг, вспомнил те безумства, которые совсем недавно ещё совершал, и начал думать: «и где это была моя голова (мои глаза)?» Так было ли всё это и впрямь нужно? Существует ли такая любовь, чтобы потерять голову на всю жизнь? И если нет – то почему же все её ищут? – принимая во внимание тот, не менее общеизвестный факт, что любовь (разумею, любовь настоящую, самую что ни на есть высокую) кончается обязательно… Да и что такое любовь? И почему она обязательно проходит? И всё на свете, – почему оно проходит? «Е агапе усепоте пиптей» (1 Кор. 7, 31) – «Проходит образ мира сего»… И есть ли такая вещь, которая не проходит?  Вот что, похоже, не проходит: знакомства по объявлению.  Бессмертный жанр…

.       Итак, ещё раз:  в анкете - никакой конкретики,  она не оставляет места для мечты. Любая цифра тут же отобьёт эту охоту… И сколь бы романтичной не была наша дама, от анкетного перечня веет страшной скукотой… Всё, романтики больше нет – по этой анкете её точно уже не сыщешь. И относиться романтически к ней тоже не будут. Понимаете? – о ней не будут мечтать… К нашей героине будут относиться, как к подбору персонала в рекрутинговом агентстве: «так, это подходит, а это нет». В результате мы получаем либо «ну ладно, для секса она мне подойдёт», либо ту самую пошлую унылость, и ещё неизвестно, что хуже... А всё из-за этих дурацких слов – «ищу…» 

.      Между прочим, не следует недооценивать женской интуиции. Взгляните на анкеты дам – почти каждая пятая не указывает, что она ищет. Пишут примерно следующее: «Сама не знаю. Что-то ищу…» Или ещё проще: «чтобы человек был хороший». Интересно: автор этого эссе хороший или нет? – до сих пор для себя ещё не решил…

.           На сайте «Missing Heart» (да и не только на нём) вовсю используются девизы.  Якобы одна короткая фраза может вместить в себя не то всё богатство человеческой личности, не то самую сокровенную её суть… Непонятно, зачем это сделано? Чтобы найти себе пару со схожим девизом? Так ведь пишут их чаще всего просто из головы, дабы понравиться. Ну разве умная женщина, скажите на милость, будет руководствоваться в жизни изначально заданными принципами? Она всегда будет действовать исходя из конкретной ситуации, и руководствуясь чем угодно, но не одной фразой (что, замечу, и делает женщин непредсказуемыми, а значит, и интересными).  Люди вообще меняют эти самые девизы как перчатки, а Бердяев писал, что «личность – это неизменное в изменениях».  Уверяю – вместо девиза достаточно поставить смайлик. Мол, «ищу тебя ради тебя». Результат не замедлит… Это мужикам (да и то не всем, а очень уж состоявшимся как личность) следует кое-что указывать (девиз самого автора – «Никогда и ничего не просите – особенно у тех, кто сильнее вас»). Либо это о чувстве юмора свидетельствует, либо о роде занятий, либо – как в случае с автором этих строк – о его немеренной гордости (терпеть не могу выяснять отношения, упрекать, поучать и прочее – лишь тот умён, с кем легко). В таких вещах как-то оно благоразумнее заранее сознаться…

.           Из этого не следует, что нужно и впрямь искусственно создавать собственную загадочность (это дано не всем). Но что же тогда вообще делать? А вот что: используйте все эти рассуждения в качестве начальных установок – и пишите в анкете первое, что в голову взбредет (впрочем, нет, это я загнул – не в голову, а в сердце). Но обязательно первое. Как на сеансе у психоаналитика. Первая мысль – она всегда от Бога. И смело вставляйте в анкету. Обещаю – если написано будет искренне, без особого позерства – то, рано или поздно, обязательно найдется человек, сердце которого сладко дрогнет при прочтении ваших слов, – а почему, неизвестно. Потому что никто не знает, отчего оно «дрогает» при одной встрече – и безмолвствует при другой. И надеюсь, никогда не узнает…. Ну не все же мужчины такие прям «козлы» - известно, по слухам, что среди них изредка встречаются очень даже ничего – просто трудно выделить их из общей массы. Так пусть это делает за вас искренне написанная анкета (ваш покорный слуга с этой самой целью вон сколько накатал:). Ну а когда вы с «Ним» (избранником, а не автором:) свяжетесь – то флаг вам в руки: сделайте всё, чтобы не было этих занудных «перекрестных допросов», ориентируйте «Его» на иной, более романтический тип общения. Как начнешь, так и поедешь, а ведь прекрасно известно, что в самом начале отношений из мужчины можно веревки вить… Мужчины, в целом, плохо умеют разбираться во всём изложенном, и, не будучи управляемыми мудрой женской рукой, строят отношения только в одном, самом простом и понятном для них направлении… Иными словами, они очень инертны, и развивать спонтанную активность умеют лишь когда на горизонте маячит постель… Но, с другой стороны, в силу этого же самого, они существа очень даже управляемые и, замечу, желающие (пусть и  бессознательно), чтобы ими управляли. Задайте с самого начала вашему кавалеру определенную планку отношений – и, уверяю вас, если он не патологический тип, то с радостью её поддержит (с радостью, поскольку всегда приятно за что-то не отвечать). Если же мужчина слегка туповат (а в большинстве случаев так оно и бывает), то деликатно намекните ему, что, мол, это «типа игра», и в конце победителя ждёт такая  награда… Он тут же вообразит, что он – кот, а вы – мышь, и с готовностью согласится (как правило, мужчины не в состоянии вообразить ничего иного).  Однако здесь, да и везде, я рассматриваю среднестатистического мужчину; по отношению к утонченно-интеллигентной натуре это применимо, увы, не всегда.  С другой стороны – на кой чёрт вам она,  интеллигентная  натура? У неё столько всяких духовных заморочек… В этом можно разбираться всю жизнь…   Вся прелесть нормального мужчины заключается как раз в том, что он очень прост, – почему и вообразит вас мышью… А о том, кто на самом деле мышь, мы с вами ему не скажем, ведь правда?  Кому больше дано – с того больше и спросится, а  после этой статьи вы уже знаете, как искать и находить своё счастье… Только своему кавалеру про неё не рассказывайте, – разозлится… Ужас!

.       Здесь настало время перейти к самой важной проблеме анкетного  знакомства – проблеме “разбалованности”. Вот девушка с кем-то познакомилась. Ну всем он хорош – но, увы, мал ростом. И тогда она начинает думать: “А может, другой будет то же самое, но высокий?” А следующий – ещё и богатый… И так до бесконечности. В результате к каждой следующей персоне поневоле относишься несерьёзно – “подумаешь, мол, ещё найду! Мужиков полно!” Вы полагаете, “мужику” это отношение не передаётся? Уверяю – не такое уж он бревно, чтобы этого не чувствовать. И в результате мы получаем соответствующее отношение к себе… И опять вынуждены ударяться в поиск. А потом он становится нашим хобби. А ещё потом – необходимостью. И мы уже не можем не искать, мы попадаем в заколдованный круг.
.     Сначала мы ищем для того, чтобы найти какого-то симпатичного нам человека. Однако соблазн выбора оказывается сильнее нас; возникает ощущение (очень у многих, не обольщайтесь на сей счёт!), что у встреченного нами человека чего-то не хватает, чего-то как будто недостаёт. Причём это «что-то» всё время ускользает от анализа, оказывается почему-то неопределённым. Так или иначе, вот такие смутные ощущения ведут к тому, что мы, не отдавая себе отчёта, почему, не горим желанием встретиться с этим человеком второй раз. И мы встречаемся с другим, третьим –и уже не можем остановиться. И сами не понимаем, что с нами происходит. Нас не устраивает ни одна реальная «кандидатура». На первое место выходит теперь поиск как процесс. Из средства он превращается в цель. В конечном счёте, с точки зрения бессознательного, всё это означает, что наша душа оказалась психически зависима от виртуальной жизни – виртуального поиска, виртуальных отношений… А как же иначе, коли в реале у нас ничего не получается, и всё время тянет возвращаться в Интернет?
.     Конечно, у всех, ввязавшихся в эту авантюру, развиваются самые различные, порой даже противоположные симптомы. Однако этот – неумение (и нежелание) устанавливать длительные отношения – встречается чаще всего. Скорее всего, романтической читательнице ещё предстоит с этим столкнуться; предлагаю заранее психологически подготовиться.   

.        Итак: самый большой, непреодолимый соблазн знакомства по объявлению – это соблазн выбора. Нужно черт-те как напрячься и сделать над собой чудовищную работу, чтобы это преодолеть. И сейчас я научу вас, как.
.         Подав анкету,  романтическая героиня, натурально, получает кучу откликов.  И сразу же начинает перебирать их  в поисках наиболее интересной «кандидатуры». Так вот: смею уверить вас, что процесс этот отнюдь не столь безобиден, как кажется.  И связано это, опять-таки, с тем, что знакомство через «посредника» – дело в некотором роде искусственное, попрание законов природы. А потому – не может такого быть, чтобы природа не отомстила (она вообще любит да и умеет отомстить). 
          Итак, она (героиня, а не природа) начинает перебирать кандидатуры – один, другой, третий. Ага: вот этот, вроде бы, ничего. И лицо симпатичное, и письмо интересное. Ему-то героиня и отвечает. Затевается переписка… которая обыкновенно кончается ничем. Тогда она, с учетом накопленного опыта, затевает новую переписку. Дело, может быть, дойдёт и до реального знакомства… Давайте всё же исходить из того, что в жизни чаще бывают разочарования, чем счастливые встречи… Это грустное правило почти наверняка сработает и на этот раз. Затем молодая леди переходит к третей кандидатуре, четвертой, пятой… И вот, спустя некоторое время (оно зависит от количества её душевных сил, которое обратно пропорционально возрасту), она сидите со своей лучшей подругой на прокуренной кухне, делится своими переживаниями (разочарованиями) и восклицает: «Хоть бы один нормальный! Ну все козлы! Все! – один придурок, другой закомплексованный, третий озабоченный, чётвертый какой-то скучный, пятый бедный…» - а подруга сочувственно глядит ей лицо…
.        А потом героиня продолжает свою эпопею… Где-то должны же быть нормальные мужчины… Она снова и снова знакомится – а количество разочарований всё копится и копится, как снежный ком... И к каждой следующей персоне она относится всё более и более настороженно: ну а ты, козёл, какую штуку выкинешь?  Чем «порадуешь» меня, такую беленькую и пушистую?
.        Таким образом, наша психика неосознанно переносит на каждую следующую кандидатуру весь груз былых разочарований. Скажу более: наше бессознательное (очень своеобразная штука, и разве что со стороны виднее, что в ней такое творится – да и то людям весьма искушенным)  во всех этих разочарованиях делает как бы виноватой нашего нового (последующего) знакомого – и это при том, что сам он ровно ни в чем не виноват…

.         Так как женское восприятие не любит абстрактных рассуждений, да и предыдущей сентенции вы вряд ли поверили, то позволю себе привести здесь один, чёрт знает какой длинный, пример. Где-то (не то у Чехова, не то у Тургенева) я наткнулся на следующую историю.
.         Девятнадцатый век. В провинциальный городишко приходит военный полк. У командира полка (полковника, неженатого человека, опытнейшего ловеласа) затевается роман с местной девушкой, которая, натурально, влюбляется в него без ума… Короче, через некоторое время он, вволю натешившись,  подло (при отягчающих обстоятельствах) бросает её уже беременной… В контексте 19 века эта особа обречена на самую что ни на есть страдальческую жизнь – полагаю, не стоит объяснять почему… Да и правила нравственности тогда были куда более строгие… Итак, девушка остаётся обозленной на всю мужскую часть человечества (и, между прочим, поделом) и без какого-либо будущего…
.         Молодой восторженный лейтенантик из этого же полка, начитавшийся
pоманов и потому ничего не понимающий в жизни, решает спасти несчастную и женится на ней. Не буду скрывать от разгневанной читательницы, что все офицеры полка единодушно осуждают этот поступок – отчего наш романтик вынужден покинуть службу. Но не в этом суть.
.     Относится молодой муж к жене – лучше не бывает. Он любит её (по-своему, восторженно, не без некоторой доли самолюбования, но ведь дело не в том – главное любит), относится к ней очень бережно (стараясь не касаться перенесенной душевной травмы), всячески заботится, и т.д. и т.п…. Но вот что странно: чем лучше он к ней относится, тем более раздражается на него наша героиня. «Умный-то меня бросил, а дурак подобрал», – заявляет она ему. Дело кончается разрывом…
.     Это – прекрасная иллюстрация к тем муторным рассуждениям, которые приведены выше. Бессознательное девушки «нагрузило» нашего лейтенанта виной за предыдущие бедствия. Это притом, что на уровне сознания она, скорее всего,  прекрасно понимает, что её нынешний муж – не при чём. И тем не менее, она раздражается на него – и тем сильнее, чем лучше он к ней относится.
.      Скажу более: любая нормальная девушка, окажись она на месте этой несчастной, повела бы себя сходным образом. Законы психики, вообще-то, для всех одинаковы. Каждая нормальная женщина хочет чувствовать себя хорошей… А для этого ей нужно переносить всё неприятное на что-то другое…  И ещё более скажу: многие мужчины изъявляют аналогичные, чисто женские модели поведения (сам о них неоднократно слышал).  И вот что добавлю: истинная мужественность (чуть ли даже не духовность мужчины) заключается, по мнению автора, в том, чтобы так себя не вести… Не считать себя безусловно хорошим… Уметь копить переживания в себе, а не выплёскивать их на других… Уметь раскаиваться в содеянном… Такое, своего рода, «великодушие духа»…

.       Так вот: человеческая душа (то есть женская по определению: ну какая там ещё душа у мужчин?) подвержена вот таким «заморочкам», которые в дальнейшем я буду называть, простоты ради, «явление переноса». Типа, вину одного переносят на другого – но сами об этом даже не догадываются: весь процесс происходит на бессознательном уровне. Женщины, вообще-то существа очень сложные (мы, мужики, и рядом не стояли), а потому конечная реакция на прошлые переживания оказывается у них совершенно непредсказуемой.  А другая на месте нашей девушки стала бы конфликтовать с его матерью. А третья – вдруг возненавидела запах его тела (или, что ещё хуже, одеколона)… И так до бесконечности. Самое главное (и мне искренне хотелось бы вас в том убедить) – что женщине никогда не известна истинная, глубоко зарытая причина её недовольства. В этом – как огромное её достоинство (так как делает женщину всё время разной и непредсказуемой, а значит, и интересной), так и недостаток - так как вся эта эмоциональная махина нуждается в очень вдумчивом, понимающем подходе  со стороны мужчин, а эти последние, как правило, особо не утруждают себя размышлениями на подобные  темы… Скажу вам более: то понимание, которое ожидает женщина (а пуще всего её душа) от мужчины касается в первую очередь всего упомянутого. Почему, кстати, и ценят в мужчинах ум (разумеется, лишь более или менее развитый, а не чёрт-те какой, как у некоторых:)… Весь ужас заключается в том, что мужчины,  способные на столь высокий пилотаж понимания, почему-то только и делают, что  занимаются своим внутренним миром, творчеством… и терпеть не могут зарабатывать деньги, а значит, с ними и семью не создашь – одним словом, нет на свете совершенства!. Так вот: самой женщине кажется, что она просто (из ничего) недовольна тем, что и в самом деле плохо. Что любая (!) на её месте была бы недовольна тем же самым… Смею уверить вас, что «ex nihilo nihil fit» – нечто не возникает из ничего. Всё имеет скрытую, внутреннюю причину. Кстати, именно это имеет в виду лермонтовский Печорин, когда говорит Вагнеру: «мы видим зерно каждого нашего чувства сквозь тройную оболочку»…Так вот: я представил здесь лишь второй «этаж» человеческой души, а Печорин мог «раскопать» и третий… Правда, круто? А как отнесетесь вы, романтическая читательница, если автор заявит вам, что может раскопать и четвертый… и пятый, и шестой? И что в рукописях его всё это есть… Но дело в том, что начиная с четвертого этажа идет уже чистая философия, а с шестого – сплошное богословие (грехопадение Адама… и всякие такие штуки)… Словом, много там всего интересного – в человеческой душе…

.       Вот весьма показательный пример из виртуальной жизни самого автора. Ему пришло очень интересное и очень короткое письмо от одной девушки. На него просто невозможно  было не ответить… Завязалась переписка (перекинулись мы примерно десятком писем), причем с самого начала она приобрела в высшей степени романтический характер -разумеется, не в примитивном смысле всяких там признаний да объяснений. Это было настолько неожиданно и изящно, что автор простил даме даже то, что она не высылает фото. Решительно всё шло к реальной встрече – даже на море летом уговорились ехать. И тут, в одном из писем автор попросил фото. В ответ он услышал, что всё это был виртуальный роман, и самой даме просто нравилось мечтать о «встрече с Мастером», а реальная персона ей вовсе и не нужна… Да у неё там, может быть, и муж есть! Просто у них там всё плохо, вот и понадобилась человеку некая «отдушина»… Не скажу, чтобы я в неё виртуально влюбился (один раз такое бывало:), но под обаянием переписки находился безусловно. А тут – такой облом!

.       К чему я всё это привёл? А вот к чему. Заглянем теперь в душу вашего автора. Ему приходит новое письмо – тоже интересное. И он поневоле начинает думать: а может, это та самая «любительница» зарегистрировалась под другим именем на «mail.ru»? Поди теперь это проверь!  И в некотором смысле начинает опасаться повторения подобной истории. Он, разумеется,  отвечает – и теперь стремится как можно быстрее выпросить фото, да и перейти в реал. Но ведь написавшая обо всей этой истории не знает! Она, может, написала вообще впервые, и психологически не готова высылать фото, звонить или давать свой телефон (просто не поняла ещё, как можно обжечься на виртуальных романах). И вот новый, свежий человек нос к носу сталкивается с этой, между прочим  вполне невинной, подозрительностью, которая очень и очень даже может ведь отпугнуть… И ведь если задуматься – то даже присылание фото не спасает от повторения подобной истории: фото можно высылать каждый раз новое (чужое). Спасает лишь переход в реал...
.       В этой ситуации попросить в первом же письме выслать фото или телефон – это и есть в некотором смысле нагрузить другого своей подозрительностью, то есть перенести на него свой негативный опыт. А ведь этот человек ровно ни в чём не виноват!  Но не виноват и автор, что он не хочет быть участником нового виртуального романа. Не очень хочется, чтобы его в этом смысле просто использовали…

.       Собственно, это рассуждение относится почти ко всем, кому довелось соприкоснуться  с суровой практикой сетевых знакомств. Наученные горьким опытом, эти мужественные, закалённые в горниле негативных переживаний люди, по большей части неохотно вступают в длительную переписку и не любят писать пространные письма. И потому нет ничего удивительного, что уже во втором письме нашей героини предложат созвониться или даже встретиться. Вообще, ужасное неудобство всей этой ситуации заключается в том, что в переписке очень легко создать вымышленный, а не реальный образ. До известной степени это относится и к телефонному общению. Сам автор, например, предпочёл бы поговорить по телефону (по возможности на отстранённые темы), выяснить, что за человек, прежде чем встречаться…

.       Итак, вернемся к теории знакомств.  Теперь, как мне кажется стало ясно, почему к каждому новому знакомству мы неизбежно начнём относиться – как бы это поделикатнее выразиться? – всё более строго… Разумеется, при нормальных знакомствах, в реале, тоже не обходится без разочарований. Однако там между новыми встречами проходит определенное время, некоторая успокаивающая пауза, и душа успевает восстановиться – то есть вернуться в состояние более-менее уравновешенное. Но что ей, бедолаге, делать, если хозяин этой самой души по объявлениям знакомиться постоянно, и потому разочарования идут сплошным потоком – одно за другим, накапливаясь, как снежный ком? А продлись эта эпопея достаточно долгий срок – так вообще «их всех» не станут считать за людей… Не говорю уже о том, что на этой (очень даже негативной) волне почти наверняка рискуют пропустить чёрт-те какую интересную персону... А что? Допустим, предыдущий любил сморкаться при помощи большого пальца – и выводил этим романтическую героиню из себя. И встретившись со следующим, она только и будет смотреть: а как он сморкается? На всё остальное внимания уже не останется… А если таких (встреч и недостатков) пришлось ей испытать чуть не десяток за месяц? Только представьте, что с нашей героиней будет? Она начнет жить полностью в мире собственных (по преимуществу, негативных) переживаний, будучи  (опять же полностью) неспособной видеть за ними реального (нового) человека, имеющего почти наверняка какие-то и достоинства… И речи не может быть о той свежести восприятия, которая необходима для романтических отношений… Все недостатки встреченных «персон» будут как бы перенесены на её душу, станут, в некотором роде, её содержанием… Для души женщины вообще ничто не проходит бесследно… Не душа будет – а какая-то мусорная корзина… А если всё это будет длиться очень долго – то существует риск, что у неё окончательно «съедет крыша»… И мы можем сколько угодно убеждать себя, что это не так, что нас чаша сия благополучно минует, что мы-то полны  самокритичности  и здравого смысла…  Слишком много примеров совсем другого рода довелось лицезреть. Да вот вам один из них, самый показательный.

.       Пару лет назад ваш автор познакомился с одной юной барышней. Она занималась знакомствами по объявлению в газете «Из рук в руки» почти три года  (начала лет этак в 17). Да вы, верно, встречали там её объявление  - «Ассоль ищет своего Грея…».  Я немного пообщался с этой «Ассоль». Что там пишет о своей героине А. Грин?  - «живое стихотворение…» Так вот, это самое «стихотворение» размещало своё объявление примерно раз в неделю. В месяц «стихотворение» получало около тысячи писем. По её собственному признанию (автор этих строк у неё дома не был: знакомство ограничилось одним-единственным разговором по телефону) полученные письма стояли у неё ровными рядами на полках, и каждый вечер, вытянув наугад одно из них, «Ассоль» звонила по указанному там номеру… И уже не могла заниматься чем-то другим… Да и говорить могла только на одну тему – как, когда, каким образом и с кем она познакомилась, что это был за мужик, чем занимался, чем он был хорош, а чем – плох (всегда почему-то оказывалось, что плох)… Всё её общение как-то неуловимо вертелось вокруг этого. И вся жизнь её делилась на периоды: тогда она познакомилась, то есть болтала по телефону, с тем-то (иногда даже несколько месяцев), а тогда – с тем-то… И во всех «кандидатах» она находила какие-то недостатки – этот был плох тем-то, а тот – чем-то ещё… В конце концов, как я мог понять из нашей беседы, она вообще забросила саму идею встретиться с кем-то реально, и ограничивалась чисто телефонным общением… Создавалось ощущение, что в жизни этого «стихотворения» не было больше ничего... Спрашивается: что было бы, повстречай наша героиня подлинного Грея? Да прошла бы мимо него… И если не цвет парусов не понравился бы, так, чёрт её возьми, их форма!  И ваш автор в середине разговора деликатно спросил её: а она вообще как-то иначе знакомится? Были ли у неё встречи в реале? Хотя бы один настоящий роман? Догадались ли вы, что она ответила?
.          Есть один хороший критерий, своего рода «тест» на то, сохранил ли человек здравый смысл, занимаясь чем-либо, или в той или иной мере его утратил. Некий вид деятельности может настолько заполонить собою человеческую душу, что становится как бы психической доминантой её, составной частью характера, и в самом худшем случае, начинает все остальные стороны характера себе подчинять. Преп. Нил Сорский в своём «Уставе Монастырском», разработав изумительную по красоте концепцию, какие этапы проходит при подобном развитии событий человеческая душа, называет эту нехорошую стадию «навыком страсти» – нечто настолько владеет человеком, что у него нет уже сил (и, самое главное, необходимости) сопротивляться.… (Для того, чтобы разобраться в жизни, в людях, в себе, христианская литература более чем полезна… Равно как и хорошая литература вообще…;-))  Так вот: для того, чтобы  выяснить, насколько человек (а ещё более его душа – ибо что есть важнее?) «погряз» в некоем роде деятельности, достаточно всего лишь подтрунить над этим. Просто немного юмора. И  потом  смотреть на реакцию. Если человек раздражается – значит, ему крышка. Если подхватит нашу шутку – то можно считать, что всё ОК. Так вот: я чуть-чуть над бедной «Ассолью» подшутил. Прямо-таки совсем беззлобно. Но она в бешенстве швырнула трубку…  Короче, читайте Нила Сорского. Очень «продвинутый» был мужик.

.      Это ещё что! А возьмём вот такой аспект, вполне возможный при знакомстве по анкетам. Мы перебираем одну анкету, вторую, третью… Встречаемся с одним человеком, потом с другим. И все они – все! – оказываются не тем, чем нужно. И постепенно нами начинает овладевать некоторое нетерпение: да что же он всё не находится, «тот самый» (или «та самая»)? Вослед за нетерпением, как водится, появится и раздражение: да что же это делается, товарищи?! Надо мной судьба издевается, что ли? Всякий по нормальному чувствующий и эмоциональный человек (а женщина – тем более) начинает неосознанно переносить это раздражение на какой-то другой объект. Чаще всего – на мужчин, с которыми знакомится, и это тоже вполне нормально. Проблема заключается лишь в том, что  таковые изменения в душе нарастают исподволь, постепенно,  и мы успеваем к ним привыкнуть. А привыкнув, перестаём их замечать.  Но вот со стороны они почему-то очень даже заметны. И потом мы оказываемся почему-то неуловимо  тяжелы для окружающих. И всё это происходит из-за чего? А потому, что очень уж увлеклись этими анкетными знакомствами…

.        Слушайте,  я сейчас только сообразил, что сам-то вон сколько  накатал о любви, да о знакомствах! Это что же получается, а? Я больше ни о чём и думать не умею? Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля…

.        Ну, способы борьбы со страстями, описываемые в  шедевре преподобного Нила, нам с вами всё равно не подойдут, а потому я осмелюсь предложить благосклонной читательнице свои собственные (способы… а не страсти)… Внемлите, несчастная! – а не то погибнете, как эта Ассоль… Да знаете ли вы, право, сколько людей уже погибли?!! Найдите любого мужика, чья анкета торчит на сервере знакомств более года, встретьтесь и просто поговорите с ним. И больше ничего. И вы воочию увидите своё будущее…

.        То, что вас этот «перенос» не минует, можете не сомневаться. Просто произойдёт это в той или иной, вашей индивидуальной форме, а потому и рецепт супротив всего этого заранее выписать нельзя никак. То, что сами вы не в состоянии «отследить» нежелательные изменения в вашей душе, не сомневаюсь лично я – и это тем вернее, что изменения происходят постепенно, помаленьку, и, как правило, проходят незаметно для человеческого сознания, которое успевает с ними свыкнуться. То, что вы сами не сможете с ними бороться – тоже, надеюсь, более-менее понятно, поскольку иные вещи можно заметить только со стороны (разве что у вас появится друг, который будет всё это понимать, всё всегда объяснять вам и постоянно давать всякие умные советы – то есть  что-то наподобие автора; а ведь меня в друзьях вы, по очень понятной причине, не держите. Впрочем, по мнению автора, дружба между мужчиной и женщиной – не самое лучшее, что между ними может быть :).

.        Иногда мне кажется, что, знакомясь по анкетам, лучше вообще не встречаться ни с кем (или, по крайней мере, перебирать «кандидатуры» как можно дольше), чем встретиться «хоть с кем-то», чтобы доказать самой себе, например, что сама идея знакомства не потерпела фиаско. Встретившись один раз, наша героиня, тем самым, преодолеет некий невидимый барьер, а потому наверняка встретится потом и второй раз, и третий… а значит, будет незаметно вовлечена в этот наркотический «перебор». И вообще: лучше перебрать добрую сотню «кандидатур» и найти «свежего», не подсевшего на анкетах человека, чем пройти через тот ад, который здесь описан (дальше будет ещё хуже). Почему-то всплыло в сознании ёмкое слово «передоз»… Между прочим, сам автор через него не прошёл. Все рассматриваемые моменты он мгновенно  отследил в самом начале их развития, когда это были ещё смутные тенденции – и тут же решил про себя, как со всем этим бороться. Ну а потом, натурально, захотел рассказать о своём опыте другим…
 
.       Как вообще подходят к поиску любви нормальные люди? Они пишут письмо (или подают анкету) и, с замиранием сердца, ожидают отклика «одного-единственного».  И если бы этот самый «единственный» (пишу это вполне серьёзно) объявился (какой, однако, каламбур! объявления - объявился…), то произошло бы бурное и счастливое «воссоединение» и душ, и тел, и судеб, и не знаю что там ещё обычно воссоединяется… Астральные тела, что ли?:) Так вот: это самое «замирание сердца» – очень важная (если не сказать – самая важная) штука для того, чтобы потом ощущать себя счастливой. Согласитесь, что и вам самой было бы приятно, что «некто» ожидает от вас письма (встречается с вами… готов встретиться) именно с таким замиранием сердца? Скажу более: это самое его «замирание сердца» всем нам даже необходимо… Правильно, гражданка из первого ряда! Именно из этого «замирания сердца» и может (должна)  родиться любовь. Более того: она, самая любовь-то эта, по другому и не рождается…
       А вот что мы видим на самом деле (если вы через это ещё не прошли – то считайте, что вам сказочно повезло). Мы пишем (или подаём анкету – это всё равно). Кто-то нам отвечает – и выясняется что это «не то». Затем следующий – и вновь «не то». Но  ведь человеческое сердце – не камень. Не может оно каждый раз вновь и вновь «замирать»! Должно же оно чему-то и научиться! И вот чему: постоянные, повторяющиеся изо дня в день разочарования ведут к некоторой «предварительной безразличности». Ну перестает у нас сердце «замирать», что с этим поделаешь! Замечу сразу же, что сходный процесс происходит и у «противоположной стороны» – у наших дорогих, горячо любимых мужчин – «людей, о коих не сужу засим что к ним принадлежу». Итак, и мы, и наш визави довольно-таки «остужаемся» в результате всех этих авантюр. Вот, даже Пушкина к месту вспомнил: «Но жалок тот, кто всё предвидит, Чья не кружится голова,  Кто все движенья, все слова В их переводе ненавидит, Чьё сердце опыт остудил И забываться запретил!» Кажется, это было написано специально для тех, кто слишком долго знакомится по объявлению…
.       А после всего этого два «остуженных» человека идут и встречаются… Ну и что из всего этого может выйти? «Великая любовь до гробовой доски»? Как бы не так…  Своё сердце следует, вообще говоря, беречь для этой самой любви. Применительно к данной ситуации – нужно как-то ухитриться сохранить  в своём сердце эту способность «замирать»… Нужно уметь беречь ту яркость чувств, которая дана нам изначально (пишу это с грустью, так как уже не умею столь обострённо реагировать, например, на понравившуюся музыку). Но если многие очень даже умеют «беречь себя» (в смысле – не растрачивать свои чувства на мелкие любовные интрижки), то почему-то отнюдь не многим приходит в голову, что своё сердце следует беречь также и от знакомств по объявлению…
.        А знаете что? – ведь вы сами нутром чувствуете, что всё изложенное – истинная правда. Что вы всегда это подозревали, просто не могли выразить. Теперь, по ходу дела, пожалуй придётся сообщить вам, для чего на свете существуют творческие люди.  Для того, чтобы словесно выразить то, что все остальные смутно чувствовали… А ещё – чтобы разъяснить, что теперь нам со всем этим ужасом делать… Да вы ведь и сами уже догадались, что!    

.       Так вот: никогда не нужно знакомиться слишком долго. Выражаясь условно – после того, как  подали объявление и начали приходить отклики, нужно «коллекционировать» их не более, чем несколько дней. А иначе – и мы сами (а ещё более наша душа - о ней я беспокоюсь более всего; о теле и без меня найдется кому позаботиться) слишком «устанут» от всего этого. И начнут раздражаться… И пойдет «перенос»…   
.        К каждой последующей кандидатуре мы будем относиться всё более и более «устало», то есть как бы равнодушно. Ну какой, скажите на милость, может быть роман в таких ужасных обстоятельствах? – Ведь наш новый знакомый тоже не совсем бревно, и что-нибудь да чувствует… И наше отношение неизбежно передастся ему (ей). И тогда – что у нас с ним будет? Да и вообще что может быть? Та самая скука, когда оба томятся, и внутренне вопрошают себя: почему? Ведь вроде мы оба «очень даже ничего»? Да сказал же я: из-за  «переноса», чёрт вас возьми!  Душевная «усталость», «навык страсти», Нил Сорский… Ну ведь всё, кажется, разложил по полочкам! Совершенно непонятно: как это люди «морят» свою душу этими объявлениями в течении многих месяцев, а потом недоумевают, что ничего достойного им не удалось встретить. Да встретили уже – и благополучно пропустили. А всё из-за страстной увлеченности этими знакомствами. Казалось бы – и чего недоумевать-то? Странная вещь! Непонятная вещь!

.         Итак, ясно, что спустя некоторое время знакомящиеся по объявлению начинают уделять большее внимание не плюсам в человеке, а минусам. Однако и на этом дело не кончается.
.         Допустим, наша героиня познакомилась с высоким мужчиной со стройной фигурой и красивыми руками. Предположим, что-то у них там  не сложилось – допустим, со временем выяснилось, что человек он озлобленный, с невыдержанным характером (такие вещи очень часто не сразу проявляются). Однако их отношения некоторое время продолжались - пусть это будут три месяца.
.        Проблема заключается в том, что за этот срок она привыкли к прочим его достоинствам – фигура, руки, умение обнимать… Её психика тоже к ним привыкла – и считает теперь всё это своей собственностью, с которой ей расставаться не очень-то и хочется. Вообще, если теперь заглянуть в глубины нашего бессознательного, то мы увидим там следующую картину: те недостатки, которые нам не нравятся в человеке, мы хотим куда-то деть, а достоинства его, к которым привыкли – оставить. Некоторое неудобство человеческой психики заключается в том, что и после разрыва эти достоинства нашей пассии остаются в ней существовать, очевидно, по инерции, и ей, этой самой психике, нужно что-то с этим всем делать, куда-то пристроить эти (вполне, между прочим, виртуальные) образования.  Вот и начинает она искать человека с точно такими же руками и стройной фигурой. Разумеется, наша психика не видит ни малейшей необходимости уведомлять нас об этом её поиске. Иными словами, на уровне осознанных установок мы ищем кого-то, кто просто понравится (или вообще подойдёт), а неосознанно – человека со стройной фигурой и красивыми руками, как у предыдущего «кадра», так как психологически мы с ними расстаться ещё не готовы (в некотором роде это тоже перенос). Выражаясь ещё проще, мы ищем теперь кандидатуру непременно с этими (былыми) достоинствами, да ещё в придачу к ним некий «плюс» – допустим, выдержку.  Причем внешне,  лично для нас это будет выглядеть так, что нам просто данный человек не нравится – чем-то неопределённым, мы и сами не знаем, чем. Следовательно, мы тем самым сужаем границы нашего «поиска». А если у нас было три таких романа за последние два года? Тогда границы поиска будут ещё уже. Представьте себе теперь, в плену каких комплексов и переживаний оказывается наша героиня в результате такого затянувшегося поиска. В её душе существует уже не простой и ясный  образ «принца на белом коне», но сложный конгломерат из наслоений всех былых переживаний, уходящий на бездонные душевные глубины, откуда может вообще всплыть что-то неопределённое и для нас самих непонятное. Вот не нравится человек, и всё! Откуда нам знать, что это потому, что руки у него почти как у «номера первого», манеры как у «шестого», голос почти как у четвёртого… И вы хотите уверить меня, что сознание нормального человека может всё это разложить по полочкам и во всём этом разобраться?! Разумеется, нет. Просто в нашей душе начинается какой-то хаос. Мы всё ищем, ищем кого-то, но почему-то не находим. И тогда мы начинаем говорить: нету сейчас нормальных мужиков, все выродились, гады (или – всех интересных уже разобрали). Но только ли дело в мужиках? А сами искательницы разве не загнали себя в тупик этим поиском? Здесь следует ещё иметь в виду, что дело даже не в нас самих – это, скорее, особенности самого поиска, самого знакомства по анкетам. Это он, независимо от нашей воли рано или поздно загоняет нашу психику  в тупик. 
.    Разумеется, вовсе не обязательно, чтобы описанный механизм работал в душе каждого человека  «в чистом виде» - вполне достаточно и того, что всё это будет присутствовать в ней как некий, едва заметный аспект.  Я всего лишь позволил себе его описать…

.         В самом общем виде то, что произойдет с любительницей анкет через несколько месяцев после начала всей этой авантюры, будет выглядеть следующем образом.  Она начнёт смотреть не на то, что есть хорошего в человеке, и что с ним вообще может быть хорошо – но, напротив, будет окидывать его критическим взором, тщательно выискивая недостатки – и делать это даже с некотором злорадством… Там, наверху, было написано, что любая мелочь может приостановить развитие отношений. Так вот: спустя некоторое время после начала всех этих знакомств героиня повести только и начнёт ждать её, эту мелочь, прямо-таки выискивать… И, сама того не замечая, будет искать не человека в целом, но или отсутствие чего-либо, или (что ещё хуже) – вполне определенное достоинство (высшее образование, прах его дери!), без которого и человек уже не человек… А скучная станет… – ужас. Мужчины начнут бояться её, как огня (как известно, мужчины ничего не понимают, но всё же кое-что, некоторым низовым инстинктом, чувствуют). И ничегошеньки у неё, кроме этой критичности, и не останется… И даже укажи на неё тогда – ещё и обидится ведь, спорить начнёт. Мол, у меня всё нормально, и вообще я хорошая (женщинам вообще свойственно считать нечто подобное, даже если отнюдь и не всё нормально и хорошо). А теперь угадайте с трёх раз, что произойдёт с её способностью увлекаться? И ведь всё это будет неизвестно для самой нашей героини… Загадочна человеческая душа, чёрт её возьми! Уже почти 12 лет ею занимаюсь – а всё удаётся «выкрутить» оттуда нечто новенькое… А ведь вы-то столько ею наверняка не занимались. Почему бы вам ко всему этому не прислушаться?

.        Обычно приходится сталкиваться с утверждениями (чаще всего – у женщин), что «я вовсе не нахожу в себе…» – и дальше по порядку: упомянутой автором «излишней критичности», мелочной придирчивости к кандидатурам, фокусировки на одних недостатках, поиска тех достоинств, которые наличествовали в «предыдущем»… Но тогда откуда же берутся эти симптомы? Какова их, так сказать, этиология? Ничто не возникает из ничего. Они возникают постепенно, медленно – и мы успеваем привыкнуть к ним настолько, что перестаём их замечать…
.         Так вот: чтобы избежать всего этого, нужно читать отклики не более 3-4 дней. Я выражаюсь очень условно, так как цифра эта всегда индивидуальна. Было бы лучше упоминать не дни, а количество написавших. Оно должно быть не более 10-20 человек.  Но я лично слышал о множестве случаев, когда самые интересные «кандидаты» писали (звонили, встречались, попадались) почему-то именно на третий день.  Так что стоит быть внимательной лишь первые дни. А потом – бросайте это грязное занятие к чёртовой матери! Не стоят эти козлы вашего времени и душевных сил! Как?! Не было ни одного нормального? И нормальные не посмели откликнуться на вашу анкету? НА ВАШУ?!! Да все они не стоят вас, прах их дери! Бросайте всё это, говорю я: пойдите погуляйте, с подругой встретьтесь, сходите в театр, в бассейн… И смейтесь, почаще смейтесь (особенно над написавшими). Не принимайте близко к сердцу, всерьёз. И ни в коем случае не смотрите почту – иначе снова втянетесь. Снимите с сайта вашу анкету нафиг! Иначе получится так, что все эти озабоченные тупицы вновь овладеют вашим вниманием – и вы снова не будете принадлежать сами себе, будете, как робот, перебирать десятки писем... И ещё о ком-то там думать? И постепенно сходить с ума? Да не будет!

.         Между прочим, писал я всё это вполне серьёзно. Да будет вам известно, о романтическая читательница, что всё в этом мире устроено по «импульсному принципу» – сон сменяет бодрствование, за сытостью наступает голод… Но никто почему-то не догадывается, что и анализируемую, вообще говоря не вполне безопасную для души деятельность, тоже следует тщательно дозировать. Так вот: период «релаксации», следующий за  вашим «напрягом по знакомствам» должен как минимум вдвое превышать этот последний. Чтобы душа ваша могла отдохнуть. И чтобы все  «переносные заморочки» давно ушли в землю. И там, где они раньше были, должны успеть вырасти виноградные гроздья… И если «объявленческий период» длился три месяца – то отдыхать от него нужно полгода. Забудьте, забудьте  обо всех этих дурацких знакомствах, как о кошмарном сне. Помните – вы хорошая, и всё будет у вас хорошо. Расслабьтесь… книжку какую почитайте (я бы посоветовал Тургенева, но и Чехов сойдет. И Толстой – типа «Анна Каренина»… А вот Достоевского, и всяких любовных романов, разгорячающих воображение, пожалуй, не надо. Короче – что-нибудь умное, спокойное, о жизни, о людях, о судьбе).  А вот когда «период релаксации» пройдет, можно взяться за объявления с новыми силами. Во-первых, переноса точно не будет (вот мы с вами и обманули природу… ну, не обманули, а использовали некоторые её закономерности). Во-вторых, пока вы «отдыхали», вы тоже ведь могли кого-то встретить…

.     Скажу более. Если сделать некоторую паузу в поиске, выждать, то судьба это неизбежно оценит. И почти наверняка что-нибудь пошлёт. Потому что судьба тем и занимается, что нас оценивает. Судьба совсем, сосем не то, что о ней думают!

.     Кстати говоря, речь здесь идёт об универсальном критерии. Всегда должен быть «период релаксации». Но верно и обратное: всегда имеет значение продолжительность отношений. То есть в случае крупной размолвки возможно всё восстановить в течении того же самого срока, который продолжались отношения. Допустим, мой роман продолжался 1 месяц. Потом произошла какая-то размолвка – и мы друг на друга надулись, перестали разговаривать… Восстановить всё, как было, можно в течении приблизительно одного месяца (цифра эта, понятное дело, слегка варьирует). В течении этого срока действует правило «милые бранятся – только тешатся». А после – произойдет переход из количественных изменений в качественные. Трещина, прошедшая по отношениям, не зарастет уже никогда – но будет постоянно сказываться, постоянно их разрушая… Я не знаю, почему я так думаю. И доказать не могу. Чувствую, и всё.

.     Разумеется, всё изложенное касается в первую очередь тех, кто верит, что в этой жизни можно сразу и причём особо не напрягаясь встретить свою половинку – причём всё равно где, даже и по объявлению. Этим ещё проще – достаточно написать (ответить на письмо) только один раз – и дело в шляпе. И если по каким-то причинам этот человек оказался «не то» – нужно сразу же переключаться на что-то другое. Так или иначе, пытаться после этого продолжать знакомиться по объявлениям  - означает изменять своей вере. Или нужно саму веру изменить…

.       Ещё об одном моменте, связанном со знакомствами по объявлению, просто необходимо упомянуть. Это касается упомянутой выше «разбалованности».
.      Допустим, нашей героине удалось посредством объявления встретить настоящую взаимную любовь (между прочим, бывает и такое:) Даже уже встречаясь с человеком, мы бессознательно (пусть и в какой-то степени) рассматриваем его как несерьёзную, временную фигуру.  Шлейф виртуальных знакомств продолжает тянуться за нами, и поневоле накладывает свой отпечаток на отношения.  Шлейф вот какой: мы всё время как бы придираемся к человеку (даже и будучи в него влюблёнными), отслеживаем его недостатки, и как бы думаем про себя: а вот у другого (другой) такого бы недостатка не оказалось.  Отсюда возникает соблазн относиться к человеку не вполне серьёзно, как бы виртуально. Даже и встречаясь с ним, мы как по инерции «продолжаем знакомиться», имеем внутренний статус не по-настоящему влюблённого, но ищущего любовь.  Получаемся заколдованный круг: мы вроде бы ищем в реале настоящих, серьёзных отношений, но даже и обретя их, относимся к другому человеку слегка «виртуально», и продолжаем искать кого-то ещё (сравнивать, критиковать  да анализировать – это тоже ведь искать, пусть  и внутри себя). Нужно сделать над собой некое сверх-усилие и преодолеть все эти остаточные явления искусственного способа знакомств. Нужно уметь как бы перепрыгнуть из виртуала в реальный мир – перепрыгнуть окончательно.

.    Вообще, любовь бывает двух типов. Первый – когда сплошной улёт, когда с другим человеком необыкновенно, до головокружения хорошо, и кажется, что ни с кем так хорошо никогда не будет. Этот тип влюблённости, и рассматриваться здесь он не будет. И тип второй – когда внутри нас существует явственное, вполне определённое ощущение, что это «наш» человек, что мы друг друга нашли.  Так вот: чтобы окончательно изжить в себе все следствия искусственного способа знакомства, может помочь только шок. Нужно как можно быстрее сделать предложение и пожениться (натурально, этот совет только мужчин касается).  И тогда все «виртуальные последствия» довольно быстро, в считанные недели, сойдут на нет. В противном случае всегда существует соблазн «перегореть», когда некоторые мелочи в характере, постепенно накапливаясь, приведут к тому, что  мы будем всё более и более критичны к другому человеку, пока не придём к окончательному и «трезвому» выводу, что он нам не подходит… Если же  люди твёрдо решились быть вместе, то им поневоле придётся научиться приспосабливаться друг к другу и все этим мелочи прощать. Вот тут-то и произойдёт полное и окончательное «перескакивание в реал». Если же нет - в конечном счёте мы рискуем оказаться быть втянутыми в порочный круг бесконечных знакомств, бесконечных разочарований по мелочам и расставаний…  Между прочим, другого пути решения проблемы просто не существует, и вы сами чувствуете, что это так. Кстати, всё это рассуждение вполне может быть применено и к обычным знакомствам…


.   Особенность знакомств такого рода заключается ещё и в том, что очень они расхолаживают человеческую душу. Как-то привыкаешь к тому, что всё достаётся легко – и потом становится непонятно, зачем использовать иные, более сложные способы, требующие какого-то напряжения душевных сил? Объявлений это касается в особой степени. Поплавав в этом океане, постепенно настолько втягиваешься в это муторное занятие, что другие способы знакомства как-то перестаешь воспринимать. А зачем? – тут бросил анкету, и пошли потоки писем. При этом как-то забывают, что это за потоки, и каких именно писем (мы с вами знаем уже, каких). 

. Фантастическое количество пришедших писем вообще вредно для самооценки. Оно развращает духовно, приучает смотреть свысока на толпу «искателей», копошащихся где-то там внизу, у постамента. Мы неосознанно принимаем это количество на свой счет,  и начинаем приписывать себе несуществующие достоинства.  Почему-то мы очень легко забываем, что вся эта толпа «искателей» была привлечена не нашим светлым образом (уже было показано, что передать его по анкете невозможно), но чем-то другим, что есть, скорее, в «искателях». Угадайте теперь, что в них такое есть, если речь идёт о мужчинах – тем более привыкшим к сетевой вседозволенности? И наша героиня находит возможным этим гордится?  А ещё Толстой говорил, что человек – это дробь: в числителе то, что думают про него остальные, а в знаменателе – то, что он думает о себе…

.        Есть во всём этом и другая крайность, полностью противоположная.  Длительное знакомство по анкетам у кого-то может привести, как ни парадоксально, к занижению самооценки. Вот мы выбрали подходящего, на первый взгляд, кандидата. Начали с ним переписку – а вроде бы он «ничего». А потом встретились в реале. И тут выясняется какая-то гадость (при знакомстве по объявлению чаще всего так и бывает). Например, он моральный урод, который в переписке умело создавал образ порядочного человека. Или – мужик с ужасными манерами, с которым на люди стыдно показаться. Да пусть даже и просто женатый и многодетный человек, у которого начались (временные) конфликты с женой, и он надумал понабрать свежих эмоций где-то на стороне (все они, как один, в своих анкетах указывают:  женат, но одинок/несчастлив в браке)… Разумеется, через какое-то время наш герой отдохнёт душой от всех проблем и с новыми силами вернётся в свою семью – тем самым кого-то попросту использовав.  А мы-то думали…. И вот, пройдя через всё это, мы начинаем думать: ну где же были мои глаза? Это что же, получается: я совсем не умею разбираться в людях? – короче,  принимаем (и очень часто – неосознанно) все эти «проколы» на свой собственный счёт. А почему, собственно? Разве мы во всём этом виноваты? Разве по переписке всё это можно выяснить? А самооценка, уверенность в себе, глядишь уже и страдает…   
.     Короче, из двух этих крайностей вам предстоит выбрать ту, которая окажется ближе…  С другой стороны, и так бывает: самооценка может оказаться одновременно и завышенной, и заниженной – когда наша героиня думает, что «все они меня не стоят, можно найти кого-то и получше», но и одновременно с этим – «а может, я что-то не так делаю?» Вот ведь как бывает! Да ещё как бывает! (Знаю, знаю, что «достал» вас своими занудными рассуждениями – но ничего не поделаешь: нужно исчерпать эту тему до конца).

.   Итак: опасность этого занятия и в том, что возникает страшный соблазн перенести и этот опыт, и, самое главное, модели поведения в виртуале на реальную жизнь. Во-первых, та же скоропалительность в принятии решений: чуть что-то не то собеседник сказал – как его сразу же отправляют в «игнор». А собеседник-то теперь реальный… О том, что этот навык расспрашивать о «правде-матке» также начинают постепенно (и, самое главное, незаметно для самих себя) переносить на реал, не стоит и упоминать… Одним словом, поверьте мне на слово: знакомиться по объявлениям, причем длительное время – опасно для душевного здоровья. Это нужно на каждом сайте знакомств, как на пачке сигарет, написать…
Только сайты знакомств делают нечто прямо противоположное. На своих баннерах они обещают нам, что у них мы непременно встретим свою любовь… Мол, ходите к нам почаще – каждый день добавляются десятки новых анкет.  И нам, бедолагам, приходится все их прочёсывать, подписываться на рассылки… Жуткий труд! И дня нельзя пропустить…

 .      Между тем, забросив всю эту тягомотину на некоторое время, мы оставляем себе некоторый шанс. Во-первых, обогащенные жизненным опытом, мы ко всем прочим, реальным знакомствам, будем подходить не просто, а с умом. О, теперь мы с первого взгляда будете понимать, кто перед нами, и стоит ли  тратить на него бесценное своё время! Во-вторых, вообще приятно переключиться, и познакомиться как-то иначе. И очень даже легко можно познакомиться! – главное себя, типа, ориентировать на разные способы, не зацикливаться на этом одном… И ещё неизвестно, какой способ знакомства лучше. А если бы мы не переключились? Что тогда?
       Вот этот момент – своего рода «импульсный подход» к знакомствам – на самом деле, можно распространить и на все остальные области человеческой жизни.  Что-то, воля ваша, бездуховное, даже пошлое таится в людях, стремящихся немедленно вылечить горечь от расставания «новой встречей». Такие люди или не умеют по-настоящему любить, или втайне не ориентированы на длительные отношения – что, на самом деле почти одно и то же. Правда, возможны исключения… Духовность в отношении к другим людям как раз и возникает в этом «зазоре» между различными встречами, когда есть возможность успокоиться, когда есть время мысленно вернуться к тому, что было, и, не впадая в самооправдание, попытаться понять, не сделали какие- либо ошибки также и мы…
.       И наконец, самое главное (по поводу чего традиционно волнуется ваш беспокойный автор) – душа нашей романтической героини. Она не успеет тем самым окончательно облениться.   А ужаснее этого право же, ничего нет.

.       При «нормальном» знакомстве, в начале развития любых отношений, всегда существуют какие-то мелкие «напряги», не состыковки, сложности... Но люди, по большей части, благополучно минуют их. Прежде всего это так потому, что их несет эдакая эмоциональная волна: новое знакомство… романтика… мечты… - короче, кайф! И даже если что-то где-то возникает, то проблемы решаются не особо болезненно. Описанный момент очень важен потому, что он, и только он, позволяет накопить некий «потенциал», «заряд», «запас прочности» в отношениях, который потом, впоследствии, очень и очень пригодится для выхода из всех кризисных ситуаций. Человеческая душа как бы получает некоторую «прививку» против всех трудностей – причем трудностей индивидуализированных, имеющих отношение к данной «персоне». И если таковые наступят – то душа услужливо предоставит необходимые средства, чтобы из-за всех проблем особенно не болеть. Всё это протекает незаметно для сознания нормального человека, и нужно быть, в некотором роде, извращенцем-интеллектуалом, чтобы вынести всё это на поверхность, для всеобщего обозрения (намек на вашего автора).

.       Упрощенно выражаясь, для длительных отношений как-то оно хорошо, когда сначала немного трудновато идёт – зато потом будет легко. Ну, как будто гайку наворачиваешь на болт. А вот если всё с самого начала идёт подозрительно легко – то вот это скорее плохо. Как там в «Законах Мерфи»? Если всё хорошо идёт, значит мы чего-то не заметили…  И потом это «что-то»  всплывет обязательно. И может очень даже негативно сказаться на наших отношениях. Тем более, что мы привыкли уже, что всё идёт легко и хорошо. И случись чего – будет страшный соблазн не задуматься о проблеме, но возложить вину на другого. Более того: некоторые небольшие изначальные сложности заставляют людей быть более внимательными, более искренними друг к другу: в одиночку ведь трудности в отношениях не преодолеваются. Люди привыкают обо всём советоваться, всё обсуждать, находить способы разрешения кризисных ситуаций… Короче, помимо всего прочего, их начинает связывать ещё и дружба. И даже взаимопонимание – во как! А всё потому,  что не расслаблялись с самого начала.  Дружба возникает как разрешение противоречий. Идеальный пример – тот тип сватовства, который был принят на Древней Руси: жених зачастую впервые видел невесту лишь в церкви, уже под венцом! Представляете, какие у них поначалу были напряги? А ведь очень даже потом хорошо жили – потому что с самого начала удалось всё преодолеть (да другого выхода в те времена и не было).

.       Натурально, ваш автор не стремится призывать всех (он вообще по натуре скорее созерцатель, советчик, а не вождь, и потому не любит призывать)  к возврату к исконным древнерусским ценностям, к обряду сватовства, к лицемерно-поверхностной религиозности, характерных для того времени - просто этот пример очень многое объясняет. Потрясающий, с самого начала яркий роман, когда кажется, что всё так хорошо, так легко, что все друг для друга созданы  – это, конечно же,  очень хорошо. У меня и у самого так было. Но вот что последует потом?  А у вас такого разве не было?

.       Так вот: это всё касается «традиционного» знакомства. Там есть некая эмоциональная волна, которая несет двоих – что и позволяет преодолевать «временные трудности». Но в нашем-то случае её ещё предстоит «взбить». А что, если «волны»  ещё нет? И люди с некоторой даже подозрительностью посматривают друг на друга?
 .      Здесь происходит вот что. Человеческая душа всегда стремиться найти нечто такое, чтобы с самого начала было до невозможности легко.  Правила жанра, так сказать, обязывают.  Да и вообще – кому нужны лишние проблемы? В жизни их и без того хватает… И всякий нормальный человек, знакомясь по объявлению, начинает «подбирать» себе такой «вариант», чтобы ничего «такого-этакого» не было. И это так потому, что на первый взгляд уж больно легко здесь – «подобрать себе вариант». Рыба ищет, где глубже… Вот все и выбирают (точнее – подбирают). Так вот: спрашивается, что они в конце концов подберут? Легкую жизнь?

.        Где-то там наверху было упомянуто, что такие дела «в легкую» не делаются. Теперь удалось расшифровать, почему. Потому что не нужно слишком уж подбирать. Не нужно напрягаться особо! Мы не «прикид» себе подбираем, а ищем живого человека. Так вот: нужно искать просто того, кто симпатичен. Не нужно: а чтобы волосы такие, а голос такой, а работа такая… Всё это не нужно, всё это не важно, уверяю вас!  При нормальном знакомстве никогда не подбирают себе человека,  как породистую лошадь – просто познакомились, и понеслось… А ещё – ни в коем случае не следует связываться с теми, чья анкета торчит в отделе знакомств уже давно. Эти люди имеют, как правило, трансформированную психику. Как мужчины, так и женщины. Это никого не минует! И мы с вами знаем теперь, каким образом и почему…
   
.        Однако на всём изложенном выше проблемы не кончаются. Давайте вернемся к началу всех этих рассуждений.
.        Героиня повести получает интересное письмо, и у неё начинается переписка – самая что ни на есть оживленная, интересная… Типа, всё идет к встрече… А ведь другие письма продолжают приходить… И она не сможет удержаться от соблазна прочесть (хотя бы одним глазком)  и их: ну что поделаешь, как-никак – женщина… натурально, как и все нормальные женщины, любопытна… никто её за это, между прочим, нисколько не осуждает.
.        Проблема заключается в том, что это любопытство имеет свою оборотную сторону. По видимости удовлетворяя этой, очень даже привлекательной в женщине черте, романтическая героиня, на самом деле (и зачастую неосознанно) продолжает сравнивать «основную персону» со всеми прочими написавшими. А раз продолжает сравнивать – то, значит, не особо на него и рассчитывает. Кто-то когда-то сказал, что «любить – это перестать сравнивать».  Из этого по всем правилам логики следует, что продолжая сравнивать, мы тем самым уничтожаем в своём сердце самые нежные ростки любви – и именно тогда, когда они нуждаются в самом пристальном внимании и уходе! 
.         Давайте посмотрим, что получается.  Наша леди позволяет себе роскошь «посматривать на сторону», а ведь от её ново обретенного кавалера ожидает самой что ни на есть преданной любви… Ну разве это не практика «двойного стандарта»? Поставьте себя на место джентльмена, который вам написал (или который получил от вас письмо – в данном случае это всё равно). Он, безусловно, подозревает, что вы получаете (пишете) ещё какие-то письма…Слушайте, да я здесь не о себе говорю! – какой я там к черту джентльмен:) Я о знакомствах вообще…
.         Так вот: всё это «его» безусловно расхолаживает – и, между прочим, в первую очередь это. Не говорю уже о том, что, если он человек достаточно интеллигентный, то может нюхом почувствовать, что новая его знакомая отдаёт ему лишь часть своего внимания (пусть даже и большую) – поскольку это будет неизбежно сказываться в каком-то неуловимом тоне её писем… Но ведь она именно чуткого человека и искала! Позвольте узнать: зачем? Чтобы теперь вешать ему «лапшу на уши»?
.          А теперь представьте себе, что наша леди тонко намекает ему, что «с некоторых пор» специально перестала не только отвечать на другие письма – но даже и читать их. Вы не представляете, как он взлетит! Только вообразите, что вам бы на это намекнули – правда, стало бы приятно?

.          Дело в том, что самый факт обилия приходящих нам писем держит другого человека в некотором, очень даже понятном напряжении: неизвестно, как к нему вообще относятся, в любой момент могут найти другую кандидатуру, а ему перестанут писать... В этом, и в первую очередь этом заключается недостаток рассматриваемого способа знакомств. В силу всего упомянутого,  наш гипотетический «кавалер» (ему ещё предстоит им стать) тоже как-то не очень вкладывает свою душу в отношения с героиней (между тем, ей бы хотелось, чтобы он вложил её всю).  Вот оба они и ходят вокруг да около… своей любви – «а счастье  было так возможно, так близко». И нужно было сделать лишь один шаг, чтобы протянуть руку и его (счастье… да и кавалера тоже) схватить...

.         В этом тексте неоднократно упоминалось, что знакомство через любого посредника (в нашем случае - объявление) – это обман природы, и за такие дела нужно платить, дабы её, природу, задобрить. Чтобы потом всё шло так, как природа и велит – то есть чтобы всё было хорошо (в природе всегда всё хорошо – это у людей по-другому). Как будто бы не по объявлению всё и начиналось. Наступила пора выдать самый главный рецепт, квинтэссенцию этого правдивого повествования, и если вы этот совет воспримете, то шансы найти счастье по объявлению многократно возрастут.  Между прочим, автор сам это проделал…

.         Нужно сделать первый шаг самим – найдя более-менее подходящую «кандидатуру», отказаться от чтения писем от других. Я знаю, что это будет жуть как трудно. Но следует непременно напрячься.  Иначе… да выше вы читали уже об этом «иначе»… Вы, именно вы обязаны это сделать, коли подаёте объявления.  Это и будет той платою за «обман природы», на который вы пошли, занявшись всеми этими объявлениями. Единственный аргумент, который можно привести супротив этой идеи – что, мол, вы кого-то там ещё пропустите, что не пропадать же добру (стопкам приходящих писем), что там, мож, кто ещё понароется… Типа, вы, может, с этим-то ещё расстанетесь, а других тогда не будет никого… Ещё как будут, уверяю вас!

.        Пушкин писал своей жене, что «было бы корыто, а свиньи всегда найдутся»… Так вот: мужиков – полно; подадите снова анкету – и пойдёт новый поток писем... чёрт бы их взял!  Кстати, в промежутке между первым и вторым потоками писем ото всего этого отдохнёте… Да и, в конечном счете, все мужики ведь одинаковые (можно подумать, что это и ранее не было известно); суть в том, как к ним относятся, да и вообще - что может быть с «ним»… Бытует мнение, что «любовь нельзя найти по объявлению»… Очень даже можно найти, уверяю вас! Любовь где угодно можно найти – было бы желание. Были бы соответствующие установки – найти именно любовь, а не, к примеру, мужика «твердо стоящего на ногах» (это абсолютно разные и порой несовместимые вещи… через некоторое время сами убедитесь).  А всё остальное – дело техники. Причём вся эта «техника» здесь, перед вами… Так вот, это чисто техническое дело: взять и перестать читать письма от других. И если вам это удастся – то вы «just do it!» . Да что я вас убеждаю, в самом деле! Можно подумать, что вы сами всё это не чувствуете….

.         А вслед за этим шагом сделайте и второй, без которого первый не будет иметь особого смысла – намекните вашему кавалеру, что «вы сделали это».  Если это нормальный мужчина, а не патологический тип, отдавший объявлениям лучшие годы жизни – то он оценит. Если какие-то чувства у него к вам зарождаются – то теперь они заполыхают.  Да и ваши тоже… «Костер любви горит, когда в него бросают хворост с двух сторон». И встретитесь вы с ним (а я надеюсь, что обязательно встретитесь) совершенно на «другой волне», чем обычно знакомящиеся по объявлениям. Вас будет переполнять некое трудно определяемое чувство (обратили внимание? – я сказал «чувство»; мы с вами нашли его!) - удовольствия от своей жертвы (принимая во внимание силу женского любопытства – величайшей жертвы на свете),  интереса к «нему», радости, и не знаю, чего там ещё – чувство, которое, при прочих благоприятных условиях, тут же передастся и нашему герою. Чувства, особенно настоящие, вообще всегда передаются – на то они и чувства. И тогда вы такое получите…

.       Самое же главное (углубитесь в себя – и сами убедитесь) вы испытаете нечто наподобие чувства освобождения – от чего-то тягостного, неприятного, давящего на вас не поймешь откуда… Груз множества писем (и, типа, обязанность их просмотреть – на самом деле, обязанность надуманная, фальшивая: никому и ничего вы не обязаны), груз раздвоенности, груз выбора (а выбор и связанная с ним внутренняя свобода – вообще непосильная ноша для психики нормального человека) – всё это теперь снимется с вас, и вы обязательно почувствуете некоторое освобождение, зуб даю. Скажу более: благодаря «механизму переноса» все эти приятные ощущения отныне будут ассоциироваться у вас с данной мужской персоной.  Вам будет в некотором роде приятно на него смотреть, будто бы он сам избавил вас от всей этой тягомотины… Смотрите, как много вы получили, совершив этот воистину  героический поступок – отказавшись от других писем…

.       Не приходило ли вам в голову, что сравнивать, вообще-то, пошло?
Что вам самой не очень-то хотелось бы, чтобы вас с кем-то еще сравнивали? И что, к примеру, встречаться одновременно с несколькими кавалерами – это тоже пошло? Гораздо разумнее поставить на одну карту – общаться (встречаться) с кем-то одним, пока в нём не разочаруешься? И вообще, подобный «романтический параллелизм» всегда развращает душу. Ибо что такое разврат? – отсутствие любви. Там где есть любовь, разврата уже нету…
.       Конечно, не всякий мужчина эти жертвы оценит. В ком-то (и таких очень даже много) этот «трюк» породит очень даже нежелательное самодовольство и желание «сесть вам на шею» – мол, да куда ты от меня теперь денешься… Всё так; но, во-первых, такого плоского идиота можно тут же послать, и это не затруднительно; а во-вторых, представьте теперь, что вам попалось что-то другое (а иногда оно всё же попадается – иначе нет смысла и жить). Не сделав этого «хода», вы «его» благополучно упустите – и вашу любовь, и самого кавалера… И так и будете торчать на этих объявлениях – именно что «торчать», так как постепенно жанр этого знакомства полностью подчинит себе вашу психику…

.         Итак, окончательный вывод: этот самый «рискованный шаг» должен сделать тот, кто подаёт объявления, кому приходит больше всего писем.. На самом деле, его должны сделать оба, но первым – тот, кто объявления подаёт: именно ему должна принадлежать инициатива. И без этого «шага» – никуда. А если вы не считаете возможным (нужным) предпринимать нечто в этом роде – то это означает, что вы уже «подсели» на этих объявлениях, они стали для вас не средством, а целью (непонятно, впрочем, к чему), и вообще - плачет о вас кушетка психоаналитика...

.        Хотелось бы обратить особое внимание романтической читательницы на то, что рассматриваемая «декларация об эксклюзивности написавшего» должна делаться твердым голосом, по возможности уверенно смотря  «ему» в глаза. А сделать это возможно лишь в том случае, если она проделали всё это на самом деле.  Можно, конечно и «от балды» сделать это приятное заявление – почему бы и нет? Но всё дело в том, что тем самым наша героиня утратит перед её кавалером некоторую – как бы это выразиться?  - внутреннюю чистоту. Утратит, замечу, и перед самой собой… Отношения – разумею здесь настоящие отношения, основывающиеся на подлинных чувствах – должны быть или искренними, или никакими. Искренность – вот та сила, которая позволяет им «взлететь». А подделать её невозможно. Скажу более: судьба за такую «подделку» накажет обязательно.

.         Не знаю почему (редко позволяю себе роскошь утверждать   совершенно бездоказательные вещи), но я сердцем чую, что самый интересный «персонаж» (по крайней мере, один из самых интересных) должен написать (позвонить, постучаться по аське) на 3 – 4 день после начала «авантюры». Да и особо затягивать-то эту «авантюру» нет никакого смысла: все письма сольются в один сплошной серый поток… Поди потом, выдели из него что-нибудь стоящее…

.    Что же до того, чтобы встретиться – то лучше сделать это, по возможности минуя телефонное общение. И вот почему. Во-первых, созвонившись, вы не сможете удержаться от «соблазна расспрашивания» – и всё испортите. Что ещё можно делать по телефону, скажите на милость? Далее, телефон ведь тоже есть «посредник», и лишь добавит вам «работы по созданию случайности»: только-только у вас что-то там возникло, ан глядь – снова нужно трудиться, создавая что-то, но теперь уже в «телефонном пространстве». Ну чья психика выдержит испытания столь нелегкие?
.      В-третьих, телефонное общение, возможно, ещё более искусственно, чем по е-мейл: «видит око,  да зуб неймёт», а тут око-то как раз и не видит…  Что поделаешь? Есть в жизни ситуации, когда третий обязательно лишний, даже если это телефон. И знаете – это есть хорошо, иначе жизнь перестала бы быть жизнью…

.      Здесь дело в том, что уже самый факт обращения к телефону окажется   «избыточным для мечты», а ведь мы к тому же ещё (по телефону) что-то и выспросим. Не удержимся ведь! Самое главное – пообщавшись в письмах, составив некоторое (благоприятное) представление о человеке по портрету и встретившись внезапно, мы оставляем возможность (причем последнюю) получить целостное (а значит, и интригующее) представление о человеке. Телефон же и эту целостность, и эту внезапность нарушит.  Либо надо искать столь изощренного во всех этих делах собеседника, который сумел бы так пообщаться с нами по телефону, чтобы  ничего не расспрашивать, ничего о себе не рассказывать,  но быть при этом веселым, легким и интересным. Где вы такого найдете, хотел бы я знать?!
.      Так или иначе, но при всём изложенном «лазейка» для любви (мечты) остаётся.  Что-то может ещё возникнуть… Зато если приняться за дело другим, традиционным образом – вообще ничего. Гарантированно.

.      Конечно, риск грохнуться с высоты всех этих мечтаний и чувств очень велик (например, кавалер окажется заикой, и в письме благополучно умолчит об этом). Но где же вообще этот риск мал, коль скоро речь идёт о чувствах? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Боитесь разочарований – ищите себе «кормильца». И можно подумать, что при «нормальных встречах» не бывает разочарований…
.      А потому (но это в идеале) о встрече нужно договариваться письмом – а не по телефону: тот груз инфы, который вы успеете получить (просто интонации голоса), уже будет лишним…  Например, автору в этом смысле вообще не повезло – у него настолько молодой голос, что вечно все дают ему по телефону от силы лет 25…
Выдают его, пожалуй, отчётливая интеллигентская дикция да привычка использовать литературные обороты речи – что вперемежку с жаргоном тинэйджеров и терминологией из всех гуманитарных наук создаёт коктейль очень своеобразный…

.         Приведу здесь и ещё одно рассуждение, непосредственно связанное со знакомствами по Интернету; начну, однако, издалека. По уверениям некоторых психологов, ребенок, когда он рождается, получает своего рода травму. Мол, в утробе матери ему хорошо, тепло и сытно, а самое главное – всё понятно; а теперь ему нужно не только чёрт знает куда с трудом протискиваться, но и оказываться в каком-то непонятном месте, где ужасный, ослепительный свет, жуткий, раздирающий лёгкие, воздух, полный неведомых (а значит, и страшных) звуков и - самое главное - запахов; где что-то непонятное вокруг – и белое, и блестящее и до невозможности звенящее, и вообще чёрт знает что такое; где, наконец, тебя бесцеремонно шлепнули по попе за первое же, что ты в этой жизни сделал так хорошо, так, по твоему мнению,  удачно– взял да и родился… Одним словом, бедный ребенок оказывается из места, полного покоя и защищенности, насильно ввергнут в место иное, мучительное, полное хаоса и предчувствия разных переживаний – ну прямо как булгаковский Мастер в конце романа, но теперь в точности наоборот, да ещё и без Маргариты (без неё я не за что не согласился бы ни на какой покой:).   Слушайте, как интересно! Получается, что если трактовать роман с точки зрения бессознательной мотивации, упокоение Мастера «в месте светле, в месте злачне, в месте покойне»  («Последование погребения мирских человекъ, посл. мол.») – не что иное, как возврат его в символическую материнскую утробу, а если принять во внимание приведенную выше трактовку, что в отношении Маргариты к Мастеру было много материнского, то мы получим и вовсе чёрт знает что… Однако, я чего-то снова не в ту степь ушел, а вы снова меня не поправляете…
.       Так вот, психологи утверждают, что в результате своего злосчастного появления на свет ребенок переносит кучу переживаний, которую они метко окрестили «травма рождения». Мол, последствия от этой травмы навсегда поселяются в человеческой душе… И чёрт знает что получается впоследствии из них, всех этих «родовых травм»!
 .       Мы все, будучи в Интернете, тоже находимся в своего рода «утробе» – только электронной. Нам всем лишь кажется, что существуем. На самом деле здесь, в этом сетевом мире, все мы находимся  как бы «внутри» наших компьютеров. Мы уже разложены на составляющие, на какие-то знаки, буквы, элементы…  Это не вполне мы, но нечто иное, пусть и имеющее отношение к нам самим.. То есть, когда я «за компьютером», то, на самом деле, я уже «внутри» него, в его, компьютерной, «утробе», там, с другой стороны экрана, в своего рода зазеркалье… Не имеет значение, где я нахожусь физически, набирая этот текст. Не имеет значение, что из-за этого текста я снова сегодня белого хлеба не купил… И где, когда существует этот текст  - глубокой ночью, когда я набираю его, или днём, когда вы читаете? И уже не в моём уединенном подвале с камином, а – ну, короче, где вы сейчас там сидите… Получается так, что вы взяли и перетащили автора к себе… Таким образом, мы с вами оба (и автор, и читатель) преодолели и пространство и время, и оказались здесь вместе – в иной, духовно-компьютерной реальности. В компьютерной «утробе».  Если у вас хватит терпения, то после этого эссе вы найдете к нему приложение – там кое-что о человеческой душе, духе…  Духовно этот автор, создающий текст, находится прямо перед вами, этот текст читающей, и находится в виде этих буковок, а не сам по себе…  И буковки эти заставляют читающего фантазировать, они вынуждают порождать какие-то образы, фантасмы – зачастую отношения к реальности не имеющие. И когда мы читаем слова самой что ни на есть правдивой, развернутой анкеты – то мы видим не реального человека, а собственные фантазии, порождаемые этими самыми буковками. А ведь между обликом человека и его фото точно такая же дистанция… Так вот: Интернет имеет свою собственную духовность, он погружает нас в особую атмосферу – вне пространства и времени. Это очень напоминает сон; находиться в сети – это грезить наяву. Разве не гипнотизирует нас экран? Разве мы не прикипаем к нему, как завороженные? У вас не возникало такого ощущения, романтическая читательница? О, не верьте, не верьте этому Интернету! Мы видим здесь одни лишь буковки; всё то, что на экране нам представляется – это сон. Всё обман, всё мечта, всё не так, как кажется! Он лжет во всякое время, этот Интернет, но более всего тогда, когда ночь сгущенною массою наляжет на него и отделит белые и палевые стены домов, когда весь город превратится в гром и блеск, мириады карет валятся с мостов, форейторы кричат и прыгают на лошадях, и когда сам демон зажигает лампы для того только, чтобы показать всё не в настоящем виде…
.       И если мы  здесь, в сети, познакомимся с кем-то, то это будет то же самое, как познакомиться во сне.  И теперь из этого волшебно-сонного мира нашим бедолагам -  познакомившимся - предстоит очнуться, то есть перейти в мир реальный. И при этом перенести в эту реальность содержимое своего сна… Как вы полагаете – это, вообще возможно? Говорят, бывают вещие сны, которые неизбежно сбываются; вероятность того, что отношения, завязавшиеся в электронной форме ухитрятся перейти потом «в мир иной» столь же велика, как вероятность увидеть вещий сон… Мне очень хотелось бы показать, что разрыв между Сетью и реалом столь же велик, как между сном и бодрствованием. И процесс перехода из одного состояния бытия в другое и в том, и другом случае не так уж и прост.

.       Одно дело, когда мы спим, и нам что-то снится. Проснулись, сладко потянулись от сна – и с удовольствием вспомнили, что нам приснилось. Например – счастливая любовь. Ну, поулыбались по этому поводу: как-никак образ-то приснившийся, выдуманный нашим воображением. И мы прекрасно это понимаем.  А теперь вообразите, что кто-то захочет с этим самым ночным образом познакомиться… И при этом ожидает ещё, что другому человеку снится то же самое, и что два эти сна как-то объединяться, и синхронно преодолеют сонное своё наваждение и, вдруг, материализуются…
.       …Этот образ – «компьютерной утробы» очень удачно описывает то, что с нами происходит в Сети. И здесь нам хорошо, уютно, покойно, и даже – странное дело! – защищённо. В конце концов, что такое адрес е-мейл? Кто может  достать нас по нему?  Получив нежелательное письмо, всегда можно нажать «Del»…
.       Мы привыкаем к этому покою и защищенности. Мы привыкаем сидеть в этой «электронной утробе». Ибо, пока мы здесь, мы ещё не родились, мы – своего рода эмбрионы, а не люди; нам предстоит ещё протискиваться, да и вообще -всячески напрягаться, чтобы родиться в другой – страшный, сложный, наполненный всякой всячиной, но в то же время светлый и радостный – мир… И было бы хорошо, если бы нас кто-то при рождении этом хорошенько шлёпнул – дабы мы набрались воздуха, начали дышать… В определенном смысле, этим, представленным на суд читателей-романтиков, эссе, автор и сделал это…

.       Разрыв между виртуальным и реальным мирами очень велик, он гораздо шире, чем полагают некоторые, не очень зоркие, люди… Пусть и косвенным, но доказательством этому служит факт, что перейти в реальный мир бывает почему-то очень трудно… На собственном примере знаю: когда днём входил на ограниченный промежуток времени в Сеть, то со мной (по «аське» или «Одиго») начинали общаться самые разные дамы… И иногда – очень даже хорошо общаться… Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет… Но потом моё время заканчивалось, и я говорил: «А давайте в реал перейдём. Вот вам мой телефон». И никто никогда так и не перезванивал!  А ещё в анкете моей (очень давно) шёл домашний телефон. Так вот – не звонил никто.
 
.     Скажу более. Изнутри, из «виртуала» реальный мир воспринимается как нечто чуждое и враждебное. Вот тому косвенное доказательство. Время от времени в инфе своей «аськи»  я выкладываю свой домашний номер – скорее для прикола: а вдруг кто рискнёт позвонить? Вот уж я тогда расхвалю этого человека – он сделал то, что никому не под силу. Так вот: обычно мою «аську» добавляют в «Контакт-лист» 3-5 человек ежедневно.  Когда же в «аське» указан домашний телефон – то ни одного. Спрашивается – с чего бы это?  Где оно, где – это женское любопытство? А вот ежели подать объявление с домашним номером  в бумажной газете – так телефон оборвут, это общеизвестно… Так почему же трудно перейти из виртуального мира в реал?
 .      Потому что это лишь на первый взгляд кажется: вот прислали телефон – взял, да и позвонил – в чём проблема-то? Однако проблема, тем не менее, была. Иначе почему мне не звонили? Когда я, в юные годы (изредка) знакомился в транспорте и давал свой телефон, почему-то звонили все…

.       Женщины живут, по-преимуществу, чувствами, и нужно отдать им должное (чувствам… да впрочем и женщинам тоже): они никогда их не обманывают.  Иными словами, это вовсе не случайно, что дамы, которым я давал свой номер по «Одиго» (собственно, и было-то это раза три или четыре), не решались звонить по нему. Мне возразят, что, мол, во мне видели «продвинутого автора», а потому не решались… мол, стеснялись… и всё такое. Так вот: это лишь для романтической читательницы я – увы, навсегда! – продвинутый автор. От всех остальных я такие вещи всегда тщательно скрывал.
.        Так вот: это ощущение «покоя и защищенности», которое создаёт «электронная утроба», на самом деле, является иллюзией, своего рода сном. Всё это – не настоящий покой, не настоящее «хорошо», не настоящее «тепло» и так далее. И привычка к этой «ненастоящести» является своего рода наркотиком, поскольку как раз наркотик и создаёт «ненастоящие»  ощущения… Мы привыкаем к этой «ненастоящести», а ведь она в нашем случае (знакомство по анкетам) усугубляется всяческими иными, изложенными выше, переживаниями… Таким образом, союз двоих, познакомившихся в Сети, оказываются не союзом вовсе, а воистину «эмбрионом», которому предстоит не только родиться, но ещё и до этого рождения определенным образом дозреть… И те переживания, которые познакомившиеся испытывают, в том числе и по отношению к друг другу – ничто иное, как (ещё) нечто внутриутробное, тоже своего рода иллюзия,  и всему этому тоже предстоит ещё родиться на свет Божий, пройдя круг своего развития… Иными словами, даже и обретя взаимную симпатию в общении по Интернет (да и телефону тоже), потом, встретившись в «реале», придётся всю эту симпатию восстанавливать заново, и это будет уже совсем другая симпатия, так как «виртуальная симпатия» была именно виртуальной, то есть иллюзорной… Человеческая личность, то в человеке, что мы любим, можем, или готовы полюбить – есть нечто неуловимо-глубокое, существующее вне цвета волос, глаз, интонаций голоса… То, что составляет неповторимый аромат человеческой души невозможно почувствовать, рассматривая фото и читая буковки на экране, даже и в супер-пупер продвинутом чате «аськи», где видно, как набирают каждую буковку.  Но при этом мы не видим мимики другого человека, не слышим его голоса,  а самое главное – не слышим его смеха, так как в нём обычно полностью проявляется человеческая душа. Да и вообще – подлинная симпатия начинается там, где появляется смех. Конечно встречаются великие знатоки человеческих душ, которые умеют понять и прочувствовать личность другого по тому, как он смеётся – но уж  никак не по Интернет. Готова ли романтическая читательница причислить себя к этим знатокам? И тогда стоит ли удивляться, что симпатия, возникшая по Интернет, не имеет ничего общего не только с виртуальным собеседником, но и с теми чувствами, которые должны объединять людей в «реале»?  И стоит ли доказывать, что потом, при переходе в реал, нас ожидает настоящий шок от того, насколько этот человек другой? Мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли: этот шок – неизбежность, которая ожидает всех, познакомившихся в сети…

.     Нетрудно предположить дальнейшее развитие интернетовского жанра знакомств. Натурально, измученное одиночеством человечество постарается изложенные трудности обойти. Спустя некоторое время вместо фото на серверах знакомств будут небольшие фильмы, где каждый станет рассказывать о себе. Якобы таким образом можно будет посмотреть на человека «в живую», вместе со всеми его потрохами – мимикой там, жестами, манерами… И уж тогда точно удастся найти того, кто нужен. Так вот – это полностью неверно. И не только потому, что, оказавшись на сервере знакомств и рассказывая о себе, человек всё равно уже «грузит» решительно всех своей проблемой поиска (а также и себя самого). Суть в том, что он будет вести это «правдивое повествование» перед объективом камеры, а не перед нами. И, рассказывая о себе, будет внутренним взором видеть не нас, а некий выдуманный им идеал. Ну и так далее – дальше вы и сами можете дописать. А с нами он будет совсем другим…

.    …Ну, я вас и заморочил… Даже самому стало  неловко… Ну, короче, возникшим по Интернету «электронным» чувствам нужно каким-то образом преобразоваться в реальные, а как это происходит – чёрт его знает, я не знаю… Я просто решил об этом упомянуть, чтобы вы не думали, что всё это так просто и легко… Есть лишь один способ всего этого избежать: как можно быстрее перейти в реал. Может быть, там что-то (заново) и возникнет…

.        Из  всего этого следует, в первую очередь, вот что.  Отношения должны либо сразу же перейти в реал (чтобы разочароваться уже там, по нормальному), либо пройти длительный период «внутриутробного» развития. В результате вашей переписки (или общения по «аське», «одиге» или какой-нибудь другой подобной фигне - терпеть их не могу! - и это взаимно) должна создаться такая «критическая масса» эмоционального материала, что переход этот – из виртуального в реальный мир – будет для вас обоих безболезненным…

.         Но наверняка могу утверждать только одно: этот переход, своего рода «травма рождения в реал»  ваших отношений неизбежно наложит на них, их будущее, свой отпечаток, и где-то в глубине, «в снятом виде» всё равно надолго (если не навсегда) останется в обоих вас… Мы никогда не знаем, не можем знать, что и каким образом «отпечатывается» в нашей душе, и это так потому, что она гораздо, гораздо глубже, чем полагают некоторые, не очень дальновидные, люди. Ото всего в жизни, знаете ли, в душе остаётся некий след… Вот нечто в нас «поселилось» – и начало жить своей внутренней, самостоятельной, независящей от нас самих жизнью, - и потом неизбежно всплывёт, причем внезапно и неизвестно где… И мы не будем даже догадываться, что какая-то  неожиданная наша реакция, всплеск неадекватных эмоций имеет свою, давнюю, и, возможно, «виртуальную» историю… Это не вполне верно, что «чужая душа – потемки».  Не вполне верно потому, что «потёмки» для нас – как раз наша собственная душа. Ничто не проходит для неё бесследно – слышите ли? – ничто… С другой стороны, могу предложить читающим весьма утешительную сентенцию – время, оно, говорят, всё лечит.  Решительно всё…

.        Стоит, наконец, перейти и к самой встрече – с живым человеком, а не анкетой.
Читая анкету, мы не видим живого человека. Не нужно обманывать себя: мы видим лишь буковки на экране. Все остальное – плод нашего воображения, то есть всяческие фантазии. 
.      Эти буковки – ещё не человек. Все равно он окажется другим, не таким, как мы представляем. Мы воображаем чёрт-те что (на самом деле – то, что хотим увидеть; то, что нам сейчас нужно: так умирающий от жажды в пустыне видит оазис с водой, а не, к примеру,  мотоцикл «Харлей-Дэвидсон», о котором, может, мечтал с самого детства (я почему-то мечтал о мотоцикле BMW).  И чем дольше мы мечтаем, тем более утверждаемся в этом, изобретенном нашей фантазией, нашей душой, и нашими внутренними потребностями, человеке. Упрощенно выражаясь, смотрим мы на анкету (или переписываемся с кем-то), а видим не его, того кто анкету подал, а «Принца». Не нужно обманывать себя, уверяя, что мы – великие сердцеведы, которые по нескольким предложениям могут воспроизвести чужой внутренний мир. «Сердцеведение» здесь, собственно, и не при чём: речь идёт о нашей фантазии, а у людей, способных хоть на какие-то чувства, она всегда работает, создавая образ в целом – как бы «картинку души» другого. А всё реальное, что есть у живого человека – да хоть форма ногтей, запах парфюма – мы никогда не воображаем. Потому что это воображению не поддаётся. Потому что воображение занимается совсем другим. Оно, вообще-то сказки любит – с принцами, хэппи-эндами, великой, неземной любовью… «Они прожили всю жизнь счастливо и умерли в один день». Было бы прикольно пожелать всем читающим это эссе прожить всю жизнь счастливо и в один день умереть;)

.     Мы идём на встречу с нашей фантазией, плодом работы нашего духа - а встретить-то предстоит живого дядечку, с обычным носом,  руками, ушами... Ведь это всё конкретика... Самое умное, что можем мы сделать  - это приготовиться к худшему. Не в плане поведения кавалера – оно, возможно, будет вполне корректным. В плане его внешности. Это будет просто внешность.  Ничего "духовного". Нужно пробиться сквозь это, чтобы увидеть то, что видели мы между строк его письма.  Он был и остаётся для нас объектом духовным, созданным нашим воображением. А встретиться предстоит с объектом реальным. То есть совсем другим.  Вникнем в это хорошенько, о, романтическая читательница: мы встречаемся совсем не с тем, с кем познакомились…
.      Это как в детстве: большого праздника ждёшь как  чего-то особенного; надеешься, что произойдет нечто необыкновенное. По мере приближения праздника это чувство всегда нарастает в нас…А когда праздник кончается – то наступает разочарование и опустошение - ничего "особенного", необыкновенного (то есть по сути дела, праздничного) так и не было. И лишь потом, в зрелости (да и то это дано не всем) начинаешь понимаешь, что ценность праздника – как раз в его ожидании...

.     Подобным образом и мы, знакомясь по Инету, уподобляемся детям. Мы точно так же фантазируем, ожидаем чего-то необыкновенно-чудесного, предвкушаем встречу… Это тем более относится к женщине, поскольку она, по мнению знающих людей, навсегда сохраняет многие детские черты: эмоциональность, мечтательность, свежесть непосредственного восприятия… А автор выделил бы ещё и доверчивость…  И потому все эти рассуждения касаются в первую очередь прекрасного пола: никто, знакомясь, не может избежать этого шока: когда человек из области грёз переходит в реал. Нашу душу как бы ударяют палкой. Мы видим не мечту - но просто человека, и не более того. Праздник кончился. Необыкновенного так и не было. Наступило разочарование и опустошение.

.     Более того. В отличие от детских ожиданий, мы вкладываем в наши нынешние куда больше душевных сил и надежд. Коли мы обратились к жанру объявления, значит все иные способы в значительной степени оказались для нас исчерпанными. И тогда нас, в отличие от детей, ожидает не просто разочарование (это ещё полбеды). Нас ожидает настоящий шок. Причем вызван он вовсе не тем, что на встречу с нами пришёл серийный маньяк-убийца. Пусть это будет очень даже достойный человек (должен уверить вас – такие иногда попадаются. Даже в Интернете). Однако мы, тем не менее, будем шокированы, испытаем некоторое потрясение. Мы хотели увидеть мечту - а видим нечто человеческое, слишком человеческое. С его грубой конкретикой. Нет, не так. С конкретикой, которая неизбежно окажется грубой, и это так потому, что по сравнению с полетом нашего воображения любая реальность – приземленна и груба. И вот эта реальность стоит перед нами. С носом и ушами. С ботинками совсем не той формы. С непонятным, чужим и пугающим голосом. С бородавкой на щеке. С трусами и салом... И мы об этом мечтали? Об этих ботинках? Мы всего этого не ожидали! Мы ожидали чего-то другого! И здесь я хотел бы задать вопрос: а чего другого мы ожидали? Живые люди - они все такие. С трусами, салом, бородавкой...  Других и не бывает... А слабо начать мечтать о бородавке на щеке? А слабо, не найдя её, тем не менее, не разочароваться? И вновь мечтать… о бородавке?   
.    И это не может быть по-другому... И предстоящее разочарование
усугубляется ко всему ещё ответным разочарованием человека, с которым мы встречаемся. Он ведь тоже ожидал праздника! И теперь тоже разочарован. Вот и стоят они оба, разочарованные, не знают, куда со всем этим деться. И каждый ждет от другого выхода из этого (на самом деле тупикового) положения... А другой его не находит. И от этого мы разочаровываемся ещё больше... Короче, идёт цепная реакция разочарований... А ещё – мы начинаем испытывать некоторое даже недовольство: ну что это за мужик, почему он не может придумать выхода из создавшегося положения? Пусть он сделает что-то, чтобы нейтрализовать эту взаимную неловкость, эту напряженность ситуации. Иначе – что это за мужик? А он то же самое думает про вас: ну что это за дама, которая пришла на свидание, а сама и не рада? Это она, она должна думать об отношениях, и всё такое… А он мужик, он должен быть на высоте положения… Да ещё, может, и тяпнет перед встречей 100 грамм для смелости…

.      А ещё потом мы начинаем ко всему прочему дуться на этого другого: а почему он оказался не таким, как мы воображали? Он, оказывается, нас обманул? Он совсем другой… Поскольку для каждой нормальной женщины очевидно, что она – хорошая, то из этого следует, что в мужчинах она ошибаться не должна. Она думала о нём всё правильно – это он, мужик, оказался неправильным, не таким… А она всё равно хорошая… Это он её обманул – причём самые лучшие её надежды. Сколько душевных сил вложила она в свои мечты! Да и в письмах (разговорах по телефону) он был совсем другим… Короче, нет смысла всё это тянуть, и нужно как можно быстрее заканчивать с этим подлым обманщиком… А ведь «он» – не обманщик. Не виноват же он, что оказался живым человеком, не соответствовавшим вашим ожиданиям. Откуда знать ему, что там про него нафантазировали? Он таков, каков есть – и не виноват, что отличается от наших грёз… Да и никакой живой человек не может им соответствовать.  Он ведь живой, у него – трусы и сало, а ожидания (фантазии) наши – духовны. И между тем и другим – пропасть, ничем не преодолимая. 

.      Здесь мы подошли, пожалуй, к самой сути этого правдивого повествования. Ибо всё оно затеяно с одной целью – показать романтической читательнице, что любой человек, с которым познакомятся по объявлению, будет не «принц». Или, точнее, не будет таковым восприниматься. Он неизбежно отпугнет её своей «инаковостью», то есть чем-то слишком уж реальным. Реальность «просто» будет восприниматься как реальность «неожиданная». Даже если он окажется и в самом деле Принцем. Скажу более: этот же самый человек, повстречай вы его при иных, более реальных обстоятельствах, возможно, даже очаровал бы вас. А вот теперь – почти наверняка нет. Потому что между вами и им стоят ваши фантазии – целая стена из них. И они не могут там не стоять… И расстаться с этими фантазиями не просто трудно, но почти невозможно – они являются частью нас самих, причём лучшей частью.

.      Таким образом, если перед встречей сначала пообщаться (в переписке, по «аське», по телефону – это всё равно), то при этом мы неизбежно успеем нафантазировать по поводу того, что не увидели воочию. И это так потому, что мы сами – хорошие, душа у нас – тоже хорошая, а стало быть и плохого она про другого человека не придумает. Но ведь нафантазируем мы что-то явно расходящееся с действительностью, а то и превосходящее её. Фантазия – всегда прекраснее реальности. Значит, при личной встрече нас ожидает неизбежный шок…

.      Но почему, почему никто не хочет понять, что самое лучшее, что можем мы найти по Интернету - это мечту как таковую, наши фантазии. Но к чему губить их? К чему встречаться? Праздника не будет. Вот оно, неудобство знакомства в виртуале. Разочарование неизбежно. Но чтобы не иметь его, нужно не мечтать. И, стало быть, не ориентироваться на любовь. А тогда вообще зачем знакомиться?

.     В принципе, существует некий способ все эти разочарования, эту напряженность и шок преодолеть, хотя и не вполне. Нужно готовиться к худшему. Нужно ориентировать себя не на праздник, но на "суровые будни". Вынужден огорчить романтическую читательницу: перевод этих будней в праздник зависит не от неё, но от мужчины, с которым встречаются. Это он - он, презренный,  должен так себя повести, так организовать отношения "in statu nascendi", чтобы момент этого шока был как бы нейтрализован. Вообще, здесь почти всё от мужчины зависит. Для этого нужно иметь не только лёгкий характер, но и ещё некую жизненную мудрость. А теперь скажите мне на милость, часто ли попадаются такие мужчины? Особенно сейчас? Особенно в это время года?

.      Вот что сделал один мой знакомый в этой ситуации (знакомство было по газетному объявлению, чёрт знает сколько времени назад). Во-первых, он пообщался (по телефону) лишь пару раз – чтобы убедится, что это тот самый человек, и не дать ему чёрт-те чего нафантазировать. И беспрерывно ругал свою внешность: ну просто ужас, лохматый, горбатый, тупой… Требовал, чтобы вообразили нечто несуразное. И беспрерывно острил – что приедет со «скорой помощью», что если его визави упадет в обморок, то её определят в лучшую больницу Москвы… А когда они встретились, то старался на неё не смотреть, а погнал разговор о материях посторонних – о человеческой душе, да о судьбе, да о всяких там чувствах… Для девушек – самые «проходные» темы. Его слушали, буквально открыв рот: нормальные мужчины просто не умеют об этом говорить… И оба непрерывно поедали мороженое… Куплено было самое вкусное…

.    Во всех нас глубоко закопан древний, оставшийся ещё от животного мира, архетип, связанный с поеданием пищи. Зверь, заполучив еду, всегда старается затаиться с ней в укромном месте, где нет врагов. Если звери едят рядом – это означает, что они не ожидают нападения, то есть доверяют друг другу. Но мы же все когда-то были зверями (а некоторые остались ещё и теперь, и автор ощущает, как на глазах звереет от текста, который всё никак не закончится). Это означает, что верно и обратное: если двое едят что-то вместе, то в них, пусть и до некоторой степени, но актуализируется древний «архетип доверия». Иными словами, это очень снимает взаимную напряженность, пусть и в не очень большой мере.  И спустя некоторое время люди воспринимают внешность друг друга без особого содрогания… Я не говорю уже о самом моменте ухаживания – когда нравится человек, то всегда приятно его чем-то угостить. Ну а в конце прогулки наш герой рискнул (уж больно девушка была хороша собой) – взял, да и купил ей цветы… Рискнул потому, что для него, как и для большинства интеллигентов, это очень серьёзный, нагруженный всякими смыслами, жест. Всем подряд цветы не дарим… И у неё было уже совсем другое выражение лица… А потом понеслось…
.      Чёрт, голодный здесь сижу… Нужно жрать идти готовить – а не могу оторваться от клавиатуры… Вот почему я про еду-то написал!!!  Вот те и полёт творчества. Всё детерминировано…

.       А теперь попробуйте, найдите кавалера, который всё это прочитал и готов всё это проделать под «диктовку» другого мужика, то есть, по определению, своего соперника!  И вообще – кавалер должен сам догадаться обо всём этом. И если дама, с которой он встречается, сколь угодно тонко намекнет ему о необходимости угощения – то наш герой, как минимум, вообразит, что его хотят просто «раскрутить». Если же ему начнут гнать содержимое этого эссе, то будет вообще караул – он вообразит,  что связался с «синим чулком», который ничего не умеет чувствовать, а в отношениях с мужчинами руководствуется всегда лишь схоластическими идеями, почерпнутыми из научной периодики. Да и вообще, раз умеет мыслить, то не умеет чувствовать (а романтическая читательница давным-давно сделала такой вывод про автора этого эссе:)

.      Каков же выход? Я чего говорю-то? Идеи этого эссе должны стать  содержанием общественного сознания. А уже оно выберет отсюда самое дельное, отсеет второстепенное и неверное, и усвоит всё это на уровне архетипа. Произойдет это поколения через два… Да и то при условии, что через два поколения на Святой Руси будут культивироваться такие ценности, как романтика и любовь (в чём лично я сомневаюсь).  Тогда, может, и авторов начнут вдруг понимать – что интеллект не только чувствам не противоречит, но, напротив, одно обуславливает другое… Правда, будет слегка поздновато…

.       Но это всё касается того, что должен проделать кавалер. Что касается дамы, то ей осмелюсь дать совет самый неожиданный (если окажусь не прав – прошу покорнейше опровергнуть. Электронный адрес идёт внизу:) Сразу предупреждаю: этот совет может подойти не всем… Ни в коем случае не стоит заниматься своей внешностью перед этой встречей. Так и нужно идти, как лахудра, не накрашенной. Разве что с головой что стоит проделать - французы говорят, что женщина – это прежде всего волосы (другой стороны, если потом произойдёт облом, то потом начнёшь обвинять себя, что не накрасилась).
И вот почему.

.      Ритуал ухаживания за своей внешностью занимает слишком важное место в душе женщины. Расписывать  полностью это, пожалуй, и не след: убежден, что мне поверят на слово. Упомяну лишь, что, готовясь к «решительному бою» и, проводя лишнее время перед зеркалом, наша красавица тем самым лишь усугубляет свои романтические ожидания. И потом, идя на встречу, в глубине души её неизбежно будет свербеть некий тонкий, различимый лишь чутким ухом, голосок: «А не зря ли я красилась? А он, может, окажется  козёл?» И потом, уже при наступившем разочаровании, так захочется смачно плюнуть на землю и сказать: «Тьфу! Только красилась зря из-за этого дурака!»  А ещё по дороге «туда» в душе как бы зреет сомнение: а не напрасно ли красились? Так вот: этот самый уход за внешностью неизбежно порождает в женской душе некоторое изначальное напряжение, которое будет искать объект своего приложения вовне. Всякая нормальная женщина знает, что как-то по особенному краситься нужно лишь для того, кто этого заслуживает. Но почему-то всякая нормальная женщина не всегда догадывается, что следует из этой, по своему мудрой, сентенции: что во избежании излишнего разочарования в некоторых случаях по-особому краситься-то и не стоит… А некоторые ведь и платья новые покупают! Делают супер-пупер укладку в салоне! Чёрт-те какой маникюр, и – страшное дело! – даже педикюр… За тысячи километров на самолёте летят! И всё это ради убогого сетевого знакомства, которое в большинстве случаев кончается ничем?! Представляете, что ожидает этих несчастных?
.      А может, стоит быть проще? То, понравимся мы или нет, зависит более от нашего душевного настроя, от нашей непосредственности в момент встречи, а не от грамотно наложенных теней вокруг глаз… Собственно, одно не вполне исключает другое; не упоминаю уже о том, что пишущий этот текст – мужчина, и судит он со своей, чисто мужской, убого-ограниченной, колокольни… И вполне может оказаться не прав… Хотелось бы, однако, обрисовать общую проблему: настрой всё равно важнее. А уж как его достигнут – дело десятое…

      На самый конец я приберёг, пожалуй, наиболее важный момент, который следует .отметить, говоря о знакомствах по Интернету. Вот существует некий «он» и «она», искренне желающие познакомиться. Для того, чтобы сделать пример более показательным, возьмём пару «кандидатур», каждая из которых ориентирована на самые что ни на есть серьёзные отношения, имеет вдумчивый, глубокий подход к проблеме знакомства, достаточный жизненный опыт, является вполне искренним человеком (то есть, к примеру, не выправляет свою физиономию в «Фотошопе», не скрывает каких-то своих недостатков, типа плохого зрения, и так далее и тому подобное). Допустим теперь, что, хотя и познакомилась наша парочка через Интернет, но каким-то более интересным способом, чем этот пошлый «перебор кандидатур» - предположим, посредством аськи (хотя было бы вполне  романтичным встретить «свою» кандидатуру с первой попытки)… Вот они познакомились и стали общаться…

 .    Есть одна немаловажная особенность сетевого знакомства, о которой настала пора здесь сказать.  Дело в том, что у обоих кандидатов почти наверняка возникнет явное ощущение, что они друг друга прекрасно понимают, друг другу чёрт знает как подходят, да и вообще это то, что некоторые называют «Встреча», причём с большой буквы…
Разумеется, наши герои (и в виртуальном общении, да и потом, когда перейдут на телефон) тут же уверуют в это ощущение, и начнут каждый в себе его всячески культивировать – одновременно «накручивая» при этом другого. Сопротивляться ему не только не бывает сил, но и почему-то не хочется.
.     Именно это ощущение заставляет людей продавать личные вещи и лететь за тридевять земель к возлюбленному, про которого не знают ничего, кроме набранных им слов, и которого никогда не видели – только одно фото… Именно это ощущение заставляет вполне благоразумных людей терять голову и совершать массу поступков, которые иначе, как безумными не назовёшь – переводить кучи денег по неизвестным адресам, высылать приглашения неизвестно кому… да всего и не перечислишь. Суть же заключается в том, что это ощущение в подавляющем большинстве случаев оказывается иллюзией.
.      Всё разрушается при личной встрече. Иллюзия рушиться, и под обломками её остаётся… вы, верно, уже догадались, что? – человеческие сердца… Общение и знакомство были, точно, виртуальными, но чувства, которые испытывали наши герои, при этом виртуальными не были. Чувства вообще-то в виртуальном мире не существуют – они бывают только реальными, или никакими, точно так же, как и осетрина бывает только одной свежести… Чувства существуют в реальном сердце, в реальной душе, и им, в общем-то, безразлично, бежит человек на свидание или сидит за экраном компьютера – сердце одинаково сильно бьётся, душа одинаково рвётся ввысь… И чувствам решительно всё равно, каким образом познакомились наши герои – они возникают и проходят свой круг развития независимо от того, на какой предмет они направлены – виртуальный или живой… Но это не всё равно нам самим.
.     Рано или поздно у людей возникнет желание реальной встречи – надо быть совсем уж извращенцем, чтобы виртуальное общение не начало со временем тяготить. И здесь самой природе наших  чувств предстоит наказать нас за то, что мы обратились к искусственной, нежизненной форме знакомства и начали испытывать их не к живому, но виртуальному персонажу.

.       Сфера наших чувств в той форме, которая имеется на настоящий момент, сформировалась в результате длительной эволюции, и разумеется, никакие «паутины» в этом процессе не участвовали. Иными словами, наши чувства просто не в состоянии принимать киберпространство в расчёт, и относятся к виртуальному персонажу, как к реальному. Не зря же говорят, что любовь слепа – в нашем случае это проявляется донельзя очевидным образом. Однако в случае Интернета это многократно усугубляется.
.       Наша душа, изначально имеющая потребность в идеале, начинает наделять нашего собеседника теми качествами, которых у него, возможно, и нет. Она как бы «дофантазирывает» собеседника до идеала, которого хотела бы встретить. И процесс этот идёт независимо от нашей воли, независимо от наших сознательных установок…
Получается так, что мы общаемся не с реальным человеком, и даже не с виртуальным собеседником, но с персонажем, которого тут же, на ходу, выдумываем, то есть как бы с героем нашей мечты, в котором причудливым образом переплетены наши подсознательные фантазии, реальные факты и его собственный невинный вымысел. Что же удивительного в мгновенно возникшем ощущении, что это – наш идеал? Не говорю уже о том, что большинство обратившихся к Инету в надежде кого-то встретить, как правило, люди одинокие (по крайней мере, душевно). Что же удивительного в том, что их душа сразу воспаряет, наткнувшись буквально на первого попавшегося «кандидата»?
Суть же в том, что осознание всего этого нисколько не помогает – процесс идёт стихийно. Можно, конечно, было бы, относиться к каждой «кандидатуре» с циничным хладнокровием. Но тогда где же будет романтика? Где же будут чувства? А мы говорим именно о них… 
.           Но разве не мы сами виноваты в этом? Разве не мы обратились к этой противоестественной форме знакомства? Мне скажут, что существуют десятки  случаев счастливых сетевых знакомств – вон, мол, счастливые истории выложены даже у автора на сайте. Да, это так; но пытался ли кто-нибудь сосчитать количество жизненных трагедий и разбитых сердец в результате сетевого знакомства? Неужто нужно непременно выкладывать все известные автору трагические истории на его сайт? Почему нельзя просто суммировать этот опыт и представить в виде некоторых закономерностей, некоторых рассуждений...  Найти своё счастье в Сети – столь же редкое везение, как выиграть в лотерею миллион. Действительно, кто-то выигрывает. Но значит ли это, что всем нужно играть? Кроме того, проигрыш в случае Интернета оказывается куда значительнее…
.        А что делать? Сразу, как можно быстрее,  переходить в реал. И здесь мы встречаем парадокс. Не торопятся переходить в реал, опасаясь всевозможных случайностей. Как будто виртуальное общение позволит нам понять человека! Как будто нельзя, набирая текст (да и впоследствии, общаясь по телефону) создать вымышленный образ себя (особливо пользуясь особенностью «душевного фантазирования» собеседника). Как там было у Пушкина? «Ах, обмануть меня нетрудно. Я сам обманываться рад».  Ваш автор специально это проверял: всем девушкам, связывающимся с ним по аське, предлагал перейти на телефон. Реакция во всех без исключения случаев была, как минимум, настороженной. И это при том, что от автора, скорее всего, трудно ожидать, что он окажется убийцей, серийным маньяком, вором-карманником, и так далее – эти последние всё же предпочитают искать себе жертвы, а не просиживать над длиннющими текстами, не приносящими ничего, кроме морального удовлетворения… Кстати: сам читал в одной статье, что они маньяк в Америке заманивал к себе через Интернет молоденьких девушек. И они к нему послушно ехали! И именно потому, что… да вы только что читали об этом… 
 .       А потому рассуждения о разочаровании, приведённые выше, обретают совершенно особый вес…

.        Вдогонку. Когда текст был уже закончен, мне прислали довольно ценное письмо (идёт в Приложении, под номером 1), которое вызвало новый всплеск идей. Не в силах найти место, куда их воткнуть, решил привести здесь.
.     Для того, чтобы познакомиться по Интернету, да и просто любому объявлению, нужно вообще выбросить из головы слово «знакомство». В идеале, нужно общаться просто так, не нагружая себя (и другого) целеполаганием.
.     Представьте себе молодого человека, который бродит в метро, задавшись конкретной целью с кем-то познакомиться (кто ему «подойдёт»). Вот он к одной подкатил, к другой… Чем бы он не был озабочен – сексом, одиночеством, поиском общения, поиском «идеала» – но эта определённость установки на знакомство, самая конкретность такого поиска только делает парня несколько утомительным в общении – что-то в нём неизбежно будет чувствоваться неприятное и тяжелое. И это именно  в силу конкретности его цели.
.        Некая дама, бродящая по серверам знакомств также со сколь угодно хорошей, благородной, но, тем не менее, конкретной целью – познакомиться  - также невольно ограничивает себя и оказывается неуловимо-тяжелой для собеседников со своими «анкетными» расспросами.  Ведь суть в обоих случаях одна и та же – различаются лишь несущественные частности. Тот ищет идеал, эта – подходящего «кандидата», то есть тоже, в некотором роде, идеал.  А если бы она задалась целью найти именно «идеал»? Разве для этого ей не понадобились бы всяческие расспросы? Разве эту установку в самом начале можно было бы скрыть? И это ведь в случае поиска именно идеала, то есть вещь самой что ни на есть почтенной. А ведь по объявлению ещё ищут просто деньги, секс, всякий изврат типа секса среди семейных пар, и не знаю что ещё…
.     Итак, смотрите, где мы с вами оказались, в какое интересное место попали: здесь практически все озабочены знакомством, что бы они про себя не считали (мол, да вовсе я не озабочен, это я просто так, для провождения времени, или «а вдруг повезёт?» и прочее). Самый поиск уже есть в некотором роде «озабоченность» (было бы правильнее сказать – сосредоточенность, но мы не можем в этом случае точно отделить одно от другого, и потому я буду использовать то одно, то другое слово,  как говорят на церковнославянском, «пременяюще»). Так вот,  было бы не просто наивно – но вредно не признавать этого. А любая озабоченность (сексом, поиском идеала, мужа, духовности, «Маргариты», и т.д.) делает не только тяжелыми отношения с этим «искателем», но и поневоле ограничивает его в некотором обще-жизненном смысле.
.      «Просечь эту фишку», между прочим, очень легко. Например, наш герой подаёт анкету со своим домашним телефоном и именно ради того, чтобы избежать этой «сосредоточенности» «кандидатки», а равно и отсеять всех, уже   «озабоченных», берёт да и вставляет в текст слова «…которая никогда не знакомилась по объявлениям…». И потом, по некоторой растерянности голоса (объявление шло на домашний телефон) сразу слышит, что позвонившая – не «сосредоточена». Всё было очень даже просто: те, кто никогда по объявлениям не знакомились, в самом начале разговора, с некоторым недоумением (мол, а зачем это вообще вставлено?) всегда начинают говорить: «Но я никогда ещё не знакомилась по газетам… Мне стало просто интересно, и я решила позвонить».  Вся суть идеи заключалась в том, что интонация голоса позвонившей была своеобразным тестом на «сосредоточенность». Если в голосе есть  недоумение – то «озабоченности» всеми этими знакомствами нет. Для той дамы, которая пользовалась объявлениями неоднократно, такой вопрос (а зачем это вставлено?) само собою не возникал. Разумеется, эта позвонившая никогда не стала бы «колоться», что объявлениями уже пользовалась, но это было, собственно, и не к чему. Вся суть была в том, что она не знала и не могла знать, что все остальные изначально говорят недоуменным голосом… Стало быть, говоря самым обычным голосом, она уже «кололась»… И тонкостей таких существует миллион – чтобы найти любовь по анкете, их волей-неволей необходимо все учитывать. Но чем не заплатишь за  необходимость не знакомиться на улице!
.    Так вот, они звонили, и наш герой тут же делает вид, что вообще не знакомится, в это дело ни капельки не верит,  но, типа, она оказалась настолько интересной, что был бы рад с нею просто, без какой-либо конкретной цели, пообщаться… Здесь ведь можно что угодно с самого начала говорить – лишь бы снять эту тяжесть конкретной цели, снять с другого ответственность за будущие отношения, сделать их с самого начала непринуждённо-лёгкими.  Знакомиться нужно, как бы не знакомясь вовсе.  И вообще:  этот пример я привёл не с целью запугать – как, мол, всё трудно, а для того, чтобы показать, что в поиске «кандидатуры по анкете» следует уже прибегать к неким особым приёмам, чего вовсе не требуется при знакомстве в реале.  И первое, самое главное, что нам с вами нужно выяснить – не «заболел» ли данный кандидат всем этим процессом знакомства ради знакомства (будем исходить из того, что мы с вами не «заболели»:)…

.      Существует элементарный «тест» на эту «сосредоточенность» на знакомствах – вопросы, которые задают в самом начале. Если дама спрашивает, где ты работаешь – то она уже «знакомится». Нужно просто общаться – глядишь, что и выйдет. Натурально, и «кандидатуру» нужно подбирать соответствующую… А не выйдет – и не надо.  Итак, вот главный критерий: умение общаться на отвлеченные темы.  А у мужчин? Слушайте, я вдруг сообразил, что никогда в жизни не знакомился с мужчинами по объявлению… Тем более с «сосредоточенными». Чёрт их знает, что они там говорят, будучи как озабоченными, так и не испорченными этими самыми знакомствами. Может, тоже что спрашивают? – типа там, цвет глаз, рост, размер бюста (до сих пор не постигаю, почему им всем нравится большой:)… Одним словом, положитесь на свою женскую интуицию – она никогда не обманет. Сильная штука. По себе знаю:)

.     Из всего этого следует, кстати, что при таком “знакомственном знакомстве” нужно,
пусть и через силу, говорить на любые отвлеченные темы – и при этом терпеливо ждать, пока “не дорастёт” что-то там “снизу” (уже не помню что – помню лишь, что выше что-то такое писал). А, вспомнил. Когда настоящая, реальная симпатия возникнет, понимание там, и всё такое прочее – вот что…

.     Собственно, успех этого жанра знакомства не напрямую зависит именно от этой «сосредоточенности» на знакомстве, но обратным образом: чем сильнее мы хотим познакомиться, тем выше вероятность, что ничего из этого не получится (точно так же, как невозможно что-то вспомнить, если очень напрягаешься).  Нужно исхитриться сделать так, чтобы знакомиться не с целью знакомства, и даже не с целью найти симпатию. А тогда с какой? – спросит меня изумленные читатели. А уж скорее с целью прикола, эксперимента, любопытства (но только не издевательства – упаси Бог!). Каким-то образом нужно «включить» в себе непринуждённо-лёгкое ко всему этому отношение. А таковое на серверах знакомств практически не встречается. Вынужден признать, что здесь всё же знакомятся с целью знакомства, а не чего-либо ещё… То есть знакомиться нужно где угодно, но только не на серверах знакомств, где всеобщая озабоченность этой проблемой цветёт прямо-таки махровым цветом: почти в каждой анкете: «Меня ужас как достало одиночество». Или: «Ну где Ты, где? Когда я, наконец, Тебя встречу?» А ведь это «Ты» как раз и предстоит «снять» для того, чтобы вышло что-то интересное. 

.     Хорошее, полноценное, я бы даже выразился – «здоровое» знакомство должно быть именно случайным: бах – и оказались друг рядом с другом; ба-бах – и вдруг почему-то заговорили. Случайность полностью исключает эту тягостную для обоих намеренность, которая – давайте, наконец, в этом сознаемся! – как правило, делает дальнейшие отношения невозможными. С чего, собственно, и началось это эссе.

.     Возьмем, к примеру, насквозь искусственный и условный голливудский кинематограф. Натурально, рядом с героем рано или поздно оказывается красавица-героиня (все они почему-то не в моём вкусе:).  Обратите внимание, как они знакомятся. Часто ли наблюдали вы, чтобы кто-то кого-то специально искал, к кому-то подходил с целью именно знакомства? Совсем напротив: или они оказываются рядом в вагоне поезда, или где-то в самолёте, или «она» сваливается «ему» на крышу, как в «Пятом Элементе» (вот она, чистая случайность-то! Вы такое вообще часто видели?), или что-то ещё… Это всегда случайность, и рано или поздно наша героиня осознаёт, что именно рядом с этим героем ей хорошо и спокойно, и что вообще именно его и искала она всю свою жизнь:)  И почему-то нигде не “подбирает” она его как “кандидата”… И вообще: если бы в этой насквозь искусственной и рационализированной Америке было много удачных знакомств по объявлению, то рано или поздно эта сюжетная линия начала бы проявляться в их кинематографе. А ведь таких фильмов почти и нет…

.      Знакомясь случайно, мы вовсе и не знакомимся. Это совсем другое знакомство.
Мы просто оказываемся рядом – и всегда случайно. Мне очень хочется, чтобы вы поняли: по большому счёту, положение желающего найти любовь по анкете безвыходное, и вот почему. Если написать в анкете: “хочу познакомиться”, да и вообще просто подать анкету – то это означает и самому настроиться, и настроить других на эту самую тягостную необходимость: знакомиться ради знакомства. И было бы странно при этом не настраиваться. Человек с чуткой, живой, впечатлительной душой неизбежно начнёт о чём-то думать, мечтать, вкладывать всего себя в “поиск”… А потом с ним начнёт происходить всё (или почти всё), что было описано на предыдущих пятидесяти страницах (всё же поразительно, что вы дочитали до этого места. Знаете что? Я Вас хвалю:) И всё это, разумеется, при условии, что не будет предпринято никаких мер.  И успеха здесь могут достичь лишь люди, сердце которых уже отвыкло мечтать; те, кто умеют быть до безразличия спокойными, когда дело заходит до будущей их судьбы… Либо – 16-летние пофигисты, которым всё равно, где, когда и с кем знакомиться, лишь бы было прикольно…

.     Между прочим, все сделанные выводы опираются на собственный опыт автора. Однажды от нечего делать я взял да и опросил нескольких владельцев бюро знакомств. Половина их них оказались словоохотливыми, и с радостью сообщили мне, что случаев счастливых знакомств им лично известны считанные единицы – на многие и многие тысячи анкет, и что они знают клиентов, которые годами перебирают тысячи кандидатур – и всё безрезультатно… Самое же странное во всём этом то, что для большинства нормальных людей уже давно стало очевидно, что по анкете из бюро знакомств встретить любовь практически невозможно – но почему же до сих пор многие свято верят, что это вполне возможно сделать через Интернет? Почему? Разве здесь другие анкеты?

.   …Угадайте с трёх раз, кто является  основными спонсорами конкурсов красоты? Причём названия фирм нигде не фигурируют. О них вообще никому ничего не известно (кроме, разумеется, тех, кому положено). Так вот: в основном конкурсы красоты финансируют производители средств для похудения. И после каждого такого конкурса наблюдается мощный всплеск количества покупок соответствующих «зелий». В этой ситуации «светить» название своей фирмы вовсе и ни к чему. Реклама и без того работает.
.   Рядовой обыватель, уперевшись в экран, даже не догадывается, что идеал красоты в них запрограммирован заранее – неестественно-тонкая фигура, длиннющие ноги… И никак не может взять в толк, что ему дурят голову, что он – пешка в игре, где на кону стоят большие деньги. А на диванчике рядом с ним, бросая на нашего героя ревнивые взоры, комплексует его законная половина… Угадайте, что она теперь сделает? И обоим кажется, что это всё это – натуральное, что строгие судьи просто выбирают самую красивую девушку из всех, имеющихся в наличии… Между тем, по статистике, 40 процентов мужчин любят слегка полноватых женщин (типа Венеры Милосской, «рост минус 100»), а 10 процентов – так и просто толстушек. Да и вообще – если мужчине хорошо с женщиной, если он чувствует себя с ней легко, то, в подавляющем большинстве случаев он просто плюёт на недостатки её фигуры, как на несущественную мелочь (нормальные, психически полноценные мужчины вообще не любят быть мелочными). Но после такой массированной пропаганды нашим мужчинам становится как-то даже стыдно признаваться в этих своих пристрастиях. Вроде как положено любить стройненьких… А женщины, вместо того, чтобы купаться в блаженстве взаимной любви, мучаются из-за нескольких набранных килограммов («А вдруг он меня теперь бросит?!»)  - после чего начинают портить  жизнь и себе, и близким людям… А если они ещё не замужем, то ходят хмурые, озабоченные только тем, как бы похудеть, чтобы на них обратили внимание. Очень интересно знакомиться с хмурой, озабоченной девушкой. Причём озабоченной неестественными, выдуманными, «виртуальными» проблемами. И невдомёк нашим обывателям, что они давным-давно уже существуют не в реальном, а в виртуальном мире, почище самого Интернета. Где само наличие конкурса красоты уже есть реклама. Где им постоянно вешают лапшу на уши. Где значительная часть их  поступков давно просчитана и запрограммирована тем, кому это выгодно. Наши души напоминают компьютеры, давным-давно заражёнными вирусом. И вычистить от вируса их практически невозможно, так как заражена сама атмосфера, в которой мы живём (сам автор знает рецепт, как это сделать, но не расскажет ни за что:)
.   Но у нашего обывателя всё же есть некоторые ниши, в которых реализуется его свобода. Например, он может встретить подлинную любовь…
.    Подобным же образом и юзеры Инета наивно полагают, что, коль скоро существуют сайты знакомств, то, видимо, кто-то на них счастливо знакомится, встречает свою вечную любовь до гроба… Видимо, сам факт наличия таких сайтов пробуждает соответствующую веру… Очевидно, все эти сайты – благотворительные конторы, и их организаторы – бесплотные ангелы, вознамерившиеся бескорыстно осчастливить человечество, да и вообще - питающиеся святым духом… Если копнуть поглубже, то окажется, что жизнь – не такая уж и романтическая штука. Любопытно, впрочем, что делать это (анализировать и копать) приходится не тем, кто получает за это деньги, а вашему автору – и совершенно бескорыстно. Хотел бы я посмотреть, как мой ISP, «Телеком-сервис», собьёт мне арендную плату за мои труды… Или что меня хотя бы перестанут ругать в моей гостевой…
.    На сайте Missing Heart раньше стояла ссылка «библиотека». Понапихана туда была всякая чушь. Например, описание какой-то  там эстетической секты (типа, умников, любящих собственное тело)… А мне доподлинно было известно, что представители этого сайта на мой собственный заходили. И было интересно: запихнут они это эссе в свою библиотеку, или не запихнут? Ведь, казалось бы, там ему самое место… Нет, не запихнули. Напротив: вообще удалили эту ссылку.
.   А вообще – я никогда не устану повторять, что наши личные проблемы (отсутствие в жизни романтики, всеобщий прагматизм, то, что все мужики стали скучными) – упираются исключительно в нашу веру в животворность потребительского общества и потребительских ценностей. Мы верим, что  это хорошо – иметь возможность всегда купить в магазине французский сыр и французские духи, а не гоняться за ними по толкучке. А в результате наша вера оборачивается  сложностями в поиске любви. И связь здесь однозначна. Дело не в парфюме, а в самой вере…Сам автор знает рецепт, как разрешить эту проблему, и впоследствии с удовольствием расскажет об этом посетителям своего сайта. Короче, следите за нашей рекламой:)
.   Вы ещё спросите: а почему автор сам не стал Missing Heart просить, почему не выслал им текст? А знаете, под каким девизом я сам знакомился? – «Никогда и ни о чём не просите»…
 
.     Давайте вернёмся к нашим баранам.  Вот окончательный вывод: любое перечисление требуемых качеств кандидата, даже одна-единственная фраза “ищу любовь” – делает знакомство не-случайным, намеренно-искусственным, «перегруженным проблемой». Представьте только, рядом с вами в театре случайно оказывается интересный молодой человек, с которым вы вдруг случайно разговорились – и внезапно оба почувствовали много общего: разговаривать почему-то очень легко, один начинает фразу, другой её заканчивает… После представления он изъявил желание вас проводить… И понеслось. Вообразите теперь совсем другую картину: тот же самый человек, в перерыве между действиями, вдруг, без какой-либо прелюдии, глядя вам в лицо, выпалит, что “ищёт любовь”. Согласитесь, вы испытаете некоторую неловкость, преодолеть которую возможно лишь особыми усилиями. Спрашивается: почему эта неловкость возникла? Ведь фраза – самая что ни на есть безобидная, если не сказать наоборот. Не так уж и часто мужчины в нашем обществе эту самую любовь ищут… Всё дело в том, что этот симпатичный молодой человек “нагрузил” вас своими жизненными установками, сделал нечто “слишком”. Вот, наконец сформулировал то, что всё время в голове вертелось: задаваясь конкретной установкой (на знакомство, любовь, дальнейшее развитие отношений) мы неизбежно перегружаем самих себя (а значит, и другого) ответственностью за свой поступок, за свой поиск. Мы как бы делаем его ответственным за нашу судьбу – но ведь в начале отношений такую ответственность никакой нормальный человек нести ещё не готов… А потому куда лучше, когда в начале знакомства говорят на темы отвлечённые, а не выясняют «анкетные данные» – эти последние всегда намекают на «знакомственный загруз»…

.    Вот ещё одна формулировка «теории знакомства по объявлению». Допустим, наши герои познакомились на улице, или где-нибудь в транспорте. Да ногу он ей отдавил! Потом они начали общаться, и тут вдруг начинает выясняться, что у нашей парочки очень много общего. Например, оба любят  музыку ДДТ. А ещё кошек. А ещё дождливую погоду. Кроме того – они, независимо друг от друга собирались завтра пойти на один и тот же фильм Тарантино.  Да и вообще друг другу как-то очень близки – один начинает фразу, другой её заканчивает. Представляете, какой кайф наши герои испытают, открыв всё это? И как это романтично – такие вот совпадения? Это же будет просто эмоциональная феерия от таких неожиданных открытий. 
.    А теперь представим себе, что наш кавалер (сам по себе вполне достойный и нескучный человек, изнывающий от одиночества), подаст анкету: «Люблю музыку ДДТ, кошек, фильмы Тарантино и дождливую погоду. Ищу девушку с такими же интересами для серьёзных отношений».  Вот наша героиня (та самая девушка, разве только нога ещё не отдавлена:) открывает его анкету (или задаёт поиск по тем же ключевым словам в «Яндексе») и понимает, что это судьба.  Наконец  они встречаются. И что дальше?  Романтическая читательница наперёд скажет, что радости открытия, эмоциональной феерии почти наверняка не будет. А значит, не будет и романтики. 

.    При счастливом знакомстве (намеренно употребляю это слово) сначала идёт случайность встречи, а уже потом радость от всевозможных открытий («как же мы похожи! ну как нам хорошо вдвоём!»).  При знакомстве по Сети (или вообще по любой анкете) всё наоборот: сначала скрупулёзно ищут сходства. а потом уже надеётся «выкрутить» из него романтику, да и вообще счастье.  Но знакомство не может и не должно начинаться со взаимного «прощупывания», когда люди напряжённо стараются понять – а любит ли другой человек то же самое, будет ли с ним хорошо, да и вообще что он такое – может, какой маньяк, или, ещё хуже, человек творческий? :))) Знакомство должно быть случайно, а потом уже идёт «открытие».  Здесь имеет место переворачивание с ног на голову.  Взаимное «прощупывание» губит романтику на корню; искусственность такого развития событий априорно неромантична. Формула романтики может только одна. Романтика и есть вот такая неожиданность открывания совпадений. Открытие в другом человеке чего-то – это уже приключение. Шатобриан сказал, что «Il n’est de bonheur que dans les voies communes» (Нет счастья вне проторенных путей). Со своей стороны рискну заметить, что вне проторенных путей нет и романтики. Только одна формула может быть у счастливого знакомства.  Сначала встреча, а потом уже узнавание.  Если мы настраиваемся заранее, что вот сейчас, сегодня, при встрече с этим человеком, произойдёт «взрыв» - то можно быть уверенным, что «взрыва» скорее всего не будет.  Вот наша героиня стоит и смотрит на своего кавалера: мол, а где же «взрыв»? Что за дела? А и всё из-за того, что к «взрыву» готовились заранее.  Но так не бывает, это вас кто-то обманул. «Взрыв» может быть только неожиданным. 
 
.    Здесь, в виртуале, люди, очевидно по инерции, ищут симпатии. Например, стараются выбирать тех, кто им нравится – лицо, текст анкеты… И почему-то забывают, что виртуал противоположен реалу, и симпатия, обретённая  здесь, при переносе её в реал неизбежно превратится в собственную противоположность. А тогда разочарования уже не избежать.

.     То же самое касается известного многим людям ощущения, что этот человек – «тот самый». Всегда нужно иметь в виду, что здесь, в виртуальном мире, «тот самый» не является им в силу этой самой «виртуальности». Это ощущение имеет отношение не к живому человеку, а виртуальной фигуре, и при переходе в реал неизбежно превратится в нечто иное. В реале такое ощущение нас редко когда обманывает. В киберпространстве оно – чистая иллюзия, и «подсаживаются» на него ежедневно многие тысячи людей. При переходе в реал нам предстоит встреча с совершенно иным, новым и незнакомым человеком, и чувство, которое он вызовет у нас, не будет иметь ничего общего с прежними нашими ощущениями. Короче, никому не советую доверяться этому ощущению.  Потом пожалеете… Скажу более (вот уж воистину приходится пилить сук, на котором сидишь!): если, при прочтении этого текста у вас возникнет ощущение, что автор – «тот самый», то и это чувство вас почти наверняка обманывает.  И ещё более скажу: именно это ощущение («тот самый», «та самая») – является чувством, которое выражает некоторую надежду. А это означает, что испытывающего его потом ожидает разочарование – со всеми вытекающими (теперь нам с вами известно, что откуда вытекает).  И вообще: чтобы найти «самое то», нужно об этом не думать. Вы на такое способны? Способны ли вы, спрашиваю я, перестать хотеть счастья? Короче, нужно как-то исхитриться ориентировать себя по-другому, не на обычный лад. Всё дело в том, что мы неизбежно привносим в этот виртуальный мир свои обычные, реальные привычки. Лишь в реале чувство «того самого» нас вряд ли обманет…
.     Из всего этого следует, что ни в коем случае нельзя виртуально влюбляться. Нужно – как бы это выразиться? – придержать своё сердце до реальной встречи. А уже потом к нему прислушиваться, его накручивать. И так далее…

.        Ещё один важный момент.  Если вас приглашают куда-то приехать (прилететь), говоря, что помогут устроится на работу, что есть шикарный дом, сулят золотые горы, и прочее - то следует всенепременно насторожиться. Порядочный человек предпочтёт приехать сам. Если мужчина на самом деле любит, то он горы свернёт. Мужчинам (почти всем!) даже нравится безумствовать и сворачивать горы  - было бы для кого. Они прекрасно знают, что под старость лет у них только и останется, что  воспоминания об этих безумствах…
.    Мужчины (разумею здесь нормальных, психически полноценных мужчин, психика которых не трансформирована бесконечным перебором анкет и встречами) – нормальные мужчины, говорю я, обожают продемонстрировать своё могущество перед понравившейся женщиной. И безумные поступки в этом смысле, безусловно, являются его проявлением – ведь без сомнения  нужны силы, чтобы внезапно оставить работу, дом, сорваться и полететь сломя голову чёрт знает куда, рисковать при этом что ты не понравишься, что тебя пошлют нафиг…  Мы сильны именно тем, что умеем терять голову, совершать спонтанные, рискованные и иррациональные поступки. И скучен тот мужчина, который всё время рассчитывает да раздумывает – а что из его поступка выйдет, да стоит ли игра свеч… Вспомните капитана Грея из «Алых парусов» Александра Грина. Сколько бабок этот чувак вложил в алые паруса – просто так, чтобы произвести впечатление, даже не будучи уверенным в благополучном исходе! И если кавалер сам не едет, но настойчиво приглашает вас – то это наверняка бесплатный сыр. Было бы странно, чтобы мужик не смог отложить от своих золотых гор маленькую кучку на поездку… И если он утверждает, что сейчас очень занят на работе, что его удерживают какие-то особые обстоятельства – не верьте.  Если мужчине нравится женщина – он всегда найдёт возможность с ней встретиться. Ничто не удержит…   
.      И если вас вдруг зовут замуж, даже не увидев воочию – то это тоже почти наверняка бесплатная мышеловка. Нормальный мужик в большинстве случаев весьма ценит свою свободу и если и готов отдать её (а многие, кстати, и впрямь готовы её отдать), то только в обмен на что-то другое. Например – на ответную искреннюю любовь, заботу, уверенность в другом человеке, что любят и ценят именно его как неповторимую и необыкновенную личность, а не используют как орудие для создания семьи… Представьте себе, мужчины тоже не любят быть использованными!
Из этого следует,  что просто так, по переписке, звать замуж нормальный человек никогда не будет. А если вас всё же зовут, утверждая, что уже по переписке чуют, какая у вас необыкновенная душа и как вы подходите друг другу, если вам сулят золотые горы и безоблачное счастье – не верьте. Такое чутьё дано лишь единицам (скорее всего, это творческие люди), и вероятность напороться на них – минимальна, а вот требовательность – поистине фантастическая (по себе знаю:). Кстати, и они тоже просто так свою свободу не отдадут… А этот «потенциальный жених» почти наверняка в чём-то ненормален. Да его свои же друзья засмеют! У всякого нормального человека есть друзья, которые бдительно стоят на страже его интересов. И они ни в коем случае не допустят, чтобы их друг связался с кандидатурой, не проверенной в реальных отношениях.  Наконец, они сами должны к его избраннице привыкнуть! И мнением этих друзей мужчина, замечу, очень дорожит. Неужто вы и впрямь не догадываетесь, что такое мужская дружба?! И каждой женщине давным-давно известно: если мужчина знакомит её со своими друзьями, появляется в их кругу вместе с ней – то он относится к ней очень серьёзно. Если же нет… (Женщина в этом случае знакомит своего кавалера с родителями).

.    В некотором смысле, для мужчины именно безумством, проявлением некоторой смелости, является знакомство на улице. То есть там, где его могут в глаза послать – далеко и надолго. Где нужно сделать над собой некоторое усилие, чтобы подойти к понравившейся женщине. И наоборот – по объявлениям знакомятся лишь те, кто хочет достичь результата, что называется, «влёгкую» - подал анкету, и сразу пошли кучи писем. В этом смысле относительно знакомства по объявлению особо обольщаться не стоит. То же самое касается и традиционных мест, облегчающих знакомство – клубы, бары, бильярд… К  такого рода знакомствам и сами мужчины относятся довольно просто. Они говорят: «Поехали в клуб. Тёлок снимем» (в смысле – познакомимся). Это почти всегда свидетельствует, как минимум, о некоторой закомплексованности. На улице такой мужчина и не осмелился бы подойти.  Конечно, бывают и исключения. Булгаковская Маргарита первая заговаривает с Мастером. Но кто сказал, что этот  последний обладал твёрдым, мужественным характером? Кроме того, настоящие Мастера встречаются не просто редко, но исключительно редко… Разве только в Сети и встречаются:)   

.       На самом деле, противоположность этих двух миров, Сети и реала, неизбежно накладывает свой отпечаток на всё.  Например, в реале именно от мужчины ожидается проявление инициативы в завязывании отношений. В виртуале же его инициатива неизбежно будет нести на себе едва заметный оттенок того самого «слишком», как декларация «ищу любовь» нашего с вами соседа в театре: всё это будет воспринято как некоторая «странноватая активность», по выражению В. Андреева (автора, который на эту тему неоднократно писал). И потому как раз нормально, когда в виртуале женщина оказывается в позиции инициатора – лишь в этом случае она будет чувствовать себя в большей безопасности, так как в Сети прервать отношения куда проще, чем в реале. Да и вообще мужчина должен несколько уступать женщине в виртуальной активности – разумеется, до тех пор, пока оба не перейдут в реал. Сетевая публика же, очевидно по инерции, пытается использовать правила, принятые в реальном мире – отчего общение очень часто  заходит в тупик. Вообще, здесь женщине нужно обращаться к мужчине первой, и это нормально. В реале: «если я к тебе подошёл, то надеюсь тебя заинтересовать, то есть я как бы тебе обязан». В виртуале: «если я тебе по твоей анкете пишу, то теперь ты мне как бы обязан (как минимум, ответить). То есть получается, что обращающийся в виртуале первым как бы покушается на свободу и безопасность другого: он не просит, а в некотором смысле настаивает, чуть ли не требует,. А потому это следует делать женщине. Этот момент я всегда отчётливо ощущал, общаясь по «аське» – а вот мои собеседницы, кажется, нет… И ещё удивлялись моему лаконизму в ответах на письма и в виртуальном общении. На самом деле, автор всего лишь предпочитает хоть раз в реале встретиться… Но, похоже, я отвлёкся.

.     Так вот, необходимо признать, что в виртуальном мире мы не являемся уже самими собою.  Это уже другие мы. Здесь, в сети, это уже и не мы вовсе.  Мы как бы отчуждаемся от самих себя, отдаём некую свою часть миру виртуальных грёз. Это по инерции мы продолжаем считать, что мир сети – реальный. Мы не можем, не имеем права относиться к нему, как к чему-то реальному – но, тем не менее, неосознанно это делаем. И, опять же, не осознавая это, относимся к собеседникам («кандидатам») как к чему-то реальному, при этом не желая сознаться сами себе, что они ещё (уже) не есть настоящие люди, что эти образы к живым людям отношения никакого и не имеют… До сих пор не могу понять: и чего все так любят виртуальное общение? И почему не стремятся перейти в реал? Не вижу ничего романтичного в Интернете… Настоящая романтика может быть только в реале.

.     Итак, помещая лишь эту, весьма безобидную фразу («ищу любовь») под своим фото в анкете, мы делаем, по сути, то же самое что наш молодой человек в театре: грузим другого (на самом деле, практически всех, кто нашу анкету откроет) своими собственными “установками на знакомство”. И любая анкетная фраза (не говоря уже о перечне: “ищу высокого, умного, доброго”, и так далее) также настраивает другого человека на конкретный, немного тягостный лад. Иными словами, мы теперь и сами делаем небольшой шажок к излишней “сосредоточенности” на проблеме, но и подталкиваем к этому других. И подлинной лёгкости в отношениях теперь уже не видать.

.    Зацикленность на собственных ощущениях – вообще основа скованности. Мы перестаем видеть всё вокруг, кроме самих себя. Чтобы выйти из этого порочного круга, нужно не думать о своих проблемах, но о проблемах других людей. Им ведь тоже одиноко. Почему бы не взять нам их под свою опеку? Мы же делаем прямо противоположное: сложа лапки сидим  и ждём, когда придёт сказочный принц, и всё-всё устроит, а мы на него все свои проблемы переложим. Да, иногда он и впрямь приходит. Но увидев, что его поджидают не ради него самого, но ради чужих проблем, очень быстро ретируется. Или просто проходит мимо. Здесь, в Интернете, постоянно проходят мимо друг друга сотни, а может быть, и тысячи людей, знакомство которых при других условиях, в реале, привело бы к результатам самым счастливым, самым ослепительным.  «Технология» знакомства по Интернет должна быть совсем другой, чем в мире реальных встреч. И никто, совсем никто не хочет этого понять!
 
.      Во всем этом просматривается некоторая безысходность, так как если в анкете не упомянуть, что нравятся, к примеру,  высокие мужчины, то своими письмами замучат низкие, и их, опять же в силу всего здесь изложенного, с самого начала о росте не спросишь, а они сами, в силу очень даже понятных причин, о своём росте в начале общения постараются смиренно умолчать. Затем наша «счастливая парочка» постепенно перейдёт на телефон, где этот человек (а это вполне возможно) успеет увлечь свою пассию интересным общением – а потом, при реальной встрече, и ожидает её упомянутый шок… А ведь я ещё не стал рассматривать ситуации с преднамеренным враньём – когда присылают фото, обработанные в «Фотошопе», или скрывают, что имеют семью и кучу детей (только вчера мне рассказывали о таком случае). Или просто прикалываются для времяпровождения – а в результате страдает вполне реальная человеческая  душа А ведь это является общераспространённым в Интернете – виртуальная безнаказанность неизбежно провоцирует эту «невинную» ложь… И вот вам тогда новый шок… Потом разочарование… Потом усталость… Потом «перенос»… Да вы, верно, обо всём этом уже читали. Найдите запись Нюши в гостевой книге моего сайта. Таким образом, написать, что ищешь – плохо, не написать – ещё хуже…
.     Если же написать “хочу просто пообщаться с интересными, веселыми людьми” – втайне надеясь на дальнейшее развитие отношений – то откликнутся люди, состоящие в браке, или, что ещё хуже, желающие получить только общение, но не более того (последние решительно умучили бедного автора эссе – скоро нимб над головой появится). И все эти противоречие не разрешимо в рамках жанра подобных знакомств... Таким образом, потребность (установка) встретить по объявлению нечто определённое неизбежно противоречива. Непротиворечива лишь случайная встреча – какие только в реале и бывают.

.     Вот по этому адресу - http://interznak.ru/articles/3/1022417941/ - идёт небольшой рассказ девушки о её виртуальной любви, в реал так и не перешедшей. Оригинальность (а может, и неоригинальность) её в том, что девушке изменяют с её реальной соперницей. Натурально, девушка остаётся с разбитым сердцем – замечу, разбитым вполне реально, несмотря на виртуальность всех событий. Однако, с точки зрения этого правдивого повествования, наиболее важным является результат: «Я послала этого парня на все 4-е стороны!!! Сейчас мы просто знакомые, хотя я его ненавижу. Я его ненавижу за предательство! Кстати, это у меня НЕ первая виртуальная любовь... Если вдруг будет ещё, то я буду просто играть с чувствами противоположного пола, по-другому нельзя, иначе я буду снова страдать из-за какой-то ВИРТУАЛЬНОЙ ЛЮБВИ!!!! Я сделала вывод, что нельзя серьезно относиться к виртуальной любви, это всего лишь ИГРА! ПРОСТО ИГРА И НИЧЕГО ДРУГОГО!»  Однако мне хотелось бы задать вопрос: а изменилось ли что-то в целом в её душе? Как будет теперь относится девушка к вполне реальным влюблённостям? Она говорит: «Я сделала вывод, что нельзя серьезно относиться к виртуальной любви, это всего лишь ИГРА!» А почему не предположить, что и к реальной любви она не начнёт относиться точно так же? И вообще: кто даст гарантию, что эта модель её отношений с противоположным полом не закрепится в дальнейшем? – тем более, что вовсе не трудно сделать логический перенос с фразу «страдать от виртуальной любви» на фразу «страдать от реальной любви». Такой перенос может произойти незаметно…
.    Разумеется, не всем сразу везёт, и мало кому удаётся сразу же встретить свою счастливую любовь на всю жизнь.  Однако чувства, протекающие в реале дают хоть какую-то возможность «переработать» разочарование, немного укрепиться духом, и подготовиться сердцем к новой любви. Чаще всего так оно и бывает. Виртуальные же приключения не предоставляют такой возможности – человеческая психика оказывается в полном смятении, она не понимает, почему продолжает мучиться из-за полной (виртуальной) ерунды.
.   Итак, другими словами.  Чувство разочарования (это я ещё мягко выражаюсь), даже скорее муки от всего происшедшего, которое испытывает в этой ситуации человек, являются вполне реальными. Но в то же время умом он сознаёт, что оно того не стоит – ведь всё протекало в виртуале, то есть как бы понарошку. Между содержанием сознания и психики возникает внутренний конфликт, как выражение двух дивергентных невротических влечений (специально запихнул сюда умное выражение – дабы меня снова не обвинили в отсутствии образования). Более того. Именно в силу виртуальности происходящего, этот конфликт становится особо массивным, приобретает мощный психический резонанс. И оправиться после него оказывается очень сложно – что и показывает явственно пример нашей героини (эта история – не выдуманная, по приведённой ссылке можно найти даже почтовый адрес пострадавшей).   
.        Не говорю уже о том, что в данном случае девушка сама виновата – какого лешего она 11 месяцев тешила свои чувства чёрт знает чем, объяснялась в любви не живому человеку с живой мимикой и живыми поступками, но экрану с появляющимся на нём буковками, играла виртуальную свадьбу?… Ведь всё делалось ради удовлетворения своих «голых »эмоций – то есть без реального их наполнения.  Эти эмоции были удовлетворены, и теперь за это нужно платить.  Например, изменением своего отношения и к любви, и к другому полу вообще.  Утратой идеалов… Когда девушка пишет, что «я буду просто играть с чувствами противоположного пола» -то она уже не думает о том, что это чувства вполне живых людей, у которых тоже есть сердце… Люди стали для неё в каком-то смысле абстракцией. Кроме того, весь комплекс собственной неопытности и вины (ибо никто не виноват, что она свято верила в киберлюбовь и не знакомилась в реале) эта девушка перенесла теперь на весь мужской род. Между тем, такого рода перенос вины лишь подпитывает наше малодушие… И с каждым разом кого-то другого обвинять становится всё легче и легче. В результате человек может полностью утратить способность отслеживать свои ошибки,  да и вообще работать над собой, он может утратить способность к рефлексии, аутентичность,  и рискует оказаться невыносимым для окружающих (и почему-то среди знакомящихся по объявлениям таковые встречаются сплошь да рядом). Конечно, подобные вещи частенько происходят и в реальной жизни – но, к слову сказать, лишь после многократных разочарований.  В виртуале же всего одного оказалось достаточно. Это к слову о «благотворном» влиянии Интернета…
.    Теперь представим себе следующую картину (здесь, как и везде, ваш автор слегка сгущает краски – для пущей выразительности). Вот существует некий безответственный  молодой человек (употребляю это мягкое выражение намеренно – на самом деле, это мог бы оказаться и закоренелый бабник, и маньяк, и склонная к глупым шуткам девушка, да и вообще – мало ли сколько дураков существует в природе). Он разбивает сердце одной романтичной девушке, другой, третьей… Каждая из них, в свою очередь, теряет всякую веру в любовь, идеалы и человечество, и начинает вести себя аналогичным с нашей героиней образом. Она отравляет души одного, двух, трёх молодых людей (мне лично некоторые из них присылали письма – вопли о совете и помощи).  Потом и они кому-то разбивают сердца… Нетрудно видеть,  что образуется своего рода цепная реакция. А теперь представим себе, какой резонанс все эти страсти приобретут, будучи замкнуты в пространстве одной Сети. Какой резонанс пойдёт от выходки только одного нашего героя?! А ведь таковых может оказаться не один, и не два, и не десять… А есть ещё кучи людей, которые, в силу разных обстоятельств, предпочитают знакомиться по объявлениям – невротики, неудачники, инвалиды… И они тоже, принявшись за дело, «наломают дров».  И вот теперь мы с вами здесь, во всём этом оказались. Представляете, какова будет вероятность встретить здесь настоящую любовь?
.    А ещё я подумал, что ортодоксально мыслящие православные христиане сказали бы, что киберлюбовь – это любовь с дьяволом.
.    Но одного я всё же не могу взять в толк: почему все не понимают, что виртуальная романтика не является вовсе романтикой?!

.     И ещё вот что я подумал. Человечество не успело ещё привыкнуть к Интернету. Это слишком новая для нас всех штука, и мы ещё толком не знаем, как себя в нём вести. Конечно, со временем все освоятся и поймут, с чем его, этот Инет, «едят» - и тогда у всех всё будет хорошо… Но пока этого не происходит. Нужная масса социального опыта ещё не накоплена человечеством. Оно должно интегрировать в себя, в своё сознание, в свой быт и даже в свои инстинкты эту духовную настройку – Интернет…
.    Говорят, что истина – в вине: мол, напившись, человек полностью раскрывается... Виртуал, подобно вину (и от того и от другого можно выработать психическую зависимость), выявляет в человеке самый главный его «стрежень». Если он неискренний – то здесь у него будут все возможности проявить себя.  Виртуальность бытия как бы спровоцирует его высылать чужие фото, скрывать истинные намерения, наличие каких-то недостатков, или, что ещё хуже – наличие детей:)… Если человек раздражителен и мелок – то это неизбежно проявится в его сетевом общении.
.      Взгляните на уровень общения в чатах! Это реал как -то ещё заставляет народ держаться в определенных рамках. Совсем не так в Интернете. Если человек где-то в глубине неискренен – то ему пришлось бы прилагать титанические усилия, чтобы не дать этой неискренности «законный ход».  Если же человек умеет быть искренним – то он останется искренним и здесь.  Чтобы остаться человеком (и джентльменом) в Сети, чтобы устоять перед всеми этими соблазнами анонимности, нужно быть не просто сильным, но очень сильным…
.      Виртуал – это мир иллюзорный. До сих пор для меня загадка, почему все воспринимают его за «чистую монету». Он настолько же искусственен, как искусственна, например, «Фанта» по сравнению с соком из свежих апельсинов, как искусственны пластиковые цветы по сравнению со срезанными… Привычка к синтетическим напиткам и синтетическим цветам неизбежно возымеет некое побочное действие – или на печень, или на человеческую душу…
.     Любите ли вы искусственные цветы? Нравится ли вам, когда их дарят? Знакомясь по Сети, мы все обмениваемся цветами из пластика. Настоящая встреча может быть лишь в реале…

                *      *     *

.     За это эссе меня довольно много хвалили… С другой стороны, иногда слышались и обвинения в «перегруженности» текста, в многочисленных повторениях... Всё это так потому, что автору очень уж хотелось рассмотреть все аспекты этой проблемы – а читателю теперь предстоит выбрать то, что ему лучше подойдёт:). Да и потом люди ведь все разные – то, что для одного трудно и сложно, другой «пробегает по диагонали». Однако должен признаться, что самому автору этот уровень рассмотрения проблемы представляется очень даже поверхностным.  Ведь я не «копал» ещё глубже (боялся обвинений в окончательном занудстве), например на уровне судьбы... Есть, есть такая штука со своими законами, причем довольно жесткими и даже жестокими (всё собираюсь кое-какие наброски о судьбе выложить на свой сайт). Например, если мы пренебрегли каким-либо из приходящих писем (например, морда его не понравилась… сразу видно – и дурак, и озабоченный), то потом всенепременно и нами, каким-либо нашим письмом кто-то тоже пренебрежёт… Автор лично был свидетелем случая, когда молодой джентльмен отбил женщину (старше его на 6 лет, причем с ребенком) у одного человека – и потом, через много лет, у самого этого джентльмена «увели» с ребенком жену – причем увел человек как раз на 6 лет его моложе… А с первой женщиной давно они к тому времени расстались…  Фёдор Иванович Толстой («Американец», современник и сват Пушкина, который, как полагают некоторые, был выведен потом им в образе Зарецкого) любил драться на дуэли и убил 10 человек. И потом, в браке, у него стали рождаться мёртвые дети – первый, второй, третий… А он всё никак не мог понять. И понял лишь на десятом, и тогда  смело завел одиннадцатого ребенка. Тот выжил…
.       Конечно, этот пример крайний – мы с вами никого не убивали (хотя автор этих строк в своё время всерьёз хотел стреляться с одним человеком, не желающим оставить в покое его личную жизнь), и приведен он здесь для пущей убедительности. Но сколько ещё таких случаев описано в литературе! А по жизни сколько известно!? А ведь кроме изложенного есть ещё и «асимметричная» месть судьбы… Уж поверьте мне на слово – судьба серьёзная штука, и шутки с ней плохи… Она ничего не прощает человеку, ничего! Даже по мелочам… И если она не «реагирует» на какие-то наши поступки незамедлительно – то это означает, что куда-то она всё откладывает, где-то всё копит – чтобы выплеснуть на нас всё сразу, целиком… Когда-нибудь соберусь с силами и оформлю всё то, что есть у меня в черновиках на сей счёт. То-то я тогда запою петухом! То-то на всех страху нагоню…:) Так вот: знакомство по объявлению – это всегда попытка обмануть судьбу. Утверждаю это ответственно, как специалист (по судьбе… а не по знакомствам, разумеется). И если вы слишком долго знакомитесь по объявлениям, то судьба исподволь, незаметно, лишает вас иных, зачастую куда более романтичных способов. Вот, вспомнил! Это из «Les Miserables» Виктора Гюго: «Судьба никогда не открывает перед человеком одной двери, не закрыв при этом другую»…

.    Все люди хотят счастья, и мне почему-то кажется это нормальным. И сам хочу. В поисках этого счастья можно обратиться к чему угодно – начать ходить в театр, на дискотеку, в бассейн… Я тоже мечтаю начать ходить в бассейн – вот только закончу новое своё эссе. Глядишь, с кем там и познакомлюсь:) другие же знакомятся:). Очарую общением… Но что-то не очень мне доводилось слышать о случаях счастливого знакомства по Интернету. На всякий случай приготовьтесь к тому, что здесь вы его не встретите.

.      А теперь нам предстоит перейти к самой важной части этого правдивого повествования, и автору очень хотелось бы, чтобы романтическая читательница отнеслась как можно более вдумчиво к идущему далее тексту…
.     …Когда мы прибегаем к знакомству по анкетам, то – сознательно или нет – в нас появляется неизвестно откуда взявшееся упрямство: «хочу, чтобы нас любили как именно нас, вот такими, каковы есть! Вынь да полож нам любовь» – или что-то вроде этого.  И, заполняя анкету (или когда пишем письмо «кандидату») мы неизбежно «нагружаем» его вот этой установкой: «Люби меня такой, какая я есть». Собственно,
ничего противоестественного и предосудительного во всём этом нет: любой нормальный человек хочет, чтобы его любили, да и заслуживает любви – по самому факту своего существования… да и вообще рождения на белый свет (которое ведь тоже связано с любовью и, может быть поэтому, налагает на нашу психику неизбежный отпечаток). Однако именно в этом и закопан самый тягостный момент анкетного знакомства – точнее, момент, неизбежно делающий его в чём-то тягостным.

.     Мы с вами знаем уже, что виртуал противоположен реалу. Но из этого следует также следующее: то, что для реала простительно, в виртуале оказывается губительным, и наоборот. Ну не любит виртуал наше реальное, живое «я», вечно он хочет нас обезличить – и это несмотря на самые искренние анкеты, наисвежайшие фото… Но вскоре мы с вами научимся, как с этим бороться.
.     Само по себе желание быть любимым, может быть, не так уж и плохо, но вот в сочетании с явно выраженной установкой – познакомиться,  всё это (сам не знаю, почему) придаёт нашей авантюре некую неуловимую тягостность. Иными словами, наша потребность в том, чтобы нас любили, причём именно такими, каковы мы есть, будучи перенесённой из реальной жизни в анкету (всё равно какую, сетевую или газетную) – начинает восприниматься другими людьми отнюдь не как нечто милое и естественное, но в точности наоборот - как  тяжёлое и искусственное.  И это так потому, что эта самолюбивая потребность в жизни оказывается переплетённой со многими другими нашими индивидуальными чертами характера, а потому как бы скрывается. Ведь любят нас не за потребность в любви, а за эти самые индивидуальные черты, которые делают нас столь непохожими на других. Но в анкете за словами «ищу любовь» не стоят эти самые индивидуальные черты. Они стоят в нашем ощущении самих себя, и, заполняя анкету, мы почему-то внутренне наделяем простые слова всем богатством нашей индивидуальности. Натурально, в восприятии читателя анкеты такого «разархивирования» не происходит.  Да и вообще за любыми словами стоит их гиперболизация, умножение и преувеличение. Поэтому анкету стоит заполнять очень аккуратно, ничего в ней толком не показывая.  Всё равно извратят, всё извратят! 

.      И попробуйте-ка передать в анкете эти самые индивидуальные черты! Уверяю - с ними произойдёт то же самое…Выше было уже замечено, что даже слова «ищу романтика» в анкете начинают «играть» совсем по-другому, и теперь отнюдь не романтично. С нашей потребностью в любви происходит здесь решительно то же самое.
.    Это в реале, при «натуральной» встрече потребность в любви других  к нашему «я» никого особо не нагружает. Здесь же, в мире фотографий и анкет, да ещё в соединении с драматическим словом «ищу», она порождает поистине гремучую смесь, а именно вот какую: «ищу того, кто меня обязательно полюбит».  Всё это вроде бы тоже неплохо, но всякий нормальный человек (вернее, его душа), воспринимает сие пожелание почему-то по-другому – уже как некое требование: «ты, мол, обязан меня полюбить, потому что я хорошая». И нисколько роли не играет употребление заглавной буквы в слове «Ты», всякие там молебные интонации, наподобие: «ну когда же ты, наконец, мне встретишься», и тому подобное – сути дела всё это нисколько не меняет.  Вот отсюда и берут своё начало все сложности знакомства по анкетам. Пожалуйста, дойдя до конца этого отрывка, перечитайте его ещё раз и постарайтесь его осмыслить, невзирая на то неприятное ощущение, которое может породить в вас следующий абзац…
.    Изначальная установка быть любимыми (разумею реальную потребность в этом) непременно несёт в себе и некоторый отпечаток нашего самолюбия – нашей любви к собственному «я». И это неизбежно так: всякий нормальный человек себя любит. Мы любим себя,  а потому хотим, чтобы и другие любили. Однако в действительной жизни эта наша любовь к самим себе обычно «приправлена» неким антуражем: например, в женщинах - обаянием, чуткостью, красотой, умением понимать другого, у мужчин –  великодушием, умением ухаживать, уверенными манерами, да и умом, наконец. Так или иначе, в реале мы встречаем не одно, допустим, мужское самолюбие, но целый комплекс мелочей, отражающих суть человеческой личности – мужчины, женщины...  Да, он самолюбив, но умеет быть нежным и понимающим,  за что самолюбие это мы охотно ему прощаем. Виртуальное (да это и для любого анкетного знакомства так) пространство гипертрофирует это наше самолюбие неизбежно, а всё потому, что в Сети наши реальные достоинства (та же самая нежность и понимание) просто не видны. Да и вообще – все «плюсы» Сеть превращает в «минусы».  В данном случае, преобразует здоровое самолюбие в себялюбие – и отнюдь не такое здоровое…

.     Итак, по самому факту нашей с вами «анкетности», мы как бы требуем от других, чтобы они любили наше «я» - причём в его «голой», не прикрытой ничем форме. А самим нам разве приятно, когда другие подходят к нам с подобными же требованиями? Весь эмоциональный «фон», который порождает эта наша установка, делает крах авантюры знакомства по анкете практически стопроцентно предрешённым. И это так потому, что не только у нас, но и у другого человека («кандидата») – точно такое же настроение, стало быть негативный эффект усиливается многократно. И деться от этого мы, увы, никуда не можем: анкета – она и в Африке анкета, со всеми отсюда вытекающими.

.    Ну, это был апофеоз моего пессимизма, прямо-таки самое эмоциональное его дно. Предел безысходности. Вот эта строка. А теперь вот вам и солнечный свет – механизм, как всё это преодолевается. Честь и хвала тем, кто дошёл до этого места!
.   Романтической читательнице, желающей всё же познакомиться по объявлению, нужно написать о себе самую искреннюю и самую подробную анкету – кто она такая, что она любит, чего желает встретить – а потом… не публиковать её. Просто положить у себя перед глазами как самый назидательный пример того, как НЕ следует знакомиться по Интернет. После этого нужно изобрести любой сторонний псевдоним (например, как звали в школе, но можно и любой другой) – и подать анкету уже с ним. Более того: как бы войти в роль этого виртуального персонажа. И ещё более скажу: пойти заново сделать фото, и всё время, сидя перед фотографом, повторять про себя: «Я – (далее ник)», «я – (ник)», чтобы всё это отпечаталось на физиономии. Честное слово не шучу! Далее всегда этот ник и использовать. И ничего не рассказывать о себе в переписке или в общении по «аське» – ни Боже мой!

.   Как происходит всякая встреча в реале? Сначала мы видим человека, получаем от него первое впечатление (допустим, благоприятное), общаемся о чём-то стороннем… И лишь потом узнаём о нём какую-то конкретику. Тогда и только тогда вся эта конкретика не мешает развитию наших чувств – с чего и начал я это правдивое повествование.  Сначала общее впечатление, а уж затем конкретика. Сетевые (и любые газетные, то есть анкетные, а не непосредственные) знакомства изначально обречены именно потому, что, используя их, мы получаем инфу вперёд – а уже потом некое общее впечатление. Но, господа, поймите же наконец, что это изврат! И ничего хорошего из всего этого никогда не выйдет, как бы мы того ни хотели, и как бы искренне к тому не стремились. Парадокс в том, что даже самое искреннее стремление (свежее фото,  правдивая анкета) приводит здесь к полностью противоположным результатам. Что уж говорить о том, что многие вообще-то любят себя слегка приукрашивать, другие – на основе этой приукрашенности фантазировать…

.    Итак, нам нужно «перехитрить» виртуал: добиться того, чтобы человек ничего не узнал о нас до первой, решительной встречи. И использование любого «левого» ника позволяет в значительной мере эту трудность преодолеть. Например: ваш автор, как «Мастер» никогда и ни с кем не смог бы завязать настоящих романтических отношений.  Ибо сказать: «я, Мастер, хочу познакомиться» (или «мечтаю о любви…») – примерно то же самое, как заявить, чтобы Мастера любили именно за это, то есть потребовать любви вообще, любви к своему самолюбивому «я». Но разве любви требуют? Любовь на нас нисходит, и те, кто этого удостоились, начинают добиваться любви ответной… К слову сказать, булгаковская Маргарита встретилась и полюбила своего Мастера не как Мастера, но как симпатичного мужика, случайно встреченного на улице.  Ну возможно ли помыслить, чтобы Мастер, подойдя там, на улице, к Маргарите, тут же начал грузить её заявлениями, что, мол, он такой супер-пупер творческий человек, романтичный, с хорошим чувством юмора, умеет ухаживать, знает кучу языков, да ещё, чего доброго, погнал бы о своих творческих задумках? Что это было бы за общение? Да наша Марго тут же зачахла бы от тоски… От романтической читательницы требуется, усвоив эти идеи, не бежать знакомиться с их автором, но постараться научиться отстраниться, освободиться от груза своего «я» при знакомстве по Интернет…
.    Так как с псевдонимом «Мастер» связано моё творческое «я», то не может быть никакого смысла под ним знакомиться. С одной стороны, автору, как и всем нормальным людям, хочется, чтобы его любили просто так, а с другой – хотелось бы, чтобы уважали как мужика не без способностей. Вот здесь-то и закопано то самое подленькое «я», которое всё дело портит. Если бы автор и вздумал знакомиться, то при знакомстве под ником «Мастер» его отношение к девушке было бы обременено массивной амбивалентностью, оно не было бы лёгким и простым. Это означает, что и отношения наши с ней были бы не простыми, но с самого начала тяжелыми и искусственными. Разумеется, достаточно умный и тонкий человек, да ещё искушённый в познании человеческой души, постепенно сможет всё это преодолеть. Но возникает вопрос: к чему? К чему создавать себе (и другим) дополнительные трудности?
.    Что же тогда сделал бы автор, дабы выкрутиться? Он бы отстранился от своего «я», придумав себе другой ник. А разве не так познакомились Мастер и Маргарита? И разве не так знакомятся все в реале? Вот вам самая главная формула счастливого знакомства: НЕ НУЖНО ДАВИТЬ  ДРУГОГО ГРУЗОМ СВОЕГО «Я». И при первом знакомстве в реале так всегда и происходит. Представленная на суд благосклонной читательнице модель знакомства наиболее приближена к реальной. Главное, чтобы её использовали оба…

.    Итак, ваш автор придумал бы себе другой ник – например, «Чудовище» – и подал бы шутливую анкету, типа: «Чудовище ищет красавицу, чтобы ухаживать за ней, кормить мороженым и шоколадками, а ещё любить и понимать».  А получив приглянувшееся ему фото, быстренько, минуя всякие расспросы и нудные выяснения, перешёл в реал… И вообще, при знакомстве ваш автор о своём «мастерстве» старательно бы умалчивал – это самый верный способ найти… нет-нет, вовсе не Маргариту. Во-первых, это всё равно «конкретика», а во-вторых, душа нормальной девушки просто не может вместить в себя сознание того, что можно нечто подобное написать – а в отношениях остаться не заумным, да ещё и не эгоистом. У всех нормальных людей давным-давно сложился стереотип, что творческие люди должны быть именно таковыми. И теперь как бы стал автор доказывать, что ему удалось и это преодолеть? Что и на сей счёт у него есть всякие, тоже не самые плохие идеи? Таким образом, ему бы пришлось брать на себя решение проблемы такой «конкретики», тщательно скрывая до поры, чем он занимается… Таким образом, как «Мастер» я ни с кем и знакомиться бы не стал – всё равно ничего бы не вышло… всё равно на меня будут смотреть не как на «классного парня», а как на «автора», то  есть снизу вверх. А мне оно нужно? Разумеется, многих проблем (тех, что были приведены гораздо выше) это всё равно не решает. Однако такой ход, тем не менее, позволяет избежать самого главного затруднения виртуального знакомства  – получения сперва инфы, а затем общего впечатления. Главное – выдержать свою роль до конца и ни о чём не расспрашивать… Знакомиться нужно под вымышленным именем. Не нужно писать правду о себе.  Любовь – это почти всегда вымысел.

.     Где-то слышал я притчу о том, как лисица избавляется от блох: она берет в зубы кукурузный початок и медленно заходит с ним в воду. Постепенно блохи перебегают с её лап на брюхо, с брюха – на спину, со спины – на голову, а с головы – уже на початок… Постояв в воде некоторое время, и дождавшись, когда все блохи перебегут на початок (очевидно, последняя из них докладывается хозяйке), лисица размахивается и бросает кукурузу далеко в воду. Блохи, конечно же, орут – но уже поздно… Точно так же анкета с вымышленным ником избавляет нас от нашего самолюбия – как этот кукурузный початок лисицу. Ах, господа, давайте все поиграем в лисиц! Вдруг из этого что и выйдет… Так вот: используя такой «початок-ник», ничего не рассказывая о себе, и общаясь «просто», мы можем теперь (и единственно в этом случае) быть самими собою, и не «грузить» другого человека как своим самолюбием (себялюбием), так и нашим всеобщим «поиском», потребностью в понимании, «любви до гробовой доски» и не знаю, чем там ещё...  Мы можем просто общаться с другим и получать от этого настоящее удовольствие – достаточно НЕ быть самими собою. А наша первая – самая подробная и искренняя анкета пусть себе лежит, никуда она не денется…
.      Но когда же мы выбросим этот початок? (читательница уж вся превратилась в лисицу. И ведь всегда чувствовала себя лисой;-).  А при переходе в реал.  Мы забросим его в воды Стикса… эээ, простите, Интернета, а сами выйдем в реал – чистенькими, свеженькими, и совсем без блох…

.     В самом крайнем случае можно разместить на сайте знакомств сразу две анкеты – настоящую и «кукурузную» - чтобы добро зря не пропадало. Но читать лишь отклики, приходящие на вторую.  Первые же – ни в коем случае. Вообще написать в «настоящей анкете» неправильный, левый адрес. Чтобы неповадно было. 

.     Романтика – это всегда неожиданность (можете прочесть моё эссе «Как я понимаю романтическое»). Знакомясь по ПРАВДИВОЙ анкете (то есть той, где описан рос, вес, наши увлечения, формы проведения досуга, мировоззрение и не знаю что ещё) мы лишаем нашу встречу этого элемента неожиданности, то есть романтичности. И в результате получаем полное занудство. А так как начало отношений неизбежно накладывает отпечаток на всё их дальнейшее развитие, то эта нудность неизбежно будет сквозить где-то в их глубине, и, следовательно, ощущаться – причём не только нашей героиней, но даже и героем, как бы ни хотели его вообразить грубой бесчувственной натурой. И можно не сомневаться – в дальнейшем эта нудность отношения  почти наверняка разрушит. И угадайте с трёх раз, что мы будем обвинять в результате происшедшего разрыва? Разумеется, анкету. Это происходит потому, что обвиняют всегда то, что легче всего обвинить… Мол, если бы он указал в анкете то-то и то-то (что выяснилось уже потом) , то я бы не стала с ним знакомиться, а нашла бы другого.  И то же по анкете. Не трудно видеть, что мы здесь ВЕРИМ в анкетные знакомства, и причём в их правдиво-прямолинейной форме. Но почему? – может мне объяснит кто-нибудь? Почему мы не догадываемся, что такой способ знакомства изначально порочен?  А ведь ещё существуют всякие там шаблоны для знакомств, правила заполнения анкет, и прочее, прочее, прочее… Можно, конечно, следовать и им. Попробуйте угадать с трёх раз, кого в этом случае мы можем встретить? Вот только представьте себе – и он, и она только начинают использовать анкеты. Оба находят в Сети и пишут друг друга стандартные, наиболее «действенные»письма – грамотно составленные, да еще с применением технологий НЛП (нейро-лингвистического программирования). Ну что же? Оба хотят встретить своё счастье… Вот они получают эти письма, у обоих возникает ощущение, что они подходят друг другу (заранее просчитанное авторами шаблонного письма). Вот они начинают общаться по «аське»… Натурально, как всякие нормальные люди они стараются говорить о себе только лучшее. Не неправду, а именно хорошее – при этом деликатно умалчивая о своих недостатках.  А чувство взаимного понимания всё крепнет и крепнет… А потом нашим героям приходит в голову перенести отношения в реал. Догадываетесь, что их там ждёт?! А всё началось с шаблонных писем… И почему-то не приходит в голову нашим героям, что для  иного сценария развития событий им нужно было с самого начала не хвалить себя, но ругать. 
.  Неужто и теперь я не доказал, что для эффективного знакомства по анкете нужно использовать что-то другое, кроме нашего реального портрета?
 
.    Знаете, почему я вставил в этот текст рассуждение о шаблонах? На мой сайт регулярно (4-5 раз в неделю) заходят по поисковым словам «шаблоны знакомств», «письма о любви», и так далее.  Видимо хотят решить свои проблемы влёгкую… Как ни парадоксально, но даже и правдиво, совершенно искренно  составленная анкета (на что, скорее всего, уповают владельцы сайтов знакомств и брачных контор), приводит к прямо противоположному результату, и нормальному человеку, находящемуся в здравом уме, в это очень трудно поверить. Мы все думаем: «вот я сейчас напишу чистую правду и тогда обязательно откликнется человек, с которым мы друг другу идеально подойдём. С ним-то и вспыхнет у нас настоящая любовь». Нет, не вспыхнет!  Совсем наоборот: нас ожидает лишь иллюзия, что мы друг другу подходим.  А за ней следует либо разочарование, либо унылый, бескрылый союз (нечто типа дружбы, l’amitie est I’amour sans ailes). На эту самую искренность отзовутся все, кроме того, кто нужен на самом деле. Чтобы хоть как-то доказать всё это, ваш автор вон сколько написал! И даже предложил кардинально иной способ знакомства по анкете.
 
.    Пусть другие люди здесь, в этом «зазеркалье» мониторов, любят не нас как нас, но нас, как не нас – лишь бы любили. Так любовь нам нужна, или удовлетворённое самолюбие? Мне скажут: да ведь так получается обман; это, мол, нехорошо, ибо мы предстаём перед другими людьми неправильно и неправдиво. Так вот: если я возьму себе ник «Иванушка-дурачок», и в начале знакомства буду говорить только о своих реально существующих недостатках (разумеется, относясь к ним с чувством юмора), да и вообще, перейдя на телефон начну со смехом говорить, что я страшен как смертный грех, тощий, лысый, маленький и тупой,  то кого обману этим? Ведь в реале-то я окажусь для неё самим собой. Мастерство не пропьёшь… Если мы с ней полюбим друг друга в реале – то кого она полюбит? Меня настоящего или вымышленного? И кого я тогда обману? Разве только виртуал с его проблемами. Но можно подумать, что виртуал не обманывает нас…Так к какой же следует стремиться искренности? К какой следует стремиться любви? Здесь самое главное – относиться ко всему не серьёзно, но как к игре; просто общаться, просто веселиться – и ни в коем случае не грузить друг друга этой пошлой конкретикой, всеми этими занудными выяснениями: а работаешь ты где? а бюст у тебя какой? Запомните, господа: искренность и прямолинейную правдивость нужно беречь для реала. Вот там она очень даже пригодится… Да и там ведь не всем она удаётся…

.    Итак: здесь, в мире анкет, «нас как нас» любить не будут никогда. Если нами и заинтересуются, если нас и полюбят – то полюбят, скорее, виртуальный образ, этот самый «початок», а не реальный персонаж, не наше беленькое и пушистое «я». И при переходе в реал от этой симпатии, от этой любви ровным счётом ничего не останется. Вот именно, что любовь наша так и останется при переходе в реал – причём останется в Сети, где она, по глубокому убеждению автора, никому не нужна. Ну что такое виртуальная любовь? Может ли она сделать счастливой? Вот автор и предложил способ, как эту противоположность между реалом и виртуалом преодолеть. Если у вас есть лучше – то предложите его…

.    Ну, ещё раз для тех, кто всё же не понял. Знакомиться нужно не под настоящим именем «Маша Иванова», а под любым вымышленным – «Тётя Полли», например. Здесь есть лишь одна проблема: какой взять ник. Лучше всего тот, который первым пришёл вам в голову, когда дочитали до этого места. Первая мысль – она всегда от Бога. Особенно если её успеть ухватить… Если вы задумаетесь над этой проблемой, если всё же проникнитесь всей этой ахинеей – то  нужный ник сам всплывёт у вас в сознании. Да скорее всего, уже всплыл… Главное, чтобы этот ник был вполне «левым», не имеющим отношения к нашему самолюбию, и более того – избавлял нас от него, вообще от этого «я», которое вечно вопиет о любви... Как избавляет кукурузу от лисицы початок. То есть, простите, наоборот. И, завязывая отношения в Сети, нужно всегда помнить об этом правиле. Это реал наше самолюбие чем-то скрашивает и прощает; знакомство же по Сети – нет.

 .    Своё имя нельзя указывать никогда – оно всегда является персонификацией нашего «я», а потому неизбежно окажется «спусковым крючком» нашего самолюбия: для каких-то ожиданий, требований, расспросов, надежд…  Вот эта идея «псевдонимности» сетевого знакомства и является главным ноу-хау данной работы (требую, чтобы автора за него похвалили:) И когда я писал вверху: мол, присылайте только фото и имя – то просто не раскрывал полностью все карты. Романтическая читательница была к этому ещё не готова, и, скорее всего полагала, что романтичность заключается в полной искренности. Это неверно: истинная романтика заключена лишь в любви, причём любви реальной а не виртуальной, и это всё равно, чем и как достигнем мы этой любви - хотя бы и при помощи кукурузного початка… И этого «обмана» бояться тоже не нужно: где есть настоящая любовь, где людей объединяют подлинные чувства, уже нет обмана… Да и к чему стремиться в этой жизни, как не к настоящей любви? А вы говорите – обман, кукуруза… И вообще: расспрашивая другого в любой виртуальной среде, и получая самые что ни на есть искренние ответы, мы неизбежно достигаем результата, прямо противоположного ожидаемому: углубляем не реальный, а виртуальный, вымышленный нами образ, понимаем не живого, но выдуманного нашим воображением человека, а тем самым лишь воздвигаем барьер между ним и собой, который впоследствии, при переходе в реал, окажется непреодолимым… Всякое сближение в виртуале неизбежно обернётся разделением (отчуждением) при переходе в реал. Но из этого следует также, что и всякое отчуждение в виртуале может, как минимум не препятствовать будущему сближению в реале… А потому никакого сближения, никакого понимания, никаких чувств в виртуале искать нельзя: при переходе в реал они не только останутся «там», но и всячески разъединят нас… Да ведь вы и сами почувствовали уже, что всё это – правда…
 
.      Некоторые дамы полагают, что нужно сперва помечтать, что это так романтично - хорошенько заинтриговать друг друга перед реальной встречей; считают, что даже фотографии высылать друг другу поначалу не след… Мол, чувства развиваются без всей этой конкретики куда быстрее, как бы накапливаются подспудно, а затем, при реальной встрече произойдёт внезапный взрыв – и тогда люди, точно, полюбят друг друга нежно, сильно, и до гробовой доски. Не высказывая своего отношения к этой концепции, предлагаю романтической читательнице составить собственное мнение о ней, руководствуясь теми идеями, которые она только что усвоила… Теперь вы поняли, какая ожидает «романтика» подобных экспериментаторов – тем более, что в этом эссе всю и всяческую романтику встреч автор «разъял как труп»…

.     Мы находимся не в реальном, но виртуальном мире. И познакомились в нем не сами мы (это очень вредная иллюзия), но наши компьютерные «двойники». И самая симпатия, которая при этом возникла – не настоящая, а тоже очень даже виртуальная. И вообще – ничего настоящего во всём этом знакомстве пока ещё нет. Но из всего этого рассуждения следует, что нам нужно опередить события и создать своих двойников - пусть их любят друг дружку в киберпространстве, а мы в реал перейдём и будем по-настоящему любить… Вот мы всех и обманули, вот настоящую любовь и нашли… А этот дурацкий виртуал следует использовать только как самую первую «зацепку» для знакомства.  И, обретя его, следует переносить в реал незамедлительно…
.    И там, в реале, нужно встречаться так, как будто в Сети между вами ничего и не было… И не уделять ему так много внимания, как это обычно делается. Ведь коли подумаешь, что такое виртуал? – да его и нет вовсе. Электрончики бегают по проводкам… Как там говорил  Чичиков Собакевичу о мертвецах? «Да ведь это просто сказка, мечта, тьфу-тьфу, плюнуть и растереть». Специально привёл эту цитату, чтобы все поняли: Чичиков существовал более реально, чем весь этот Интернет… И все эти анкеты – не что иное, как гоголевские мёртвые души… Это один Собакевич считал, что его мертвецы «что ядрёный орех, все на отбор: не мастеровой, так иной какой-нибудь здоровый мужик…» Решительно – нужно иметь интеллектуальный уровень Собакевича, чтобы верить в виртуальную любовь… Сейчас бы Чичиков анкетами торговал!  Ну как можно ко всему этому всерьёз относиться? А какие страшные истории рассказывали мне о разбитых в виртуале сердцах… Вот, недавно вычитал в журнале «Мир Интернет» историю о том, как двое за тыщу километров познакомились по Сети – да и повлюблялись в друг дружку. А потом, когда чувство уже развилось, и герои встретились, выяснилось, что у неё семья и трое детей, да и вообще она не своё фото выслала (непонятно на что надеясь). И вот им обоим теперь плохо,  оба теперь мучаются: влюбились-то по-настоящему. И почти через год после написания этого эссе мне пришло полное трагизма письмо от одной девушки, которая, долго общаясь по Интернет, ухитрилась влюбиться в выдуманный образ. Да, потом она встретилась с ним в реале, и он оказался очень даже хорошим человеком – но ДРУГИМ. Таким, которого она не любит. И вот она, с разбитым сердцем, пишет мне, и спрашивает совета, что делать. Скажите на милость: что можно ей посоветовать? Похожие записи есть и в гостевой. И вообще -  виноват во всём  этом кто? Интернет, что ли? 
.     Виртуал вообще хорош, например, для творческих людей, наподобие вашего автора – сидишь себе, дописываешь свои тексты помаленьку, да выкладываешь их на прочтение всем желающим. И никаких тебе злых редакторов, вёрсток, гранок, типографий… Благодаря  е-мейлу – прямая связь с читателями. Что-то мне рассказали,  что-то посоветовали, за что-то похвалили… Между прочим, некоторая доля приведённых здесь идей сформировалась у автора именно в процессе сетевого общения – и в письмах, и по «аське». Даже формулировки некоторые мне подсказали. Киберпространство нужно вообще умеючи использовать…  Например, это эссе к началу апреля 2001г. прочитало уже более двух тысяч человек, а к сентябрю 2002 – почти десять тысяч… Между прочим, Интернет обеспечивает именно то, что настоящему Мастеру жизненно необходимо – бескорыстность творчества. Пишешь как бы в стол, и одновременно – полноценная публикация. Да ещё и свободно пишешь, не думая о всяких там доходах, гонорарах; полёт духа ничто не ограничивает. Хорошо!

.     А в плане знакомства Интернет может быть лишь «зацепкой». Познакомившись, нужно как можно быстрее переходить в реал, дабы не дать развиться виртуальной симпатии. И весь комплекс предыдущих рассуждений собственно и был нужен только, чтобы подготовить романтическую читательницу к этому выводу. На самом деле, это эссе можно было бы и не читать – и сразу перейти к последней части. Но некое авторское чутьё говорит мне о том, что иначе читатели ценность этой идеи просто бы не осмыслили…
.     Так вот: именно этот «обманный ход», и только он – позволяет нам преодолеть большую часть упомянутых трудностей – иллюзорность чувства «тот самый», и всё такое прочее. Не избавляет он лишь от одного: конкретных, слишком конкретных расспросов другого человека. Да ещё – от проблем, связанных со слишком длительным «перебором кандидатов». Эх, милые дамы! Для полного счастья теперь осталось лишь научить наших мужиков в «лисицу» играть… Да, как же, дождёшься от них… Похоже, так и не узнают наши мужчины о том, как лисица избавляется от блох.

                *      *     *

.       В последнее время мне приходит довольно много писем от читателей.  Иногда рассказывают что-то о себе, делают очень ценные дополнения для этого эссе… Но в очень многих письмах просматривается едва заметное недоумение, пожалуй, даже, некоторая растерянность: а как ко всему этому относиться? Мол, всё написано настолько серьёзно и глубоко, так сильно впечатляет, вызывает доверие, что к чему-то, вроде бы, даже и обязывает прочитавших… Неужели следует использовать всё здесь написанное как некий свод непререкаемых правил?
.      Так вот, дело не в том, чтобы рассматривать это эссе как «инструкцию» или «алгоритм» поиска по анкетам – партнёра там, или любви… Сам автор рассчитывал, что всё изложенное постепенно осядет в сознании (или душе) прочитавших в виде некоего общего чувства, целостного впечатления. Вот пусть оно, это индивидуальное впечатление и станет тем самым «регулятором поиска». Сам автор на такую роль не претендует…
.      Совсем не обязательно, прочитав этот текст, начать слепо следовать духу и букве его, выверяя по нему каждый свой шаг. Все люди разные, и одному окажется ближе то, другому – иное. Что-то забудется очень быстро, а что-то запомнится и станет помниться всегда. Я вовсе не призываю прочитавших сделать какой-то осознанный выбор. Пусть его сделает ваша душа.      

.       Я знаю, что советы давать очень легко. На самом деле, в описываемой ситуации есть куча мелочей, оттенков, деталей – которые нужно решать по ходу дела, конкретно. Но мне хотелось обрисовать общие контуры проблемы – вдруг кому-то это будет нужно. Вдруг это будет кому-то полезно. По-хорошему, если в результате прочтения многими всей этой ахинеи, завяжется хоть один счастливый роман – то я буду наверху земного блаженства.
.     Так или иначе, но прочесть эту писанину было бы полезно почти всем. В самом деле: куча народу ежедневно обращается к жанру знакомств по объявлению, при этом все на что-то надеются – и, тем не менее, делают ужас какие элементарные ошибки. Безусловно, самая лучшая теория не научит любви, не  гарантирует её возникновения. По счастью, таких теорий и нет… Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере… Мне бы очень хотелось, чтобы романтическая читательница верила в любовь…

        Приложение 1. Краткое изложение содержания этого эссе (в письме одной читательницы другой). Это на случай, если моё изложение оказалось слишком заумным:))

. Пишу тебе письмо про Интернет, как обещала. Мне бы очень хотелось, чтобы ты мне поверила, потому что то, что я пишу -это не просто теоретические выводы, я сама через все это прошла, и возвращаться не хочу.
Во-первых, когда говорят, что Интернет -это наркотик, то говорят правду. Я прихожу на работу и начинаю проверять всякие свои чаты и конференции. Зачем -не
понятно. Что я там ищу -не понятно. И все равно лезу туда каждый день. Уже саму тошнит, а все равно лезу. У Фоменко прикол был: "Мыши плакали, кололись, но
продолжали жрать кактус." Вот так и я...
Во-вторых, что касается непосредственно интернетовских знакомств. Кто лезет в Интернет за общением? Как правило, это люди, которые не нашли себя в реальной жизни, эдакие непризнанные гении. Конечно, есть и нормальные (себя, кстати, к ним не причисляю, потому что подсела я на это дело, и это чистая правда..), но их ОЧЕНЬ мало. Понимаешь, вероятность встретить интересного мужика в
Интернете совершенна равна вероятности встретить интересного мужика на улице, в театре, на выставке и т.д.
"Да, -скажешь ты, -но в Интернете, если я найду интересного мужика, то мне легче будет познакомиться с ним первой." И действительно, написать незнакомому
человеку письмо все же проще, чем заговорить с ним на улице. Да только вот выйдет ли что хорошее из этого виртуального знакомства?..
Выше я написала, что в Интернет лезут те, кто не нашел понимания в реальной жизни. "Ах, -думают они, - никто меня не понимает. Это потому, что я застенчивый,
скрытный, скромный. Мне неловко выпендриваться перед друзьями." А Интернет вроде как дает свободу -никто же твою физию не видит, вот и пиши, все, что наболело, раскрывай, так сказать, душу. На самом деле, рассуждение это -что в Инета больше возможностей для самовыражения -ложно. Это я тебе как
краевед говорю:))) Вот смотри -в реальной жизни у тебя есть жесты, мимика, манера одеваться, тембр голоса, смех и т.д. -куча всего, что словами передать нельзя.  Я нарисую тебе значок ":)". Ну и что? Что это означает? Человек может смеяться беззаботно, зло, ехидно, счастливо и т.д. и т.п. Разве можно различить
эти оттенки за двоеточием со скобкой??? На самом деле, твой внешний вид говорит о тебе гораздо больше чем все откровения на несколько страниц. Так вот: надо четко понимать, что, находясь в Интернете, человек лишается всех  вышеперечисленных возможностей самовыражения. У него остаются только
слова. Но попробуй, вырази как-нибудь словами свои эмоции? Ужасно сложно, правда? Мы ж обычные люди, а не Ахматовы или Цветаевы. У них-то, болезных, и то муки творчества были...
И вот представь теперь дальше: встречаются две таких непонятых миром фигуры, начинается переписка, находится очень много общих точек соприкосновения -еще
бы: проблемы-то у всех один и те же! -и фигуры наши впадают в настоящий экстаз и эйфорию: "Оооо! Как он меня понимает, ооооо... Только он может оценить мою
тонкую душу... оооо... ууу...ммм..." Ну и прочее, в том же духе.
Вот теперь, с этого места, послушай меня, пожалуйста, Леночка, особенно внимательно, потому что я сама через все это прошла, и сама вопила это "оооо" не один раз.
Заявляю тебе со всей ответственностью: эти люди, как они про себя думают, "нашедшие друг друга в этом жестоком мире", на самом деле разговаривают не друг с другом, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО САМИ С СОБОЙ. Потому что когда ты вступаешь в такую откровенную переписку, то ждешь письма не для того, чтоб узнать, как там у него дела, а для того, чтоб написать свое, чтоб излить душу. А поскольку в Интернете у тебя нет жестов, мимики и тембра голоса, то ты сидишь и
подбираешь слова, якобы, "чтобы  он лучше понял тебя". На самом деле, он тут ни причем. И надо честно признаться себе, что ты (кстати, так же, как он) ДЛЯ
СЕБЯ пишешь все эти откровения... Это иллюзия, что ты понимаешь его, а он тебя, это обман. На самом деле, сладость такой переписки вовсе не во взаимопонимании, а в представившейся возможности продемонстрировать,
"какой я на самом деле хороший и почему-то никем раньше не понятый".(Замечу в скобках, что в реальной жизни такая откровенность будет называться
"выпендреж", а в Интернете - "излить душу"). Ах, ах, ах, какой многогранный внутренний мир! ...А то в реальной жизни никто не может оценить наших выдающихся душевных качеств... Да что я, в конце концов, банальности тебе пишу, ты и сама знаешь, что если человек хороший, то это сразу ощущается, как-то с ним
сразу легко, или спокойно, или еще не знаю, как –но приятно. И для этого вовсе не надо говорить какие-то слова, зачастую это сразу же ощущается, в первый же
момент встречи...
Это только кажется, что в Интернете тебя поймут, на самом деле, тут все озабочены только тем, как выразить СЕБЯ, как донести до тебя СВОИ мысли, чувства,
переживания, а вовсе не тем, как услышать ТВОИ. Чуешь разницу? Еще раз со всей ответственностью тебе говорю: в реальной жизни гораздо больше людей действительно, по-настоящему, будут проявлять внимание к твоей персоне; интернетовское общество же абсолютно эгоистично.
Но, собственно, двинемся дальше. Переписываются наши фигуры, переписываются, млеют от собственных излияний... В лучшем случае, закончится все виртуальным разрывом -неслыханной руганью или тем, что человек просто исчезнет. Хочу тебя сразу предупредить, что ругань в Интернете гораздо более обидная и жестокая, чем в реале. Все-таки обругать человека, глядя ему в глаза, сложнее, чем глядя на его имя в мониторе. Понимаешь, Интернет снимает все барьеры – в том числе и барьеры вежливости и уважения. А потом, все тот же эгоизм. Пока переписка любовная, то герои худо бедно все-таки друг про друга думают, а когда начинается ругань, то все мысли уже только о том, чтобы выплеснуть свои эмоции. Сколько уж я таких виртуальных баталий видела, в одной даже участвовала. Бррр.. сидишь потом, как в де..ме искупалась.. Вот. Если же ругани не будет, а человек просто исчезнет, то, опять-таки, ничего хорошего. Потому что, как правило, те, кто лезут в Интернет знакомиться, воспринимают Интернет как последнюю надежду (это не верно: я уже писала тебе вначале, что вероятность встретить интересного человека в Интернете равна вероятности такой встречи в реале. Мужик, как известно, он и в Африке мужик:)). Так вот, представь:
человек, который "так тебя понимал" вдруг пропадает - последняя надежда пропадает-то! Как дальше жить? Еще куда податься -и так уж в Интернет залезла, куда ж еще-то дальше?? Короче, депресняк гарантирован.
Но, возразишь ты, у переписки может быть и "счастливое" продолжение -герои наши встретятся ... и будет им "счастье"... Да, да, да -неспроста я тут кавычек понаставила:)))) Потому что не будет им счастья, вот поверь.  99,99 процента, что внешность его будет совсем не такой, как на фото (или не такой, как ты воображала). Возможно, не хуже -не все равно не такой. Все равно,
разочарования -не избежать. Потому что наши фантазии нам несомненно ближе и понятней, чем реальность. Нет, я, конечно, не законченный пессимист, вполне возможно, что встретившись, люди друг другу понравятся, и будут встречаться и дальше, но я хорошо информированный оптимист, и поэтому говорю, что вероятность такого счастливого финала не больше, а может даже и меньше,
чем вероятность просто счастливого знакомства где-нибудь. Разочарование одной/одного неизбежно передается другой/другому... -и все. И возникает напряженка. И встречаться больше уже не хочется, приезжаешь домой и
думаешь, что лучше б уж совсем не встречалась –теперь и письмо ведь некому написать. И опять депресняк. А потом, оклемавшись, опять лезешь в Интернет, потому что очень уж сладкое это чувство, в точности, как наркотик, что можно кому-то свою душу излить, и опять переписка, опять встреча (в надежде, что "этот" будет
лучше "того уродца"),и... опять разочарование. Потому что не будет лучше. Потому что он такой, какой есть. Потому что ты опять влюбилась в буковки на экране, а
не в него. Но он-то такой, какой уж есть, он вот точно в этих протертых джинсах с тобой и переписывался. И не его вина, что ты влюбилась в свои фантазии, а
встречаться тебе приходится с ним, с ним, вот с этим мужиком  в поношенной куртке и ботинках стоптанных... И все они такие -в куртках и ботинках. Не надо
обманывать себя.
Между прочим, при обычных, неинтернетовских знакомствах, таких проблем не возникает. Потому что ты просто смотришь на нового человека, а не сравниваешь
свой придуманный образ с реальным.
...Отдельно, пожалуй, стоит обговорить случай, когда знакомятся по объявлению на сервере знакомств. Ленка, вот ответь мне, пожалуйста, знаешь ли ты себя?
Знаешь ли ты, какая ты есть? Вот ты, когда в магазин идешь за кофточкой, ты прям всегда точно знаешь, что тебе нужен такой-то цвет, такой-то размер, такой-то
фасон? Да даже если и знаешь, наверняка ведь бывало так, что найдешь в точности все, что хотела, примеришь -а что-то не то, ну не идет. А вроде и цвет, и фасон, и размер... Вот мужик - та же кофточка, только у него кроме цвета и фасона еще параметров куча:)))  Девушки, гуляющие по серверам знакомств и думающие,
что они зададут цвет глаз, рост, вес, образование и еще не знаю что, и найдут того, кого им нужно, обманывают сами себя. Да не знают они, кого им нужно!
Не знают! Вот все вроде подходит -рост, вес, зарплата, а встречаешься -и что-то не то... Понимаешь, такие серьезнейшие вопросы -кто нам подходит, а кто нет,
-человеку не под силу; не мы их, слава Богу, решаем. А кто? А судьба. Ну, скажем, некоторые силы, которые на самом деле знают, кто мы, и каким должен быть наш
избранник. И зря человек мнит, что знает, кто ему нужен, лучше, чем судьба. И отправляется перерывать анкеты. Скажешь, пусть бы и перерывал, что, собственно
плохого? А плохо то, что судьба в таком случае, человека как бы оставляет, как бы ему говорит: "Ну что ж, раз сам-с усам, то ищи, а я в сторонке постою." И
пока человек эти анкеты роет, то настоящую судьбу свою встретит вряд ли...

Так что если уж и знакомиться через Интернет, то лучше в чате, на авось, и не переписываться долго - так, стало понятно, что не серийный маньяк-убийца и что в
фильме ужасов без грима сниматься не может, и быстрей в реал! чем быстрей, тем лучше.

Много ли ты знаешь счастливых историй знакомств по объявлениям? А ведь и здесь срабатывает принцип "надеюсь, что следующий будет лучше". Ни фига не
будет. Не надо на это время терять. Потому что опять-таки ты не просто знакомишься, а сравниваешь реального человека с каким-то своим идеалом. Причем, никто почему-то не задумывается, что даже и сам идеал может и не подходить. Ну точно так же, как кофточка в журнале красивая, а наденешь -не идет совершенно.
Можно, конечно, сказать, да ладно я разок попробую, ну не получится, так не получится. ...Конечно, шишки все на своих ошибках набивают, но поверь моему слову –не выйдет "разок попробовать". Захочется еще, еще и еще.. Все равно это "следующий будет лучше" всплывет.

Уфффф...Ну вот:))) Час писала, блин:))) Надеюсь, что убедила:)) Вот правда -мужиков нормальных в реальной жизни горрраздо больше. Самое главное в судьбу свою верить  - и все хорошо будет:)) Так хорошо, как ты и представить сейчас не можешь:)) Жизнь - то все равно прекрасней и удивительней, чем самая великолепная наша фантазия:))) Так что живи -и радуйся жизни:) А чего тебе,
спрашивается, не радоваться? Ты молода, красива, у тебя все еще впереди, у тебя ТАКОЕ здоровское еще впереди -закачаешься:)))






.        Приложение 2.  Оптимистическое письмо от «критической читательницы».
               
.    Помещённое здесь письмо должно, видимо, отражать «научную добросовестность» автора. Посчитал необходимым привести его здесь, так как оно проливает некоторый свет на ту безрадостную картину, которую я нарисовал. Так, по-хорошему, обе точки зрения (в конечном счёте, взаимоисключающие, так как автор письма – по природе не романтик) должны как бы совместиться в сознании читающих и образовать там нечто единое.  Письмо публикуется с согласия его написавшей.

.      «...У меня вот лично тоже есть опыт знакомств по объявлению. В двух случаях из этого получались настоящие романы, один из которых перешел в гражданский
брак и длился три года... Потом мы, правда, все равно расстались, но по
совершенно житейским причинам, никак не связанным с тем, что знакомство
произошло по объявлению. На мой взгляд, в возникновении чувств все вовсе не
так сложно и мудрено, как Вы пишете. Просто есть разные люди, и у всех все
по-разному. И совсем не обязательно столько условий - интеллигентное
происхождение, 15 лет духовного самосовершенствования и т.п. - чтобы,
встретившись по объявлению, два человека почувствовали взаимное притяжение и
смогли развить это чувство.
.    У меня, например, происхождение совершенно пролетарское. Знаете, что для
меня важно? Сначала - чтобы мужчина понравился внешне (по фотографии, а
затем и в реале), мне очень редко кто нравится. И здесь совсем не лишней я
считаю информацию о его возрасте, росте и весе, о наличии волос или лысины.
Потому что для себя я точно знаю - если он будет слишком маленького роста
или толстым и лысым, мне никогда в жизни он не понравится. Так зачем же мне
начинать с ним даже переписываться? Затем для меня важно, чтобы он был
свободным и искал только серьезных отношений, как и я. Понятно, что тут
могут и обмануть, но почему-то я с таким даже ни разу не сталкивалась. В
основном, все пишут искренне.  Вся остальная информация в анкете -
профессия, достаток, жилищные условия, интересы и суждения - для меня не
существенна, но я вовсе не считаю ее вредной, как Вы. Я принимаю все
условия, связанные с этим человеком, как данность. Так, как приняла бы их,
если бы мне о нем рассказали мои друзья.
.      Посылая свое первое письмо (да и последующие два-три письма), я ни о чем серьезном не думаю. Отношусь, как к развлечению. Потому что, по моему мнению, переписка - это еще не знакомство. Знакомство начинается со взгляда в глаза. Вот он - ключевой момент (для МЕНЯ! Для другого человека может быть что-то другое). Если, увидев мужчину "живьем", я почувствую к нему притяжение, то здесь правило только одно - обоим нужно вести себя естественно, не пытаться казаться другими, чем есть на самом деле. Тогда, я Вас уверяю,  знакомство по объявлению ничем не будет отличаться от обычного! Так же идет взаимное неосознаваемое тестирование на разные ситуации, так же идет постепенное узнавание и привыкание, так же
развиваются чувства. Мало ли что я знаю о человеке из его анкеты! Да я этих
анкет, может, сто штук прочла. Имеет значение не то, что он там о себе
написал, а то, как он ведет себя со мной и то, что я чувствую рядом с ним.
Этим своим откровением я хотела на своем примере Вам показать, что сколько
людей - столько и мнений (т.е. правил знакомства), так что обобщать здесь
что-то, по-моему, просто бессмысленно...

.…  Я рада, что Вам пригодилось мое письмо, хотя не считаю его
таким уж ценным, по-моему, там не было ничего особенного, никаких особенно
новых мыслей, просто рассказ о себе... Что касается того, можете ли Вы
привести его на Вашем сайте без моего имени и адреса, то - конечно,
пожалуйста. Правда, там не совсем "Happy End", ведь я написала, что в конце
концов те два моих романа закончились. Кстати, те знакомства у меня были еще
не в Интернете, а по газетному объявлению, компьютера у меня тогда еще не
было. Если мой опыт в этом может кому-то помочь, я буду только рада…»
   

.       Приложение 2.  О том, что такое дух и душа (раньше шло в начале эссе,
                но потом было перенесено сюда).



.     У вас существует некий идеал, и обретается он в некой части вашей натуры, которую в дальнейшем изложении я буду именовать “духом” (прошу не путать с "полтергейстом").
В общем, плохие новости: созданный вами идеал духовен. Человеческий дух вообще отвечает за идеалы в их самом общем, не конкретизированном виде. Когда вы мечтаете – то есть создаёте в своём воображении картинку (например, того, как вы знакомитесь с Принцем – я пишу опять-таки вполне серьёзно), то трудится ваш дух. Дух вообще питается мечтой и живет сплошными мечтами, и это есть хорошо. Вообще-то, в терминологии психоанализа этот дух называется “Супер-Эго”, но на протяжении этого текста я обещаю не грузить вас особо всякими умными словечками (разве что изредка - чтобы "спустить пар"), а выражаться как-нибудь попроще…
.....Но у человека есть также душа. В отличие от духа она не обобщает, а конкретизирует. Дух человеческий - штука своеобразная, и через полчаса вы будете знать о нём всё :-) Ну например: духу без разницы, есть этот человек рядом со мной, или нет. Возвышенная, литературная любовь в её первоначальной стадии развития настолько духовна, что для неё не имеет значения, есть человек рядом, или нет – и даже любит ли он в ответ… Она просто наслаждается самой любовью, самими переживаниями как таковыми. Но, конечно, это так до поры до времени. Помните, у Пушкина: “Мы знаем – вечная любовь живет едва ли три недели…”
....В обиходе нормальные люди не разделяют дух и душу – для них это слишком мудрёно, и говорят только “душа”. В своё время, когда я задался целью определить, что же такое любовь, то выдумал следующую формулировку: это когда душа одного человека переживает душу другого как нечто прекрасное. Одна душа наслаждается другой душой – вот и всё. Понятно, впрочем, что, во-первых, это идеальная модель, и в чистом виде она (подобно всяким моделям, в том числе и рассматриваемым ниже) не существует, а кроме того - так долго продолжаться не может… А вот на первых порах…
В чистом виде в природе ничего не встречается. Поэтому когда я говорю, к примеру,  «духовные переживания» то везде подразумеваю, что в этих последних существует и душевная «примесь». Есть такие прикольные «Законы Паркинсона». Первый из них – «двадцать процентов пьяниц выпивают восемьдесят процентов пива. Остальные двадцать процентов пива выпивают восемьдесят процентов населения». Так вот: в дальнейшем я буду исходить именно из этого «нормального распределения Паркинсона», нигде, впрочем, на него не ссылаясь.
Так вот, в человеческой натуре имеются как дух, так и душа. Особенность духа в том, что он всегда тяготеет к чему-то одному, единственному, что он всегда воспринимает как высшее себя. Это может быть что угодно: творчество, бизнес, любовь к женщине, увлечение футболом… Так или иначе, дух нуждается в том, чтобы сотворить себе некоего кумира и (опять же духовно) с ним воссоединиться; для духа характерно потребность подчинить этому стремлению все остальные части человеческой натуры. Иными словами, дух ничего, кроме своего кумира не видит, да и видеть не хочет. Кумир же, повторяю, должен быть только один. Дух вообще мыслит только категориями единичного. Он не воспринимает и не может воспринять многие объекты. Ему это не нужно. Так, настоящая, духовная любовь может быть лишь к одной женщине – а не к многим. Все остальные женщины при этом вообще не воспринимаются. А иначе это уже не духовная любовь. Далее, для этой духовной любви характерно то, что всё остальное оказывается подчинено ей (а точнее сказать – как бы и не существует). «Но я, любя, был глуп и нем»…
В этом сила духа и его слабость одновременно. И это так потому что дух, увлекшись чем-то одним, и воспринимая его как нечто высшее, перестает вокруг всё замечать – какие-то детали и стороны бытия, на самом деле, очень важные. И которые в дальнейшем дали бы немалую пищу для него, духа…
Совсем не то душа. От духа её отличает то, что ей вечно чего-то не хватает. Душа не ориентирована на то, чтобы увлечься чем-то одним. Она вечно разбрасывается, тратит себя по мелочам.  Вообще она страшно любопытна и падка на всё новое и интересное. Категориями единичного и главного душа вообще не мыслит. Для неё главное – то, что овладело её вниманием, то, что есть здесь и сейчас. Выглядит это следующим образом: увидев какой-то интересный и новый для неё объект, душа устремляется к нему, чтобы понять что это, насытить им свою любопытство и, по возможности, сделать его своим. Душа вообще-то по натуре потребитель, и ей вечно всего кажется мало. Увидела что-то новое, заинтересовалась – и сразу: «хочу, чтобы это было моё».  Всем новым душа очень легко пленяется, вне зависимости от того, нужно это ей, или нет – главное, чтобы было новое и интересное. В отсутствии этого нового, без этой «пищи для души», эта последняя начинает «скучать, толстеть, хиреть – и наконец в своей постеле скончается посреди детей, плаксивых баб и лекарей»… Это шутка, перифраз из Пушкина; на самом деле душа начнет раздражаться, и причем не на саму себя, а найдет вину вовне, в чем-то другом, или в ком-то другом…   
Общая схема выглядит примерно следующим образом: вот душа наткнулась на новый для неё объект.  В ней начинает нарастать любопытство: а что это такое? Душа устремляется за этим предметом, чтобы своё любопытство полностью удовлетворить.  Душа вообще мыслит категориями   полноты и неполноты; она стремиться во всём обрести полноту: если этот предмет мой, то он должен быть полностью мой, причем здесь и сейчас. И даже в несчастье душа ищет полноты: если мне плохо, так пусть уж будет совсем плохо…
Так вот: душа начинает погоню за новым предметом, чтобы овладеть им вполне. Наконец, это происходит. И душа начинает испытывать легкое разочарование: она, видимо, ожидала, что этот «праздник души» будет вечным, что, получив новые эмоции от нового предмета, она так и будет купаться в этих эмоциях (именно они – пища для души) до конца дней своих… И она как бы прозревает в этом своём разочаровании, и возвращается на исходные свои позиции,  где успокаивается – до тех пор, пока не встретит новый интересный предмет…
И вообще: душа настолько нуждается в полноте чего-либо, что даже тогда. Когда ей хорошо, всегда находит «выделенную точку», которая не даёт этой душе вполне насладиться предметом. То есть ради ложки дегтя готова отвергнуть бочку мёда: «Раз это так, то тогда зачем всё? Пусть уж лучше ничего не будет!»
Проницательная читательница, верно, догадалась уже, к чему клонит автор.  Да, именно так, и прошу вас не смеяться. Женщины, по большей части (на 80%) существа душевные, а на 20 – духовные; мужчины же наоборот… Таким образом, мы получаем, что мужчины, при всей их примитивности, духовные, по преимуществу, существа…
Посмеялись? А зря. Я употребил здесь понятие «духовности» в другом смысле, не обыденном. Это вовсе не любовь к симфонизму позднего Бетховена, не ахрененные творческие способности, и не умение  испытывать неземную любовь, но особенность натуры сосредотачиваться на чем-то одном и при этом рассматривать всё остальное как малозначительное, вторичное, производное от этого «одного». Вот вам самый простой пример.   
Мужик – фанат футбола. Ни одного матча не пропустит. И вот мы наблюдаем следующую картину.
Приходит домой его жена.  И видит: костюм её благоверного валяется на стуле,  на полу – бутылки из под пива, скорлупа от орехов, журналы и куча газет, в мойке – гора посуды, на столе – грязь и крошки, унитаз снова не починен и постоянно течет,  а сам герой сидит, уткнувшись в телевизор, весь захваченный зрелищем игры… И ведь даже не поцеловал! А ведь у них очень даже неплохой союз, и они очень даже любят друг друга… И тогда жена издаёт скорбный вопль: «Ну как ты не понимаешь, что весь  этот бардак меня разрушает!» – и натыкается на непонимающий взгляд: а в чём, собственно, дело? У них всё так хорошо, они так  любят друг друга… Ведь всё остальное – мелочи… Для мужчины (то есть для его духа) характерно восприятие чего-то в целом. В этой целостной картине выбирается главное, после чего всё прочее начинает восприниматься как второстепенное и внимания вовсе не заслуживающее. В данном случае – это футбол. Наш герой может очень даже любить свою жену,  но для мужских его мозгов всё равно окажется непостижимым, почему следует учитывать эти житейские мелочи. Почему любовь должна выражаться именно в них? Любовь – она и есть любовь, это то, что внутри, что самое главное… Кстати, именно поэтому многие (слишком многие) мужчины не любят дарить женщинам цветы (а кроме того как-то не умеют ухаживать, да и вообще не любят говорить о любви) – им кажется это несущественной, а значит и ненужной мелочью. Главное – суть: любовь. Ну какие ещё там цветы?  Ну какие ещё там нежные слова? Зачем он нужен, этот порядок дома? Почему нечто главное и важное должно непременно выражаться, да ещё каким-то внешним образом, да ещё в каких-то убогих мелочах?  Ведь это – мелочи (по отношению к единственному и внутреннему), а значит ими можно пренебречь. То есть – нужно пренебречь. Тогда как для женщины дело обстоит в точности наоборот: что это ещё за главное, если оно ни в чем внешнем не выражается? Что это за любовь, если не дарят цветы? И доброго слова от любимого человека не услышишь? Здесь вся проблема именно в особенностях человеческой (как женской, так и мужской) натуры. Женщина ожидает от союза постоянно новых эмоций, вообще нуждается в «душевной пище» и вполне резонно ожидает её от любимого человека, тогда как этот последний, однажды сделав любимую женщину «духовным центром» со временем перестает обращать внимание на все ненужные, по его мнению, детали…  Ну как не заметить, по этой схеме, что мужская и женская натура в этом смысле идеально дополняют друг друга, то есть взаимно комплементарны? 
И если вы полагаете, что вас-то ждёт иной, куда более счастливый  жребий,  то смею заверить, что ошибаетесь: мужчины все такие, и в природе других просто не наблюдается. Ну а если быть совсем точным, то большинство мужчин – такие (по правилу Паркинсона), и исключения (а они - есть) более чем редки. И исключения эти почти всегда имеют какие-то свои заморочки: например, творческая, утонченно-художественная натура, разумеется,  умеет ухаживать, говорить о любви, и прочее – да и вообще умеет сделать счастливой на период романа – но не любит зарабатывать деньги, а значит с таким и семью не создашь… Или – этакий ухажер слишком любит ухаживать и в результате выяснится, что он законченный бабник. И так далее…
Не следует забывать, что всегда есть оборотная сторона у медали. Именно эта, и никакая другая мужская «зацикленность» на главном и пренебрежение второстепенным обеспечивает многим из них (не всем, не всем!) такое качество как великодушие.  Ему противостоит, обычно, мелочность, то есть занудство – вещь для мужчины решительно непростительная, и проистекающая именно от недостатка духовности, от некоторой «женственности» души…
Итак, не есть плохо, что мужчины устроены «генерализованно». В действительности, они более-менее поддаются воспитанию.   Вообразите только, что в центр внимания нашего героя будет помещен не футбол, а вы. Если вам будут уделять столько внимания? Представляете теперь, в какую сказку превратит вашу жизнь наш герой? А его великодушие и щедрость? На самом деле, в начале романа так всегда и бывает.  Но это в начале романа, а ведь за ним может последовать и продолжение… И здесь в дело вступает другая особенность мужской натуры, те самые двадцать процентов «душевной» её части: привыкнув к этой женщине, мужчина постепенно перестает воспринимать её как нечто центральное, и потому начинает искать «новых ощущений» «на стороне»… Замечу, что у женщины эти «душевные» свойства выражаются иначе, а именно в том, что… Нет, не хочу ругать женщин. Перечитайте «Сказку о рыбаке и рыбке» Пушкина и сами всё поймете…
Осталось разрешить самый насущный вопрос: почему, собственно, мужчины – существа духовные и как смеет автор думать о них такое?  Предлагаю по-другому сформулировать вопрос: что мешает мужчинам быть вполне духовными существами? Что не даёт женщинам разглядеть в мужчинах их духовную суть? Вы догадались правильно: их мужская зацикленность на физиологии, а проще говоря, сексуальность… Именно она ведет к тому, что мужчина слишком легко теряет голову. Да и вообще – не даёт сильному полу подняться до каких-то высоких пределов развития.
Однако взглянем на дело с другой стороны.
        «Когда бы все так чувствовали силу
          Гармонии! Но нет: тогда б не смог
          И мир существовать; никто б не стал
          Заботится о нуждах низкой жизни;
          Все предались бы вольному искусству.
          Нас мало избранных, счастливцев праздных,
          Пренебрегающих презренной пользой,
          Единого прекрасного жрецов…»
                Пушкин, «Моцарт и Сальери».
Именно убогая сексуальность мужчин заставляет их зарабатывать деньги, что-то производить, а в конечном счете – заводить семьи, поскольку этой сексуальности противостоит (противолежит) женская меркантильность. Каждый пол формирует у себя (а может, это спонтанно формируется, в процессе эволюции), те качества, которые наиболее ценятся противоположным полом. Из этого следует, кстати, что если сейчас среди мужиков модно быть крутым и сексуальным – то это означает, что подавляющее большинство женщин (80%, не правда ли?) желает их такими видеть, и если оставшимся 20 от этого плохо, то виноваты в сложившейся ситуации не одни мужчины только… Пардон, отвлекся…
Нужно как-то сгладить негативный эффект от предыдущего рассуждения, а потому замечу ещё следующее.  Да, это правда, что мужчина вечно стремиться зациклиться на каком-то своём кумире. Да, это правда, что эта зацикленность, доведенная до своего логического конца, ведет к духовному же его вырождению. Иными словами, если мы всё время думаем о глобальном, то через какое-то время разучимся думать вообще – ибо время от времени нужно уметь подумать и о каких-то деталях, о чём-то живом и насущном. Так вот: женщина с её якобы «мелочностью» и спасает мужчину от грозящего ему «глобального вырождения». Ибо этим своим интересом к жизненным мелочам как бы оживляет сухой, холодный и безжизненный мир мужской духовности… Это я вам говорю, как духовный человек!
Верно и обратное: мужчина с «обобщенностью» его натуры спасает женщину от излишней поглощенности жизненными мелочами. Да, женская натура устремляется за каждым новым интересным объектом. Но, удовлетворив своё любопытство, куда она возвращается,  спрошу я вас? Или, выражаясь точнее – к кому?  И если она от какой-то мелочи расстроится (а мелочи имеют свойство не только ведь радовать), то кто скажет ей твердым голосом: «Но ведь это мелочь, чего ты так расстроилась?» – после чего становится почему-то легче на душе…
Вот что было бы с духом, если бы не было души: полностью «зациклившись» на одном предмете,  дух начал бы бесконечно вращаться в одном кругу «дух - предмет», постепенно всё более вырождаясь. Поскольку всегда всё вырождается, когда две какие-то штуки оказываются жестко «повязанными». Например, двое любят друг друга. Если в результате этой любви не появится третий – то она почти неизбежно разрушится. Но, опять же, я оперирую понятиями правила, а из него временами находятся исключения…
Последний раз напрягу вас теорией и сообщу, что именно потому что  в нормальном человеке содержатся три составляющие – дух, душа и тело, то, нормальному, те отношения, о которых вы, скорее всего, мечтаете (коль скоро вас заинтересовал ник «Романтический Мастер») и проходят в своём развитии три этапа. Первый этап – духовный: встречают «идеал». Постепенно этот идеал «обрастает» индивидуальными чертами, за которые отвечает душа. И наконец, этап физиологии. Каждый последующий этап должен нести в себе предыдущий «в снятом виде»...

                Приложение 3.  О вечной любви (а другой и не бывает:) 

.      Этот кусок текста написан и помещён здесь лишь для самых сильных, закалённых духом, людей. Вам его читать, скорее всего, не следует – неизбежно испытаете чувство опустошения. Да и вообще, написано это в великой депрессии, сразу после разрыва с любимой девушкой. Но от слов своих я не отказываюсь…      
.      Намеренно пустил это приложение в конце: во-первых, всё это спорно, во-вторых, отражает чисто мужскую точку зрения, в –третьих, может испортить настроение… Была надежда, что вы сюда не доберётесь…
.       Но нужно, нужно было об этом сказать…

.       За мной,  за мной, романтическая читательница! Кто смел утверждать, что по-настоящему высокая и верная любовь, изредка нисходящая на души избранных, может существовать вечно? Что она непременно должна окончиться столь же счастливым браком?  Да отрежут лгуну его гнусный язык! За мной, и только за мной, и я докажу,  что это не так!
.        Этот мир сотворен таким образом, что в нашем земном (профанном по определению) плане та возвышенная любовь, которая бывает разве что у Мастера и к Мастеру – не может разрешиться, увы, ничем. Да и Булгаков это понимал. Скажу более: в этом мире ничто подлинно высокое не имеет права на длительное существование. Оно всегда живет очень недолго… Чем выше любовь – тем быстрее она заканчивается. Чем талантливее человек – тем скорее он отсюда уходит. Именно потому всё подлинно прекрасное вызывает у нас не только восхищение, но и некоторый оттенок грусти: подсознательно мы понимаем, что оно преходяще… А ещё – что мы сами как бы его, это прекрасное, не заслужили, до него не доросли… Это странно, но всё вечное (красота), бесконечное, божественно восхитительное обречено быть временным и преходящим… Помнится, это было у Тургенева в «Довольно!»: «Этот мир, где живуче только то, что не имеет права на жизнь…» Всё это имеет отношение и к настоящей любви (такой высокой и литературной)…
.        Жизнь так устроена, что окружающий мир оказывается как бы враждебен подлинной любви. Эта любовь оказывается как бы упрёком ему, миру, что он погряз весь в пошлых, обыденных ценностях. И самое простое, что может сделать мир в ответ, чтобы восстановить уверенность в себе – это уничтожить как эту, слишком возвышенную любовь, так и, по возможности, её носителей. Ориентированные на столь высокую любовь даже не догадываются, с чем они связываются, и чем рискуют, в конечном счете! Ибо своей любовью зажигают костер, в котором неизбежно предстоит сгореть им самим…
.        Настоящая любовь – настолько сильное чувство, что она как бы переливается за порог бытия; это чувство одного человека к другому, достигшее теперь подлинной своей полноты… А всё, достигшее своей полноты, неизбежно должно во что-нибудь разрешиться. В простейшем случае – рождением ребенка: здесь любовь обретает своё инобытие, своё материальное продолжение; ну а если – нет?
.      …По-настоящему влюбленным очень часто снится, что их предмет умирает: «Во сне я горько плакал – мне снилось, что ты умерла» (Гейне).  К умершему относятся иначе, чем к живому: все те житейские мелочи, которые  мешали нам по-настоящему любить человека и воспринимать его целиком, сгорают теперь в потоке слёз… И на поверхность выступает его подлинный, духовный «портрет»… Таким образом, любящее сердце, воображая смерть своего «предмета», тем самым «возгревает» в себе именно духовную составляющую любви… Любовь – в самом чистом её виде – это духовное переживание, и  духовность эта, вообще говоря, для нашего мира всегда «слишком»...
.         Именно потому настоящая любовь всегда несет в себе некоторое мучение, которое вызвано тем, что любовь, в первоначально-чистом её виде – преходяща, что ей предстоит либо перейти в другое состояние, либо умереть (и очень часто – вместе с её «носителями»).  Любовь – это мучение о самой себе… Я назвал бы это ещё «мучением о конце»: настоящая любовь как бы верит, что она вечная, но в то же время всё время торопит, всё время приближает свой конец... Так дети мечтают стать взрослыми, но потом, повзрослев, мечтают вернуться в состояние детскости, - теперь уже в счастье, в любви… Но разве не делает нас любовь  в какой-то степени детьми? Любовь вообще очень двойственная, очень противоречивая штука – как противоречиво вообще всё подлинно-живое, а может ли быть на свете что-либо живее любви? Те, кто однажды это испытал, знают: когда всё позади,  то нет уже ощущения, что ты живешь… Наркотик - он и есть наркотик. Странно, однако, что про наркотики все это знают (кроме, конечно, самих наркоманов), а вот по поводу любви никто о принципиально преходящем характере её и не догадывается (кроме, конечно, самих влюбленных). Однако поехали дальше…
.         В том-то и дело, что слишком высокая любовь, как правило, оказывается нежизнеспособной. Это лишь со стороны кажется, что такая  «крутая» любовь – танк, прущий вперед, и преодолевающий решительно все препятствия. Всё, однако, не так: это нежный цветок, способный захиреть в одночасье от элементарного сквозняка.  Влюбленные, опьяненные своим чувством, обычно переоценивают любовь как таковую. Отсюда – слишком высокие требования друг к другу, неумение прощать, а ещё – в этой ослепленности самой яркостью чувства – неумением (и нежеланием) понимать.  Подлинная любовь настолько кружит голову, что разбавлять её ещё каким-то там пониманием не только представляется пошлым, но не приходит и в голову (там для неё места нет)… «Qui se marie par amour a bonne nuits et mauvais jours» – «кто женится по любви, имеет хорошие ночи, но плохие дни»… Разрушится такое «великое и вечное» чувство может от любой мелочи – как это ни парадоксально звучит…
Я был свидетелем истории, когда самый необыкновенный, самый возвышенный и ослепительный роман, любовь, о которой «они» всегда мечтали,  разрушился оттого, что морозной праздничной ночью, на реке, «он» выпил со случайным встречным две стопки – как для «согрева», так и с целью преодолеть свою интеллектуальную «замороченность» и почувствовать, вместе с толпой собравшихся, праздник Крещения – и всё это находясь в поле «её» зрения… Их самая что ни на есть искренняя любовь не перенесла этого ужасающего прегрешения – по хрустальной вазе прошла трещина, и всё окончилось разрывом… И ведь существует куча других примеров – вспомните хотя бы повесть Чехова «Ионыч»… Право, не стоит абсолютизировать любовь – отнюдь не всё она преодолевает. Преодолевают люди, имеющие к тому волю и силы…  Так вот: истинная любовь почему-то лишает людей и воли, и сил… Эти последние – по преимуществу вещи земные, а любовь… Ну, вы сами уже догадались…
.         Все слишком высокое,  духовное, неизбежно вступает в конфликт с земным и обыденным, и конфликт этот, увы, неразрешим – поскольку  вообще существует глубинное, неразрешимое в конечном счете, противоречие между земным планом бытия и другим, неземным; любовь, о которой мы говорим, относится понятно к какому плану. Так вот: в этом конфликте неизбежно должно победить что-то одно: или земное, и тогда духовное постепенно растворится в доверии и привязанности, и ослепительный союз двоих превратится во что-то унылое и обыденное: с женским пилом, мужскими изменами… или духовное – что сделает союз полностью невозможным. Полагаю, вы догадались, чем всё кончается в большинстве случаев?  И если бы в жизни было не так, то у всех на слуху были бы примеры счастливейших браков, где любовь полыхает как костер… Где они, эти примеры, спрошу я вас? Зато существует такое понятие как «медовый месяц», что очень и очень показательно…  Так вот: настоящая любовь и не должна окончиться  «бесконечным счастьем», то есть счастливым браком до гробовой доски. «Happy End» - это для американского обывателя…  Недаром американские психологи  пишут (сам читал!), что всякое слишком сильное чувство есть проявление внутренней проблемы, некоей душевной  дисгармонии, и таких вещей следует, по возможности, избегать, или – заблаговременно диагностировать и лечить психотерапевтическими средствами; да и вообще – самое главное в жизни – спокойствие и высокий уровень  потребления…
.       Да и вообще – для счастливого брака нужно что-то иное, чем великая и страстная любовь, которая слишком уж ослепляет (противопоставление двух видов любви – любимая тема, кстати, Тургенева – перечитайте, к примеру, «Дым», или «Вешние воды», или «Бретера»), а потому не может быть основой равномерной, благоустроенно-земной жизни: эта последняя основывается на женских, семейных по-преимуществу, ценностях: свой дом, ребенок, хозяйство, уверенность в завтрашнем дне, покой… Любовь же, великая, захватывающая всё человеческое существо, опьяняющая страсть – дело по-преимуществу, мужское, да может быть, ещё совсем молодых, ещё не знающих жизни, и желающих  таким способом   самоутвердиться, девушек…  Да и как, собственно, возникает великая любовь (это я вполне серьёзно)? Мужчина влюбляется в девушку и «взбивает» некую «волну»… Девушка просто отвечает на это чувство, как бы «отзеркаливает» его – и тогда «волна» несет их обоих… При этом принципиальна способность девушки верить, что это – навсегда; ужас в том, что эта способность с жизненным опытом проходит… Не знаю ни одного жизненного примера сильного чувства у девушки старше 24 – мой собственный опыт подтверждает то же самое.  Вот цитаты из писем некоторых моих читательниц: «…После этого я пережила довольно тяжелую реабилитацию, сейчас дыра в душе постепенно зарастает. Однако,  если ранние раны молодости залечивались по принципу "клин клином", то после этого выкристаллизовался девиз "не хочу никаких любвей". И вообще на свете счастья нет, а есть покой и воля...»
.       Или вот ещё одно, даже более показательное (начинается с моей цитаты из текста этого эссе):
.      «Ведь это такой кайф - понемногу открывать другого и открываться перед другим!» Но ведь это очень страшно, хотя и волнительно. Это как хождение над краем пропасти. Завидую людям, которые к тридцати годам сохранили желание ходить по этому краю. Когда нам по 16 - 20, мы все такие дураки, мы не знаем страха. (Я спокойно ходила по ночам и не боялась изнасилования. Сейчас я в принципе тоже не боюсь, но появившееся благоразумие, такое спокойное, спокойное, разумное, разумное мне говорит: Ну и зачем такие  глупости, я конечно не против, но ты что - дура...) Страха полюбить не было, только этого и надо было. Конечно, ведь вся жизнь впереди, такая прекрасная и мы все молодые, прекрасные, амбициозные. Но оказывается, что можно получить под дых и очень здорово. И жизнь это показывает. И больше не хочется (точнее конечно же хочется, но чтобы без проколов, а  ведь так не бывает, правда?) переживать…»
.       И почему-то не приходит в голову, что «без проколов» такая вещь, как любовь, не обходится…  В конечном счете это взаимоисключающие вещи: счастливый союз, возникающий из чего-то наподобие дружбы и великая любовь.  «Настоящая, верная и вечная любовь»,  да ещё и взаимная, да к тому же взаимопонимание, да в придачу к тому счастливый брак «до гроба» – не слишком ли этого много?
.       Так вот: самая великая иллюзия любви в том, что при этом пребывают в полной уверенности, что это и есть судьба, что именно «его»-то и ждали всю жизнь.  Скажем, пушкинская Татьяна, влюбившись,  пишет «ему», что «Никому на свете Не отдала бы сердца я! То в вышнем суждено совете… То воля неба: я твоя…», тогда как ранее Пушкин намекает, что её «душа ждала… кого-нибудь». Иными словами, заскочи к ним в имение какой-то другой оригинал из Петербурга – влюбилась бы и в того, как миленькая…
Натурально, романтическая читательница может придерживаться иной точки зрения… Однако здесь я всего лишь имел намерение информировать  её о том, что существуют взгляды иные: у Пушкина, к примеру… У самого автора…  Самая великая загадка любви заключается в этой вот иллюзорности: уж больно убедительно выглядит (а ещё убедительнее переживается) то чувство, что оба человека созданы друг для друга.  Смею думать, что загадка эта неразрешима в принципе (что очень даже хорошо)… А с другой стороны, мне почему-то пришел в голову пример с наркотиками – там все переживания тоже имеют некую внутреннюю убедительность... Ну и что из этого?
.       Так является ли любовь вечной – или нет? Булгаков преодолел эту проблему чрезвычайно хитрым  образом (отчего роман его имеет убедительность наркотика). Или эта волшебная сказка посылается нам лишь изредка, как праздник – «чтобы  потом было что вспомнить»? Но тогда, когда всё уже кончится, невозможно поверить в то, что этого больше нет: душу начинает жечь огнем… А может быть, этого и не было? Или это был сон? И почти невозможно перевести все эти переживания на уровень возвышенной грусти: да, у меня всё же Это было… Так вот: что прикажете делать с той мукой, которая наступает потом?  Одна девушка, у которой была (и закончилась) любовь, говорила мне со слезами на глазах: «Я не могу жить… мне не хватает воздуха. Уж лучше бы ничего этого не было…»
Как там у Тютчева? «Я был при ней, убитый, но живой…» А ведь  как мечтала она о  любви! И на мои слова, что это её сожжет, что это неизбежно кончится, и вообще: настоящая любовь – это для сильных, уверяла: мол, главное, чтобы это было, что так хочется это испытать… Вот она, противоречивая человеческая натура: я прекрасно знаю, чем всё закончится, и тем не менее мечтаю о такой же великой любви и, между прочим, надеюсь (о, наивный!), что моя «продвинутость» убережет её от гибели… А вы, небось, вывели из моих слов, что я – циник, каких мало?  Чёрта с два – ужас в том, что невзирая на все эти рассуждения остаюсь романтиком до мозга костей, и когда был по-настоящему влюблен, то забывал обо всех теориях к чёртовой матери (например, что мы не подходим друг другу по знакам гороскопа – типа, Водолей и Козерог, и всё такое прочее)… И взбивал эту самую «волну»… А потом всё (в том числе из-за знаков гороскопа) заканчивалось…
.       Всякая любовь обречена на завершение ещё и потому, что все люди – разные. В конечном счете, эта самая «разность» преодолима лишь в материальном плане бытия – типа, жизнь на одной площади, общее хозяйство, общие дети; наконец, привычка (иные говорят, что это вторая натура)… Чудо любви заключается именно в том, что она выстраивает это единство на другом, духовном уровне – и духовными же средствами. И теперь люди явственно чувствуют, что они – единое целое, что не могут, не будут друг без друга существовать… Ну а потом, по мере привыкания друг к другу чувство понемногу теряет, не может не терять, свою яркость – и  тогда наружу выступают различия… И потому всё кончается… И чем ярче, чем сильнее любовь, тем быстрее это произойдёт, так как и люди при такой любви тем сильнее закрывают глаза на недостатки друг друга.
 .      Существует лишь одна, самая болезненная, проблема мировой истории, да и человеческого бытия вообще – это проблема любви. Вся литература, да и вообще всё мировое искусство уже не одно столетие бьются над её разрешением.  Что такое любовь? Может, без неё-то как раз лучше? Нужна ли она? Так быть или не быть любви?  В самом деле – не будь на свете любви, человечество давно достигло бы всеобщего счастья.  Любовь – это насмешка над человечеством,  да и над отдельным человеком тоже… Попытка достичь вечного во временном… А в чём вообще должно заключаться человеческое счастье?  Неужели в богатстве?
А православные христиане вообще считают, что счастье может быть лишь одно – в стремлении достигнуть спасения души, избежать обольстительных пут сего греховного мира,… а что до земной, то есть плотской любви, сколь бы ни была она возвышенной - то это ни что иное, как дьявольский соблазн, призванный отвадить человека от самого главного – беспрестанного помышления о «часе смертнем»… И вообще – только Бог один достоин любви, а если и ближний – то лишь любви философски-абстрактной (agape), из которой ничего ровно (даже понимания… даже заботы…даже и верности!) не вытекает… А что? Может, и правы они? Главное – Царствие Небесное, а всё вокруг, в сем падшем мире, юдоли слёз и скорби – иллюзия, maia   («майя»)… Короче, покой… На деле же эта возвышеннейшая доктрина оборачивается тривиальным стремлением к детям и обеспеченности (ибо одно с неизбежностью вытекает из другого), что должно, по мысли этих добрых (по-своему) людей, компенсироваться полностью эпизодической милостыней и регулярными молитвами… Почему-то материальное благополучие к дьявольским соблазнам эти прикольщики не относят!..  Итак, во всех случаях, во всех существующих жизненных концептах подлинным счастьем (осознанно или нет) оказывается, увы,  богатство… Боги, боги мои!  Как грустна вечерняя земля… 
.       Сильная любовь – нечто по-преимуществу временное, что и должно закончится с неизбежностью, поскольку всё в бытии существует во времени… «Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря» – говорит лермонтовский Печорин. Кстати, это одна из причин, почему Печорин боится брака (хотя не единственная).  А вот вам цитата из одной статьи (нарыл её в журнале «Домашний очаг» за 1998 год):
.       «Очень часто расставание и есть единственное спасение для первой любви. Мои школьные друзья влюбились друг в друга в восьмом классе. Тогда мы все вместе ходили в походы, карабкались по склонам Кавказа. Все с завистью смотрели на них, на их чистую, как горный ручей, первую любовь. Они любили друг друга и в студенчестве. Сережины родители привыкли к Марине, Маринины – к Сереже. И когда последние уезжали в командировку, Маринка перебиралась к любимому. А на четвертом курсе, так и не женившись, они расстались. Очень скоро он влюбился в другую девочку, она – в другого мальчика. А много лет спустя Сережа мне признался, что для него  первая любовь – это Марина-школьница, а не Марина-студентка. «Я очень жалею, что мы не расстались раньше, - сказал умудренный опытом мужчина. – Наше чувство осталось бы в памяти более светлым. Девочка-недотрога не давала мне покоя, я всегда думал о ней, во мне бушевал тайфун страсти. В студенчестве стало всё рассеиваться, появилось равнодушие и даже скука…»
.        Человеческая психика устроена таким образом, что она не может довольствоваться всегда одним и тем же. Мы не можем, к примеру,  питаться одной и той же едой. Точно так же не можем работать без перерыва на выходные. Уже доказано, что человеческая психика как минимум один раз в месяц нуждается в настоящем празднике – иначе она зачахнет. Подобным же образом человеческая душа нуждается в  любви – сильной и эпизодической… Любовь совсем, совсем не то, что о ней думают! Это праздник, который и должен быть в нашей жизни лишь изредка…
.       Самое же главное – что-то в душе говорит романтической читательнице, что в своих  рассуждениях  автор, в конечном счете, прав – но вот окончательно согласиться со мной она не может – из женского, очевидно, упрямства: мол, а у меня всё будет не так, как у всех, и я встречу великую любовь на всю жизнь, которая никогда не пройдет, да ещё и вместит в себя и обеспеченную семью, и нашего будущего ребенка… Исторический опыт – что о том же самом мечтали тысячи поколений до неё – очевидно, ничего не доказывает…
 .       …Все изложенное здесь относится и к творчеству. Это, в некотором роде, однопорядковые вещи… Бытие как-то недолюбливает творческих людей; по видимости, посылая им величашее наслаждение – создание того, чего ещё не было; оно (бытие) в отплату за это забирает у творческих людей всё остальное – долгую жизнь, счастливую семью, любовь… Именно поэтому невозможно без некоторой грусти созерцать подлинный талант: очевидно, чем придется заплатить его обладателю… Без некоторой грусти… или раздражения: талантливый человек навсегда остаётся живым упреком тем, кто не умеет делать ничего, кроме зарабатывания денег… Тургеневский Базаров говорил, что «умного человека надобно слушаться – или ненавидеть».
.       Рано или поздно, но творческий человек неизбежно дорастает до вершины своего творчества… Всё: лучшего чем было, он уже не создаст… Но это состояние тоже должно как-то разрешиться, ибо за ним стоит кризис… Что может быть для творческого человека хуже, чем сознавать, что все лучшее, созданное им – уже позади, что всё дальнейшее уже не будет вызывать удовлетворения, так как будет заведомо хуже предыдущего…   Разве не есть это духовная смерть – продолжающая теперь столь яркую, столь насыщенную духовную жизнь… Булгаковский Мастер, создав свой роман, без сомнения достиг вершины своего духовного бытия; и Воланд прекрасно понимает это, иронически предлагая ему «изображать хотя бы этого Элоизия», тем самым недвусмысленно давая понять, что Мастер выше уже не поднимется…  А разве есть более высокая форма творчества, чем мышление о Боге?
.       Теперь, когда роман написан, Мастеру уже ничего не остаётся делать. Физическая жизнь его не имеет ни малейшего смысла, и это так потому, что для  подлинного Мастера физическая жизнь вторична от духовной, творческой…  Если не имеет перспективы одна – то не имеет смысла и другая. И тогда Мастеру остаётся лишь «нищенствовать у лампы»…
.        Судьба избавляет нашего героя  от необходимости заниматься тем, что заведомо «неинтересно».  Да и от нищеты тоже. И – от необходимости зарабатывать деньги на  семью, то есть перестать быть Мастером как таковым. И делает она это руками Воланда.
.     …Судьба вообще всегда устраивает всё наилучшим образом. И это так потому, что ей всегда виднее – и в первую очередь то, что сами мы углядеть не в состоянии в силу своей субъективности. Лучшим образом для нас, говорю я – таких, каковы мы есть на самом деле. Если что-то происходит с нами, то мы это заслужили. С человеком всегда происходит то, чего он достоин – по другому и не бывает, уверяю вас!
.        Одновременно с апогеем творчества булгаковского Мастера, достигает своего апогея и любовь Маргариты к нему. И любовь Мастера к Маргарите.
Этот апогей тоже должен каким-то образом во что-то вылиться. При той абсолютной, идеальной любви, которая была у наших героев, самый лучший выход из неё – это вместе уйти… «Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он  любит»…
.         Мне бы хотелось, чтобы вы поняли: Маргарита не просто уходит вместе с Мастером; она уходит с ним потому, что, в силу её любви, оказывается этого достойна… Эта схема, на самом деле, очень и очень уж идеальна: идеальный Мастер, идеальный апогей его творчества, идеальная любовь, идеальный конец того и другого… Но она, эта картина, идеальна ещё и в другом, высшем смысле – как некий идеал просто. Кстати, это одна из причин (пусть и не единственная), за что все любят этот роман…
.         Но в жизни, как правило, так не бывает. Кроме этого, идеального разрешения идеальной же ситуации, всё бывает несколько иначе. И я позволю себе рассказать, как.
.           Вот Мастер уходит, а Маргарита остаётся. О возвращении к мужу не может быть и речи. И  наша героиня, лишенная паспорта, но не лишенная красоты, через некоторое время выходит замуж… И заводит детей.
 .        И очень, между прочим, любит своих домашних. И мужа, тоже ведь любит! Сердце человеческое вообще загадочно, и любовь бывает разная…
Та любовь, которую Маргарита испытывала к Мастеру, никак не «пересекается» с ею любовью  к законному супругу; наша героиня прекрасно понимает это – и совершенно справедливо не мучается чувством вины перед Мастером. По большому счету, заведя семью, она не изменила ему. Скажу более: и Мастер, склонив свой взор оттуда, из мира, где обрел он покой, «отнюдуже отбеже болезнь, печаль и воздыхание, но жизнь бесконечная», не возмутился бы этому, не осудил, но, скорее, кротко возрадовался о своей земной подруге…
        …И всё бы хорошо, но каждый год, лишь только наступит весеннее праздничное полнолуние, что-то будет давить душу Маргариты и влечь героиню романа туда, к окну, к луне – полной, но не утренней, а полуночной… И не будет она находить себе места, пока не увидит в потоке лунного света  самый близкий ей образ, который в эту ночь будет мучить её, говорить с ней, звать к себе… Но наутро всё пройдет,  жизнь снова вступит в свои права, затянет своей суетой, и так – до следующего полнолуния…