Моим друзьям из Днепропетровска посвящается…
Время покидать приходит… Приходит незаметно, как бы невзначай, хотя и приближается с каждой минутой, секундой, с каждым мгновением жизни. И когда это время уже с тобой - ты смотришь назад и не понимаешь, почему оно, вечно тянущееся, в самый нужный момент несется стрелой. Несется стрелой через тысячи, сотни, десятки километров и вонзается точно в твое незащищенное сердце. И когда ты чувствуешь, что миг расставания находится на расстоянии шага и ты не в силах отсрочить его хоть на сотую долю секунды, которая начинает казаться вечностью, так вот в этот самый миг ты бегаешь взглядом по лицам, запоминаешь ямочки на подбородках, цвета глаз, образы и души. Многое сотрется из памяти, заволочется тюлем времени, выльется с солью слез или убежит со скоростью трансконтинентального экспресса, кроме этих образов, отпечатавшихся календарным оттиском на коре твоего мозга и оболочке твоего сердца.
Но вот, миг расставания пришел… Лица скрылись в оболочку ночи или тьму пространства. А стрела времени поразила твое сердце, разорвав его на мириады мелких частиц и осколков, растянув душу от пяток до темени, наполнив легкие соленым слезным холодом. В этот миг ты проклинаешь себя за то, что не умеешь плакать или впадать в истерики, способные хоть как-то разрядить тебя. Ибо когда человек впадает в истерику, он теряет разум, но еще хуже, когда он его теряет без каких-либо видимых изменений. Ты сидишь всё так же тихо и смирно, и никто не знает, что творится в твоей душе, где тысячью хиросимских бомб взрываются чувства, где разворовываются и подменяются ценности, где ломаются и рвутся струны жизни, где громом миллионов самолетов, идущих на взлет, рвутся сосуды. Это лишь малая толика из той гаммы чувств, которые творят тебя в этот миг, а внешне - ты почти спокоен… почти.
До сих пор в твоих глазах стоят образы, образы тех, кто слишком дорог тебе. О Господи, почему ты не машина? Почему ты не можешь просто заблокировать себе память, поставить на нее плотину, дверь, в крайнем случае - печную заслонку?! Почему? - риторический вопрос.
Ты открываешь фотоальбом, на страницах которого можешь четко разобрать лица, нет, это не души, но это то, что помогает их вспомнить (даже если не забывал). Фотографии, которые раньше приносили позитивные воспоминания, ныне так и просятся быть разорванными, или, по крайней мере, смятыми, так, как смято твое сердце. Ты понимаешь, что с каждой фотографией тебе становится все хуже и хуже, но продолжаешь их методично листать, лишь изредка останавливаясь, чтобы не выйти из себя.
Все остались, а ты едешь. Почему? Почему ты всегда провожаешь или уезжаешь ОДИН? Им легче, они забудутся, погрузив свой мозг в решение бытовых вопросов, да и к тому же они, в отличии от тебя, не одни. Почему ты, человек, который слывет умеющим знакомиться и дружить, имеешь так мало настоящих или хотя бы хороших друзей? Почему ты не в силах забываться? Почему через день, два, неделю и год твои чувства не затухают, словно угли когда-то горевшего костра, почему даже в те моменты, когда ты с той скоростью, которую можно выжать из ног, несешься по неотложнейшим делам, ты все равно помнишь о них? Иногда ты сидишь и думаешь, неужели они вспоминаю тебя лишь в череде приколов и веяний времени или еще хуже, как элемент толпы, но никак не твою душу, которая кипит, плавится и ждет… Ждёт чуда, хотя и осознает, что его не будет.
Почему? Почему ты не можешь быть сухим и расчетливым? Почему ты не можешь просто приехать и пожить в свое удовольствие, насладиться расслаблением, ведь для этого есть все предпосылки? Наоборот, ты постоянно боишься показаться меркантильным, отчего все твои действия, по крайней мере тебе самому, кажутся наделанными, грязно-фальшивыми, как купюра в 4 гривны или в 8 долларов.
Тебя начинают обуревать мысли о самореализации, самоутверждении в глазах других, хотя ты осознаешь, что у тебя и без того почти безупречное реноме. В тебе просыпаются мысли о подвиге, в тебе просыпается желание сделать что-либо такое, что может поразить воображение и посвятить это действие одному человеку, но ты боишься, боишься очередного удара, боишься, что тот самый человек просто посмеется над тобой… Нет, лучше жить воспоминаниями… Хотя нет, не лучше, ведь воспоминаниями ты вновь и вновь развенчиваешь мифы о душе.
…А они пошли в McDonald"s, где, поедая груду синтетической пищи, дай Бог, вспомнят пару приколов и дружно обнажат улыбки, свет которых, отразившись от зубов, будет биться меж ними… А ты сейчас один… Ты, безусловно, очень рад за них, о Господи, хоть бы кто знал, как ты желаешь им добра. Но почему тебе самому так отвратительно?
Так отвратительно, что ты берешь лист бумаги и начинаешь писать. И, не описав хотя бы одну десятую, ставишь слово
ЗАКОНЧЕНО
P.S. И остается только ждать и тянуть необозримо-длинную веревку времени…
31.01.2001 00:12
Днепропетровск - Санкт-Петербург